vielä kolkuttaa kakkostakin, kun on saanut viimein miehen itselleen. Siinä meni rikki miehen entinen koti, vaimo ja lapset ym.sukulaiset jotu kärsimään, kun kakkonen ei luovuttanut.
Tulee se päivä vielä kakkosellekkin, jollain huomaa, miten paljon sai pahaa aikaan.
Miehet on usein liian heikkoja jättämään kakkosen, sillä kakkonen osaa myös kiristää.
Tulee se päivä vielä kakkosellekkin, jollain huomaa, miten paljon sai pahaa aikaan.
Miehet on usein liian heikkoja jättämään kakkosen, sillä kakkonen osaa myös kiristää.
Vastaukset 75
Vanhimmat
Miehen oma valinta, ei siinä tuollaista ajateltu. Paitsi teidän olisi pitänyt ajatelle ennen kun aloitte tehdä lapsia, Älä huoli, kaikesta selviää.
Parempi lapsillekkin hyvä ero kuin vanhemmat jotka eivät oikeasti rakasta toisiaan.
Ja kuule, vaimotkin kiristää, hengellä ym.
Jokainen saa päättää itse, älä jää katkeraksi, selviät kyllä, juttele ystävien kanssa.
Ja muista, mies olisi voinut rakastua ihan keneen tahansa, vaikka sun siskoon.
Rakkautta ei ohjata päällä, ei millään.
Tulee se päivä vaimoille jotka eivät pettävästä miehestä millään halua luopua, jolloin huomaavat tehneensä niin väärin, niin väärin.
Ihan sivusta muistutan että puolison voi aina menettää eikä se vättämättä tarkoita että toiselle naiselle tai miehelle. Vaimolle sanon että kannattaa unohtaa se kenen matkaan mies lähti ja keskittyä itseensä ja lapsiin. Mitä pikemmin päästät irti menneestä sitä nopeammin uusi ilo tulee. Jonakin päivänä kiität vielä exääsi ja jopa tuota kakkostakin siitä että lähti. Olet matkalla johonkin ja sillä matkalla piti tapahtua tuo ero. Jos mies halusi toisen naisen niin eikö ole parempi kun lähti? Aika kurjaa jos tuo mies siinä olisi ollut vastentahtoisesti. Toki haluat varmasti miehen joka on kanssasi omasta tahdostaan? Kakkoselle sanon että muista ihmeessä se että mies on tuo mihin rakastuit osittain vaimonsa ansiosta. Jos vaimoa ei tässä välissä olisi ollut niin tuskin olisitte edes kohdanneet. Puolisot muokkaavat toinen toisiaan aina yhteisessä arjessa tahtoi sitä tai ei. Miehelläsi on muistot joita kukaan ei voi pois viedä häneltä eikä myöskään siltä exvaimolta. Niitä sinä et saa. Toivon myös että lapset eivät missään kohdin joutuisi naisten kärhämän välikappaleiksi ja että uusi äitipuoli kunnioittaa heidän äitiään jo siitäkin syystä että hänen rakastamansa mies on lasten isä. Lasten isä on aikoinnaan valinnut heidän äitinsä. Toivon vielä että vaikka huomaisi tehneensä väärän valinnan sitä on turha katua. Parempi ajatella että sillä oli tarkoituksensa.
Niinpä niin... Helpompi syyttää katalaa ja kamalaa kakkosta idyllin särkemisestä kuin myöntää se tosiasia, että mies kykeni pettämään ja jättämäänkin vielä sen jälkeen.
Katala kakkonen on näemmä sellainen luonnonvoima, että kun kaikki löisi yhteen nippuun, ei uutta ydinvomalaakaan tarvittaisi!
Mites muuten sitten suu pannaan, jos pettäjämies onnistuukin uuden vaimon kanssa paremmin kuin entisen..? On näitäkin nimittäin nähty. Ja luuletko, että uusi vaimo ajattelee rikkoneensa yhtään mitään? Osasyyllinen ehkä, mutta mies oli se, joka antoi rikkoa aivan kaiken ja vielä mielellään...
Mitenkähän tuon miehen omatunto on? Eikä sitä yhtään vaivaa?
Mielestäni pettäminen on tietoinen valinta.
Joskus vaan tulee mentyä naimisiin väärän miehen kanssa, sen saattaa huomata myöhemmin.
Oliko miehesi nuorena kenties villinpuoleinen? Useita naisia?
Onko hänen kaverit sinkkuja vai kilttejä perheenisiä?
Älähän nyt katkeroidu, liittonne ei ole ollut hänelle tyydyttävä, näin voi käydä. Ota häneltä hyvät elatuslmaksut ja huolehdi että yhteys lapsiinsa ei katoa.
Kaikki tässä selvitty olemme, minäkin jäin kolmen kanssa yksin, samoin ystäväpiirissäni on paaaaaaljon eronneita juuri pettämisen vuoksi, ja kaikki olemme tyytyväisiä kun ei tarvinnut kärvistellä yhdessä.
Juu, koville se otti alussa, ja itkettikin vielä pitkään, mutta se ei ollut sen vuoksi että häntä olisin syvästi rakastanut, vaan sen vuoksi että tunsin oloni huonoksi vaimoksi, itsearvontunto jätettynä ja nimenomaan petettynä kärsi, mutta kyllä siitä pääsee yli. Toivottavasti sinulla on ystäviä.
Tuo se usein taitaa olla syynä siihen, että ei tahdota erota, kun luullaan että pettäminen on omaa syytä ja on itse liian huono, kun ei riitä. Luulaan ettei saada enää koskaan ketään, jos nyt erotaan.
Totuus on kuitenkin se, että ei se petetty ole koskaan huono. Pettäjäkään ei välttämättä ole huono, mutta hän on huono sille puolisolleen jota pettää, jollekin toiselle taas voi olla juuri oikea ja häntä ei sitten petäkään. Oma ajatus on pettäjistä kuitenkin se, että he ovat yleensä näitä tapapettäjiä, ja he ovat huonoja aivan kaikille. Eivät pysty rakastamaan ja arvostamaan ketään toista ihmistä oikeasti, sanoivatpa mitä hyvänsä. Omaa nahkaansa vain aina suojelevat ja itsensä parasta ajattelevat, muilla ei mitään väliä.
Saattoi mieskin huomata vasta nyt turhan myöhään ettei se ollutkaan se oikea jonka kanssa naimisiin meni.
Törmäsi ehkä suureen rakkauteensa nyt ja hyvä kun osasi tehdä valinnan eikä jäänyt kiusaamaan vaimoaan vaan vaimokin saa nyt elää omaa elämäänsä vapaana naisena.
Juuri, ymmärsit oikein.Saat tosiaan elää vapaana naisena, ajattele sun ei tarvitse enää heittää aikaasi hukkaan miehen kanssa joka ei sun rakkautta arvostanut, jos siis sitä oli.
Vuoden päästä kun luet näitä juttuja ajattelet jo itsekkin miten oikein teit kun et jäänyt roikkumaan. Sorry, niin pahalta kuin nyt tämä tuntuukin ja kuulostaa, olet ansainnut sen vapauden, ja jonakin päivänä kun et sitä osaa odottaa rakastuu joku sinuun ja sitten olet se ykkönen, for ever. Pidä vaan huolta että näytät iloiselta ja kerro avoimesti, että et sallinut pettämistä. Usko pois, kunnon miehen silmissä arvostuspisteet heti nousevat. Ja on myös paljon eronneita miehiä, jotka etsivät myös toista. Ja ei yksin ja lasten kanssa asumisessa ilman miestä mitään pahaa ole, se on rakentavaa itsellesi, opit kuuntelemaan itseäsi, ei nainen aina miestä tarvitse itseään pönkittämään. Kyllä se on se rakkaus tullakseen jos tulee, älä tyydy huonoihin vaihtoehtoihin. Näillä mennään, itsekkin olen saanut kokea eron jälkeen suuren rakkauden, se tulee aivan yllättäen, on vain mentävä mahdollisuuksien mukaan ihmisten piiriin, mutta varo varattuja miehiä baarissa jotka ehdottelevat, he eivät ole oikeita vaan todella vääriä. Kunnon mies ei etsi vierasta naista, ei baarista, työpaikalta ei harrastuksista. Jos tällaisen kohtaan niin varo rakastumasta. Ei kannata. Tai sitten mies eroaa hyvin nopeasti, se on jo merkki että ei halua elää kaksoiselämää, rehti peli.
Minä olen sellainen pahamaineinen, ehkä moraalitonkin kakkonen. Toivon olevani joskus ykkönen vaikka tiedänkin, että siihen on pitkä tie kuljettavana. Omista tekemisistäni olen vastuussa itselleni ja puolisolleni. Hän on omista tekemisistään vastuullinen itselleen ja omalle puolisolleen. En minä pakota, kiristä, huumaa... Ei vaimonsa vihan pitäisi kohdistua minuun vaan mieheensä. Täysipäinen aikuinen vastaa itse teoistaan.
Vastaa siis tekemistäsi ukkomiehen vaimolle, äläkä kitise. Et taida olla täysipäinen, sillä täysipäinen ei sotkedu varattuun ja jos sen tekee on vastuussa myös tekemisistään miehen vaimolle. Sinä olet ylimääräinen heidän liitossaan. Epäilen, että et pysty. Vain suuria sanoja. Ei voi muuta edes odottaa, luuseri
Eikös Malla ole vastuussa myös omalle miehelleen? Hänhän sanoo olevansa varattu itsekin.
Minä ainakin vastaan tekemiseni vain itselleni, lakia en riko joten kaikki on hyvin.
Suhde minulla on mieheen joka on solminut avioliiton toisen naisen kanssa
2v sitten. Meidän suhde on nyt 3kk kestänyt.
En ole ylimääräinen heidän liitossa kun heidän liittohan on heillä keskenään, hoitakoon liittonsa niinkun osaavat. En ole miestä väkisin en edes kiristämällä luokseni raahannut, ihan itse tulee ovikelloa soittamaan.
Täysipäinen ei hauku tuntemattomia ihmisiä tietämättä oikein mitään heistä
ja heidän suhteistaan.
Niin ja sinä et ole et tietenkään syyllinen kun otat toisen miehen kotiisi kun hän tulee ovesi taakse? ET ilmeisesti tunne käsitettä lähimmäinen ja mitä teet hänelle? Vielä sä sieltä korkeuksistas putoot.......................elämällä kun on tapana opettaa.
Onpas omituinen ajatus!
Ei minulle tullut mieleen syyttää toista naista, kun erosin miehestäni. Meidän suhteeseen kuului minä ja mieheni, eikä se toiminut. Toki olisin halunnut saada sen toimimaan vielä. En varmasti ole katkera sille naiselle. Mieheni minut petti, mutta hän oli omassa päässään lähtenyt jo aikaa sitten. Salaa kyllä toivoin, ettei heidän suhteensa onnistuisi, se lienee aika normaalia. Saa nähdä kuinka käy.
Lapsellista syytellä suhteen ulkopuolista. Ihan normaalia elämäähän tämä eroaminenkin on! Vaikka rakkaus ei heti eroon loppunutkaan, toivoin silti että exäni olisi onnellinen. En heti, sillä alussa oli aikamoisia vihan tunteitakin, mutta sitten kun olin päässyt itse elämässäni eteenpäin.
