Aseksuaalisuus avioliitossa

Miksi sitten et hae apua ongelmaasi, tarvitset varmaan jotain hormooneita, käy gynellä ja kerro asiasi , Sillä et tule jaksamaan ajan mittaan tällä menolla, ja samalla on miehelläsikin oikeus elää seksuaalisuutensa täysillä jos hän kerran tuntee haluavansa. Asianhan voi korjata joten älä päästä kilttiä miestä käsistäsi vaan sillä että et halua, katso ensin että olet hormooneiden kanssa tasapainossa.

Jos on huono fyysinen kunto, ei välttämättä seksikään kiinnosta. Terve sielu terveessä ruumissa, sano.

>AP:lle sanoisin ,että minulla on samanlainen nainen 45v. Tuntuu uskomattomalta
kun miehenä ei saa kuin 4 krt/vuosi .Olen joskus miettinyt salasuhdetta ,mutta
en ole päässyt vielä siihen asteeseen.

Monia asioita on vaikea ymmärtää, jos ei itse ole kokenut sitä. Tuntuu, että seksuaalisuus on yksi niistä. Koska aseksuaalisuus poikkeaa normaalista luonnollisesta käyttäytymisestä, aletaan sille etsimään syitä. Aseksuaalissa saatetaan käsittää olevan jotain ´vikaa´ kun ei seksi maistu.

Rehellisesti sanottuna minua ei haittaa vaikken koskaan elämässäni tulisi haluamaankaan seksiä. Asia ei haittaa minua muutoin kuin mieheni ja liittoomme kannalta. En koe, että aseksuaalisuuteni olisi asia, jota pitäisi itsessään muuttaa. Hormonit minulla on kunnossa ja liikuntaa harrastan päivittäin olen normaalipainoinen. Kaikki nuo kieltämättä ovat asioita, jotka voivat vähentää haluttomuutta jos eivät ole kunnossa. Tässä onkin se, että kaikki on kunnossa, muttei haluta.

oku sanoikin mielestäni hyvin: "Vika on siinä, että hän on ruvennut miehen kanssa parisuhteeseen." Olenkin halunnut mennä hänen kanssaan naimisiin hänen persoonansa takia, en fyysisestin himojen takia (mitä siis ei olekaan).

Aina tuntuu tuo seksi olevan perheen kiistakapula, toinen ei halua ja toinen olisi aina pukilla.
Eikö tuohon voisi ajatella sellaista tasapainoa, että kumpikin kävisi lääkärillä, toinen yrittäisi jotenkin saada haluja lisää ja toinen saisi hieman alennettua. Kuitenkin uskon että tuon, jonka halut ovat melekin elämää suuremmat olisi todellakin haettava apua, tasapainottamaan asiaa, sillä ei kukaan voi edes elää elämää, että aina haluttaa, johon se sotkee työelämän, puhumattakaan nyt perhe-elämästä. Mitenkähän taällainen ihminen osaa hoitaa omat raha-asiatkaan, kun päässä pyörii vain yksi ja sama levy.
Sekin on hormooneista kiinni, kyllä siihen keinot löytyy ja varmasti elämä on parempaa ilman tuota höyrypäistä ajatusta ainaisesta seksistä.

Lääkäriin, älkää tuhotko elämäänne sekin vuoksi.

Hei!
Olen reilu 30-v. mies ja olen ollut parisuhteessa naisen kanssa noin 10 vuotta. Nyt olemme tai minä olen ajautunut tilanteeseen, jossa harkitsen eroa sen takia että seksihalumme ovat täysin eritasoilla. Viimeiset 10 vuotta olen elänyt lähes koko ajan puutteessa...tarkoitan tällä seksiä (ei kuolleen lahnan jyystämistä), koskettelua, suudelmia jne...Olemme asiasta puhuneet useita kertoja, mutta tilanne pysyy muuttumattomana. Mielestäni emäntäni on siis aseksuaali ja minä seksuaalisesti aktiivinen...kai se on vain pakko hyväksyä, että perustarpeiltamme olemme liian erilaisia yhteiseloon. En haluaisi pakottaa emäntää "väkisinmakuuseen" ja toisaalta en halua elää jatkuvassa puutteessa. Kun seksi toimii, se on mukava elämän pikkuherkku...mutta silloin kun seksi ei toimi, tulee siitä virtahepo olohuoneeseen. Kyseessä on kuitenkin ihmisen perustarve. Surulliseksi vetää, kun tuntuu vaihtoehdot olevan aika vähissä...

Empä tiedä....Omalla miehelläni taisi seksihalut liittyä rakastumisvaiheeseen ja pariin ensimmäiseen vuoteen. Silloin häntä halutti ainakin kerran päivässä ja nyt 6vuoden jälkeen ehkä kerran viikossa ja aina pitää itse tehdä aloite! Niin tässä voi kuvitella kuinka homma sujuu muutaman vuoden jälkeen, ehkä kerran kuussa?
Asiaa ei helpota se, että saan huomiota ja kehuja usein muilta miehiltä, joita yritän olla huomioimatta. Kuinkahan kauan tämäkin toimii kun saan kotona istua aina jalat ristissä.

Hae apua vaikka gyneltä. Todennäköisesti siellä on jotain vikaa.

Itselläni sama tilanne, tosin ehkä joskus harvoin saattaa haluttaa, ehkä kerran kuus tai paris. Mutta muuten seksi ei tunnu järin houkuttelevalta ja kuten sullakin, myös mulla on aktin jälkeen surkea olo että melkein itkettää. Jotenkin vain joka kerta tulee ajatus ettei se tuntunu "oikeelta" tai että jokin tässä nyt ei vaan nappaa eikä siksi tunnu hyvältä. Voisin päättää olevani selibaatissa koko loppuelämäni, mutta se on toisen mielestä sietämätöntä eikä vieraisiinkaan halua mennä.

Kuitenkin viihdyn toisen seuras, rakastan häntä jne. mut ajatus lähemmästä kanssakäymisestä joskus jopati tuntuu vastenmieliseltä.

Noh, ehkä tämä kerran kuukaudessa on sit ihan ok..

Mulla alkaa kai vasta nyt valjeta tää juttu. Mä olenkin aina ihmetelly miten muka seksin harrastaminen on normalia toimintaa!!!! Mä olen aina ollut aivan hurja rakastumaan ja ihmetelly miten ne ei tajuu mun tunteita, vaan rupee tyrkyttää seksiä. Se on musta tuntunut aina loukkaavalta. Rakkaus on upeaa, seksi halpaa. Näin sanoo näköjään aseksuaali.

En ole mies, enkä nainen - olen ihana keijukainen.

Onko täällä muitain keijuja.

Exän entinen oli aseksuaali, eikä siitä mitään tullut. Kyllä seksuaalisien halujen tulee kohdata, tai sitten pitää antaa toiselle lupa hakea se muualta, jos ei halua itse. Ei se kivaa ole lahnaa panna, vaan kummankin pitää olla mukana hommassa.

Hei ihan oikeesti. Onko alottaja sulla tehny ihan normaalisti mieli seksiä alkusuhteessa tai ennen tätä suhdetta? Mä olin IHAN samassa tilanteessa... olin kyllä suhdetta ennen melkeen nymfomaani ja tyydytin itseäni päivästä toiseen ja seksin kautta mekin yhteen päädyttiin. 5v naimisissa ja ei juma musta tuli ihan "aseksuaali". No, erottiin ja muutaman kuukauden jälkeen seksi alkoi kiinnostamaan aivan eri tavalla ja ihania hekuman täysiä hetkiä vietin jo miesten kanssa!

Luulin olevani aseksuaali tai vähintään lesbo. Mutta ei. Vika oli miehessä. Hän ei enää sytyttänyt minua ollenkaan.

Siis mailmahan on aivan sexihullu eli kaikkien pitäis kanittaa kokoajan suunnilleen, kaikki muu on outoa ja heti pitää selaliseen muuhun hake apua!

Tuskin ne aatami ja eevakaan kaiken aikaa oli kimpussa kuin tillinippu.

mailmassa on nähkääs paljon muutakin mielenkiintoista kuin yuks ja sama nitkutuspaikka hah miten typerää !

Mikä ongelma tuo sitten on? Jos et nauti seksistä, älä sitten harrasta sitä, ja anna miehesi harrastaa sitä jonkun sellaisen kanssa joka siitä pitää.

En ole asiantuntija, enkä edestiennyt tänne tullessani mikä on aseksuaali..minusta nuo on tyhmiä yleistyksiä, koska jokaisen tunteet on erilaisia. Minä olen tuntenut palavaa intohimoa ja taas myös nähnyt sen toisen puolen kun kumppani ei innosta enää samalla tavalla...joskus on alkanut muut kiinnostaan ja joskus ei ylipäätänsä seksi kiinnosta...mutta olettaisin että ihmisellä näitä haluja on ihan kaikilla...Kysymys kuuluu halutko sinä tuntea intohimoa ja harrastaa seksiä joset kerran tiedä mitä se on? Olettaisin että ongelma on hormoneissa (AIVAN KAIKILLA ON IHAN ERILAINEN HORMONITUOTANTO EN ALLEKIRJOITA TÄTÄ KASTIIN TUNKEMISTA) jotka määräävät todella paljon käyttäytymistämme muutakin kuin seksuaalisesti. Myös esimerkiksi kuntoilu, mikäli et saa "adrenaliini-tilaa" koskaan vaan esimerkiksi olet todella masentuneena vaan vuodesta toiseen yleensä aina edes hieman allapäin niin se vaikuttaa innostuneisuuteen, myös seksin suhteen. Asiantuntija osaa varmaan jotain sanoa mutta olettaisin että hormonit kannattaa tutkituttaa ja miettiä että miksi seksi ei kiinnosta: tuntuuko se aivan eläimelliseltä vai tyhmältä vaiko likaiselta vaiko jotain muuta? Harvoin osaa nauttia edes toisen läheisyydestä ja yhteisistä hetkistä ja luottamuksesta ja iloista vaikka olohuoneessakaan josei minkäänlaista hyvänolon tunnetta toiselta ihmiseltä osaa ottaa vastaan..joten oletan että joku syy oli miksi menit parisuhteeseen..turha luottaa leimoihin tai leimata itseään: keho on mielen hallinnassa ja sama myös toiste päin..lupaan että jos seksistä vielä jonain päivänä nautit niin et tule pettymään että tutkitutit asiat..

