- Resupetteri.. kerran lähdin anniskelu ravintola bucciksesta kylki edellä ovimies Runqvistin saattelemana raikkaaseen ulkoilmaan. Siitä käveli kaksi mummelia rollaattorien kanssa ohi ja hymyili vienosti. Oli romattinen olo niin kysäisin että mitäs likat? Ei puhuneet mitään ni pitelin toisen sarvista kiinni ja toistin kysymyksen. Kävivät päälle kuin yleinen syyttäjä ja hakkasvat niin pahasti etten tiennyt enää olenko Britney Spears vai Tina Turner. Helppohan se on porukalla tulla päälle.
- Kerran oli tosi romanttinen tunne... luulin sen olevan rakkautta koska olin kuullut että rakkaus sattuu. Ajattelin jo kosia aimoa, mutta päätin käydä lääkärissä sitä ennen. Ei se ollut rakkautta vaan deodorantti pullon korkki oli jäänyt kiinni kakka reikään. Meinasin tulla hulluksi kun sitä irroitettiin..
- Lienee tarpeetonta sanoa että siinä lippu luukulla totuuden valjettua meinasin tulla hulluksi...
- Säästettiin äiteen kanssa mulle lento lippuun rahaa kerran. Olin silloin 48 v.
Äiti sanoi että haet siltä thaimaalta nainen itellesi kun hän ei jaksa enää kerätä niitä koppuraisia sukkia sängyn alta eikä kuunnella kun itken öisin. Äitillä oli sitten lippu rahat lompakossa ja enomies lähti heittämään meitä Seutulan lento kentälle, josta lippu piti ostaa.
Minulla oli matka laukussa pakattuna muna voi leipiä, kala kukkoa, omenia, sivu raita verkkarit, kesäinen filapaita jonka setä toi kanarialta 1981 vuonna. Thaimaissa kun on kuuma ilmaston muutos. Jännitti tosi paljon ja piti pysähdellä huoltsikoilla että pääsin vessaan. Tulin vessasta siinä lentoaseman tien nesteellä niin auton takapenkki oli täynnä tuuli lasin pyyhkijöitä. Kysyin äitiltä mitä nää on ni Saabin sulat oli kuulema tarjouksessa ja äiti oli ostanu niitä neljät kymmenet, vaikka enolla on Lada.
Lento asemalla hyvästeltiin, äiti itki, enomies itki ja taputti selkään, piti puheen missä neuvoi miten naisen kanssa ollaan ja näytti sen kongreettisesti vessassa. Lippu luukulla tajuttiin ettei äitillä ole enää rahaa lento lippuun kun melkein kaikki meni tuuli lasin pyyhkijöihin. Oli meillä pensa rahat kotiin kuitennii ja äiti osti Kuopion torilta meille lörtsy kahvit. Oli tosi hyvää. - Minä vai? Havaittiin jo eskarissa että olen yli älykäs lapsi ja minut siirrettiin suoraan tukioon.
Sain ilmaiseksi Suomessa naista jo viiden vanhana ja minulla oli jäpäkkä jöpökki.
Siitä suoraan aka teemiseksi korkeimpaan kouluun seittemänteen kerrokseen. Alkoi suomalainen menestystarina jolle ei ole vertaa. Opetin samalla caratea ylä osattomille orpolapsille joista tuli kolmen danin maailman rakennus mestareita. Sitten naiset himoitsi minua kovin ilmaisesti ja sijoitukseni poikivat kohtuu miljoonia. Rakkaus oli niin kuumaa että suomi vaimoni paloi poroksi. Heti kun vaimo oli tuhkana niin thai vaimo tuli ja kosi ilmaiseksi ja sitten vaklasin sitä kun se kävi suihkussa viekoittelevasti. Annoin aina sille tippiä ja pyyhkeen kun se tuli suihkusta. Menestyksestä toiseen, se on mun tarinani! - Kerran pyysin aimoa säätämään mersun venttiilin rakotulkilla... koska meillä on eri kieli aimo kuuli väärin että mun venttiilin ja mulkulla... meinasin tulla hulluksi...
- Resupeppu.. kerran aloin oikeen pohtia asioita ja mietiskellä... meinasin tulla hulluksi.
- Kaverini Toveri Numban omaisuutta hallinnoi asiana ajaja, mutta aito thaimaalainen asianajana nimeltään Lui Hu Vaan. Kun asianajaja kysyy Numbalta kokouksessa hau du ju duu, Numba vastaa yes dänks. Sitten he katsovat Nanan yli kahden miljoonan euron kondon papereita, jotka Numba on itse tehnyt ja hymyilevät toisilleen kaffetta hörpätessään posliinikupeista. Lui Hu kysyy more kaputsiino? Numba vastaa "nou mii majuri tikkariver suomi"
Asian ajaja sanoo juu rent only mummonmökki vantaa and juu häv nou mani, nou nana, nou natting. Numba tähän että yes pliis, tuu sugör ja punasta maitova, i häv paska in mai sivuraitaverkkari. Asian ajaja taluttaa tässä kohtaa sijoittajan ulos ja opastaa Saviolle lähtevään bussiin Tikkurilan asemalla. - Tumputin kerran kuntoutuksessa niin kovasti paraisten virkistys majan puuseessa Hobby Hallin kuvaston kanssa että huusi kaatui rinteeseen kivikkoon.. Aimo oli nähnyt koko toimituksen piiloutuneena paskatynnyrin taakse. Meinasin tulla hulluksi kun multa meinasi mennä maine.
