Oma käytös ihmetyttää

mielestäni et tee väärin

Hmm... Etkö voisi mieluummin hankkia juttuseuraa ihan rehellisenä omana itsenäsi, ei mitään "sinkku"-profiileja? Eiköhän juttuseuraa kuitenkin löydy, ei ehkä yhtä helposti mutta kuitenkin.

Itseäni ärsyttäisi, jos joku deittisivustolla sinkuksi itsensä ilmoittanut sanoisikin että elää parisuhteessa, jos olen kiinnostunut itse hänestä muussakin kuin vain juttuseura-mielessä. Ja myös on vähän epäilyttävää poikaystäväsi kannalta että pyörit niillä sivustoilla, haluatko ottaa riskin että hän saa tietää ja luottamus horjuu?

Toisaalta ymmärrän että jos on yksinäinen niin on kiva jutella... Mutta mikset menisi vaikka chattiin ja huhuilisi sieltä juttuseuraa, mutta muista sanoa ettet etsi muuta kuin kaveria?:)

Tilaisuus tekee helposti varkaan. Jos pidät yllä näitä profiileja, ennen pitkään haluat myös tavata juttukaverisi livenä ja yksi johtaa toiseen.

Mietipä tarkkaan, mitä oikein haluat. Et mielestäni toimi rehdisti kumppaniasi kohtaan. Jos on tarvetta tuohon, et kenties olekaan vielä valmis sitoutumaan suhteeseen kumppanisi kanssa...e.m. saattaa olla viesti siitä.

Entäpä, jos kumppanisi toimisi samoin sinua kohtaan, varmaan loukkaisi, jos tietäisit.

Suuttuisin kyllä kamalasti jos poikaystäväni toimisi samoin kuin itse teen… Ristiriitaahan tässä on, mutta itsehän tunnen omat ajatukseni ja etsin todellakin vain ystäviä. Minulla ei niitä liikaa ole ollut ja juttelemiseen on jotenkin jäänyt koukkuun. Tuntuu vaan niin mukavalta keskustella erilaisten ihmisten kanssa kaikenlaisesta, vaikka tietenkin pystyn poikaystävällekin puhumaan. Ujona ihmisenä olen vaan saanut tästä lähestymistavasta paljon irti.

Mutta totta on se ettei tämä ihan oikein ole, ei poikaystävääni eikä myöskään juttukumppaneita kohtaan. Tuntuu vaan surulliselta hylätä tämä ”harrastus”… kuka tosiaan sellaisesta tyttösestä kiinnostuisi jolla on jo poikaystävä. Jotain on kuitenkin tehtävä, sen verran irvokkaalta tuntuu jutella muille ihmisille poikaystävän ollessa viereisessä huoneessa… Vaikka pettää en voisi koskaan, sen verran huono omatunto tulee jo tästä mitä nyt teen. Mistäköhän voisi myös parisuhteessa oleva hakea juttuseuraa ihan rehellisesti... Deittisivustot ei tällaiseen oikein toimi?

terveisin aloittaja

Tuo seurustelu on sinulle ilmeisesti uusi kokemus ja siksi et ehkä ole vielä miettinyt mitä se tarkoittaa omalla kohdallasi ja mitä odotuksia poikaystävälläsi on. On ikävää että hyväksyt itsellesi sinkkuna esiintymisen seurustelupalstoilla mutta et voisi hyväksyä sitä että poikaystäväsi tekisi samoin.
Minusta olisi reilua kertoa harrastuksestasi varsinkin jos rehellisesti olet sitä mieltä ettei se johda mitemmälle. Saattaisi jopa avata mielenkiintoisia keskusteluja poikaystäväsi kannsa jos yhdessä katselette näitä keskusteluja.

Kaikkea hyvää!

Kyllä sinä et tee mitään muuta kun huijaat itseäsi.

Jos pidät deittipalstoila sun muilla profiilia niin oletko laittanut edes
"Etsin vain juttuseuraa olen parisuhteessa"
"En hae parisuhdetta"
Ai niin treffipalstoillahan etsitään parisuhdetta!!!

"kuka tosiaan sellaisesta tyttösestä kiinnostuisi jolla on jo poikaystävä"
Siis mitä helvettiä oikeen etsit deittipalstoilta???

Toistan nyt muitten sanonnan tilaisuus tekee varkaan ja joku kaunis kerta juttelet jonkun miehen kanssa ja ihastut totaalisesti.
Siinä vaiheessa sinua ei taida kiinnostaa se poikaystävä siinä viereisessä huoneessa...

"Vaikka pettää en voisi koskaan"

Melkeen samanlailla sanoi kaverin tyttöystävä kun törmäsin häneen treffipalstalla....
Minulle sanoi olevansa sinkku ja etsi vakavasti uutta parisuhdetta.
Itse en silloin tiennyt kuka hän oli, mutta kun hän lähetti kuvan niin tajusin heti ja pyysin kaveriani käymään ja kerroin koko jutun hänelle ja näytin kaikki meidän keskustelut.
Kaverihan halusi ottaa eron mutta samalla näpäyttää häntä...

No sovin "treffit" tämän kaverin tyttöystävän kanssa ja hän ei minua tunnistanut kun meidän tapaamisesta oli ollut jo niin pitkä aika.
No hän kysyi minulta "Noh mistäs puhuttas"
Sanoin "No minulla ei taida olla sanottavaa mutta tuolla sinun takana olevalla henkilöllä voi olla" ja sehän oli hänen poikaystävä joka oli ilmestynyt vaihvihkaa paikalle.
Oli muuten näkemisen arvoinen ilme tällä kaverin tulevalla ex-tyttöystävällä :D

Kuten arvata saattaa se tarina ei saanut onnellista loppua.

Mitäpä jos aloittaja etsit jonkun harrastuksen????

Miksi et juttele poikaystäväsi kansssa? Olen edelleen sitä mieltä ettet ehkä ole kypsä parisuhteeseen jos tällaiset anonyymit suhteet ajavat sen edelle ja kaipaat juttuseuraa. Mitä ihmettä te teette poikaystäväsi ja mahdollisten ystävien kanssa?

Hyvät ihmiset! Kiertäkää tällaiset nettiriippuvaiset kaukaa!

Teet vain hallaa itsellesi jatkamalla tuota.

On helppoa jutella anonyymisti netissä. Kun ei jaksa enää jutella tai pitää yhteyttä, voi vaan klikata itsensä pois.

Tämä hankaloittaa sinua saamaan niitä OIKEITA ystävyysuhteita. Jo nyt selvästi huomaat että mielummin juttelet anonyymisti kuin että hankkisit oikeita ystäviä. Totta, se on helppoa, on helppo saada ja päästä eroon. Jos joku ei miellytä, voi vaan vaihtaa uuteen.

Haluat juttuseuraa ja ystäviä. Älä hanki niitä netistä, koska ne eivät kestä. Jos jatkat tuohon malliin, sinulta katoaa kokonaan se käsitys ystävyydestä ja miten se oikeasti toimii todellisuudessa. Ettei sinulta olisi jo nyt kadonnut se todellisuuden taju netin takia?

Puhumatta siitä että etkö koe hyväksikäyttäväsi näitä netissä olevia henkilöitä? Kun sinua ei kiinnosta, niin lopetat puhumisen. Et taida lainkaan välittää muuta kuin itsestäsi?

Netti on tarkoitettu kaikille lähtökohdista riippumatta, kukaan ryhmä ei nettiä omista ja sanele ehtoja, joten pää kiinni kaikki tuomareiksi itsensä nostaneet mulkvistit !!!!

Tavallaan ymmärrän sua.... Olen itse ollut (ja olen edelleenkin) koukussa nettiystäviini, vaikka seurustelen, tosin en vakavasti.
Avioeron jälkeen minulla on ollut monta nettiystävää ja olen heidän kanssaan tavannutkin.
Minulla vain on tilanne siinä mielessä eri, että olen hakenut netistä juttuseuran lisäksi myös "flirttiseuraa", joka saattaa helposti johtaa siihen, että haluaa myös tavata toisen osapuolen.
En valitettavasti osaa neuvoa sinua...

