Ehdottaisin seuraavaa:
Ensin pitää sanoa narsistille että lopettaa yhteyden pidon.
Jos jatkaa häiritsemistä, kirjaa kaikki tapahtumat ylös, koska tapahtui, mitä tapahtui, mitä puhuttiin. Puhelinkeskustelut nauhoita ja säilytä kaikki mahdolliset tallenteet poliisia varten.
Puheiden tallennus on suositeltavaa koska narsistin puheet voi olla niin uskomattomia ettei niitä muuten uskota, ja muutenkin luotettavana todisteena. Ota yhteys poliisiin ja kerro mitä on tapahtunut ja noudata poliisin antamia ohjeita.
Narsistit, kertokaa miten teistä pääsee parhaiten eroon häiritsemästä toisen elämää?
Ensin pitää sanoa narsistille että lopettaa yhteyden pidon.
Jos jatkaa häiritsemistä, kirjaa kaikki tapahtumat ylös, koska tapahtui, mitä tapahtui, mitä puhuttiin. Puhelinkeskustelut nauhoita ja säilytä kaikki mahdolliset tallenteet poliisia varten.
Puheiden tallennus on suositeltavaa koska narsistin puheet voi olla niin uskomattomia ettei niitä muuten uskota, ja muutenkin luotettavana todisteena. Ota yhteys poliisiin ja kerro mitä on tapahtunut ja noudata poliisin antamia ohjeita.
Narsistit, kertokaa miten teistä pääsee parhaiten eroon häiritsemästä toisen elämää?
Vastaukset 52
Vanhimmat
En ole narsisti, mutta narsisti kiusaa kahdesta syystä, joko kiusaa hovin jäsentä jotta saa purettua paskoja tunteitaan ja pönkitettyä johtajan asemaansa tai sitten "kiusaa" ihmistä joka on uhaksi. Sinun selostuksesta päätellen, olet enemmän tällainen ulkopuolinen uhka, joka on jo lähtenyt hovista. Narsisti saattaa yrittää ottaa yhteyttä, yrittää ns. tuhota sinut, jotta palaisit hoviin ja hän saisi sinut kontrolliin tai vaihtoehtoisesti esim. vankilaan, pois kuvioista, jotta esimerkiksi narsistin valehtelu ei voisi paljastua. Hommaa hyvä itsetunto siten, että esim. se ei haittaa jos kaikki ystävät ja tuttavat kääntyvät sinua vastaan. Kun narsisti tässä vaiheessa huomaa että suurin piirtein mikään ei toimi, jatka vain ignoorausta maailman tappiin saakka ja elä elämääsi kun häntä ei olisi olemassakaan. Jos narsisti puhuttelee sinua, vastaa mahdollisimman lyhyesti ja asiallisesti, ja jatka eteenpäin.
Emotionaalisesti tietysti hyvin vaikeaa, mutta näin se onnistuu. Jos sinulla on ystäviä tai puoliso, tulisi varmistua, että narsisti ei pääse sotkemaan heidän ajatteluaan, koska jos luotettu tai rakastettu ihminen kääntyy sinua vastaan, niin se sattuu huomattavasti enemmän kuin jos kyseessä on joku satunnainen ihminen.
Juuri näin, olet oikeilla jäljillä. Narsisti yrittää tuhota kohteensa jotta hänen valheensa eivät paljastuisi tai mielipiteet eivät paljastuisi virhearvioinneiksi kaveripiirille tai narsisti ei vain kestä sitä että joku on parempi kuin hän jossain asiassa. Kun narsisti menee kiusaamisessa liian pitkälle minusta pitäisi olla täysin puhumatta ko. henkilön kanssa, koska tilanne voi mennä vain pahemmaksi jos puheyhteys säilyy. Mutta mitäpä sitten voi tapahtua kun ei vastaa puhelimeen. -Narsisti esimerkiksi soittaa uhrin työnjohtajalle ja työnjohtaja menee sanomaan uhrille, että vastaa puhelimeen. Narsistille se on voitto.
"Narsistit, kertokaa miten teistä pääsee parhaiten eroon häiritsemästä toisen elämää?"
No se mun tuntemani tyyppi ihan itse aikoinaan ohjeisti mua, että sitten kun suhteemme päättyy niin muista ettet koskaan vastaa hänen yhteydenottoihinsa kun hän on kuulemma sillä tavalla omituinen että hän helposti luulee että haluat tavata vielä..
Noh vastattua tuli kyllä, mutta suurinpiirtein ihan asiallisen ystävällisesti siihen, mikä ny kulloinkin sitte sattuikin olemaan yhteydenoton syynä, mutta ilmoitin kyllä etten ole halukas tapaamaan häntä jos kyse oli jostain sellaisesta...
Sillä tyylillä ne yhteydenotot sitte suurin piirtein vuodessa loppuivat kokonaan. Mutta käsittääkseni tuo vastaamattomuus kaiketi on se paras keino päästä eroon.
Mutta jotenkin tuntuu, että uhreissa on sellaisiakin, jotka odottavat, toivovat jolleivat peräti uskottele itselleen, että se narsisti vielä on kiinnostunut, ottaa yhteyttä yms.
Kai tuollainenkin sitte joissain tapauksisisa kuuluu asiaan, mielestäni tuolla "ei ollut normaali/kohti normaalilla" kirjoittajalla on tuontapaista oiretta, hän pohtii paljon narsistinsa tekemisten motiiveja ja haluaa toisten vahvistavan hänen omat uskomuksensa oikeiksi ja kyllähän sitte aina joku rientääkin vahvistamaan tyyliiin että uskoo myös oman narsistinsa vielä pyrkivän takaisin, mikä varmaan osaltaan lisää noita luuloja/toiveita ja pitää kiinni siinä narsistin ajattelussa...
Kai sellainenkin sitte joissain tapauksissa kuuluu asiaan.
