Asianajajista

Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti
odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi
yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi
muutettua tuomion lyhyemmäksi
vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa
tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio:
kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni
lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:

- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin
kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi
toteuttamaan suunnitelmaamme.

- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. -
Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan
tuomion.


--------------------------------------------------
------------------------------
Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan
hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää
pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa
lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen
mukaan.


--------------------------------------------------
------------------------------
Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä
rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?

- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.

- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa.
Voisin myydä ne.

- Selvä. Mistä teitä syytetään?

- Kolmesta autovarkaudesta.


--------------------------------------------------
------------------------------
- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.

- Entäpä loput?

- Mitkä loput?

- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?

- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.


--------------------------------------------------
------------------------------
Aviparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo
kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa
apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.
--------------------------------------------------
------------------------------
Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen
kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi
luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.
--------------------------------------------------
------------------------------
Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut
hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten
laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se
maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien
suositustaksojen mukainen. Joudun muuten
laskuttamaan vastauksesta 500 mk
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä eroa on huoralla ja asianajajalla?
- Huora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet.
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudassa kierivä mudansyöjä ja
ensimmäinen on kala.
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Heidän hienoa persoonallisuuttaan.
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää
kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja
asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.
--------------------------------------------------
------------------------------
Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan
hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.
--------------------------------------------------
------------------------------
Oletko kuullu rehellisestä asianajajasta?
- Ei kukaan muukaan ole kuullut.
--------------------------------------------------
------------------------------
Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja sinun
valitsemasi asianajajan kanssa. Sinulla on ase,
jossa on vain kaksi luotia. Kenet sinä ammut?
- Asianajajaa, kahdesti.
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää
alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.
--------------------------------------------------
------------------------------
Näet autotiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin
ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle
ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä eroa on asianajajalla ja vampyyrilla?
- Vampyyrit imevät verta ainoastaan öisin.
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan.
--------------------------------------------------
------------------------------
Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä,
olet rikostoveri. Mutta jos autat jotain
rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.
--------------------------------------------------
------------------------------
Mikä on pielessä, jos sinulla on kuusi
asianajajaa haudattuna kauloihin asti paskaan.
- Ei riittävästi paskaa.
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi kutsutaan asianajajaa jolla on yli 50
älykkyysosamäärä?
- Tuomariksi.
--------------------------------------------------
------------------------------
Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtee?
- Sen huulet liikkuvat.
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi Helsingissä on niin paljon asianajajia ja
lapissa poroja?
- Lappi sai valita ensin.
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi
tulla ihmisiseksi
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitkä ovat seksuaalisen perverssiyden huiput?
- Metsuri, joka raiskaa metsää.
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
- Asianajaja, joka nussii asiakkaan rahoja
- Hetero ruotsalainen
- Sukupuolenvaihdosleikkauksen läpiläynyt mies,
joka huomaa olevansa lesbo
--------------------------------------------------
------------------------------
Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja
määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen
lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on
parempi asianajaja.
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? -
Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.
--------------------------------------------------
------------------------------
Montako asianajajaa tarvitaan vaihtamaan
