Miten kieltäytyä yli-innokkaista lastenhoitajista?

No et ole. Vauva on teidän ja vain ja ainoastaan sinä ja lapsen isä päätätte, kuka ja milloin ja missä voi vauvaanne hoitaa. En minäkään antaisi noin pientä hoitoon sellaiselle, jolla ei omia lapsia ja kokemusta vauvoista ole, kun kerran eivät edes käy luonanne vauvaa katsomassa. Ei kenenkään vauvan hoitamisella leikitä perhettä, se on todella vastuullista ja aikuista asennetta vaativaa hommaa.

Sitten kun todellista tarvetta hoitoavulle tulee, ja sitä tulee jonain päivänä varmasti, apuja kannattaa tietenkin ottaa vastaan.

liian suojelevainen. Toiseksi, olet mielestäni jo asiasi heille ilmaissut, tosin et ehkä tarpeeksi selvästi.

Sano sitten suorempaan, kun eivät "mutkan kautta" ymmärrä. Vauvaa ei anneta tuosta vaan hoidettavaksi kaikille halukkaille. Minulle ei olisi tullut mieleenkään antaa pientä lastani hoitoon, en edes sukulaisille. Mistähän tuollainen käytös on kotoisin.

Vauva on sinun ja miehesi, sinulla ei ole mitään velvoitetta antaa häntä muiden hoidettavaksi, jos et halua. Totta puhuen, se olisi minusta aika outoa, jos antaisit tuosta vaan 3 kk:n ikäisen vauvasi muille hoitoon.

Yli-innokkaat hoitajat olivat minullakin riesana, kun vauvamme oli n. 1 kk:n ikäinen. Hän tarvitsi lisämaitoa pullosta ja käly oli aina kovin innokas tarjoutumaan pullotteluavuksi. Eihän siinä mitään, apua on joskus tarpeen, mutta mieluummin olisin itse hänelle pulloa antanut, kun lapsettomalla kälylläni ei ollut hajuakaan, kuinka tuota lisämaitoa pullosta annetaan.

Se ei nimittäin ole ihan niin yksinkertaista, että pullo suuhun vaan, vaikka äkkiseltään näin luulisi. Kun yritin antaa neuvoja, kuinka vauva välttyy vatsakivuilta, käly selkeästi loukkaantui, kun ei saanutkaan leikkiä vauvallamme mielensä mukaan. :D

Lasta ei pidä koskaan antaa vieraan hoitoon, siksi että joku haluaa hänet hoitoonsa - väkisin. Sanot vain yli-innokkaille, että kun tarvitsette hoitoapua tulevaisuudessa, kun vauva in isompi, pyydätte sitä kyllä heiltä.

Kiitos teille kaikille vastaajille tosi asillisista vastauksista! :)
Välillä tuntuu, että olen miehenikin mielestä ylisuojeleva. Tämä kummisetä on hänen veljensä ja on sanonut minulle, että olisi tärkeää, että annetaan muidenkin hoitaa vauvaa, että hän oppii tuntemaan pienestä pitäen noita läheisiä ihmisiä.. Mutta mikseivät he voi tulla meille? Mieheni on kyllä itsekin yrittänyt veljelleen sanoa, että tulkaa meille, mutta eivät ole tulleet... Tuntuu, että kun he ovat tätä "kaikki tänne nyt ja heti"-sukupolvea (n. 20 v), niin he eivät voi käsittää sitä, että heille sanoo EI - varsinkaan asiasta, mitä he haluavat. Eivät ole siihen tottuneet. Ja sitten on paha ihminen jos noin tekee...

