Hän vaikutti ihan fiksulta, mutta sitten hän meni kylpyhuoneeseen ja kuulin keittiöön saakka hänen lorotuksensa. Meni vähän maku koko miehestä, kun eihän tuollainen ole mitään sofistikoituneen miehen käytöstä. Tein ilmoituksessani selväksi, että miehen täytyy olla hienostunut ja tyylitajuinen.
Kuinka uskallan lähteä hänen kanssaan edes ihmisten ilmoille, jos sama peli jatkuu? :(
Kuinka uskallan lähteä hänen kanssaan edes ihmisten ilmoille, jos sama peli jatkuu? :(
Vastaukset 57
Vanhimmat
Sä taidat saada suurta tyydytystä aina kun joku vastaa näihin sun provoihin. Mitäs jos lähtisit välillä ulos tuulettumaan.
Vai niin. Pönttöön lorottelevia miehiä ei siis ole olemassakaan. Vai niin!
Kannattaisiko kirjoittaa ilmoitukseen, että odotat mieheltä ihan vain peruskäytöstapoja, sillä hienostunut ja tyylitajuinen tuo mieleeni sellaisen sliipatun ja lipevän myyntitykin.. jolla ei oikeasti ole tyylistä tietoakaan.
Näiden miesten vastaukset (ikävä kyllä) kertova omaa kieltään siitä miksi naiset ovat niin pettyneitä nettideittailuun.. jos minä olen ensimmäinen, joka ymmärtää mikä tuossa lorottelussa on huonotapaista, niin naisten saamissa vastauksissa moukkien suhde siis samaa luokkaa... ja mikä on todennäköisyys, että naiset osuvat niihin fiksuihin miehiin.
Mutta naisille kysymys. Miten mies voisi ilmaista ilmoituksessaan, ettei pidä itseään hienostelevana ja ylimuotitietoisena, mutta osaa pukeutua ja käyttäytyä kuten normaalin ihmisen voisi kuvitella käyttäyvän? Eli ei syleksi kaduille, piereskele tai röyhtäile isoon ääneen ruokapöydässä.. ei jätä ostoksia aina naisen kannettavaksi, osaa huolehtia omista vaatteistaan (niin puhtaista kuin käytetyistäkin) yms... nuo kaikki kuulostavat näiden foorumeiden perusteella olevan nykymiehille aika outoja piirteitä ja naisten tasa-arvoistuminen on lisännyt myös huonosti käyttäytyvien naisten määrää.
Aivan niin. Entä, jos ystävättäreni on kylässä samaan aikaan kuin tämä mies. Lorotuksen kuullessaan hän tietää, että miehellä on muna kädessä ja minun mielestäni hänen ei tarvitsisi sellaista seikkaa tietää...
treffimoka! Hei ihan oikeesti!
Ootko ihan jumissa?
Nyt toi sun juttus vaatii luovaa ongelmanratkaisutaitoa?
Tiedät hyvin miten tollasen asian hoidat.
Tsiisus, että toiset häiritsee kirjottamalla just aivan outoja juttuja tänne?
Vai onko kyse uusavuttomuudesta ja kysymys on sen takia aivan vilpitön?
Nyt en ymmärrä. Laitanko korvatulpat ystävättärelleni vai käskenkö mieheni paastota...
Minun ystävättärilleni ei kuulu mitkään lorotusäänet, kun kysymyksessä on minun mieheni! Ei heidän tarvitse eikä saa päästä osalliseksi meidän intiimeistä asioistamme!
Naisenkin kuuluu osata istua wc-pytyllä niin edessä, että lorinaa ei kuulu, vaan neste valuu pönttöä pitkin veteen. Entä jos minä lorottelisin mieheni ystävien kuullen - mitä hän siitä tuumaisi ja mitä herran tähden nämä ystävät ajattelisivat minusta sen jälkeen. He kuitenkin aikuisina ihmisinä tietäisivät, mistä se ääni kuuluu ja heillä voisi herätä himoa...
