SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

105

Kommenttia

1466

  1. Vain uus avuttomat kädettömät ottaa selville minne on menossa. Maailman parhaat matkailijat eivät tiedä edes mistä ovat tulossa. Aimo ei välillä tiedä edes sitä missä on tai kuka on. Maailman parhaat ravintolat löytyy syömällä ja ovelta katsomalla.
    Syöt viisi kertaa siellä ensin ja jos on tosi hyvää niin voit syödä siellä 10.000 kertaa uudelleen lisää ja silloin todella tiedät missä olet.
    Jos se on pahaa, kurkkaa seuraavasta ovesta.

    Tilatessa ruokia ei tarvi tietää mitä niissä on ja kukaan ei muutenkaan saa mitään selvää väärällä kielellä kirjoitetuista ruokala listoista. Usein otan tarjoilijaa paidan helmasta kiinni, osoitan sormella ja sanon että "otan samaa ku toi flösö akka, paa tupla ranskiksilla ja ketsubilla"

    Näkyvyydet on helppo löytää, koska ne näkyy siinä kävellessä. Jos on sisään pääsy maksu niin kuka hullu sinne menee? Kannattaa katsoa vaan sieltä aidan takaa, sillä se on ilmaista. Kerran ei löydetty Pisan vinoa tornia aimon kanssa niin laitettiin päät kallelleen ja katsottiin hesassa makkara taloa. Vinossahan se oli ja ilmaiseksi! Samalla kuvattiin kuksa! Siitä riitti juttua kun palattiin seura kunnan bussilla takaisin Paraisten palvelukoti HuIlun MuIkkuun.

    Kun täytin viisi vuonna 1955, isä osti minulle safari kortit. Opiskelin niistä kaikki eläimet moneen kertaan. Karahvilla on euroopan pisin kaula ja opossumi voi juosta aikuisen miehen kiinni ja sillä on raatoilu hampaat. Kannattaa olla varovainen kun liikkuu luonnossa. Kaikkein rankimpiin luonto poluille on ikä rajat sitä varten ettei sinne sitten jää diabeteksen tai sepel valtimo taudin vuoksi matkan varrelle.

    Lomalla kannattaa seurata tarkkaan liikenne onnettomuuksia. Mopo parkkiin osittain ajo radalle ja sitten höntyilemään huitoen käsillä sinne tänne. Pelastus tehtävissä oleville tulee esittää kysymyksiä kuten että "montako kuollutta ja onko sulla heittää röökiä?" Ota rohkeasti palo mies yhteis kuvaan, vaikka kesken kun hän on leikkaamassa uhria ulos autosta. Hänkin saa pienen tauon siinä samalla ja voitte vetää siinä yhdet spaddut ja jutella niitä näitä. Elämä on liian lyhyt mököttämiseen ja itsensä uuvuttamiseen töissä. Aina on hyvä hetki tauolle ja valokuvaukselle!
  2. Koulutin moto gross poikaani nokittamalla sitä omassa paskassani, joka tupsahti tuvan lattialle kun poika säikäytti minut aivastamalla ilman varoitusta.
    Yritti pistää kampoihin, mutta väänsin rivakasti hänet karatella hallinta otteeseen niin että lapa luut vaan raksahteli. Hän näki kuka on kuningas tässä talossa.
    Meinasin tulla hulluksi kun aimo alkoi nalkuttaa ettei kaksivuotiasta saisi murjoa tuolla tavalla. Kyllä saa ja se on aimon tehtävä sitten viedä sitä lääkäriin ja rauhoitella.
    En nyt kuitenkaan millään vesurilla sitä rääpälettä hakannut... käsillä vaan ja karatella!
  3. Et taida sgruudata lainkaan Bloridaa? Bloridassa käy enemmän kuin Pattayalla ja siellä ei ole naisilla edes pilukkaa lainkaan jota voisi myydä. On vähän siveämpää joukkoa kuin pattajan tautiset joilla on vakio varusteena kaikki sienet ja hilseet ja paiseet. Sitten on vielä jokaisella ilmaiseksi jokin yksilöllinen pakteeri joka saattaa syödä jalan sillä välin kun olet hesassa kuvaamassa kuksaa....
  4. Voin voin vakuutta että minun ja aimon pakteeri kanta on niin hyvä, koska aina sammuessa tai nuukahtaessa uni apneaan sohvan reunalle tuppaa voileipä putoamaan lattialle varpaankynsien, jätteiden ja karvojen sekaan kuin kaato paikalle. Se putoaa voi puoli alaspäin, koska voi puoli painaa enemmän.
    Sitte ku herää ni heti on mielessä että missä leipä? Siellähän se on lattialla murkku vanan vieressä. Puhaltelee siitä suurimmat murkut ja kynnet vex ja eiku nauttimaan...