Vaknin puhuu asiasta tähän tapaan
"Suhteet narsistien kanssa päättyvät aina ja väistämättä kahden asian tajuamiseen. Ensimmäinen on se, että olen joutunut narsistin hyväksikäyttämäsi ja toinen on, että narsisti on pitänyt minua vaihtokelpoisena, vaihdettavana ja pois heitettävänä esineenä.
Tämän uuden tietämyksen hyväksyminen on kauhistuttava prosessi, jota ei useinkaan pystytä käsittelemään loppuun asti. Ihmiset jäävät siihen kiinni eri vaiheisiin. He eivät kykene kohtaamaan sitä, että heidät on hylätty ihmisinä - mikä on kaikkein totaalisin hylkäämisen muoto.
Kieltäminen voi saada monia muotoja. Jotkut teeskentelevät, että narsisti on vielä osa heidän elämäänsä, jopa siihen äärimmäisyyteen asti, että jatkavat "vuorovaikutusta" hänen kanssaan teeskentelemällä "kommunikoivansa" hänen kanssaan tai "tapaamalla" häntä (esimerkiksi muiden välityksellä).
Jotkut kehittävät vainoharhaisia mielikuvia ja sulauttavat mielikuvitusnarsistin elämäänsä jatkuvana pahaenteisyyden tumman läsnäolon tuntemuksena. Tämä varmistaa "hänen" jatkuvan "mielenkiintonsa" heitä kohtaan - olipa tuo "kiinnostus" sitten miten pahanilkinen ja uhkaava hyvänsä. Nämä ovat radikaaleja puolustusmekanismeja, lähellä psykoosia, ja usein ne purkautuvat lyhyiden "mikropsykoosien" kautta.
Hienovaraisemmat ja häilyvämmät puolustusmekanismit pitävät sisällään uuden maailmankuvan. Narsistin jokainen teko ja äännähdys tulkitaan suunnatuksi kärsivään ihmiseen, hänen entiseen kumppaniinsa, ja sen ajatellaan sisältävän salatun viestin, jonka vain sen vastaanottaja voi "avata""
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq68.html
Ihan puhut asiaa. Kyllä minulla oli hyvin pitkään se olo että ottaisipa yhteyttä mutta samalla pelkäsin sitä. Tai ei se pelkoa ollut vaan ahdistavaa tuskaa. Nyt en enää ole hakeutunut niihin paikkoihin ollenkaan missä tiedän hänen liikkuvan. Hän puolestaan on hakeutunut minun paikkoihin, joskus, mutta kuitenkin. Ei kuitenkaan tervehdi vaan tuijottaa surumielisennäköisenä silmiin. Ei moikkaa vaikka tulee kadulla vastaan niin että muita ei ole lähettyvilläkään ja minä tervehdin! Kulkee vaan ohi kuin olisi joku haamu.. Kyllä minulla on tämä tyyppi mielessä paljon mutta niin kuin joku kirjoitti, olen nyt tilassa missä järki pitää valtaa yllä eikä tunteet. ihan ajoittain tunteet menee järjen yläpuolelle ja haluaisin ottaa yhteyttä mutta odotan aina siinä vaiheessa seuraavaa hetkeä kun tiedän että se järki sieltä tulee pintaan kun keksin hetkeksi muuta tekemistä/ajateltavaa. Mutta totta tuo mitä kirjoitat, että pohdin paljon sitä että vieläköhän se ajattelee minua. En tiedä miksi; varmaan se hylätyksi tulemisen tunne on aika kova. Ja kyllä vielä joskus mietin sitäkin että olisinko voinut itse tehdä jotain paremmin tai eritavalla jotta suhde olisikin onnistunut. teinkö minä jotain mikä sai hänet käyttäytymään noin.. Näitä joskus mietin. Vaikka kyllähän sitten taas järki sanoo että olen ihan tavallinen ihminen joka luottaa ihmisiin. En olisi voinut toimia toisin ja aina olin tosi rehellinen ja uskollinen. Toisen parasta halusin ja huolehtijatyyppi olen ja liian kiltti.
Jokin vaurio ihmisessä täytyy olla jos "He eivät kykene kohtaamaan sitä, että heidät on hylätty ihmisinä - mikä on kaikkein totaalisin hylkäämisen muoto."
Kyllähän se satuttaa jos sinut hylkää joku jolla on merkitystä, mutta siinä vaiheessa kun tajuaa toisen olevan narsisti, luulisi että ko. ihmisen merkitys myös häviää. Eihän narsisti ole kukaan tärkeä eikä tarpeellinen, joten narsistin hylkäämisen pitäisi olla pelkästään iloinen asia ja helpotus. Ehkä ongelma onkin se ettei ihmiset pääse narsistin "yläpuolelle", tajua narsistin todellistä mitättömyyttä ja merkityksettömyyttä koska eivät pidä itseään riittävän tärkeänä. Kun itsetunto on tikissä niin sitä pitää itseään liian arvokkaana huonoihin ihmissuhteisiin. Kokee ansaitsevansa parempaa.
No, oma suhteeni narsistiin ei ollut parisuhde joten olen kai huono sanomaan mitään. Itselläni hajurako narsistiin tarkoitti myös tiettyjen muiden ihmissuhteiden kärsimistä, mutta siinä tilanteessa katsoin että elämä on liian arvokas tuhlattavaksi narsistin seurassa, tai tämän hovin seurassa. Jos potku narsistin per..lle tarkoittaa sitä että muutama muukin katoaa elämästä niin menköön, tuskin menetän mitään arvokasta.
Niin, sinä tunnut itse olevan kovin ristiriitainen noissa jutuissasi...
Muistan kyllä tarinasi alkumetreiltä, että kerroit jättäneesi narsistisi jo useammankin kerran, en ny muista minkä nimisessä ketjussa mutta kaiketi sekin arkistosta löydettävissä olisi...