Aloittaja pitää miestä tyhmänä perässä vedettävänä. Minun mieheni ei lähtenyt toisen naisen kanssa siksi että olisi ollut tahdoton tumppu, vaan ihan omasta halustaan ja vakaasta harkinnasta. Joissain asioissa jokainen on johdateltavissa, mutta jos tuolle linjalle lähtee, kaikki voidaan leimata syyntakeettomiksi ja syytellä vain ulkopuolisia. Kyllä silloin on varaus ja tilaus rakkaudelle, kun toisen kanssa alkaa olemaan.
Pettäminen ei ole oikein. Toivoisin että minunkin mieheni olisi ottanut eron ennen uuden kumppanin hakemista. Joillekin se yksinjäämisen pelko on vaan niin kova, tai ehkä hän ei olisi saanut eroa tehtyä jollei olisi ollut kunnon syytä. Pahalta tuntui, mutta siitä selviää ajan kanssa.
En kyllä nyt ihan vapautustakaan myöntäisi kakkosnaisille. Meillä mies jätti kakkosen välittömästi kun asia paljastui. Sehän ei tietenkään sopinut kakkosnaiselle ja hän alkoikin kovan viestipommituksen miehelleni ja yritti parhaansa mukaa vietella miestäni takaisin ja vaikeuttaa lisää minun ja mieheni välejä ja tämän koko pettämisasian käsittelyä. Kun kakkosen temppuilu ei onnistunut, niin sitten hän alkoi kiusata myös minua.
Ilman muuta syytän miestäni pettämisestä, mutta tätä kakkosta syytä siitä, että suhteen paljastumisen jälkeen hän on toistuvasti edelleenkin hyökännyt parisuhdettani vastaan, häirinnyt ja kiusannut. Tämän kaiken tapahtuneen jälkeen koin nuo hyökkäykset todella raskaiksi enkä pysty ymmärtämään, että lyötyä lyödään kerta toisensa jälkeen. Halveksin syvästi tälläisiä itsekkäitä ja tunteettomia kakkosnaisia.
Huomaatkos... Puolustelet kuitenkin "toisella suupielellä" miestäsi - kyllä homma menee niin, että pitää osata ajatella mahdolliset seuraukset ennen kuin alkaa sählätä mitään! Mistäpä sen tiedät, miten kauniita sanoja miehesi kakkoselleen oli lirkutellut ja toinen sinisilmäisesti uskoi. Sinähän tiedät kaiketi vain miehesi version asiasta...?
Miehellesi ei voi sanoa muuta kuin että ken leikkiin ryhtyy, se leikin kestäköön...
Minun sympatiani ovat sen kakkosen puolella, jota miehesi on vienyt kuin litran mitaa. Varmasti tilanne on ollut hänelle kamala, kun miehen puheet ovatkin paljastuneet valheeksi. Ei sitä heti usko, on vaikeaa saada omaa totuuttaan yhtäkkiä muutetuksi joksikin aivan toiseksi. Melkein sanoisin, että epänormaalia olisi jollei mitenkään reagoisi. Tuo kakkonen ei ole tunteeton, päin vastoin! Hän on todennäköisesti rakastunut mieheesi ja hänen valheisiinsa. Rakkaus ei katoa hetkessä häneltäkään.
En tarkoita, että sinun pitäsi tuntea sympatiaa häntä kohtaan. Ainut syyllinen tilanteeseen on kuitenkin miehesi, joka on luvannut jotain mistä ei voinutkaan pitää kiinni. Ymmärrän että pidät tuota naista vielä uhkana parisuhteellesi. Viha vie vain turhaa energiaa. Luottamuksen takaisin luominen ei ole helppoa.
Minulle taas kävi juuri noin kuin yllä kakkosnaisena kylläkin, mies kun nimittäin tuon jälken itki ja soitti minulle töistä pitkiä puheluja. Sun muuta teksitviestiä, kertoi että ei edelleenkään tajua miksi vaimo ei halua eroa vaikka tietää kaikki tai osan hänen koko avioliittoajan kestäneistä uskottomuusasiosta.
Myös tapsimme koko jutun paljastumisen jälkeen mitä vaimo ei tiedä.Edelleenkin mies kertoi että ei ikinä ollut tuntunut siltä , niin onnelliselta kuin minun kanssani, ja itki kun en antanut hänen itse kertoa.
Siis yhteyttä hän piti eka paljastusshokin jälkeen joka viikko, puhelut kestivät noin tunnin.
Ja sitten hän alkoi kiristää minua intiimiDVD:llä jonka hänelle olin aikanaan tehnyt, hän kun tykkäsi katsella sitä kotona kun emme voineet tavata(suhteemme oli rakkaussuhde, ei vaan seksiä, vaikka se olikin molemmille meille erittäin ihanaa ja vaihtelevaa). Pyysin häntä antamaan sen minulle takaisin, minulla oli myös sähköpostissa ja puhelimen muistissa kuvia hänestä joita hän minulle kaipuussa lähetteli vartalostaan.
Uhkasi laittaa koko videon nettiin tai antaa vaimolleen jos yhtään paljstaisin enää mitä kaikkia naisia hänellä on ollut ja mitä kaikkia asioita koko liitostaan paljasti. Olimme muuten julkisesti yhdessä, ystävät, firma, naapurit...monet tiesivät, yksikään ei kertonut vaimolle,sinänsä törkeetä.
Tätä kiristystä kesti,ihmettelin suuresti että halusi näyttää tämän videon vaimolleen minusta, aivan järkyttävää. Mitähän hän olisi ajatellut?
Sain vihdoin miehen tuomaan tuon DVD:n minulle takaisin. Olen jopa varma että vaimo jos olisi löytänyt sen olisi laittanut sen nettiin, missähän lienee muut kuvat ja onkohan mies tehnyt kopion siitä, kuka tietää.
Silloin tajusin miehen kierouden. Hän vannoi ottaneensa vastuun koko suhteestamme minulle, että hän on syypää, mutta tajusin jo vaimon minulle lähettämistä tekstiviesteistä ja tuosta uhkauksesta , sekä että vaimo kävi ravintolassa minua häiriköimässä, minua sättien, miehensä kanssa nenäni edessä pussaten, että mies oli tehnyt juuri toisin,
Hän nimenomaan oli väittänyt minua naiseksi, joka yritti ottaa hänet väkisin eikä muka päästänyt irti. Miten kieroa.
Vaimolta tuli sellaista viestiä, jossa hän kertoi että ei luovu miehestä, mies rakastaa vain häntä(justjoo), ja että minä olen vain epätoivoinen YH-äiti
(tämä omillani pärjääminen, välit kunnossa lasten isään, kivat ja kunnolliset lapset, omistusasunto, työ esimiesasemassa, aktiivinen,urheilullinen, tyylikäs ja paljon hyviä ystäviä ja aktiviteetteja: juuri piirteet joita mies minussa arvosti)..joka yrittää ottaa häneltä miestä.
Tämä kaikki varsinkin tuon ravintolakohtausken jälkeen joka oli todella nolo tilanne tuolle vaimolle, (kaikki ympärillä olleet miehen ystävät tiesivät että mies oli saunailloissa vuodattanut suurta rakkauttaan kohtaani ja sen vuoksi nyt vihdoinkin uskaltaa erota, samoin näkivät meidät monesti yhdessä halaillen)...sillä vaimo nolasi itsensä puolustamalla miestä joka ei häntä arvosta ja rakasta.
Tämän vuoksi sanoin miehelle taas kun soitti suorat sanat. En ikinä tekisi ihmiselle noin jolle vasta olen luvannut erota, suurta rakkautta ja jonka kanssa olin päivittäin intiimisti- Luuseriäijän touhua. Ymmäärsin että vaimolla on säälittävä riippuvuus miestä kohtaan josta ei pääse irti. Uhkailee itsarilla ym
Todistin aivan itseni vuoksi tuolle minua häiriköinneelle vaimolle, mitä mies todella on minulle sanonut ja luvannut- Se riitti.
Mies sai kuitenkin anteeksi, taas, sillä kerran ennenkin kun miehen suhde paljastui oli vaimo lähettänyt poliisiuhkauksen tuon rakastajan perään, nuori tyttö raukka, ei edes tiennyt että mies on naimissa.
Näin sairaita vaimoja ja pareja siis löytyy, oikein poliisin kanssa sitten uhkaillaan molemmat toista naista joka on itse lopettanut suhteen. Varokaa, näin sairaaseen liitton ja sieltä pettävään mieheen jos sekoatte on se todella opettavaa. Näin kieroa touhua voi olla miehen peli kun kakkonen hänet lemppaa ja suhteen lopettaa. Näin hyvin voi psykopaattimies, josta kyllä välitinkin, manipuloida. En ole ikinä ollut tekemisissä näin sairaiden ihmisten kanssa, ja olin aivan pää pyörällä, että voiko tällaista todella olla. Vaimo on varmasti sekä mies kääntänyt koko jutun minun syyksi, mutta kaikki tietävät että mies pettää vaimoaan, joten hieman hullunahan heitä ja koko liittoa pidetään.
Tuossa perheessä on varmasti lapset se suurin häviäjä.
Uskomatonta, että aina jotenkin onnistutaan asia vääntämään siten, että tässä taas jotenkin puolustellaan pettäjää. En voi enkä halua puolustella mieheni pettämistä. Se mistä mieheni sen sijaan saa pisteitä on se miten hän on kerta kaikkiaan pistänyt välit poikki kakkoseen ja keskittynyt vain minuun. Sehän tuo kakkosta kismittääkin.
En tietenkään ole ollut kärpäsenä katossa kuuntelemassa mieheni puheita kakkoselle. Mieheni on kuitenkin kertonut, että oli heti alussa kakkoselle sanonut, että ei ole minua jättämässä. Ja kakkonen on muistanut tuoda julki sen viesteissään, että on vaan huvikseen sekaantunut mieheeni. Kuten olen jo sanonut, olen todellakin joutunut sietämään kakkosen kiusaamista ja en ole voinut välttyä hänen versioltaan. Sitä vuodatusta ja ilkeilyä on tullut ihan tarpeeksi sähköpostitse, tekstareilla ja FB:ssa. Kyllästymiseen asti.
Mieheni on muuten sitä mieltä, että kiusatkoon vaan kakkonen häntä ja heittäköön kaiken moskan hänen päälleen. Sitä mitä hän ei ymmärrä ja sulata, on se, että miksi kaikki loka heitetään juuri petetyn päälle. Eikö pahan mielen ja "koston" juuri tulisi suuntautua mieheeni, ei minuun. En minäkään ymmärrä enkä tajua miten alhaalle joku voi käytöksellään mennä.
"Huomaatkos... Puolustelet kuitenkin "toisella suupielellä" miestäsi - kyllä homma menee niin, että pitää osata ajatella mahdolliset seuraukset ennen kuin alkaa sählätä mitään! Mistäpä sen tiedät, miten kauniita sanoja miehesi kakkoselleen oli lirkutellut ja toinen sinisilmäisesti uskoi. Sinähän tiedät kaiketi vain miehesi version asiasta...?
Miehellesi ei voi sanoa muuta kuin että ken leikkiin ryhtyy, se leikin kestäköön"
JUURINÄIN, LUEPPA TÄSSÄ KETJUSSA TARINA PIKKU HITLER. Miehen versio naiselle aivan eri kuin mitä minulla olisi kerrottavaaa, siksi oli pakko puolustaa itseään ja todistaa oikeaksi.
