Näky Hyrynsalmelaisesta Marketista: Tuhti nuori rouva legginseissään ja superminissä tunikassaan pakkaa pakollisen limpsapullokon ja sipsit hihnalle. Maksun aikaan kortti tipahtaa lattalle ja rouva kumartuu poimimaan sitä. Valtava, vain legginsien peittämä laardiperse paljastuu jonottavalle väestölle koko komeudessaan. Jonosta kuuluu äänetön kohahdus. Rouva vain naplaa huoletonna korttiaan maasta, eikä huomaa pukeutumisensa aiheuttamaa järkytystä.
Hyvät tukevat taikka vanhat naiset! Älkää pukeutuko legginseihin lyhyen hamosen kera. Se on irvokas näky.
Nuoria mudokkaita naisia lyhyessä hamosessa sen sijaan katselee mielellään. Legginseillä ja etenkin ilman.
Hyvät tukevat taikka vanhat naiset! Älkää pukeutuko legginseihin lyhyen hamosen kera. Se on irvokas näky.
Nuoria mudokkaita naisia lyhyessä hamosessa sen sijaan katselee mielellään. Legginseillä ja etenkin ilman.
Vastaukset 51
Vanhimmat
Tukevat miehet; älkää esiintykö liian kinttanassa t-paidassa tai ilman paitaa julkisilla paikoilla, myös persvaon paljastavat lökähousut aiheuttavat kauhun väristyksiä! Legginshommasta olen samaa mieltä aloittajan kanssa.
Voi voi teitä ahdasmielisiä, antakaa kaikkien kukkien kukkia vaan. Eikö olekkin ihanaa kun ihmiset ovat erilaisia, kesäaikaan estot pois ja vaatteet nurkkaan.
No eihän se kenenkään mieltä ylennä jos koko aromipesä näkyy kassajonossa.
Päiväunia, nauti anna mielikuvituksen laukata. Kassajonossa on sähköä, tunnelma tiivistyy, ilma muuttu tunkkaiseksi kosteaksi. Hikikarpalot nousevat otsalle, iho menee nihkeäksi voit kuulla hengityksen muuttuvan tiheämmäksi. Kämmenesi hikoilevat, eroottiset tuoksut täyttävät tajuntasi. Silmälasisi ovat huurussa näät vain pelkkää usvaa, joudut kuivaamaan lasisi jotta näkisit tuon ihanan olennon joka keikistelee edessäsi niin seksikkäästi, Etkö tunnista minua ? Seisot takanani vaimosi kanssa välttelet katsettani, punastut. Viimeisestä tapaamisestamme ei ole kuin viikko aikaa, sinä et silloin ujostellut, mielestäni olit kyllä melkoinen sonni, kiihkeä ja niin alkukantainen. Huuliltasi pääsee parahdus ja huokaus. Milloin tulet minulle ?
Kyllähän se Nantelle kelpaisi, vaikka vähän kokoliaampienkin pierukaiuttimien säestyksellä
Tämä on sitä burleski taidetta, joka tulee ikään kuin bonuksena kassajonossa oleville. Muistakaa seuraavalla kerralla antaa suosion osoitukset uhkealle taiteilijalle.
Mahtaa se olla kauhia näky,sillä rikoo on riskillä ruma,mutta jos hän oli sopivasti lihava,jalat kuin pylväät,rinnat niin ylväät joista kiinni saa. hemaisevan seksikäs pörröpää.
Eikö tosiaan ole muuta kirjoittamista kuin kassa jonossa vahtaamisia ja vaatetusta hei käy jossain muuallakin kuin Hyrskällä niin voit nähdä kummempiakin!!!
Mitä tarkoitat ? Onko maailmassa muutakin kuin erotiikkaa, mikä voisi olla kiinnostavampaa ? Kerro heti, odotan malttamattomana. On niin kuumakin, en saa unta, pyörin vain yksin lakanoissani jotka ovat aivan märät. Ikkunakin on auki mutta ilma ei kierrä, ilma on niin painostavaa.Makaan ilkosillaan ja nautin nestettä, turhaan. Voi kunpa luokseni saapuisi joku ihana mies joka viilentäisi tunteitani. Sinua sinua rakastan...
