Nuorimies osti ison ja kalliin mootoripyörän , goretex eikä nahkapukuun ei ollut enää varaa, vaan kaveri ajeli farkuissa ja vanhassa nahkapusakassaan,
Ja kun viima puhalsi nahkatakin vetoketjun läpi rintakarvoihin jeppe keksi kääntää takin väärinpäin siis vetoketjun selkäpuolelle .
Kuinkas ollakaan eräässä kurvissa "mopo" karkasi käsistä ja meni mukkelis makkelis pellolle jossa isäntä oli para aikaa sitä kyntämässä, isäntä näki tapahtuman ja meni heti onnettomuus paikalle ja soitti ambulanssin paikalle .
Ampulanssi tuli ja sen miehistö totesi jotta mopottelija on lähtenyt autuaammille asfaltti baanoille , johon isäntä jotta " kyllä se vielä eli kun minä tulin tähän paikalle , mutta kun käänsin tuon pään siltä oikeaan suuntaan niin sen jälkeen hän ei ole enää hengittänyt ".
Se on tuurista kiinni kuka sattuu ensinmäisenä onnettomuus paikalle ! EIKÖ ?
Ja kun viima puhalsi nahkatakin vetoketjun läpi rintakarvoihin jeppe keksi kääntää takin väärinpäin siis vetoketjun selkäpuolelle .
Kuinkas ollakaan eräässä kurvissa "mopo" karkasi käsistä ja meni mukkelis makkelis pellolle jossa isäntä oli para aikaa sitä kyntämässä, isäntä näki tapahtuman ja meni heti onnettomuus paikalle ja soitti ambulanssin paikalle .
Ampulanssi tuli ja sen miehistö totesi jotta mopottelija on lähtenyt autuaammille asfaltti baanoille , johon isäntä jotta " kyllä se vielä eli kun minä tulin tähän paikalle , mutta kun käänsin tuon pään siltä oikeaan suuntaan niin sen jälkeen hän ei ole enää hengittänyt ".
Se on tuurista kiinni kuka sattuu ensinmäisenä onnettomuus paikalle ! EIKÖ ?
Vastaukset 3
Vanhimmat
vitsi, jostain 70 luvulta. Lisää vitsejä,
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=2000000000000006
Saappaat, kertomus päiväkodista
Lastentarhanopettaja auttoi päiväkodissa poikaa laittamaan saappaat jalkaansa...
Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut. Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki. Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti:
- Ne on väärässä jalassa.
Valitettavasti poika oli oikeassa. Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä, kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen. Siinä samassa poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.
Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään?
Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.
Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.
Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin.
Missäs sinun lapasesi ovat? opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi.
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen
5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan:
"Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää
helvettiin nyt...koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne
huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne
sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja
jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa
sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan
junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme ja toivomme
että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme
pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua,
toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi, "Tiedoksi
niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin turhasta viivytyksestä, pyydämme
valittamaan tuolle kotkalle tuolla keittiössä."