Sairaalloisen mustasukkainen mies

Ootko tosissas? Et mitenkään pysty korjaamaan miehesi mustasukkaisuutta. Vaikka sut olisi naulattu jalkateristä tiskipöydän ääreen, niin mies silti luulee sun tapaavan muita miehiä kun ei itse ole paikalla.
Miehesi on sairas, ja voin luvata että pahemmaksi menee ajan kuluessa. Hän latistaa itsetuntosi, tekee susta aran ja kaikkea pelkäävän hiirulaisen, jota saa vahtia ja lytätä mielin määrin. Luultavimmin seuraavaksi kuvaan astuu fyysinen väkivalta: ensin lievempänä ja sitten rajumpana.
Sairaalloisen mustasukkaisen miehen epäilyjä et voi koskaan hälventää, et voi parantaa häntä vaikka ryömisit hänen jaloissaan.

Haluatko itse olla jatkuvien epäilyjen kohteena? Tunnetko, että sua rakastetaan ja susta välitetään kun miehesi vahtii tekemisiäsi? Ehkä sullakin on heikko itsetunto ja olematon oma tahto. Siinä tapauksessa myös sun pitäisi miettiä, miten vahvistaa itsetuntoasi ja sanoa EI miehesi sairaalle käytökselle.
Yleensä sairaalloisen mustasukkainen löytää kumppanikseen heikolla itsetunnolla varustetun, jota on helppo käskyttää ja pompottaa.

Summa summarum, miehesi pitäisi ehdottomasti hakeutua hoitoon, luulenpa vaan ettei sitä tee. Joten ainoa lääke tähän on, että pakkaat kimpsusi ja kampsusi. Tee se, ennenkuin on liian myöhäistä.

Miehesi on vakavasti sairas ja tarvitsee hoitoa. Jätä hänet HETI ja aloita uusi elämä jonkin mukavan ja kivan NORMAALIN ihmisen kanssa.

Onhan aika kauheen kuuloista näin ulkopuolisellekin, saati "läheiselle", tässä minun kertomus:
Minulle ex soitti aikanaan yllättäen ja alkoi kertomaan samanlaisia asioita nykyisestä kumppanistaan.
Kosketti sen vuoksi että olin aikeissa itsekin soittaa hänelle pitkähkön hiljaiselon jälkeen, ihmettelin vaan miksi kertoi minulle tuollaista?
Mää en voi ymmärtää miks ihminen on tuollaisessa suhteessa, minäkin ehdotin että tulisi minun luokseni, ei kuulema käy kun halusin vaan sen takia kun hänellä uusi?
Myöhemmin lähetti minulle vielä viestin että on eronnut ko. tyypistä, katsoin se "hätähuudoksi" tms. ja olin pitkään pahalla mielin ja mietin mitä teen?
Vastauksia häneltä ei kuulunut ja fb :stä näin hänen siskonsa surullisen kuvan ja muuta vastaavaa juttua muualta, ajattelin että jotain pahaa on tapahtunut, mielikuvitus lähti laukkaamaan..
Pakko oli lähteä katsomaan, matkaa 200 km, kai sitä vaan on niin hullu tai jotain en tiiä mutta kun tunteitakin oli..
En mä häntä edes nähny mut sain kyllä selville et on hengissä, kun sitten viimein soitin pojalleen ja eräälle tutun tutulle (melken naapuri), mitä kyllä mietin pitkään voinko?
Eihän sitä olis kehdannu millään, mut oli vaan pakko saada tieto.

Mä oon ollu kerran silloisen avioliiton aikana mustis ja siihen oli syy, se oli aika ikävää aikaa kun tiesi, mut ei pystyny ottaan puheeksi pitkään aikaan :/
Muuten oon sitä mieltä et suhde pitää perustua luottamukseen, siitä ei lipsuta mut jos niin käy niin se on kerrottava heti ja syy keskusteltava.

Lähde äkkiä pois tai olet pian yksi luku lisää murhatilastoissa.

Kyllä se nyt on mahdotonta.Mustasukkaista miestä ei voi tosta vaan muuttaa. Eroat siitä miehestä ja sanot sille et eroat sen takia että et halua olla mustasukkaisen miehen kanssa. Sulla on oikeus tavata ystäviäsi oli ne sitten miehiä tai naisia. Suhteessa pitää olla tasa-arvo ja luottamus. sun miehes ei luota suhun joten sun on parempi sanoa se sille.

Olen itse mustasukkainen aviomies, ja osittain siitä syystä eron partaalla. Vaimo on asunut nyt kolme viikkoa kavereillaan js täytyy sanoa että mun silmät on nyt auenneet kertaheitolla. Syytin vaimoa ihan mitättömistä asioista,kiukuttelin turhasta ja olin vihainen jis kävi missään. Olisi pitänyt vaan olla koko ajan kotona. En ymmärrä miks oon käyttytynyt niin kuin olen, mutta on viime viikot olleet kyllä kaikessa kamaluudessaan äärimmäisen opettavaisia. Oma peilikuva on tullut hyvin tutuksi ja virheistä on opittu. Suosittelen tekemään samaa mitä mun vaimo teki, eli häipymään. Sillä mies oppii jos oppii.

Miehesi on ihan niinko yks eläkeläinen nimeltä NN. Lopulta asensi lukot oviin kun lähti pois kotoa ettei vaimoa olisi sillä välin kukaan nu..inut. Tauti siis pahenee ajan myötä. LÄÄKÄRIIN

Kannattaa tehdä eroa normaaliin mustasukkaisuuteen ja sairaalloiseen mustasukkaisuuteen. On normaalia, että itse kukin saattaa tuntea mustasukkaisuuden vihlaisun varsinkin parisuhteen alussa, kun ei vielä täysin luota toiseen esim. kun näkee uuden rakkaansa juttelevan vastakkaista sukupuolta olevan kanssa. Normaali mustasukkaisuus hälvenee sitä mukaa, kun ollaan yhdessä ja näkee, että häneen voi luottaa. Mustasukkaisuus ei myöskään estä tekemästä asioita (esim. harrastukset, kavereiden tapailu, ylityöt, yökyläily esim. sukulaisissa, työpaikan pikkujouluihin osallistuminen).

Sairaalloinen mustasukkaisuus tarkoittaa sitä, että kumpikin osapuoli kärsii. Sairas miettii mielessään eri vaihtoehtoja. Sairaalloisesta mustasukkaisuudesta on vaikea parantua, koska tällainen henkilö ei näe, että hänessä itsessään on ongelmaa, koska ongelmanahan on vain h*oraava puoliso!