sähkölamppu? - Kolme. Yksi pitelee pöytää, yksi
vaihtaa lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta,
onko toimenpide laillinen.
--------------------------------------------------
------------------------------
Asianajaja syytetylle: "Meidän pitäisi saada
teille alibi. Näkikö kukaan teitä silloin, kun
ryöstö tapahtui?" Syytetty: "Onneksi ei kukaan".
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? -
Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita
blonditkaan eivät suostu tekemään
--------------------------------------------------
------------------------------
Insinööri oli taivaan portilla ja aneli pääsyä,
mutta Pietari sanoi NO fucking way, painu
helvettiin siitä! No inssi sitten lähti alakerran
tiloihin. Oltuaan jonkun aikaa helvetissä inssi
alkoi tuumailemaan että täällä helvetissä on aika
mälsää ja suunnitteli helvettiin liukuportaat,
mikroaaltouunit ja kahvinkeittimet. Jumala soitti
vähän ajan päästä pirulle kysyäkseen miten
helvetissä menee johon piru tokaisi, että
hyvinhän täällä, kun insinööri suunnitteli meille
liukuportaat, mikrot ja kahvinkeittimet. Jumala
alkoi vaatimaan pirulta insinööriä itselleen,
mutta piru ei tietenkään kauppaan suostunut.
Lopulta Jumala hiiltyi piruun niin paljon, että
uhkasi haastaa pirun oikeuteen jollei saa
insinööriä itselleen, jolloin piru vain nauroi
räkäisesti ja kysyi: "Mistäs luulet saavasi
asianajajan?"
--------------------------------------------------
------------------------------
Asianajajan kolme yleisintä kysymystä: 1.
Paljonko sinulla on rahaa 2. Saatko sitä mistään
lisää 3. Onko sinulla mitään muuta mitä voit
myydä?
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi vamppyyri on miellyttävämpi kuin
asianajaja? - Hän ei koksaan haise valkosipulille
ja vanhalle oluelle,
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä eroa on vamppyyrillä ja asianajajalla? -
Vamppyyri lopettaa veresi imemisen, kun kuolet.
--------------------------------------------------
------------------------------
Kaksi sokeaa eläintä kohtaavat metsässä: kani ja
käärme. Kumpikin on unohtanut mitä eläinlajia
ovat ja alkavat tunnustelemaan toisiaan. Käärme
aloittaa: "sinulla on hyvä turkki, sinulla on
hyvät takajalat, sinulla on pitkät korvat ja
sinulla on pörröinen tupsuhäntä... Kani: "Nyt
tiedän olen jänis!" Nyt on kanin vuoro: "sinä
olet limainen, sinulla on suomut, sinulla on
kaksihaarainen kieli..." käärme: "HITTO! Olen
asianajaja!
--------------------------------------------------
------------------------------
Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät? -
Persoonallisuuttaan.
--------------------------------------------------
------------------------------
Syytetty sai murhasta elinkautisen. Tuomion
julistamisen jälkeen asianajaja lohdutti synkäksi
käynyttä päämiestään: - Ottakaa huomioon, että
siitä vähennetään pidätysaikanne, kuusi viikkoa!
--------------------------------------------------
------------------------------
"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia,"
puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin
huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja
teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä
löytyi rikospaikalta." "Voi ei!" itki
asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?" "Teidän
kolesterolinne on pudonnut 140:een."
--------------------------------------------------
------------------------------
K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V:
Ammatillinen kohteliaisuus.
--------------------------------------------------
------------------------------
K: Kuinka saat asianajajan alas puusta? V:
Leikkaa köysi.
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää
alaspäin? Jos ne heräävät, ne alkavat
kaivautumaan alaspäin...
--------------------------------------------------
------------------------------
Asianajaja asiakkaalle: - Näkikö kukaan teitä
samaan aikaan, kun ryöstö tapahtui? - Ei onneksi.
--------------------------------------------------
------------------------------
Asianajajaliiton eettiset ohjeet: Älä likaa omaa
pesää, vaan putsaa muiden.
--------------------------------------------------
------------------------------
Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi
kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja
eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. - Ette te
voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat
katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja
vaihtoivat voileipiä.
--------------------------------------------------
------------------------------
Ruotsalainen oli saanut tuomion sähkötuoliin,
mutta valitettuaan päätöksestä taitava
puolustusasianajaja sai tuomiota lievennettyä:
tuomittu teloitettaisiin vain puolella teholla.
--------------------------------------------------
------------------------------
Miksi Herra antoi käärmeelle konnan osan
syntiinlankeemuksessa, vaikka tarinasta olisi
tullut paljon vaikuttavampi, mikäli Jumala olisi
käyttänyt käärmeen sijasta asianajajaa? - Koska
Aatamilla ja Eevalla ei ollut lainkaan rahaa.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Luuletko, että taivaassa voi saada avioeron? -
En usko. Siellähän ei ole yhtään asianajajaa.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Nuorena haaveilin rupeavani merirosvoksi, sanoi
asianajaja. - Harva onkin voinut noin hyvin
toteuttaa unelmansa, totesi asiakas.
--------------------------------------------------
------------------------------
- Teillä ei siis ole asianajajaa? kysyi tuomari. -
Ei ole, vastasi syytetty, mutta monet
valamiehistön jäsenet ovat hyviä tuttujani.
--------------------------------------------------
------------------------------
Tukholmalainen asianajaja matkusti Skåneen
jotakin juttua hoitamaan. Seuraavana aamuna hänen
työtoverinsa sai sähkösanoman: - Olen unohtanut
asiakkaamme nimen. Sähkötä vastaus heti! ja
toveri sähkötti: - Asiakkaan nimi on Johansson.
Sinun nimesi on Pettersson.
--------------------------------------------------
------------------------------