- Olin tavannut thai aimon ekaa kertaa.. sanotaan että kun löytää sen oikean niin perhoset kutkuttelee vatsan pohjassa... mutta mulla siellä ei kuplinut kuin pieru, mutta kellohameen alla alakerta kuhisi kuin tulessa ja kutitti vallan vietävästi.. ajattelin sen olevan sitä ilmaista tosi rakkautta.. lopulta oli pakko mennä lääkäriin ku ei saanut enää nukuttua siinä rakkauden tuskassa.. satiaiset ja hiivatulehdus. Aimo sanoi saaneensa ne yleisestä vessasta kun oli vahingossa laittanut jonkun toisen pogserit jalkaansa.
- Terapia tunnilla piirrustuksen opettaja piirsi mulla iki oman viisumin. Piirsi siihen kuvanikin ja laittoi nimen. Olisin laittanut sen magneetilla huoneeni jää kaapin oveen mutta mulla ei ole jääkaappia huoneessani ja söin viimeiset mangeetit.
- Meinasin tulla hulluksi kun kerran sain oikein kunnolla. Eno oli kuitenkin kohtuullisen hellä. Exän veli palasi Hua Hinista Suomeen ja on minulle vihainen kun olen esitellyt hänen kuviaan ominani. Itse en ole käynyt kuin Kotkassa, Vaasassa ja Hesassa.
Keskisen kylä kaupassa käytiin toissa kesänä kuntoutus matkalla. Ei nähty vesaa mutta ostin vappu billin. Oli tarjousessa. - Kerran juoksin vuorilla niin että meinasin tulla hulluksi.
- Tuli mieleeni tarina kun kerran meinasin tulla hulluksi.
- On sitä tehty aasien kauppaa jo silloin kun petterit vielä lupsutti porkkana sosetta muovi lusikalla. Sain 35 vuotis lahjaksi pehmo aasin jolle annoin nimeksi polle.
Se kulki mukana kaikkialle. Käytiin isän kanssa viipurissa lomalla ni polle jäi tulliin ku isä ukko oli kätkeny sen sisään anfetamiimia. - Syytä siitä neitiä... kun neiti hoitaa oman osansa niin sitten tulee pandaa ja en puhu lakuritsasta nyt vaan ehtasta ähtärin pandasta. Täällä mä odotan valmiina kiparats asennossa Chiang Main keskus aukiolla. Tunnistat minut japani-otsapannasta ja kurki asennosta. Et voi erehtyä. Mister Miyagi on mukana kans jos porukalla hyökkäätte. Lyhyt mutta vaarallinen. Samanlainen tukka ku mulla. Muotia oki navalla.
- Meille ilmoitettiin yhtäkkiä tiisdaina että Hoivatalo MuIkunmutkassa on kahelta henkistä valmennusta. Numba lukittautui huoneeseensa eikä suostunut tulemaan pois ennenku luvataan ettei porata. Se kun luuli että kyse on hammas lääkäristä. Mulla oli hauskaa kun tiesinhän mä että kyse on junppa tunnista jossa tulee läähätys kun tehään juttuja pallolla ja rengailla. En mennyt mäkään. Valehtelin että on 37 ja neljä kuumetta ja teeskentelin teko yskää.
- No... kerran meinasin tulla hulluksi kun rakastelin kymmenen heinä miehen kanssa ilmaiseksi rypsi pellossa. Yhden lempi nimi oli seivästäjä eikä se nimi tullut hänen heinä mies taidoista....
- Kerran kirjoitin tänne 23 tuntia putkeen.. vierailevina tähtinä oli kaikki sivupersoonani ja ne kaikki sanoi aina "hyvin sanottu" kun kirjoitin itse itselleni.. hoitaja tuli siihen sanomaan että nyt sammuut wifi että nyt nukut ainakin 3 tuntia. Meinasin tulla hulluksi..
- Kurkistin sellaisesta ulos ekaa kertaa 1957.. Kätilö sanoi että niin on isänsä näköinen että pahaa tekee. Pimbsaa sain sitten ekaa kertaa 1986 ja heti perään 1998. Sisko nosti molemmista syytteet. Onko se mun vika jos se ei kestä kiljunderia buprofeiinin ja silmä tippojen kanssa?
Just ku pääsin makuun ni tuli 4 vuotta linnaa lasten vakoilemisesta uima hallin vessassa...
Pakenin Naaralta lomilla ja elin 17 vuotta metsässä setämiehen kanssa. Se oli elämäni romanddisinta aikaa.