Muistikuvani mukaan olen jopa silloin kritisoinut asiaa, että mm. "erolla uhkailu" on ikävää vallankäyttöä, tyyliin jos et ole sellainen tai tee niinkuin minä haluan niin erotaan, mutta jätettyäsi sen narsistin sitten seuraavassa hetkessä huudatkin tuskaasi, miten sitä samaa ihmistä on niin raastava ikävä jonka olet itse pari päivää sitten jättänyt...
Tuollainen harrastamasi on/off suhteilu on hyvinkin tyypillistä narsisteille. Muistikuvani mukaan tämäkin ero on tullut sinun aloitteestasi, mutta kuitenkin kerrot jälleen odottavasi/toivovasi hänen yhteydenottoaan ja olet järkyttynyt kun hän ei edes moikkaa sinua ts. anna sinulle mitään huomiota...
Noh, kukin tyylillään elää, ehkä ny taas jonain päivänä sitten saamme lukea miten olette taas palanneet yhteen ja sitten sinä taas veivaat samoja asioita, ollakko vaiko eikö olla
Kai tuollaistakin voi jatkaa loputtomiin jos päähän ei muuta mahdu kuin se yksi ihminen, josta on tulut pakkomielle, ja aika kuluu pohtiessa näenkö hänet tänään/huomenna, tuleekohan se sinne mihin itse olen menossa, mitähän se meinaa, tuleekohan se vai jättääkö tulematta minun takiani, onko sillä nainen vai eikö ole, onkohan se exä vaiko joku muu jne. loputtomiin ja väliin heittelet kysymyksiä joihin muut sitte auliisti vastaavat/kuvittelevat tietävänsä että mitähän se sun narsisti meinaa, miksi se tekee niin tai näin tai miksi se ei sitä taikka tätä...
"Tuollainen harrastamasi on/off suhteilu on hyvinkin tyypillistä narsisteille."
Siinä sitä mennään taas.. uhri onpi jälleen narsisti... Pelkäätkö, ylt, että nyt hän onnistuu...?
"tuollaistakin voi jatkaa loputtomiin jos päähän ei muuta mahdu kuin se yksi ihminen, josta on tulut pakkomielle, ja aika kuluu pohtiessa näenkö hä"
Muistuttaa paasaamista.. erehdyttävästi...
"kysymyksiä joihin muut sitte auliisti vastaavat/kuvittelevat tietävänsä että mitähän se sun narsisti meinaa, miksi se tekee niin tai näin tai miksi se ei sitä taikka tätä..."
Mekö "muut" ärsytämme sinua, ylt, tyhmyydellämme, kun Sinä ja vain Sinä olet alusta saakka ainoana tiennyt, miten asiat oikeasti ovat.
Olisimmepa "me muut" vain ymmärtäneet kuunnella Sinua ja vain Sinua ainoastaan, niin, että vain Sinä olisit tullut ainoana huomioon otetuksi.
"Jokin vaurio ihmisessä täytyy olla jos "He eivät kykene kohtaamaan sitä, että heidät on hylätty ihmisinä - mikä on kaikkein totaalisin hylkäämisen muoto."
Niin, on eri asia jos on tullut hylätyksi ihmisenä, kuin on tulla totaalisesti hylätyksi ihmisenä, mikä jälkimmäinen tarkoittaa, että tullut hylätyksi ikäänkuin käyttötavarana, esineenä, jota narsisti ei pitänyt edes ihmisenä...
"Kyllähän se satuttaa jos sinut hylkää joku jolla on merkitystä, mutta siinä vaiheessa kun tajuaa toisen olevan narsisti, luulisi että ko. ihmisen merkitys myös häviää."
Niin noh, minulle kyllä tuolla ihmisellä oli merkitys ihan ihmisenäkin, mutta hänelle minä en merkinnyt ihmisenä mitään ja vieläkin narsisti on minulle ihminen, hyvinkin vastenmielinen kylläkin ja valitettavasti tosiaan tuollaisiakin ihmisiä on olemassa, mutta en osaa ajatella ketään ihmistä, narsistiakaan täysin merkityksettömänä oliona, jos hän olisi niin vailla merkitystä/mitätön, miksi sinun on pitänyt ottaa hajurakoa häneen, miksi puhua ihmisestä joka on mitätön, jolla ei ole mitään merkitystä...
Minulle narsistikin on kuitenkin ihminen, jonkun ihmisen lapsi, perheenjäsen, äiti, isä, puoliso, työtoveri, tuttava jne...varmaan sinunkin tuntemasi narsisti on merkityksellinen ihminen jollekkin tavalla tai toisella esim. vanhempana on vaikuttanut siihen millaisia ihmisiä hänen lapsistaan on tullut...
Sillähän tämän maailman hirmuteot juurikin mahdollisestaan jos ajatellaan etteivät he/ ne edes ole ihmisiä, eikä heillä/niillä ole mitään merkitystä ihmisinä, pelkkiä mitättömyyksiä, ihan sama miten heitä/niitä kohdellaan,heitetään pois/tapetaan jos ei niistä ole mitään hyötyä...
Mutta joo, siitä, että elämä on liian arvokas tuhlattavaksi narsistin seurassa olen kanssasi samaa mieltä, enkä ymmärrä heitä jotka itkevät sen narsistinsa perään jos suhde perustuu vapaaehtoisuuteen...
"Minulle narsistikin on kuitenkin ihminen, jonkun ihmisen lapsi, perheenjäsen, äiti, isä, puoliso, työtoveri, tuttava jne...varmaan sinunkin tuntemasi narsisti on merkityksellinen ihminen jollekkin tavalla tai toisella esim. vanhempana on vaikuttanut siihen millaisia ihmisiä hänen lapsistaan on tullut..."
Jotakin olet narsismista tajunnut, jotakin et.
Tuohon kaikkeen kuvittelet tyhjän kuoren vaikuttavan... ja vielä ihmisenä... mitä se sinulle sitten merkitseekin. Ehkä tyhjä ihmisen näköinen kuori on se, mikä edustaa sinun käsitystäsi ihmisestä yleisemminkin..
