Uskontovitsejä-ei hernettä hengitysulokkeisiin, pliis

USKONTOJEN VERTAILUA:
Taoisti: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islam: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin mäntyä.
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty.
Rastafari: Poltetaan mänty.
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntalaisuus: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistajat: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä , jota päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilaisuus: Mänty, mänty! Mikä vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!

Protestantti pappi, katolinen pappi ja rabbi näkivät metsälenkillään ison karhun. He löivät vetoa siitä, kuka saisi ko. karhun käännytettyä omaan uskoonsa.

Viikon päästä nämä sitten tapasivat ja protestantti pappi sanoi: Minä sain karhun uskomaan ja se tulee jo ensi sunnuntaina kirkkoon kuulemaan saarnaa.

Katolinen pappi sanoi että hän sai karhun lupautumaan tulemaan jo heti seuraavalla kerralla kasteelle.

Silloin rabbi mutisi kokovartalokipsin alta että ei tainnut olla hyvä idea aloittaa ympärileikkauksesta.

Ateisti osti öljylampun kirpparilta ja kiillotteli sitä himassaan. Lampun henki syöksähti ulos ja sanoi antavansa kolme toivomusta. Ateisti sanoi "jaa, no eka toivomus on, että voisin uskoa sinun olevan olemassa". Henki napsautti sormiaan naps vain ja ateisti uskoi lampun henkeen siinä samassa. "Wau! Hienoa. Toivon, että kaikki maailman ateistit voivat uskoa lampun henkeen!" Naps, siinä samassa kaikki maailman ateistit uskoivat lampun henkeen. Kolmas toivomus olikin hieman raadollisempi. "Saisinko miljardi euroa?" Henki napsautti taas sormiaan mutta mitään ei tapahtunut. "Mitäs nyt?" kysyi ateisti. Henki vain kohautti olkapäitään ja sanoi, että "vaikka sinä uskot minuun, ei se tarkoita, että minä olen oikeasti olemassa."

Kristitty nainen asui vaatimattomassa mökissä seinänaapurinaan ateisti. Joka päivä kristitty rukoilu Jumalaa ja ateisti kuuli rukoukset ohuen seinän läpi. Ateistia tämä hämmästytti, että eikö se nainen muka tiedä, että Jumalaa ei ole. Eräs päivä naiselta oli ruoka loppu kaapista ja palkkapäiväkin oli kahden päivän päässä. Hän rukoili taas apua Jumalalta. Ateisti kuuli sen ja ajatteli "mikä hölmö... No näytänpä sille." Ateisti meni kauppaan ostamaan ruokatarvikkeita. Hän vei ruokakassin naisen ovelle, soitti ovikelloa ja meni pusikkoon piiloon. Nainen avasi oven, näki ruokakassin ja huusi "kiitos Jumala!" Silloin ateisti loikkasi pusikosta ja ilkkui "häh hää! Ei se Jumala ollut, vaan minä. Minä kuulin rukouksesi seinän läpi ja hain ruokaa sinulle, ei Jumala!" Silloin nainen heitti kädet ilmaan ja juoksi kadulle huutaen iloissaan "kiitos Jumala! Tiesin, että vastaat rukouksiini, mutta en olisi uskonut, että pistät Paholaisen maksamaan!"

Aatami ja Eeva olivat juuri nussineet, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, kysyi Jumala.
- Joella pesemässä pillua, vastasi Aatami.
- Voi vittu, se haju ei lähde kaloista ikinä! huusi Jumala.

Mitä saadaan, kun risteytetään Jehovan todistaja ja Helvetin enkeli?
-Henkilö, joka kiertää soittelemassa ihmisten ovikelloja ja käskee painumaan hittoon.

Mitä saadaan, kun risteytetään Jehovan todistaja ja vapaamuurari?
-Mies, joka kiertää soittelemassa ihmisten ovikelloja naisten vaatteissa.

Mitä saadaan, kun risteytetään Jehovan todistaja ja dementikko?
-Henkilö, joka kiertää soittelemassa ihmisten ovikelloja, muttei muista miksi.

Mitä saadaan, kun risteytetään Jehovan todistaja ja somali?
-Henkilö, joka kiertää soittelemassa ihmisten ovikelloja ja käy huutamassa heille RASISMIAAAAA

Mummon hautajaisissa saattue oli viemässä haudattavaa väärään suuntaan ja toinen suntio huomasi kauempaa asian.

Suntio huusi hautausmaan toiselta laidalta:
- Helvettiinkö te sitä mummoa oikeen raahaatte?

Jos uskonto vitsit kiinnostaa, niin lisää luettavaa ja naurettavaa löytyy: https://www.vitsienvitsit.fi/aihe/uskonto-vitsit/

Miestä pelotti kovasti tulevaisuus. Hän kuuli että eräällä korkealla korkealla vuorella oli fakiiri joka osasi kertoa tulevaisuuden.
Hän kiipesi vuorelle löysi fakiirin ja kysyi mitä tulevaisuudessa tapahtuu
Pahoja aikoja, maan järisyksiä ja kaikki menee vaan huonommaksi.
Mistäs tiedät tämän tivasi mies.
Jehovan todistajat kävivät täällä.

Uskonto on vähän niin kuin penis.
On täysin OK, jos Sinulla on se.
Saat olla siitä jopa ylpeä.
Mutta älä ota sitä esille julkisella paikalla.
Äläkä tunge sitä lapsiin.

Hindu, rabbi ja Jehovan todistaja ovat eksyksissä.
He vaeltavat maatilan poikki ja pyytävät viettämään yön.

"Minulla on tilaa vain kahdelle, joten toinen teistä joutuu jäämään navettaan", sanoo tilan omistaja.

Hindu ilmoittautuu välittömästi vapaaehtoiseksi ja väittää, ettei se ole ongelma. Muutamaa minuuttia myöhemmin hän kuitenkin koputti etuoveen.

"Anteeksi, mutta navetassa on lehmä, ja ne ovat minulle pyhiä."

"Ei hätää", sanoo Rabbi ja menee navettaan. Mutta taas hän palaa ja koputtaa. "Siellä on myös sika, ja se on vastoin opetuksiamme."

"Minä menen sitten, ystävät", sanoo Jehovan todistaja ja etenee navettaan. Hetkeä myöhemmin ovelle koputetaan. Se on lehmä ja sika.