Olin käymässä ystäväni luona jolla

( hymiö )

Mies haki vaimostaan eroa sillä perusteella, että hänen vaimonsa oli jättänyt jääkaapin oveen viestin : En ole kotona kun tulet töistä. Reseptin illaliseesi näet tasan viideltä kolmoskanavalta. ( hymiö )

Olisko ollut parempi että tästä oli tullut erillinen tositarina. Oli miten oli laitan nyt nootin kaikille jotka ovat olleet sitä mieltä että on olemassa vain yksi stadin kundi ja sekin joka on julkisesti palkittu kuten stadin friidu ja muut stadin kundit on valhetta. Ei pidä paikkaansa pappa oli stadin kundi kuten miljoonat miehet jotka ovat eläneet vaikka heitä ei ole sillä nimellä palkittu julkisesti ja heillä on varmasti vielä suurempi oikeus käyttää tuota nimikettä kuten papan joka vietti nuoruutensa sodassa ja oli kyllä tosi stadin kundi ( pidän meteliä kun pölvästit tässä taanoin ovat syyttäneet kirjoittajia etenkin ylestä kuinka valhtelevat kun eivät ymmärrä ajatella nokkaansa pitemälle että ei ole olemassa vain yhtä satdin kundia joka voi käyttää tuota nimikettä ) Stadin kundin hupavarsi saappaissa kun olen vienyt roskapussia voitte vaan kuvitella minkälaista mulkoilua olen osakseni saanut mutta yksikään ei kysynyt mistä olen saappaat saanut ( heh ) tyhmyyttä on kaikenlaista kaikista nolointa on heillä jotka pitävät itseään ylijumalana. Minun ei tarvitse naurattaa ketään monet nauraa kuitenkin. Eräs joku toimittaja kirjoitti jossain " laatujournalismissaan ) kuinka suomen metsissä on 200 000 kiukkuista miestä jotka vihaa pihatonttuja. Minä konsultoin että ne 200 000 miestä suojelee minun sauna-pihatonttuja jotka olen mammalta ja paplta saanut ja etenkin kreetta-tädin antamaa ikivanhaa takkia kun se päällä vien roskapussia sekin on ostettu stokkalta.

p,s kolahtiko kalikka kovasti, voivoi nyt sitten äkkiä kirjoittamaan pahantahtoinen ja katkera vastine kun suomessa on tuhansia stadin kundeja eikä vain yksi joka vuonna. Asiasta toiseen : maistuisiko kylmä italialainen minstroonikeitto. Ai maistuisi, no tehkää itse omat sopat jos kerran mieli tekee...

huopavarsi. Mitäs sanotte on minulla papalta saatu Rautakangi ja kävelykeppi. Älkää edes unta nähkö että näitä kauppaisin En myy mitään en edes vanhoja housuja mutta onko teillä puhelinmyyjät strigejä minulle koko xlllllllllllllllllllllllllllllllllll eikö miten teillä ei ole stringejä isokokoisillle ( hymiö ) entäs xlxlxlxlxlxlllllllllllllllll eikö no miten teillä ei ole näin isokokoiselle ( hymiö ) Isoille Tytöille.

En malta olla kertomatta hauskakoirankakkapussi asiaa, jos tuntuu että pelkkä tarina niin konsultoin että tosiasia. Minä joka omistin hänen ylhäisyytensä majasteetti minä hänen nöyrin palvelijansa joka nöyräselkänä kuljin papan tai mamam tai birjen ja kreetta tädin vanhoissa ( stokkalta ) ulkoiluttamassa hänen maijasteettiaan aina nöyräselkäisenä korjaten hauska kakkapussiin hänen jätöksensä jotka eivät isoja läjiä olleet koska hän söi vain laaturuokaa. Eräs koiria terrorisoiva oli ottanut minut silmätikuksi tai sitten hänen ylhäisyytensä ja uskalsi alkaa vainoamaan minua ja hänen ylhäisyyttään vaikka tämä asuinalue on koiran ja kissan omistajia pullollaan. Oli älynystyröissään ilmeisesti tuntenut outoa viehtymistä vainoamiseen ja koska minä hänen mielestään olen ruma ja tyhmän näköinen alkoi minu synnyinseudullani patsastelemaan talonsa edess aina kun hänen maijasteettinsa kanssa kujimme ohi ja esitti että ylhäisyys ei saisi tehdä tarpeitaan tien pientareelle yms. Olen kyllä kaikenlaista tymyyttä nähnyt mutta että uskalsi tulla vainoamaan minua kun näytin tyhmältä ja rumalta. Ajatelkaa. Talonsa ohi kävelee kymmeniä lemmikkien ja muiden vartiokoirien omistajia mutta koiria terrorisoiva uskalsi vain minua vainota ( en viitsi noin tyhmästä käytöksetä kirjoittaa enempää mitä kaikkea se vainominen tarkoitti ) ja vielä kun minä nöyräselkänä aina nöyräselällä korjasin jätteet hauskapussiin. Tästä on aikaa mutta kuitenkin 2010-luvulla. Sanon vain että kaikenlaista käsittömättömän käytöksen tyhmyyttä se monilla ilmenee kun pitää toista rumana ja tyhmän näköisenä niin tyhmä sen sitten pitää olla ( jäikö vainoavalta havaitsematta että hyvät naapurit näkivät kaiken ja sekin että minä olen täällä syntynyt ja vainooja vasto muuttanut tälle asiunalueelle ( heh )

Kun poikani oli saanut lyötyä lukkoon talokaupat, hänelle tuli kirje kiinteistövälittäjältä. Hänen vastauksensa kahteen kysymykseen olivat.
K: Mitä kautta saitte tietää kohteena olevasta kiinteistöstä ?
V: Myyjän äidiltä
K: Voisimmeko mielestänne jotenkin parantaa palveluamme ?
V: Yrittäkää saada myyjän äiti palvelukseenne.

Seisoin tavaratalon kassajonossa ja kuulin kuinka nainen läheisellä käytävällä sanoi kovalla äänellä : Sinä et ole normaali etkä koskaan ollutkaan ! Käännyin uteliaana katsomaan, mikä oli syy moiseen purkaukseen. Mies ja Nainen olivat valitsemassa hiustyypilleen sopivaa sampoota.