Narsisti vaikuttaa radikaalin tuhoisasti läheisten elämään, tuhoten heidän minuuttaan, riistäen heitä.
Narsisti läheisenä on kuin avaruuden musta aukko imiessään läheisistään lähdettä... Näin niin kuin uutisena sinulle, jos et olisi tätä vielä kuullut, ylt.
Niin väitätkö ettei on/off suhteilu ole tyypllistä narsisteille...
Mutta joo, ei mua nää jutut ny erityisesti ärsytä, kuhan ny kommentoin mitä itselle tulee mieleen ja tosiaan mun mielestä ny tuo "ei ollut normaali/kohti normaalia" tyyppi on hyvin ristiriitainen itsekin..
Että enemmänkin ny yritän ärsyttää pohtimaan sitä omaakin toimintaa/käytöstä, että saattaa käyttätyä itsekin narsistin tavoin, mutta onnistuin ny ilmeisesti ärsyttämään perinteisen kiistakumppanini kaikualoituksen, oletan? vai oletko sinä tuo kohti normaalia?
Mitä tulee siihen, että mukamas tietäisin miten asiat oikeasti ovat, niin siitä sanoudun irti, kommentoin vain sitä mitä hän kulloinkin kirjoittaa ja minun mielestäni hän ny tosiaan on itsekin hyvin ristiriitainen tuossa kertomassaan on/off suhteessaan, oli suhde ny kummassa vaiheessa tahansa, samaa tuskaa se hänelle tuntuu olevan...
Mutta kirjoittajasta henkilönä ja hänen oikeasta elämästään en tiedä mitään ja tuskin tulen tietämäänkään, onnistuuko hän suhteessaan narsistin kannssa vaiko eikö onnistu, kun se oikea elämä ny eletään jossain muualla kuin tällä palstalla...
"Tuohon kaikkeen kuvittelet tyhjän kuoren vaikuttavan... ja vielä ihmisenä... mitä se sinulle sitten merkitseekin"
Niin hyvin ristiriitainen olet sinäkin...
Ensin yrität vakuuttaa ettei tyhjällä kuorella ole mitään merkitystä ja ikäänkuin mollaat minua että kuvittelen tyhjän kuoren vaikuttavan...
Seuraavassa jo sitten kerrotkin miten radikaalisti se tyhjä kuori vaikutta uhrien elämään...
Koita ny sinäkin päättää, jotenkin tuntuu hullulta sekin , että joku keskustelee paljon jostain sellaisesta asiasta jolla ei ole mitään merkitystä...
Mitä tulee tuohon "mustaan aukkoon".
Joo, oiva vertaus kylläkin ja tiedän asian noin olevan, sitä lähdettähän mekin tässä toisillemme annamme, se sen kummempaa ole.
eikös vaan ole mukava että huomioin sinut, ja vastailen sinulle...
Sinä taas luulet aina vain tietäväsi kaiken narsismista. Onko sinulla muuta elämää kuin kirjoitella tänne?
" jos hän olisi niin vailla merkitystä/mitätön, miksi sinun on pitänyt ottaa hajurakoa häneen"
Halusinko narsistin pois elämästäni? Totta kai halusin, kukapa ei haluaisi. Lähteekö narsisti elämästäsi jos vain ignooraat häntä? Ei. Narsistihan ei lähde kenenkään elämästä vain sillä että et enää pidä yhteyttä. Jos sinä et pidä yhteyttä, niin sitten narsisti pitää. Narsistin pirtaan ei sovi se että sinä määrittelisit yhteydenpidon määrän ja laadun, se on narsistin yksinoikeus. Siis, päästäkseen eroon narsistista on kuitenkin aktiivisesti toimittava. Narsistiin eivät päde samat sanomattomat säännöt kuin normi ihmisten kanssa.
Itse tarkoitan merkityksettömyydellä sitä että minulle on ihan sama mitä narsisti ajattelee minusta. Minulle on ihan sama mitä p..kaa narsisti puhuu, ei hänen puheillaan ole mitään merkitystä. Minulle on ihan sama jos narsisti "hylkää" minut, se ei todellakaan kolauta itsetuntoani suuntaan tai toiseen. Käytännössä se "hylkääminen" oli narsistin ongelma, ei minun. Narsistia vaivasi se että hän ei kyennyt vakuuttamaan minua erityisyydestään ja erinomaisuudestaan. Ettei hän saanut minua nöyrtymään, tai edes taipumaan. Kyllä se oli narsisti joka yritti luoda yhteyttä takaisin heti kun luuli että siihen on mahdollisuus.
Narsistilla on toki hiukan merkitystä, ja se johtuu siitä että en voi luottaa siihen että hän pysyisi poissa lopullisesti. Narsisti on katkera ja kateellinen ja yrittää kiertoteitä edelleen vaikuttaa ja vakuuttaa. Jos narsistille vahingossakin raottaa ovea niin hän kyllä tunkee sisään. Täytyy muistaa pitää ovi siis kiinni.
"Narsisti vaikuttaa radikaalin tuhoisasti läheisten elämään, tuhoten heidän minuuttaan, riistäen heitä."
Ristiriitaista jos ymmärtää asian niin.. tai haluaa ymmärtää...
Kun se narsistin vaikutus on sitä mikä kulkee yhteen palstalla hyvin tunnettuun suuntaan, eli tuhoisaan... yhdella tavalla, tuhoten heidän minuuttaan ja riistäen heitä...
"Minulle narsistikin on kuitenkin ihminen, jonkun ihmisen lapsi, perheenjäsen, äiti, isä, puoliso, työtoveri, tuttava jne...varmaan sinunkin tuntemasi narsisti on merkityksellinen ihminen jollekkin tavalla tai toisella esim. vanh"
Oli vastaus lähinnä tuohon, mikä nyt kuulostaa enemmänkin juhlapuheelta narsistin merkityksellisyydestä siinä, mitä saa aikaan esim. kasvattajana... niitä hyviä asioita joru joru joru ja sitten niitä vähän huonompia, mitä se pikku narsismi nyt tuppaa aikaan saamaan...
