Kannattiko itsensä säästely vakavaan parisuhteeseen??

Ei johdu siitä että on jäänyt kokematta, vaan että jokin estää sinua psyykkisesti heittäytymästä.

Mutta vain sinä tiedät sen, mikä se on.

Oletko epävarma itsestäsi, ulkonäöllisesti? Pelkäätkö ettet ole tarpeeksi kokenut tai että teet jotain väärin seksin suhteen?

Kyllä ihminen joka on harrastanut seksiä 20 eri miehen kanssa voi olla yhtä jumiin jämähtänyt kuin sinäkin. Se ei riipu siitä kuinka monen kanssa harrastat seksiä vaan ihan sinusta itsestäsi.

Luulen että pelkäät että mies ajattelee sinua lutkana jos näytät miten halukas olet oikeasti. Pelkäät että jos teille tulee ero, tämä käsitys jää miehellesi ja ehkä hän puhuu siitä muillekkin.

Lopeta pelkäämästä. Tutustu itseesi ja seksuaalisuuteesi. Tee joskus itse aloite miestäsi kohtaan. Aloita se ensiksi lämmittelemällä itseäsi, ajattelemalla mitä sinä haluat, ole sinä silloin ohjaimia pitävä henkilö, antaudu sille ja vapaudu noista kahleista.

Kaikki on kiinni omasta suhtautumisestasi omaan kehoosi ja seksuaalisuuteesi. Pettämisellä ja toisten miesten kanssa makaamisella ei ole mitään tekemistä sen kanssa olisiko sitten helpompi harrastaa seksiä tämän hetkisen miehen kanssa, koska niinkuin JOKAINEN NAINEN on myös JOkAINEN MIES erilainen, he kiihottuvat erilaisista asioista ja pitävät myös eri asioista.

Kokemukset ehkä tuovat vähän varmuutta nykyiseen suhteeseen. Molemmat ovat tässä asiassa kokemuksia haalineet vuosien saatossa, ja mieskin jo todennut että jokainen nainen tuntuu periaatteessa samalta. Eipähän ole halua lähteä kokeilemaan asiaa, vaan sen epävarmuuden ja kokeilunhalun voi jo jättää menneisyyteen.

Tunnen muutamia pareja jotka ovat olleet toisilleen ne ensimmäiset. Heille asiasta on tullut kriisi jossain vaiheessa, yksi jopa kävi pettämässä koska asia vaivasi häntä niin paljon. Hän halusi tietää tuntuuko kaikki miehet samalta vai ei. Ilmeisesti tuntuu, koska hän meni naimisiin seurustelukumppaninsa kanssa ja sai jo lapsiakin.

AP:n kirjoituksesta kuvastaa syyllisyys. Koetkohan seksin jotenkin liian "viattomana" ja "puhtaana" asiana jotta voisit säilyttää oman kunniasi ja puhtoisuutesi? Kyllä oman aviokumppanin kanssa saa olla miten rietas vaan, edes Raamatussa ei kielletä olemasta tuhma aviomiehen seurassa.
Ehkä et osaa heittäytyä tunteiden ja vaistojen vietäväksi kun olet aina järkeillyt jopa seksin aloittamiseenkin liittyvät asiat.
Seksi ei ole järjen asia. Sinun pitäisi tutkailla enemmän tunteitasi ja vaistojasi, ja ymmärtää että elämässä pelkkä järkeily ei johda kuitenkaan aina parhaimpaan (ja turvallisimpaan) lopputulokseen.

Mä en ainakaan koe asiasta mitään "kriisiä". Seksille annetaan todella kummallinen asema, jos ajattelu lähtee siitä, että pitäisi kokeilla muita miehiä. Sen verran osaa hetkessä elää, että keskittyy vaan elämiseen.

Outoa sekin, että tänä päivänä vielä joku kirjoittaa seksistä sanoin olla tuhma. Erittäin outoa, sillä seksillä ja kiltteydellä ja tuhmuudella ei ole mitään tekemistä keskenään silloin, kun on puhe siitä, ettei osaa vapautua seksille.
Tietysti, voi olla, että aloittaja kokee juuri niin: seksi on jotain tuhmaa, ei kilttiä. Vika on silloin tavallaan omien korvien välissä, liiassa siveyskasvatuksessa tai jossain syvällä lapsuudessa; lieko kyse jostain lahkosta, jos neitsyys on säilynyt yli kaks'kymppiseksi.

Pätevää neuvoa ei ole antaa, koska syy voi olla syvemmällä, mihin suomi24n palstalla voi ulottua, mutta ihan painokkaasti haluan sanoa, että lisää seksisuhteita hankkimalla ei asia enää parane. Pahenee kyllä.

Tai no, itse en ole yhtään sen kannalla, että avioliitto pitäisi solmia sen kanssa, kenen kanssa aikoo neitsyytensä menettää. Olisi valtava pettymys todeta papin aamenen jälkeen, että ei, me emme synkkaa seksuaalisesti yhteen. Ja mitenkä siitäkään olisi voinut edes puhua ennen avioliittoa, jos yhteistä kokemusta ei ole.

Melkoinen riski olla tutustumatta omaan ja kumppanin seksuaalisuuteen ennen lopullista(??) sitoutumista. Ehkä, jos liitto ajateltu pysyväksi olisi hyvä avata keskusteluyhteys vaikka kirkon perheasiainneuvottelukeskuksessa.

Seksikokemuksista tuo ei johdu alkuukaan. Seksi ahdistaa sinua jostain syystä. Ne syyt löytyvät sinusta jostain todella syvältä. Tuskin kokisit seksiä niin ahdistavaksi, jos olisit joskus uskaltanut nauttia siitä. Oliko lapsuudenkotisi jotenkin seksivastainen? Tiukkamoraalinen? Vai aivan päinvastoin? Oletko koskaan harrastanut itsetyydytystä? Ellet, niin ei ihme ettet tunne omaa seksuaalisuuttasi. Kannattaisi varmaan mennä asiantuntijan pakeille puhumaan ongelmastasi. Epäilen, ettei se ratkea mitenkään muuten.

Puhukaa, puhukaa ja puhukaa! Olin ennen todella arka sängyssä enkä uskaltanut kokeilla mitään uuttakaan. Seksi ei varsinaisesti ollut huonoa, mutta olihan se mitäänsanomatonta ja kyllästyttävää, vaikka hyvältä periaatteessa tuntuikin. Halusin olla rohkeampi sängyssä, mutta en tiennyt mistä miehet edes pitävät, millä tavoilla voin liikkua ja mitä tapahtuu jos toimii niin tai näin. Epäonnistuminen pelotti ja ahdisti ja vaikka haaveissa olin rohkea ja avoin uudelle, todellisuudessa en vain kyennyt toimimaan niin.

Onneksi poikaystäväni oli sinut näiden asioiden kanssa, ja hän ’pakotti’ minut puhumaan seksistä hänen kanssaan. Hän sanoi, mikä tuntuu hyvältä ja kysyi mistä minä tykkään. Puhuttiin asennoista mitä voitaisiin kokeilla ja kun oli kokeiltu, keskusteltiin, tuntuiko se hyvältä ja jos tuntui niin miksi ja jos ei niin miksi ei. Puhuimme myös, mikä jossakin asiassa ns. pelottaa. Mikä on se syy, miksi esimerkiksi jokin asento arveluttaa. Useaa asentoa kokeiltiin monta kertaa ennen kuin ne toimivat. Heti ei kannata heittää syrjään jotakin uutta, vaikka se ei onnistuisikaan. Seuraavalla kerralla asia voikin olla toisin, ja jos tilanne ei muutu niin mitä sitten, aina voi tehdä jotakin muuta.
Seksi on nykyisin todella hyvää, ja se johtuu nimenomaan avoimuudesta.


Ja koska olette naimisissa, niin tästä voisi päätellä kyseessä olevan pidemmän tähtäimen suunnitelma. Eli, pitäisikö asialle tehdä jotakin? Nyt rohkeasti puhumaan ja keskustelemaan niin aivan varmasti seksielämä paranee. Ei se ole niin vakavaa! :)

Itsekin menetin neitsyyteni vasta 22-vuotiaana naimisiin mentyäni. Toki sitä ennen oli jo kaikenlaista hiplailua tän miehen kans.
vaikka olin neitsyt ja kyse oli melkein ekasta poikaystävästä (lyhyt suhde ennen sitä) niin en kuitenkaan ollut milläänlailla estynyt sänkyhommissa.
Päinvastoin kaikki tuntui niin ihanalta ja sitä halusi vain lisää.
Luulen, että tuo kokemattomuus ei siis ole syy ongelmiin vaan ehkä se on arkuutta tai sitä ettei ole "oppinut" läheisyyttä ja on jotenkin tunnelukossa.
Rehellinen ja avoin keskustelu voisi auttaa.

Kuulostaa tosiaan siltä että sinulla on jonkin sortin ongelma, sitä ei ehkä voi ratkaista pelkästään miehen kanssa vaan jonkun toisen kanssa joka ymmärtäisi ahdistustasi. Joku ammattilainen ehkä. Eniten vain sinä itse voit auttaa itseäsi. Tuntuisi että jossain syvällä on juttu joka tekee sen ahdistuksen.
Tulee mieleen yksi juttu, mutta en viitsi sitä tässä mainita.
Jos haluat saada seksistä enemmän irti on apu tarpeen, Seksuaaliterapeutti ehkä?
Et ole liian vähän kokenut. Yksikin huono kokemus voi aiheuttaa tuon riippumatta siitä kuinka paljon kokemusta on.
Terapeutti saattaisi tietää mitä voisi tehdä, tosin niitäkin on niin monenlaisia.
Ehkä joku voi suositella jotakuta.
Ihmisen arvoa ei mitata seksin avulla!