Seuraa jatkoa suur-suosituille aiemmille kirjoituksilleni.
Olin menossa kesällä kaveriporukassa mökkireissulle, jota varten lupasin käydä kaverini Julianin kanssa ruokakaupassa hommaamassa tarvikkeet. Minä ja Julian olemme yli 190cm kamppailu-urheilijoita, entisiä erikois-joukkojen sotilaita (Julian laskuvarjojääkärinä Suomessa ja minä vastaavasti Navy SEALina USA:ssa koska olen kaksois kansalainen) ja kaikin puolin piinkovia miehiä.
Ruokakaupassa ostosten hakemisen jälkeen havaitsimme hirvittävät jonot. Jengiä oli kuin pipoa ja ilma väreili kuumuudesta. Onneksi lähelle avattiin uusi kassalinja jota kohti lähdimme monien muiden ohella sulassa sovussa valumaan. Kauempaa näin että kassalle oli ehtinyt ensimmäisenä pikku poika, joka laittoi liukuhihnalle karkkipussin. Yllätten pojan viereen tuuppi ison ruokakärryn kanssa noin 160cm mittainen bodari. Sillä oli päällään räikeät bodarifarkut ja ruma makkarankuoripaita, jossa oli hauiksen kuva sekä isolla tekstillä "HEROES OF MUSCLE MASS". Bodari hikoili kuin porsas ja puhkui raivon vallassa. Nämä ovat luullakseni steroidien haitta vaikutuksia. No, bodari heitti tylysti karkkipussin kaupan lattialle: "Mene kynäniska helvettiin siitä" se sanoi pikkupojalle. Kaupan vartijat työntelivät pelokkaina ostoskärryjä sivummalla, kassatyttö (tosi söpö blondi muuten) oli kyynelet silmissä ja muut asiakkaat katsoivat sivuun. Bodari alkoi latoa muina miehinä ja omahyväisesti virnistäen kymmeniä rahka- ja raejuustopurkkeja hihnalle.
Pahuus ja vääryys velloivat maailmassa. Oikeus, kohtuus ja ihmisyys olivat kadonneet kuin syksyn viimeinen kuoleva ruoho lumen alle. Kaikki toivo vaikutti olevan mennyttä...kunnes Julian lähti juoksuun ja heitti liitohyppypotkun (kuin Bruce Leen leffoissa!) huutaen "Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta!" Hyppypotku osui suoraan yllättyneen bodarin naamaan: sen paita ja housut repesivät riekaleiksi ja bodari lensi kaaressa liukuhihnalle purkkien päälle jääden tainnoksissa makaamaan kuin turska.
Musta pilvi väistyi auringon edestä ja asiakkaat puhkesivat hurraamaan. Meitä onniteltiin sankoin joukoin ja vartijat kantoivat bodarin sivuun nippusiteissä odottamaan poliiseja. Kaupanjohtaja antoi meille kaikki ostokset ilmaiseksi...ja söpö blondi kassatyttö sujautti minulle lapun missä oli sen puhelinnumero. Kävin sen kanssa deiteillä mökkireissun jälkeen.
Olin menossa kesällä kaveriporukassa mökkireissulle, jota varten lupasin käydä kaverini Julianin kanssa ruokakaupassa hommaamassa tarvikkeet. Minä ja Julian olemme yli 190cm kamppailu-urheilijoita, entisiä erikois-joukkojen sotilaita (Julian laskuvarjojääkärinä Suomessa ja minä vastaavasti Navy SEALina USA:ssa koska olen kaksois kansalainen) ja kaikin puolin piinkovia miehiä.
Ruokakaupassa ostosten hakemisen jälkeen havaitsimme hirvittävät jonot. Jengiä oli kuin pipoa ja ilma väreili kuumuudesta. Onneksi lähelle avattiin uusi kassalinja jota kohti lähdimme monien muiden ohella sulassa sovussa valumaan. Kauempaa näin että kassalle oli ehtinyt ensimmäisenä pikku poika, joka laittoi liukuhihnalle karkkipussin. Yllätten pojan viereen tuuppi ison ruokakärryn kanssa noin 160cm mittainen bodari. Sillä oli päällään räikeät bodarifarkut ja ruma makkarankuoripaita, jossa oli hauiksen kuva sekä isolla tekstillä "HEROES OF MUSCLE MASS". Bodari hikoili kuin porsas ja puhkui raivon vallassa. Nämä ovat luullakseni steroidien haitta vaikutuksia. No, bodari heitti tylysti karkkipussin kaupan lattialle: "Mene kynäniska helvettiin siitä" se sanoi pikkupojalle. Kaupan vartijat työntelivät pelokkaina ostoskärryjä sivummalla, kassatyttö (tosi söpö blondi muuten) oli kyynelet silmissä ja muut asiakkaat katsoivat sivuun. Bodari alkoi latoa muina miehinä ja omahyväisesti virnistäen kymmeniä rahka- ja raejuustopurkkeja hihnalle.
Pahuus ja vääryys velloivat maailmassa. Oikeus, kohtuus ja ihmisyys olivat kadonneet kuin syksyn viimeinen kuoleva ruoho lumen alle. Kaikki toivo vaikutti olevan mennyttä...kunnes Julian lähti juoksuun ja heitti liitohyppypotkun (kuin Bruce Leen leffoissa!) huutaen "Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta!" Hyppypotku osui suoraan yllättyneen bodarin naamaan: sen paita ja housut repesivät riekaleiksi ja bodari lensi kaaressa liukuhihnalle purkkien päälle jääden tainnoksissa makaamaan kuin turska.
Musta pilvi väistyi auringon edestä ja asiakkaat puhkesivat hurraamaan. Meitä onniteltiin sankoin joukoin ja vartijat kantoivat bodarin sivuun nippusiteissä odottamaan poliiseja. Kaupanjohtaja antoi meille kaikki ostokset ilmaiseksi...ja söpö blondi kassatyttö sujautti minulle lapun missä oli sen puhelinnumero. Kävin sen kanssa deiteillä mökkireissun jälkeen.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Ihan ok mutta alku on liia pitkä.
Itselleni on muutaman kerran sattunut vastaavanlainen tilanne ruokakaupassa. Tuossa säästää tuntuvasti kuukauden! Täällä Japanissa on harmillisesti vaan vähemmän bodareita joten siksi näitä tulee harvoin.
Säästää tuntuvasti kuukauden ruokalaskussa siis. Käsi on vähän kipeä eilisestä vaikeasta vakoilutehtävästä joten kirjoittaminen on vaikeaa.
Mistähän HEROES OF MUSCLE MASS-paitoja saisi ostettua? Mielellään S-koossa niin näyttää mahdollisimman isolta.
Taisi tulla väärälle sivustolle? Homopornoa ilmeisesti luet tunnollisesti joten menetkö ystävällisesti takaisin niille sivuille?Kiitos.
Mulkkuhan se sinuakin kiinnostaa, myönnä pois.
Laittele tänne palstalle noita uniasi sitten kun taas niitä näkyy. Hyvä, ettet laita märkiä.
Ihan ok provo paitsi et myyjän ois pitäny olla brunette
Pa5kaa punttiin.