Olin hetken aikaa kakkonen - vahingossa.
Mies kertoi olevansa eronnut, suhde oli ollut huono, ei mitään tunteita exään, lasten vuoksi väleissä, ahdasmielinenkin, vaikka muuten hyvä äiti. Mutta huono vaimo, ei parisuhdetta eikä läheisyyttä enää aikoihin. Mies oli ihastunut minuun, tapailimme monta kertaa viikossa monen kk:n ajan, teimme vaikka mitä retkiä, kävimme vaikka missä, rakastuimme, etsimme yhteistä asuntoa... Kunnes ihan vahingossa sain selville, että mies on edelleenkin parisuhteessa vaimonsa kanssa ja he asuivat yhdessä ja olivat olleet yhdessä koko ajan.
En lainkaan ihmettele, jos sillä toisella naisella on vähän vaikeaa! Omalla kohdallani tilanne oli maailmanloppu - olin lopultakin löytänyt elämäni miehen jota rakastin - tai siis mitä, eikö mitään ollutkaan?!
Jos miehesi olisi sille toiselle naiselle heti aluksi sanonut, että hänellä on vaimo kotona jota rakastaa, mitään ei olisi edes alkanut. Mietihän vaan, millaisilla valheilla miehesi on sen naisen mukaansa huijannut.
Juuri näin on. Miehesi on varmasti kertonut aivan eri asiota hänelle, myös huonoja juttuja sinusta, ei hän niitä paljasta. Ja rakastaja on rakastunut oikeesti, sinulla taas on kylmä sydän.
RAKKAUS JA VIHA ovat lähellä toisiaan JA VARSINKIN TUNTEIDEN HYVÄKSIKÄYTTÄMINEN siinä yhteydessä.
Tyypilinen pettäjämiehen vaimo jolle syötetään pajunköyttä.
Sori vaan, en vaan jaksa lukea tota pikku hitlerin kirjoittamaa armotonta höpötystä. Sitä samaa on joka ketju täynnä ja jätän niiden lukemisen aina väliin.
Enkä tajua miksi kakkosnaisen piti minulle puolustaa itseään tai todistaa mitään oikeaksi. En nimittäin ollut häneen missään yhteydessä enkä syyttänyt mistään. Kakkosnainen nimittäin alkoi viestittelyn, en minä. Kyseessä ei ole puolustautuminen, vaan pahan mielen tuottaminen ja kiusaaminen.
Juuri noin ikävä tapaus kun kerrot asiat menevät.
Kirjoitin nimimerkillä pikku hitler äskeb. Tämä mies kun sanoa pamautti vasta kun olimme niin pahasti toisiimme kiintyneet että ei voinut enää irrottautua, että muuten vaimo on nyt myös kolmannella lapsella raskaana 6:nella kuulla, aivan järkytys minulle. Sitten vielä oli muka sanonut vaimolle joka tuossa tilassa että haluaa eroa, monta päivää oli vaimo itkenyt yhteen kyytiin ja viikonloput lähti aina toiste lasten kanssa pois kotoa, ja mies minun luokse, taisimme jopa olla viikonlopun heillä kotonakin, jolloin miestä iliselvästi kiihotti kiinnijäämisen ajatus, mutta koska oli niin varma erosta pyysi minut sinne.
Täytyy myöntää, että oksensin heidän vessaansa, tuosta olosta varmasti, että olin miehen ja lasten kodissa, oli pakko vetää pää täyteen jotta kestin.
Muistakaa, pettävä mies ei ole oikeilla poluilla päässään, hänen on todella parempi erota jotta voi olla toistenkin naisten kanssa. Tällainen mies kuitenkin pääsee usein kuin koira veräjästä, lapsilla sidotaan vaimoa kotiin,ja ettei uskalla jättää, mies elää vapaata seksuaalielämää muualla, vaimot parat.
Hän oli sentään siinä rehellinen,että myönsi pettämisen syyt, vaimoa piti tolvanana sen vuoksi kun ei halua hänestä erota, mutta mielestäni miehen olisi itse pitänyt älytä että toistaa ei loukata noin paljon vaikka vaimo tolvana onkin.
Kehui vielä että ei ole koskaan saanut sukupuolitauteja vaikka aina paljaalla pistää, valitsee kuulemma naiset tarkkaan..
Olisi pitänyt silmät aueta minullakin, kumminkin olimme yhdessä lähes vuoden ja rakastuin hänen herkkiin puoliinsa sekä itseasiassa rakastuin siihen että hän oli kuin pikkupoika minuun rakastanut. Se tuntui tietenkin ihanalta.
Ja kyllä, kun lopetin koko valehtelurarinan vaimoa ajatellen, olisin halunnut miehen itselleni, asuntoa hän jo etsikin. Olisin varmasti halunnut katsoa loppuun kauanko rakkautemme kesti, sen myönnän. Kun mies ei kuitenkaan pysy kuukausia lupaamissaan, koskee se pirusti. Ainut lohtu oli, että hän kertoi minunpysyvän sydämessään ikuisesti ja että häneen koskee vielä enemmän, vieläkin.
Silti, ei ikinä enää varattuun sekoamista, tämä kerta opetti miten hirveää siitä voi tulla. ja miten hirveää on luovuttaa pois ihminen josta oikeesti välitti. Ja miten hirveää jälkeä pettäminen ja valehtelu saa aikaan, ja miten sairaita aviioliittoja voi olla olemassa.
Kuinkahan monta kertaa miehesi on häneen yhteyttä ottanut, aika monissa tapauksissa miehet ruokkivat näin kakkosen tekemisiä. Sitä et sinäkään voi tietää.
Kuinka kauan sä aiot jankuttaa tota samaa skeidaa täällä? KUKAAN ei jaksa lukea, eikä KETÄÄN kiinnosta.
JOs inä itse joutuisit kakkosen hampaisiin, voipi olla, että mielipiteesi muuttuisi. En ymmärrä sitä, että miksi hyväksytään se, että kakkonen saa kiusata vaimoa, onko hänellä siihen oikeus, kun mies on se syypää? Jos mies on luvannut kakkoselle vaikka mitä, niin mikä ihmeen oikeus on sitten vaimoa kiusata sitä kautta? Kyllä siinä on tämä kakkonen itse syypää, hän itse vastaa tekemisistään.
Mitäs siihen sitten san otte, jos vaimo alkaa takaisin riekkumaan? Kun häntä kiusataan, pommitetaan ilkeillä tekstiviesteillä, sähköposteilla... kun saa peltätä että lapsetkin näkee niitä... mitä vaimo SAA siinä tehdä? Onko taas niin, että vaimoa syyllsitetään siitä,että mies käy vieraissa?
Olin itse saakelin pettynyt vihainen, kun mieheni salasuhde paljastui. Hänen vika se oli, ei kakkosen. Mutta kyllä oli kestämistä, kun kakkonen kävi kimppuuni. Teki mieli mennä hänen luokseen riekkumaan, mutta en mennyt. En lähde kyllä pettävän miehen takia tekemään mitään älyttömyyksiä, nolaamaan itseäni. Vaikka kuinka en vastannut mihinkään,tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Kun tuo nainen käveli vastaan ja katsoin häntä silmiin, arvatkaa kumpi käänsi häpesätä katseensa ensin pois? Kyllä sääliksi häntä käy, että vaikka mitä lupauksia ja lurituksia mieheni on hänelle ladannut, että sen vuoksi kannattaa itsensä nolata täysin. Kyllä minä olisin hänenä ainakin jättänyt vaimon rauhaan. En todellakaan olisi kehdannut mennä vaimon kimppuun.
Mieheni on täysin syypää pettämiseen, enkä tdellakaan puolustele häntä mitenkään.
Mutta mitä mieheni on joskus minulle lirutellut, luvannut? Kai minunkin sitten olisi pitänyt käydä "taistoon" kakkosen kanssa. Hyi helvetti sanon mitä, joku raja on käyttäytymisellä ja joku vastuu omilla tekemisillä.
Aina syytetään vaan toisia, itsessä ei ole koskaan mitään vikaa, ei tässä kakkosessakaan, hän ei ole tehnyt yhtään mitään. Minua ei todellakaan kiinnosta kuinka ovat pannneet mieheni kanssa, ihan sama. Kun ovat panneet niin ovat, se asia ei siitä miksikään muutu,v aikka nainen värittäisi sitä asiaa kuinka tahansa. Tehty on ja sillä selvä. Mutta ei mieheni väkisin naista sänkyyn raahannut. Ikävää on tietenkin se, että mieheni puhui läpiä päähänsä, mutta ei kai se MINUn vikani ole? Mitä kiksejä nainen saa siitä, että käy minun kimppuuni? Kyllä perimmäinen tarkoitus on se, että nainen ei kestänytkään jätetyksi tulemista, se se suurin syy kostoon oli.
Minä kyllä kestän pettymyksen, katkeruuden ja vihan ihan itse ja käsittelen sen itse. Jos jostain olen ylpeä, niin siitä ainakin, että pidin turpani kiinni.
Tämä juttu olisi voinut olla minun kirjoitattamani. Miten joku ensiksi kehtaa alkaa kakkoseksi ja sitten kun käry käy, niin aletaan hyökkäilemään vaimon kimppuun. Kiusataan sitä vaimoa, joka järkyttynyt ja syvästi loukkaantunut. En tajua. Ja sitten tosiaan ne jeesustelijat, joiden mukaan kakkonen ei ole tehnyt mitään väärää. Just joo. Vaikka kakkonen ei ole pettänyt, niin kyllä hän on vastuussa omasta käytöksestään ja tietää varmasti tekevänsä väärin jos alkaa häiriköimään vaimoa.
Hei sinulle Sama tarina, olen jutellut mieheni kakkosen häiriköinnistä psykologin kanssa, mitään siihen lisäämättä tai sitä värittämättä, asiallisesti, jotta olisin saanut jonkunlaisen ymmärrtksen asialle, miksi.
Ja sainkin: on olemassa naisia, jotka eivät kestä jätetyksi tulemista, eivät siedä "häviämistä" millään muotoa, koska he ajattelevat, että HÄNelle ei todellakaan tehdä niin. He eivät kaihda keinoja, jos heidät jätetään ja kosto on todella kovaa. He eivät näe itsessään mitään vikaa, pitävät itseään täydellisenä, eivätkä oikein ymmärrä, että arki tulee myös siihen salasuhteeseen. Minun psykologini sanoi myös, että tässä meidän tapauksessa oli jo kysymys erittäin häiriintyneestä ihmisestä. Se riitti minulle, miksi vihaisin naista, jolla palikat eivät ole ihan kohdallaan? Toivoisin enemmänkin, että hakisi apua, ajoissa. Kannattaa jättää ne tekstiviestit, häiriköinnit yms. sellaiset omaan arvoonsa. Jos kyseessä olisikin asiallisella tavalla otettu kontakti, niin sitten asia olisi ihan eri juttu, silloin asiaa voitaisiin selvittää, yhdessä.
Mutta kun tarkoitus oli vain kostaa, olla ilkeä, hankaloittaa meidän perheen elämää, niin aika vaikea on sellaisesta mitään ammentaa omaan tilanteeseen,sehän vaikeuttaa vain sitä. Kun järkevällä tasolla alkaa miettiä, niin olisi hyvä jos nämä kostonmieliset kakkoset miettisivät, miltä OIKEASTI heidän häirikkö toimintansa ulkopuolisin silmin näyttää....?
Toki ymmärrän, että ovat pettyneitä ja vihaisia, niinhän me vaimotkin ollaan, mutta ei tulisi kyllä mieleenkään mennä kakkosen kotiin huutelemaan, saatika alkaa tekstiviestihäiriköksi, koska aina voi joku ulkopuolinen ne nähdä, esim. lapset. En todellakaan halunnut tämän kakkosen lapsille mitään pahaa, saatika hänen miehellensä, MInun tekojeni, kostoni takia. He eivät ole tehneet minulle mitään pahaa.
Mutta kaipa se pars kosto on se, että satutetaan oikein kovaa sitä syytöntä, joka kärsii jo muutenkin ja elämältä on pudonnut pohja. Kakkonen tietää, että kun hän lisää lyö vettä myllyyn niin miehellä on kamalat oltavat. Kai siitä saa sitten jonkun tyydytyksen, mutta uskoisin, että pitkällä tähtäimellä tälläisestä toiminnasta on vain haittaa omalle ololle.
Kyllä sullakin on ollut kestämistä. Kiitos kun kerrot kokemuksistasi, varmasti ei olla ainoita täälläkään, jotka ovat saaneet kokea kakkosen hyökkäilyä.
Itse en ole käynyt psykologilla, mutta olen kyllä kertonut häiriköinnistä työterveyshuollossa, kun olen joutunut olemaan pariin otteeseen sairaslomalla. Kyllä ovat kovasti siellä ihmetelleet kun olen kakkosen toiminnasta kertonut ja ovat epäsuorasti tuoneet ilmi, että kylläpä on häiriintynyt tyyppi kyseessä.
Tuo mitä kirjoitit naisista, jotka eivät kestä häviämistä, niin se taitaa pitää hyvin paikkaansa myös omassa tapauksessani. Mikä asiasta tekee vielä loukkaavampaa on se, että olemme olleet tuon kakkosen kanssa tuttavia. Hän ei ole siis hyökännyt ketään tuntematonta kohtaan, vaan nimenomaa sellaista ihmistä kohtaan jonka tuntee ja on ollut jonkinlaisissa ystävällisissä väleissä. Valitettavasti kakkonen on tiennyt yksityiskohtia ainakin jonkin verran meidän elämästä ja on pystynyt kohdistamaan "iskunsa" mahdollisimman tarkasti, niin että aiheutuu mahdollisimman paljon pahaa mieltä.
Omassa tapauksessani kakkonen on onneksi tietyllä tavalla pelkuri. Ei uskalla ilmestyä fyysisesti paikalle tai puhua puhelimessa. Rohkeus riittää vaan viestien lähettämiseen tms. Niissäkin on tosin ollut kestämistä, kun se ei todellakaan ole mukavaa, että viestejä putoilee työpuhelimeen. Sitä numeroa kun ei voi helposti mennä muuttamaan salaiseksi.
Kaiken tämän sotkun keskellä olen suurin piirtein pystynyt olemaan asiallinen. Vaikeaa on ollut, kun vihantunteet tuota kakkosta vastaan on nousseet. Toisaalta kakkosen käytös on saanut mieheni tajuamaan, että miten pahan virheen hän on mennyt tekemään. Kakkonen on käytöksellään pelannut itsensä pelistä pois ja täysin lopullisesti. Jos tästä siis jotain hyvää voi keksiä. Ehkäpä tuo kakkonenkin jonain päivänä alkaa miettimään omia tekojaan ja häpeää syvästi.
Voi teitä hömpät vaimot kun puolustatte ukkoonne, mies nauraa partaansa. Etteko tajua miten hölmöjä olette kun ukkoanne paijaatte joka toiminnallaan aiheuttaa pahaa?
Ette todella tiedä miten sinua on ehkä moitittu ja mies kertonut miksi haluaa eroon susta. Nyt kun sitten taas menee sun luokse katuvana, niin eihän sitä rakastettu voi ymmärtää miksi mies menee nyt tuon kauhean, epähaluttavan, tunteettoman kylmän vaimon luokse takaisin.
Tajuatteto te ollenkaan miten teitä vaimot vedätetään?
Ehkä tuo kakkosnainen haluaa aukaista sun silmät ja toden totta hieman kostaa kun miehesi käytti ehkä sittenkin tuota naista hyväkseen?
Ymmärrättekö ollenkaan että tuolla just ruokitte häntäheikkejä, odota vaan kohta on miehellä uutta naista josta et tiedä.
Siellä psykologilla kuule mies kertoo aivan oman version toisesta naisesta ja suhteesta, usko pois, sievistellen. Jos kertoisi miten asiat ovat todella olleet vaimokulta, niin tuskin siinä kädestä vieressä kiinni pitäisit, vaan tajuaisiat että sinua kusetetaan kuule nyt myös.
Pettävä mies kiinnijäätyään osaa olla vähän aikaa mielin kielin, miksi?Jos teillä ei olisi lapsia, talo jne. niit voit olla varma että ei kuule psykologilla nyt sun mieleks juoksisi. vaan lähtisi saman tien.
Mistä näitä hölmöjä vaimoja joita petetään ja huijataan oikein tulee? Sanaa rakkaus ja luottamus älkää edes mainitko, muuten yrjö lentää.
Sitä ei ehkä suhteen lopettanut voi käsittää tai jos suhde loppuu, miten MIES VOI MENNÄ SUN LUOKSE TAKAISIN KAIKEN SEN KAUHEAN TAI EPÄKOHTIEN, RAKKAUDENPUUTTEEN SUN MUUN KERTOMISEN JÄLKEEN, SE TUNTUU AIVAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄLTÄ. AIVAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄLTÄ.
Nimim. minua ei
Hyvä Sama tarina, meillä myös nainen on tuttu, joka teki asiasta pahemman. Todella se on positiivista, että tämä nainen teki asialle niin karmean lopun, että mies tajusi, minkälaisen kanssa on ollut. Mies ei olisi kuunaan päivänään uskonut, että nainen tekee sitä, mitä teki. Ja minulla myös, työnumeroon tuli viestejä ja todella sitä ei salaiseksi saa. Ihmeellistä kyllä, jos naiselle itse yritin soittaa, niin puheluun ei vastattu, miksi? Raukkamaista käytöstä, kun ei voi äänellään puhua, sanoisin.
Luin seuraavaa tekstiä sen verran, että mies nauraa mukamas partaansa jne... Ei todellakaan naura, tässä on ollut aika kamalat paikat, kun on tarvinnut lapsiakin jo suojella. Jos tämän jälkeen nauraisi, niin yhtä sairas olisi kuin tuo toinen nainen. Kyllä meillä on itketty ja mies on ollut kuin hakattu koira. Jos avioliittoa ei kuntoon saada, niin sen tiedän, että miehestä ei enää olisi samanlaiseen tekoon. On tarvittu lääkäreitä, masennuslääkkeitä ja terapiakäyntejä. Kyllä mies on ollut kovilla.
Ihmiset on julmia. Eikö ole tarpeeksi julmaa, että oma mies pettää? Miksi pitää vielä kiusata vaimoa? Onko se muka oikein?
Minkälainen ihminen vääntää tästäkin asiasta vielä pahemman kuin se on? Mikä ihminen pystyy täällä tuntemattomana sanomaan minulle, että mieheni nauraa minulle?
Minä olen kertonut psykologille vain sen, mitä minulle tuo nainen on kertonut ja mitä tuo nainen on minulle tehnyt eli tiedän, että ne ovat täyttä totta ja nehän ovat tapahtuneet minulle, ei minun miehelleni. Mies ei ole ollut minun psykologillani lurittelemassa omiaan. Ja tämä asiahan koski vain ja ainoastaan kakkosen toimintaa ei sitä mitä mies on minulle sanonut, valehdellut.
Ja tiedoksi,en ole miestäni pitänyt kädestä, lohduttanut ja uskonut joka sanaa. Sanat ovat sanahelinää, teot puhuvat puolestaan. Ei tälläisen jälkeen ole oikein uskoa mihinkään.
Mutta sitä mieltä olen, ettei lyötyä tarvitse enää lyödä. Ja kakkosen kosto kuuluu kohdistua mieheeni, ei minuun. En minä ole hänelle mitään luvannut. ja voi kun tuo nainen tietäisi, että tein kaikkeni, että mieheni ottaisi hänet. Lupasin, että siivo ero tulee, kaikki sovitaan yhdessä, siitä ei pelkoa. En kiristänyt uhkaillut. Ei miestä väkisin pidetä.
Sinulle "25". Onpa meidän tarinnoissamme paljon yhtäläistä. Tätä kauheutta en kellekään toivoisi, mutta on helpottavaa, että joku ymmärtää miten kauhealta tämä voi tuntua.
Samapa meillä, mies ei voinut kuvitellakaan, että kakkosen touhut menevät tälläiseksi. Enpä osannut suoraan sanoen minäkään kuvitella, että kakkosesta paljastuisi näin pimeä puoli. Myös meillä on itketty ja mies on juurikin kuin hakattu koira. Se miehen avuton raivo kakkosta kohtaan, kun ei saa häirintää loppumaan ja että hyökkäykset kohdistuvat juuri siihen petettyyn eli minuun. Mieheni onkin sanonut, että kestää vaikka mitä shittiä kakkoselta, kunhan vaan ei häiritse enää minua. Luulen, että meillä on sama juttu, että tämä kokemus on ollut niin karmaiseva, että mieheni ei varmaan ikinä lähde petoksen tielle enää. Ei kukaan halua tälläistä kokea, varsinkaan toista kertaa. Tälläisissa jutuissa ei tosiaan ole mitään nauramista, parralla tai ilman partaa. Todella törkeää sanoakin, että joku muka nauraa selän takana.
Tämä palstan pahanilmanlintu taitaa olla juurikin klassinen esimerkki naisesta, joka ei suostu häviämään. En enää edes vaivaudu lukemaan hyökkäilijän juttuja, ovat sen verran kipeää kamaa. Onneksi täällä on kuitenkin myös sellaisia kirjoittajia, joiden kanssa voi ajatuksia vaihtaa. Niin vaimoissa kuin kakkosissakin.
Sinulle "Sama tarina", toisaalta on helpottavaa kuulla, että joku on kokenut samaa kauheutta, toisaalta tunnen syvää myötätuntoa sinua kohtaan ja surua; on ikävää kun sattuu tälläistä. Kun tuntee itsensä petetyksi tulemisen jälkeen maailman huonommaksi vaimoksi, niin pahaltahan se tuntuu, kun joku kolmas sitten vielä enemmän potkii. Kyllä se on mielestäni tarpeeksi, että se uskottomuus tulee ilmi, ei siinä tarvitse kolmannen enää ruoskia. Asia on sitten erikseen, ne kakkoset, jotka asiallisesti ottavat yhteyttä vaimoon, siinä ei olisi ollutkaan mitään pahaa, ehkä olisin juuri sitä toivonutkin. Asiallisella tavallakin hän olisi voinut saada asiansa perille, että mieheni on luvannut ummet ja lammet. kumma kyllä ei niistä miehen lupauksista minulle viestitelty, jos niitä oli annettu, eiköhän sekin olisi ollut paras ase minua kohtaan, että olisi sanonut suoraan, että miehesi lupasi jättää minut ja suunnittelivat jo häitä tms, mutta viestit oli vain panemista niin ja näin ja noin ja minun haukkumista!!! Jos mieheni olisi sanonut hänelle, että haluaa hänet ja jättää minut, niin miksi ihmeessä ei sitä sitten viesteissään sanonut, se nyt eniten olisi sattunut?!
Ei tainnutkaan olla mitään loppuelämän lupauksia, vaikka hän sitä varmasti odotti. Aseena ei ollut sitten muuta kuin seksi ja se, että kuinka huono vaimo minä olen. Kas kas, se seksi ei siten kantanutkaan loppuelämäksi asti.
"30":lle. Myötätuntoni myös sinulle. Ei tälläistä kukaan ansaitse. Varsinkaan sitä, että saa vielä kolmannen pyöränkin kimppuunsa.
Jotenkin tuntuu ihan kornilta, että kakkonen edes kehtaa sekstailujaan selostaa vaimolle. Itse en varsinaisesti ole saanut "panoraportteja", mutta kakkonen on muistanut miestäni raporteilla, missä kertoo että mitä on tehnyt muiden miesten kanssa ja miten. Säälittävä yritys tehdä miestäni mustasukkaiseksi.
Varmasti teidänkin tapauksessa olisi tuo kakkonen käyttänyt juuri loukkaavimpia viestejä mitä olisi voinut keksiä eli juuri noita tulevaisuuden lupauksia tms. Meilläkään ei kakkonen ole mitään mistään lupauksista viestitellyt. On vaan jaksanut mainostaa, että on ollut vain huvikseen mieheni kanssa ja tietenkin haukkunut minua. Tosin on ollut vähän vaikea uskoa tuota huvikseen juttua, että miksi sitten piti aloittaa tuollainen hyökkäyskamppanja ja käyttäytyä kuin pahasti mustasukkainen nainen. Näyttää tosiaan ottavan koville kun ei ole saanut mieheltäni vastakaikua rakkaudentunnustuksiinsa, ei lupauksia, ei mitään.
Ymmärrätkö pompoteltu että todennäköisesti sinä et tiedä totuutta yhtään sen enempää kuin vaimokaan joka jatkaa suhdetta pettämisen jälkeen. Kakkoselle niinkuin ykkösellekkin kerrotaan se versio mikä kerrotaan eikä kukaan voi sanoa mikä on totuus. Tuskin itse mieskään. Mies todennäköisesti uskoo juuri sitä miltä sillä hetkellä tuntee. Jos hän kakkoselleen on vannonnut rakkauttaan voi kakkonen ihan hyvin uskoa sen sillä mies sillä hetkellä niin tuntee. Kotonaan hän katuu ja vannoo rakkautta vaimolleen kun jää kiinni ja varmasti hän sillä hetkellä tuntee sitten niin. Jos kakkonen antaa vedättää itseään niin miksi sitten ei ykkönen? Molempia vedätetään. Jos sinä taas haluat pettävälle ukkomiehelle pahimman rangaistuksen (mikäli se saa olosi paremmaksi?) niin eikö ole pahinta sille juurikin se että vaimo ei heitäkkään pihalle? Mies ihan oikeasti JOUTUU ja sen PITÄÄ tehdä ratkaisu ihan itse. Eihän kukaan pettäjämies halua ratkaista itse mitään. Ihan oikein että vaimo kuljettaa sitä sitten niinkuin litran mittaa ja keittää kultamusukkalle vielä kahvit päälle. Kyllä mies ihan itse aikanaan tekee tiliä omien tekemisiensä kanssa. Mies miettiköön mitä tekee ja katsokoon peilistä lärviään ihan joka aamu jos jatkaa pettämistään. Jos vaimo on niin vastenmielinen on miehelle ihan oikein että se vaimo on mahdollisimman anteeksiantavainen. Se vasta on miehelle kärsimystä. Kuinka pitkälle se mies itseään rääkkää? Koska raja on ylitetty ja koska se lähtee ihan itse?
Eiköhän me naiset tässä olla oltu jokainen samallailla miehen narautettavana.
Ei kakkosen rakastuminen ole sen huonompaa tai vähäpätöisempää rakkautta kun ykkösenkään.
Itse aikanaan erosin ensin miehestäni pettämisen vuoksi ja rakastuin toiseen myöhemmin monta vuotta myöhemmin.
Seuraavaksi tämäkin petti ja taas erosin ja muutaman kuukauden kuluttua sain mieheltäni tekstareita kuinka hän ei pärjää ilman minua. Silmät aukenivat, mieshän tarvitsi kokoaika 2 naista hyörimään ympärilleen.
En ole syyttänyt kakkosnaista koskaan joskin vihan tunteet kohdistui myös mieheni lisäksi häneen.
Kuitenkin olen tajunnut kuinka mies nauttii naisten ihailusta ja kun ensimmäinen alkaa tuntua jo tavanomaiselle hän osaa lirkutella uuden mukaansa.
Ihana mies on myös samalla tässä tapauksessa mätä sisältä.
Varattuihin sekaantuneet ja pettäjät ovat unohtaneet sen kultaisen säännön: "tehkää se heille, mitä tahdotte itsellenne tehtävän".
Jos tämä olisi moraalin ja elämän ohjenuora, valtakunnassa olisi kaikki hyvin. Niin yksinkertaista se on, valintojen tekeminen.
Pätee sitten ihan kaikkiin pallon päällä.
Minun ainakin olis pitänyt tehdä avioliitossa kaikki ja vaimoni oli omasta mielestään jo parhaansa tehnyt kun oli kaksi poikaa minulle pyöräyttänyt.
Hänen velvollisuudet rajoittu lasten ja kodin hoitoon minut hän unohti kun aikuinen mies tietysti pärjää.
Vaimo luulen ettei ole ainoa tapaus unohti että kun papin edessä toisiamme luvattiin rakastaa se ei tarkottanut ettei iso mies tarvitse lasten teon jälkeen enää helliä sanoja tai niitä halauksia joita ennen sai.
Tee niinkun haluaisit itsellesi tehtävän on hyvä ohje mutta ei ole kovinkaan yleisesti käytössä.
Olen naimisissa mutta hellyyden haen kodin ulkopuolelta ja teen myös sen mitä haluan itselleni tehtävän.
Miksi et ole reilu ja eroa? Tiedät että tuollainen on todella ikävää,,siis kostatko vaimolle menemällä vieraisiin hänen kylmyyttään?
Entä jos satut rakastumaan johonkin, tai sinuun rakastutaan? Vai pidätkö huolen että näin ei tapahdu. Näin sanoi minunkin varatttu salasuhde, mutta sitten kävikin köpelösti:hän pamahti rakastua minuun aivan valtavasti. Ja arvaa että siitä soppa syntyi, yhtä henkistä tuskaa!!!!
Siksi, miksi et ole rehellinen ja eroa?
Juuri tällaista mies nimittäin minulle myös kertoi, häneltä puuttui rakkaus ja oikea tunne sekä hellyys, sillä hän oikeesti oli erittäin sensuelli, intohimoinen mies, enkä ole vaikka kokenut olenkin enkä ollut suinkaan ennen avioliittoa mikään kiltti tyttö monia miehiä, mutta hän oli tähän mennessä se paras. Etkö ansaitsisi sitten sinäkin sellaisen jonka kanssa tunnen olosi yksinkertaisesti ihanaksi,vaikka riidan jälkeenkin?
Me kun emme yhtään kertaa edes ehtineet riidellä, aikaa oli aivan liian vähän muutenkin keskenämme.
En kyllä menis kenekään kotia särkemään, vaikka kuinka olisin rakastunut, sehän on selvää, että varatulla on suhde kesken ja tyhmää aloittaa uutta kun ei vanhakaan ole vielä selvitetty.
Uskottomuus parisuhteessa voi sairastuttaa petetyn puolison, sillä se on piinaa. Kun vaistoaa, et kaikki ei ole ok, ja toinen vannoo, että ei petä.
Sitä alkaa vahtimaan epäiltyä, ja todellakin alkaa etsimään hiuksia vaatteista, ja haistelemaan vaatteet, ja voi miten pahalta tuntuu, kun hajuvettä tuoksuu paidan kauluksesta.
Ihme menoja ykskaks, ja haluaa mennä aina yksin, ennen yhdessä?
Oman terveyden takia, pettäjä kannattaa jättää ajoissa, itse epäilin jo olevani vainoharhainen, kunnes paljastui vuosien suhde toisella.
Nyt toinen elää saman ihmisen kanssa kuin mitään ei olis tapahtunut, ei armaan edes tiedä, mitä aiheutti valheillaan, mutta eihän sitä ketään omista, mutta miksi pitää valehdella?
Sehän siinä juuri pahinta ja loukkaavinta onkin, että alkaa epäillä omaa mielenterveyttään etsiessään todisteita epäilyilleen. Tunne on erittäin vahva siitä, että jotain on pielessä, mutta toinen vaan vakuuttelee ettei varmasti petä, eikä varmasti ole ketään toista. Sitä uskoo hetken, kunnes taas tapahtuu jotain, jonka vuoksi epäilyt heräävät. Tätä en koskaan tule ymmärtämään, että miksi sitä ei voi sanoa suoraan että nyt mulla on toinen ja erotaan. Miksi sitä toista piinataan viikkoja, kuukausia jotkut jopa vuosia. Kenelläkään ei ole oikeutta riistää toisen ihmisen elämää tällä tavalla. Totuus ei satu varmasti enempää, kuin tuollainen valheessa eläminen, johon toiset ihmiset pakottavat. Tuollaisessa tilanteessa petetty osapuoli ei pysty tekemään omaa elämäänsä koskevia ratkaisuja, sillä häneltä salataan asiat, jotka johtaisivat eroon. Käsittämättömän kieroa toimintaa omaa puolisoaan kohtaan. En ymmärrä kuinka ihmiset kykenevät tälläiseen ja vielä pystyvät jatkamaan paljastuksen jälkeen elämäänsä kuin mitään ei olisi tapahtunut, vaikka ovat rikkoneet toisen ihmisen elämän, sydämen, luottamuksen, rakkauden..kaiken.
Tämä ja edellinen viesti oli kuin minun elämästäni jossa mies petti seitsemän vuotta. Kun epäilin olin kuulemma mustasukkainen, vainoharhainen, kaikkea mahdollista. Varmaan joskus olinkin, mutta en aiheetta.
Nyt ilmitulosta ja erosta kulunut jo kuusi vuotta. Vieläkin käyn kerran viikossa terapiassa, käytän mielialalääkkeitä ja yritän jaksaa elää vaikka haluaisin kuolla. Täytyy vaan yrittää elää lasten vuoksi, koska en halua että lapset kokevat äitinsä itsemurhan. Jotenkin vaan jaksettava päivä kerrallaan.
Ei pettäjä tahdo erota. Sen vuoksi on pakko valehdella, että ei tule eroa. Sitten ei olisi kahta naista enää. Ei pettäjä käsitä tekevänsä väärin. Pettäjää harmittaa petetyn kyselyt ja epäilyt. Ei pettäjä omasta mielestään ole kiero. Hän vain elää itselleen sopivaa elämää.
"EN TEKISI TOISELLE":
Juuri noin, mutta joillekkin ihmisille on se moraali vain niin alhaalla.
