Vaimo ja sen "työreissut"

sydänirtirevitty:/

Olen noin vuoden ajan ollut todella huolissani, joka kerta kun vaimo on lähtenyt työmatkalle. Syynä, alkoholi maistuu reissuilla hyvin, tulee hieman liian hyvin juttuun työkavereidensa kanssa, jotka valtaosalta miehiä. Kyseisessä työpaikassa työpaikkaromanssit ja työreissuilla sekstailut ovat aika yleisiä, kaikki niistä tietää..
Vaimo oli vuosi sitten usean päivän reissulla, josta yhden yön teillä tietämättömillä jota ei tähän päivään mennessä ole saatu selville missä oli. Väitti kiven kovaan että oli "vain" istunut työkaverin sylissä karaokebaarissa mutta kuka tietää totuuden:(
Eilen palasi edelliseltä reissulta ja sain hänet "narautettua" kyllä aika kirkkaasti, ja vaikka n. 20h yritti selitellä/valehdella kirkkain silmin, päin naamaa, tulla tupsahti totuus suusta nyt aamun pikkutunneilla. Vaimo oli suudellut "kiiman vallassa" työkaveriaan, samaa jota epäilin jo vuosi sitten, ja oli mennyt hänen kanssa miehen huoneeseen ja kuulemma "nukahtanut" vain sänkyyn ja aamulla kuudelta kipittänyt omaan huoneeseen.. Ei oikein mennyt läpi tuo sepostus joten soitin tässä yöllä tälle hänen ns. rakastajalleen joka kertoi kun kysyin että miksi pani minun vaimoa viime yönä ja että vaimo on jo tunnustanut turha yrittää selitellä, että "ei ollut tarkoitus mutta näin vain kävi". Edelleen tuo valehteleva "ämmä" , anteeksi rivo kielenkäyttöni, mutta jostain sattuneesta syystä on pikkasen tunteet pinnassa ja jopa epätoivo päällä, yrittää selittää "en minä ole pannut, tai siis en ainakaan muista, mun pitää soittaa tälle herra xxx:lle aamulla:) Mitä mieltä kanssaihmiset olette, voiko tällaisen tapahtuman jälkeen enää edes katsoa tuota naista silmiin saati mielessään jotain arvostusta hänen mieltään kautta ruumistaan kohtaan antaa, vai onko parempi pistää valehteva ja tunteiden kautta manipuloiva puoliso ns. Taipaleelle? Taustaksi sen verran että jo suhteemme alkuaikoina n.8 vuotta sitten hän kävi paneksimassa yhden paikallisen bodarin kanssa, tosin tunnusti sittemmin asian minulle melko pian...Kommentteja pliis jos on kokemusta vastaavasta, tämä on elämäni hirvein päivä/yö:(

186

10832

Vastaukset

  • Aika pahalta tuo kuulostaa. Olisi edes kanttia myöntää virheensä eikä muistamattomuuden piikkiin laittaa! Tuskin oli ensimmäinen kerta vieraissa jos kerran noin suvereenisti valheenkieli laulaa! Voimia sinulle, kyllä eron jälkeenkin on elämää. Ajattele niin että tuo nainen ei sinua ansainnut, ja olen kyllä varma että uusi rakkaus tulee kohdallesi kun on sen aika ja vanhat haavat parannettu! Jos teillä ei ole lapsia on eroprosessi kohtalaisen helppo ja uuteen elämään kiinnipääseminen tapahtuu nopeammin mutta jos teillä on lapsia niin silloin ottaa aikaa enemmän, luulisin....

  • Kaikkia ihmisiä kiinnostaa muutkin ihmiset enkä vain minä. Jos ei itseään kehitä ja ole seurallinen, houkutteleva, pitää vain toivoa että se toinen osapuoli on silti niin kiinni, ettei rohkene innostumaan ympärillä parveilevista sonneista/hiehoista. Parhaiten pärjää, kun ei ainakaan ota kuvailtua asennetta jos havaitsee vipinää muualle päin. Pitäisi panostaa itseensä, eikä puolison haukkumiseen ja totuuksien ulos pakottamiseen yökausia!
    Jokinhan se aina aiheuttaa sen "normaalia suuremman muista kiinnostumisen". Toisessa kiinni roikkuminen tyyliin "mitä olet touhunnut niiden muiden kanssa; missä olit viime yönä", ovat varman eripuran merkkejä. Parempi iloisempi kanssakäyminen, tuoksun vaihtaminen, parempi rakastelu, oma meneminen ja touhuaminen ovat parempi vaihtoehto kitisemiselle.

    • Höpö. Sellaisen ihmisen, joka ei kykene uskolliseen suhteeseen ei edes kuuluisi suhteessa olla. Ei ole toisen vastuulla jatkuvasti pettämisen pelossa itseään tavalla tai toisella puunata. Toki itsestään kuuluu perushuolta pitää, mutta ihan muista syistä. Parisuhteen olisi ihanteellista kestää koviakin aikoja ja esim. loukkaantumisia, sairauksia, työttömyyttä, menetyksiä jne. eivätkä nuo tee kenestäkään haluttavaa. Silloinkin olisi oltava uskollinen. Ns. Vapaat suhteet ja ikisinkkuilu on sitten niille, jotka eivät tällaista suhdetta halua/kykene pitämään.


    • On aina raukkamaista pettää, jos kerran on puolisossa niin isoja puutteita että se vie pettämiseen, olisi tullut jo aikoja sitten puhua niistä puutteista! Uskomatonta ettei saa suuta auki. Jos ei puhe auta-> ero. Ei pettämistä, ei hakkaamista, ero. Kipeäähän se ottaa.. Ap:lle tsemppiä. :)


    • nainenitsekkin kirjoitti:

      On aina raukkamaista pettää, jos kerran on puolisossa niin isoja puutteita että se vie pettämiseen, olisi tullut jo aikoja sitten puhua niistä puutteista! Uskomatonta ettei saa suuta auki. Jos ei puhe auta-> ero. Ei pettämistä, ei hakkaamista, ero. Kipeäähän se ottaa.. Ap:lle tsemppiä. :)

      Ei se nyt kyllä toisen puutteista johdu, että puoliso on uskoton.

      Pettäjän kypsymättömyydestä ja itsekeskeisyydestä se johtuu.


    • Näin on kirjoitti:

      Ei se nyt kyllä toisen puutteista johdu, että puoliso on uskoton.

      Pettäjän kypsymättömyydestä ja itsekeskeisyydestä se johtuu.

      Hyvä "Näin on", sillä näin se juuri on. Ihmiset jakautuu kahteen ryhmään, pettäjiin ja uskollisiin. Se on täysin luonteesta kiinni. Älkää hyvät petetyt ihmiset syyllistäkö itseänne toisen ihmisen luonteesta. Ei se ole teidän vikanne, syynne, jotka pettää ne pettääa aina. Se on heidän luonteessaan ja osin kasvatuksessaankin. He ovat narsisteja, psykopaatteja ja patologisia valehtelijoita. He näkevät vain ja ainoastaan oman napansa. Heillä ei ole empatiakykyä ja vasuuntuntoa.


    • Nimesi on Petos kirjoitti:

      Hyvä "Näin on", sillä näin se juuri on. Ihmiset jakautuu kahteen ryhmään, pettäjiin ja uskollisiin. Se on täysin luonteesta kiinni. Älkää hyvät petetyt ihmiset syyllistäkö itseänne toisen ihmisen luonteesta. Ei se ole teidän vikanne, syynne, jotka pettää ne pettääa aina. Se on heidän luonteessaan ja osin kasvatuksessaankin. He ovat narsisteja, psykopaatteja ja patologisia valehtelijoita. He näkevät vain ja ainoastaan oman napansa. Heillä ei ole empatiakykyä ja vasuuntuntoa.

      Pettäminen ei ole luonteesta kiinni, vaan libidosta.
      Ihan kaikenluonteiset pettävät, koska seksi on hauskaa myös ja etenkin muiden kuin oman vakikumppanin kanssa.
      Jos libido on alhainen, seksiin ei ole niin voimakasta tarvetta ja silloin yks kumppani täyttää läheisyyden yms. tarpeet hyvin.
      Mutta iloinen seksi vieraissa on vain niin kivaa!
      Eik äsillä halua/tarkoita loukata vakipartneriaan. Ei siis pidä jäädä kiinni.


    • Grandd kirjoitti:

      Pettäminen ei ole luonteesta kiinni, vaan libidosta.
      Ihan kaikenluonteiset pettävät, koska seksi on hauskaa myös ja etenkin muiden kuin oman vakikumppanin kanssa.
      Jos libido on alhainen, seksiin ei ole niin voimakasta tarvetta ja silloin yks kumppani täyttää läheisyyden yms. tarpeet hyvin.
      Mutta iloinen seksi vieraissa on vain niin kivaa!
      Eik äsillä halua/tarkoita loukata vakipartneriaan. Ei siis pidä jäädä kiinni.

      etovaa selitystä.


  • Hei, olen pahoillani siitä kurjasta tilanteesta, jossa nyt olet ja olet ollut siis ennenkin. Korostan nyt sitä, että olen täysin ulkopuolinen ihminen, en tunne sinua, en vaimoasi. Mutta. Mielestäni sinun olisi hyvä koettaa ottaa asiaan etäisyyttä. