- Kerran nuolla lipitin siskoni Potka-Amalian tavaraa ja sanoin että "Luoja sul on iso toosa Luoja et sul on iso toosa"
Amalia kysyi miksi sanoin sen kaksi kertaa? Vastasin että en sanonut.. Se oli kaiku. - Meillä meni numban kanssa naisen haku matka puihin, kun jo Onnibussissa numba otti sbugelta suihin ja sai palkaksi bropanolia niin että ei nähty mitään viikkoon... kuski jätti meidät pääte pysäkille Alapitkän ja Siilinjärven välimaastoon... poliisien Heli kopteri löysi meidät Niskaselän rannasta viime hetkellä... numba oli jo pahasti ala termostaatissa...
- Tuo oli vielä hyvä lapsuus... meillä isäukko kutsui minua Pinokkioksi koska minulla oli pitkä nenä ja olin kova valehtelemaan jo silloin. Eno kutsui minua herkkupepuksi mutta valehtelin sille että se ei satu kun hän Kustu-Vernerin kanssa antoi minulle runtua pottu kellarissa torstaina ja jormantaina, kuten he sitä päivää kutsuivat.
Isäukko puki minut kellohameeseen ja paritti minua Kotkan satama työläisille. Olin allerginen luomi värille enkä nähnyt mitään, ehkä se oli hyvä niin. Sen verran tiedän että musta tuntuu. Jouduin kantamaan siskoni Touko-Amalian kouluun koko ala asteen ajan repparissa ja se antoi raippaa, jos hidastelin mäessä. Touko-Amalia painoi jo kahdeksan vuotiaana 118 kiloa. Siksi mulla on hyvät pohkeet ja selkävika. - Kaikki viisas appelsiini kainalo koettaa selittää että henki kulkee paremmin narsisteilla jotka ähisee ja pierenskelee rauta tankojen kanssa.... hengitys kyllä toimii ihan hyvin ilman lihaksia paino voimaisesti. Jos ei halua olla narsissi, jolla henki kulkee lihaksilla eikä keuhkolla, niin aina voi olla hengitys koneessa ihan luonnollisesti täällä thaimaassa. Vierotus oireisiin voi laittaa Hofnar laastareita pakaraan, mutta niitä ei kannata laittaa talkin päälle tai ne ei pysyä. Voin olla vakuutus meklarin happi laitteessa vaikka koko loppu ikäni jos haluan, mutta max 14 vuorokautta sanoi vakuutus meklari.
- Kerran näin niin hienon dragtorin että meinasin tulla hulluksi...
- Kerran olin Hua Hinissa 9 tähden hodellissa 8 bromillen humalassa vielä silloin kun maksasta oli 25 brosenttia jäljellä. Se oli parhaan gatekorian motelli.
Aimo tuli sitten huahiniin ja illemmalla selkääni kuin tulivuori olisi nakannut laavaa.
Myöhemmin aimo tunnusti että se oli juuri mikrosta otettua joulu blögiä mikä siltä kaatui tupakoinnin ja rakastelun aikana selkääni. Sain orgaanin ja kolmannen asteen palo vammoja niin että siihen jouduttiin tekemään nahan siirto aimon päästä. - nIIN JA SILLÄ VITUN LUIKKU ARABILLA EI OO EES HAMBAITA AAAAHHHHH VOIVITTU UUH JA AKKANSA ON KUIN LUMPPUHORO LUURANKOLASTA.... IIIH UUH HEH HUH OOH HEHEHHAHHAHAHAHHAH!
