Erotessa ei voi tuomita sitä, että joku haluaa erota ja päästä pois parisuhteen piinasta.
Piinasta pääsin pois
piinasta pääsin pois
12291
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 12
Vanhimmat
No mistä se piina sitten tuli ja mitä varten olit mennyt parisuhteeseen.
No mitä sitten odotat tämän pois pääsyn jälkeen. Onko lapsia, miten olet ajatelluit auttaa heitä eteenpäin elämässään. Vai ovatko hekin sinulle piina, josta pitää päästä eroon.
Jos heti etsit uuden parisuhteen toisen kanssa, en oikein jaksa olla tuomitsematta, sillä jos entisestä on pitänyt päästä pois, jonka senkin olet varmasti itse halunnut aikanaan.
Ei juosta vaihtamaan vaan opettele ensin ajattelemaan ja asu yksin tai lastesi kanssa. Sillä se uusi on ihan yhtä paha asia lapsillesi, kuin sinulle on ollut ehkä tuo entinen, josta nyt niin kiivaaasti pitää päästä eroon.
Jos sinulla on lapsia, kyse ei voi olla ainoastaan sinusta, vaan mukana ovat lapset eivät kaipaa uutta uhmistä siiehn, ihan varmasti eivät kaipaa, joten säästä heidät hirmuvallaltasi.
Tuo on juuri esimerkkivastaus siitä tuomitsemista sekä myös syyllistämisestä.
Vanhempien ero auttaa lapsia elämään normaalia elämää. Siihen saattaa kuulua myös vanhempien uudet suhteet.
Mikä on oma osuutesi parisuhteen kulkuun? Miksi näet parisuhteesi piinana ja miksi olet itse omalta osaltasi luonut piinaavan parisuhteen?
Riippuu piinasta eli jos todellista = ero aiheellinen, mikäli johtuu kriisistä = ero aiheeton ja usein saa aikaan katumusta erossa aktiivisessa osapuolessa...
Jokainen päättää itse onko ero aiheellinen vai aiheeton.
Itse olin erossa se aktiivinen osapuoli enkä todellakaan ole katunut! En hetkeäkään.
Monet tuomitsevat, vaikka eivät voi tietää jonkun toisen ihmisen piinasta yhtikäs mitään.
No kertokaa ihmeessä mitä ne piinat ovat mielestänne, kyllä erot monesti näyttävät ulospäin aivan itsekeskeisen ja ilkeän ihmisen toiminnalta, onko niin vaikea todellakin kertoa niistä piinoista, nythän itse syyllistät muut ihmiset, kun he ihmettelevät tekojasi.
Et sinä itsekään se noista piina ajatuksista siten, että loukkaat muita ihmisiä, ne piinat ovat syvällä, mutta niistä pitää voida puhua avoimesti.
Vasta senjälkeen vapaudut tilanteesta ja pystyt elämään parempaa elämää.
Ny kannattaakin miettiä, kuka se oikein tuomitsee ja miksi???
"erot monesti näyttävät ulospäin aivan itsekeskeisen ja ilkeän ihmisen toiminnalta". Olen ollut se, jonka toiminta varmaan näyttää ulospäin aivan itsekeskeisen ja ilkeän ihmisen toiminnalta, koska hain avioeron, kun enää jaksanut puolisoni jatkuvaa vähättelyä, mollaamista ja seksuaalista kylmyyttä.
Jep jep. Kukapa haluaisikaan erota aivan ihanasta, mukavasta, yhteistyökykyisestä, empaattisesta, lempeästä, rakastavasta jne kumppanista? Itse asiassa lähes kaikille riittäisi edes yksi ainoa näistä ominaisuuksista!
Kyllä se on nimenomaan toisinpäin: ero otetaan vaikka väkisin ihmisestä, joka on ilkeä ja itsekeskeinen, kumppaniaan vähättelevä, mollaava, alistava jne. Miten joku oikeasti voi kuvitella, että eroa haluamaton on enkeli ja eroa haluava itse piru? Tämä ei ole edes mitenkään loogista järjenjuoksua. Jos "pirulla" olisi suhteessa hyvä olla, niin hän ei eroaisi. Jos "enkeli" hiemankin rakastaisi, niin hän antaisi kumppanilleen vapauden ja eroaisi. Toisen kahlitseminen ja erossa hanttiinlaittaminen on erittäin epärakastavaa, ilkeää ja itsekästä.
"Piru" vastaa parisuhteesta omalta osaltaan. Kannattaa miettiä, miten on itse hoitanut parisuhdettaan. Onko ollut aina ja joka tilanteessa rakastava yhteistyökykyinen, lempeä, ihana ja mukava? Ihminen, joka on kypsä, empaattinen ja armollinen, ei nimittele puolisoaan ilkeäksi, itsekeskeiseksi, kumppaniaan vähätteleväksi, mollaavaksi ja alistavaksi ja näe itseään enkelinä, vaan osaa nähdä myös omat puutteensa. Tällaiset ihmiset osaavat yleensä hoitaa parisuhteensakin hyvin.
Henkilökohtaisesti en koskaan solmisi suhdetta ihmisen kanssa, joka kuvaa entistä parisuhdettaan piinaksi. Ihminen kertoo siinä lähinnä itsestään ja tavastaan suhtautua toisiin ihmisiin sekä kiintymyssuhteensa laadusta. Tällaisen henkilön parisuhdetaidot ovat aika olemattomat, jos parasta mihin on pystynyt, on piina. Taito reflektoida omaa käytöstään ja persoonallisuuttaan on parisuhteen onnistumisen kannalta ratkaisevan tärkeää. Mustavalkoinen jako hyvään itseen ja pahaan puolisoon on parisuhteen kannalta tuhoisaa.
Mitä on se vähättely, mollaaminen ja alistaminen, haluaisin todella kuulla, mistä silloin puhutaan.
Mielestäni näistäkin pitää avoimesti keskustella, saattaahan olla että toinen ei ymmärrä näitä asioita lainkaan samalla tavalla. Ja saattaa olla, että hänen lapsuuden kodissaan on juuri näin menetelty, eikä asia todellisuudessa koskea lainkaan puolisoa. Joten on hyvä puhua näin keskustellen yleiseisesti, sillä kukaan ei voi täällä päätellä yhtään mitään kuka kirjoittaja on ja sempä vuoksi kenenkään ei pidä itseensä ottaa täällä kirjoiteutista asioista.
Pikemminkin pitäisi miettiä, opinko itse jotain näistä toisten mielipiteistä, olenko ehkä nähnytkin "mörköjä" ihan turhaan ja saanut aikaan kylmyyden omaan kotiini.