Täytyy olla lepsu ukko jos katselee akan pihtaamista loputtomiin.
Palauta anopille viallisena ja lähde etsimään täyttä ihmissuhdetta
jossa myös on seksi mukana.
Eihän tuollaisella tee mitään, työ ja kaverisuhteet on eri asia.
Täällä sitä naidaan eikä taivaassa.

simppeli homma..oletko aivan idiootti? ei nämä eivätkä muutkaan asiat ole näin yksinkertaisia..kaikki vaikuttaa kaikkeen, et varmaan ole koskaan edes tajunnut sitä kun olet tyytyväinen kun kuorit perunan ja sen jälkeen syöt sen.

Mutta edelleen turhaa täältä mitään neuvoa haet...johonkin eteenpäin, tuossa edellinen hyvin sanoi faktat..Vaikea sanoa mitään kun ei tiedä taustatietoja eikä kokonaisuutta ja jokainen ihminen on erilainen (myös tämä perunankuorija, simppeli mies)

Näiden jotka eivät ole aseksuaaleja on vaikea tuollaista tajuta.

Itse tajusin olevani aseksuaali tässä hiljattain. Seksi ei kiinnosta, mutta olen suostunut tekemään kompromissin kumppanin toiveet huomioonottaen. Suosittelen kompromissin järjestämistä. Monet aseksuaali-naiset suostuvat esim. käsileikkeihin mielummin kuin mihinkään muuhun, ja ei ole mitään normia siitä miten usein seksiä pitäisi harrastaa - vaikka jotkut ja esim. media muuta väittäisivätkin.
Ite jaksan tai yritän jaksaa aina kerran viikossa. Tyttöystävän kanssa sovittiin että hän voi hoidella itse itsensä silloin kun en jaksa tai halua hommailla mitään.

Läheisyyttä ja rakkautta kun on, niin seksi on vain sellainen kompromissi-asia, johon suostuminen tarkoittaa suurta rakkautta, sillä ei sitä muuten haluaisi tehdä, ellei tajuaisi miten paljon toinen sitä haluaa ja miten paljon se siitä ilahtuu. Mutta älä kuitenkaan anna tuntea oloasi raiskatuksi. Mielummin sovi jostain toisesta tavasta jolla voisitte päästä sopuun. Tuollainen pakottamisen tunne ei tee kummallekaan hyvää, ja lopulta suhde päättyy kun et enää sitä jaksa. Mutta jos sovitte yhdessä uudet pelisäännöt, niin asia voi järjestyä niin kauan kuin molemmat haluatte sitä.

Mahtavaa,ihanaa,aivan ko lukis omaa päiväkirjaa.Kyllä tuo seksi tuo mukanaan monia onnenhetkiä ja paljon päänvaivaa.Nuorena kyllä ois halunnu mut ko ei ois saanut tehä ilman papin aamenta.aamenen jälkeen lapset,yövalvomiset ja arkihuolet.Kerran kuussa halutti ko oli otollisin aika mut ei voinu panna ettei tullu taas raskaaksi.Vuodet kulu seksihalua ootellessa ja riitoja ratkotessa..joka riidan jälkeen halut vaan viileni.Ukko kuoli,lapset lähti maailmalle ja musta tuli mummu monta kertaa.Vihdoin viimein löyty kakslahkeinen jonka kanssa haluaa mennä saman peiton alle liki ja lämpimään...siis toivoa on

tuo on totta...mistään ei voi tulla toinen ihminen sanomaan mistä on vain omat ennakkokäsityksensä...
"Läheisyyttä ja rakkautta kun on, niin seksi on vain sellainen kompromissi-asia,"

Tuota minä en oikein ymmärrä kun itse nään seksin rakkauden ja läheisyyden yhtenä asteena..enkä tarkoita että "nussiminen takaa päin on suurinta rakkautta" vaan että esim seksin jälkeen kun oma kumppani on siinä niin mitä tunteita se herättää niin se on sitä rakkautta (Minun mielestäni tunnetta, ei sitä mitä ollaan saavutettu)...miten voi tuntea itkemisen aiheita tai läheisyyden kaipuuta rakastaan kohtana yms josei seksuaalisuutta ole ollenkaan?

Ratkaisu on että, mies hakee häntä tyydyttävän SEKSIN muualta, älä kiduta häntä enää haluttomalla naisella, jonka joutuu raiskaamaan saadakseen seksiä, tai sitten eroatte ja voittehan jatkaa ystävinä.

Seksi seksi seksi mikä hitto nykyään nuoria vaivaa pitää sitä ja tätä .
Pitää tietää että mitä haluu yksi erittäin kuuluisa näyttelijä sano Tv lähetyksessä että "sitä letkua en enään mahani alle ota" oon samaa mieltä kun ikää tulee .Hormoonit määrää. Älkää tehkö ny tästä numeroo kusipää nuoret

Toki ihminen saa olla aseksuaali. Mutta onko silloin pakko ryhtyä seksisuhteeseen, sehän on petos toista osapuolta kohtaan? Eli riittävällä etukäteisharkinnalla aseksuaali ylläpitäisi platonista suhdetta. Tuossa tapauksessa taustalla voi olla hyvinkin jotain seksuaalista väkivaltaa ("jokainen kerta tuntuu raiskaukselta"). Eikö ole myös oman itsensä halveksimista, jos ryhtyy seksuaaliseen suhteeseen, vaikka se on oman itsensä vastainen toiminto? Mielestäni olisi ihan aiheellista käsitellä ongelmaa ammattiauttajan kanssa. Ongelma ei ainakaan lievene, jollei sille tee mitään. Jossain vaiheessa vastenmielisyys seksiä kohtaan kääntyy vastenmielisyydeksi kumppania kohtaan.

Toki seksitön suhde voi toimia. Olen itse neljättä vuotta seksittömässä suhteessa olevan ihmisen partneri. Itseäni satunnainen saanti häiritsee, mutta partnerini toki saa nyt sekä yhteiselämän edut että tyydyttävän seksielämän. Tosin eri tahoilta.

Eihän kaikki ihmiset , ei naiset eikä miehet ole samanlaisia ,ei sexissä eikä muussakaan...toinen nainen tarviaa sexiä päivittäin niin kuin myös joku mieskin ,,mutta kun ne ei vain kohtaisivat toisensa . "Koska nehän olis loistava pari".Kun ne nylkyttäis alvariinsa kun taas toiset yhtyisivät vaikka" kolme kertaa vuodessa" Jouluna , Juhannuksena ja Matin päivänä. Koska se heille olisi sopiva määrä. Ajatellaanpa on naisia jotka tykkää leipoa hullunlailla , toiset eivät sitten millään .. löytyy siivoushulluja ja vastapainoisesti suttapyttyjä. Onko tämä kaikki jotain epänormaalia että täytyisi mennä lääkäriin, tabuja hakee...
Ja miehille myösvastaavanlaisia esm....Että himot ne on hiirelläkin mutta ne pitää hillitä , näin sanottiin ennen. Niin nythän mikään ei ole kuin ennen...........
Minäkin olen näytellyt pitäväni sexistä vaikka kyllä mieheni varmaan aisti etten ole innokas siihen mutta niin on mennyt viisikymmentä vuotta ,rukoilin aina että vie nuo miehen halutkin kun oot vieny kyvytkin . Kyllä siinäkin oli kestämistä kun yritti ja yritti muttei homma onnistunut. Nyt nukutaan, seinä on välissä ja hyvin menee...

Seksi ei ole kiinnostanut vuosiin enää lainkaan. Olen 30-vuotias nainen. Seksi on pakkopullaa, johon on suostuttava miesten takia että saavat tyhjentää kassinsa. Nuorempana nautin seksistä, mutta nykyään se on yhtä innostavaaa kuin hernekeitto. Olen kai aseksuaali nyttemmin, mutta nuorempana olin seksipeto ja nautin seksistä tosiaan. Olen sängyssä sellainen lahna nykyään että paksua kakkosnelostakin olisi miehen miellyttävämpi naida kuin minua.Lisäksi kun tietää miten miehet katselee pornoleffoja ja odottavat naiselta samanlaista aktia, pelkkä ajatuskin ällöttää todella.

Voisiko ajatella jonkinlaista kompromissia? Miehesi haluaa seksiä, joten jos rakastat miestä, niin sinä voisit tehdä asioita hänen mielikseen? Vastaavasti mies voisi hieroa hartioitasi ja halailla, josta taas sinä pidät? Tämän tyyppisesti kumpikin saisi sellaista fyysistä läheisyyttä, jota haluaa. Voisit miettiä, että mikä on se seksin määrä, johon voisit suostua (esim. kerran viikossa), jolloin miehesi voisi jättää sinut rauhaan ehdotteluilta muuten. Silloin mies voisi hoitaa omin käsin tyydyttämisen muina päivinä.

Rohkeampia joskaan ei kaikille sopivia ratkaisuja olisi se, että miehesi hakisi seksin jostakin muualta kuin sinulta (esim. maksulliset, nettiseksi).

Jos teillä ei ole lapsia, niin toisaalta erokaan ei välttämättä olisi katastrofi. Jos kuitenkin koet, että henkisellä tasolla miehesi on ihannekumppani, niin voisit tosissasi miettiä, että mitä kompromisseja olisit valmis tekemään, jotta suhteen saisi onnistumaan.

Jos suhteessa on isoja eroavuuksia puolisoiden kesken kuten teillä, niin parisuhdeterapiasta ei varmastikaan olisi haittaa.

Minä asun aseksuaali miehen kanssa, jo yli 7v. :( saan seksiä 1 - 2,5 kk välein, ja se tuntuu henkisesti tosi pahalta. Kun mies sitten innostuu, niin seksi on hyvää ja nopeaa, mutta molemmat tyydyttyy, ja se on siinä. sitten tiedän taas että menee monta viikkoa ensi kertaan ja tekisi mieli alkaa itkeä.

Saan kyllä hänet sytytettyä jos alan kihnuttelemaan.... mutta.... muutaman kerran on tullut kylmää vettä niskaan, eli mies on fyysisesti kiihoittunut mutta katsoo vaikka samalla teeveetä, eikä huomioi mua ollenkaan, ja sitten katsoo silmät pyöreenä kun lähden pois siitä, nostaa housut takaisin ja jatkaa teeveen katselua. ei noin ole usein käynyt mutta tarpeeksi siihen etten enää halua nöyryytystä ja joutua tollaiseen tilanteeseen. Surisuttelen vempaimien kanssa itsekseni ja haaveilen

sanot sun miehelle että ettii paremman naisen. eroatte ja elät elämäsi yksin. kaikkien kannalta parempi ratkasu. ja kaikille muillekkin, parisuhde ilman seksiä ei toimi.

Voi kun kaikki ymmärtäisivät tuon, että joillekin seksi nyt vaan ei ole niitä elämän tärkeitä juttuja. Aloittaja on onnekseen saanut ihanan miehen joka ei halua mennä vieraisiin sitä hakemaan. Kyllä kumppanuus ja yhdessä viihtyminen lopultakin on vähintään yhtä tärkeää parisuhteessa kuin seksi. Onko seksittömyys tai sen vähyys niin sietämätöntä että sen takia täytyy erota tai rikkoa muuten hyvä liitto pettämisen vuoksi?

Näin kai se on aina ollut avioliitoissa ja pitkissä parisuhteissa.Rakastumisvaiheessa seksi vielä kiinnostaa ja on sitä intohimoa.Mutta sitten ajan kanssa se luonnollisesti laimenee ja saattaa kiinnostus joillakin seksihommiin loppua kokonaan.
Siitä huolimatta ne avioliitot on ennenkin kasassa pidetty ja pysyneet.
Kuten tässäkin ketjussa saamme huomata.Seksiä on harrastettu, vaikka sitten harvakseltaankin.
Ei kaikki miehet halua tälläisissä tapauksissakaan, lähteä etsimään seksiä vieraista.Miehet on mukavuudenhaluisia ja tuttu ja turvallinen kotiseksi, oman vaimon kanssa on heille tavoittelemisen ja odottamisen arvoista.
Miehiltähän on turha odottaa, sitä, että heiltä saisi vaan pelkkää rapsuttelua ja suukottelua, ilman seksiä.En minäkään sitä ole koskaan "ilmaiseksi" saanut.Jos annan, niin myös saan.Ellen anna, en saa=tasapeli.
Miehet nyt vaan on tehty sellaisiksi, hieman erilaisiksi kuin naiset.
Keskustellahan näistä parisuhteissa voi ja pitääkin avoimesti.
Itselläni on takana 20 vuotinen avioliitto, josta 2 jo täysi-ikäistä lastakin.
Nyt kun olemme jääneet kahdestaan.Aikaa seksille olisi, melkein milloin vaan.
Silti ei seksi minuakaan aina kiinnosta yhtään.Mielentilat ja fyysiset olotilat vaikuttaa paljon haluaako seksiä.Mies sen sijaan olisi valmis seksiin 24/7
Eikä ole paikallakaan niin väliä.
Onneksi hän on jaksanut minun, ei nytte, eikai me nyt tässä voida päivät ja illat :)
Yritän kuitenkin suostua mahdollisimman usein, halutti minua tai ei.
Koska näen hänen tarpeensa ja sen miten se on hänelle sitä parasta läheisyyttä ja lämpöä mitä hän vaimoltaan haluaa.Näen aina myös sen jälkeen, sen miten tyytyväinen ja onnellinen hän on.Ja jaksaa ylistää kokemiaan lemmenhetkiä, minut nolostuttaen punaiseksi, vaikka kaupankassalla liian kovalla äänellä.Esitellen innoissaan ostamaansa liukuvoidetuubia, minkä häkellyksissäni jemmaan nopeasti kärryn pohjalle ja katson, ettei kukaan vaan huomannut. :D

Ala käyttää ruusujuurivalmistetta tai jotain muuta libidoa nostattavaa luontaistuotevalmistetta. Ota selvää, kyllä haluttomuuden hoitoon on erilaisia valmisteita. Kannattaa etsiä ratkaisua ja tehdä kaikkesi jotta pelastaisit avioliittosi!

Vai onko syynä haluttomuutesi se, että et halua haluta seksiä? Voisiko olla, että taustalla on lapsuudessa tapahtunutta seksuaalista hyväksikäyttöä? Lapsi saattaa täysin unohtaa tällaiset traumaattiset kokemukset ja muistaa vasta myöhäänkin aikuisiällä, jos ollenkaan. Eli vaikka et muistaisi saati ollenkaan uskoisi tällaista olevan taustalla, saattaa se olla tiedostamaton syy haluttomuudellesi. Jokatapauksessa hae apua, sitä on saatavissa.

Luontaistuotteesta saa kyllä sellaisia valmisteita, että haluaa vaikka ei haluaisikaan.Kokemusta on.Tosin niiden syömisessäkin on nymfomaanivaara.
Konstit on siis monet.
Tietysti on eri asia, ellei tosiaan edes halua.
Ei siinäkään mitään väärää ole.Jokainen elää tavallaan.
Ei seksuaalisen erilaisuus(johon aseksuaalisuuskin kuuluu) ihmisistä sen huonompia tee.

Jos seksi tuntuu joka kerta raiskaukselta, silloinhan se herättää jotain tunteita. Oletko kokenut lapsena seksuaalista väkivaltaa, hyväksikäyttöä? Se voi jättää jäljet, useimmat hautaa ne asiat niin syvälle, että asian tiedostaminen voi viedä tosi kauan. Ei tarvitse tänne vastata, mutta palaa menneisyyteen ja koita muistaa, onko lapsuudessasi jotain sellaista, joka voisi tuon aiheuttaa?

ei tuossa aseseksuaalisuudessa olee mitään vikaa se on vaan luononvalintaa.
http://fi.wikipedia.org/wiki/Luonnonvalinta

Itsekin välillä mietin, mikä siinä limakalvojen hinkkauksessa on niin ihmeellistä, kun maailmassa on paljon moniulotteisempiakin asioita; taide, historia, tähtitiede jne.
On vaikea ymmärtää niitä, jotka sen tavoitteen perässä juoksevat.

Saatko kuitenkin hyvää seksiä silloin kun sitä on, eli miehesi lämmittelee ja kosteuttaa (ja vie vaikka huippuun saakka) sinut hyväilyin ja oraaliseksillä jne?

Oletko kokeillut hieromasauvaa/klitoriskiihotinta?

Oletko ajatlellut asiaa toisinpäin - sinä tahdot ja mies ei . Ole onnellinen . Me haluamme molemmat , mies ei pysty . Yritä edes . Hän Rakastaa sinua - mene mukana . Ei kaikki kaadu seksiin - elämällä on muutakin annettavaa .

Ehkä olisi parata päästää mies vapaaksi. Suhde tulee ajautumaan lähes täysin seksittömäksi ja mies kärsii jo nyt.

Hakeudu psykoanalyyttiseen psykoterapiaan. Siellä on jo yli sata vuotta autettu aseksuaaleja.

Ihan vaan vinkkinä jatkoa varten: on kieltämättä hölmöä etsiä neuvoa tietynlaisen ihmisten ongelmiin palstoilta, joilla liikkuu autuaasti suurimmasta osasta elämän kokemuksista ulos jääneitä ihmisiä. Ja nyt puhun näistä ihmisistä, joilla ei ole joko tuttavapiirissä (ulos tulleita) ihmisiä, joilla on oikeasti ihmismäisiä eroavaisuuksia, tai nämä kaikkitietävät eivät edes sellaisia huoli lähipiiriinsä.

Se on vähän sama kuin ateisti menisi kysymään neuvoa fundamentalisteilta tai homoseksuaali heteroilta jne. Maailmat on niiiiin kaukana toisistaan, ja AINA löytyy ihmisiä, joilla on kaikesta mielipide esitettävänä vaikkei näillä ihmisillä olisi MINKÄÄNLAISTA omakohtaista KOKEMUSTA.

Joskus naureksin sellaisille ihmisille jotka tulevat pätemään asioissa joista eivät oikeasti tiedä mitään. En itsekään menisi viisastelemaan ydinfyysikoille tai putkimiehille kun sellaisista asioista en tiedä mitään. Luotan että tietyn "ryhmän" ongelmat ratkeavat ryhmän sisältä löytyvien kokemustan avulla - ei asioista tietämättömien näsäviisastelijoiden ei mihinkään perustuvilla "neuvoilla". Jotkut eivät osaa pysytellä hiljaa silloin kun eivät tiedä, vaan aina pitää olla esittämässä mielipiteitään.

Ensikerralla mene ihan suoraan googleen ja kirjoita aseksuaalit ja etsi joku forumi, jossa voit keskustella näistä asioista. Suomi24-keskustelut on vihonviimeinen paikka henkilökohtaisille ongelmille.

Olen itsestäni huolta pitävä hoikka ja hyvännäköinen 45v mies. Jostain syystä seksihalut katosivat muutamia vuosia sitten. Lääkäritkään eivät löydä keinoja, eli näilllä mennään nyt. Etsinkin siksi aseksuaalia naista rinnalleni elämään normaalia ja rakkauden sekä läheisyyden täyteistä elämää. Mistä tällaisen naisen löytäisin ?

Täälläkin ilmoittautuu yksi aseksuaali. On ollut useita vuosia kestäneitä suhteita, lyhyita suhteita mutta missään ei ole seksi ollut kiinnostavaa. Toki uuden suhteen alkaessa kihelmöintiä ainakin on, mutta kariutuu pian seksin harrastamisen jälkeen. Ihana kuulla että on muitakin, sillä kuvittelin olevani ainoa seksihaluton tällä planeetalla ;).
Minä olen käynyt mielessäni kaikki mahdolliset vaihtoehdot hyväksikäytöstä hormooneihin. Olen kokeillut pillereiden kanssa ja ilman pillereitä, esileikitty, fantasioitu ym. ym. Miehet ovat olleet tukena tässä haluttomuudessa, yrittäneet tehdä kaikkensa. Mut ei kun ei, seksihaluja ei ole eikä tule. Ikää jo 40v...huoh.

Minä taas haluaisin suhteen, jossa seksiä on joskus, mutta siihen ei liity minkäänlaista pakkoa. Että "seksiä pitää olla vaikka kerran viikossa kun kaikilla muillakin on". Ja jos ei ole niin miehellä on oikeus hakea muualta. Haluaisin että seksi syntyisi tunteesta, siitä että toinen on niin ihana, että haluaa tehdä hyvää ja saada hyvää.

Todellakin siis hyvää, ei mitään rajuja pikapanoja vain sen takia, että miehen nyt vaan pitää saada niitä.

En ole valmis sopeutumaan mihinkään "pakkoihin". Tulee raiskattu olo. Mieluummin olen yksin ja hoitelen itse itseni silloin kuin huvittaa.

VAI NIIIN

henkisesti sairas ja henkisesti väkivaltainen ihminen, kehitysvammainen, joka ei ole kehittynyt aikuisen ihmisen tasolle vaan on jäänyt jollekin alemmalle kehityksen tasolle. Lapsella on tietyssä iässä narsistinen "minä-minä-minä" vaihe, aseksuali jää tälle tasolle henkisesti ja sitä myötä hän on kehitysvammainen.
Olen tavannut pari tuollaista, toinen oli hyvin vaikean perheen kasvatti, toisen kasvuolosuhteita en tiedä. Tämä toinen oli loppuun asti poikkeuksellisen julma ja narsistinen tyyppi, jolle ei voi toivoa muuta kuin ikuista kadotusta.

Olen iloinen että on muitakin. Avioliiton alussa olin aktiivinen ja myöhemmin joskus 20v myöhemmin, halusin jopa 4x päivässä. Mies alkoholisoitui ja kännipäissä seksi ei tuntunut hyvältä. Jaksoi - mutta kävin sitten terveyskeskuksessa hakemassa apua joka kerran jälkeen. Aloin pelätä seksiä - koska se johti aina terveyskeskukseen - selittämään kandille...
Nyt ollaan oltu 2 vuotta ilman seksiä - koska en halua kännipäissä. Sitä selvää hetkeä ei ole tullut, tai silloin kun on, aika tarvi käyttää perusasioiden hoitoon.
Mietin mihin tämä johtaa - mutta ...
Mies saa aina minut syttymään ja haluamaan - mutta kännipäissään siitä ei tule kun paikat kipeiksi. Mies ei laukea ja jyystäminen ei oo kivaa....
Tsemppiä ja mieti mitä haluat. Elämä muuttuu ja mies muuttuu. Joka ikinen solumme uudistuu 8:ssa vuodessa. Eli pitää rakastua uudelleen.
Erilaisia me ihmiset.

Nuoret naiset vihaavat seksiä ja suostuvat siihen vain siksi että saisivat pitää miehensä tai siksi että saisivat lapsen:

http://puumatar.blogspot.fi/2013/01/nuoret-naiset-vihaavat-seksia.html

Vanhemmat naiset nauttivat seksistä ja itsekin haluavat sitä.

Siksi paras parisuhde on nuori mies ja vanhempi nainen!

No annat sen jörniä jotain maksullista/maksutonta.

Mieheni ei ole vanha juoppo - miten sen laskeekin. Nuorekas, urheilullinen viiskymppinen, Mutta Kuningas alkoholi vie viikolla joskus ja viikonloppuisin aina.
No en syty juoposta - on vaan ainoa ihminen jonka kanssa on todella synkannut vuosikymmeniä. Mutta eiköhän mennä nukkumaan.

6 vuotta ilman seksiä, mies tuli aina heti ja ärsytti se, ei osannut muuta tehdä ja ollaan oltu jo yhdessä 23v, noo eri petit ja huoneet, ihan ok elämä menee näinkin, vaikka naisena kaipaisin kyllä jotain seksiä elämääni...mutta mihin meet ellet etsi uutta miestä elämääsi....mustiksen miehen eli skorppioonin takia ei uskalla edes etsiä uutta miestä...itselleen...niin haluaisin löytää hyvän miehen itselleni...
itku tätä elämää...tyhjää nyhjöttämistä päivästä toiseen.....

mitä mä voisin tehdä ja missää..???

Niin kyllähän,sen -Keskiikäistymisen ja "seksuaalisen halukkuuden".-ym kuivat limakalvot-ym..hormoonitoiminnon "tavallan-vajaatoiminta".-tuo ja saattaa tuoda- myös niitä-vakavia toimintahäiriöitä.-että ei oikein haluta,"tai ei ("stondaa-miehillä")"ym..kaikenlaisen läheisyyden ja siihen kuuluvan-seksuaalisen parisuhteen-ja siihen liittyvän rentouttavan ja"ehkä-toisinaankin henkisesti-vapauttavan ja nautillosen."-Orgasmin."..-kokemisen että se ei olekkaan,- helppoa..ja =Ei-Toimi.!-siis kyllä vaihdevuodet ovat kovin yleinen vaiva.-ja nin niihin saatavilla.myös monenlaisia hormoonihoitoja.!.-Kyllähän seksualisuus ja hedelmällisyys kuuluvat-ihmisen "terveen-ihmisen".!! -arkeen..Kyvyttömyys taas tavallaan kertoo,-ihmisen-"ehtoopuolelle siirtymisestä"-joten noin terveyden-kannalta-ja etenkin "Sinkuille-:Jotka harrastavat-SEKSIÄ:pelkästään terveydellisistä:eikä niinkään parisuhteessa oleville,nousee -hyvin tärkeäksi suojautuminen,-vaarallisilta taudeilta,-ja kyllä hormoonihoitoja-iäkkäille.!!

Olen täsmälleen samassa tilanteessa, tosin velvollisuudesta harrastettu seksi on minulle huomattavasti hankalampaa, uskoakseni, sillä olen mies.

Olen naimisissa vaimoni kanssa, sillä haluan jakaa koko elämäni hänen kanssaan, minun elämässäni ei seksillä vain ole juuri merkitystä. Onnekseni olemme molemmat varsin urakeskeisiä ja työstressi vie myös vaimoni kiinnostusta asiaan, mutta tunnen asian aika ajoin vaivaavan.

Ero voi toki olla yksi ratkaisu, tosin itse en halua erota, joten ajattelen ratkaisun olevan täysin vaimoni käsissä, toivon toki että saavuttasimme yhdessä sen iän, jolloin asia ei enää ole hänellekään tärkeä.

Kyllä sinun pitäisi hakea apua. Vika voi olla hormoneissa tai sitten sun menneisyydessä on jotain ihan kamalaa, joka on sulkenut tämän oven. Oma mieli on kenties unohtanut sen, mutta ruumis ei. Hae apua gynekologilta, seksuaaliterapeutilta.

Minua eniten mietityttää suhteessa huomiointi ja kohtelu kumppania kohtaan. Oli seksiä tai ei.
Miettikää omalle kohdalle, miten kumppaninne teitä huomioi ja kohtelee, jos ei seksiä liikene. Mitä sitten saatte tilalle suhteessa? Millä pidätte yhteyden toisiinne?
Paljonko teillä on yhteistä aikaa, jolloin on tunne yhteenkuuluvuudesta?

itse olisin tyytyväinen jos mieheni käyttäisi eniten aikaansa minuun - yhteiset tekemiset, rakastelisi minua silmillään, ihailisi vartaloani, kävisi henkisiä pitkiä keskusteluita, olisi läsnä ja olisi lähelläni, koskettelisi...se riittäisi korvaamaan seksiä. Voisin itseni tyydyttää. Tiukkana ehtona olisi se että , toiset naiset ja porno ei saa kiinnostaa miestä, viedä aikaa ja huomiota. Minusta se tuntuisi väärältä. Minuakaan ei kiinnosta toiset miehet ja porno, miksi pitäisi? se ajaa meidät lisää erilleen ja todellinen kiinnostuksen kohteet on suhteen ulkopuolella. Miksi olla ihmisen kanssa joka on kaikesta muusta kiinnostunut kuin omasta kumppanistaa. Tai miksi kaikki muu suhteen ulkopuolella saa kumppanin kiihotusasteen korkealle, muttei oma kumppani . Omaan kumppaniin vaan puretaan ne paineet.
Näinkö se menee nykyään...mitä kokemuksia teillä?

ei ole ihme ettei naista haluta ja kokee olevansa aseksuaali ennemmin tai myöhemmin. Ei ole ihme että miehellä ei seiso. kun parisuhdetta ei hoideta. pitää keskittyä kumppaniin. pitää selvittää päänsisällä olevat haasteet. pitää oppia tuntemaan kumppaninsa , erottaa opitut ja sisäsyntyiset asiat toisistaan , ja kehittää niitä mitä kehitettävissä on. oma tahto. ennen kaikke tietoisuus, halua ajatella itse, järkeillä ja pohtia. koko ajan käyttää aivokapasiteettia, ratkaista elämän haasteita. sitä se vaatii. tietoista ajatusta ja toimintaa. se on ratkaisu kaikkeen.

Noita on paljon.....miehissäkin!
Seksi vaan ei ole se asia mikä on vienyt kaksi ihmistä yhteen.
erittäin satutavaa sille osapuolella joka jää paitsi seksistä.
voi olla joka lapsuudentrauma...-kin.
tai sitten vaan ei kiinnosta niin ei kiinnosta.

Me harrastetaan seksiä. Mutta meillä on se ongelma ettei mies ole kertaakaan antanut minulle orgasmia parin vuoden aikana... oma ilo vaan kiinnostaa.

Kannattaisi mennä tapaamaan seksuaaliterapeuttia. Oikeesri siitä voisi hyötyä.

Meillä minä olen ollut paljon aktiivisempi seksielämässäni, kuin mieheni. Melkoinen muutos siis oli, kun menimme naimisiin. Alkuaikoina asia vaivasi ajoittain hyvinkin paljon. Silti kärvistelin jotenkin, enkä etes miettinyt pettämistä. Nykyisin on asiat hieman tasoittuneet. Vaikka seksiä ei vieläkään ole niin paljon, kuin haluaisin, se ei enää haittaa omaa olemistani. Osaan tyytyä vähempään. Onneksi mieheni tyydyttää muilla keinoin, jos hän ei halua seksiä. Se pitää minut tyytyväisenä ja sitä myötä suhteenkin.

olen kaiketi onnistunut aikoinaan löytämään oikean puoliskon vaimokseni. meillä menee niin arjessakin kuin vapaallakin hyvin. seksiä on molemmin puolin ja silloin kun haluttaa,on kuin yhteinen päätös että,nyt touhuun.

onpa käynyt niinkin kun olemme vaimon kanssa olleet sienestämässä,niin siinä katsellessa vaimon kyykkimistä ovat luontaiset pariutumis halut heränneet, voitte arvata lopputulokset.

olemme olleet yksissä reilu 20 vuotta,ja vaimoni on aivan yhtä ihana kuin joskus aikoinaan tavatessamme,joten oppikaa tuntemaan puolisonne ja keskustelkaa asioista,niin ei tarvitse miettiä mitä toinen haluaa ja mitä ei.

Voi, voi, kun tuon seksin tarpeen saisikin jotenkin tasapainoon, kun sen liika ajatteleminen saa pään ihan sekaisin, eroja aikaan, mutta taitaa olal jos sitä ei olekaan eron aiheuttaja, balanssi olisi kuitenkin paras, eli tasapaino.

Tuo liika seksin vaatiminen kuitenkin voi kuitenkin viedä kyllä niin suuriin vaikeuksiin, kun sitä etsitään viinan, huumeiden ja pettämisten kautta, niin että normaali elämä ja sen arvot katoavat ihan kokonaan, ihminen ei edes pysty hoitamaan arjen tehtäviä, laskut jäävät maksamatta, lapset hoitamatta ja itse hän ei sitä näytä näkevän lainkaan.
Vaikka hän toimii kuinka rumasti ja moraalittomasti ja vaikak kuinka jo "harakatkin" katolla nauravat tuota hulluutta, ei todellakaan mikään enää merkitse mitään.
Kyllä minä sanoisin jos hiukkanen sitä järkeä jossakin raossa ehtii mukaan, niin silloin pitää oikein syöksyä lääkärille tai seksiterapeutille, jotta saisi elämän jotenkin parempaan suuntaa, seksi tuolla tasolla tuhoaa kaiken elämästä.

Kyllähän asioihin vaikuttaa monet asiat, sillä alitajuisesti olevat asiat joko lapsuudessa tai myöhemmin kyllä saattavat saada inhoamaan seksiä täysin, jos olet joutunut kokemaan esim lapsena vanhan miehen kosketuksi, jolla on se kiilto silmissä, et varmasti halua samalla tavalla olla seksin kanssa tekemisissä kuin ilman tätä tapahtumaa.

Liian seksin ajattelun uskon olevan enemmänkin jonkinlainen tabletti toisen asian unohtamiseen jota vielä ruokitaan pornosivujen katselulla. Ihmisen aivotoiminta saa tämän asian niin vilkkaaksi, että elämään ei jääs ijaa enää todelliselle elämälle.
Eihän kukaan voi olla jatkuvasti päivätolkulla koko päivän naimassa.

Kun kaiken hulluuden ymmärtäis.

Jokaisella on oikeus seksiin, eikä pettäminen ole mitään helppoa kaikille, vaikka "luvan" saisikin. Sinun on aseksuaalina vaikea ymmärtää, mutta kuvittele tilanne, jossa sinulla olisi vaikkapa hirveä kusihätä, etkä pääse vessaan. Jäätävä nälkä, etkä pääse syömään tai hirveä väsy, etkä pääse nukkumaan. Isolle osalle miehistä ja joillekkin naisille seksi on tärkeää ja sen puute on joskus jopa tuskallista. Runkkaus ei auta, jos ei kokoajan ole vessassa vispaamassa. Ilman seksiä on kyllä mahdollista olla, mutta se on aina kivulias prosessi. Miksi miehet muuten ovat joskus valmiita menemään epätoivoiseksi "Pelkän seksin" takia.

Tosin, en jättäisi eukkoani, vaikka seksielämää ei olisikkaan paljoa, mutta itselleni seksi on yksi suhteen kriteeri. Miehes tykkää susta aika paljo, jos ei suostu luopumaan susta, vaikka seksiä ei tulisi jatkossa. Älä vaan mene sanomaan tota raiskausjuttua sille, mutta puhu asiasta suoraan.

Tälle asialle tuskin on mitään ratkaisua.

Onko täällä muitakin? Kyselee Pihtari.

On. Makuukamarit on tulvillaan vastaavia. Nykyään vaan tuntuu että kaikkien on oltava jatkuvasti yhdessä asiassa kiinni kuten kaniinit.

Elämässä on paljon muutakin, ehkäpä paljon hienompaa herkempääkin yhteyttä.

Täältä löytyy toinen samanlainen! Olen ajatellut olevani ainoa nainen maailmassa tällaista laatua... Olen naimisissa ja meillä on lapsiakin useampi.

Kävin joitakin vuosia sitten asian tähden ihan lääkärissä asti kertomassa ongelmastani. Vastaus oli tähän tyyliin: "Ei siihen ole mitään lääkettä. Jos olisi, niin varmasti kirjoittaisin reseptin siihen.." Seksuaaliterapeutille kehoitti soittamaan ajan, mutta en ole koskaan saanut aikaa tilattua. Tuntuu, että turhaa siellä kävisi, miksipä se asia puhumalla paranisi..?

Itse jotenkin uskon ja ajattelen, että minulta puuttuu jotain hormonia kehostani. Tiedä häntä sitten, mistä kaikki kiikastaa.

Olen sitä mieltä, että kaikissa ihmissuhteissa ja parisuhteissa on omat ongelmansa, meillä sattuu nyt olemaan tämänlainen. Sitä täytyy vaan tyytyä osaansa, olipa se minkälainen vaan. Esim.jos on vähän rahaa, turhaa kadehtia niitä, joilla on paljon. Varastaminen on väärin.

Olen sanonut miehelleni monet kerrat, että jos olisi sellainen nappi, mistä painettaessa seksihalut löytyy, niin taatusti painaisin joka ainoa hetki, kun mahdollista!! Ei tämä asia ole vain mieheni ongelma, monesti syvältä riipaisee sydämestäni, kun mietin, että MIKSI minä olen tällainen, miksi en voisi haluta "normaalisti"???

No, jos yhtään helpotti aloittajaa minunkin tarinani. :=) Eli samassa veneessä ollaan. :=) Eikä avioeroakaan haluta, se ei olisi oikea ratkaisu.

Koetko itseäsi ollenkaan naiselliseksi?. Ja jos koet nautitko omasta naisellisuudestasi pidätkö kehoasi kauniina /seksuaalisesti haluttavana.

Minusta parisuhde on kuitenkin suurelta osin päättämistä pysyä yhdessä silloinkin kun ei ole niin kauhean mukavaa. Jokaisessa suhteessa on ongelmansa, ja monilla, niinkuin minunkin suhteessani, se on se seksi. Käsittämättömän yliarvostettu ja ylimainostettu asia ja vain yksi pieni osa parisuhdetta. Silti tuntuu että jos seksi ei toimi niin heti ollaan valtavan suurissa ongelmissa.
Parisuhde on paljon muutakin kuin seksi, tai ainakin minulle on. Minusta aikuisen ihmisen ei tarvitse aina päästä toteuttamaan omia halujaan kun alavatsassa kihelmöi, joutuu sitä elämässä monesta muustakin asiasta kieltäytymään kompromissien ja itselle rakkaiden ihmisten takia. Ja luulisi että rakkauden, läheisyyden ja muunlaisen yhdessä olon voisi asettaa kevyesti tuon fyysisen tarpeen edelle.
Mutta minä olenkin se haluton nainen joka ei ymmärrä seksuaalisesti aktiivisia, tai oikestaan en ymmärrä niitä jotka antavat seksin tai sen puutteen pilata muuten hyvän ihmissuhteen.

Aloittajalla valitettava tilanne. Näin miehenä en näe muuta mahdollisuutta, kuin että miehesi saa Sinun luvalla käydä vieraissa. Ellei näin toimita avioliittonne tulee ennemmin tai myöhemmin päättymään. Kukaan normaalin seksuaalisuuden omaava mies ei jaksa muuten tuollaisesa suhteessa.

Kyllä naisen ja miehen keho on luotu toisilleen. Ja silloin kun toteutamme libidoamme rakastamamme miehen kans. Se on jotakin mitä emme tee muiden tuntemiemme miesten kans,Eli tunnesiteet omaa rakastettua kohtaan saavat meidät antautumaan vain hänen libidonsa vastakappaleiksi.Jos tätä viettien jakamista ei tapahdu rakastetun kanssa, niin silloin se ei ole verrattavissa miehen ja naisen parisuhteeseen.

Luettuani tätä keskusteluketjua en voi kuin ihmetellä mikä Suomalaisia nykynaisia oikein vaivaa. Itsekkäästi evätään aviomieheltä luontainen seksuaalinen kanssakäyminen ja sitten ollaan hetken päästä ihmettelemässä ja syyttämässä miehiä, kun ollaan keskellä pettämisdraamaa tai avieroa. Aseksuaalisuus tarjoaa erinomaisen tekosyyn olla itsekäs narsisti.

On olemassa asioita, joita on vaikea ymmärtää. Ihmisten seksuaalisuus on henkilökohtaista, sitä ei voi toinen omistaa tai määritellä. Usein lapsuuden traumat, sanomiset tai negatiiviset kokemukset saavat ihmisen suojautumaan uudelta loukkaantumiselta. Opettelemalla tuntemaan itsenä, huomioimalla millä tavalla reagoi erilaisiin tapahtumiin voi löytää avaimia pettymyksen käsittelyyn. Pettymys, kelpaamattomuus, on vahvimpia tunteita ja siksi niin vahva lukko tunne-elämässä vapautumiseen. Vain tuntemalla olonsa turvalliseksi voi päästää irti totutusta käyttäytymismallista. Turvallisuutta luo keskusteluyhteys, toisen kuunteleminen, itsensä kuunteleminen. Silloin uskaltaa sanoa miltä tuntuu ja mitä haluaa, mitä oikeasti kaipaa. Pelkojen kohtaaminen eli aseksuaalisuuden hyväksyminen, asian tarkastelu hiukan etäämmältä voi antaa uuden lempeämmän näkökulman asiaan. Sanoisin, että aseksuaalisuus on seuraus eikä syy. Kun ei ole tottunut arvostamaan itseään, ottamaan hellyyttä vastaan (tai sitä ei ole ollut lapsuudenkodissa tarjolla) tai on huomannut että helpommalla pääsee kun miellyttää toisia, niin oma itse tavallaan unohtuu. Itse olen kokeillut keskusteluterapiaa, mutta se ei avannut asioita minulle. Kosketusterapia (esim. läsnäoleva Rosen-menetelmä) voisi auttaa oman kehon hyväksymiseen. Oma matka täydelliseen naiseuteen on vielä kesken, mutta iloitsen rohkeudestani käsitellä menneisyyttäni. Kukaan ei ole täydellinen ja jokaisella on omat oppiläksynsä kannettavanaan. Siksi on turha arvostella toisia. Toivotan rohkeutta (myös arvostelijoille) löytää oikea, aito, oma itsensä!

Mä olen usein miettinyt sitä että olenkohan aseksuaali. Kun en oikeastaan kaipaa seksiä ja ilman seksiä eläminen ei tuota mitään vaikeuksia, vaikka olenkin nuori mies, jota kaiken biologian perusteella kuuluisi panettaa helvetisti. Mutta ei, en koe oikeastaan seksuaalista halua ketään kohtaan.

Voin kyllä hyvin harrastaa seksiä seurustelukumppanin kanssa, mutta minulla ei tunnu olevan tarvetta saada sitä. Useat ihmiset ihmettelevät tätä ja ymmärrän sen sillä heille asia on päinvastainen ja heillä on tarpeita.

Ja minulla ei ole mitään psyykkisiä ongelmia tai traumoja, vaan olen ns. ihan normaali tyyppi. Mutta seksi ei vaan kiinnosta. Enkä koe olevani mitenkään sairas sen vuoksi. Olen vain sellainen kuin olen.

Haluaisin että ihmiset ymmärtäisivät sen ettei kaikkia kiinnosta seksi samalla tavalla. Toki se on vaikeaa kun nykyinen kulttuuri on niin seksualisoiva ja tyrkyttää pehmopornoa joka paikassa. Sen vuoksi monet aseksuaalit kokevat itsensä jollain tavalla "viallisiksi" kun heillä ei ole kiinnostusta seksiä kohtaan. Tämä taas voi johtaa muihin ongelmiin ja vaikka yksinäisyyteen sekä eristäytymiseen muista.

On myös totta että osalla ihmisistä seksuaalisen halun puute voi olla myös seurausta muista ongelmista. Mutta kaikilla asia ei ole niin. Toivottavasti te seksuaalit ymmärrätte tämän.

Kumppani ei saisi kärsiä tilanteestasi. Jos sinua ei oikeasti seksi ja siihen liittyvä läheisyys kiinnosta, voisitte laatia pelisäännöt uusiksi siten, että miehelläsi sais olla vaikka yksi luotettava seksikumppani, ja muuten olisitte "normaalisti" yhdessä. Siis jos mies tätä haluaa. Hän voi pelätä, että et hyväksy tilannetta, ja on siksi epäileväinen ja vastahankaan. Pitemmän päälle seksittömyys kuitenkin alkaa kaihertamaan enemmän, vaikka rakkaustta riittää, ja mielestäni reilu yksipuolinen parinvaihto on parempi kuin salaa vieraissa käynti.. Tee miehellesi selväksi että sinua ei haittaa. hkä asia vaatii hieman kypsyttelyä. Ei hänen tarvitse elää ilman seksiä ja suutelua sen takia, että sinä et halua. Toinen vaihtoehto tietysti on erota ystävinä, päästää mies elämään ja nauttimaan omista luonnollisista tarpeistaan ja haluistaan jonkun toisen naisen kanssa. Seksi kuitenkin on aika isokin osa parisuhdetta, ja sen puute vaikuttaa parisuhteeseen aina, ellei molemmat ole asioista samaa mieltä.
Elin vuosia sitten miehen kanssa suhteessa, jossa en saanut läheisyyttä vuosiin, en seksiä, enkä mitään muutakaan. Omasta kokemuksesta siis voin sanoa, että kyllä se syö ihmistä, kun tuntee, ettei toinen halua. En hyväksy pettämistä normaalisti, mutta kyllä seksittömien vuosien aikana kävi itsellä monesti mielessä, että mitä jos saisin sitä muualta, niin että vastapuolikin haluaisi minua. Menisinkö hakemaan? Varmasti miehesi ajattelee samoin. Onneksi nyt minulla on mies, joka haluaa ja jota kiinnostaa, ei aina halut kohtaa meilläkään, mutta niitä haluja sentään on, ja se on tärkeää meille molemmille.

Ehkä sinun kannattaa ottaa miehesi kanssa rehellinen keskustelu asiasta, kertoa hänelle oma kokamuksesi raiskatuksi tulemisesta. Kysy myös mieheltäsi haittaako häntä sinun haluttomuutesi. Voit vaikka alustaa keskustelua ja pyytää että miettisitte yhdessä vaikka "ensi keskiviikkona".
Nämä asiat eivät välttämättä selviä yhdessä keskustelunpätkössä, mutta miettikää tilannetta yhdessä, sillä te olette itse tunteidenne parhaita asiantuntijoita.

Hyvin huomaa tässäkin ketjussa kuinka vähän ihmiset tietävät aseksuaalisuudesta ja kuinka se on vieläkin monille täysin käsittämätön aisa

Ap:lle: Parisuhde on paljon muutakin kuin seksiä, mutta se kuinka suurta osaa seksi siinä näyttelee riippuu täysin keneltä kysyy. Aseksuaalien ja seksuaalien välillä voi olla toimivia parisuhteita ja avainsanana siihen on puhuminen! Keskustele miehesi kanssa avoimesti asiasta ja katsokaa pääsettekö yhteiseen päätökseen. Lupa käydä vieraissa, hoitaminen muilla keinoin (esim. käsipelillä), seksittömyys? Mikä vain tuntuisi hyvältä teille kummallekkin, pidemmän päälle

Jos nyt kuitenkaan ette löydä yhteistä säveltä asian kanssa ja seksi on miehellesi välttämätön osa suhdetta niin ero voisi olla paras vaihtoehto kummankin kannalta.

Eroa, ja osta kissa.

Epäilen aika vahvasti, että et ole aseksuaali vaan sinussa on joku vika, joko korvien välissä tai fysiikassa. En tarkoita tällä, että olisit itse jotenkin aiheuttanut vikaa vaan jotain on tapahtunut tai tapahtuu niin että olet ensin huomannut ettei seksi tunnu hyvältä ja sitten johdonmukaisesti menettänyt kiinnostuksesi siihen, ollen myös hyvää vauhtia hyväksymässä itsesi kyseenalaistamatta että useimmiten normaali ihminen haluaa ja harrastaa seksiä, enemmän tai vähemmän. Ensinnäkin toi olla, että elintapasi ovat seksuaalisuutta vähentäviä ja siihen negatiivisesti vaikuttavia. Saatat olla totaalisesti muihin kuin lempeisiin asioihin keskittynyt (sinänsä onnellinen) uraohjus, kärsiä stressistä tai treenaat antaumuksella, jopa liikaa. Ehkä olet hyvin hoikka ja tällöin rasvakudos joka haluhormoonit varastoi, yksinkertaisesti ei riitä halun ylläpitämiseen. Kaikki nämä vaikuttavat seksuaaliseen halukkuuteen. Itseltäni e-pillerit veivät kaikki halut ja saivat oloni tosi kummalliseksi, väittävät että se olisi harvinaista tai ohimenevää, mutta eipä ollut (ja oireet katosivat joidenkin kuukausien jälkeen pillerien lopetuksesta). Korvien välissä voi olla siinä suhteessa "vika", että olet kertakaikkiaan kokenut jotain joka on tehnyt sinulle seksistä vastenmielistä tai hälläväliä-toimintaa. Valitettavasti epäilen myös taitamattomia miehiä, jotka eivät osaa saada sinua tuntemaan yhtään mitään. Se voi olla välillä vaikeaa, jotkut naiset saavat helpommin seksuaalisia tunteita ja halua kroppaansa mutta en usko, että sinussa joku elimellinen vika olisi jos kaikki "osat" ovat kohdallaan. Purat jännitystä ja kiihtymystä toisella tavoin tai olet hyvin asiallinen, rauhallinen, tasainen persoona. Miehen kanssa yhtyminen ei monesti tunnu yhtään miltään, se on valitettava tosiasia. Miesten fysiikat ovat eri mallisia, joku tuntuu enemmän ja toinen vähemmän eikä kysymys ole isosta tai pienestä koosta, pituudesta eikä paksuudesta. Se klitoriksen kohta on se joka naisessa eniten seksiä harrastaessa jotain tuntee, ei vaan kertakaikkiaan saa tarpeeksi stimulaatiota. Ihmisten herkät paikat ovat erilaiset ja joskus osuu kohdalleen ja joskus ei. Tällöin tarvitaan apua sormilta ja muulta, eikä vaan "pökitä".

Olen sitä mieltä, että sinun pitäisi vähän kiinnostua aiheesta ja tutkia itseäsi, jotta tietäisit oletko oikeasti aseksuaalinen. Jos jossain kohtaa on se "vika" niin sen voi korjata, ja siitä on iloa sekä itsellesi että rakkaalle miehellesi.
Jotenkin olet vain sivuuttanut tämän mahdollisuuden, ilmeisesti kun pidetään niin itsestäänselvänä että naisen tulee olla joku seksiä höyryävä pakkaus koko valveillaolonsa ajan eikä se suinkaan niin ole.

Jos ei mitään vikaa löydy edellämainituista seikoista, etkä ole koskaan kokenut mitään traumaa tms. ja pystyt hyvin elämään sellaisena kuin olet, niin kyllä miehesi tilannetta jotenkin pitäisi helpottaa sillä seksuaalista halua ei voi kääntää pois kuin katkaisijasta painaen, miehelle joka ei ole välttämättä mikään seksiaddikti, asia on kuitenkin hyvin syvällinen ja perustarve kuten uni ja ravinto. Seksuaalineuvojat käyvät vaikeampien tapausten kimppuun eikä sitä tarvitse pelätä, kun on oikea elämänlaatuun vaikuttava asia kysymyksessä.

Mielenkiintoinen keskustelu. Itsellenikin (46 v mies) tuo seksuaalinen haluttomuus on tuottanut vuosien varrella ongelmia. En ole täysin haluton, mutta sitten nuoruuden 2-3 krt/ kk haluttomuudesta on valuttu siihen pisteeseen, että muutaman kerran vuodessa riittää (siinäkin on se muutama kerta liikaa :).

Itse olen ratkaissut asian siten, että erottuani vaimostani 10 vuotta sitten en hankkiutunut enää uusiin suhteisiin vaan asustelen yksikseni. Tuota vähähalusuittaani lukuunottamatta tunnen olevani viimeisen päälle tavanomainen suomalaisukko kaljoitteluineen ja kalareissuineen.

Mitään fyysistä ongelmaa minulla ei genitaaleihin liity ja aikanaan mitatut mieshormonitasotkin olivat hieman yli keskiarvon kun niitä vaimon vaatimuksesta aikanaan tutkittiin. Olen mitä olen ja siihen on tyytyminen.

Rakastaa liian paljon? Tuskin liian paljon, mutta tarpeeksi paljon kunnioittaa sinua ettei halua loukata. Jossain vaiheessa hän kuitenkin tulee löytämään naisen joka vastaa hänen intohimoihinsa ja jätttää sinut.

Oletko varma ettet ole lesbo. Samanlaista tarinaa kertoi eräs ystäväni. Hän ei nauttinut seksistä ollenkaan. Luuli olevansa asekuaalinen, mutta hänet "vamppasi" eräs lesbo jostain ja ystäväni kertoi ettei ole ennen ikinä kokenut sellaista intohimoa ketään miestä kohtaan. Hän siis on lesbo ja rakastaa vain naista. Eronnut on kyllä silloisesta naisesta, mutta on nyt ollut parisuhteessa 12 vuotta lesbon kanssa ja on kuulemma seksirintamalla kovastikin vipinää parinsa kanssa.

Sika !

Yli 35% naisista kertoo haluavansa elää parisuhteessa ILMAN seksiä:

http://puumatar.blogspot.fi/2013/01/nuoret-naiset-vihaavat-seksia.html

Mistä tämä johtuu että nuoret naiset VIHAAVAT seksiä?!

Hyvä avaus ja kiitos siitä.
En ole kuullutkaan kyseisestä seksuaalisuudesta, mutta tunnistan siinä jotakin itselleni myös tuttua.
Tapasin noin 30 sitten miehen johon rakastuin mutten olisi hänen kanssaan halunnut seksiä vaan minulle olisi riittänyt kaikki muu mikä siihen liittyy.
No sitten kaikki meni niinuin kai kuuluikin en saanut orgasmia mieheni kanssa vaan opin masturpoimaan ja sitten myöhemmin rohkaistuin tuomaan sen rakasteluumme ja sen jälkeen seksi sujui, mutta mieheni oli jo ehtinyt hakea satunnaisia halukkaita kumppaneita ja se rikkoi luottamukseni häneen ja meni taas kuoreeni.
Nyt olen yksin ja kaipaan läheisyyttä mutta haavoittunut olen ja pelottaa aloittaa uusi suhde ja minulla on tunne että en osaa tai halua seksiä ja olen taas yksin.

Oletko kokeillut B-rappua? Ellei sekään kinnosta, olet sairas!

Minulla olisi vielä haluja seksiin vaikka olen jo yli kuusikymppinen,mutta mieheni ei pysty enää,kun hänellä on paljon sairauksia ja vahva lääkitys.Hän on muutaman vuoden minua vanhempi,mutta jo vanhan miehen oloinen eikä mitenkään mukavan luonteinen ihminen.
Nuorempana oli vielä äkäisempi ja arvosteleva minua kohtaan,silti meillä seksi kyllä toimi.Lapsia tuli hankittua ja olen vuosia sitten yrittänyt erota mutta lapsien vuoksi se jäi.Nyt olemme eläkkeellä ja lapset omillaan,huonoja aikoja ja taas parempia on jos en yritä miestäni edes halailla hän ei halua kosketuksia olenkaan.Nukumme kyllä vierekkäin ja juttelemme jopa laskemme leikkiä,mutta hellyys fyysisesti on nollassa.
Minua surettaa tilanteemme,mutta en osaa lähteä miehiä hakemaan muualta.Ero ei myöskään ehkä ole hyvä asia,kun hän on sairas niin ei olisi reilu teko minulta.
Elämässäni on kyllä sisältöä muutenkin paljon vain joskus tulee mieleen hyväilyt ja läheisyys joka puuttuu.Täytyy tyytyä elämään näin.

Olen vammainen ja mitä seksi on?

Suuri osa naispuolisista "aseksuaaleista" on ihan normaaleja mutta heillä on mies, joka ei yksinkertaisesti osaa tai halua rakastella oikein!

Ei nainen ole mikään automaatti, joka syttyy ilman sytyttelyä. Ja suurin osa naisista ei nauti mekaanisest pornoelokuvaseksistä yhtään, moni nainenkaan vain ei myönnä sitä. Nainen ja mies ovat aivan erilaisia tässä suhteessa. Se että mies ei huomioi naista voi johtaa myös alitajuiseen kylmyyteen, joka pahenee niin kauan, kunnes asiasta edes puhutaan.

Nainen on hyvin helppo saada innostumaan seksistä, mutta siihen tarvitaan mies joka unohtaa 5-10 minuutiksi oman nautintonsa. Toinen vaihtoehto on intialainen tantraseksi, psykofyysinen seksi jossa ei koko aan pyritä kliimaksiin vaan pikemminkin päinvastoin. Pyritään lemaan läsnä hetkessä, yhdessä.

Nainen voi saada orgasmin unessakin, ilman minkäänaista mekaanista kiihotusta. Miettikääpä sitä, miehet. Naisen tyydyttämiseen ei välttämättä tarvita penistä olenkaan. Sormet ja huulet ovat sata kertaa tärkeämmät ruumiinosat.

Naisen sukupuolielin on KOKO VARTALO. Ja mieli. Ja sielu.

Minusta on ihan kiva, kun saa räimästä rojut rensselistään rönttöseen. Tilipi tappi tippi tappi. Sen jälkeen voi vaikka keittiön lattian lakaista.

Itselläni on kiinnostus seksiin mennyt yksinkertaisesti siitä syystä, että kyseistä asiaa tyrkytetään joka helevetin tuutista, silmät ja korvat täyteen!!
Koko asia saa aikaan enää yökkäysreaktion. Kaikki tuntuu pyörivän SEKSIN ympärillä!

ELÄMÄN TUHOAA ELINKELVOTTOMAT, myös aseksuaalit.

ihan kiva juttu.

Pihtari123

Tää ei ole tuomitsemista. Mutta eikö se ole turha itkeä, jos on jo pas-ka housussa. Jos miehesi ei suostu pettämään sua, niin et ymmärräkkään kuinka paljon sulla on. Sellaisia miehiä ei mahdu montakaan miljoonaan. Etkö sä voisi tyydyttää seksuaalisesti miestäsi muilla tavoin, kun yhdynnällä. Koska se on tosiaan kohtuutonta sulle, jos koet sen raiskauksena.

enään itse niin seksistä välitä, mutta kun muna tykkää siintä

Hyvä avaus ja itseäkin koskettava aihe. Vaimoni on aseksuaali. Tai on hänellä muutaman kerran vuodessa "kiima-aika", joka voi tosin olla hyvänä hetkenä tuleva halu miellyttää minua.

En voi väittää ettenkö kärsisi. Olen kuitenkin tullut siihen tulokseen etten halua sääliseksiä velvollisuudesta. Kyllä seksin pitää olla molempia osapuolia edes JOLLAIN TASOLLA tyydyttävä kokemus. On se kokemus sitten himoa, yhteenkuuluvaisuutta tai iloa toisen nautinnosta.

Ei minusta aseksuaalisuudessa mitää sairautta tarvitse olla. Olemme vain erilaisia kaikki. Harmi että eriparit sattuvat yhteen.
Seksuaalisuus on varmaan lisäksi jokaisella erikokoinen pala kokonaisuutta. Mulle se nyt vaan on perustavaa laatua oleva osa elämää. Perusvietti. Tarve.

Vaikeaa on olla ilman.

En tosiaan jaksanut lukea kuin pari mielipidettä.
Oletpa tosiaan kummallinen.Minä naisena olen aina, monta kymmentä vuotta, halunnut aina miestäni enemmän.
Lukematta sanoisin, että sulla on joku paha ongelma siitä, että olet nainen
tai
sun mies on tosi avuton sun suhteen ( en usko tähän, koska itse hyväilin itseäni aktiivisesti jo tosi nuorena eli tiesin mistä nautin )

Mä en tiedä bi- tai lesbojutuista mitään enkä haluakaan tietää.Ehkä joku ammattilainen tietää.
Onnea matkaan

Aseksuaali on mielenkiintoinen asia ja ainakin minulle suuri rikkaus. Kun asiat eivät pyöri ainoastaan sen yhen asian ympärillä, niin koko kosmos rupeaa aukenemaan. Nautin valtavasti ihmiskauneudesta ja saan nautintoni ilman kosketusta tai muuta. Kauneuden näkeminen myös jo yksistään luonnossa avaa yhtä lailla sisintäni kuin ihmisten kauneus. Olen onnellinen aseksuaali. Miesten kanssa olin ennen aina ongelmissa. Melkein järjestäin kaikki miehet sanoivat minulle että minun ei pitäisi koskaan elää miehen kanssa. Miehiäkin on kuitenkin monenlaisia, ja nyt olenkin elänyt miehen kanssa jo kymmenen vuotta ja minulla on poika.

Aseksuaaleja on vähän, ja siksi maailma jättää monen aseksuaalin yksin.

Tänään tulee toinen osa naisten seximatkoista.
Matkakohde on tälläkertaa turkki:

"Keski-ikäiset brittinaiset Debbie ja Terry käyvät säännöllisesti lemmenlomilla Turkissa tapaamassa nuorempia miehiä. "

http://puumatar.blogspot.fi/2013/02/5d-puumanaiset-lomalla-manhunters.html

Aseksuaalisten miesten vaimot ja tyttökaverit voisivat hoitaa hommat matkoilla, vai mitä?

Kannattaa katsoa ja samalla miettiä että käytetäänkö siinä oikeasti ketään hyväksi? Jos käytetään, niin kuka käyttää ketä?

Itse olen ollut naimissa mieheni kanssa 15 vuotta. Mieheni on Aseksuaali. Tai näin minä olen sen diagnosoinut aiheeseen tutustuessani. Jatkuva torjuna sai minut epäilemään omaa naiseuttani ja ylipäätään haluttavuuttani. Itkin , huusin,kiristin, juttelin, ymmärsin, raivosin, ehdotin kaikkea mahdollista, kunnes ymmärsin. Se ei ole kiinni siitä ettei mieheni halua minua tai rakasta minua. Hänellä ei vaan ole seksuaalista viettiä, rakastelemme ehkä kaksi-neljä kertaa vuodessa. Seksi on hyvää ja mitään fyysistä ongelmaa sen harrastamiseen ei ole. Orgasmit mieheni kanssa ovat lämpimiä ja täynnä rakkautta ja kumppanuutta.
Olen useasti miettinyt miksi erittäin seksuaalisena henkilönä valitsin seksittömän miehen. Aluksi ongelma ei ollut näin paha, uskoisin miehenikin yrittäneensä äärirajoillaan. Pian kuitenkin huomasin ettei hän ole kiinnostunut seksistä. Hellyyttä, pusuja, huumoria ja haleja meillä on paljon. Mutta jos lähestyn häntä seksuuaalisesti hän torjuu minut leikin varjolla, se tuntuu pahalle, joten olen sen lopettanut.
Yli 10 vuotta kärsin tilanteesta, kunnes minusta tuli pettäjä. Lensin miehestä toiseen, kokeilin kaikkea seksiä, kaikkien sukupuolien ja kansallisuuksien kanssa. Voin todella huonosti. Koska tein sen salaa, siinä ei saanut olla mitään kaunista tai hyvää. Sen piti olla pornoa, panemista, likaista ja salaista. Aamulla en edes tiennyt/muistanut edellisen yön kumppanin nimeä. Seksistä tuli pakkomielle ja lopulta riippuvuussuhde. Ajatukseni pyöri seksissä, panemisessa, nussimisessa ja olin riippuvainen orgasmeista ja seksin tuomasta jännityksestä. Rakkautta en edes ajatellut, olinhan umpirakastunut mieheeni.
Mieheni kanssa en ollut puhunut pettämisestä ja se lisäsi huonoa oloani. Mieheni voi myös huonosti, koska tiesi tilanteen, mutta asiasta ei puhuttu. Kumpikin suri omassa nurkassaan. Vuosi sitten nostin kissan pöydälle ja pakotin hänet puhumaan. Kerroin että vaikka rakastin häntä kuin hullua, minulla oli seksuaalisuus, jopa hyvin voimakas sellainen ja minun on pakko saada sitä toteuttaa. Itkimme ja juttelimme asiasta. Tulimme tulokseen että me teemme suhteessamme omat ratkaisumme,ne eivät kuulu muille. Ja minun menemiseni ei ole rakkautta, hän sanoi sen tietävänsä ja luottavansa täysin siihen etten tee asioita rakkaudesta. Tuntui kuin molemmilta olisi tippunut suuri taakka harteilta. Olimme taas vapautuneita ja läheisyys oli taas luonnollista ja mieheni ei tarvinnut jännittää että haluaisin enemmän.
Itse aloin rauhoittua ja hankkia pidempiaikaisia kumppaneja. Tiesin että yhtä kumppania en voi pitää, koska en tahtonut rakastua tai kiintyä kehenkään muuhun kuin mieheeni. Olen pystynyt erottamaan tunteeni hyvin. Olen kumppaneilleni kertonut olevani naimisissa ja ettei tästä koskaan tule muuta suhdetta. Pisin kumppanuuteni on nyt melkein kolme vuotta.
Silti minusta tuntuu edelleen että teen väärin, kumppaneilleni, koska he eivät tiedä toisistaan ja miehelleni koska annan itseäni muille. Nyt annan itsestäni enemmän koska olen osannut rauhoittua myös toisten kumppanieni seurassa. Tämä on johtanut siihen että minusta tuntuu että minulla on kolme aviomiestä. Voiko ihminen kiintyä/rakastua näin moneen kumppaniin?
Edelleen olen todella paljon seksin perään ja kumppanini ovat tässä asiassa erityisen päteviä. Silti seksinnälkäni uuvuttaa heidätkin. Lisäksi he ovat alkaneet puhua rakkaudesta ja ovat mustasukkaisia minusta. Tätä juuri yritin estää lennolla miehestä mieheen. Läheisyys luo tunteita ja tunteettomana en ole pysynyt minäkään. Hellyys ja hellittely on tullut suhteeseen kumppanieni kanssa.
Jos nyt tietäisin kaiken tämän, en tiedä menisinkö ikinä naimisiin aseksuaalisen miehen kanssa. Vaikkain hän on varmasti paras mies minulle ja tyyppinä aivan huikea. Olen alkanut miettiä oisinko onnellisempi yksin, olisiko hän onnellisempi vaimon kanssa jolla ei olisi näin suurta seksuaalisuutta. Toisaalta tiedän etten olisi, eikä olisi hänkään. En ajattele eroa jonkun kolmannen osapuolen vuoksi. Vaikka aihe on käsitelty, siitä ei silti puhuta. Ja tiedän että häntä vaivaa aisia, kuten se vaivaa minuakin.
Olen ehdottanut seksiä niin että tekisimme sen yhdessä, kolmansien osapuolien kanssa. En tiedä pystyisinkö siihen tai mieheni, mutta kaikki keinot otan käyttööni jos se pelastaa meidät. Kuka sanoi että elämä olisi helppoa?
Toivon että kaikki samassa tilanteessa ottavat aiheen käsittelyyn ajoissa ja rohkeasti.

"Aseksuaalisuus" sanana saa koko homman kuulostamaan vähän siltä, että se olisi seksiä vaikkei se juuri ei ole sitä missään muodossa eikä millään tapaa.

Se ei ole seksuaalisuuden muoto vaan se on seksuaalityhjiö, seksittömyyttä, ei-seksiä, seksi = 0...

Seksittömän ihmisen kannattaisi ehkä palata ajassa taaksepäin ja miettiä miten hänet itse saatu aikaiseksi, mitä hänen vanhemmat tekivät ja niin edelleen.

AP:llä lienee kaksi vaihtoehtoa; joko harrastaa seksiä miehensä kanssa tai päästää hänet menemään jotta hän voi tavata normaalin naisen.

Toisen seksittömyys johtaa tavalla tai toisella ihan kamaliin tilanteisiin eikä pelkän seksintarpeen tyydyttäminen toisen kuin puolison kanssa koskaan sulje pois sitä erittäin todennäköistä mahdollisuutta, että seksisuhde ulkopuoliseen muuttuu ja kävelee vanhan suhteen yli niin että rytinä käy.

Olen aseksuaali. Älkää luulko , että se olisi sairaus. Ottakaa selvää asiasta. Se ei ole meille ongelma, muille ihmisille se näyttää olevan hirveä ongelma. Maailmanloppu. Itse pidän rasisteina ihmisiä, jotka eivät tätä tajua eivätkä hyväksy. Minussa oli jo nuorena aseksuaalisia piirteitä, en ajatellut seksiä ollenkaan, minusta se oli varsin yhdentekevää. Sitten rakastuin mieheen , joka oli täysi kusipää. Ja menin toiseen lankaan, rakastuin taas kusipäähän. Hän ei rakastanutkaan minua oikeasti, meni kai naimisiin rahan takia, koska luuli , että kuoltuani saa perintöä tms. Jotain materialistista hyötyä. Olin normaali nainen, mutta hän tappoi minusta kaiken seksuaalisuuden. Tyydytti omat himonsa, mitään rakkautta ja läheisyyttä ei ollut. Tunsin olevani vain halpa huora ja tuli raiskattu olo. Kaipasin seksiä, mutta häntä se ei kiinnostanut-olin lähinnä huonekalu talossa, en enempää. Lähdin pois, en kestänyt kyseistä tyyppiä ja hänen itsekkyyttään. Ollaan oltu pitkään asumuserossa ja haluan ottaa avioeron. Henkilö ei halua kuulla sanaakaan avioerosta-odottaa kai jotain olematonta perintöä, tai piruuttaan kiusaa minua. En tunne häntä kohtaan enää mitään intohimoa, vaikka alkujaan tunsin häntä kohtaan suurta fyysistä vetovoimaa. Eli hän tappoi minut naisena. Joten aseksuaaliset piirteeni korostuivat ja yököttää syvästi kaikki seksiin liittyvät asiat. Olen täysin aseksuaali. Te kusipäiset miehet, miettikää, miten kohtelette naisia. Nyt tämä henkilö ei ymmärrä ollenkaan sitä, että olen aseksuaali. Pitää kai minua vieläkin jonakin halpana huorana. Olen kehottanut häntä hakemaan huoria muualta- kuten tekeekin. Haluaisin aseksuaalin miehen elämänkumppanikseni. Läheisyys ja hellyys merkitsevät minulle paljon, mutta naiminen ei tule kysymykseenkään. En tajua mitenkään, miksi naiminen näyttää olevan ihmisille niin tärkeää, minusta se on sairasta. Enkä ymmärrä ollenkaan homoja enkä lesboja, enkä biseksuaaleja. Yhtä vähän kuin te ymmärrätte meitä aseksuaaleja. Minä elän rikasta ja täyttä elämää. Saisin luultavasti livenä hirveän raivokohtauksen, jos joku pitäisi minua tämän vuoksi sairaana, koska sairaita emme ole. Asekuaalisuus on yhtä normaali olotila kuin joillekin on naiminen. Normaali seksuaalisuuden ilmentymä. Varmaan ehkä luonnonvalintakin. Kusipäiset geenit eivät lisäänny. Eli kahden kusipään geenit eivät enää periydy. Ok? Jo nuorena olin varsin aseksuaali, mutta jos mies olisi rakastanut minua, olisin ollut nk. normaali. Aseksuaalisia ihmisiä ,jotka sattuvat maybe, jotkut olevan herkkiä, kuten minä-meitä pitää rakastaa oikeasti ja kohdella varovaisesti, jotta seksuaalisuus ei kuole meistä lopullisesti. En nauttinut ollenkaan pikapanoista, jossa toinen tyydytti vain omat himonsa. Ehkä se olisi riittänyt jollekin nymfomaanille. Totta kai halusin miellyttää häntä kun hän tyydytti omat himonsa, mutta en edes pystynyt puhumaan koko asiasta. En usko enää rakkauteen. Sitä ei ole olemassakaan. On vain ne p........n himot, ei muuta. Seksi on mielestäni vain biologiaa kun olen asiaa analysoinut. Muuten ihmiskunta kuolisi sukupuuttoon. Eli seksi on himo, sairasta himoa. Iljettävää. Yhtä iljettävää kuin se, että jostakin on ok. homoseksi tai lesboseksi ynnä muut perversiot. Niissäkään suhteissa ei lisäännytä. Kuitenkin heidät hyväksytään, meitä ei.

Se seksi on ihmisten epäjumala jota palvotte. Elämää on muutakin. Ettehän te tietty muusta ymmärrä. Jos teillä on muuten rakkautta niin se riittää. Jos miehesi sinua ymmärtää niin se parasta. Mikä veen seksioikeus tähän maahan on luotu ja joku pyhäjumala siitä tehty! Se tätä maailmaa ja kaikisya typerimpiä ihmisiä pyörittää. Seksi ja porno. Ootte niin kaukana elämästä kun olla voitte. Eipä ihme että maailmassa koronat sun muut jyllää. Rakastakaa ja huolehtikaa maapallosta ja lähimmäisistänne. Unohtakaa koko maapalloa ja ihmisiä katkeroittava typerä seksi ilman että se kuuluu parisuhteeseen tai lisääntymiseen. Siihen se on tarkoitettu. Herätkää pahvit. Pano pervot ja horot💎