Kannattais kysyä puolisolta, että miksi hänen aiemmat suhteensa ovat päättyneet... Yleensä syynä on juuri tämä yksi ja sama asia eli sairaalloinen mustasukkaisuus, joka rajoittaa elämää. Sairaalloinen mustasukkaisuus on myös sellainen, että jos eroaa, niin hän saattaa piinata elämää vuosikausia. Lähestymiskiellot ei aina tehoa. Ja sellainenhan oli esim. se uudenvuoden kosovolainen ampuja, joka teloitti julmasti avovaimonsa ja hänen miespuolisia työkavereitaan. Samaan aikaan tällä miehellä oli kuitenkin oma vaimo ja lapset toisaalla.

Tunsin aikoinaan erään naisen joka erehtyi parisuhteeseen sairaalloisen mustasukkaisen miehen kanssa. Tilannetta ei parantanut hänen alemmuuskompeksinsa, joka aiheutti "kaipa minun tuon kanssa on nyt pakko olla" -kaltaisen olotilan. Ympäristön ihmiset yrittivät vihjailla parempiakin ihmisiä olevan tarjolla, mutta nämä puheet kaikuivat kuin kuuroille korville. Nyt pari on tiettävästi naimisissa, heillä on useita lapsia, mutta nainen on edelleen onneton.

Tietyssä mielessä tämä nainen ansaitsi kohtalonsa, mutta sääliksi tuollainen käy edelleen.

Kuulostaa ihan minun EX:lle. Ihan hullu tyyppi. Löysi pikkukiviä meidän sängystä ja se tarkoitti automaattisesti sitä että ne ovat tulleet jonkun miehen lahkeista. En saanut tavata enää edes omia sisaruksia. Mies oli hyvässä virassa ja muisti alistaa minun koska tienasin vähemmän. Jätin hänet ja en katunut hetkeäkään.

Itse olen/olin mustasukkainen mies. Yksi avioliittonikin kariutui siihen että epäilin vaimoani kaikesta ja loppujen lopuksi syyttä. Onneksi hän jätti. Sain aikaa opetella elämään ilman mustasukkaisuuksia ja seuraavissa suhteissa aloinkin pärjäämään itseni kanssa. Sain pidettyä epäilykset kurissa ja homma alkoi pelittämään.
Tapasin kuitenkin tässä vappuna mukavan naisen ja siitä syntyi parisuhde.
Kaikki meni kivasti ja meillä oli mukavaa olla yhdessä.
Kuitenkin kuukauden seurustelun jälkeen tuli tilanne mikä repi jo parantuvan haavan taas pahasti auki.

Kumppani oli työporukan pirskeissä josta sanoi tulevansa ajoissa pois. Ilta venyi ja venyi ja aina juna matkaa siirrettiin taas parilla tunnilla kun oli niin mukavaa työporukan kesken. Kyllästyin odottamaan ja sanoin lähteväni kotiin hänen luotaan. Homma meni riitelyks ja hän tokaisi että sama kai vaikka hän olisi koko yön siellä.
Ajattelin kuitenkin alku yöstä että menen hänen luokseen ja sovin turhan riitelyn ja oletinkin hänen tulleen jo kotiin. En soittanut vaan kävelin hänen luokseen ja ajattelin yllättää. Menin avaimilla sisään ja vastaan tulee huutava tönivä ja kiroileva kumppani. "mene vittuun" jne. Menin väkisin sisään ja kyllä vain sängyssä makaa alaston äijä.
Riidaksihan se meni. Ja erottiin. Seuraavana päivänä hän tuli sopimaan asian ja väitti kivenkovaan että mitään ei ole tapahtunu.
Jotenkin sain asian annettua hänelle anteeksi kun hän lupasi että koskaan ei enään vastaavaa tapahdu. Siitä alkoikin sitten elokuuhun saakka kestäny suhteen jatko jota väritti mun jatkuva epäily tämän toukokuisen asian takia. Mun mustasukkaisuus arpi oli auennu ja epäilin häntä koko ajan niin että asia raastoi minua että häntä pahasti. Sinniteltiin elokuulle ja sitten oli parempi lopettaa koko touhu. Parempi hakea uusi nainen jota ei yllätä toisen miehen kanssa niin saan taas aikaa luottaa uuteen kumppaniin. Se pahin tapahtui jota turhaan vaimostani joskus epäilin mutta en voi ikinä näemmä unohtaa tai antaa anteeksi sitä yhtäkään kertaa kumppanilleni. Hän väitti etteivät rakastelleet mutta kuka sen uskoo jos alasti makaavat samassa sängyssä. En minä ainakaan.

kyllä se nyt on mahdotonta tehdä idiootista fiksu ja kunnollinen mies. Seon narsisti se sun mies. toisetn kirjeitten avaaminen on rikos ja sun kannattaa tehdä rikos ilmoitus jos sulla riitää pokkaa siihen. Voit toki jatkaa seurustelemista idiootin kanssa mut et sittenb ikinä voi elää normaalia hyvää elämää.

Kipaisepa flikka 'sadan metrin aidat' ja vähän äkkiä = karkuun niin nopeasti ja pitkälle kuin pääset. Sinä et mustissairautta paranna vaikka välittäisit kuinka helv-etisti, se on ja elää omistajansa korvien välissä ja kasvaa kasvamistaan, jos se omistaja ei ymmärrä tehrä asialle jotain.

Ise olin edellisessä suhteessa sairaalloisen mustasukkainen ja nykyisessä en juuri ollenkaan. Edellistä rakastin ja nykyistä rakastan. Olen miettinyt miksi mustasukkaisuuteni meni niin sairaaksi edellisessä suhteessa ja tullut siihen tulokseen, että nainen yleisellä käytöksellään sai sen aikaiseksi. En nyt tarkoita, että näin olisi jokaisessa suhteessa. Nykyinen on vain luonteeltaan sellainen, johon ei mitään epäilyksiä tarvi, tai edes voi kohdistaa. Edellinen aiheutti epäilyttäviä tilanteita ja vielä epäilyttävempiä selityksiä jatkuvasti.

Ei mustasukkaisuutta pysty parantamaan. Se miehes haluaa omistaa sut niin kuin jonkun esineen eikä halua sun tekevän muuta kuin olla kotona että voi vahtia sua ettei sua varasteta. Ei suhde voi olla onnellinen jos joutuu koko ajan selittämään toiselle et missä on ollut. Pitää olla luottamus ja miehes ei luota sinuun yhtään joten jätä se pelle. Näin mä ainakin ajattelen seurustelusta.

Aina kun luen näitä juttuja niin pelkään että kysessä on oma EX poikaystävä. Olen monesti miettinyt paljonko vahinkoa hän on vielä tehnyt minun jälkeeni muille. joskus tekisi mieli etsiä hänen nykyisensä ja kysyä onko kaikki hyvin ja onko heillä vielä ongelmia tämän mustasukkaisuuden ja hänen valehtelunsa kanssa. Seurustelin kyseisen henkilön kanssa vuoden ja mustasukkaisuutta alkoi esiintyä jo muutamien kuukausien jälkeen. Nyt kiitän luojaani että lähdin pois. Henkilöstä eroaminen tosin oli helpommin sanottu kuin tehty, huoritteluihin piti vastata vielä puolenkin vuoden päästä ja herra ajeli eri paikkakunnalle kyttäämään käyttäen työtään tekosyynä. Itse tunsin että tukehdun ja elämän piirini kutistui kutistumistaan. Mies tuli myös työpaikalleni nolaamaan minut ja käyttäytyi jopa uhkaavasti työtevereitani kohtaan. Hän oli yhteiskunnassamme arvostetussa ammatissa ja käytti ammattiaan minua vastaan.. Minusta sinun tulisi lähteä käpälämäkeen nyt kun vielä voit, kokemuksesta voin kertoa ettei tuo ainakaan paremmaksi mene..

Minunkin sairaalloisen mustasukkainen exäni on korkeasti koulutettu ja arvostetussa ammatissa / ammattiasemassa. Hän olisi halunnut viettää kanssani kaiken vapaa-ajan eikä ymmärtänyt miksi avoliitossa asuvan naisen tarvitsee poistua iltaisin kotoa. Seurusteluaikoinamme hän oli kiltti ja kunnollinen mies, oikein sellainen tavallinen suomalainen mies ja hiljainen koti-ihminen (on virhe kuvitella että nämä takertuvat sairaat miehet ovat ulkoisesti jotain "renttuja".)

Hän soitteli minulle jo seurustelun alkuaikana monta kertaa päivässä ja tivasi tarkkaan kenen kanssa juttelin puhelimessa, jos puhelunsa ei päässyt heti läpi. Lopulta myös kyseli: miksi et vastannut heti? Olisi pitänyt jo niistä merkeistä arvata... Samoin hän haukkui exvaimonsa kevytkenkäiseksi ja antoi ymmärtää että ex "jakoi kaikille", minkä nykyisin tiedän olevan tuota samaa vainoharhaisuutta. Minä olin hänelle 100% uskollinen mutta hän olikin aiheetta mustasukkainen ja etenkin naispuolisista ystävistäni, joita ei saanut edes käydä meillä ja lopulta mustasukkainen myös siitä että vierailin vanhainkodissa asuvan äitini luona! Ero oli hirveä ja mies häiriköi ja vainosi minua useamman vuoden. Muutama läheltäpiti-tilannekin siinä oli.

Olkaa naiset varovaisia jos mies liimautuu teihin heti muutaman tapaamisen jälkeen ja alkaa latelemaan seurustelun tahdille ja sisällölle tiukkoja vaatimuksiaan. Lakkaamaton exien haukkuminen ja mustamaalaaminen on myös yksi hyvin selvä merkki siitä ettei kaikki ole kohdallaan!

Mustasukkaisuudesta voi parantua, ja apua on varmasti saatavilla. Kannattaa varata aika aluksi vaikkapa perheneuvolasta, sieltä osaavat sitten ohjata eteenpäin, psykiatrille ym.
Itse olen sitä mieltä ettei kukaan aiheetta ole mustasukkainen, ehkä toinen osapuoli ei vaan huomaa omaa käyttäytymistään, jokin siinä vaan viestii toiselle sellaista että toinen alkaa epäillä ja käsittää väärin.
Mielestäni pieni mustasukkaisuus ei haittaa,mutta tietenkään väkivaltaa eikä uhkailua ei pidä sietää.
Itselläni oli mies, joka ei koskaan ollut mustasukkainen, hän muun muassa kehotti käymään vieraissa, kunhan vaan en paremmaksi toista kehu, ...kai syyt luonteen kehittymiselle lienevät jo lapsuudessa, hän kertoi mm. omasta äidistään että äiti oli pettänyt miestään, ja hänen isänsä oli siis joku muu mies...

Vai olet sitä mieltä että kukaan ei ole "aiheetta mustasukkainen"? Mielenkiintoinen olettamus että uhrista löytyy lopulta se perimmäinen syy häiriintyneeseen käytökseen. Tiedätkö mihin "sairaalloinen mustasukkaisuus" perustuu? Ei suinkaan siihen että "sulla on ollut vain kivoja miesystäviä" vaan se perustuu luonteeseen jolla on taipumusta kehittää paranoidisia vainoharhaisia kuvitelmia! Ne ihmiset ovat oikeasti henkisesti sairaita, häiriintyneitä. Sairaalloisen mustasukkainen ihminen kehittää vainoharhaisia kuvitelmiaan vaikka sellaisesta tyypistä jota ei ole koskaan edes tavannut, esimerkiksi netin senssipalstoilla nämä tyypit saattavat alkaa häiriköimään itselleen täysin tuntemattomia naisia vaikka pelkän valokuvan perusteella. Mustasukkainen ihmistyyppi ei kunnioita kumppaninsa itsemääräämisoikeutta lainkaan, vaan oikeasti uskoo omistavansa seurustelukumppaninsa ja tämän jokaisen liikkeen. Surullisinta on että nämä mustasukkaiset sairaat ihmiset usein valikoivat uhriksi sellaisen ihmisen joka on kiltti ja helppo alistettava.

Päätit sitten kertoa meidän ongelmasta kaikille suomi24 foorumia käyttäville, kuinka enää kehtaan mennä työpaikalle kun saa häpeä silmät päästään? Ja kaverini lipsautti kännissä, että olitte olleet sänkypuuhissa. Kiitos paljon... Kotona puhutaan.

Tiedän, että tämä on tänä päivänä "trendisana", mutta laita googleen sana narsisti. Etsi sopivia tuntomerkkejä ja mieti soveltuuko omaan suhteeseesi. Itseäni auttoi Raimo Mäkelän kirjoittama kirja Naamiona Terve mieli ja Naimisissa Narsistin kanssa. Lisäksi http://www.narsistienuhrientuki.info/ löytyy myös lisää tietoa. Tsemppiä!