Kaunis on tekosi kun vain voisin nauttia siitä kanssasi. Erotiikka on maailman ihanin asia mistä täytyisi saada nauttia kaikkien ihmisten ikään ja ruumiin rakenteeseen katsomatta. Jatka vain ihanaa menoksi välittämättä muiden puheista.
Sinäkö se olet, sieltä kassajonosta ? Etkö saavukkaan luokseni tänä yönä, olen odottanut sinua, kiihkeänä. Ajattale mitä menetät jos et saavukkaan, mikä kaunis ykseys meitä odottaakaan.Tulin juuri suihkusta ja olen valmiina sinulle.
Itse olen saunan raikkaana sängyssä selällään. Mielessä pyöriin eroottiset ajatukset siitä mitä ihmisen voi saada maailmalta. Jospa se ajatus olisi vain totta eikävsuurta haaveita.
Eipä sinua näkynyt Hyrynsalmella kassa jonossa vaikka toivoin niin. Kulutin aikaani kaupassa vaikka kuinka paljon sinua odotellessa.
Sinä Herra Numero 47! Jos oikeasti olet todella noin vanha on sinulle jo aivan sama vaikka jonossa olisi sata ..rs.ttä.
Kainuun mies osaa pukeutua aistikkaasti. Kesäaikaan herroilla on yllään beigenväriset rässätyt sortsit ja lyhythihainen beige kauluspaita. Jaloissa beiget sukat ja beiget sandaalit. Päässä voi olla beige lippalakki. Joillan herrasmiehillä on myös kesällä yllään Jaht- Jakt eräpuku, johon asukokonaisuuteen kuuluvat luontevana osana Nokian huopavuoeikumisaappaat ja Mercedes-Benz lippalakki.
Kesäisillä raiteilla saatamme tavata myös herroja joiden pukeutuminen koostuu mustasta t-paidasta, värikkäistä ns. sali- t. gollegehousuista. Jalkineena sopii tällöin olla ns. crocks-kenkien kopiomaalit.
Kovin paljastavia asut eivät ole. Viimemainitusta voi tosin vilahtaa takapuolelta ns. Vauhtiviivan alku ja etupuolella rellottaa reippaanlainen kaljamaha, joka tosin itsessään on ihan terveen ja hyvässä rabitsemustilassa olevan elimistön merkki.
Näin ollen voimme olla ylpeitä kainuulaisten miesten olosuhteisiin sopivasta asustevalinnasta. Kun aiemmin mainitsemani ihraperseinen legginslady laitetaan vierekkäin viimemainitun gollegehemmon kanssa on kesäinen harmonia täydellinen!
Herra Numero 47 Olet nainen....
Kiitos, koetan pitää yksin pystyssä tätä Hyrynsalamen palstaa täältä Vantaalta saakka, kun ei teistä ole oikeen kirjoottajaksi. Naputan itseni kanssa ja eri nimimerkeillä, jatkuvalla syötöllä. Ottakaatten osaa!
http://keskustelu.suomi24.fi/node/11554066
Saman huomasin ja monta muutakin tässä aikaa myöten tullut huomioiduksi.
Ei löydy enää montaa henkilöä, jotka kirjoittavat tietynlaisia asioita.
Justin Case vähensi kun arvaa joidenkin tiietävän ken hän "lieneekään"
jne. ......
No kuka se on se salaperäinen "Justiina"?
Mikä pakko se on persettä vahata siinä kassalla?Kattele vaikka lehtiä.Ei ole mukavaa helteellä pukeutua jätesäkkiinkään.Kaupoista ei löydy normaaleja helle vaatteita jos on XXL-kokoa.Aina on Legginsejä ja minihameita.
No,jos löytää jotain niin hinnat on sen mukaisia ettei kiinnosta.
On se kumma kun nyt arvostellan Suomalaisen naisen pukeutumista...pitäisin varmasti Burdaa vai mikä se nyt on mutta sekin on uskontoon sidottu juttu.Ei näkyis
edes silmä munat ahistuneille ukoille.
Mihinkäpä sitä silmänsä laittaisi kun vitunvako ja persekoro pullistelevat suoraan kärryn eissä?
Väljä, kirjavasta kankaasta valmistettu ilmava hellemekko ilman alusvaatteita sopii XL ja sitä suuremmille naisenpuolille hyvin helleasusteeksi, eikä paljasta liikaa aromipesän tienooya.