Näe sävyt!
Lisään vielä, että sävyn merkitys kirjoituksessa vaihtelee vähäisestä, tuskin havaittavasta valtaisaan, jolla saa muuttumaan koko asian aivan toisenlaiseksi...
Jälkimmäisestä on nyt kysymys... Kun tämä kirjoitus ei ole matematiikkaa, vaan vähän muuta...
" 8plus3
16.2.2015 20:20
Jotakin_olet_nars kirjoitti:
"Minulle narsistikin on kuitenkin ihminen, jonkun ihmisen lapsi, perheenjäsen, äiti, isä, puoliso, työtoveri, tuttava jne...varmaan sinunkin tuntemasi narsisti on merkityksellinen ihminen jollekkin tavalla tai toisella esim. vanhempana on vaikuttanut siihen millaisia ihmisiä hänen lapsistaan on tullut..."
Jotakin olet narsismista tajunnut, jotakin et.
Tuohon kaikkeen kuvittelet tyhjän kuoren vaikuttavan... ja vielä ihmisenä... mitä se sinulle sitten merkitseekin. Ehkä tyhjä ihmisen näköinen kuori on se, mikä edustaa sinun käsitystäsi ihmisestä yleisemminkin..
Narsisti vaikuttaa radikaalin tuhoisasti läheisten elämään, tuhoten heidän minuuttaan, riistäen heitä.
Narsisti läheisenä on kuin avaruuden musta aukko imiessään läheisistään lähdettä... Näin niin kuin uutisena sinulle, jos et olisi tätä vielä kuullut, ylt.
Näytä lisää
Sinä taas luulet aina vain tietäväsi kaiken narsismista. Onko sinulla muuta elämää kuin kirjoitella tänne?"
Kysyjälle vastaus: Mitä suurimmassa määrin oma asiani. Ei siis mitenkään kuulu sinulle.
Mutta kun ei asoita aina ajattele itsensä kannalta.
Ei voi olla kovin empaattinen ja tunteellinen, jos pystyy ajattelemaan niin vahvasti vain itsensä kannalta, että mitä väliä, hän oli vaan narsisti.
Niin, ei ehkä hän olekaan itselle mitenkään hyödyllinen ollenkaan, mutta minulle ainakin on vaikeaa vähätellä toista ihmistä ihan hänen itsensä vuoksi, että hän oli vain sitä tai tätä, koska koen sen ihmisarvon kuuluvan kaikille, narsistillekin. Ennemminkin sanoisin narsistille: Olet kyllä kai narsisti, mutta se ei vähennä ihmisarvoasi, olet yhtä arvokas kuin muutkin. Mutta tämä voi kyllä johtaa omaan tuhoon, kun ajattelee näin, joten asia on varsin ongelmallinen, koska itsellekin pitäisi pystyä olemaan empaattinen, mutta se onkin vaikeampaa.
Tuossa myös hyvä linkki aiheeseen:
http://www.kaleva.fi/juttutupa/muut/narsisti-ei-paasta-uhriaan/2222687
Linkin ketjussa on hyvin kerrottu narsistista, myös siitä miten hänet voi tunnistaa.
"Narsisti pitää kynsin hampain kiinni uhristaan, kaikenlaisin uhkauksin ja kiristämällä.
Hänestä on todella vaikeaa päästä eroon, siinä täytyy olla tosi lujana että irti pääsee.
Joskus tarvitaan jopa virkavallan ja oikeuslaitoksen apua".
Narsistin tunnistaminen on tärkeä asia sen takia, että narsistilta on turhaa jäädä odottamaan myötätuntoa, että hän itse ymmärtäisi toimineensa väärin, tulisi järkiinsä ja lopettaisi kiusaamisen. Itse täytyy tehdä jotain, vaikka sanoa että lopettaa kiusaamisen. Omaa aktiivisuutta tarvitaan, muuten kiusaaminen jatkuu vuosia.
Narsistit ja psykopaatit menee minusta samaan sarjaa, mutta eivät ole sama asia. Psykopaatin tunnistaa minusta mm. heidän silmistään. Kylmä jäätävä liikkumaton katse. Ensivaikutelmassa ensimmäisten minuuttien aikana tunnistaa psykopaatin.
Narsistin tunnistaminen on tärkeä asia sen takia, että narsistilta on turhaa jäädä odottamaan myötätuntoa, että hän itse ymmärtäisi toimineensa väärin, tulisi järkiinsä ja lopettaisi kiusaamisen. Itse täytyy tehdä jotain, vaikka sanoa että lopettaa kiusaamisen. Omaa aktiivisuutta tarvitaan, muuten kiusaaminen jatkuu vuosia.
Narsistit ja psykopaatit menee minusta samaan sarjaa, mutta eivät ole sama asia. Psykopaatin tunnistaa minusta mm. heidän silmistään. Kylmä jäätävä liikkumaton katse. Ensivaikutelmassa ensimmäisten minuuttien aikana tunnistaa psykopaatin.
"Psykopaatin tunnistaa minusta mm. heidän silmistään. Kylmä jäätävä liikkumaton katse."
Tuota kun jää odottamaan, niin tunnistamatta jää. Jokainen voi katsoa jäätävästi. Kun etsimme toisesta psykopatiaa, voimme ehkä nähdä/kuvitella näkevämme toisessa jotakin juuri tuollaista dramaattista.
Narsistella/psykopaateilla voi olla joitakin maneereita, mutta todella paljon myös kykyä peittää niitä.
Narsisti/psykopaatti tekeytyy kameleontin tavoin juuri vastakohdakseen tunnetusti, että useammin hänet voisi tunnistaa vaikka siitä, että on tyyppi, kenestä ei koskaan olisi uskonut... niin herttainen ja kiltti...