- "Kateellinen ei iloitse omista hyvistä asioista, vaan keskittyy siihen, mitä muut tekevät" HAHAHHHHHAAHAHAHAHHAH HAH! Ei pidä paikkaansa... hahhah resupetterit... minulle on ihan sama onko neidillä illuusio lapsia imuroitu internetistä tai onko hällä meban puskurin kuvia koneellaan.... ihan se ja sama.... Oikein naurattaa..... HAHAHHAHAHAHAHH HAH EH HAH! Meillä ja Numbalassa iloitaan ihan tavallisesta perhe arjesta ja ilmaisesta rakkaudesta perheen sisällä kiillotellen uniikkeja laatu pyöriä ja jahteja.... vaatimattomuuttani kuvastaa se että vaihdan itse öljyt monen miljoonan huvijahtiin ja pesen ite pyykkini... poika katsoo sillä aikaa satatuumaisesta lasten ohjelmia. Minua ei kiinnosta yhtään neidin eedenin puutarhat eikä altaat mutta jos haluaa minulta selkään niin RÄPS RÄSP vaan niin sitten alkaa tapahtua täällä thaimaassa... oikeen naurattaa kun ei niitä kuvia vaan tule HAHHHAHHA HAHHA HHAHHHAHHH HAH HAH HAHHAHAHHH EH AH EH AHH UUH UUUUH... tikahtuu UUH UUH olkoon vaan neiti terve kyllä ne sairaudet tulee narsissille ihan varmasti ja hampaat putoaa..... tukka siltä onkin jo lähtenyt HHAHAHHAHHA HEH UUH UUH......
- Mutta minä ja mumba ollaan täällä jo. Muut ei ole ja voin sen vakuuttaa että muut ei ole eikä tule ja se on varnaa.
- Kirjota se isolla resupetteri tai veän peukalo nivelellä khiait korvan taakse jossa on hyvä kuntoinen kynsi valli! Ei siis korvan takana vaan mun peukalossa. Aimo otti perinteiset joulu kiharat ku se putsasi helkama hellan alta ruokia pois ja sen pää osui voima virta johtoihin joiden teippi liitos on vähän näin ja näin...
- Voin vakuuttaa että tämä kaksikko ei sbugeile ja jos ette usko niin annan teille elämänne selkäsaunan isoilla kirjaimilla täällä suomikaksnelosen thaimaassa
https://ibb.co/5R70SHy - Meillä oli vielä tuore rakkaus suhde aimon kanssa kerran täällä thaimaassa, vahvat hormoonit otti minusta vallan mutta aimo sanoi ettei riisu kellohamettani hampaillaan ennenkuin annan hänelle 40 paateroa. Katsoin patjan alle ja siellä ei ollut kuin jukurtti purkin kansi ja tennis sukka. Menin käymään pankki automaatilla, mutta S-etukortilla ei saanut nostettua rahaa vaan automaatti nieli sen. Koetin tehdä aimolle käsin vekseliä mutta aimo pysyi tiukkana. Myöhemmin suhde muuttui kelapäivänä lähes ilmaiseksi ja aimo antoi 50 brosentin alennuksen jos saa laittaa kuivana ja ääntelen samalla tavalla kuin porsas teuraalla. Nykyään mulla on bediitti kortti ja kymmenes kyyti Kovasella ilmanen.
- resupetteri siinä oli niska tuet ja ohjauksen jäykistäjä systeemi, umpipöly kapselit sekä taka broileri johon saattoi laittaa pyyhkeet kuivumaan kun tuli rannalta ilmaisen aimon kanssa rakastelemasta ihanasti kuin jörn donner konsanaan... Kerran tulin kurviin niin kovaa että renkaat jodlasi kuin elviksellä elokuvassa Plue Hajaiwi..
- tulee se päivä petteri kun tulee polviniveltä ja paukalon hankaa ohimoon ja lapa lonkkaan... KHIAI...
- Se tutkinto oli sellanen väärinkäsitys silloin 18 vuotiaana.. Menin ala koululaisten junppa tunnilla poikien puku kaappiin ihan huvikseen vaan, kun yhtäkkiä en saanut enää sitä ovea auki ja pojat tulee siihen riisuuntumaan... Olin siellä hiljaa ettei pojat pelästy.
Yhtäkkiä vaksi tempaisee oven auki ja kysyy että kukas se täällä runkkailee kikkulit paljaana ja katselee pikku poikia tuuletus ritilän takaa? Sanoin että höh että kuuma oli tuolla niin vähän tuuletin vaan... Ei se uskonut. Tuli poliisit paikalle ja olin tutkinto vankeudessa viikon verran kun ne löys mun kotoa joitakin kuvia jotka ei todellakaan ollut minun.. mä olin ladannut uuden excelin ni sen mukana oli tullut 23 tuhatta ihan kamalaa kuvaa lapsista...