"Useimmiten se on kyllä se toinen osapuoli joka lopettaa puhumisen, todennäköisesti siksi kun en ollutkaan kiinnostunut parisuhteesta... Tähän on silti jäänyt koukkuun... "

Mitäpä jos poikaystäväsikin alkaisi tehdä samoin??

"Tätä huolettomuutta jäin kai kaipaamaan koska olen nyt samaan tapaan palannut. Nämä nettiystävyydet eivät ole koskaan kestäneet viikkoa tai paria kauempaa, en halua joutua liian syvälliselle tasolle. Mahdollisuudet romanttisuuteen ovat siis olleet aika pienet… "

Eli jonkinasteinan mahdollisuus romanssiin on...?

Suosittelen lopettamaan kavereitten etsimistä netistä.
Siinä voi käydä niinkin huonosti että jäät siitä joku kerta rysän päältä kiinni miehellesi..
Tai miehesi lukee sivuhistorian missä oot seikkaillut.
Siinä ei taida selitykset auttaa
"Etsin vain juttukaveria deittipalstalta"
Minuun ei ainakaan menisi läpi..

Mene jonnekin muulle palstalle, vaikka sopivaan harrastukseen liittyvään, vaihtoehtoja on vaikka kuinka paljon.
Noilla treffipalstoilla on kuitenkin se oma tarkoituksensa ja onhan se tavallaan vähän niin, että kävisi yksin ulkona vaikka seurustelee.
Mun mielestäni väärin.

Vaihda johonkin itseäsi kiinnostavaan keskustelupalstaan, mikä on turvallinen ja saat hyviä neuvoja ja jopa ystäviäkin.
Et pahoita omaa mieltäsi, etkä tunne tekeväsi mitään väärin, suosittelen.

Kiitos kaikille vastanneille! Päätin nyt lopettaa koko touhun, kuten useimmat ovat neuvoneetkin. Suurin syy päätökseeni on se, etten hyväksyisi tällaista käytöstä poikaystävältäni. Pitää vaan keksiä joku muu kanava netissä keskustelemiseen, ja siinä samalla voisin yrittää avautua tosielämän ystävillekin......

Hanki mielummin kirjeen- tai mailienvaihtokaveri, sellaisen kanssa voit vapaasti vaihdella ajatuksia anonyymisti, ja olla avoin ja rehellinen kumpaankin suuntaan omasta tilanteestasi (sekä poikaystävälle että kirjoittelukaverille). Voit heti alkuun ilmoittaa seurustelevasi ja kertoa, miksi haluat kirjoitella. Tällaisesta poikaystävälläsi tuskin on mitään huolestumisen aihetta, joten voit rehellisesti kertoa myös kys. uudesta tuttavuudesta - todennäköisesti myös löydät helposti naispuolisen sellaisen, mikä auttaisi varmasti myös paljon.

jos suhteesi on sinulle tärkeä, niin muista että tähän leikkiin liittyy vaara. Saatat sittenkin ihastua ja sekottaa elämäsi. Kaikesta salailusta seuraa, että jos se tulee toisen tietoon, toinen osapuoli ei takuulla ymmärrä. Suhteesi saattaa tuhoutua, vaikka itse keskustelu olisikin viatonta. Tällaiseen myös jää koukkuun kuin huumeeseen. Keksi siis muuta ajanvietettä tai etsi naisten keskusteluryhmä. Naisten kesken voi olla paljon antoisampaakin, on yhteisiä elämäntilanteita ja ongelmia, samanlaisia kokemuksia.

Olen itse naistenvälisessä keskusteluryhmässä ja saan siitä tosi paljon. Olen myös sikäli koukussa, että sinne on kurkattava joka päivä. Mutta huonoa omaatuntoa ei tarvitse kantaa, koska ryhmässä ei ole mitään vaaraa eikä salattavaa.

Voi myös uskotella,ihan mitä vaan. Outoa,että haet netistä hyväksyntää?

Sä teet väärin siinä, kun olet profiilissasi sinkku. Kyllä naiset saa aina chateissa yms. seuraa vaikka "Varattu" proffassa lukisikin. Toisekseen voit ihan vaikka ohimennen mainita poikaystävälles, että käyt ajankuluksi tjn. netissä juttelemassa niin naisten, kuin muiden miestenkin kanssa. Ei siinä mitään pahaa ole. Oletteko paljon toisistanne erossa? ...vai miksi sinulla on aikaa netissä istuskella?

Tyhmä idiootti tyttö, saat mitä tilaat jos jatkat tuota, poikaystäväsi ansaitsee paremman naisen, eikä tollasta nettiXXXX........ sorry, toivon, että se jättää sut, et ole valmis kypsään parisuhteeseen, näin se vaan on!

Voihan kirjoituskavereita olla miehissäkin. Minusta et tee mitään väärää.
Kommunikaatiota on terveellistä olla useammalle taholle.
Ja jokainen itse tietää miten kommunikoi. :o))

Jensku olet aikuinen ihminen, anna palaa hei vaan!

hienoa että olet päättänyt lopettaa tuon sinkkuna esiintymisen.Se ei kuitenkaan mun mielestä tarkoita että et voisi oikeasti vain jutella muitten miesten kanssa,kaveri pohjalta.Tähän on yksi hyvä keino mennä chattiin,esiintyä rehellisesti parisuhteessa olevana ja jos tyypistä irtoaa sun kaltaista juttu kaveria niin liität sen meseen.

Ja voit kertoa miehellesi rehellisesti että mesessä on muutama mies joiden kanssa juttelet välistä.Silloin sinä pelaat reilua peliä miestäsi kohtaan ja hommassa ei ole mitään pahaa.Ja ei miehellä ole mitään sanottavaa tohon,tuo on luottamus kysymys,jollei sitä löydy niin homma on sitten muutenkin tuhoon tuomittu.

itse sää sen tiiät

Mieti asiaa siltä kannalta, että haittaisiko sinua, mikäli poikaystäväsi tekisi noin sinulle? Itse lasken pettämiseksi.

Olen harrastanut seksiä parinkin tyylisesi likan kanssa, jotka sitten myöhemmin mankuvat: mikä minuun oikein meni.

Eli jos haluat välttää tuon ongelman, niin ala pelamaan avoimin kortein tai sitten hyväksy mitä eteen tulee.

Jos pelaa avoimesti, niin yllämainittua harvemmin tapahtuu. Me miehet olemme yllättävän juonikkaita joskus.

Kyllä teet. Ehdottomasti. En tiedä miksi; tiedätkö itsekkään ?

Jos juttelee kakkuresepteistä tms. kotilieden palstoilla tms. ei pettämistä, jos jotain muuta ja tarkoituksellisesti miesten kanssa niin väärin.
Mutta tärkein miettiä miksi ? Miksi nykyhetki ei riitä ?

Se on ihan sinun päätettävissä chattailetko miesten kanssa vai et. Tärkeämpää on se, että ymmärrät itseäsi, ja selvästikin sinulla on jonkinasteinen ristiriita ajatuksissasi koska pyydät neuvoja täällä palstalla.

Tavallisesti ihminen etsii ympäristöltä "oikeata" tapaa toimia, ja ei siksi koskaan löydä todellisia ongelmia ja ratkaise niitä. Hän alkaa siis esittämään "kunnollista" ihmistä valmiin käsikirjoituksen mukaan. Opimme tuohon jo lapsuudessa, sillä kopioimme näitä "oikeita" ajatuksia jo silloin, ja useimmat alkavatkin esittämään niiden mukaista roolia valmiiksi määritellyssä elämässä.

Koska tuo ajatusoppi alkoi jo hyvin varhain, niin useimmat eivät edes muista sen olevan rooli, vaan he uskovat olevansa henkilö joksi heidät kasvatettiin, eli toisin sanoen he unohtivat itsensä. Tämä on todella ristiriitainen tila, sillä ihminen tietää sisimmässään olevansa joku muu, mutta opitut ajatukset pakottavat toimimaan "oikein" ja siksi ne estävät häntä.

Olen lukenut erästä kirjaa joka kuvailee sisäisen todellisuuden (mieli, ajatukset ja tietoisuus) erittäin tarkalla tavalla. Kirjasta löytyvän tiedon varassa oppii tarkastelemaan ajatuksia mielessään. Kun ajatus löytyy niin siitä tulee tietoiseksi, ja siksi sen voi valita pois. Sitä ennen se vaikuttaa toimintaan tiedottomuudesta, eikä sitä välttämättä edes huomaa. Ajatuksia paljastaessa tietoisuus omasta itsestä vähitellen kasvaa, ja jossakin vaiheessa mieli on aivan selkeä. Tuota työtä tehdessä myös sosiaaliset ym pelot karsiutuvat pois, sillä nekin ovat vain ajatuksista johtuvaa rajoittuneisuutta.

Kirja on Alkuajatus - Elämän pieni käsikirja, ja suosittelen sinua hankkimaan sen, sillä se todella toimii. Katso muuten sivu www.alkuajatus.org Siellä voi osallistua ilmaiseen nettiopintopiiriin ja tutustua aiheeseen hieman enemmän.

Kuullostaa siltä, ettei sinulla ole oikeaa elämää. Ei kuulu hyviin tapoihin keskustella muiden miesten kanssa netissä ollessaan itse parisuhteessa. Ainakaan parinhakusivuilla! Varmasti olisi kaikille parasta jos sinulla olisi oikeita kavereita joiden kanssa voisit jutella, niin ettei sinun tarvitsisi hakea nettiseuraa miehistä. Oli miten oli, hae apua. Toisen selän takana toimiminen ei ole oikein.

Haluan keskustelun avannutta henkilöä onnitella hyvästä päätöksestä jonka olit tehnyt sanoessasi lopettaaksesi kyseiset keskustelut jatkon osalta
.
Tietoisesti vain luja tahdon päätös asian suhteen,että ei tahdo loukata poika ystävää eikä saattaa itseäkään entistä lujemmin riippuvuus suhteeseen kyseisellä toiminnalla netin käyttöön. Hyviä valintoja netin käytön suhteen jatkossakin.

kaikki mitä et voi tehdä toisen läsnäollessa, on pettämistä.
(ja hehhe en nyt tarkoita mitään paskalla istumista..)

Oletko ajatellut, että hukkaat tavallaan niiden aikaa, jotka etsivät parisuhdetta ja kenties kiinnostuvat sinusta? Netissä juttelu voi kyllä johtaa myös ystävyyteen vastakkaisen sukupuolen kanssa (omaa kokemusta).

MIELESTÄNI ET TEE VÄÄRIN

Hyväksytkö saman käytöksen mieheltäsi? Onko sinusta ihan hyväksyttävää se, että myös miehesi on netissä sinkkuna ja haluaa juttuseuraa naisista? Ole rehellinen tässä asiassa itsellesi.

Minusta sinä huijaat itseäsi. Jos olet yksinäinen, niin miksi juttukavereiden on pakko olla juuri miehiä? Esimerkiksi täällä Suomi24:n ikäryhmäpalstoilla on paljon kivaa juttelua ihan yleisellä puolella ilman, että tarvitsee ollenkaan lähteä juttusille "kaappiin" miehen kanssa kahdestaan.

Minusta tuntuu, että jos olet täysin rehellinen itsellesi, niin ensihuuma mieheesi alkaa hiipua ja kaipaat sinkkumiehiltä huomiota, kehuja ulkonäöstäsi ja nimenomaan sitä tunnetta, joka syntyy miehen ja naisen välille, kun mies haluaa tutustua sinuun ja tunnustella, että olisitko sinä parisuhteestasi huolimatta valmis nettiseksiin tai jopa liveseksiin. Ikäryhmäpalstoilla kun pyörii myös niitä, jotka varattuina etsivät seuraa pettämismielessä.

Jos parisuhteesi ei toimi, keskustele siitä miehen kanssa. Mies kuuntelee sinua kyllä, kun sanot, että pelkäät suhteenne päätyvän eroon, jos mies ei huomioi sinua ja panosta enemmän parisuhteeseen. Jos suhde ei kestä syystä tai toisesta, niin eroa ensiksi. Vasta sen jälkeen uusia suhteita (seurustelua, seksiä, seksisuhteita jne). Kannattaa myös muistaa, että aina on mahdollista olla sinkkuna, jolloin ei tarvitse pettää ketään, vaan voi harrastaa millaista seksielämää tahansa.

On olemassa virtuaalinen pettäminen, se perustuu monesti valheeseen.
Tosin on parien oma asia miten ovat suunnitelleet elämänsä, ovatko epärehellisiä toisilleen. Itse en hyväksyisi sellaista ollenkaan, elämässä on paremia asioita.
Ei ole todellista rakkautta ilman rehellisyyttä ja luottamusta.

Mitäs sanotte siihen, että nykyään juttuseuraa ei kunnolla enää netistä löydy muualta kuin treffisivuilta!!
Itse olen ollut sekä treffisivuilla (silloin kun olin sinkku), harrastekeskustelupalstoilla ja täällä chatissa.
Keskustelupalstoilla jutellaan, kuten tässäkin keskustelussa. Sitä ei voi sanoa kovin suoraksi kommunikoinniksi, tai (netti)ystävien hankkimiseksi.
Chatissa roikkuu enimmäkseen tyyppejä, jotka haluavat seksiä. Ainoa juttuseura sielläkin löytyy vastakkaisesta sukupuolesta. Ja jos kerrot olevasi suhteessa, vaihtoehdot kapenevat kahteen: chattikaveri ehdottaa "viatonta" nettiseksiä, tai häviää keskustelusta.
Näistä syistä johtuen olin jo tässä yhtenä iltana ihan vähällä tehdä uuden treffiprofiilin. Rehellisesti kertoen, että olen onnellisesti parisuhteessa, mutta poikaystäväni on paljon pois ja olen yksinäinen. Eikä minulla ole ystäviä opiskelukaupungissani. Että kaipaan vain jutteluseuraa normaaleista ihmisistä.
En kuitenkaan tehnyt. Koska se on kuitenkin treffipalsta, enkä halua ottaa riskiä että tapaisinkin jonkun todella mukavan ja söpön sinkun ja asiat kääntyisivätkin houkutteleviksi..
Mutta summa summarum: mistä löytää juttuseuraa, jos on parisuhteessa?! Ymmärrän tämän keskustelun aloittajaa hyvin.

Tuntuisiko se sinusta pettämiseltä, jos poikaystäväsi jäisi sinulle kiinni tuollaisesta? Jos tuntuu, niin silloin se on pettämistä.

Et taida ihan edes käsittää, mitä teet väärin. Sä mietit nyt vain sitä miestä, jonka luona asut, unohtaen täysin ne netissä olevat miehet. Nekin on ihmisiä. Jos sä pidät niitä siellä hollilla ja valehtelet niille olevasi vapaa, niin hukkaat vain niiden aikaa.

Itselläni oli joskus "nettisuhde" varatuun naiseen. Siltä, kun jäi kertomatta, että sattuukin olemaan avoliitossa. Kun olin jonkin aikaa jo keskusteltuamme kuukauden päivät kysellyt tapaamista ilman vastakaikua, aloin tajuta, että homma oli jollain tapaa k*setusta.

et tee väärin, ei ole pettämistä, samoin minulle netti ystävät tärkeitä, jotkut tarvii enempi ystäviä, ja netti on hyvä siinä..

Deittipalstalla keskustelun tarkoitus on joskus tavata mielenkiintoinen ihminen. Muut keskustelupalstat, kuten tämä on pelkkää sosiaalista löpinää. Jos poikaystäväsi saa tietää sinun keskustelevan deittipalstalla, niin et selviä millään selittelyllä. Et voi olla niin blondi, ettet tajua. Sinulla on tarve saada enemmän huomiota, mikä voi johtua riittämättömästä suhteestasi tai lapsuuden traumoista. Rehellinen ihminen ei tee tuollaista. Pahennat parisuhdettasi jatkamalla deittailua.

Kakaran touhuja...

Hankit hyväksyntää myös muilta miehiltä ja esittäydyt sinkkuna herättääksesi miesten mielenkiinnon. Yksinkertaista. Jokin tunne-elämääsi liittyvä asia aiheuttaa tämän. Ehkä huono itsetunto?

Mulla ittellä vähän sama juttu...Tosin tällä hetkellä en ole parisuhteessa.
Kaipaan valtavasti toista ihmistä vierelleni, mutta suhteeni ei kestä koska huomaan kaipaavani suhteen ulkopuolista juttuseuraa...Niimpä viime aikoina
olen lopettanu viime aikaiset suhteeni itse, ajattelen asian niin että parempi on lopettaa suhde ennenkuin se on kunnolla alkanu, sillä en halua sitä tunnetta itselleni että petän kumppania...

Voinko luottaa itseeni ja siihen että pystyn vastaisuudessa omistautumaan
vain ja ainoastaan yhdelle ihmiselle jonka kanssa haluan jatkaa yhdessä.
Tällainen asia on itselle jo todella vaikeaa...en uskalla ajatella vakavaa suhdetta, sillä olen myös koukussa treffipalstoihin joista itsekkään hae sexiseuraa vaan juttuseuraa samoin kuin sinäkin...Omissa profiileissa lukee että haen ystäviä ja juttuseuraa sekä naisista että miehistä...ainoastaan miehet uskaltaa kirjoittaa, naisilta ei tule ainuttakaan viestiä!
.

Ettei tarvitsisi aina kysyä asioita muilta voit miettiä, juurikin kuin tuolla joku sanoi, että miltä sinusta tuntuu jos poikaystäväsi tekisi niin. Minusta teet kahdella tapaa väärin. Ensinnäkin tavallaan "petät" poikaystävääsi, kyllä hänellä olisi oikeus tietää noista keskuteluista. Ainakin sinun tulisi kertoa hänelle niistä, jos et kerro, silloin se on pettämistä, se on suhde, juttusuhde, ja kuten joku sanoikin, juttu voi lipsahtaa vakavemmaksi, varsinkin kun suhteessasi on huono hetki. Mielestäni et siis toimi oikein, et toimi rehellisesti, hyvä että tunnistat sen asian. Toisaalta toimit väärin niitä kohtaan ketkä juttelevat sinun kanssa siinä toivossa, että olet sinkku ja he voisivat joskus tavata sinut. Ette puhu seksistä, mutta kunnon herrasmies ei puhu seksistä, eikä välttämättä tapaamisestakaan, vaikka taka-ajatuksena saataisikin olla, että kunpa joskus voisin tavata tuon naisen ja alkaa vaikka seurustelemaan hänen kanssaan. Eikö olekin näin, toisinsanoen tuhlaat monien mukavien miesten aikaa, jotka olettavat sinut sinkuksi. Etkö toimikin väärin myös heitä kohtaan?

Onneksi tunnet huonoa omaatuntoa toimistasi. Kuuntele omaatuntoasi ja elä sen mukaan niin tulet elämään hyvän ja kunnioitettavan elämän.

Henkinen uskottomuus on mielestäni ihan yhtä huono asia, kuin fyysinen pettäminen. Suhteenne ei pääse kehittymään, kun tyydytät henkisen hyvän- tarpeen nettijutuillasi. En ole mikään hihhuli enkä kivittäjä, mutta terve järkikin asiassasi auttaa...

ON PETTÄMISTÄ...PISTE

Kyllä siinä omassa suhteessa on jotain vikana, jos täytyy jutella huomionkaipuussa muiden kanssa. Samoin on itsetunnossa. Jos tulee tyhjä olo ilman näitä jutteluja, pitää pohtia tarkasti että missä mättää.
Omassa suhteessani henkinen väkivalta aiheutti tällaista todellisuuspakoa, piti jutella edes jonkun kanssa että edes joku joskus kysyi, mitä minulle kuuluu ja jutteli kuin ihmiselle. Kyseessä ei olleet useimmiten edes ventovieraat. Tutkailin, olinko jo niin pahassa jamassa että pitäisi nostaa kytkintä tästä suhteesta.
Yhtäkkiä sitten eräänä päivänä miehelle välähti, että miten väärin hän on kohdellut minua ja tajusi oikeasti parantaa tapojaan aika radikaalisti. Samassa syssyssä hänelle paljastui suuri osa näitä keskustelujani ja kaikki yksityisimmätkin jutut. En tiedä miksi me puitiin sitä pari viikkoa, olisihan voinut antaa kenkää ja itse olin jo ahdistuksesta niin väärälläni että halusin vain antaa periksi tämän uusimman takaiskun jälkeen. Vaan kun ei oikeaa pettämistä ollut tapahtumassa eikä mies tunnu palaavan entiseen tyyliinsä, niin juttu jatkuu.. ja chattailut loppui.

Juuri niin, pidän kanssa että henkinen uskottomuus on vähintään yhtä huono asia.
Itse olen nyt ollut mieheni kanssa yhdessä kolme vuotta ja vieläkin tulee esille yhtä jos toista kautta et hänellä on vieläkin noita treffi ilmoituksia monessa paikassa. Vaikka kun suhteemme alkoi sovimme että nyt emme noita ko. palstoja enään tarvitse, kun meillä on toisemme. Nyt meillä on ihana pieni tytär ja sain jokinaika sitten kuulla että miehelläni on edelleen noita ilmoituksia ties missä on tunteeni ja luottamus häntä kohtaan hiipunut. Olen sitä mieltä että ennemmin tai myohemmin poikaystäväsi saa tavalla tai toisella tietoon jutustelusi noilla sivustoilla Mieti todella tarkkaa ystävä hyvä mitä teet ja ne riskit. Onko se todella sen arvoista.

Huora sinä olet, vaikka voissa paistaisi, eli "täysin" normaali suomalainen nainen. Vitsi naiseksi ja ruma myös. Jos sinulla on poikaystävä, niin jätä muut miehet rauhaan.

Kusipää.

Noh teillä tämä on tavallista. Minä olen kokenut itseni ensimmäiseksi nettileskeksi.
Olin niin typerä että opetin vaimolleni ,joka oli mat.kand. alkua tietokoneista ja hän sai viran Mäntsälästä. Noh kaikki meni siihen että hän roikkui opetustunnit ja kotona yöt netissä. Lopuksi lähti siihen mukaan oikestikin.

salanimi Raija Malm on ikäkävä kyllä myös oikeA

Kiitos kaikille jotka olette keskusteluun ottaneet osaa. Täytyy kyllä sanoa että huoraksi nimittäminen tuntuu aika pahalta. Tiedän tehneeni väärin sekä miestäni että juttukumppaneitani kohtaan, ja olen nyt poistanut kaikki profiilini. En olisi tällaista tehnytkään ellei se olisi pinttynyt tapa, joka minulla on ollut jo vuosia. Ja korostan vielä sitä, että mä en koskaan ole vienyt keskustelua seksuaaliselle tai liian syvälliselle tasolle. Nämä keskustelut mm. viime päivien kuulumisista olisin voinut käydä vaikka miehen kuullen livenä jonkun tutun kanssa. Tein silti väärin. Tiedän sen. Totuus kuitenkin on, kuten joku jo sanoi, että varatun naisen on hyvin vaikea saada vastaavia juttuseuralaisia muualla kuin noilla treffipalstoilla. Kirjoittamienne viestien perusteella joudun nyt kuitenkin lisäksi miettimään, miksi poikaystävä ei pelkästään minulle riitä. Kai se johtuu todellisten ystävien puutteesta. En pysty luottamaan ihmisiin. Kai se ajan kanssa korjaantuu.

Deittipalstat hylkään kuitenkin nyt lopullisesti.

terveisin aloittaja

Nettituttavuus nyt ei ole niin paha asia varsinkaan jos vain harrastusasioista kirjoitellaan. Ja vaikka kirjoittelisite vähän henkeviä mies ja naine keskenänne nini ennekuin menettte sänkyyn niin mitään laitonta ei ol etapahtunut.