Vaimot jotka jatkavat eivät itseasiassa hirveest arvosta itseään. ja todentotta alkavat etsiä virheitä itsestään, joita tietenkin voi ollakki, mutta kukaan ei silti ansaitse tulla puolisolta noin rumasti käsitellyksi.
Kirjoitin tuossa nimimerkillä pikku HItler, ja toden totta on aivan käsittämätöntä miten tuon miehen vaimo voi jatkaa, epäilen että ei voi elää yksin ja inhoaa yksinhuoltajuutta niinkuin minulle tekstaili.
Jos minun mieheni olisi aikanaan tehnyt noita asiota minua kohtaan en tiedä pystyisinkö edes päivää sanomaan hänelle. MInä tosiaan ja ystäväni luulemme (ystäväni tuntevat ja näkivät miehen aina kanssani), että jotakin on päänupissa vinksahtanut. Vaimon tramaattiset kokemukset (hyvin henk.koht.asioita joita mies minulle vaimostaan ja perheestä kertoi) aina raskausaikoina voivat olla yksi syy menettämisen pelkoon, siksi pelkää yksinoloa ja ei uskalla jättää miestään, antaa kohdella itseään noin.
En vaivaa päätäni enää tuolla asialla, mieheen olen vain erittäin pettynyt että tosiaan minullekkin lopussa teki noin ja petti sanansa, oikea mies pysyy sanoissaan, ja ei todella kukkoile rakastamansa ihmisen edessä katkeran ja kostonhimoisen vaimonsa kanssa, minkä sinänsä ymmärrän. Mutta minäkun en varmasti alkaisi syyttämään miehen toista naista vaan oma puoliso saisi lähtöpassit, ehdottomasti.
Uskon että tuossa liitossa kytee koko ajan pinnan alla, ja se vaikuttaa aivan varmasti lapsiin. Niin näytellään ulkopuolisille että kaikki kunnossa, miehen vaimostaan kertoen on vaimo sellainen, että käy ns.kylmää sotaa mutta ei riitele. Maton alle lakaistaan viha ja katkeruus. Itsekun olen juri päinvastoin, ei tule rauhaa ilman sotaa on aina periaatteeni, ja se tuntui miehestä aivan oudolta kun nainen uskaltaakin näyttää vihansa ja purkautua.
Kierous ei pitkälle kanna ja valheella todella on lyhyet jalat, sekä totuus voittaa, aina.
Kuulostat kyllä todella tehopyhältä tyypiltä. "En tekisi toiselle". Kuitenkin olet voinut laskea moraalisisi niin alhaalle, että olet sekaantunut toisen naisen aviomieheen. Sitten haukut vaimon lyttyyn, kun et saanutkaan miestä. Taidat itse olla se katkera ja kostonhimoinen, kun tätä tarinaa täytyy täällä kerta toisensa jälkeen toitottaa. Nyt totuus on voittanut, tuo pari on kaikkien vaikeuksien jälkeen päättänyt pysyä yhdessä ja perheenä ja sille sinä totuudentorvi et mahda mitään.
Olen samaa mieltä kanssasi, totuudentorvea ei rakastettu tarpeeksi, jäi lehdelle soittelemaan ja nyt kovin kovin katkera. Minua itseäni kiinnostaisi tietää, miksi hän ei halua tajuta asiaa? Miten ei voi myöntää itselleen, ettei mies rakastanut niin paljoa, että olisi eronnut ja vihille vienyt? Tekopyhää kirjoitella jälkeenpäin, miten mies toimi ja miten vaimo on paha. Eikö itseään mitenkään syyttele, että alkoi suhteeseen varatun kanssa?
Minua harmittaa myös, että hän antaa oikein kamalan kuvan kakkosista. Ei kaikki ole sekopäitä, moraalittomia ja vailla omaatuntoa niinkuin tämä tekopyhä vaikuttaa oleva.
Vastaa tekopyhä meille uteliaille, miksi et vieläkään halua myöntää, ettei mies sinua rakastanut?
Sinä "totuudentorvelle" siis kuinka voit käsittää noin väärin kirjoitukseni. MINÄ olen se petetty vaimo, en todellakaan se kakkonen.
Minä olen se jonka elämä asetettiin valheiden alle, minä olen se jolta vietiin onni valehtelemalla, minä olen se jonka ei annettu tehdä omaa elämää koskevia päätöksiä, sillä totuus salattiin.
Täytynee lukea kirjoitukseni uudelleen, kuinka sen voi käsittää niin, että minä olisin ollut se toinen nainen...
Nyt taisi kyllä tulla väärinymmärrys. Kommentoi kirjoitusta "totuus wins", jossa kakkonen lällättää juuri tuolla "en tekisi toiselle" lauseella, mikä mielestäni on niin perusteellisen tehopyhää. Alkuperäisen "en tekisi toiselle" kirjoittajan juttu on taas täyttä asiaa.
Nimenomaan näin. Eli mä olen tuo nimimerkillä "en tekisi toiselle" kirjoittaja, eli mä olen tosiaan se petetty vaimo. Onneksi joku sentään ymmärsi kirjoitukseni oikein..
Kärsimys on valtavaa, sanoinkuvaamatonta. Nyt mieheni on ymmärtänyt tekonsa seuraukset ja näkee kuinka kärsin siitä. Mutta onko asiat vielä korjattavissa. Sitä en todellakaan tiedä tässä vaiheessa, asia on niin tuore. Vaikeinta on ymmärtää, miksi hän teki mulle niin, sillä minkäänlaisia merkkejä tyytymättömyydestä ei ollut. Eipä hän "osaa" itsekään sitä selittää, ei edes itselleen. Vaikeaa on, todella vaikeaa.
Jos asia on vielä suht tuore, niin en usko että miehesi on vielä kauhean syvästi ymmärtänyt tekonsa seurauksia. Paljastuminen on valtava shokki ja häpeä. Siinä helposti iskee masennus ja jopa etäännyttäminen asiasta. Voi olla vaikea sitoutua korjaamaan asioita, kun pelkää että nyt kaikki kaatuu. Ainakin omassa miehessäni huomasin etäännyttämistä tästä asiasta ja tietynlaista tunteettomuutta. Jälkikäteen olen ymmärtänyt, että tämä on on ollut niin suuri juttu ettei pettäjäkään pysty sitä käsittelemään kuin pienissä paloissa ja pidempänä prosessina. Saatikka sitten petetty. Niin, olen siis myös petetty vaimo. Minusta meillä on kulunut tämän asian selvittelyssä reilu vuosi ja vasta nyt mieheni todella on alkanut ymmärtää miten paljon pahaa tästä on aiheutunut.
Älä kuitenkaan luovuta vielä. Asiat voidaan korjata, jos molemmilta osapuolilta siihen löytyy halua. Pettäjän täytyy itse sitoutumaan muuttamaan käytöstään, noudattamaan yhdessä sovittuja asioita ja pyrkiä ymmärtämään mitä on aiheuttanut petetylle. Petetyn on taas pystyttävä työstämään anteeksiantoa. Hyväksy myös se, että välttämättä mitään kunnollista selitystä mieheltä kysymykseen miksi? ei tule. Pettäjä teki sen tyhmyyttään, uteliaisuuttaan, seikkailunhaluaan, tuli tilaisuus tms. Tosiaan eivät taida tietää itsekään. Meillä oli ihan sama juttu. Älä liikaa juutu tuohon kysymykseen tai kakkoseen liittyviin asioihin, vaan yritä keskittyä vaan teidän asioihin ja tulevaisuuteen.
Yksi tärkeä juttu kuitenkin. Siitä toisesta naisesta on päästävä eroon ja lopullisesti. Muuten ette pysty työstämään asioita kunnolla ja keskittymään keskinäisiin väleihinne. Meillä kakkonen nimittäin teki parhaansa vaikeuttaakseen meidän välejä ja pommitti myös minua haukkumaviesteillään.
Tämä on pitkä ja raskas prosessi, mutta ainakin itse uskon, että lopussa kiitos seisoo.
Kiitos hyvästä kirjoituksestasi, siis siinä mielessä hyvästä, että sulla oli ihan rakentavia ajatuksia asiasta, olet selvästi päässyt prosessissa eteenpäin, onnea siitä, sillä tie ei ole helppo. Itseasiassa mä olin aina ollut sitä mieltä, että jos mua petetään, niin se on kertaheitolla ero. Mutta. Kun se osui kohdalle, ei se ollutkaan niin itsestään selvää. Kumpikaan meistä ei tahdo erota. Mulla tosiaan pyörii vielä tässä vaiheessa ajatukset liikaakin siinä, että pitäisi löytyä teolle joku selvä syy, mutta sitä ei taida löytyä koskaan. Millä keinoilla mä sen varmistan ettei tuo kakkonen pommita miestäni edelleen? Mies sanoo että se on täysin lopussa se suhde, mutta kuten on nähty, nii kuinka voin hänen sanaansa luottaa? Se tässä on niin raskasta, kun on joutunut valheiden kohteeksi, niin miten sitä pitäisi nyt yhtäkkiä sitten osatakin luottaa? En voi, enkä pysty siihen, ainakaan vielä. Tiedän, että se toinen nainen on saatava tästä kuviosta ulos, tai meillä ei ole mahdollisuuksia selvittää asiaa, hän ei tähän selvitykseen kuulu.
Toivotaan, että saatte aikaiseksi sen toivotun lopputuloksen ja pystytte elämään onnellisen elämän yhdessä.
Aina kannattaa miettiä miten syvä tuo miehen suhde on ollut tuohon toiseen, kärsikö miehesi ilmiselvästi lopusta, vai etkö huomannut sitä? Sorry mutta miehet pitävät kyllä jos käry käy yhteyttä tuohon edelliseen , itselläni meni vielä puoli vuotta.....
Sorry myös, että jos sinulle tosiaan valehdeltiin ja miehelläsi oli suhde, niin miten tosiaan voit enää luottaa, voi tehdä edelleen?
Kyllä sen ymmärtää että haluaa yrittää jatkaa, tiedän kokemuksesta, itse piru kadun ihan hirveesti että yritin jatkaa koska se aika oli todella v..maista aikaa, v..tutus päällä koko ajan, ja aina tuli se toinen nainen mieleen. Tuskaa lisäsi että mies oli niin ihanasti vielä vannonut rakkauttaan tuolle toiselle, todella ainutlaatuisesti, ja tuo toinen nainen on todella upea ja kaunis.
Hirveesti meni energiaa hukkaan tuona aikana, ja todella se heijastui ulkonäkööni.
Aina epäilin miestä, kyttäsin ja välillä tuntui että ei ole järkeä ja eikun jatkoin. Mieheni kyllä ryyppäsi muutaman päivän ja sanoi että hänenlaisen paskan tulisi minun jättää. Voikun olisin uskonut silloin enkä hellyyntynyt,,,,sitä kadun koska ero oli todella ainut ja oikea ratkaisu lopuksi meille molemmille.
Erosta tuli vain katkera pala sen vuoksi, että tuossa välissä aloin vihaamaan häntä, mielestäni hän selvisi kaikesta liian nopeasti, minä en. Oli kuin mitään ei olisi tapahtnunut, perhana.
Onnellisuudeksi yhdessä elämistä pettämisen jälkeen ei voi todella sanoa, se on aivan muuta. Joka näin väittää ei ole onnea kokenutkaan.
MInulle mies, ukkomies jonka jätin soitteli vaimon tietämättä puheluja, lähetti viestejä, lähetti kuviaan tekstarilla, itki puhelimessa. Vaimo uhkasi laittaa asian kun sitten minulta tuli miehelle viesti oikeuteen! Aika tyyppi, ei tiennyt varmaan mitä mies minulle kaikkea vuodatti.
Ei miehet siitä kakkosesta jos ovat rakastuneet ja olleet useita kuukausia yhdessä todella ikuisesti eroon halua, tämäkin mies kertoi todella ajattelevansa minua joka päivä, joka päivä jokin asia muistutti minusta, oli se sitten ruskeat silmät tai joku ele tai ohjelma. Seksiasiat ym....pahaahan se teki minullekkin.
Jossakin vaiheessa mies todella alkaa taas kaivata entistä...uskokaa pois.Vaimolle selitellään just noin;erehdyin, ihastuin, ei ollut oikea huomasin jne,. sillä täytyyhän sitä luottamusta saada luotua.
Mutta: ajatteleppa, jos siinä ei olisi lapsia, yhteisiä velkoja, elintaso, jäisikö tämä mies? Ei varmasti jäisi. Kuvittele vain sinut ja hänet ja pettämissuhde. Jäisitkö edes itse? Et varmasti, et varmasti antaisi tehdä sinulle noin.
Aivan muut tekijät vaikuttavat siihen että yritätte jatkaa, sorry. Se ei ainakaan ole rakkaus ja luottamus .....siihen väliin on jo tullut joku toinen.Pysyvästi, amen.
Sepä siinä onkin, että vaikka miehen kannalta suhde kakkoseen on loppu, niin näin ei välttämättä ole kakkosen mielestä. Miehesi voi myös tuntea syyllisyyttä kakkosen takia, joten saattaa olla, että hänen voi olla vaikea lopettaa vastaamista kakkosen viesteihin. Siina sitten yrittää sinnitellä kahden naisen ristitulessa ja yrittää estää kumpaakin räjähtämästä. Ota huomioon myös se, että mies voi yrittää salailla kakkosen viestejä ihan siitä syystä, että pelkää että et jaksa enempää ja suojellakseen sinua. Itse olin jonkin aikaa sen verran huonona, että mieheni ei uskaltanut kertoa kakkosen lähettämistä uhkauksista ja muista törkeyksistä. Ehkä kaiken avain on se, että miehesi on ymmärrettävä, että mitään ei saa enää salata ja että kaikki on nyt tehtävä avoimesti. Enkä kehota sinua heti luottamaan, vaan nimenomaa pitämään tuntosarvet pystyssä. Varmasti olet sen verran herkillä nyt, että tunnistat heti kummalliset selitykset, salailevan olemuksen. En valitettavasti osaa tässä neuvoa sen paremmin. Miehesi on se käsitettävä, että hänen tehtävänsä on rakentaa luottamusta. Toivon, että myös te saatte tästä vielä toimivan jutun.
Amen vaan. Meillä ei ole yhteistä velkaa, ei lapsia, elintasokaan ei kärsi kummallakaan vaikka ero tulisi, eli se ei ole esteenä erolle. Onko se täysin käsittämätön tilanne, että mies ihan aidosti olisi huomannut tehneesä ison virheen, katuisi aidosti, haluaisi jatkaa vaimonsa kanssa aidosti? Sitä ei näillä palstoilla tunnuta millään ainakaan uskovan. Ei kai sekään niin mahdoton asia ole? Luottamushan on mennyt, rakkaus tuskin katoaa ihan silmänräpäyksessä mihinkään.
Älä välitä tuon palstan vakiohäirikön, katkeran ja hylätyn kakkosen jutuista. Tai ehkä voit lukea jutut siltä kannalta, että miehesi kakkosnainen pahimmillaan saattaa paljastua noin häiriintyneeksi tapaukseksi. En kyllä usko, että monikaan jätetty kakkonen pelaa kovinkaan reilua peliä.
Ja sinunko mielestäsi naiset, jotka alentuvat miehen kakkosnaisiksi, sitten arvostavat itseään?
EI, vaan tällainen kakkonen haluaa hyvin nopeasti ykköseksi tai ei sitten ollenkaan.
Jos mies sitten tekee lupauksia erota, niin perkele hänen on pidettävä sanansa. jos ei niin ansaitsee opetuksen. Kenenkään tunteita ei saa käyttää hyväksi tyhjillä lupauksilla. Kuitenkin useimmiten on salasuhteileva mies valitettavasti jo valmiiiksi luuserityyppi.
En voi vastata siten kun myöntää edelleen että kyllä, mutta vaimon tekemien asioiden vuoksi ei voi jättää nyt epästabiilia ihmistä, ymmärtääkö tätä kukaan?
En minun tarvitse kenellekkään todistella, mies sanoo sen itse, eikä kiellä.
Joskus vaan menee niin että suuret rakkaustarinat päättyvät näin, usein jopa, kaksi jotka kuuluvat yhteen eivät saa toisiaan, tästä on niin paljon esimerkkejä. Tämä on muuten miehen sanomaa, hän vertasi tapaustamme usein suuriin rakkaustarinoihin, ja aloin itsekkin ajattelemaan sitä.
Näin on mentävä eteenpäin nyt, molempien. Uskon vaimon tämän kaiken henkisen yhteyden välillämme tietävänä kärsivän eniten, tietoisena että miehen sydämessä on ikuisesti toinen sinä aitona oikeana syvänä rakkautena. Rakkautta on kolmenlaista: on sisaruus, kumppanuus tyylistä, on kaikkensaantavaa äidinrakkautta että voi kuolla toisen vuoksi ja on eros-intohimo naisen ja miehen välillä. Jos et koe itse tätä täydellistä kaikkia kolmea kumppania kohtaan jää sinne sydämeen vaje. Sorry, meni ehkä joltakin yli, mutta jos et ymmärrä et ole ikinä todella RAKASTANUT.
Schade.
Kuten kerroin tiesin paljastamiseni johtavan tähän loppuun, mutta se on ehkä tällä hetkellä paras ratkaisu näin, saavat ainakin lapset isänsä läsnäoloa, ja kerran vaimo on tyytyväinen elää tietoisena noin niin suon sen hänelle.
Itsekkin äitinä ymmärrän miestä, koska tuo äiti tuskin olisi voinut pitää lapsista yksin huolta...epästabiili kun on. Tämänkin ymmärrän, kun vaimoa on ennenkin petetty on se jättänyt jäljet, mutta miksi helvetissä antaa manipuloida taas itseään? Halloo, eikö kukaan ystävä, sisko, täti voisi auttaa jaloilleen?Jos vaimo olisi ystäväni minä todella auttaisin, en sen vuoksi että haluan miehen itselleni, vaan aivan sen vuoksi että vaimo todella ansaitsee toisenlaisen REHELLISEN miehen joka häntä kaunista naista oikeesti rakastaa. Aivan niinkuin miehensäkkin hänelle sanoo!
Kakkosethen täällä katkeria sävyjä vuodattavat.
Itse olen niin ylpeä moraalistani, että kenenkään kakkoseksi en lähde. En halua särkeä yhtäkään perhettä, sillä halauan reilun ja totuuden mukaisen elämän.
Miehen pitää olla kaikin tavoin vapautunut, jotta edes treffeille lähden ja otan selvää, että hän on myös vapaa. Seksin vuoksi en kenenkään mukaan lähde, pitää olla paljon enemmän yhteistä.
Suomalaisilta naisilta odottaisin kyllä korkeampaa moraalia ja vastuuta itsestään ja lapsistaan se mitä tuontinaiset harrastaa on eri asia. He pyrkivät aina miehen kautta johonkin muuhun saavutkseen, se on raha ja monesti myös kansalaisuuskysymys.
Aika moni nainen eroaa, kun saa asiansa kuntoon täällä, työtä josta saa palkkaa. Miehen kautta hän alistuu omille toiveilleen.
Kansojen kulttuuri on erilainen, kotimaassaan heidät myydään jo lapsiana jollelkin pukille. Haluatte suomen naiset joutua vielä noin alas. Pidetään moraalimme kunnia asiana.
Suomalainen nainen on MIES. Jotkut ovat vaan kauniinpia yksilöitä, jotkut rumia lyhytjalkoja ja lättäperseitä. Ja arvatkaa miksi?
Olen niin kyllästynyt kauniisiin naisiin joilla on miehenä tai miesystävänä tällainen kaljuuntuva kaljaanmenevä suomalainen jätkä.
Lässyköitä.
Vetävät perskännit silloin tällöin läskinaamaansa ja pottunenääsä, käyvtät vieraissa sitten sikahumalassa, muka miehekästä.
Oikein kun näen tällaisen suomimiehen alkavane mahoittumisineen alkaa minua oksettaa.
Naiset tyytyväisenä kotona odottavat tätä ihanaa miestä panoreissulta kotiin, josku hyvinkin kaunis ja fiksu nainen antaa pettää itseään ja aina vaan antaa tällaiselle sialle anteeksi.
SItten on toinen suomalaismeistyyppi, on huomannut jonkun piirteen itsessään jolla naisia saa kumoon. Menee naimisiin jostakin muusta syystä kuin oikeesti rakkaudesta. Esim. vaimon suvulla varoja tai nainen hankkiutuu raskaaksi. Yleensä tällainen mies etsii vaimokseen juuri samantyylisen kuin oma äiti, joka myös kesti isän kakksoiselämää ja kärsi ja antoi miehensä joko pahoinpidellä tai pettää. Ja mies käyttää tällaista naispiirrettä oikein olantakaa hyväkseen. Tiedän henkilökohtaisesti näitä tapauksia.
Useimmiten on sitten kuitenkin vaimo kaiken lisäkis aina hankiutununt raskaaksi ja lapsia liuta, tällä sitoo miestä itseensä ja mies vaimoa itseensä.
Säälittävää.
Miehellä' on säännöllisin väliaijoin uusi salasuhde, vaimolla ei, ei tietenkään. Odottaa pipulia aina takaisin. SItten tulee tänne palstalle kirjoittamaan:mieheni myönsi tehneensä virheen ja katuu tekoaan, ei myöskään ollut rakastunut oikeesti toiseen naiseen, muutenhan ei tulisi mun luokse takaisin, Olemme selvittäneet asian, nyt seksielämämme on parempaa emmekä halua erota.
NO EI TIETENKÄÄN TAUKIT. MIehellä on kuningas Salomon oltavat, tietää että taas selvittiin ja pian uusi nainen alla.
Katsokaaapa ympärillenne: kuinka moni sinkkunainen tai eronnut tai pettävän miehensä ulosheittänyt nainen on todella ruma, ei menestyvä tai ei omillaan toimeen tuleva? Kuinka moni näistä YH-äideistä on vahva persoona, joka ei anna pompotella itseään?
Kuinka moni sen sijaan itseään näin nöyryyttävä vaimo tai nainen on sensijaan miehensä toimeentulosta kokonaan tai osittain riipuvainen, usein miehellä on vielä hyvä asema? Kuinka monella tällaisella vaimolla on omat hyvät ystävät, aktiivinen harrastus, monipuolisuus ja ehkä on monessa mukana?