Mitenhän ne ihmisey pärjäsivät kekkosen aikaan kun narsismia ei oltu vielä keksitty epäonnistumisensa perussyyksi.
Veikkaampa, että narsismipsykoosi on nyt aallonharjalla. Narsismilla ratsastavien lapsilla ehkä jo toinen ilmiö, mihin kohdistetaan oma sosiaalinen kyvyttömyys.
Kannattaisiko perehtyä omaan sielunelämään sinunkin, niin ei tarvitsisi pelätä niin kovasti, että miten ne muut minut näkevät, ihanko olen narsisti niiden mielestä. Mitä parempi itsetunto, sitä vähemmän välität siitä, mitä muut sinusta jauhavat, varsinkin, jos se ei ole totta...
Mikä on narsisti? Terv. 13v
Sinä voit kysyä asiaa äidiltäsi. Tämä on aikuisten palsta, lapsetkin tietenkin voivat kirjoittaa, mutta ehkä paremmin silloin kun heillä on kokemus. Ilman kokemusta on aikuisenkin vaikea ymmärtää. Suosittelen äidin kanssa keskustelemista.
On hyvä että lapset laittavat ikänsä jos ovat palstalla.
Olet fiksu kun teit noin. Hyvää jatkoa sinulle Ömm 13v :)
onko hänkin
Sama aspergeri-leidi....
Höh. Pakkaa tavarat kasaan ja toivottaa hyvää loppuelämää.
Nauhoittaminen on huono neuvo. Se on ilman toisen lupaa laitonta.
Omien puheluiden nauhoittaminen ei ole laitonta. Siihen ei tarvita kenenkään lupaa.
"Sellaiset puhelut, joihin itse osallistuu joko soittajana tai vastaajana, saa nauhoittaa. Oman viestinnän taltioiminen on mahdollista Suomen perustuslain mukaan, eikä sitä ole kriminalisoitu myöskään viestinnän suojaa koskevissa rikoslain säännöksissä".
http://www.tietosuoja.fi/fi/index/useinkysyttya/puheluidennauhoittaminen.html
Lisäisin vielä, että puhelun alussa voi sanoa, että tallennan puhelun ja lisätä siihen, koska sinun aikaisempien (esimerkiksi) solvaavien ja uhkaavien puheiden takia. Se voi estää narsistin suunnittelemat solvaukset ja uhkaukset puhelimessa kokonaan.
Ihan varmasti olen ristiriitainen mielestänne. Olen omasta mielestänikin, enkä aina ymmärrä itseäni miksi olen näin käyttäytynyt. Sen vaan tiedän että jos kumppanini on normaali tapaus niin en minä varmasti jätä ja sitten taas pyydä päästä takaisin tai sitten niin kuin tässä tapauksessa useammin - suostu palaamaan takaisin kun houkutellaan ja luvataan asioita ja muutosta. Jotain olen minäkin oppinut vaikka miten olisi vaikeaa. Mutta kyllähän tämä ristiriitaista on ja jotain mitä ei meinaa ymmärtää.
Rupea analysoimaan häntä, narsistit luulevat olevansa fiksuja, osittain se riippuu toistenkin mielipiteestä. Henkilökohtaisesti ei kannata ottaa mitään yhteyttä.
Hyvien tapojen unohtamista sellaisen kanssa, koska näihin hän vetoaa.
Miten pääsee narsistista eroon henkisesti? Ajatukset pyörivät vain hänessä.
Kyse voi olla traumasta. Pitäisikö asiaasi käsitellä kuin trauman hoidossa?
http://www.terveyskirjasto.fi/terveyskirjasto/tk.koti?p_artikkeli=dlk00526#s5
Minulla sama ongelma, kyse lähisukulaisestani. Mutta en usko terapian auttavan minua, koska "hän" saa siitä vain lisää keskäistä asemaa elämään, jos häntä menee vielä terapiaan jauhamaan. Joten "hänen" valtansa vain kasvaisi, ja hän voisi olla tyytyväinen.
Itse kaipaisin asiaan sellaista äärimmäisen lyhyttä "lyhytterapiaa". Että asia käsiteltäisiin selkeästi ja lyhyesti jonkun tuella, ilman mitään psykologista vatvontaa, josta "hän" saa vain lisäpontta. En tajua miksi asiaa pitää käsitellä niin, ettei sitä juuri kukaan kuule ollenkaan, tai sitten toinen vaihtoehto olisi jotakin tuhatvuotista vatvontaa. En ymmärrä miksi näin.
Miksi asiaa esian käsittelyyn lyhyesti ja ytimekkäästi ei voi saada tukea juuri mistään ?
Yritän yksinäni.
ps.
Voi tietty olla kyse oppimistavastani, ja toisille terapia sopii, mutta minulle sopisi sellainen kerran viimeisen päälle tarkasti analysoitu asiakuvio, johon sitten vaihtaisin huonomman ajatuskuvion. Mutta tämmöstä tukea ei mistään saa. Pitää yksin yrittää, vaikka olisikin ollut helpompaa jonkun tuella. Koen nämä tilanteet narsistin kanssa muutenkin "akuuteiksi", se on ikäänkuin myöhäistä jonottaa jonnekin kuukausien päästä alkavaan terapiaan. Se korjaus pitäisi tapahtua siinä olevassa hetkessä, että siitä olisi jotain hyötyä. Näin koen.
En ymmärrä, miksi et voisi saada tuollaista apua kuin tarkoitat. Aivan hyvin. On erilaisia menetelmiä käyttäviä psykologeja ja muistaakseni joku oppikunta käyttää juuri tuollaista. Eli jos soitat vaikkapa jonnekin lääkärikeskukseen niin voir kysyä heidän ammattilaisistaan, minkälaista apua antavat ja kertoa itse, minkälaista tarvitset. Tuossa asiassa voit saada mitä tilaat. Jos sinulla ei ole varaa yksityiseen, voit silti kysyä apua kunnalliselta puolelta ja heilläkin todennäköisesti löytyy vaikkapa psykiatrinen sairaanhoitaja tms. Kriisikeskuksia on myös ympäri Suome ja niissä voit käydä jopa nimettömänä.