Minkä kokoinen sinun vaimosi on Herra Numero 47 ? Tunnut olevan meleko kiivas, etten sanoisi lievästi utelias herrasmies.
Vaimoni? No, hän on persevä, reitevä, pitkäselkäinen ja lyhytjalkainen otus. Matalaotsainen Hakokylän tyttö. Eli ohan peruskainuulainen nainen. Ilman legginsejä.
Hakokylän tytöt ovat olleet aina sopivan reiteviä ja hyvä peräsiä. Voi kun löytäisi vielä todellisen sellaisen neidon.
http://www.youtube.com/watch?v=4YwwAdWCWwA Nyt olisi taustamusiikkia, aatteleppa ite.
Voi että, sinä se sitten kuvailit sangen hauskasti vaimosi ulkonäön. Ettäkö vallan iliman housuja ? Onko teillä nudismipäivät menossa, kun vietätte aikaanne iliman rihmankiertämää ? Mielenkiintoista.
http://www.youtube.com/watch?v=lFqinid42NM
Kylläpä Suomen suvi on kaunis ja Hyrynsalmi ennenkaikkea. Pistäydyin tänne tullessani paikallisessa marketissa ruokaostoksilla. Voehan turusen pyssyt kun oli kauniita naisia, kesähepenissään ne mennä liihottivat hyllyjen välissä. Ihan piti jäädä autoon istumaan jäätelön syöntiin ja katselemaan näitä Luojan luomia seireeneitä. Nam sanon minä, tavataan tuolla kesätahtumissa, loma alkoi juuri, jooko.
seksikkyys oli kaukana kun kerran eräässä rautakaupassa(ei hsalmella) asioi tuhdimman puoleinen naisihminen valkoisissa legginseissään. kumartuessaan legginsit eivät näyttäneet takaapäin valkoiselta vaan keskikohdaltaan ruskeilta.
Sanosimpa että perästefa on mennyt väljäksi ja vetopyörästööljyt ovat karanneet.
Herra Numero 47 alias sitä alias tätä
varaahan kondensaattorisi tai heinähäkkisi tai nuohousharjaasi tai ....
Pojat pojat, vahinkoja sattuu. Siitä huolimatta naiset ovat ihania, vai mitä ? Älkää te urputtako kun kummiskin teitä tuo kauniimpi, vastakkainen sukupuoli kiinnostaa. Kyllähän ne nuo naisetkin meitä arvostelevat ja katsoavat sillä silmällä. Olisikkohan peiliin katsomisen paikka. Kaikesta huolimatta naiset ovat ihania, sanon minä.
Olen samaa mieltä Luonnon Lapsen kanssa naisista. Mikä ihme se meitä vetää vastakkaista sukupuolta kohtaan ? Maailmassa ei ole mitään muuta kuin nainen joka jaksaa kiinnostaa vuosikymmenestä toiseen. Sen veroista ei ole mitään muuta kuin nainen. Kaikki naiset ovat kauniita.
Koemielessä tein vaimon hautajaissukkahousuista legginsit ja puin ylle keskipitkän t-paidan. Pyllistelin eteisen peilin edessä ja mietin samalla voisnko mennä tässä asusteessa halli-Kemppaiseen näky oli niin kauhea, että ei tulisi kyaymykseenkään.
Tuli mieleeni se ruotsalainen blondi, jolla oli minihame. Se kun pyllisti niin mitäpä näkyi? Munat?
Voe kauhiata, mitä tuota ujostelemaan. Olisin niin mielelläni, ihan vain uteliaisuuttani halunnut katsella sinunkin munansaannoksiasi.Mitä mieltä sinun vaimosi oli tuosta sinun keimailustasi kuvastimen edessä ? Oliko se hänestä edes suudelman arvoinen ? Oliko se blondi sinun mielestäsi kiihottava ?
Jospa sillä munalla oli suruaika kun kääriytyi niihin hautajaissukkahousuihin, oliko se murheellisen näkönen ?
Vai sotkeutuko tuo täytinen kiimossaan niihin sukkahousuihin. Elähän sinä hättäile nuorempana se pärskähti läpi sukkahousujen, nykyvään pittä olla vähän tarkrmpana, kun näkisi.
Kyllähän tuo maan vetovoima on näyttänyt naisen vetovoiman voittaneen jo vuosikausia. Että siinä mielessä sopiva asunvalinta...