Itse en ainakaan pidä virtsaamista millään tavalla eroottisena tai seksuaalisena toimintana. Joten en kiihotu, jos jonkun pissa lorisee.
Sitä paitsi jokainen tietää, että sinne vessaan mennään yleensä suorittamaan jotain sellaista, mikä edellyttää niiden elinten paljastamista. Joten ei siinä mitään ääniä edes tarvita, jos mielikuvitus alkaa helposti laukkaamaan...
Minun treffikumppanini niisti syötyään nenänsä lautasliinaan - toisia treffejä ei tullut.
Siis MITÄ???
No millä tavalla sen miesparan sitten pitäisi neidin mielestä pissiä? Lusikkaa pitkin?
Sivistynyt ihminen on kuin ei huomaisikaan koko asiaa kuuluu sieltä vessasta lorotusta tai ei.
Sitäpaitsi kuuluu se naistenkin lorotusääni ihan samalla tavalla.
kestät selkeesti suhteessa alamäkiäkin... ei mutta missä suhteessa? ehhehe
Samoin teki narsistiexäni....eihän vain sattunut olemaan tummahiuksinen ja sinisilmäinen mies...38 v??
selkee trolli... 0/10. Miten tää edes liittyy nettideittailuun? Ehkä miehen logiikkaan jotenkin jos tän nyt johonkin haluis sijoittaa..
Miehet virtsaa yleensä seisaaltaan ja se on kuitenkin kivempi, että osuu sinne pönttöön kuin että roiskii ympäri seiniä..
Muutenkin tapahtumaa voisi verrata puutarhaletkuun. Toisinaan virtsa tulee ulos lähes pistemäisenä virtauksena, jonka voi helposti tähdätä siihen pöntön reunaan, jolloin lorina ei ole ihan niin voimakas. Mutta toisinaan se virtsa tulee ulos lähes suihkeena, jolloin on pakko tähdätä pöntön keskelle, että tähtäyspisteen ulkopuolelle hajoavat tipat putoisivat pöntön sisään.
Luonnollisesti istuaessa ainut ongelma on jos on niin iso heijari, ettei tähtäin osu edes pöntön sisälle.
Peniskateutta. Olen sitä mieltä, että jos nainen voi pitää mulkkua suussa, kai hän kestää sen, että toinen pitää sitä kädessään.
Minullakin oli tällainen nainen koekäytössä, mutta onneksi tajusin lopettaa ajoissa. Tohtorikin vielä, ja omasi hyvin narsistisia piirteitä.
Kyllä ihmisillä piisaa murheita ja piisaahan niitä tällä tyylillä, kun kaikki
ärsyttää.
Ei voi olla totta!
Osta hemmetti korvatulpat tai hakeudu vanhempien miesten seuraan, niillä ei kai lorise!
Joo, nimenomaan. Mun miehellä ei lorise. Eturauhanen iän myötä jo sen verran kasvanut, että joutuu varomaan kenkiensä kärkiä.
Keksisit edes parempia provoja. Tylsä ja mielikuvitukseton oli tämäkin. Sulla taitaa olla hiukan lapsellinen huumorintaju?
mää yleensä kun käyn naisen kotona treffeillä kusen käsienpesualtaaseen jolloin lorotus ei kuulu
Taas joku tolvana aloituksen takana, jonka järki jätättää ja siinä on se huono
puoli, jotta kun ikää tulee, niin vaiva senkun vaan pahenee.
Kysymyshän on intiimistä toimituksesta ja emme olleet edenneet vielä sinne asteelle. En voinut enää keskittyä asialliseen tutustumiseen, kun mielessäni pyöri koko ajan vain se, kuinka hän pitää kädessään Sitä...
Sitä paitsi olisi hirveä loukkaus minua kohtaan, jos joku ystävättäristäni kuulisi mieheni lorottelevan, kun he ovat täällä vieraisilla. Mitä heidän päässään sen jälkeen liikkuisikaan...
Ääni oli tosiaan sen verran kova, että kyseessä ei voinut olla mikään pienikokoinen elin...
Enkä todellakaan halua, että ystävättäreni alkaisivat himoitsemaan miestäni!
mutta eihän mielikuvitus olentoa voi himoita, tai noh, voihan sitä päiväunissaan
naida, vaikka aidan seivästä !
Väitätkö, etten erota miestä naisesta!
Minä tosiaankin haluan estää sen, että ystävättäreni alkaisivat ajatella miestäni seksuaalisena olentona. Tätä seikkaa silmälläpitäen miehen on hallittava rakkonsa toiminnat eikä esiteltävä mitään ääniefektejä, jotka voisivat viitata sukupuoliseen kanssakäymiseen.
Naiset ovat niin herkkiä huomaamaan asioita, kun miehekäs mies tekee, mitä tekee. Silkkaa ajattelemattomuuttaan.
Jos tältä kaverilta olisi päässyt vielä pieru samaan aikaan,niin olisiko orgiat alkaneet välittömästi?.
Kannattaisiko tuotakin miettiä etukäteen ja tyhjentää suolensa suihkuttamalla vettä peräaukkoon ennen tärkeitä deittejä. Muutama voimisteluliikekin saattaisi auttaa asiaa ENNEN, kun tulee toisen kotiin vierailulle.
Ei kannata, koska se ei poista ilmaa suolistosta,ja pilatekset kantsii tehdä JÄLKEEN vierailun.
Väitän, että olet joku haamukirjoittaja pilan päiten, ajan kuluksi kusettaja juntti.
Ai jai, mutta sinähän inhoat kusen ääntä.
Nyt lähden amerikkaan ja sanon, siis totean, että kaikkea sitä maa päällään
kantaa ja toiset menee pilvien päälle, mutta eipä suurikaan pieru persettä halkaise, joten jatka sinä pelleilyäsi ihan rauhassa.
Miks ihmiset suuttuu tästä provosta? Itse ainaki hen-koht. repesin nauruun kun pohdin ap:n mielenliikkeitä, miten isopyörä vetää ensin pari kierrosta tyhjää ja sen jälkeen alkaa kuulumaan raksraksraks. sitten alkaa hillitön näpyttely kieli keskellä suuta.
Ihan sama fiilis ja hymy huulilla :)
Täähän on siis kiva "kusetus" sanan varsinaisessa merkityksessä !!
Minunkin brutaali aviomieheni lorottelee niin että joskus luulen hänen jopa seisovan pytyn reunalla saadakseen enemmän aallokkoa aikaan. Onneksi poikaystäväni on, ulkomaalainen kun on, sen verran hienostuneempi ettei ääniä aiheuta: hän pisuttelee siveästi kissan hiekkalaatikkoon.
TÄMÄ koko ketju kusee kintuille, niin on syvältä, ettei sinne yletä seipäälläkään.
Voishan mies istuakkin pytyllä, miksi pitää seisoa kun pissaa?
Koska voikin tulla se isompi hätä samalla ja sitten kuuluu "MOLSKIS!"
Samassa neidin ystävätär heittää KAIKKI vaatteensa pois ja pyrkii väkisin vessaan harrastamaan seksiä.. Eihän kukaan sellaista halua, eihän?
Enää en usko, kuin kuvalla varustettuihin aloituksiin, niin on mopot livennyt
kynsistä vatukkoon.
Täällähän laitetaan jopa fysiikan lakeja uuteen järjestykseen. :)
Mitä pidempi muna = sen suurempi lorina
Fysiikkaa hiukan kun satun tuntemaan, niin väittäisin että: kaksi identtisen kokoista miestä joilla myös eturauhanen toimii identtisesti, mutta toisella 5cm lyhkäsempi muna. Tää pienempi munanen lorottaa kovemmin.
Tällä ketjun aloittaneella trollilla taitaa olla vain joku perversio kultasuihkuihin.
"Tällä ketjun aloittaneella trollilla taitaa olla vain joku perversio kultasuihkuihin."
Tältä tuo pahasti vaikuttaa. :D
Nythän on niin arvon herrat, että sormistakin voi päätellä miehen hormoonitason.