Muistaakseni kyse oli ratkaisukeskeisestä terapiasta.
Siis, ei se noin yksinkertaista ole. Ei sellasta apua niin vaan tarjota käytännössä. (ehkä teoriassa)
Ei sellasesta asiasta juuri mihinkään voi valittaa, että joku on narsisti. Vastaukseksi saa jonkun, että ei me muille ihmisille mitään voida. Ja eihän heidän tarvitse edes ikinä uskoa, mitä heille kerrotaan, ja sitten jos jotain tosi vaikeaa uskotaan, niin silloin ei uskota mihinkään lyhyeen ratkaisumahdollisuuteen. Asia on joko turhaa valitusta, tai jotakin sellaista missä pitää käydä tuhat vuotta terapiasa. Sellasta mahdollisuutta ei nähdä, että asia olisi vakava, ja se olisi hyvä yksinkertaisesti ja selkeästi pyrkiä ratkomaan muitta mutkitta.
Jos jotain tukea yrittää etsiä, niin kyllä sitten tulee sata ja tuhat uutta mutkaa matkaa aika helposti.
Niin silloin aikoinaan avioeroni jälkimainingeissa kun noin vuoden verran kävin juttelemassa teekoon psykologin kanssa niin ongelmiini sovellettiin juurkin tuollaista ratkaisukeskeistä terapiaa, ettei minun annettu tavallaan juuttua vatvomaan entisen miehen tekemisiin ja tekemättä jättämisiin niin paljon vaan enemmänkin ohjattiin ajattelemaan itseäni ja omaa elämääni...
http://www.ratkes.fi/tietoa-ratkaisukeskeisyydestae/artikkeleita/ratkaisukeskeisyys-paehkinaenkuoressa/
Itse koin ainakin silloin noista käynneistä olleen hyvin paljon apua ja ensimmäinen käyntikin järjestyi parin viikon päästä.
Mitä tulee tuohon
"Sellasta mahdollisuutta ei nähdä, että asia olisi vakava, ja se olisi hyvä yksinkertaisesti ja selkeästi pyrkiä ratkomaan muitta mutkitta."
Niin jos ny kyse pääsystä eroon narsistista niin löytyyhän tuohonkin ihan yksinkertainen ratkaisu tavallaan ja se on eroaminen ja ettei enää ole yhteydessä ko. narsistiin.
Mikä toki joissain tapauksissa on helpommin sanottu kuin tehty, kun joissain tapauksissa se narsisti jää häiriköimään ja joissain tapauksissa sitten uhri itse ei pysty eroamaan...
Jos kyse narsistin häiriköinnistä niin eihän siihen terapia auta vaan enemmänkin sitten pitäisi turvautua poliisiin ja muutenkin pyrkiä luomaan jonkinlainen turvaverkko, että useat ihmiset tietävät "missä mennään" ja pyrkiä minimoimaan lähikontaktit esim hakemalla lähestymiskieltoa...
Mutta joo, nää asiat harvemmin on yksinkertaisia ja edelleen kannustaan enemmänkin pohtimaan itseä ja omaa elämää ja siihen liittyviä valintoja kuin sitä narsistia ja sen tekemisiä ja ajatuksia...
"Mikä toki joissain tapauksissa on helpommin sanottu kuin tehty, kun joissain tapauksissa se narsisti jää häiriköimään ja joissain tapauksissa sitten uhri itse ei pysty eroamaan..."
Kiinnostavaa olisi tietää, että kummasta se oli omassa tapauksessasi kyse: Narsistin häiriköinnistä vai siitä, ettet pystynyt eroamaan? Muita varmaan auttaa omia ratkaisuja pohtiessaan, miten pääsisi hyvään tulokseen. Ajatteliko tuossa yhteydessä mennä uudelleen terapiaan, kun kerran jo aiemmin olit päässyt noin hyvään terapiaan, jossa ohjattiin sinua pois vatvomisesta ja ajattelemaan omaa itseäsi ja elämääsi? Onko kynnys hakeutua ylipäänsä terapiaan matalampi, kun sen on jo kerran ylittänyt ja varsinkin kun siitä on selvästi saanut apua?
Joissakin tapauksissa vain miettii, että se terapiaan meno voi toisille olla melkoinen peikko. En tiedä, johtuuko se siitä, että on vaikea ottaa apua vastaan kohtalaisen aroissa perheen sisäisiä, jopa intiimejä asioita sisältävissä asioissa. Terapiassa kai joutuu avaamaan sisimpänsä ihan auki, jotta ne omat ongelmat löytyy ja toimintamallit, miksi menee pieleen. Ja haluaisko lopulta kertoa toisesta mitään pahaa, vaikka siihen olisi aihettakin, aika vaikeaa kaikenkaikkiaan.
"Kiinnostavaa olisi tietää, että kummasta se oli omassa tapauksessasi kyse: Narsistin häiriköinnistä vai siitä, ettet pystynyt eroamaan?"
No omassa tapauksessani ero oli helppo sitten kun sen päätöksen tein, että tiesin etten enää tapaile ko. ihmistä, mutta siinä vaiheessa vielä ihan ei ollu tiedossa ees minkälaisen ihmisen kanssa olin ollu tekemisissä...
Itse vielä siinä vaiheessa kuvittelin, että ollaan ns. "ystäviäkin", että jokus voi kysäistä mitä kuuluu yms. ja kertoilla omia kuulumisiaan...