Viagra on keksitty hyvä veli, sillähän ne nuoremmatkin viettää niitä orgiota. Seittemän kun ottaa niin on siinä toviksi aikaa nylykyttämistä, kokkeile jos et usko.
Yhellä ukolla ei ottanut muna eteen. Niinpä ukko piipahti keittiössä ja tuki temmin jäätelötikulla ja parilla kumilenksulla. Kun ukkeli palasi kammariin olikin emäntä pukenut mustan yöpaidan ylleen. Äijä kyaymään, että miksi musta yöpaita. Siihen emäntä:
-Pistin surupuvun päälle, kun näin, että sulhasta tuodaan paareilla
No sitähän sattuu, kysyisinkin montako oli paarin kantajaa. Siellähän ne vasta on sembalot alakaneet, Ukkoa vai munnaa on ollunna kuin pippoo.
Nyt myös kainarin tekstiviestipalstalla anotaan, että Kainuun persevät tyttäret säästäisivät meidät miehet tältä tunika-legginssaasteelta. Kainuussa on muitakin vaikeuksia, miksi lisätä niitä vielä turhalla pierukaiutinperformanssilla?
Koettakaa siis pukeutua asiallisiin asuihin arvoisat naiset.
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on? Pataljoonan kapteeni sanoi:
- No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi.
- Hyi hemmetti, sanoi ruotsalainen komentaja, tuohan on ihan sairasta.
Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään. Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
- Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?
- Kyllä se jo iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
- En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...
Nyt kun legginsejä ei isompien ladyjen enää kannata käyttää, kannattaa miettiä niiden jatkokäyttöä.
Legginseistä saa leikattua erinomaisia autonkiillotusrättejä, ilmansuodattimia erilaisiin pienlaitteisiin tai vaikkapa säilytyspusseja erilaisille tarvikkeille jne. Niistä voi helposti myös tehdä rastaanpelottimia täyttämällä legginsit heinillä ja lisäämällä ylävartaloksi heinillä täytetyn tunikan. Leveälierinen kesähattu kruunaa koko komistuksen. Taatusti rastaat ja muutkin vahinkolinnut häipyvät tontilta nähdessään legginseihin puetun pelättimen.
Ei muuta kun lisää ehdotuksia legginsien jatkokäyttöön!
Tuopa on varsin mielenkiintoinen ehdotus ! Vahinko vain se on vanha idea, tuolla kasvimailla on jo niitä variksenpelättämiä, sillä erotuksella että ne liikkuvat. Näkevätköhän nuo vanhat silmäni oikein ?
Minä häivyin tontilta, kun PaljakanAkka meni riipimään vesiheinää juurikasvimaasta legginseissään. Rastaat jäi.
Minä tulin juuri, hoidosta, juurihoidosta. Akka meni juuri kasvimaalle. Mistä ne sinun juuresi mahtavat olla, Vesivehmaalta, Heinävedeltä ? Et sitten pakkautunna niihin legginsseihin ? Rohkeasta vain, tosi mies ei pelkää, ei kun Akan selkään. Uskoisin jotta rastaatkin kaikkoaa taistelun tiimellyksessä.
Legginsin lahkeesta saa motoristi mainion kypäränalusmyssyn. Leikkaa vaan lahkeen sopivan mittaseksi ja silmänreiät siihen kylkeen. On ärtsyn näköinen, kun ajelee menemään.
Isompipäinen voi tehdä legginsien haaraosasta myssyn itselleen. Kunhan muistaa pistää oikeinpäin päähän, ettei suklaapuoli satu juuri nokan eteen...
Sipulien kuivaaminen legginseissä onnistuu myös hyvin! Legginssien lahkeet solmuun ja täyteen sipuleita. Sittwn koko komeus pyykkinarulle roikkumaan.
Meillä on kyllä toimittu hieman eri tavalla. Nääs, housut ovat olleet jalassa ja sitten sinne on tungettu sipulit, voi kuinka muhkuraiset muodot vastakkaiselle sukupuolelle tuleekaan. Tietenkin sipulin nosto vaiheessa se näyttää hieman huvittavalta, kas kun sipulinvarret roikkuvat housujen ulkopuolella, muistuttaaa hieman kaislahametta. Suosittelen muillekkin, onhan se eksoottisen näköistä ja siitä voi saada jopa kiksejä, nam.