Mieheni vanhemmat ovat lähteneet hänen ollessaan 3 kk vanha noin viikoksi reissuun - syynä se, että hän oli koliikkivauva ja eivät olleet saaneet nukuttua. Nukkuivat viikon ja vauva oli viikon äidin äidin hoteissa... Minun mielestäni se oli tavattoman itsekäs teko. Itse en voi käsittää tuota ratkaisua ollenkaan. Anoppi on sitten sanonut, että jos en saa nukuttua, niin poika voi kyllä tulla vaikka mieheni kanssa HEILLE yöksi, että saisin nukuttua. Meidän vauvamme ei ole koliikkivauva ja minulle kyllä riittää lyhyemmätkin/pätkittäiset yöunet. Miten saisin täällä sitten yksinäni nukuttua ja mielestäni se on aivan, aivan liian aikaista... Joten anoppini mielestä olen varmasti ihan hirviö, kun en päästä vauvaamme yökylään heille ja heidän toinen poikansa ei saa avovaimoineen hoitaa häntä...

Mutta siskonikin sanoi, että vauva on meidän ja hän on hyvin pieni vielä. Meidän ei todellakaan tule antaa vauvaa hoitoon silloin, kun joku haluaa... Jos me tarvitsemme hoitoapua, se on toinen asia.

Mutta kiitos tuestanne! Aion siis jatkossakin olla "ikävä ihminen" ;) ja kieltäytyä noista hoitopyynnöistä.

Tuon ikäisen vauvan nyt yleensäkään ei kuuluisi olla hoidossa kenelläkään, jos siihen ei ole pätevää syytä. Päteväksi syyksi voi kelvata se, että vanhempien täytyy joskus nukkua, jos vauva todella on vaikka koliikkivauva, mutta yhden yön nukkuminen riittää silloinkin. Koska sinulla ei mitään tarvetta ole hoitoon häntä laittaa, niin älä missään nimessä anna häntä leluksi kenellekään, nuket ovat leikkimistä varten. Sitten kun lapsella on ikää enemmän, niin sitten hän voi joskus mennä kyläilemäänkin jonnekin ihan muuten vain, ei vielä pariin-kolmee vuoteen ainakaan.

:D ihanaa innokkuutta! Juu, en minäkään antaisi vauvaa tuossa iässä vielä kenellekään hoitoon, etenkään vieraaseen paikkaan ja en isompaakaan sellaiseen paikkaan, jossa hoitajat olisivat outoja. Jos joku tuon meidän 2v neidin haluaisi nyt yökylään niin kyllä sen pitäisi olla joku, joka osallistuu meidän elämään ja kylästelee eli on tuttu ja turvallinen.

Tuota kommenttiasi miehesi vanhempien itsekkyydestä en ihan ymmärrä. Tai no ymmärrän siinä mielessä, että ilmeisimmin teidän vauva on ns. "helppo" kaveri. Meillä on koliikkivauva nyt 4kk ikäinen ja ymmärrän hyvin heidän tarpeen päästä välillä lataamaan akut. Siitä on itsekkyys kaukana, kun lapsi huutaa jatkuvasti ja imee kaikki voimat vanhemmista. Viisaita ovat olleet, jos ovat varanneet aikaa itselleen ja näin jaksavat taas olla iloisia ja pirteitä vanhempia. Sitä on todella vaikea käsittää sellaisen ihmisen, joka tätä tuskaa ei ole kokenut. Olen sen huomannut omien tuttavieni joukossa. Meillä ei ole ollut mahdollisuutta tai toisaalta haluakaan jättää koliikkivauvaa kenenkään hoitoon, mutta on välillä käynyt mielessä, että pieni irtiotto voisi tehdä hyvää kaikkien kannalta.

Mutta anyway, ei sen teidän muksun tartte olla kenenkään lelu. He voivat autella ja hoitaa häntä varmasti sitten isompanakin, kun lapsen voi turvallisin mielin jättää hoitoon muille. Jos ette koe erityistä tarvetta pienelle "lomalle" niin nauttikaa vain rauhassa vauva-arjesta! Kyllä se lapsi oppii muiden ihmisten kanssa olemaan vielä mooooonet moooonet kerrat! Ja ne mummut nyt on mummuja, meilläkin kärttävät jo vauvasta asti näitä kahta muksua yökylään, mutta olen sanonut, että tämän kuopuksen kohdalla katotaanpa sitten joskus vuoden iässä aikaisintaan.

Ensinnäkin sanon samaa kuin muutkin: et ole ylisuojelevainen! Teet nyt vain selväksi että vauvaa voivat tulla teille katsomaan tai voitte tekin mennä heillä käymään, mutta vauvaa et halua jättää hoitoon vielä kun ei siihen ole tarvetta. Tyly ei tarvitse olla, vaan sanoa ihan reippaasti että "kiitos tarjouksesta, mutta meillä ei ole nyt tarvetta jättää lasta kenellekään hoitoon".

Ainut asia mikä mulla pisti silmään ja pakko kritisoida tuota "Mieheni vanhemmat ovat lähteneet hänen ollessaan 3 kk vanha noin viikoksi reissuun - syynä se, että hän oli koliikkivauva ja eivät olleet saaneet nukuttua. Nukkuivat viikon ja vauva oli viikon äidin äidin hoteissa... Minun mielestäni se oli tavattoman itsekäs teko. Itse en voi käsittää tuota ratkaisua ollenkaan"
kommenttiasi.. Oletko aivan tosissasi? Sinulla on siis yksi lapsi jolla ei ole koliikkia. Kuinka voit sanoa miehesi äitisi tekoa itsekkääksi, kun sinulla ei ole niin minkään laista käsitystä koliikki vauvasta? Minulla on kokemusta, ja olisin kyllä antanut edes yhdeksi yöksi jollekin hoitoon, jotta saisin nukkua, mutta ei kukaan halunnut koliikki vauvaa hoitoon. Minusta tuossa ei ole mitään itsekästä, jos haluaa välillä nukkua jotta jaksaa taas "vaikean" vauvan kanssa.
Viikko kyllä kuulostaa aika pitkältä ajalta, mutta niin myös 3kk monta tuntia itkevän vauvan kanssa. Minusta anoppisi ei ole ollut itsekäs vaan järkevä kun on tajunnut levätä. Jos muutkin olisi, ei tapahtuisi näitä perhesurmia joissa syynä on ollut kaiken maailman masennukset ja väsymykset/unettomat yöt.

En nyt pahalla tätä mielipidettäni kertonut enkä haasta riitaa, mutta oli vain "pakko" sanoa. Toivottavasti en nyt saa tästä kuraa niskaani.

Niin mä oon samaa mieltä kuin muutkin, että toihan on ihan luonnoton kysymyskin, että ruvetaan mankumaan lasta äidiltään, tossahan äidinvaistot pistää jo kovasti vastaan!

Mutta miksi pitäis olla liian kohtelias, jos toiset typeryyttään eivät älyä perääntyä - tai kun eivät ylipäätään älyä ehdotustaan ihan vajaaksi?!? Minä oisin pokkana purskahtanut nauramaan (vähän ivaa ääneen myös ilman muuta) ja kysynyt aivan ihmeissäni, että siis minkä takia mää nyt oman lapseni antaisin muille hoitoon, että ei nämä oo kuulkaa mitään leikkikaluja - ja sit vielä viisastellut sillä ärsyttävällä kokemuksen syvällä rintaäänellä, että "kyllä te sen sitten itsekin älyätte kun teillä on itsellä lapsia"!

Ronskisti vaan pitää pitää oma puolensa.

Eräs suomalainen lasten psykiatri sanoi, että lapsi voi olla yökylässä niin monta yötä kuin on ikävuosia lapsella. Eli vuoden ikäinen voi olla yökylässä yhden yön, kaksi vuotias kaksi yötä. Ja tämä on vain suuntaa antava ohje, jokainen ihminen on yksilö ja se pitää ottaa toki huomioon.
Sinun lapsesi on alle vuoden, joten hänen paikkansa on kotona, tuttujen ihmisten ympäröimänä.
Teet oikein, kun pidät vauvasi kotona. Jos "hoitajat" ovat tosissaan, niin he olisivat kyllä saapuneet luoksenne ja "hoitaneet" vauvaa silmiesi alla ja ottaneet vastaan neuvojasi.

Jyväskyläläinen mahti sijaisrouva otti hoitoonsa 2kk vauvan (ilmeisesti tällöin vauvan äiti nukkui). Tuo Rouva päätti mennä vierailemaan naapurisijaisperheeseen tuon 2 kk sekä 3 muun alle kouluikäisen sijoitetun ja 1 pienen koululaisen kanssa (kaikki sijoitettuja). ja kuinkas ollakaan, Rouva antoi naapurisijaisperheen kahden noin 8 vuotiaan sijoitetun tytön hoitaa pientä 2 kk vauvaa, mm. pukea tätä.

Olisi mielenkiintoista tietää, millainen on nyt tuon noin 4 vuotiaan tytön kiintymyssuhde. Tuo Rouva on todennäköisesti sen pilannut.

Tiedänb, että Rouvalla on nyt oma noin 3 kk lapsenlapsi. Vieköhän Rouva vauvan kyläilemään, kuten sijoitetun vauvan?

Kyseinen sijaishuoltopaikka on muutenkin erittäin ala-arvoinen.

Noin 3 vuotta sitten tuon mahtisijaisrouvan ylpeä tytär, yhdessä veli-miehensä kanssa ulkoiluttu niin ikään taloon sijoitettua vauvaa kaupungin suuressa tavaratalossa. Leikkivät kotia ja vauva oli maskotti.

Tuo veli-mies on talon sijoituttu poika ja nykyisin ylpeän rouvan ylpeän tyttären mies. Ja tuon noin 3 kk vauvan isä-eno.

Pienemmät sijoitutu kutsuvat tätä pariskuntaa isoveljeksija isosiskoksi. itseäni arveluttaa tuon talon tuohu kóvasti, kun kaikkinainen sekaseurustelu sallitaan. Mitenkähän on, seukkaavatkohan siellä lapset ja aikuisetkin keskenään. se on näet niin salaperäinen talo, ettei lapselle saa soittaa eikä tontille saa mennä.
Huolestuttaa tuon vauvankin puolesta.

Olisiko tuon veljen ja siskon vauva hyvä ilmoittaa lastensuojeluun?

Kasvattavatkohan omat lapsensakin siten, että siskot ja veljet alkavat seurustella keskenään? Kun ovat omassa kasvukodissaan niin oppineet, se helposti siirtyy ns. sosiaalisena perimänä. Sitten kun tälle facebookistakin tutulle 3-4 kuukautiselle miehenalulle tulee siukku, voivat alkaa seukata.

En tulisi hoitaa kakaraasi vaikka kuinka sitä polvillasi ruikutat! mokama hel vetin äpäräs!

lastasi! Kerro heille, että isoja nukkeja on myytävänä, näin he pääsevät leikkimään kotista. Kuulostavat olevan kovin ailahtelevaisia, ei luotettavia, jos olisivat todella kiinnostuneita lapsestasi niin ramppaisivat tukka putkella poikaasi katsomassa., mutta kuitenkin haluavat pojan heille "hoidettavaksi"

Kysyä neuvoa vaikka naapurilta,voiko vauvan antaa koitileikkeihin kummeille?....Johan tällaisten asioiden pitäisi olla jokaiselle aikuiselle ihmiselle itsestään selvyyksiä,ettei vauvaa työnnetä jokaisen kyselijän matkaan.

Sanot vaan että asia on ok. Ja kiität kauniisti. Heti kun tarvit lastenvahtia, he ovat ensimmäisinä jonossa isovanhepien jälkeen, kun hekin niin kvoasti haluavat olla mummua ja pappaa. Ja sano vielä että pinetä vauvaa ei viiti viedä vieraaseen paikkaan ihan pineneä vaan tulkaa meille hoitamaan, olis oikein kiva.

Voi äiti parkaa! Tainnut itse kasvaa jossain suuressa sijaisperheessä, jossa pieniä vauvoja on raijattu paikasta toiseen ja naapurisijaisperheeseen pienten tyttöjen nukeksi. Itsekin on saanut veljensä kanssa raijata näitä vauvoja mennen tullen. Miten ihmeessä sitten voi tietää, miten 3-4 kuukautisen kanssa pitäsi olla.

Vie vaan naapuriin hoitoon, niinkuin niitä sijoitettuja vauvoja hoidellaan.

Ööh, siis kuka 3kk ikäistä edes HALUAA hoitoon luokseen? :D
Paitsi ne jotka on päästään hiukka sekaisin..

Eiköhän sanomattakin selvää että sen ikäisen paikka on kotona.
Eri asia toki mennä vaikka vauvan kotiin joiksikin tunneiksi vahtimaan, jos vanhemmat lähtee vaikka asioille tai illanviettoon.

Mutta ei kovin normaalia että omaan kotiin ollaan raahaamassa, kun ei vanhemmilla mitään menoakaan? Sanot vaan että ei ole tarvetta vahtijalle tällä hetkellä, katsotaan kun lapsi on vanhempi.

Jonkun 3-vuotiaan vahtimisen parin yön yli ymmärrän ihan hyvin, mutta että 3kk..

Pahoitin oman mieleni nuorena äitinä vastaavissa tilanteissa. Annan yhden neuvon, jos et halua antaa niin älä anna. Minäkään en antanut enkä antaisi nytkään. Lapset on vain hetken pieniä ja jokainen äiti haluaa ihan itse hoitaa omat lapsensa. Joskus tietty kuka tahansa saattaa tarvita apua, silloinkin pyytäisin ensisijaisesti mummeja auttamaan.
Kaikkea hyvää sinulle.

Mummeissakin on niin monenlaisia. Yksi kuvittelee hoitavansa 12 lasta, joukossa siinä 2 vauvaa ja 3 alle kouluikäistä. Onkohan tuollaisella mummulla kaikki kotona. En antaisi omaa vauvaani tuollaiselle. Ja juuri tämä - nyt mummu - vei 2 kuukautisen sijoitetun vauvan naapurisijaisperheen pieten tyttöjen hoidettavaksi.

Vastuullinen mummu, vai mitä? Voisi viedä tuon ilmeisesti nyt 4 kuukautisen reippaan facebookistakin tutun poikavauvan vaikka sinne 3 kilsan päähän toiseen sijaisperheeseen hoitoon.

Oon varmaan ainoa täällä suomi24 :ssa joka voisi antaa vauvan yökylähoitoon ja annankin.
En usko että vauva yhdestä yöstä vioittuu. Vanhempien jaksaminen on tärkeää.

Meitä ihmisiä on niin erilaisia. Ymmärrän myös niitä jotka eivät anna yöhoitoon vauvaa.

Et ole ylisuojelevainen ja riskeeraat kotileikkeihin suostumalla poikasi turvallisuudentunteen, se on olemassa jo pienellä ja omat vanhemmat ovat ainoat jotka kelpaavat vauvan elämän sulostuttajiksi niin varhaisessa iässä.
Älä nyt hulluttele hänen kustannuksellaan vaan pistä nuoriso kuuriin. Hankkikoon oman, jos kiinnostaa. Ei se kovin vaikeaa ole. ;)

Et ole liian ylisuojeleva. Ei sitä lasta voi niille nuorille antaa. Sinulla on vastuu huolehtia ja vahtia lastasi. Lapsi haluaa että huolehdit hänestä! Hienosti tehty, että olet kutsunut heidät sinne lapsen omaan kotiin hoitopuuhiin!

Joteniin naiivi tuon aloittajan kirjoitus kaiken kaikkiaan. Ihan kuin haluaisi kamalasti huomiota.

Älä tuollaisia murehdi, sanot että vauva on liian pieni hoitoon. Hieman vanhempana voit antaa lapsen hoitoon, mutta se edellyttää että hoitajat tutustuvat lapseen ja lapsi hoitajiin. En tiedä ketään ketä antaa pienen vauvan hoitoon ilman että hoitaja on tutustunut lapsen kotona lapsen hoitamiseen. Hätätapaukset ovat asioita. Mutta tosiaan te päätätte siitä, älä ota murheita tuollaisista asioista.

Tilanteita on monenlaisia ja te vanhempina päätätte. Itse annoin vauvanakin lapsen hoitoon isovanhemmille, mutta me olemme jatkuvasti paljon tekemisissä isovanhempien kanssa ja isovanhemmat asuvat vieressä.

Varo niitä "perheen leikkijöitä". Maailma on paha! Senhän sanoo järkikin!
Mahtavatko muutkaan innokkaat olla silloin halukkaita hoitamaan lastanne, kun teille tulisi todellinen tarve?

Pidä pääsi.
Vauvasi on pieni vielä ja todennäköisesti pelkällä rintamaidolla elää.

Sano innokkaille että perheleikkejä varten voivat hankkia nuken jolla leikkiä.
Oikeaa lastenhoitoa ovat tervetulleita harjoittelemaan teille.

Ehkä heidän filosofiansa on lähellä omaasi:

http://kiintymysvanhemmuus.fi/pohdintoja/filosofia/

Mihinkähän vanhemmuuteen nuo sijoitetut vauvat kuuluvat, kun heitä saa raijata ihan vapaasti naapurisijaisperheen tyttöjen hoidettavaksi jo 2 kuukautisina.

Vaikutti tuo aiempi ohjelma jonkinlaiselta steinertyypin ohjeelta. ettei olisi taas sama tyyppi esittämässä ihan muuta, mitä käytännössä tekee.

Ja oman tyttären ja pojan / lapsenlapsen kohdalla onkin sitten hätä, jospa sitä kiintymyssuhdetta pitäisi sitten harjoittaan (toisin kuin sijoitettujen vauvojen kanssa).

Voihan sitä kyllä noille sossuille ja joillekin muille esittää, että lapsia ei saa tervehtiä, jottei kiintymyssuhde kärsi - ainoastaan Suuri sijaisrouva. yksikään sijoitettu lapsi ei halua kiintyä tuohon matamiin - jos nimittäin olisi vaihtoehtoja.

Kiinnostaa, onko tämän ketjun aloittaja-äiti nyt osannut diplomaattisesti sanoa, nuorelle kummisedälle, että ei nyt oikein voi viedä lasta mihinkään. Oletko lukenut jo kiintymyssuhdeoppaat?

Et tietenkään ole ylisuojeleva.
Lapsi nyt vain ei ole mikään harjoituskappale, joten, jos haluavat tulla vauvaa hoitamaan, anna heidän vaihtaa kakkavaippa.

Aloittakoot siitä. Onneksi imeväisikäistä ei voikaan antaa hoitoon tuosta vaan. Onhan se kuin muuttokuorma, kun vaipat, varavaatteet, rattaat, peitot, pullot ja hoitotarvikkeet kuskataan hoitajalle. Ne kun esittelet nuorelle parille ja seloität kaikki kommervenkit mitä vauvan hoidossa tehdään, niin kyllä innostus loppuu.

Ihmeeesti sitä osaa omaansa sitten kuitenkin hoitaa, vaikka suurin osa äideistä ei ole vauvaa nähnyt kuin valokuvissa tai täydessä tällingissä vaunuissa puiston käytävällä.
Omaa uskaltaa käsitellä.
Vierasta vauvaa en olisi ikinä uskaltanut ottaa vastuulleni nuorempana. Korkeintaan olin "turvana" sen hetken, kun vauvan äiti pistäytyi jossakin, ja onneksi ei ikinä tapahtunut mitään.

olette kaikki ihan sekaisin:O mistä noita mammakiihkoilijoita oikein sikiää?!