    Kerran meinasin tulla hulluksi kun söidessä ihmin mitä limasta ja sitkeää mulla on suussa... Se oli gondoli! aimo oli hellyyden puuskassa huitaissut minua suon silmään ja heittänyt savisen sbärdärin lattialle ja suoraan leivän päälle.... se oli hunajassa ja voissa paahdettu laihdutus vehnä leipä....
  5. Aimo oli kerran niin kännissä että se luuli olevansa sininen pupujussi jolla oli kuu kaustiset, kun se tuli ulkovessasta kolmen kymmenen asteen pakkasella.
    Oli ummella istunut siellä kolmisen tuntia ja sitten kun se kolmen danin yli kypsä jötkäle lähti tulemaan, niin pukamat repesi ja vuoto oli runsasta. Aimo oli huutanut että toisin tamppaksit, mutta en kuullut sitä kun kuuntelin taiskaa radiosta ja lauloin bobedaa karaookena talous paperi rullan hylsyyn.
    Jousuin pitämään sormea koko yön sen hanukassa, jotta vuoto lakkaisi. Raskas yö sillä jäästä sulava sininen enkeli aimo sai samalla rajuja delirium ravistuksia ja yritti huitoa minua jää kairalla.... lienee selvää että meinasin tulla hulluksi....
  6. Pakkohan se on tunnustaa että meinasin tulla hulluksi siitä sbeerman määrästä... enomieheltä kysyin että miksi aina silmään?
  7. Kerran oli hirveä tunne kansan eläkkeellä, kun aimo päräytti meidän tonni kaks satasen laatokan sataa hirveen nelos tiellä. Tai niin se väitti. Kysyin että miten sä sataa ajoit kun laatokka ei kule ku 73 km h ala mäessä? Aimo siihen että sanoppa sinä se?
    Toinen ja isompi kysymys oli kun laatokan syylärissä oli jänis, eikä hirvi.
    Siitä tehtiin sitten hunaja hirvi rosvo paisti illalla lalla.

    Se oli siksi rosvo paisti, koska se lada ei ollu oikeesti meijän vaan enomiehen...
    Se oli niin vihanen mutta sitten lopuksi me kaikki kolme pussailtiin ja halailtiin ja vaihdettiin ihanan hajuisi saippuoita keskenään ja voiteita joita kuumassa tarvii miehen hanuri. Pidettiin siinä sitten poikien kesken "hanurin taikaa" ilta, jossa tunnelma oli guuma.
  8. Kerran oltiin aimon kanssa soi kutosella hengailemassa.. meni 5000 dollaria kun aimo innostui tarjoamaan drinkkejä tytöille.. siitä lähdettiin sitten menee ni yhtäkkiä kaunottaret piiritti meidät seniorit ja alkoi repiä mukaansa hierontoihin...
    Kun kieltäydyttiin heidän irstaista ehdotuksistaan, he toivat meille teetä...
    Olipa kiva herätä aamulla ja huomata olevansa kuollut... myrkytetty... kun eivät saaneet himoitsemiaan mies vartaloita, päättivätkin myrkyttää... meinasin tulla hulluksi!
  9. Aimo sai tänään puhtaana käteen aika hyvän satsin kun sillä on perssilmässä huuli herppes ni ei kärsiny sinne pursottaa hunajata...
  10. Olen samaa mieltä. Ihanat hiukset ja tyylikkäät nahka-asut tekee miehen. Silkkinen aamu takki päällä ja piippu suussa, hiukset föönattuna. Nää on ihania nää miesten seikkailuista kertovat sarja kuvat, luetaas yhdessä! https://aijaa.com/UHrwAA
  11. Aimo oli pattajalla ollut pitkään. Aina kun rahat loppui, aimo vaan marssi iloisesti vihellellen automaatille, josta nosti tukun kahisevaa. Joulun aikoihin aimo oli taas automaatilla asioimassa, kun huomasi yhtäkkiä olevansa niska lenkissä verottajan tiukassa otteessa. Toinen verottaja esitteli hänelle laskelman, jossa aimon todettiin olevan Aasian mittarille velkaa 315.000 paateroa plus arvonlisävero.
    Aimo sanoi hädissään pää siellä kainalossa että hänellä on vain 400 paateroa vyrkkaa. Toinen verottajista totesi kylmällä äänellä että "nyt lähet sitten lusimaan" ja laittoi laskun aimon pikkutakin rinta taskuun, siihen voileivän viereen joka oli aamiais pöydässä sinne evääksi livahtanut.