Mutta hän itse tavallaan antoi ikäänkuin vihjeen sillä lauseellaan, "että kuka mä oon mikä oon, niin ei mulla oo aikaa eikä kiinnostusta ihmisiin joista ei oo mitään hyötyä"
Jota jäin sitten pohtimaan ja ajankanssa päädyin tänne palstallekkin keskustelemaan aiheesta. Varsinaisesti en ny hänen silloin tällöin lähettämiään sposteja häiriköinniksikään kokenut, mutta toki pohdin että edelleen hän niillä seksitarjouksillaan pyrki tavallaan mitätöimään minua, ettei ole niin väliä kenen kanssa kuhan vaan vehkeet sopii yhteen ja asia tuli hyvin ymmärretyksi myös tämän hänen lähettämänsä vitsin myötä
http://vitsikirja.net/mies-ja-golf/
Tuon suhteen jäljiltä en sillä tavoi ole kokenut tarvitsevani varsinaista terapiaa, kun ne omat ongelmat/läheisriippuvuus olivat jo tiedossa, että palasin lukemisessani niihin teemoihin. Varsinaisesti uutena asiana tuli se että minä tyhmä olin niin altis imartelulle, kun ennen ollut sellaista massiivista imartelua ja huomiota kokenut, että suhteen uskoin hänen kehuihinsa ja luulin sitte olevani itsekin joku ihhana nainen.
Sitte tavallaan kun suhde vakiintui/hän ilmeisesti kyllästyi minuun niin alkoikin tulla sitä ikävää vihjailua, kukaan ei oikeasti huoli sua muunkin ku seksin takia, toiset pääsee liukkaille, oon huolissani sun alkon käytöstä, henkisestä terveydestä, karvat olis pitäny ajaa ja vihjailuja ryhmäseksistä yms.
Että olihan tuo kaiken kaikkiaan hyvin "opettavainen" kokemus kuhan alkujärkytyksestä pääsi eroon, jonka myötä on oppinut määrittämään itsensä niin hyvässä kuin pahassa, eikä anna toisten määrittää itseänsä sillä tavalla, että uskoo olevansa jotain, mitä se toinen tyrkyttää/väittää sinun olevan...
Mitä täälläkin palstalla tehdään huomattavan usein kohdistuen jopa tuntemattomiin ihmisiin ja heidän elämäänsä, millä tarkoitan sitä "tietämistä" paremmin ihmisen ajatukset, tekemiset, elämän kuin ihminen itse...
Sillä tuntemallani tyypilläkin oli usein tapana sanoa, että hän "tietää paljon ihmisten asioita", senkin ettei ihmiset elä niinkuin he sanovat elävänsä mikä mun mielestä hyvinkin viitaa siihen että narsisti luulee kakkien olevan samanlaisia kuin hän, hän on vain pikkusen parempi...
No joo tämmöstä tähän kohtaan
ps.
Ja mitenkä psykiatrinen sairaanhoitaja siinä sitten auttaa, kun joku narsisti on punonut kunnon verkon ? Ja mistäpä hän tietää, että kenen tarina on totta ? Otetan siinä menevän loppuelämän jos muut yrittää selvittää itselleen kenen kertomus on totta, ja sillä välin saa omankin päänsä ihan pökkyrään.
Ehkä nyt näet asian jopa monimutkaisempana kuin se todellisuudessa on. Eli kunnilla on tarjota apua. Miten psykiatrinen sh olisi liian huono tukihenkilö? Yleensä taitavat olla melkoisia ammattilaisia. Itselläni hyvä kokemus. Siis eihän tukihenkilö saa olla asiakkaan yläpuolella, eikä päättää asiakkaan puolesta mitään. Sinä itse teet päätökset. Pointti on siinä, että puhut jollekin vaitiolovelvolliselle luotettavalle henkilölle, ja kehityt siinä asiasi kanssa... Haet siis apua itsellesi, et sille terapeutille tms. Et lopulta myöskään hae sille narsistille apua, vaan itsellesi.
Ilmeisesti sinulla on avun tarve kuitenkin. Et todellakaan saa terapeuttia mukaasi. Sinun on löydettävä omat keinosi selviytyä. Se auttaa kyllä jäsentämään omaa tilannetta, kun sen kertoo jollekin, ja menee taas jonkin ajan kuluttua uudestaan jatkamaan kertomustaan.
Sinulla on luottamus maailmaan nyt vähän mennyt, mutta kehoitan etsimään apua. Joskus voi käydä niin, että jos itse vetäydyt, niin sitä apua ei juosta perässä enää antamaan.
Kirjoitin juurikin tuolla yllä, että kaipaisin juurikin toisen tyyppistä tukea kuin vatvontaterapiaa. Se siitä.
"Ja mistäpä hän tietää, että kenen tarina on totta ?"
Aliarvioit toisia ihmisiä. Kyllä noissa ammattilaisissa on osaajia.
"Sellasta mahdollisuutta ei nähdä, että asia olisi vakava, ja se olisi hyvä yksinkertaisesti ja selkeästi pyrkiä ratkomaan muitta mutkitta."
Kaipa heidän on vaikea tuomita ketaan ihmistä narsistiksi. Mutta sillä ei taida olla kauheasti merkitystä loppupeleissä, vaan sillä on merkitystä, että jos sinä olet vaikeassa tilanteessa, niin sinun pitää päästä eteenpäin.
Jos nyt pystyt ratkomaan asian nopeasti, niin voit sen tietenkin tehdä ilman mitään kummempaa apua. Voit tietenkin kääntyä myös Narsistien uhrien tuen puoleen.
http://www.narsistienuhrientuki.fi/
Täällä palstallakin väliin ratkotaan pulmia. Kukaan tuskin pyrkii estämään ketään pääsystä eroon hankalasta tilanteesta. Miten edes voisi?
En koe tulleeni yhtään ymmärretyksi. Enkä nyt osaa jatkaa keskustelua.
Kiitoksia kommenteista.
Narsistit ainakin käsitykseni mukaan pyrkivät estämään muita ihmisiä pääsemästä hankalista tilanteista.
"En koe tulleeni yhtään ymmärretyksi."
Suoraan sanoen, tässä ketjussa en minäkään. Kukaan ei nyt ymmärtänyt minua.
Lyhyestä virsi kaunis.