Onko miehesi jokin seuraavista:

1. ääriuskovainen tai jonkun kultin jäsen
2. mielenterveyspotilas
3. onko hän saanut sinut vähintään kerran kiinni pettämisestä

Ei ole normaalia että toinen puolisi syyttelee ilman syytä. Kyllä aikuinen ihminen saa puhua vastakkaisen sukupuolen edustajille toisen ihmisen ollessa paikalla tai vaikka kumppani ei olisi paikalla.

Anna rotalle monoa!

Suomi on näitä narsisteja pullollaan !!!

Satuin lukemaan artikkelisi mustasukkaisesta miehestä. Se on paha juttu, siinä pilataan molempien elämä. Luulen miehesi kärsivän enemän, vaikka hän ei sitä itse ymmärrä.
Minulla oli edellinen suhde samanmuotoinen. (14 vuotta kesti)
Näytelmä harrastus, mitä minulla oli siihenaikaan, niin oli kaikkein vaikein. Sitä, kun oltiin ihan varmasti jonkin näköisessä suhteessa kanssanäyttelijöihin.
Tonen ongelma oli, jos meni töissä liian pitkään. Niin johan sain soiton työpaikalle. Työni luonteen vuoksi se oli yleensä jonkun asiakkaan kotona, niin tapaushan oli näinollen selvä. Nolotti tietysti selitellä asiakkalle, miksi vaimo soittelee.
Neuvoisin jos osaisin. Mustasukkaisuus on sairaus mielestäni, eikä ko henkilö voi luonteelleen mitään. Raskasta se joka tapauksessa molemmin puolin. Kaikki me olemme mustasukkaisia, mutta normaalilla tavalla.
Tev. HJ

Terve kahlittu!

Häivy pian, sillä tilanne tulee pahenemaan, kuten minulle kävi, sillä mustasukkaiasuus on enempi persoonallisuuden piirre, kin asia jonka voisi
tiedostaen parantaa.
Tiedän tasan mistä puhut; olen seurustellut sairaalloisen naisen kanssa muutaman vuoden. Aluksi hän oli todella miellyttävä ja ihana nainen, joka rakasti poikkeuksellisen vahvasti.Myöhemmin ymmärrän, että se oli tapa saafda miunut valtaansa ja nyt on surutta ottanut komennon, - tai yrittää siis:D) Narsistin kelkkaan ei pidä mennä vaan, vaikkapa päiväkirjaan kirjoita itsellesi
miten asiat ovat oikeesti, jotta voit sitten kansien täytyttyä lyödä "kirjanpidon"
kiusaajallesi ja vielä jokseenkin täyspäisenä sanoa moro!

Naiseni mm teki tsekkaussoittoja iltaisin olenko lähtenyt baariin, tai muualle
häntä pettämään. Jos en valvonut vastaamassa tekstariin 1/2 yön aikaan hän
saattoi tulla aamuseitsemältä kotini ulkopuolelle, soittaa puhelimella, kuin olisi
jossain muualla (kuulustelee eikä kerro olevansa taloni nurkalla) vihdoin
pyyttä puhelimessa avaamaan oven ja sisään päästyään tulee tsekkaamaan
ovatko kalsarini nuhruiset, tyynylllä huulipunaa tms. Zisus! En ole sellainen tyyppi mutta hellittäkö mustasukkkainen ennen, kuin on saanut "todisteen"? -EI.

Mutta mistä mustasukkaisen maailma ja pelot ovat kotoisin; -omasta päästä
ja hän soveltaa meihin sielunelämänsä mallia, jonka itse toteuttaisi niin, kuin
kuvittelee meidän tekevän.
Ts uskon, että mustasukkainen kertoo epäilynsä muodoin miten hän itse pettää
tai pettäisi; vainoharhaisen konstit ja mielikuvitus on muuten loputon. Jos hänellä ei ole syytä hän sen rakentaa mm. taannoin kävimme karoketanssi-paikassa, jossa illan viimeisen kappaleen soidessa tanssimme. Hän näki lavalla
yksin tanssivan naisen ja veti tuon minun parikseni ja haki toisen miehen pöy-
dästä tanssiparikseen. Vähän ajan päästä hän lähti kuin ammuttuna, meni kotiin
ja heitti vaatteeni pihalle syyssateeseen, koska olin tanssinut illan viimeisen tanssin toisen naisen kanssa. Woe varjele tätä lahjakkuuden määrää:)))))

Toivottavsti nämä esimerkit auttavat jotain kohtalotoveria tunnistamaan narsitin tai sairaan mustasukkaisuuden.

Terveisin entinen kahlittu.

Kuullostaa tosi tutulta! Itse koettua kaikki. Helppo sanoa, että jätä ja mahdollisimman pian. Sulla kuitenkin tunteita häntä kohtaan, et muuten sietäisi moista. Suosittelen käyntiä jollakin ammatti-ihmisellä, itse sain voimaa ja varmuutta sellaisesta käynnistä. Tosin kyllä vuosi eron jälkeenkin kaipaan häntä, en hänen sairasta käytöstään, vaan ihmistä sen käytöksen takana. Valitettavasti narsistiluonne ei muutu, kuulemma ennen kuolee terapeutti kun narsisti paranee!!

Sun miehesi on käynyt vieraissa ja pettäjä koettaa etsiä toisesta kaikin tavoin pettämismodea, saadakseen itsessään omalle pettämiselleen syyn.

Olin iloinen takertujasta.
Olin 1. avioliitossa miehen kanssa, joka meni vieraisiin aina kun pääsi. Ja pääsihän hän, koska oli asentajana, työpaikat koko maassa. Kumit lentelivät housuista ja puhelinnumerot uusille ihastuksille paidoista. Halusin erota, mutta tulin raskaaksi loppuvaiheessa. Tein abortin, ja mies meni tanssimaan samana yönä. Tuli kyllä hakemaan sairaalasta. Aloin itsekin mennä vieraisiin, ja sitten hän haukkui minua huoraksi, koska tunnustin heti, kun olin ollut vieraissa. Oli vuoden suhde muka uskovaisen ukkomiehen kanssa, joka keräsi rahat helluntailaisseurakunnasta, omaan taskuunsa. Sitten viimein, erottuani lomalla tapasin nykyisen mieheni. Hän ei mene vieraisiin, enkä minäkään. Olen nyt naimisissa 20 vuotta. Mieheni on minusta riippuvainen, - ja se sopii minulle. Elämä ei ole enään rikkinäistä. Kumpikin luottaa 100 % toisiinsa.