    Kun virkailija tämän huomasi, hän totesi että "nyt sie liemes oot" ja kutsui paikalle alue hallinto viraston asiantuntuntijat ja yleisen syyttäjän tutkimaan elin tarvikkeiden anniskelua yleisellä paikalla ja törkiää ryöstövä.

    Minä olin siinä vieressä aimon tukena ja sanoin syyttäjälle että "jos päästätte minut menemään, voitte pelata aimon päällä pooloa"
  12. Toi on niiltä ajoilta kun svengailtiin vielä Jorkin kanssa
    https://ibb.co/5R70SHy
  13. Mulla oli koulussa yksi hyvä kameli.... sen nimi oli jorma tai ainakin sen näköinen.
    Jorkin kanssa tehtiin yhdessä kaiken laista. Heitettiin jojoa, ruunaa ja laavaa.
    Jorkki ampui ritsalla mua korvaan naulalla ja siellä soi tinnitus vieläkin. Pyysi rehtorin kansliassa anteeksi ja sanoi "Anteeksi, en tiennyt että se oli ladattu".
    Jorkki aina ylpeili että se osaa jo numerot ja aakkoset ja sillä on jo karvatkin pipulin juuressa kun meillä muilla ei ollut. Jorkki kysyi opettajalta että onko hän yliälykäs lapsi kun muut ei oo niin kehittyneitä? Opettaja sanoi että et oo, vaan sä olet 19 vuotias kun nuo muut on seitsemän. Jorkki oli jäänyt muutaman kerran luokalleen ja kutsui itseään ylioppilaaksi.

    Kun Jorkki pääsi jatko opiskelemaan nuoriso vankilaan, niin tapasin aimon joka dyykkasi vanhoja miesten lehtiä roskiksesta. Aimo oli silloin vasta viiskymppinen pojan hupakko ja vaksina meidän scolessa. Se aina nipisteli meitä leikkisästi haaruksista ja kyseli että mikäs se siellä pömpöttää?
    Siitä se alkoi leikin ja kaveruuden pohjalta, kunnes muuttui rakkaudeksi ja oikeuden käynneiksi, jossa ilkeät sosiaali viran omaiset keksi aimosta ilkeitä väitöksiä että se olisi tokaluokkalaista pannunna väkisin... kyllä se oli ihan vapaa ehtoista.
  14. Kerran meinasin tulla hulluksi kun aimolla oli long kovin pyrstö yskä... Se tuli pyrskeittäin. Aina kun aimo ehti sanoa että "kato tää makkara pötkö pysyy nyt jo sisällä" niin tuli perä pyrskäys ja ei se sitten pysynykkään.
    Kokeiltiin sitäkin että laitoin munan sinne tulpaksi, mutta heti kun otin sen pois, tuli taas pyrske. Mulla polvet väsy ni ei sitäkään jaksanut koko päivää.
    Siinä alkoi kärsiä jo puolen vuoden kohdalla meidän perhe ja seksi elämä molemmat.
    Suutus päissään sanoin aimolle että nyt loppuu se pyrskiminen tai loppuu rakkaus....
    aimo säikähti niin pahasti ettei siltä ole tullut pieruakaan sen jälkeen, tai niin se väittää. Sanoi että se ääni tulee kuivista oven saranista.... kysyin siltä että miksi se tulee hajun kanssa ja sillonkin kun kukaan ei oo ovella...? Aimo sanoi siihen että sanoppa sinä se!
  15. Yksi perhe on tehnyt täällä jo 27 vuotta possonsaparoita ja voin vakuuttaa että ne on Hua Hinin parhaita... minulla on satojen saparoiden tietämys ja kokemus.
    Joka aamu vanha mies sytyttää tulet autonrenkaan sisään, jossa possoruukku.
    Hiljaisella tulella keittää siellä vettä ja tolua, asettaa sinne 25 saparoa pystyyn häntä puoli ylös päin ja antaa kiehua siellä hiljaa 300 asteessa 36 tuntia, kunnes ne on torstaina valmiitanana. Vaimo ja sen tyttö lähtevät siitä sitten saparot kainalossa menee ja kohta on jo kaikki myyty ja juotu.
  16. Me ollaan aimon kanssa huolissamme lasten suomelusta. Kaljupää kymppi jätti lapset heitteille oman onnen nojaan vaille isän kasvatusta. Tapsa ei edes tiedä lapsistaan muuta kuin että ne on ranskiksia ja svenssoneita. Nyt Sanna Marin matkustelee ympäri maailmaa puhumassa ja juhlimassa, jätti tyttärensä Suomeen ja nyt tyttö harhailee yksinään hesassa pitkin katuja eikä löydä äitiä eikä kotia.... vasta 132 senttiä pitkä ja kasvatus on loppu....
    hirviä tilanne. Huahinin mies on kuullut viimeksi lapsistaan talvisodan aikaan....
  17. Ei käy yhtään kateeksi moinen riippatisi, halvalla ostettu maksullinen kolikkopipari kun ei muuta Suomessa saa niin sitten täytyy halvalla matkustaa halvan perässä kolikoilla.
    Me on tätä paljon mietitty aimon kanssa siitä lähtien kun se pääsi nokalta. Oli meri näkö ala ja kaikki. aimolla on kokemusta naimisista. Se oli serkkunsa Tuhnu-Juuson kanssa kihlajaisissa 29 vuotta Kotkassa. Meri päivillä sitten me tavattiin linja-autossa jossa oli jonkun mies porukan paini kisat. Kuulema kreikkalais roomalaisissa paineissa ei ennenkään ole käytetty vaatteita ja mies vartalot on öljyttyjä. Minä innonstuin tosi paljon lajista ja syöksyin sekaan. Heti jouduin siltaan ja toinen mies tunkeutui minuun liukastuttuaan lattialla. Aluksi se teki kipeää mutta sitten jo hymyilytti.
    Tuhnu-Juuso laittelee vieläkin mulle muistutuksia lappuja. Aamulla oli lappu jää kaapin ovessa että "näpit irti meidän aimosta"

    Mutta ei tarvi tulla silmille hyppimään, voi olla että vielä käydään aimon kanssa ulkomaillakin! https://www.youtube.com/watch?v=TEI2Hw49RLM
  18. Kerran aimon kanssa kasvatettiin poikaa 24/7, mutta se jäi kovin lyhyeksi siitä huolimatta. Äiti sitä kyseli jo kotiin ja nimitteli meitä kaapparihomoiksi, mutta me kasvatettiin vaan. Annettiin sille vettä ja vitamiinia suoraan pulloista, jotka oli laitettu jo keväällä käymään. Pulloja katosi sieltä saunan lauteiden alta ja kysyin aimolta asiasta. Aimo sanoi että ne on varmaan käymässä jossakin. Selitys upposi minuun kuin aimon muna poikaan. Lopulta viran omaiset ja muut omaiset löysi piilo pirttimme. Aimo sai yhdeksän vuotta mutta minä pakenin taka ovesta Paraisten Nesteelle, jossa kyyhötin jouluun saakka kaasu säiliön takana. Kun minut sitten vietiin syvä jäässä
    tyksiin niin huomasivat että olen yli älykäs yksilö ja sain oman huoneen.
    Muiden huoneessa seinät oli tavallista gyprokkia mutta minun huoneessa pehmustettua nahkaa, eikä nurkkia laisinkaan! Päällikkö tason asunto eikä mikään betoni läävä.

    S
  19. Sitä ne justiinsa tekee.... ihmettelee kun kaamea olo kun eivät älyä että myrkytetty on....
    Pesin aimon likaiset rytkyt tuossa pulsaattori pesu koneessa... kysyin aimolta että miksi sen housun taskussa on Riekkopubin kuitteja ja housun persaus haisee kondoolin kumille...?
    Aimo mietti vähän aikaa ja vastasi "sanoppa sinä se".... Meinasin tulla hulluksi....
  20. Meillä aimon kanssa vähän eri laisia kokemuksia. Paettiin kaatopaikalta sotilas juntan joukkoja läpi viidakon, jossa myrkky käärmeet ja myrkky nuolikääpiöt olivat jatkuvasti jäljillämme.... aimoa puri sgorpioni ja dengue hyttynen, joka levitti tahallaan japanin aivokuumetta. Minä sain verenmyrkytyksen jätteistä, jotka oli jätetty keskelle viidakkoa. Aimoa suojasi karvaiset jalkapohjat ja jo aiemmin sairastettu aidsi.

    Tultiin asutus alueelle, jossa paikalliset drillasi pekingin ankkaa ja puhui outoa kieltä, suomea se ei ainakaan ollut. Hyvin ystävällisesti he pyysivät meitä istumaan ja rauhoittumaan, toivat juotavaa. Kun heräsimme katuojasta niin tajuttiin heti että meidät on myrkytetty ja puukoiteltu. Aimolla ei ollut munuaisia enää ollenkaan ja minulta puuttui perna ja sarveiskalvot. Lava taksi sattui menemään siitä ohi ja päästiin kyytiin. Se oli virhe sillä siellä lavalla oli Thaimaan pahimmat myrkyttäjät, jotka tunnettiin nimellä Myrkkykaksoset. Kun oltiin saatu myrkky annokset aimo luuli olevansa pieni veikeä orava joka sanoi ´tsik´tsik´tsik´ ja minä muutin nimeni tapsaksi ja siitä asti olen kuvitellut olevani vietnamissa..
    21. 6 / 74
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt