Hauskat pilat

Kerran heitettiin kananmuna avoimesta ikkunasta sisään. Sitten lähettiin heti haneen ku joku huus: "MITÄ HEL******". Sen jälkeen en oo nähny enää koskaa aukinaista ikkunaa siinä talossa, mutta voihan ne ovet ikkunat ja seinätkin sillä munalla liata.

Miusta hyvä käytännön pila oli, kun piilotin WC-paperin sisään perinteisen partaterän. Sitä naurua, kun isän ryppynauha katkesi ja iänikuinen piereskely loppui!!!

auts.

Sori jos tääl on se tuplapostaus sääntö mut kuitenkin: "lainattiin" viereiseltä työmaalta vähän sellasta varotusnauhaa ja kyltti niin merkittiin opettajien parkkipaikkka työmaa-alueeksi myöhään sunnuntai-iltana ja kun opet parkkeeras tielle, ni laitettiin niiden autoihin/prätkään tyhjiä papereita esittämään sakkolappua (älä jää kiinni)

mites kun pyyhin yleisessä vessassa perseeni wc rullaan josta aukaisin 3 pois tieltä ja sit pyyhinnän jälkeen kelasin etu 3 paperit takaisin siihen ja pistin telineseen. sit kun seurava tulee paskalle ja vetää ekan, sit tokan ja meinaa viimeistellä perseensä kolmannella niin se onkin jo valmiiksi paskassa.
että naurattaa meinaan tippu penkiltä kun muistelen sitä

Kuulin tällaista ohimennen, kun mies rupesi kertomaan ystävättärelleen, miten hän oli liehitellyt jotain naista ravintolassa ja tarjonnut drinksua jne. ja kun ei siltikään onnistunut ja tuli kilpakosija, lähetti tarjoilijan viemään drinkkiä naisen pöytään ja laittoi jotain sanomaa viestiksi. Sisältöä en kuullut ja se ei ole olellinen, mutta tämän jälkeen ei uusikaan mies onnistunut iskemisessään, niin naurettavaksi tai kiusalliseksi tehtiin jomman kumman olo.

Tämä on vain tuhat kertaa vaikeampaa kuin heittää kanamuna akkunasta tai kusta jonkin mopokypärään parkkiksella tms. Ongelmana on saada pahasti turpaan tai päästä hengestä,joten oliko se tosiaan kaiken ajan, vaivan ja rahan arvoista?

Naisillahan tämä tulee ihan luonnostaan eli juoruavat, puhuvat paskaa toistensa selän takana ja puukottavat siekailematta heti tilaisuuden tullen, niin sata kertaa tuolla nähny ja jälki sen mukaista. Kuka muu kuin nainen keksii alkaa epäonnistuneen iskuyrityksen jälkeen haukkumaan äsken ihailemaansa miestä kovaan ääneen homoksi tms. kaikille ravintolassa tai avioerossa huoltajuudessa vetämässä viimeistä ässää hihastaan esittämällä perättömiä insestiepäilyjä miehestä.
Helsingin Malmilla kuulin juuri eläkeläismieheltä, miten poliisit oli vieneet sivummalle muka nuoria tyttöjä ahdistelleena. Todellisuudessa mies ei suostunut hakemaan heille kaljaa ja tupakkaa, niin ketutuksessa piti laittaa rankkaa juttua tyypistä. Voiko ihminen mennä tuosta enää alemmas tuosta läpimädästä paskaläjästä?

Tupla-auts

Hienoja piloja teillä! varsinki toi 666 palvojan pila!

Laita läppäriin vaikka joku Trololo TÄYSILLE soimaan. Läppä kiinni ja ku joku avaa sen ni kyllä lähtee!
PS: kannattaa käyttää erillisiä kajareita.

Tarina kertoo eräästä Santahaminan sotilasmestarista, joka laittoi koiranpaskaa ladulle mäen kohdalle ja jäi viereen jakkaralle vartoomaan. Kun hiihtäjä lasketteli koiranpaskan kohdalle, niin mestari kajautti: "ILMANEN VOITELUPISTE!"

lähettäkää viesti big 7478635 numeroon 17211 satte linkinä videon josta näette maailman hienoimman käytännön ppilan

tonget löyty aamula tvn vierestä ihmeellistä,

moi olen hanna ja mikkä sun nimi on ole hyvää voitko tulla muun äitin syntäreille sen nimi on jos tunet niin voit tulla se alkaa ehkkä mutta se ei ole tänän vaan yli huomena ja sen nimi on rittu laukkanen ja se on käpyllässä .- moi voitko vastaa tähän kysymyksen kohtta 5 minutin jälken jos et voi tulla ja halusin kyssyä otetankko
salasanalla ja käytäjäntunuksella mikkä se on se salasana en viellä tiää \}][{€$£@ moika nähän kohta jos tuut kohtta

Mun puhelimella voi salata numeronsa. Tästä keksin sellasen pilan minkä sain toimimaan eräällä (vähän vajaaälyisellä) kaverilla. Soitin sille ja sanoin "Onks tää se numero mist voittaa miljoona euroo?" ja vielä 3 päivää myöhemmin puhelin näytti koko ajan "numero varattu" -tekstiä ku sille yritin soittaa. Olisin kyllä halunnut nähdä sen puhelinlaskun!

mä tykkään krjottaa WC-paperii kaikkee kivaa

kossipoikana valaistun ladun alamäkeen tehtiin jekku eli vedin paskat pitkänä soirona siihen ja mentiin kattoon seuraavaa hiihtäjää joka laski siihen ja alamäki kun loppui niin nähtiin se pyyhkimässä suksiaan lepän kylkeen

ja sit kun se lähti seuraavalle 5 km koitokselle paskat pyyhittyään niin jyrsitiin toisesta ladusta hieman yli suksen mitta pois noin 10 cm syälle ja uutta lunta hämäykseksi, jätkä lasketi alamäkeä kyykyssä ja kun suksi tippui roiloon ja jätkä horjui ja lensi mettään niin ei meinannu pystyssä pysyä kun nauratti niin vitusti

POROJEN KILLERI
Olin varusmiehenä tykistön talvileirillä Rovajärvellä. Vedin parikaapelia radio-bankusta tunturin laelta alempana olevalle komentopaikalle. Radiot oli sinne kauko-ohjattu. Rinne oli niin jyrkkä etten uskaltanut lasketella alas. Jossain vaiheessa huomasin, että jos tulen rinteen alas sivuttain suksilla kävelemällä, niin ehtii tulla pimeä. Laskin sitten sukkulana alas. Parikaapelikela rallatti selässä. Yhtäkkiä lumihanki hävisi suksien alta. Porot oli kaivanu 5x5 metriä kaivannon, jota en ehtinyt havaita. Sukelsin pää edellä kaivannon reunan sisälle lumeen. Kaapelikela iskeytyi takaraivoon. Onneksi turkislakki esti tajunnan menettämisen. Sieltä apinan raivolla ylös ennen kuin happi loppuu. Takin ja paidan sisään meni niin paljon -20 asteista lunta kuin vaan mahtui. Hillitön jäätävä kipushokki koko kehon alueelle. Huusin niin että tunturi raikui. Sukset tietenkin liukui tunturin juurelle. Sai kävellä itku silmässä niitteen perään vaatteet täynnä sulavaa lunta. Silloin ihminen tunsi itsensä hyvin, hyvin pieneksi.

ei ole

Äipän mummonvainaa teki (eläessään) kivan jullikan kosseille. Näki, että nämä konttaavat ojia pitkin keskelle peltoa, ja sitten pikku hiprakassa tulevat takaisin. Kävi kusasemassa poikien kiljupänikkään. Kysyi jälkeenpäin että miltäs se mun kusi maistui.

Kossit teki äipän papalle hauskan pilan. Tällä oli paksut ja pitkät vahatut viitset. Kävivät sivelemässä paskaa ukkoraiskan viiksiin. Tämä herättyään kävelee huoneesta toiseen ja tuumaa, että onpas se nyt kumma kun joka huoneessa haisee paska.

ELI SÄ HALUAT VÄLTTÄMÄTTÄ ETTÄ TEEN NE RIKOSILMOTUKSET KAIKESTA? MUN ON PAKKO TEHDÄ KUN ET LOPETA ETKÄ OLE LOPETTANUT.SULLA EI OLE MITÄÄN OIKEUTTA MIHINKÄÄN NIISTÄ TIETOLIIKENNEMURROISTA RAISKAUKSESI LISÄKSI.KUKA TAHAnS TIETÄÄ JA TAJUAA PUHUITPA MITÄ TAHANSA PASKAA

Ja se on TÄYDELLISESTI ja lopullisesti poikki IHAN KAIKKI. ENKÄ TODELLAKAAN,TIETENKÄÄN TULE RAJOITTUMAAN PELKKÄÄN POLIISIIN.

NE ON RIKULLE.HÄN EI NÄK6jÄÄN OLE LOPETTANUT VAAN HÄNEN ON LOPETETTAVA IHAN TÄYSIN KAIKKI MUHUN LIITTYVÄ.EIKÄ SAA OLLA TUNNISTAVINAAN ENÄÄ KOSKAAN MISSÄÄN.poliisiasema aukeaa tänäänkin 08 eli aika pian. Olen jo kahdesti vetänyt asiat viime tingas pois lopullisten ilmoitusten jättämisestä.jos hän ei lopeta,olen hänen pakottamansa ne jättämään.kaikesta.tähänkään mennes ei ollut tarkoitus vetää pois.

Olisi saanut olla lupaukseni mukaan rauhas ja unohdettu,jos olisi itse pitänyt osansa lupauksesta.mutta kun ei,todellakaan.olet riku itse ainoa syypää jokaikiseen senjälkeiseen poikkitelaiseen sanaan.yksin.olisin enemm ku mielelläni unohtanu kaiken jo sillon.sul tasan 2vaihtoehtoa.1.palautat kaiken yksityisyydessäni puhumassasi paskas ennall täydellisimminHETI(Tekniikka vähintään tunneissa,muu niin pian kuin ikinä pystyt). 2. Käräjät ymv.

Tarvikkeet:
Tupakka, paukkuserpentiini ja kaveri joka polttaa ja käyttää silmä/aurinkolaseja


Ohjeet:
1. Irrota paukkuserpentiinistä panos (tai tilaa pomminpurkuryhmä).
2. avaa tupakka, laita panos sisään (se ei saa näkyä).
3. varmista että kaverillasi on jotain suojaavaa silmien edessä.
4. Anna "pommisi" hänelle.
5. Pam

Ps: laittakaa tänne PILOJA, eikä keskustelua armeijan suksista.

1. osta purkki partavaahtoa(ei geelia)
2. laita se vuorokaudeks pakastimeen
3. leikkaa purkin pohja purkinavaajalla auki
4. kikkaile jäätynyt pötkylä partavaahtoa ulos purkista
5. viskaa vaikka jonkun autoon tai asuntoon/anywhere
6. odota :D

paras tehdä kesällä kun sulaa nopeammin

Onpa mielikuvituksettomia noi sun temppus.

http://www.google.fi/search?q=google kuvahaku&oe=utf-8&rls=org.mozilla:fi:official&client=firefox-a&um=1&ie=UTF-8&hl=fi&tbm=isch&source=og&sa=N&tab=wi&biw=1024&bih=649&sei=z2vWTuOABPDR4QTW54mfAQ#um=1&hl=fi&client=firefox-a&rls=org.mozilla:fi:official&tbm=isch&sa=1&q=niilo&pbx=1&oq=niilo&aq=f&aqi=g10&aql=&gs_sm=e&gs_upl=6069l8874l0l10570l12l7l0l0l0l0l682l2085l2-1.2.1.1l7l0&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.,cf.osb&fp=7f1cbbb69c4d9c7e&biw=1024&bih=649

vittu te ootte säälittäviä :D

Jee:) silleri on parasta!

Tuli tuossa mieleeni jo kauan sitten tehty pikku pila naapurin rouvalle. Tässä kyseisessä naapurissa tehtiin remonttia, ja jouduin auttamaan siinä heitä, kun olin jo kouluni käynyt, mutta en töitä ollut vielä saanut, eli olin päiväkaudet kotosalla.
Silloin kun tämän pilan tein, oli vielä tälläisiä Pilailuväline kauppoja. Olin sieltä joskun ostanut syyhypulveria, mutta käyttökohdetta en sille vielä ollut keksinyt.
Nyt sitten tätä remonttiapua tehdessäni, kun tiesin, ettei siitä kuitenkaan mitään korvausta saa, niin päähäni iski pikku piru.
Kävin kotoa hakemassa sen syyhypulverin, ja tupsuttelin sitä naapurin rouvan pikkuhousujen haaruksiin. Vain vaaleisiin, sillä mustissa se olisi näkynyt.
No seuraavana iltana oli siinä lähistöllä syntymäpäiväjuhlat, jonne sitten tietenkin kaikki naarurit menivät. Olin siellä minäkin, ja "remonttiperhe".
Kyllä oli tällä naapurin rouvalla ilmeet vaikka millaiset välillä, yritti vaikka kuinka haaruksiaan raastaa ettei vaan kukaan huomaisi. Minä tietenkin ekaksi huomasin, koska osasin siihen varautua, mutta pikkuhiljaa kyllä muutkin rupesivat kiinnittämään tähän rouvaan huomiota.
No onneksi minä en kuitenkaan paljastunut silloin heti, sillä tämä ruova oli ollut työmatkalla edellisellä viikolla, ja kas kummaa, oli hotellissa erehtynyt vieraaseen sänkyyn. Tälle perheellehän tuli siitä kova riita, kun ukko rupesi epäilemään vaikka mitä, ja pakotti vaimonsa tutkimuksiin, että onko pikku pörriäisiä tullut vaimon tuheroon, sai tietää senkin, että oli vierasta nautittu.
Sitten tämä kutina uusiutui, kun rouva laittoi toiset pikkuhousut jalkaansa, ja sen jälkeen rupesi epäilemään jotain, ensin pesuainatta, mutta sitten tajusi, että oli siinä jotain muutakin. Ja minä jäin sitten siitä kiinni, koska heillä ei ollut kukaan muu viimeaikoina käynyt makuuhuoneessa, joka sen olisi voinut tehdä.
Välithän siinä meni, ei tarvinnut enää naapuria tervehtiä, mutta onneksi sain sitten töitä toiselta paikkakunnalta ja muutin pois kotoa, joten tilannekin rauhoittui.
Nyt lähes kolmenkymmenen vuoden kuluttua, olemme taas ystäviä, ja naapurin eläkeläispariskunnan kanssa tälle asialle on naurettu useasti. Ukkokin kerran tuumasi, että se oli paras pila, jonka hän tietää.

Jeee! Tuhannes kerta kun joku lukee tätä osu mulle!

Äitiltä kuullut kun lapsena ollessaan yhdet kylän veljekset tekivät aikanaan jekun isällensä. Olivat menneet teurastamon takaata jostain jäteperkuuastiata hakemaan pässin kivekset ja laittaneet isänsä talvitaskuun talvella. Voi sitä isän sadattelua kun kesällä työnsi kätensä taskuun mädäntyneisiin pässin kiveksiin. Ei tarvinnut asiasta muistuttaa kuin sanomalla "Pässin kivekset" niin jutun tietäneet lapset aina rupesivat nauramaan eikä naurusta meinannu tulla loppua =)

tämäki on. :D

http://tracking.euroads.fi/system/tracking.php?sid=6&cpid=509&adid=25571&acid=1247&eatrackid=11124

kerran kun kaveri sammu, paskoin sen naamalle ja hioroin kullilla sen korvaa:D!!!
oli vähän hassu jekku!!!! hihhhiiiih

VAI IIN

täs tällane normi pila elikkä ota pahvinpala sit kirjota tussil siihe et ''EPÄKUNNOSSA''ja teippaa se kiinni koulun tulostimeen tai tietokoneeseen mihi ikin haluutte!(älkää jääkö kii)

Potkaisin kerran ruotsin laivalla vessaan sammunutta herraa perseeseen ja laitoin 5€ setelin persevakoon. Tais herra ihmetellä ku persekipeenä 5 €urosta :)

joopa joo, ihan ÄLYN "siistejä" piloja teillä...voi moro

Mikä mua on huvittanut on... Yksi sellainen rehtori, joka on pitänyt itseään "eurooppalaisena mestarina" kirjoitti about viikko sitten subin yöchattiin viestin jossa oli kohta että "eilen vielä aurinko paistoi, nyt on synkkä pimentänyt taivaan". Lol !! Kirjoitushetkellä se tarkoitti sen aivan toisin kun nyt on ilmennyt... Se kestää aina vähän aikaa, ennenkuin nämä jutut liukuvat kunnolla tietoiseen tajuntaan. Lol !!

Hyvällä maulla tehty pila menettelee ... tosin se hyvä maku kun tuntuu nykyisin, turhan usein olla hukassa ...

Webcams in Tampere region [Katso lista]


Helsingin alueen nettikamerat
Webcams in Helsinki region [Katso lista]
Pääkaupunkiseutu / Capital area, Finland



Nettikamera, verkkokamera, web-kamera, webkamera, webcam, web camera, Suomi, Finland
Sivuille on kerätty suomalaisia nettikameroita. Tällä hetkellä sivuilta löytyy Tampereen seudun (Pirkanmaa)
sekä Helsingin seudun (pääkaupunkiseutu) kamerat. Mikäli kiinnostusta ilmee, muitakin alueita voidaan
myöhemmin lisätä.

Voit myös ilmoittaa oman kamerasi listalle.
www.jotain.com
Hosted by: Futuron Hosting

Ei tuo mitään jos tietää että kämpäss' on käyny muitaki kuin mä, mutku mä asun yksin ja tommosta sattuu yhtenää vaikkei mul käy ees vieraita.

tämä paskan jauhanta on iha n vitun turhaa täällä suomi 24 nelosessa!! satana!!

Kerran otin yleisestä WC:stä vessapaperia ja kiinnitin sen selkään (sähköteippi ftw). Porukka katteli kummastuneen näköisenä kun pistin menemään pitkin käytäviä ja itse en pystynyt pidätellä naurua vaan repeilin täysillä (ihmettelivät miten sain paperin selkään) :DDDDDD

Joos eon kiva mennä trollaa sinne chatrouletteen

http://makuhaaste.taffel.fi/index.php/bag/11939

Yksikin ääni on aina plussan puolella. Muistakaa, yksikin ääni voi vaikuttaa! :D

“One person can make a difference and every person should try.”
John Fitzgerald Kennedy

SO VOTE FOR MY TAFFEL!

anteeksi häirintä! :)

Pöllin kaikki vessapaperit ja pistin tilalle ilmastointiteippi rullan, johon kirjotin "kuinka epätoivoinen olet?"

Kloppi ikäsenä tuli rikottua hajupommi bussiin.
Sitte nauraa kiherrettiin, ku bussi ajo lopunpäivää ovet auki.

Kenkälankki piloja armeijassa:

Mustat vessapytyn rinkulat sotattiin lankilla, no persehän mustana kaverit oli.

Rynkyn kahva ja perä lankkiin myös.

Kapteenin lenkkikenkiin sisälle tuubi lankkia.
No, tästähän palo sit lomat.

Mahtava pila ja kiitos vinkistä :D
Viime kesänä tuli itekin tehtyä nykyisen exän kanssa pari pilaa meiän yhteisille kavereille. Se oli silloin just eronnu sen tyttöystävästä joka oli pettäny sitä oikein kunnolla (en silloin tienny että exänikin oli kyllä tehny ihan samaa). Mm juhannuksena kun oltiin menty mun kämpille (ihan oikeasti vaan kattelee leffoja ja jatkamaan hauskaa ryyppyiltaa parin absinttipullon seurassa) ja seuraavana aamuna meiän yhteinen ystävä soitti mulle että oonko jo antanu (oltiin vietetty yhessä jo pari yötä aikaisemmin muttei oltu tehty yhtään mitään), en vastannu kieltävästi mutten kyllä mitään myöntänykään (mut tunnetaan siitä etten valehtele) ja saatiin kundin kaa ylipuhuttuu se tuleen käymää. Leviteltii meiän vaatteet etuovelta makkariin ja laitettii shottilaseja sinne tänne, tilattiin pitsaa ja pörrötettii hiuksemme. Kundilla oli päällä bokserit ja t-paita ja mulla shortsit (ja alusvaatteet tietysti) ja kundin huppari, auki tietysti. Ku menin avaamaan oven ni ensimmäine kommentti oli "sä näytät iha räjähtäneeltä" ja ilme oli kyllä niin priceless. Oltii keksitty n.20 min aikasemmi toisillemme mitä oksettavimmat lempinimet nii et sen olis pitäny jo siin vaihees hogaa et koko juttu on vaa mitä pahin trollaus :D varsinki siin vaihees ku istuttii sohval ja syötettii pitsaa toisillemme ja se kutsu mua puluks ja sit lisättii siin paikas numerot toistemme puhelimii ja ruvettii viel kovaa äänee miettii et mikä sen lempinimi olikaa (mun oli pulu ja sen nalle, yök!) mut se ei koskaa hogannu sitä trollaukseks vaa kerto kauhistuneena vaa meiän muilleki kavereille et mitä se oli nähny.
sit venytettii tätä vitsii viel pidemmälle ku meil oli yhteiset grillibileet jossa oli n 10 ihmistä rannalla, kaikki paitsi just tää kyseinen kaveri ja yks toinen meiän yhteine kaveri ties meiän seuraavasta trollaussuunnitelmasta. oltii hommattuu halvimmat mahdolliset sormukset ja sit se ilta-auringossa polvistu mun eteen, piti mitä oksettavimman puheen ja koko ajan nää kaks nauro räkäsesti taustal kunnes nyökkäsin, nauru loppu ku seinää :D pidin sormust ain duunis about viikonverran mut en tiedä oikeestaan tietääks ne vieläkää kuinka pahasti me niitä koko viime kesä kusetettii. aloin sit seurustelee kyseisen trollauskaverin kaa pari kuukautta näiden jälkee mut nyt ollaan jo erottu :D
Näistä kepposista riitti räkästä nauramista koko meiän kaveriporukoille koko viime kesän

pilojen tekeminen kannattaa silloin tällöin ettei vakavuus paina päätä. netissäkin on parempi nauraa kommenteille jotka ovat siihen tarkoitettuja. toisaalta loukkaavat ja häiriköivät puolestaan ovat vaarallisia viestejä joihin ei kannata sen enempiä mennä mukaan väittelemään. itse jos joudun valokeilaan ja tomaatteja heitetään lastillinen, on parempi katsoa sivuille ja paeta mahdollisimman nopeasti toisaalle. jos petturin leiman saan otsaan, maasta karkottaminen koituu kohtaloksi ja veneellä ajan valtamerien taakse kaukaisille sokeriplantaaseille. voin yrittää samalla nopeusennätyksiä soutelemalla ja kokeilla jos pysyy aaltojen harjalla. onneksi haaksirikkojen aikaan voi opetella uimaan ja samalla pääsee kauhomaan Jani Sievisen tavoin kuin mestaridelphiinit. sukeltamista vältän syvillä vesillä ja yritän pysyä pinnalla vaikka voimat vähenevät kymmenien kilometrien kovan yrittämisen jälkeen. on vain löydettävä merihevonen lähettyviltä ja hypättävä ratsastamaan kohti seuraavia autioita saaria. jos Atlantin taakse pakenen, muistan lähettää postikortin lentokoneiden välittämänä ja kertoa tarinan joka kiinnostaa niitä jotka sen jaksavat lukea

JOSKUS KU VAIMO PYYTÄÄ PEILIÄ YM. EIKÄ KATSO HEITÄN SILLEE LERSSINI KÄTEEN!!! JA JOSKUS SANON ETTÄ TEIN JÄLKKÄRIÄ JA ETTÄ SILMÄT KII JA SUU AUKI NI TUNGIN LERSSINI SEN SUUHUN HAHAHA!!!!! JA JOSKUS KU VAIMO ISTUU VIEREENI TUNGET SORMEN VAAN ALLE NI EI TARTTE SITÄ SIINÄ KATTELLA!!!!!!!!!!!!!!!!HAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111111111111111111111111111111111111

No, johan on julmaa... Oletko laskenut, kuinka monta virheellistä dementiadiagnoosia olet saanut aikaan? :o)

laittakaa vaikka isänne auton pakoputkeen ilmapallo räjähtää kivasti kohde luulee että auto on rikki

Minäpä päätin jäynäyttää oikein kunnolla yhtä reippaasti alaikäistä ystävääni kavereineen päivineen.
Hänen jenginsä oli lähtenyt ryyppäämään nuorten suosimaan rellestys-paikkaan, joka siis sijaitsi ulkona.
No, soitin sitten tälle ystävälleni ja kerroin jotakuinkin seuraavaa:

(nimet on muutettu)
"Moi iina! Nyt teidän on aivan pakko lähteä sieltä pois ihan helvetin äkkiä! Äitini kuulu kun puhuin Jennan kanssa puhelimessa siitä, että olet ryyppäämässä ja sattui kuulemaan ja minun oli pakko kertoa kaikki. Joten hän siis soitti poliisit sinne! Poliisit on siellä minä hetkenä hyvänsä, joten lähtekää!"

Äitini on tavallisempaa tiukempi, joten jäynää ei varmasti ollut vaikea uskoa.
No tämä kaverini ei meinannut ensin uskoa/tajuta, mutta kun tarpeeksi huusin ja vakuuttelin hänelle, 16 hengen jengi lähti niin lujaa pois paikalta kuin jaloistaan pääsi!
Onnistumisen tunne oli sanoin kuvaamaton :)

koulussa mene vessaan kuse seinille ja lattialle ja vessa paperi myls kuseen ja sitten kävelet ihan pokkana ulos teen saman joka päivä siellä haisee yleensä kaksi viikkoo ku tekee tollai

kermavaahtoo nukkuvan kädelle ja no sitte vaa sulalla kutitellaa nenää!:) sitten uhri tottakai alkaa hieroo kermavaahtokädellään nenää.. tulee ottaa huomioon että osaa arvioida kummalla kädellä nukkuva hieroo, jotta pila ei menisi pilalle:D onnistuu myös hammastahnalla!:D

Tämä on maailman paras jekku (tää on jekku)

Meiilä oli duunissa tietokone jolla oli useampi käyttäjä. Kaveri otti vakoinäkymästä screenshotin, ja laitto valokuvien katselu ohjelmalla vakionäkymän kuvan kokonäytön kuvaksi. Siinähän klikkailivat eikä mikää toiminut:)

Mitenkäs oletteko koskaan onnistunut ripottelemaan syyhypulveria älämölö työkaverin esimerkiksi kaula -aukosta paidan sisälle jotta oppisi tavoille vai miten?

Tai pulverin ripottelu näppäimistölle?