Mutta tutkinnon suoritin viikossa. - Kerran olin resupetteri niin ahdistunut että helpotti vasta kun tungin pääni kärpän pesään ja huusin huhuu? huhuu? Kärppä vastasi että mitä sensei? Sanoin sille että mulla on sellaset pohjeet että ei kellään kärpällä. Oli sen jälkeen aika hiljasta kärbää. Menin sitten ravintola buccikseen josta ovimies Runqvist saatteli minut melko pian pihalle, koska olin juomassa vessassa olevan pertsan kaljaa.
- Me ollaan numban kanssa oltu Thaimaassa jo kauan. Muita ei ole eikä tule. Meillä on vahva luottamus toisiimme eikä mitään syytä epäillä toistemme kertomuksia, itse olette ne tilanneet ja sitä saa mitä tilaa. Täällä thaimaassa erittäin paha liikenne ja korona tilanne. Kuivuneet ruumiit täyttävät kadut ja kehitysmaan köyhäin korttelit.
Ollaan tästä kehityksestä numbajäbän kanssa tosi huolissamme ja lähetetään avustusta menemään riisin ja rahan muodossa. Lahjoitin ne rokotteet sbuge lapsille orpo kortteliin jotka odotti kevättä bändog hocpitalissa.
Lapset oli niin kiitollisia että kumartelivat minua koska olen jo niin vanha. Numbaa kumarrellaan myös koska hänkin on tosi vanha. Se on kunnioitusta meitä kohtaan.
Joskus tämä kahdestaan olo Thaimaassa on yksinäistä, mutta ei me kaivatakkaan mitään halpaa betoni viihdettä ja ihoon kosketusta rahalla, jota pallomahat ei saa ilman rahoja ja kun tänne ei tule ketään niin jäävät kokonaan ilman, mulla hauskaa täällä otanpa laatua kuksasta ja numba ottaa kanssa ja sitäkin naurattaa pattajan poikain kova kohtalo. - Herrasmies vie aina tasokkaan naisen ostelemaan makkara ja liha pulla tikkuja katu crilliltä ja maksa tikkuja myös. Sitten söidään niitä romanttisesti ja ojennetaan naisen suuhun sitä makkaraa ja hinkutetaan edes takaisin samalla silmää vinkaten vino hymy naamassa. Ilmaiseksi tietenkin koska vain resu pekat saa rahalla. Minun kikka on aina sanoa että shekki vihko jäi flyygelin päälle katto huoneistoon, että voisitko sinä darling maksaa nämä makkarat.
- Resupetterit... hoitajat ei mene enää vanhaan ansaan kun huudan että täällä olis lämmin paketti tuliaisia mytyssä... arvaavat jo että kyseessä on kakka kepponen vaikka en oo tehnyt sitä kepposta ku jotain viis sataa kertaa... heheh eh heh keheh eh hehe Ne meinaa tulla hulluksi
- Minulle muodostui jo ajat sitten vahva idiootinteetti karate harjoituksissa. Japanin suur mestari Tosimuna Takahiki kastoi minua silmiin ja sanoi "Jormassa on potkua kuin tartolaisessa paloviinassa". Silloin tajusin että olen erittäin järkeviin kirjoituksiin ja viisauksiin kykenevä karate sensei. Sisälläni asuu syvä ymmärrys ja rauha, niin paljon kuolemattomia ajatuksia, että ne saavat aikaan vartaloni pullistumisen äärimmilleen. Rasvaa se ei ole.
Lääkärit ihmettelikin että siinäpä rasvaton mies ja katselivat toisiaan psykiatrian osastolla, kun asiasta heille kerroin. Kun kerroin heille salaisista meren ranta huviloista ja salaisista moottori radoista, savu saunasta Phuketissa, he pukivat minulle erikoisen karate puvun päälle, jossa ei ollut hihoja laisinkaan mutta tosi paljon karate vöitä. Minut vietiin huoneeseen jossa vaan makoilin paikallaan ja he antoivat tosi paljon erilaisia ruiskeita joista tuli tosi outo olo. Nukuin vaan ja hihittelin välillä, välillä itkin. Luulin olevani muumipappa ja komentelin muumi mammaa kovalla äänellä ja sitten sain suu kapulan. Luulin tulevani hulluksi...