Nimittäin nimettömistä, sillä mitä pitenmät ne on, niin sitä parenmin testosteronit jyllää.
Nyt vain tutkimaan sormia, sillä myös pitkiin nimettömiin on liitetty myös urheilumenestys, joten suomalaisilla mies- urheilijoilla taitaa olla aika tapit, kun
menestystä ei tullut MM kisoissa.
Tulipahan vain mieleen, kun tämä ketju on muutenkin sitä sun tätä...
Eikös sen voi päätellä myös kainaloiden tuoksusta? Eli mitä tujumpi tuoksu lähtee kainaloista, sen korkeampi hormoonitaso. Eli eikun arvon neidit nuuskimaan sen kumppanin kainaloita heti, selviää paljon asioita. ;)
Nythän on kuitenkin niin, jotta miehetkin suihkuttaa kainaloihin kaikenmaailman
kemikaaleja, jotenkas ei sitä alkuperäistä hajua tunnista, mutta sormet ne
on ja pysyy saman mittaisina. Hmmm..täytyy seuraavilla mahdollisilla treffeillä vähän tiirailla tuota sormijuttua.
: -))
Seuraaville treffeille voisi jättääkin keinotekoiset kemikaalit ruiskimatta ja sitten pöydässä ottaisi vielä vaivihkaa kengät pois jalasta.
"Nuuh nuuh!? :o" Ja täys tyrmäys! ;)
Tässäpä muuten tuleekin oiva neuvo, niin paljon puhutulle asialle, että
miten kertoa toiselle, tai olla kertomatta, ettei nyt vaan yksinkertaisesti kipinöi.
Pitää ikäänkuin varaventtiilinä samoja sukkia pariviikkoa ja sitten treffatessa,
jos tuntuu, että tekis mieli hypätä kattoon innosta, niin kengät jalassa ja sitten
päinvastaisessa tapauksessa voi riisua ne. Eipä ehdi kissaa sanoa,
kun toista viedään ja tuskin ottaa enää yhteyttäkkään sen koommin.
Parasta kuitenkin valita nurkkapöytä, ettei koko kansa lakoa samassa rytäkässä.
nimettömän pituudesta voi päätellä myös bi(homo-)seksuaalisuuden määrän. jos nimetön pidempi kuin etusormi on homo(lesbo)
;)
No huh huh, nyt pitänee mennä hanskat kädessä treffeille, kun noista sormista
voi nähdä yhtä ja toistakin.
Mutta tämä on muuten tutkittu juttu, floridan yliopistossa tehty.
Apua, mitähän naisten sormet paljastaa ???
Oletko koskaan miettinyt sitä, kuinka meillä kaikilla on vain yksi elämä? Sen käyttäminen trollaamiseen on kyllä viimeisen päälle hukattua aikaa.
Minä valitsin viettää tämän illan kotona ja tietokoneella, kun oli asioita joita piti tällä tehdä. Miksi sinä kulutat ainutlaatuista elämääsi kirjoittelemalla perverssejä lorotusjuttuja??
Minä en ole perverssi, vaikka te likaisessa mielikuvituksissanne noin asian näette. Minä vain ymmärrän syy-seuraus -suhteet ehkä paremmin kuin moni muu ihminen.
Sitä paitsi, kuinka ruokahalua herättävää on kuunnella lorotusääniä, kun edessä on aperitiivit sekä uunissa paistumassa lohi!
Heiii, miksi ihmisillä ei ole minkäänlaista huumorii? Itseä tympii kuivat yhteen
oikeaan asiaan jämähtäneet ihmiset, joten älä lue näitä, jos menee yö
unet, se on niin yksin kertaista.
tää on nim. 9 15 ja silläviisii..
No niin, kyllähän kunnon mul..sta lähtee tuhti lorotus!
Mulle kävi kerran niin, että deittimuija sano menevänsä pask.lle ja sitten kuulu plöts plöts platsch ja ei vit.tu mikä leija levisi koko kämpään... no eihän siinä mitään... tosimieshän ei tahtia hidasta vaikka pas.a haisis! Ja melkoisen kokkareista oli tuss..n limakin!
Nyt vaan pelkään, että kun käydään tämän deittimuijan kanssa jossain kavereiden luona kylässä ja se menee siellä pask..le, niin heti alkaa kavereilla seistä!!!
Apua! Mitä teen!?!?!?!
___________________
Te ette ymmärrä tekojen ja ajatusten välisiä eroja. Kukaan ei ole väittänytkään, että mitään konkreettista tapahtuisi SIINÄ HETKESSÄ, kun kuulee noita lorotusääniä! Kysymys on siitä, että ystävättäreni alkavat ajattelemaan miestäni seksuaalisena olentona ja he alkavat alitajuisesti viestiä miehelleni olevansa sellaisia myös.
Nämä ajatukset saattavat jossain vaiheessa kumuloitua siihen pisteeseen, että he saattaisivat kaupungilla törmätessään katsoa toisiaan silmiin syvemmin ja näistä katseistahan on lyhyt tie seksuaaliseen kanssakäymiseen!
Tällöin minä unohdun kuin nalli kalliolle, vaikka kysymys on MINUN miehestäni! Kyllä minulla kuuluu olla yksinoikeus hänen peenikseensä.
No ei ymmärrä ei... sulla viiraa nyt kyllä pahemman kerran!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Siis, mitä miestä, missä, mitä, kuka ? vittu palaa maanpinnalle, enenkuin
uppoat utopiasi suohon.
Ja mun ex -deitti -mies kusi istualtaan. Ihmettelin kun vessasta ei kuulunut MITÄÄN. sitten enemmän tutusttuamme selvisi että kusee aina istualtaan ettei pytynreunat ja lattia likaantuisi. Eikä mies mikään lady ollut.
Asia ihan ok mulle..paitsi että ei pessyt käsiään kusemisen jälkeen, ei kuulemma tarvi kun ei koskenut munaan. hmm?
Naiset taitaa kuunnella vessaääniä yleisesti, siksi juttu vaivaa heitä.
Seisaalta kuseminen on hyvä juttu ulkona, julkisissa, mutta ei kotonaan viitsi sotkea ja siivota, niin fiksumpi kusee istuen. Vtuttaa jotkut tuttavat, siis miehet, jotka kusevat lattioille kyläillessään, ainahan sitä vähän roiskuu seisaaltaan, mutta että lammikoita!
Koska tämä juttu on tekaistu, niin ei kannata ottaa pulttia,siis ihan
sama oikeesti kuuluuko ääntä, vai ei, kun käy kusella.
Kuninkaallisetkin joutuu käymään eriössä, joten jos ei kestä luonnon lakeja,
niin paree kusta housuun.
TERVEISIÄ KUITENKIN AP:LLE, kun vaivautui miettimään tätä kusi jutskua.
mutta vielä ärsyttävämpää on myös ylihienostelu!!! Asuin kerran kimppakämpässä naisen kanssa joka aina kun meni tarpeilleen vessaan pisti hanan auki TÄYSILLE!! Ja joskus näitä istuntoja kesti 15 minuuttia. Olimme kaikki samaa sukupuolta joten alkoi ihmetyttämään. NO, hänen poikakaverinsa oli oppinut tuon saman häveliäisyyden, ja hän alkoi käyttäytyä samalla lailla. Nämä kaksi kun kävi peräjälkeen vessassa, niin siinä meni jopa puolituntia vettä hanasta viemäriin täysillä kohisten!!! Se kohinaääni alkoi häiritä todella keskellä yötä yöuniani, kun aina heräsin siihen!! Lopulta olin vähällä mennä sanomaan että tää pelleily saa loppua nyt tähän, koska se oli joka öistä ja joka päiväistä, sekä kulutti myös turhaan vettä. Ihme touhua, ja aika pikkumaista sanon.
Hei kaikille, niin elämäänsä kyllästyneneille.
Olisko syytä mennä nurmikon ajoon, paitsi ettei, sitä ole ensinkään.
Jutut on niin syvältä.