Mielestäni teet väärin. Toisaalta. älä sitten pillitä kun miehesi tekee samoin ehkä jopa jotain syvällisempää. Mihin tarvitset poikaystävää jos haet kuitenkin seuraa (haet koska siellä itseäsi tyrkytät) netistä?

kukin taaplaa tyylillään...

Hyvä että olet nyt poistanut ilmoituksesi jos suhde on kuitenkin sinulle tärkeä. En kuitenkaan nyt pilaisi suhdetta kertomalla mitä olen tehnyt jos tosiaan olet päättänyt lopettaa tyhmyydet ja panostaa mieheesi, jos sulla on tunteita miestäsi kohtaan. Niin toivoisin itsekkin mieheni panostavan parisuhteeseen ennen kuin on tosiaan liian myöhäistä.

No pienempi paha se minusta on jutella random-miehille netissä niitä näitä tai jopa flirttailla ns. sinkku-statuksella kuin flirttailla miehille baarissa tai muualla "tosielämässä" kertomatta olevansa varattu. Ja sama pätee toki sukupuolesta riippumatta. Vai onko jälkimmäinen jo niin tuttua huttua kaikille ettei sitä enää edes paheksuta toisin kuin "turmiollista" nettielämää?

Mulla on monta mukavaa mies kollegaa töissä, joiden kanssa voi jutella melkein mistä vain, mut jokainen kuitenkin tietää mun parisuhde tilanteen, kuinka paljon mm. miehestäni välitän :) et vissin pikkaisen eri juttu. Ei ole salaisuus mun miehelle eikä työkavereille. Rajoittuu vain sinne eikä näin ollen rajoita elämää. Jos haluan juttella jotain heidän kanssaan vaikka facebookissa, niin ei haittaa vaikka mieheni näkisi kaiken :) Näin homma toimii ja luottamus kanssa. Ravintolassakin voi kertoa totuuden ns. tuttavuuksille. Netissä jos lähtee salailun tielle, niin on vaikeampi kertoa jos oot kerran ilmoittanut olevasi sinkku....

Toi on selvästi pettamistä.
Itseasissa KAHDEN eri miehen pettämistä.
Jos kerran esität olevasi sinkku - petät jätkäkaveriasi.
Sen lisäksi petät sitä jonka kanssa keskustelet.

TÄÄ NYT SELITTÄÄ NAISTA JOTAIN.
Ne ei edes tajua pettävänsä.
Kiva tietää tommoinenkin seikka naisista.

et minun mielestä tee mitään väärää tossa asiassa.. mut toisaalta voisit ilmoittaa profiilissa vaik esim et olet varattu mut etsit ystäviä..ettei tule väärinkäsityksiä muille..

Tää nyt on ihan P***skaa! taas yks kieroutunut akka, joka kusettaa viatonta poikaystäväänsä. Että naiset osaakin olla kaksnaamaisia ja härskin itsekkäitä kusipäitä!!!!!! Hel*****etti, että ottaa päähän nää muijien touhut. Kylmän viileästi käytätte hyväksenne teidän sinisilmäisiä ja hyväuskoisia ja vilpittömiä kundeja ja sitten pesette omatuntoanne puhtaaksi puhumalla p****skaa täällä palstalla. Täähän on ihan naurettavaa ja järkyttävää sheibaa, voiko enempää alemmas enää vajota? Miehen ihmisarvo on tallattu täysin lokaan ja naiseus taas kukoistaa kaikessa loistokkuudessaan kruunun jalokivenä ja pyhimysmäisenä tekopyhyytenä. Miehen naurettava pienuus ja maan matomaisuus ei merkkaa kärpäsen jätöstäkään näille pyhimysneitsyille, jotka luulee omistavansa koko universumin vallan ja hyvyyden kultaisen pyhyyden. Millä oikeudella voi miessukupuolta loukata, orjuuttaa, häväistä, syrjiä, tylyttää, liata, paheksua ja nolata näin törkeästi ja ilmeenkään värähtämättä??????

Toisilla on, toisilla ei juttuseuraa. Minäkin kaipaan juttuseuraa - ja en nyt ainakaan naisten marttoja - mutta jotain asiallista kuiteskin.
Kun on yksin parisuhteessa toisen työn vuoksi.

Sinkkuna oleminen on väärin itseäsi kohtaan. Ole se mikä olet! Kaikkea muuta tulet katumaan.

Mitä helevetin väärää voi olla nettikeskusteluissa??????????????
Oletkos jostain hiton uskovaiskodista, jossa on ollu aivan ihme sääntöjä?????????????

Chattaile vaan kaikes rauhas, se ei oo keltään pois!

Kyllä se kuulostaa hyvin väärältä.
Ensinäkin valehtelet muille seuraa hakeville miehille jotka lukevat profiilistasi sinkku. Aiheutat heille suuren pettymyksen kun jutustelet pitkään, ja oletkin varattu.
Toiseksi petät poikaystävääsi sillä että haet passiivisesti uutta seuraa varalle, tai pidät profiilin esillä sillä varalla että löydätkin prinssin valkoisella hevosella.

jos seurustelee niin ei kertakaikkiaan tarvitse typeriä nettikavereita sekoittamaan kuvioita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nettikeskusteluissa ei ole mitään pahaa, mutta en silti suosittele deittipalstoja anonyymiseen keskusteluun. Sitä varten on Omeglen ja Randomin kaltaiset paikat missä itsekkin pyörin tylsyyden vallatessa mielen. Noilla palstoilla voit puhua vapaasti kaikesta ja ehkä saada kaverin tai pari vaikka mahdollisuudet ovat pienet. Itse sain Omeglesta neljä ulkomaalaista kaveria ja suomalaisia Randomista kaksi joista onkin tullut hyviä ystäviä.

On minulla oikeitakin ystäviä ja vietän aikaani mielelläni heidän kanssaan, mutta nykyinen elämäntilanne vaikeuttaa hieman tätä hengailua. Yksi muutti kotipaikkakunnalta opiskelujen takia (jokin tietokone insinööri tai vastaava) ja toinen taas asuu edelleen täällä, mutta käy kauempana opiskelemassa (tradenomi). Heillä on hieman kiireitä noiden opiskeluiden kanssa koska itse olen töissä ja työni ei ole erityisen kiireellistä. Viisi muuta taas ovat aina asuneet tuolla kauempana ja näen heitä korkeintaan silloin kun lomat täsmäävät samaan aikaan.

Tiivistettynä: Kun et voi nähdä ystäviäsi vapaa-aikana niin eihän siinä ole kuin kaksi vaihtoehtoa: jumita kotona ja tule höperöksi tai juttele netissä muiden kanssa. Näin pysyy järkikin tallessa kun on joku jonka kanssa jutella kaikesta ilman pelkoja. Työkaverit eivät tähän käy tai joku kaupan kassa vai onko joku teistä kertonut salaisuuksia kassaneidille tai viereisessä toimistossa työskentelevälle aina äkäiselle karhulle?

Se on normaalia, että ihmiset haluavat puhua vapaasti asioista ilman pelkoja. Se taas ei ole normaalia, että jumitetaan neljän seinän sisällä ja katsotaan maailmaa kiukkuisesti ikkunasta ja käydään ostamassa kaupasta tarvittavat elintarvikkeet ja muut jutskat ja taas jumitetaan kotona. Hulluksihan siinä tulee ja aika monesti lukee lehdistäkin miten ihmisiä kuolee yksinään johonkin kerrostaloasuntoon ja vasta haju kertoo naapurille, että siellä on taas yksi yksinäinen ihminen heittäny veivinsä. Eikä kukaan muista näitä jumittajia koska ovat niin eristäytyneitä.

vaikea vastailla mutta kysy asiaa vaikkapa kokoomuksen kataiselta tai sdp n urpilaiselta he ovat varmaankin tarpeeksi viisaita vastaamaan

Joo sinulla on toki parisuhde, mutta missä mies? Jos on ok kumpppani, niin silloin ei joutasi varmaan koneen ääressä liiemmin istumaan.

Entä jos sopisit poikaystäväsi linjan toiseen päähän ja keskustelisitkin hänen kanssaan....se vois olla jänskää ja antoisaa.
Nimittäin kaikki sellainen suhteessa, jonka haluaa tehdä selän takana, joka ei kestä valoa ja aiheuttaa valheellisuutta on varsin kyseenalaista. Se ei ole oikein ja pistää miettimään (toivottavasti), mikä oikeasti onkaan homman nimi.

Niin teki ex muijakin. Haki netistä seuraa vaikka naimisissa oltiin ja pari tenavaakin on. Mutta se mikä tekee tästä pahemman on se että oli kertonut olevansa vapaa!. Ja kun käry kävi niin ei siinä selittelyt enää auttaneet. Että tuommosiakin naisia sieltä saattaa netin treffi sivustoilta löytyä.

Ala ircata ja käy katsomassa ilmoituksia ystävää etsitään palstoilta. Ei deitistä!

Et ole kyllä pahemmin kertonut millainen parisuhde sulla on. Asutteko yhdessä ? Onko Lapsia ? Jne....

Ehkäpä olis syytä selvittä kaksi asiaa. Onko se sun ns. poikaystäväsi tosissaan ton suhteen kanssa ja onko kyseessä todellakin normaali parisuhde. Viittaa vähän siihen, että oltaisiin puolin sun toisin vähän niinkuin puolivaloin liikkeellä.

Kyllähän ihmisten pitäisi pystyä puhumaan asiat halki. Ei kukaan, joka on tosissaan suhteessa tykkää, että salaillaan asioita toisilta.

no kyllä teet väärin, ja taisit tietää sen jo kun sitä kysyit.

V*ttu mitä paskaa: Minkä s*tanan takia tohon tulee joku s*tanan "minä- profiili", kun klikkaan etusivuja ja tulen lukemaan näitä tuntemattomien nimettömien keskustelupalstajuttuja??! Mulla ei ainakaan ole tälle paska- Suomi24:lle mitään v*tun minä-profiilia, enkä halua tollasia outoja nimettömiä juttuja lukea??!!! Ylläpitoooooo!!! Jotkut harjoittaa Suomi24:ssa kunnianloukkausta!!!!

OLISIN erittäin pettynyt, jos seuranhakupalstalla, joku jonka kanssa olen jutellut niitä näitä, osoittautuu varatuksi ja juttelee kanssani vain koska hänellä on tylsää oman kumppaninsa kanssa.

Todella törkeätä ap!!

Niinpä.. minunkin mieheni aloitti netti tuttavuudet parivuotta sitten. Ystävien kanssa keskusteluja. Paskan marjat.Salaisia tapaamisia. Kaikkia muita sivutuotteita.. hah hah .. säälittäviä nämä salaiset ns.ystävät . Nyt ero päällä..miehellä itku kurkussa. Sitä saa mitä tilaa.

Ei salaisista voi näin julkisesti keskustella :) Missä salainen sisareni?

Mikäs siinä sitten on ettei voi kumppanilta kysyä, mitä se siitä ajattelee ? Yx kysymys voi ratkaista monta ongelmaa !!!

luepa emotional affairs or internet affairs artikkeleita, usein rinnastetaan pahemmaksi kuin pelkkä pano. Jo se että hakee juttuseuraa salassa on toisen luottamuksen pettämistä, itsellesi vain uskottelet muuta
http://www.squidoo.com/internet-affairs

Facebookissa jotkut naiset painaa väkisin päälle vaikka mies olisi varattu.....Mitä tuleen tähän asiaan, niin taas yks muistutus siitä miksi vihaan ihmisiä.

Hei,
Yksinäisyyttä kokevia ihmisiä on paljon.
Vaikka koetkin yksinäisyyttä, vaikuttaa profiili-anonyymikirjoittelusi siltä, että:
ettet hakisi edes varsinaista keskustelua etkä oikein hakisi ystäviäkään ja että koetko sinulla olevan todellisia ystäviä nykyisessä elämässäsikään ja että et niitä netistäkään etsisi.

Lyhytaikaisten anonyymikirjoittelusi tarpeesi syy ja päämäärä mahdollisesti eivät itselläsikään ihan kokonaan ainakaan ole tiedossa.

Ystävyyssuhteissa sukupuolellakaan ei ole väliä.

Kovin syvää ystävyyttä ei syntyne ko. nettikirjoittelusta;
ethän ole edes tavannut, joten et tiedä ketä he ovat ja onko heistä sinunkaan (ja mahdollisesti miehesikin) ystäviksi. Tapaaminen voi joskus johtaa ystävien löytämiseen, joskus tuttavuusuhteet päättyvät itsestään.

Miksi on ollut tarve kommunikoida lyhytaikaisesti anonyymisti niitä näitä:
Ja miksi koet yksinäisyyttä?
Kirjoittelun toteuttamisen tarpeen syy jonkin muu kokemasi asia, josta et uskalla ja/tai et halua kertoa lähimmillesikään?
Lisäksi kerrot kokeneesi kirjoittelustasi huonoa omaatuntoa:
Miksi? Kirjoittelusi syykin mahdollisesti vielä tiedostamata ja syvemmin jäänyt pohtimatta sinulta?

Miten kiinnostuneita olette parisuhteesa toistenne kuulumisista? Sinuna kertoisin poikaystävällesi kokevasi yksinäisyyttä; yksinäisyyttä voi kokea kuka hyvänsä mistä syystä hyvänsä.
Lisäksi kerrot tekstissäsi: sinulla olevan ystäviä, mutta että et uskalla puhua heille, koska pelkäisit mokaavasi:
Mitä pelkäät?: Eikö ystävyytenne kestäisi jutella.
Miettisin sinuna ystävyys- ja minäkäsityksesi uudelleen ja palaisin sitten uudelleen kysymykseen:
Onko sinulla ystäviä ja mikä käsitys sinulla on keskusteluyhteydestänne?
Toimivankin parisuhteen lisäksi olisi hyvä olla myös muutama luotettava ystävä (ystävän sukupuolella ei ole väliä).

En näe sinua pettämistä hakevana mutta lähinnä tulee mieleen:
Toivottavasti pystyt selkiyttämään itsellesi mitä haluat.

Sitten kun tiedät mitkä ovat tarpeesi ja mitä sinulta puuttuu:
ystävienkin löytäminen voisi ehkä olla helpompaa ja jollei löydy ystäviä joille uskoutua pelkäämättä: - yksinäisyydenkin kokemisen kanssa on helpompi olla tai se voi kokonaan poistua.
Ei jokatapauksessa tarvitse sääliä yksinäisyyttään eikä hakea sille sellaisia korvautumismuotoja, joita asioita ajateltuaan ei edes haluaisi.
Arvostathan itseäsi? Myöskään yksinäisyys tai sen poistuminen ei ole sama kuin olevien ihmisten ja/tai kontaktien määrä;
ihminen yksin ollen ei ole välttämättä yksinäinen, eikä myöskään ihmisten seurassa oleminen poista varsinaista yksinäisyyden kokemista, jollei seura merkitse sinulle mitään ja/tai jotakin yksinäisyyttä poistavaa.
Hyvä yksinäisyys yksin on parempi kuin yksinäisyys seurassa.
Jos on itsensä kanssa sinut ja jollei sittenkään ole ystäviä;
-niin kun on itselleen jäsennelty hyvä yksinäisyys, on mukavempi liikkua ihmistenkin ilmoilla.

Miten tärkeää ko. sinulle on ollut:
Voisitko harkita korvaavasi tämän tuntemattomien (et edes tiedä onko heitä olemassa, sellaisinakaan kuin kirjoitatte toisillenne anonyymeinä) kanssa keskustelun ajan osalta konkreettisemman sisällön saamiseksi jotakin muuta ollen kuin anonyymi elämäsi netissä.
Tykkäätkö laulaa? Piirtää? Ulkoilla? Valokuvata?