Kuulostaa tutulta.Eikä valitettavasti epätavallista.Minulla on 2 miestäni olleet samanlaisia.Jälkimmäinen näytti sen vasta,kun olimme naimisissa.15 vuotta vei ja toi töistä.Mutta epäili myös,että töissä nain kaikkien miespuoiisten kanssa.
En koskaan pettänyt ja yritin,ettei vaan kukaan mies edes katsoisi minua jne.
Siihenkin vain tottui,eikä aina oe helppo lähteä.
En ole koskaan nähnyt yhdenkään mustasukkaisen ihmisen parantuvan.
Miehenikin kävi kalliissa terapiassa,kun vihdoin tajusi,että hänellä sairaus,muttei sekään auttanut.

ota ero siitä sillä se ei parane siitä mitenkään, nimim. saman kokenut eka vaimo ei antanut katsoa 3 tv-uutisia koska siinä oli nätti naislukija muuten tilanne ei korjaannu kun erolla ja lähde ajoissa ennen kun miehesi nujertaa sinut kokonaan:)

Kokemuksesta voin kertoa, että tuota ei voi mitenkään parantaa. Itse olin aikanaan naimisissa sairaalloisen mustasukkaisen tyypin kanssa, hän myös kontrolloi menemisiäni, tekemisiäni, kenen kanssa ja kuinka kauan, mitä puhuttiin, tutki salaa puhelintani ja tiedusteli kuka kukin on ja kuka oli minkäkin soitetun puhelun takana. Jos kävin matkoilla tms, niitä seurasi poliisikuulustelun omainen episodi - sain pultit useaan kertaan, mutta tuollainen jatkuva epäilyksen alaiseksi joutuminen ja epäluottamuksen saaminen toisen taholta syö myös pitkällä aikavälillä omanarvontunnetta ja itsetuntoa. Mies tutki usein salaa käsilaukun sisältöä ja etsi "todisteita", hän aina tiedusteli, että olenko pettänyt jne, ja väitti että olen pettänyt. Aluksi siinä mustasukkaisuudessa oli jotain imartelevaa, mut aikaa myöten pidin sitä ihan sairautena, ja tulin siihen tulokseen että kaikkein mustiksia ovat sellaiset, jotka ovat epävarmoja itsestään ja suurin syy moiseen sairaaseen ajatteluun, ettei kykene luottamaan toiseen on se, että itse pettää, ja siksipä nämä tyypit sairaissa aivoissa syyllistävät koko ajan toista, ja täten peittävät omia jälkiään. Niin kävi mun exän kanssa, hän itse aina flirttaili naisten kanssa ja elvisteli. Kun erosimme, hän roikkui psykopaattisesti perässä, ja juuri tuo ns. mustasukkaisuus vain paheni, se meni ihan äärimilleen, tuli kutsumatta pihipiiriin, vahtasi vkonloppuna, onko auto parkkipaikalla, ja jos en vastannut puhelimeen, tuli ikäviä viestejä - täysin sairasta touhua. Terveeseen parisuhteeseen kuuluu luottamus, mä en ainakaan jaksa vahtaa ja miettiä toisen tekemisiä - tosi epäkypsää, enhän itseänikään haluta vahdattavan, ja sitä paitsi luottamuksen osoitus toista kohtaan on parisuhteessa kaiken a ja o. Sanoisin, että pakene, kun vielä pystyt, kohta olet niin solmussa, ja toi kertomus antaa jo viitteitä siitä, että et hevin pääse siitä eroon, jos yritätkin, se ei nimittäin halua päästää susta irti, sitten joutuu turvautumaan lähestymiskieltoihin ainoana ja viimeisenä keinona.

mustasukaisuus on .................* molemmille, ikivanha tunne
se kasvaa itsestään ei tarvitse edes toista ihmistä

* voit laittaa haluamasi ja sinulle sopivan sana tohon kohti

Jotenkin haisee pahimman luokan narsistilta, ei muuta kuin lähdet omille teilles. Ennen kuin muuttuu henkinen väkivalta fyysiseksi.
Nimimerkillä. kokemusta on

Rakkauden evoluutio, rakastumisen vaihe on järkeä vaille, johon voi sisältyä myös mustasukkaisuutta. Toinen puolisko kokee toisen mustasaukkaisuuden tiedostamattaan ja osin tiedostaen välittämisen kokemuksena.

Aina se ei sitä kuitenkaan ole. Kuvauksesi perusteella kyseessä on sairaalloinen mustasukkaisuus, joka on hankala. Hankalaksi sen tekee puolisosi läheisriippuvuus. Sairaalloisen mustasukkaisuuden pohjalla on aina oman identiteetin puuttuminen ja läheisriippuvuus. Kiintyessään sellainen ihminen kadottaa realismin ja kuvittelut astuvat todellisuuden kehään. Kaikki minkä hän ajattelee ilman näkemistä on totta. Hän ei erota oman kuvittelun ja puuttuvan fysiikan todellisuutta.

Olen itse mies ja pari suhdetta käynyt läpi. Molemmat pyrki ottamaan minun elämän haltuun. Toinen suhde sisälsi hyvin vaaralliseksi muuttuneen kuvion juuri sairaalloiseksi kehittyneen mustasukkaisuuden pohjalta. Kuvio eteni tuosta kuviosta paheten itsemurhauhkailuksi, sekä talon polttoon ym. uhkakuviin. Kuvioon astui myös fyysinen väkivalta kun en suostunut enää alistumaan.
Oli hyvin opettavainen suhde ja toipuminen kesti kauan eron jälkeen.
Teki varsin varovaksi, vaikkei vienyt uskoa, jos joskus kohtaan sen toimivankin suhteen.
Kasvatti etenkin olemaan läheinen, joka oli varmasti yksi joka laukaisi hänen mustasukkaisuutta pahemmaksi. Kuvion kehittyminen vain sai minut yhä enemmän sulkemaan suutani, hänelle se oli taasen todiste petollisuudessa. Ymmärsin häntä ja varmaan toisen varovaiseksi muuttunut käytös herättää salailun kokemista.
Se pelko mihin sairaalloinen mustasukkaisuus johtaa, on hyvin ahdistava. Uhkasi kyllä viedä omankin järjen,

Pirullista oli kun pyrki tukemaan toista löytämään omat kantavat voimat eikä toinen niitä pystynyt omien pelkojen vuoksi saamaan elämässä haltuun.

Erosta on jokunen vuosi ja nyt voimat palanneet.
Läheisriippuvuus on monen muunkin "oireilun" pohjalla. Vasta oman elämän ja identiteetin löytyminen antaa eväät kokea rinnakkain elämistä.
Monille oman identiteetin etsiminen on yhä ongelmallisempi ja seurauksena hankaluudet parisuhde-elämässä.

Älä anna tahtoasi hänelle, sen jälkeen olet "hiirulainen" ja se joka elää siinä narsistin näkymättömässä häkissä, josta ulospääsy on vaikea.

Voitin oman pelon, enkä enää pelkää, sen tuo viimeinen suhde kasvatti. Eli näin jälkikäteen on helppo sanoa. Silloin ei kyennyt.

Noita kasvusuhteita käy hyvin moni läpi. Sairaalloista mustasukkaisuutta on sekä miehillä, että naisilla. Molemmat etsii identiteetin ja oman elämän kantamisen. Vaikein on kuitenkin oman pelon voittaminen.

Neuvoa en anna kenellekkään (muuta kuin tuo tahdon pitäminen itselläsi). Espoon Sellon tapaus oli tuon läheisriippuvuuden aiheuttaman Jekyll ja Hyde kuvion selkeä esimerkki. Kävi lehtien (tuttavien) haastatteluista hyvin ilmi "hiirulaiseksi" muuttuminen.
Tunnustele itseäsi, vastaus kyllä tulee sisimmästäsi, ei muiden sanomisena. Kokemusta voi kertoa ja jakaa, tuntemukset kuitenkin on sinun sisimmässä. Myötätunto ei koskaan yllä vain toisen tunteeksi.
Rakastuminen on henkisen kasvun väline, osa kasvaa omaan sisimpään, osa itsensä ulkopuolelle. Näin on aina ollut, eikä kumpainenkaan voi kasvaa ilman toista.

Mun mies on myös erittäin mustasukkainen, mutta se johtuu siitä että olen hyvännäköinen ja monimies jää katsomaan minua ja juttelemaan. Se ei vaivaa minua mutta miestäni kyllä.
En voi sille mitään että olen upea nainen, en viitsi rumaksikaan muuttua.

Mieheni on erittäin onnekas, saadessa olla minun kanssani ja olla perhe ja lapset, sillä hän on ihana ja minä hänestä maailman paras.

Sinun kannattaa miettiä mikä on parasta sinulle. Liika mustasukkaisuus vain satuttaa sinua eniten. Jos vaikka yrittäisitte miehesi kanssa keskustella asiasta, ja sanot hänelle että hänkin voi keskustella ja tapailla naisia mutta sinä et ole mustasukkainen koska se on luonnollista että molemmilla on vastakkaista sukupuolta olevia kavereita. Suosittelen että puhutte asiasta vakavasti, jos miehesi suuttuu ja alkaa taas väittämään että petät häntä niin sanot miten asiat on! Joskus paras vaihtoehto on eroaminen, mutta rakkaasta irti päästäminen on vaikeaa mutta maailma on miehieä pullollaan ja pakko vaa jatkaa eteenpäin!

Mustasukkaisuus ei ole välittämistä. Se on pelkkää omistushalua. Mies ei myöskään ymmärrä miten inhottavaksi hän tekee sinun olosi, sillä häneltä puuttuu empatiakyky. Sinulla ei ole mitään mahdollisuutta saada miestäsi luottamaan itseesi. Lähde mahdollisimman pian, mutta tee se vaivihkaa, sillä mies saattaa olla todella väkivaltainen huomatessaan sinun suunnittelevan lähtöä. Puhu asiasta tutuillesi ja yritä saada tilapäinen majoituspaikka nopealla varoitusajalla.

Miehesi on sairas ja tarvitsee hoitoa. Jätä hänet HETI ja aloita uusi elämä jonkin mukavan ja kivan normaalin ihmisen kanssa. mulla olli sama kokemus ja itse kin sairastuin :(:( ällä tuhla aikasi ja elämäsi :(

Juu tuttua on! Mulla kans eksä oli SAIRAANLOISEN mustis. Mitään kans ei saanut tehdä, ei edes puhelimella pelata ku heti muka olin laittamassa viestiä jollekkin ja pettämässä. Ja kauheet vaatimukset oli kans ihan kaikessa. Ja tää alko jo alle kuukaudessa. Mies myönsi että hänen eksänsä oli pettänyt miehen kaverin kanssa ja kanto siitä kaunaa. Mutta ei silti koskaan luottanut muhun, huoritteli jatkuvasti ja soitteli perään, tarkistussoittoja ja piti tietää missä olin ja mitää ei saanut tehdä ja yhessä vaiheessa se jopa luuli et oli nähny mut sen kaverin seurassa, vaikka en koskaa tätä kyseistä kaveria nähnyt. Joten ihan vainoharhaista hommaa. Noh, onneks tajusin ajoissa, parin kuukauden jälkeen halusin erota, sanoin ettei mua kahlita ja sanoin et olo ku ois vankina ollu. Mies ei tätä hyväksynyt.. Jatkoi soittelua/viestittelyä todella pitkään. Alkoi uhkailemaan rajusti, pistin välit poikki kokonaan ja vaihdoin numerot. Ei varmaan ois jättänyt muuten rauhaan! KAnnattaa lähteä tuollaisesta suhteesta ajoissa. Ei se sinua kunnioita! Ole rohkea ja uskalla lähteä!!!

Miten pystyt kirjoittamaan tälle palstalle miehesi huomaamatta...???
Pidä varasi, hän saattaa tunnistaa sinut ja/tai itsensä jos sattuu lukemaan suomi24:n keskustelupalstaa, vaikka olisit naputellut jutun työpaikalla....
Kamat kasaan ja katselemaan normaalia tyyppiä, toi menee ajan myötä vaan kauheemmaks!!

kahlittu4

Jos et ole häntä pettänyt, niin dumppaa se kundi.

Jos et halua tehdä sitä, niin mieti miksi hän ei luota suhun.

Se ei välttämättä edes liity pettämisen pelkoon, ettei se luota suhun.

Jos valehtelet muissa asioissa, niin se heijjastuu helposti myös mustasukkaisuudeksi.

Mutta jos olet ollut äijjälles rehellinen, ja se sitoo sua, niin lähde menee sen luota.

Kuulostaa ihan minun exältäni tuo miehesi.

Minulla ei saanut olla miespuolisia kavereita. Hän sanoi, että hän kyllä saa jutella ja olla naispuolisten kavereiden kanssa mutta minä en saa miesten kanssa. Pettäisin kuitenkin tai miehet yrittäisivät vain iskeä.
Kyllä hän pian kielsi minua myös tapaamasta tyttökavereitani, johdattaisivat minut kuitenkin pahoille teille.
En koskaan pettänyt mutta mies kyllä. En kuulemma saanut olla mustasukkainen.
Hän jopa suuttui siitä, jos kehaisin jotain artistia tai näyttelijää komeaksi.
Liika omistamisen halu ajoi minut eroon, en jaksanut enää olla kuin vanki.

Ensimmäiset puoli vuotta hän oli ihana, sitten kaikki muuttui..

No sitten kun tulee se vaihe kotona
olet vaikka laittamassa pyykkiä tai muuta
jos et istu siinä vieressä
alkaa kuppi hiljaa täyttymään

jatka kamujesi kanssa tapailua kaikesta huolimatta

itselläni on ollut myös kokemuksia tämänsuuntaisesta
hän voi tehdä mitä vaan
mutta, sinun paikkasi on valvovan silmän alla
ei edes selän takana

ja helpottava hetki päivästä on se työssä olo ja juuri ne muut ihmiset
tiedän tunteen
on henkisesti kovaa myös jälkeenpäin.

ootepa te suomalaiset taas pessimsitisiä. Minä olen olut sairaanloisen musttasukkainen ihminen menneisyydessä. ja parantunut siitä.sinun pitää saada kumppani jotenkin näkemään että hänen toimisntansa on se ongelma ja helpottaa luottamauspulaa keskustelemalla . Mustasukkainen pistää kyllä vastaan kunnnes hänen on jossakin tilanteessa pakko tajuta että toimista on väärin tai hän menettäää sinut jota hän eniten pelkää tai haluaa jos ahdistat häntä. Pistä hänen pelkonsa koetukselle näyttämällä hänelle että elät omaa elämääsi ja teet vaarattomimpia asioita (käyt yksin kavereilla, perheellä, harastuksiss yms) vaadit oman aikasi pistämällä vastaan. nyt olet heikko kierolla tavalla hänen silmisään sillä mustasukkaisuuteen liittyy myös halu hallita siihen peitoten. Perustele hänelle että tarvitset ja haluat myös omaa aikaa suhteeseen.. siitä huolimatta että hän suuttuu aluksi.Koska hyvä nainen et saa jättää omaa elämääsi elämättä. tarkista että myös miehesi käy muuala iman sinua ja vaadi sitä.
Jos oman ajan lisääminen ei kertakaikiaan onistu niin stten jätä hänet.
Ritaa ja mielipahaa aiheutuu varmasti aluksi mutta toiselle on kovien opetusten kautta palautttava luottamaus

Riippuu siitä mitä on tapahtunut ja mitä olet tehnyt. Yleensä kuitenkin on joku syy miksi miehesi sinua epäilee. Oletko kenties pettänyt, viestitellyt exän kanssa ja niin edelleen.

Kyllä itsellekin on tullut mieleen vähän seurata miehen menemisiä sen jälkeen kun näin hänen puhelimessa viestin "Kun taas tulet käymään keikkatöissä ****ssa, poikkea töiden jälkeen minun luona... ;-)"

Miks talkoo töitäkään ei enää kunnioiteta?

Et mitenkään. Kaikki naiset pettävät kun tilaisuus tulee.

kerro sille miehelle et sillä on mustasukkaisuus kompleksi.ja prykiatrille aisaa on todella paljon.

Aika usein nuo sairaalloisen mustasukkaiset miehet itse kuitenkin pitävät peliä ja flirttiä ja vielä jotain vakavampaakin yllä itse naisen selän takana. Sitten ajattelevat että nainen on samanlainen ja ovat mustasukkaisia. Kannattaa oikeasti erota.

totesin, te naiset olette aivan vatipäistä sakkia.

Hei AP,

Ihminen kasvatetaan olemaan ympäristön määritelmien mukainen, hänelle tarjotaan ajatuksia siitä mitä hänen elämässään tulisi tehdä ja myös miten hänen tulee olla ja käyttäytyä. Toisin sanoen ihmiselle opetetaan rooli jota hän sitten alkaa esittämään. Mutta koska se on rooli, niin se on epäaitoa eli valhetta, ja koska tämä alkaa jo varhain lapsuudessa, niin ihminen on epätietoinen tästä ja uskoo olevansa se henkilö joksi hänet kasvatettiin.

Miehesi tuntee valheen olemassaolon, mutta koska ei ymmärrä tilannetta ja sitä että hän valehtelee itselleen (epätietoisesti) esittämällä jotakin ketä ei ole, niin hän etsii syyllistä ulkopuolelta, ja sinusta on nyt siis tullut syntipukki. Pohjalla on varmasti muitakin ajatuskia, esimerkiksi kaikenlaisia kunnia, ylpeys ja kilpailuajatuksia jotka saattavat aiheuttaa mustasukkaisen käytöksen. Tämä on kuitenkin tila jonka voi korjata, se kyllä vaati kovaa itsetutkiskelua ja ajatusten ymmärtämistä. Luin kirjan josta löytyy työkalut tuohon ja suosittelen sitä sinulle. Kirja on Alkuajatus - Elämän pieni käsikirja. Löytyy varmasti googlaamalla. Tsemppiä sinulle!

Oletko antanut aihetta mustasukkaisuudelle, salaatko mieheltäsi jotain?
Oletko aiheuttanut hänelle epäluotettavan olon esim. kertomalla jostain sun työkaveristasi tai exä:stä?
Voi myös olla, että miehelläsi on salasuhde tai pettänyt sinua ja purkaa pahaaoloaan nyt sinuun...
Asiat selviää keskustelemalla! Kerro rehellisesti hänelle kaikki vieraat tunteesi kavereihin, työkavereihin tai exiisi!
Pakota hänet tunnustamaan, että onko hän pettänyt sinua!
Sieltä ne vastaukset yleensä löytyy!

Tässä mun tarina, miten minusta tuli mustasukkainen:

Tapasin naisen netin välityksellä. Tapailtiin alussa, nähtiin harvoin, mutta joka viikonloppu vietettiin kimpassa!
Eräänä perjantaina kysyin häneltä, mitä hän tekee viikonloppuna! Hän sanoi menevänsä naispuolisen kaverin luokse istumaan iltaa ja syömään!
Muutama päivä sen jälkeen selvisikin, että hän oli ollut pitkäaikaisen miespuolisen kaverin luona! Annoin toki asian olla, koska me "vaan" tapailtiin!
Alettiin seurustelemaan siitä pari kuukautta eteenpäin. Tämä edellinen miespuolinen ystävä oli jo unohtunut kuvioista, joten en enää miettinyt sitä juttua!
Mutta, tilalle tuli hänen entinen seksikumppani. Hän väitti, että he ovat vaan kavereita! Hyväksyin senkin, koska halusin hänellä olevan myös miespuolisia kavereita. Olihan minullakin naispuolisia kavereita!
Sit eräänä viikonloppuyönä tältä mieheltä tuli tekstiviesti tyttöystäväni puhelimeen ja hän uteli, oliko hän baarissa, että nähtäisiin!! Sillon epäilykseni alkoi, että kaikki ei ole hyvin!!
Hän kehui avoimesti tätä miestä, mitä ne oli aikoinaan tehneet. Oli kimppakivaa ja kaikkee muuta mukavaa, mitä kuuntelin puolisona hymyssäsuin!!!!!!
Sit hän alkoi syyttää minua minun naispuolisista kavereistani ja facebook keskusteluista ystävieni kanssa!
Lopulta jouduin ottamaan osan naispuolisista kavereistanu pois facebookista, että hänellä olisi varmempi olo!! Suostuin, koska halusin että en aseta itseäni epäluotettavaan asemaan.
Kului aikaa ja olimme kesäloma-matkalla etelässä. Täydellinen ilta kahdestaan muuttui baari-illan jälkeen, kun hän päätti tunnustaa että oli ollut sängyssä tämän entisen seksikumppanin kanssa...
Kerroin hänelle, että tää meidän juttu päättyy tähän, kun pääsemme takasin suomeen!
Hän alkoi perumaan sanojaan ja kertoi että ei hän muista mitään ja hänen mielestä hän ei ollut siellä yötä ja halusi olla ainoastaan minun kanssa!
En tiennyt enää mitä ja ketä uskoa!!!
Aloin tarkkailla hänen puhelintaan, luin hänen s-postinsa hänen ollessa suihkussa! Kyselin häneltä baari-illan jälkeen miten ilta meni ja oliko nähnyt tätä kyseistä tyyppiä, kenen kanssa oli minua pettänyt!
Hän leimasi minut sairaanloisen mustasukkaiseksi!!
Päätimme alkaa rakentaa luottamusta uudestaan. Soitin tälle miehelle, kenen kanssa hän oli silloin minua pettänyt! Sen puhelun jälkeen oloni parani ja aloin taas luottamaan häneen jollain tasolla!
Kului aikaa ja aloimme miettimään yhteistä tulevaisuutta. Mietimme, että muuttaisimme yhteen... Eräänä päivänä hän laittoi kivan viestin, missä kiitti että saa olla minun kanssa ja miten tärkeä ihminen olen hänelle ja miten paljon hän minua rakastaa! Seuraavana päivänä meille tuli pientä riitää jostain ja hän ilmoittikin että hän oli käynyt treffeillä vieraan miehen kanssa eilen. Siis sen kivan viestin jälkeen!!!!
Päätin suhteemme siihen. En jaksanut enää!! Hän soitti minulle eron jälkeen ja haukkui minut sairaanloisen mustasukkaiseksi ja että ihan hyvä että hän pääsi minusta eroon!! Ei voinut muuta ku hymyillä
Näin minusta tuli mustasukkainen!!!!!

Ihan selvä narsisti!Ne eivät muutu koskaan.Oli kokemusta 24 vuotta!
Lähde ihmeessä pois ja äkkiä!

Lähde pois ja äkkiä!!!! Itsellä kesti kolme vuotta ennen kuin tajusin oman parhaani.

En saanut käydä suihkussa, kun olin yksin kotona. Olin muka pessyt vieraan miehen hajut itsestäni. Astioita ei saanut jäädä näkyville. Joku vieras mies oli muka ollut meillä syömässä. En saanut käydä lenkillä. Tapasin muka jonkun miehen lenkkipolulla. En saanut soittaa perheelleni. Naamioin muka sillä soitot vieraille miehille. Jos en antanut miehelle joka päivä, olin ollut vehtaamassa jonkun toisen kanssa. Jos uskalsin sanoa vastaan johonkin, olin muka saanut rohkeutta joltain toiselta mieheltä. Jos meikkasin, tein sen jotain muuta miestä varten... Mies tutki puhelimeni, tutki postini, tutki vaatteeni ja menoni. Vei minulta itsenäisyyden. Mies raiskasi minut useasti viikossa. Ja lopulta alkoi viskelemään pitkin seiniä ja lyömään.

Älä koskaan erehdy luulemaan miehesi käytöstä välittämiseksi!!!!!!! Kyse ei ole miehesi kokemasta luottamuspulasta vaan siitä, että hän on SAIRAS! Sinä et voi toiminnallasi häntä muuttaa! Et voi korjata tilannetta, etkä miestä!! Erosta on 7 vuotta, enkä ole vieläkään toipunut.

Lapsellisuus on " miehesi " vaivan nimi. Kyseiseen vaivaan ei auta kuin aika, toisilla ei sekään.

Ihan typerä ukko sulla, eihän tuollaista kukaan jaksa..

Eikä työpaikalla tapahdu koskaan mitään mielenkiintoista, jos tapahtuu niin sano vaikka että nyt muisti pätkii:
----
Huhtikuussa 2011 Berlusconi vitsaili tavalla, joka suututti jälleen italialaiset naiset. Televisiokanavan kysymykseen siitä, kuka on Berlusconin omistaman AC Milan -jalkapalloseuran historian paras manageri, hän vastasi seuraavanlaisesti: "Kuulkaas, olen tulossa vanhaksi. Tänä aamuna jahtasin sihteeriäni ’hoidellakseni’ hänet pöydällä ja hän sanoi, mutta herra pääministeri, mehän teimme sen vain kaksi tuntia sitten. Kuten huomaatte, muistini alkaa pätkiä."

---

miehen luottamusta ei voi ansaita kun luultavasti kyse on miehen epävarmuudesta ja hänen heikosta itsetunnostaan. siinä ei puoliso voi tehdä muuta kuin jättää ja hankkia apua tai auttaa ihan itsetunnon korjaamisessa. kyse voi tietenkin olla narsistisistakin piirteistä ja silloin mikään muu ei ole ratkaisu kuin lähteä suhteesta.

yhdyn Yksin kotona:n sanoihin "Kyllä se nyt on mahdotonta.Mustasukkaista miestä ei voi tosta vaan muuttaa. Eroat siitä miehestä ja sanot sille et eroat sen takia että et halua olla mustasukkaisen miehen kanssa. Sulla on oikeus tavata ystäviäsi oli ne sitten miehiä tai naisia. Suhteessa pitää olla tasa-arvo ja luottamus. sun miehes ei luota suhun joten sun on parempi sanoa se sille."

Täysin mahdotonta on. Jätä se paska.