Meiltä klasareilta kysellään usein absoluuttisesta korvasta. Poopin ystävistä
puolestaan tiedetään, että harrastatte mielellänne esim. alushousujen haistelua.
Onko teistä poopin ystävistä monellakin absoluuttinen nenä? Elikkä haistatteko jonkun henkilöllisyyden erehtymättä pelkästään nuuhkimalla tämän pikkupöksyjä?
puolestaan tiedetään, että harrastatte mielellänne esim. alushousujen haistelua.
Onko teistä poopin ystävistä monellakin absoluuttinen nenä? Elikkä haistatteko jonkun henkilöllisyyden erehtymättä pelkästään nuuhkimalla tämän pikkupöksyjä?
Vastaukset 29
Vanhimmat
Sinun fetissi on turvattu, sillä alushousuja riittää maailman tappiin asti. Kerro isällesi ja äidillesi harrastuksestasi, niin hekin voivat osallistua. Vai ovatko hekin... sä tiedät mitä... :D
Miksi teillä puuppareilla on niin kova tarve elää elämäänne alapään kautta?
Kun yläpääkin on keksitty?
http://www.stara.fi/2007/07/11/irina-toivoo-miesten-alushousuja-lavalle/
Irina haluaa miesten alushousuja lavalle, sillä ne ovat hänen mielestään
virkistäviä. ”Saa heittää lisää kalsareita, koska niistä tulee tosi hyvä mieli,” sanoo Irina.
Untamo ei ymmärrä että yksi artisti ei edusta koko genreä ja fanikuntaa. Untamo luulee että kaikki popparit ovat samanlaisia koska kaikki klasaritikin ovat kalsareiden perään. Untamolle pitäisi selittää että ihmiset ovat erilaisia keskenään (paitsi klasarit jotka ovat kaikki kiinnostuneita pääasiassa kalsareista, alapäästä ja pyylyn keikutuksesta) eikä yhden popparin ajatukset ja/tai teot koske muita.
Seli seli. Kaikki teikäläiset ovat alushousu- ja takapuoliaddikteja. Ei sellaista sääliä voi joka ehdoin tahdoin hakeutuu takapuolikulttuurin pariin.
http://www.seiska.fi/viihdeuutiset/_a102171/yok anssi kelaa heitettiin kondomilla/?p=5
Junttidiskon kunkku Frederik eli Ilkka Sysimetsä hämmentyy, jos hänen keikkansa
aikana ei lennä yksiäkään pikkuhousuja lavalle.
Mies kertoi Seiskalle vuonna 2004, että hänellä oli jo tuolloin yli 200 pöksyn
kokoelma. Reetu kerää talteen kaikki pikkuhousut, jotka hänelle heitetään kesken
keikan.
– Kun lavalle lentää ihania erikokoisia pikkareita, roikotan niitä ensin ilmassa
ja kerron sitten kuinka ihanat ne ovat. Kysyn myös keneltä pöksyt ovat, jotta
voin kirjoittaa lahjoittajan nimen ja paikkakunnan. Lopuksi nuuhkaisen pöksyjä
ja pyyhin niillä hikeä kasvoilta. Parasta on jos pöksyt ovat varta vasten
jalasta otetut minua varten, Reetu myhäili Seiskan haastattelussa.
klasariopiskelija® ei ymmärrä että yksi artisti ei edusta koko genreä ja fanikuntaa. klasariopiskelija® luulee että kaikki popparit ovat samanlaisia koska kaikki klasaritikin ovat kalsareiden perään. klasariopiskelijalle® pitäisi selittää että ihmiset ovat erilaisia keskenään (paitsi klasarit jotka ovat kaikki kiinnostuneita pääasiassa kalsareista, alapäästä ja pyylyn keikutuksesta) eikä yhden popparin ajatukset ja/tai teot koske muita.
http://www.goodreads.com/book/show/442228.Elvis
Elvis Presleyn mielipuuhaa oli järjestää näytöksiä, joissa alaikäiset tytöt
painivat keskenään valkoisissa puuvillahousuissa niin että strategiset paikat
pilkottivat pöksyjen raosta.
Tarkoitusta varten Elviksellä oli varastossa aina tuore valikoima alushousuja ja
Memphisin mammat lähettivät mukisematta tyttäriään kuuluisan pelvistelijän
luokse.
Ei ihmekään että Elviksen nolo loppu noudatti samaa kaavaa: Mies ulosti
sänkyynsä huumetokkurassa ja kuoli alushousut nilkoissa wc-pöntölle.
qwerty ei ymmärrä että yksi artisti ei edusta koko genreä ja fanikuntaa. qwerty luulee että kaikki popparit ovat samanlaisia koska kaikki klasaritikin ovat kalsareiden perään. qwertylle® pitäisi selittää että ihmiset ovat erilaisia keskenään (paitsi klasarit jotka ovat kaikki kiinnostuneita pääasiassa kalsareista, alapäästä ja pyylyn keikutuksesta) eikä yhden popparin ajatukset ja/tai teot koske muita.
http://www.hs.fi/viihde/artikkeli/Michael Jacksonin kalsarit myyntiin miljoonalla dollarilla/1135239316293
Manan majoilla tätä nykyä joikhaavan, pyllynkeikuttajien kuninkaaksikin
tituleeratun Miikkael Jacksonin pedofiiliksiä hönkivät kalsongit myytiin eBaylla
- kaikkien luomutuotteiden kera.
http://today.msnbc.msn.com/id/21982007/ns/today-entertainment/t/blake-lewis-ready-catch-your-panties/
Blake Lewis paljastaa: "Vanhemmat naiset jahtaavat minua. Sain lavalle
ensimmäiset alkkarini ja ne olivat giganttiset isoäidin alkkarit."
Tällä ei taas ole mitään tekemistä itse artistin toiminnan kanssa.
Ja viittaus oli Michael Jacksoniin...
Onnea, olet löytänyt peräti neljä esimerkkiä kymmenistä tuhansista artisteista...
http://www.tyleroliver.com/2008/11/hello-world/
Gibsonin kitarat ja lentävät alushousut ovat erottamaton yhdistelmä.
http://www.tyleroliver.com/2008/11/hello-world/
Gibsonin kitarat ja lentävät alushousut ovat erottamaton yhdistelmä.
Michael Jackson oli tunnetusti pedofiili...
Työtön pooppari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Paikalle tuli poliisi, joka vei miehen kamarille. Henkilötiedot ottiin ylös ja ammatin kohdalla pooppari vastasi:
- Juustonhaistaja.
- Eihän sellaista ammattia ole olemassakaan!
Pooppari väitti kivenkovaan olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättivät tehdä kokeen. Miehen silmät sidottiin liinalla ja eteen tuotiin tarjotin.
- Juu, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! nyt on
Aura-juustoa ja tämä...tämähän on... Valion Edamia...
Poliiseja alkoi kismittää ja he hakivat peräsellistä naisen alushousut:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
- Tavastialla 10 vuotta sitten. Rintava, reitevä ja rehevä. Osoite Kauppakatu 5
C 7, ikä 47, paino 86, puhelinnumero 222 399 993.
Klasariopiskelijapoiuytauktoriteettihusaaripalstalla ym. ei malta edes öisin nukkua, kun pitää päivystää koneella. Pieni on mun maailmain, kuitenkin se hyvin riittää...
Työtön pooppari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Paikalle tuli poliisi, joka vei miehen kamarille. Henkilötiedot ottiin ylös ja ammatin kohdalla pooppari vastasi:
- Juustonhaistaja.
- Eihän sellaista ammattia ole olemassakaan!
Pooppari väitti kivenkovaan olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättivät tehdä kokeen. Miehen silmät sidottiin liinalla ja eteen tuotiin tarjotin.
- Juu, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! nyt on
Aura-juustoa ja tämä...tämähän on... Valion Edamia...
Poliiseja alkoi kismittää ja he hakivat peräsellistä naisen alushousut:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
- Tavastialla 10 vuotta sitten. Rintava, reitevä ja rehevä. Osoite Kauppakatu 5
C 7, ikä 47, paino 86, puhelinnumero 222 399 993.
Klasarit
Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa kauppaamassa Patricia-rintamaliivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoille pitkin lumista tietä keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun menovesi otti ja lopahti.
No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan neuvokkaana tyttölapsena muisti Ãskettäin ohittaneensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan talon ovea. Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea.
"Niin!?",mies kysyi.
"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan. Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"
"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla: minulla on
pari työtöntä klasari- aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista. Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi." C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne Kanadaan. "OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.
C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaaksi: "On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!", C valmensi
poikia rullatessaan kumia poikien ilotikkujen päälle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään seisoskelemaan kuistin portaille.
Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat tanssivat kalsari-tanssia heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma,helvetin kuuma. Toinen
pojista heitti yhtäkkiä kalsarit tantereeseen, heitti paidan maahan ja huusi:
"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan tämän
saatanan hiostavan kumin pois!"
Puskaradio kertoi, että tarina on tosi ja päähenkilöinä ovat jankuttava palstaklasari sekä hänen inttävä veljensä.
Työtön pooppari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Paikalle tuli poliisi, joka vei miehen kamarille. Henkilötiedot ottiin ylös ja ammatin kohdalla pooppari vastasi:
- Juustonhaistaja.
- Eihän sellaista ammattia ole olemassakaan!
Pooppari väitti kivenkovaan olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättivät tehdä kokeen. Miehen silmät sidottiin liinalla ja eteen tuotiin tarjotin.
- Juu, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! nyt on
Aura-juustoa ja tämä...tämähän on... Valion Edamia...
Poliiseja alkoi kismittää ja he hakivat peräsellistä naisen alushousut:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
- Tavastialla 10 vuotta sitten. Rintava, reitevä ja rehevä. Osoite Kauppakatu 5
C 7, ikä 47, paino 86, puhelinnumero 222 399 993.
Klasarit
Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa kauppaamassa Patricia-rintamaliivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoille pitkin lumista tietä keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun menovesi otti ja lopahti.
No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan neuvokkaana tyttölapsena muisti Ãskettäin ohittaneensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan talon ovea. Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea.
"Niin!?",mies kysyi.
"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan. Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"
"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla: minulla on
pari työtöntä klasari- aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista. Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi." C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne Kanadaan. "OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.
C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaaksi: "On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!", C valmensi
poikia rullatessaan kumia poikien ilotikkujen päälle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään seisoskelemaan kuistin portaille.
Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat tanssivat kalsari-tanssia heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma,helvetin kuuma. Toinen
pojista heitti yhtäkkiä kalsarit tantereeseen, heitti paidan maahan ja huusi:
"Minä en ******* enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan tämän
saatanan hiostavan kumin pois!"
Työtön pooppari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Paikalle tuli poliisi, joka vei miehen kamarille. Henkilötiedot ottiin ylös ja ammatin kohdalla pooppari vastasi:
- Juustonhaistaja.
- Eihän sellaista ammattia ole olemassakaan!
Pooppari väitti kivenkovaan olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättivät tehdä kokeen. Miehen silmät sidottiin liinalla ja eteen tuotiin tarjotin.
- Juu, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! nyt on
Aura-juustoa ja tämä...tämähän on... Valion Edamia...
Poliiseja alkoi kismittää ja he hakivat peräsellistä naisen alushousut:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
- Tavastialla 10 vuotta sitten. Rintava, reitevä ja rehevä. Osoite Kauppakatu 5
C 7, ikä 47, paino 86, puhelinnumero 222 399 993.
Tuo on kerrassaan mainio.
Kehuit sitten taas omaa kirjotustasi.... Muista ottaa lääkkeesi.
Työtön pooppari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Paikalle tuli poliisi, joka vei miehen kamarille. Henkilötiedot ottiin ylös ja ammatin kohdalla pooppari vastasi:
- Juustonhaistaja.
- Eihän sellaista ammattia ole olemassakaan!
Pooppari väitti kivenkovaan olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättivät tehdä kokeen. Miehen silmät sidottiin liinalla ja eteen tuotiin tarjotin.
- Juu, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! nyt on
Aura-juustoa ja tämä...tämähän on... Valion Edamia...
Poliiseja alkoi kismittää ja he hakivat peräsellistä naisen alushousut:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
- Tavastialla 10 vuotta sitten. Rintava, reitevä ja rehevä. Osoite Kauppakatu 5
C 7, ikä 47, paino 86, puhelinnumero 222 399 993.
Täälläkin ne on luovuttanut. Vastahan lysti pääsi alkuun.
Ihastuttavan raikasälyinen viesti. :)
Todella mainio kertomus poopparista.