VASTAUS on:erittäin harvalla, ei lähes kellään. Miettikää tätä ja alkakaa elää omaa elämää ilman miestä jota muka rakastatte mutta hän ei teitä. Pettävä ei rakasta.
Sitten vielä:Suomalaiset varsinkin Sisä-Suomessa väittävät olevansa niin onnellisia SUomeen ja avioliitto hyvä.'
Miksi helvetin vuoksi sitten joka perjantai sieltä alkosta haetaan mahdollisimman nopeasti päähän menevää ja kotiin tullessa korkataan eka olut? Miksi sitten ukkomiehet vetää kännit joko kotona tai sit baarissa ja pipi pystyssä lähtee ensimmäisen naisen mukaan? Erittäin onnellisia ihmisiä, ei mun päämäärä.
Nainen Keski-Euroopassa jää kotiin hoitamaan kotia
....jää hoitamaan siis kotia, mutta pitää myös huolta että pysyy naisellisena, ei tietenkään kaikki.
Kuitenkin on olemassa erilainen naisen arvostus(tähän älkää nyt verratko rantagigoloja, skandinaavian naiset omalla käytöksellään ruokkivat näitä gigoloja, aivan niinkuin vaimo joka antaa pettämisen anteeksi omalla tyhmyydellään ruokkii häntäheikkiä).
Suomalainen nainen, tule ulos sieltä metsästä, älä anna tehdä itsellesi noin.
Mustavalkoisuus pettämisasioissa on:HYVÄ MORAALI, ETKÖ HALUAISIA ANTAA SITÄ PERINTÖNÄ LAPSILLESI ETEENPÄIN, VAI HALUTKO HEISTÄ SAMANLAISIA HARMAASTI AJATTELEVIA IHMISIÄ?
HARMAASTI AJATTELEMINEN ON NIMITTÄIN VÄLINPITÄMÄTTÖMYYTTÄ, KOKO YHTEISKUNTAA KOHTAAN.
Sorry jos meni joltakin yli, koska uskon että nämä petturiavioliiton vaimot eivät ole IQ-arvoltaan kovin korkeella, sorry oikeesti.
IQ-kysymys: Kuulostaa silta etta sulla ei ole tarpeeksi IQ:ta arvioida petturiavioliiton vaimoja. Kirjoituksellasi paljastat oman tyhmyytesi - taidat olla taas yksi -kakkoslumppu!
Minä toinen nainen kahlasin läpi näitä surullisia kohtaloita.
Kiinnitti huomioni kuinka aika säännöllisesti lähes joka kirjoituksessa
syytetään kakkosta mitä pahaa hän on aiheuttanut.
Kolikolla on kaksi puolta, jos kakkonen on aiheuttanut pahaa hän on varmasti aiheuttanut hyvääkin.
Luultavasti mies on hyvin tyytyväinen saadessaan hyvän ystävän vaimonsa lisäksi tietysti. Samoin vaimon kannattaisi miettiä hyviä puolia.
Sitäkin kuinka kakkosen ja miehen yhteinen vapaa-ajantoiminta on
aukaissut uusia keskustelun aiheita avioparin kesken.
Ei siis pelkkää pahaa ollenkaan.
Kyllähän kakkosia saa kiittää myös seksielämän virkoamisesta. Meillä ainakin saa paljon ja hyvää seksiä aina, kun miehellä on uusi kakkonen. g
Kakkosen syyttäminen omasta huonosta avioliitosta on sitä pään pensaaseen työntämistä.
Ottaa kai se koville myöntää että v i t u i k s i meni ettei suuri todellinen rakkaus ollutkaan niin todellista ja ikuista.
Tosiasioiden myöntäminenhän on rehellisyyttä ja näin kun tarkkaan katsoo juuri kukaan ei ole rehellinen ja vahva eikä juuri kukaan rakasta todella muita kun itseään!
Minun jo ex-mies palvoi Virolaista naista, kehui jopa minulle kun jäi kiinni pitkästä vuosia kestäneestä suhteesta.
Minua pahoinpiteli, sylki päälle ja nimitti hulluksi, kunnes kohtasi elämänsä rakkauden Virolaisen naisen ja sille tielle jäi....
ps.mutta minä Suomalainen nainen, olin helpottunut lopulta, että hän löysi ihana Virottaren!
Kiitos, Sinulle Virotar!
Minäkin yritin miestäni aikoinaan kakkoselle, kun paljstu et ovat olleet jo kauan yhdessä, kakkonen ei ottanut miestä, mutta jatkoi salaa tapailua, ja erohan minulle ja miehelle tuli, sillä en vaan kestänyt enää, mies olis halunnut jatkaa yhteistä elämäämme mutta kuitenkin tapaili kakkosta?
Mies itki ja pyysi, etten jätä sitä, mutta taitaa olla ihan tavallista näissä jutuissa.
Minulla omatunto taisi lakata toimimasta: tein ex-aviomiehestäni itselleni toy-boyn, kun exänsä panokaveri käräytti hänet minulle. Potkaisin miehen omaan asuntoon ja tapailemme, kun minulle sopii. Yhteys "kakkoseen" katkesi välittömästi käryn jälkeen ja itku perääni alkoi ja haluaa takaisin yhteen. Sanon hänelle, että ei voi luottaa enää, siispä ei ole syytä asettua saman katon alle.
Minunkin tekis mieli ex.ää lirkutella ja saada luokseni, mutta en ole niin tyhmä, et menisin sotkemaan toisten elämää.
Pitäköön, kun niin kovasti siitä tappeli.
en syytä itseäni kyllä pätkääkään siitä, että rikon jonkun parisuhteen. Se ei ole ollut tarkoitus vaan on rakastuttu ja tutustuttu. Jos olen jollekin se oikea ja todellinen rakkaus niin ei siinä ole kuulkaa väliä onko varattu vai ei. Näin se vaan menee, että ihminen voi ihan tosissaan rakastua johonkin toiseen. Vaikka olisi kuinka ihana ja uskollinen mies ollutkin siihen asti. Jos jokin kolahtaa niin se on sitten siinä. Siihen ei tarvita edes seksiä eikä se ole se juttu. Jos kerran löytyy ihminen kenen kanssa on ekasta tapaamisesta lähtien täysin samalla aaltopituudella niin se on rakkautta ja sitä ehkä halutaan ollakin sitten yhdessä joskus. Itse olen kakkonen ja olen ollut vaimo jne. Tiedän tasan tarkkaan mitä teen. Mulle ei kuulu miehen parisuhde ja eroprosessi. En piinaa ketään, koska mielestäni mies tässä tapauksessa on tehnyt sen valinnan, että lähtee tälle tiellä ja mä myös kun olen lähtenyt tähän. Joku päivä yhdessä. Niin se vaan nyt menee. Käry on käynyt ja jne. mutta en koskaan halua milläänlailla olla osallinen siihen eroon. Jos mies ei ole onnellinen ja suhde on ollut muutenkin ja ennen kaikkea ennen mua huonossa jamassa niin on aivan turha syyttää kakkosta yhtään mistään. En mäkään syytä sitä nykyistä mistään. Elän tätä omaa juttuani ja siihen kuuluu mä ja tämä mies. se miten hoitaa edellisen suhteensa ja eronsa niin tuen miestä kyllä jos sitä tarvitsee, mutta kaiken saa hoitaa itse. en puutu siihen.
OHo! 8-0
Siis kiitos kerrankin asiallisesta vastauksesta, jossa ei nimitelty, haukuttu tai kirjoitettu muutenkaan kenestäkään osapuolesta solvaavasti!
Kiitos. Tottakai se on aina kamala paikka jos ero tulee. Olkoon syy sitten mikä tahansa. Syyt eroon on kuitenkin yleensä jossain muualla kuin muissa ihmisissä. Parisuhde on kahden kauppa ja jos kaksi ihmistä ei toimi ns. keskenään yhteen niin sitten se on vain niin. Tottakai tilanne on aina kinkkisempi ja haastavampi kaikissa tilanteissa jos on lapsia tms. Mutta täytyy kuitenkin miettiä asiaa aina laajemmalta kantilta. En tiedä haluaisinko esim. itse pitämällä pitää miestä itselläni ja puolisona lasten takia. Kyllä ihminen haluaa elää ihmisen kanssa, jonka kanssa haluaa itse olla ja kenen kanssa myös puoliso haluaa olla. Mielestäni teatterileikkiin lasten takia ei kannata lähteä. Tottakai olen sitä mieltä, että olisi hienoa tässä maailmassa, että ihmiset eivät heppoisin perustein eroa ja varsinkin jos on lapsia. Asia on eri jos itse ei enää ole onnellinen. Kaikkein hienointa on jos kaikki asiat saadaan toimimaan niin, että lapset voivat jatkaa tervettä ja hyvää elämää vaikka vanhemmat eivät ole yhdessä enää.
Kyllä lapsikin näkee jos vanhemmat ovat yhdessä ns. pakosta ja "järkisyistä". itse en vaan haluaisi omaa elämääni "tuhlata" siihen, että on onneton omaan tilanteeseen.
Syyttely ja etenkin nämä kakkosten syyttelyt ovat suhteellisen kapeakatsoisia juttuja. Pitäisi pystyä näkemään asiat laajemmalti ja sijoittaa itsensä myös siihen kuvioon. Kyllä itse näin tein, että mietin omaa ja mieheni roolia tapauksessa kun miehelläni olikin toinen/toisia. En tosin syyttänyt itseäni siitä, että hän näin teki. Miestä syytin siitä, että ei ole kyspä sitoutumaan sittenkään minuun. En koskaan syyllistänyt kakkosta, joka ei nyt mielestäni ollut syy mihinkään.
Onhan noita naisia/miehiä, jotka ovat sitten semmoisia luonteita, joille toisen ihmisen puoliso halutaan "ottaa itselleen". Tällöin ei ole kyse välttämättä aidosta rakkaudesta vaan jostain suht pimeästä ajatusmaailmasta ja oman luonteensa pönkittämisestä.
Voimia kuitenkin kaikille. Olen ollut kaikissa rooleissa. Olen ollut vaimo, pettääjä, kakkonen ja sinkku. Voi katsoa vain itseään peiliin ja pohtia josko koittaisi kriteerit laittaa jo valmiiksi sellaisiksi, että toivoo löytävänsä puolison kenen kanssa on kaikki niin kuin pitää.
Miksi uskottomuus sattuu niin kovasti, itsekkin erosin kun en vaan jaksanut, aina paljastu uusi suhde vaikka muuten meni hyvin.
Olin myös varatun kanssa, ja sekkään ei tuntunut pahalta,sillä ei se ole rakkautta kuitenkaan, sen tietää jo heti alussa, vaan seikkailua tai muuta eli haluaa tukea joltain, kun itse juuri eronnut.
Ei heti pysty vakavampaan suhteeseen, näin se on.
Mutta, miksi vielä senkin jälkeen kalvaa se, miksi ensimmäinen puoliso petti?, ja se jää vaivaamaan pitkäksi aikaa, eli menee luotto ihmiseen ja siksi lopulta elää sinkun elämää.
Mutta, eipähän ole ollut elämä tasasen harmaata, eli pitää nähdä hyvätkin puolet, vaikka välillä tuntuu, et miksi se pettäminen oli niin paha juttu, et erosinkin sen takia.
Olenko katsonut liikaa vanhoja kotimaisia elokuvia, kun otin niin tosissaan?