Tykkäät kirjoitella, sehän on selvää tekstisi perusteella :-);
tykkäisitkö kirjoitella runoja tms. kirjaa, tai vaikka jotakin vaikka ihan vain itsellesi
...tai voisitko oman tekstisi kautta jäsentää yksinäisyyden kokemustasi ja vaikka ihan vain lisää tutustuaksesi itseesi luovuutesikin kautta?
Millainen taitelija olisit?:-) Jokaisessa ihmisessä luovuutta,
...joskus ajattelemanasi ja kuin vaikka ihan vahingossa meille kaikille syntyy uniikki luova ajatus.

SINÄLLÄÄN SILLÄ EI OLE MERKITYSTÄ MINKÄ SIVIILISÄÄDYKSESI OLET ILMOITTANUT; ENEMMÄNKIN KYSE ILMEISESTI ON SIITÄ, ETTÄ DEITTIPALSTOJEN LISÄKSI YSTÄVIEN HAKEMISEKSI VOISI OLLA ENEMMÄN ERILAISTA PALVELUTARJONTAA:

Anonyymiyden säilymiseksi jotkin ko. deittipalstat ihan varta vasten pyytävät olevan ilmoittamatta tunnistettavia tietoja. Ja muutoinkin missä tahansa (esim. ravintolat ym.) voi tavata ihmisiä, joiden siviilisäätyä ja todellisia tietoja et tiedä, -ja silti voi jutella heidän kanssaan niitä näitäkin; eli ei netti ole poikkeus siinä suhteessa.
Deittipalstoilla on paljon myös pitkään yksinäisiä olleita ihmisiä ja usein myös elämänkriisessään ja eivätkä edes valmiita seurusteluun, -mutta ystäviä heillä olisi hyvä olla.
Ystävien saamiseksi voisi olla tilaus ihan omana foorumina ystävävälityksenä esim. harrastuksiin ja muutoin kaverihakuna. Voisi olla, että deittipalstoilta yksinäiset ystäviä hakevat ihmiset siirtyisivät tällaisille ystävänhaku-palstoille.
Jokainen ihminen tarvitsisi ainakin yhden luotettavan ihmisen ihan ystäväksi.

Toivottavasti yksinäisyyden kokemuksesi päättyy ja lisäksi löydät sellaisiakin ystäviä, jotka uskaltaisit oppia myös tuntemaan;
- uskaltaisit jutella myös mokistasi, mikäli koet siihen olevan tarvetta.

Hyvää jatkoa Sinulle ja kaikille.

Voi vittu. Kiva akka taas. Teet todellakin väärin, sekä miestäs, että noita "kavereita" kohtaan.

Kun olet nainen et saa tyypillisiä haukkuma viestejä tyyliin petturi, narsisti jne. Saman jos olis kirjoittanut mies ei se saisi ymmärrystä yhtään vaan p....n kiilto silmissä vaan keskustelee salaa muiden naisten kanssa.
No itselleni viime suhteessa ollessani selvisi tai kumppani sen kertoikin että hänellä on ollut seuranhaku päällä treffi palvelussa ja kehui vielä sähköpostin täyttyneen viesteistä. Enkä yhtään ihmettele kun kävin sen tekstin lukemassa. "Etsintäkuulutus 29-45v ihana mies terhakkaat tissini odottavat kosketustasi ja seksikäs farkkupyllyni sinun haluavaa katsettasi" ja plaa plaa plaa kirjoitus oli laitettu runon muotoon eroottis sävytteisenä ja varmaan sai jo tyylillään äijillä housut pullottamaan.

Ihmettelin vaan koska hän oli esitellyt minut lapsilleen, äitilleen, muutamalle kaverilleen ja puhunut suhteestamme usealle sukulaiselleen. Kummatkin nautittiin seksistä paljon ja joskus ei edes öitä pystytty nukkumaan kun vaan.... no touhuttiin ja samoilla silmillä töihin.
Homma loppui täysin yllättäen tekstiviestittelyyn ja sillä aiheutettuun tahalliseen riitaan. Niin hän ei suostunut edes näyttämään niitä viestejä mulle mutta sanoi että ei ole poistanut yhtäkään. Eipä tarvi arvailla mikä oli syy minun jättämiseen. Kaikki se yhteinen kiva mitä oli siis päättyi tekstiviestiin ja loppui täysin seinään. Nyt aikaa on kulunut 1.5kk eikä mitään ole kuulunut sen jälkeen.
Joten siinä sitä rehtiyttä sinullekin suhteessa olevalle ja niille miehille kun juttelet. Särjet tasan varmasti kumppanisi sydämen mutta ainiin sä oot nainen ja sehän on eriasia ja hyväksyttävää.

kanattas juttella toisenkaa ennenku tulee huonot välit et onko senki mielestä oikein..

Aloitukseen ("jenskuuu") on tullut niin paljon viestejä, että tämä minun tuotokseni hukkuu varmasti massaan, mutta laitanpa jotain aiheesta minäkin.

Minulla on ollut joitakin nettiystäviä muutaman vuoden, kaikki ovat päättyneet aikanaan, jotkut ovat lopettaneet ja toiset olen itse lopettanut.

Minäkin olen jollain tapaa yksinäinen, vaikka aviossa olenkin. Tunnen saavani jotain kirjoittelusta netissä anonyyminä ja voin kirjoittaa vapaasti sellaisistakin asioista, mistä en voisi puolisoni kanssa keskustella.

Mietin toisinaan, miten voikaan olla yksin suhteessa? Mikä ajaa ihmisen etsimään seuraa netistä? Ehkä kuitenkin myönteinen ilmiö sikäli, että joitakin kymmeniä vuosia sitten, ennen netti-aikakautta, juttuseuraa piti etsiä muualta, esimerkiksi kapakoista! Tässä mielessä varsin siisti ja viaton vaihtoehto!

Erikoista muuten, miten paljon toinen saakaan selville itsestä, kun keskustelu netissä on kestänyt pitempään! Vaikka siis tietoisesti varoo paljastamasta mitään liian yksityistä, huomaa pian toisen tietävän sinusta yhtä ja toista! Olenko sitten sattunut yhteen niin lahjakkaiden ihmisten kanssa, en tiedä.

Varovaisuus nettikirjoittelussa on kuitenkin paikallaan. Ei voi olla mitenkään varma, onko toinen sitä mitä sanoo olevansa! Joskin pidemmässä nettituttavuudessa pitää olla jo varsinainen fakiiri, joka pystyy salaamaan sukupuolensa tai ikänsä! Minulla kesti vain pari kuukautta erään kanssa, kunnes hän sai selville ikäni, vaikka en sitä ollut mitenkään maininnut! Asian pystyy tarkistamaan helposti edellisistä kirjoituksista.

Mutta aloittajan kysymykseen. Mielestäni et tee mitään väärin kirjoittaessasi jonkun kanssa netissä. Nettiystävyys ei mitenkään ole vaaraksi suhteelle niin kauan kuin se pysyy vain nettiystävyytenä. Jos henkilöllisyys halutaan pitää salassa ja kirjoitellaan molempien halusta tuntemattomina, ei suhteen muodostumiseen pitäisi olla mitään vaaraa.

Mustasukkaisuutta ei välttämättä voida estää nettikirjoittelusta, jos asiasta mainitaan puolisolle. Miksi kirjoitellaan vieraalle asioista, joita ei voi keskustella oman puolison kanssa?

Nettikirjoittelu on hauskaa aina jonkin aikaa. Kun alkaa tuntemaan toisen "liian" hyvin, voikin "suhteen" lopettaa ja etsiä uutta. Helppoa kun ei tarvitse tuntea mitään tunnon tuskia "jättämisestä", kun mitään suhdetta ei oikeasti ole ollutkaan!

Mitäs kummallista siinä on jos kirjottelee ihmisten kans netissä?Oli sitte suhteessa tai ei.Ongelmaksi se muodostuu sitte,jos sillä hakee jotain erityistä tyydytystä.Ilmeisesti näin on kun alottaja asian otti esille.Kyllä mä itse aina kerron iän ja paikkakunnan,en sen tarkemmin.Ei pidä alkaa narraamaan,siitä jää kiinni.Mun mies on facebookissa ja hänellä siellä kavereina ukkoja ja akkoja.Ei mua kiinnosta mitä sielä jutellaan.Mä juttelen omien tuttavien kans muualla netissä.Mun mielestä jokaisella on oikeus yksityisyyteen,ei kaikesta tarvi tehdä tiliä,jos on puhdas omatunto.

Minusta siinä on iso ero lukeeko siellä tiedoissa sinkku vai varattu (varsinkin kun on seuranhakusivusto).
On totta että ei niin hyvin saisi niitä "kavereita" tai juttuseuraa jos tiedoissa lukisi varattu, siksi koska seuranhakusivustoilla ideana on juuri etsiä itselleen jotain sillä silmällä. Ei se tod näk mitään oikeaapelkkäää puhdasta kaveruutta ole ja miehet tulevat varmasti pettymään jos pidemmän aikaa olette yhteyksiä pidelleet ja sanot olevasi varattu, no voihan ne kaverit pysyä mutta en tiedä ovatko sieltä päin ihan yhtä kaverillisia vain.. Yleensä siinä on joku "jännite". Itse olen valitettavasti huomannut aika monestikkin kun olen jollekkin miespuoliselle tehnyt hyvin selväksi että en ole kiinnostunut sillä tavalla ollenkaan, vaan pelkästään kaverina, niin siitä huolimatta eivät ole ymmärtäneet ja sitten tekee itselleen vähän kiusallisen tilanteen ja toinen joutuu pettymään. No eivät kaikki ole sellaisia mutta harvinaisen monet, ja varsinkin seuranhaku sivustolla luulisin näin.
Jos juttelet jotain sellaista mitä et poikaystäväsi nähden voisi jutella niin teet ehkä jotain väärin, mutta jos juttelet ihan neutraalisti ilman mitään flirtti tai muita merkityksiä etkä lähde niihin mukaan niin ei kai siinä pahaa ole.. Tosin ei kaikkien mielestä flirttailukaan ole väärin.

Mutta onhan niitä muitakin neutraalimpia nettipaikkoja jutella niin ei ainakaan tarvitsisi omatunnon kolkutella.. Ja jos lähtökohtasesti on rehellinen ja tiedoissa lukee varattu, ja jos kysyt poikaystävältäsi olisiko se ok ja selität tilanteen. Jos ei hänestä olisi ok niin ihan ymmärrettävää minusta sekin.. Mutta Esim joku "kahvila" huone tai joku semmonen on minusta suht mitään hakematon huone nimi... MUtta sit taas huoneet nimeltä "sinkut huone tai ikähuone ei oo kovin sopivan olosia tolleen varatulle minusta....

Kaikilla on omat käsitykset siitä mikä on väärin ja mikä ei..

Te kaikki jotka haukutte aloittajaa - antakaa jo olla! Eikö ole jo tullut selväksi että hän EI hae muuta kuin ystävyyttä. Vaikka ei kuulosta siltä että hän olisi mitään pysyviä ystäviä edes netistä saanut. Mutta en näe häntä mitenkään petollisena hahmona. Hänellä olisi ollut jo tilaisuus pettää miestään ja jutella sopimattomia netissä, mutta ilmeisesti hän ei ole sitä tehnyt. Asia vaan on niin että joidenkin on vaikea saada tosiystäviä, eikä pelkkä miesystävä riitä korvaamaan ystävyyttä. Sitä, että edes joku joskus kysyy mitä kuuluu jne. Sitä aloittaja varmasti hakee netistä. Eli te, jotka väitätte hänen pettävän tai eksyvän lopulta jonkun vieraan sänkyyn, olette kohtuuttomia. Ystävyyden ja välittämisen kaipuu on normaalia, eikä tämä asia liity mitenkään pettämiseen. Ei mitenkään.

Sitten aloittajalle: Mielestäni teet väärin lähinnä niitä keskustelutovereita kohtaan, jotka kuvittelevat sinun olevan sinkku ja mahdollisesti ihastuvat sinuun. Et kuitenkaan petä poikaystävääsi. Käsittääkseni ainoa syy miksi salaat asian häneltä on se, ettet uskalla paljastaa käyttäväsi deittisivustoja kavereiden etsimiseen? Kehottaisinkin sinua jatkamaan sosiaalisten taitojen kehittämistä netissä, mutta jossain muualla kuin deittisivuilla. Miehesi ei todennäköisesti ymmärrä asiaa jos saa sen selville. Ja kaikesta päätellen sinulla on kuitenkin kavereita, mutta et uskalla luottaa heihin? Kehitä ystävyyksiäsi, ja itseäsi. Ihminen on hukassa jos hän ei voi luottaa kehenkään. Kaikkea hyvää sinulle, et ole tehnyt mitään väärää enkä usko että tulet tekemäänkään, vaikka monet täällä niin olettavatkin. Toivon, että opit luottamaan ystäviisi. Tosiystävä ei hylkää vaikka toinen joskus mokaisikin.

Haittaisko sua jos ukkos juttelis "niitä näitä" netissä muiden naisten kans?

Ei ole pettämistä, mutta iso miinus luottamukseen ja olet mielestäni epärehellinen.

Tiedätkö miksi? Siksi että sanot olevasi sinkku.

Ei siinä mitään pahaa että netissä tutustut ihmisiin, toiset tutustuu netissä, toiset töissä, toiset harrastuksissa ja ystävystyy.. Mutta jos kerran haluat YSTÄVIÄ, miksi sanot että olet sinkku? Ei kai ystävälle pitäisi olla väliä seurusteletko.

Tuo että ei saa miehiä kavereiksi jos on varattu (naisena) on hölynpölyä. Naiset saavat ystäviä ja naisia yritetään iskeä ihan yhtä lailla sinkkuna kuin varattunakin. Jotkut miehet jopa ihastuu helpommin varattuihin naisiin, toiset taas mieluummin ystävystyy varatun kanssa kun siinä ei ole pelättävää että jotain tapahtuisi. Eikö olisi fiksumpaa jos olisit oma itsesi, saisit varmasti enemmän kavereita miehistä ja naisista. Kenties siinä samalla myös miehellesi tai siis teille yhteisiä kavereita. Terottaen aina että etsit vain ystäviä.

Noh voihan sitä tietysti etsiä kavereita DEITTIsivustoltakin, mutta minusta huono vaihtoehto.. esim. Suomi24 Ystävyys tai noille kirjekaveri sivustoille viestiä, niin siellä tutustuu. Tai jos sulla on joku harrastus jolla on omat nettisivustot. Tämä on myös hyvä http://koti.mbnet.fi/~raijae/kirjeenvaihto/kirjeet_26-35.html

jos haet pelkästään miespuolista seuraa netistä niin kyllä se haiskahtaa.
Kuulumisten vaihtoon kelpaisi kyllä naispuolinenkin keskustelukumppani ...

Jep, mie oon törmänny tollaseen. Meni naimisiinki ja esiinty sinkkuna. Sorruin kerran tälleille, ja kävi kimppuun ku sika limppuun vaikka vakuutteli ensin muuta. Kaippa jottain vikaa päässä ku ottaa sellaisen miehen rahanhimoissaan joka ei pysty tyydyttämään, sit seläntakana haukkuu.

Vaikka et tekisikään mitään väärää, niin olet tietyllä tapaa sairas. Siitä sinun pitäisi kyllä kertoa myös poikaystävällesi...:(

Typerää, ole rehellinen, miksi tuhota parisuhde. Oma kulta (joka on kohta ex-kulta) hakee seuraa näiltä sivuilta esiintymällä sinkkuna, hyvä tuloisena, hoikkana, matkustelevana 43-vuotiaana. Todellisuudessa on pullukka, normaali tuloinen, rengastettu 47-vuotias. Säälittävää kun ei ymmärrä, että pilaa suhteen mikä toimisi ja ei ymmärrä, että tiedän asiasta. Säälin myös naisia jotaka hairahtavat mukavan näköiiseen mieheeni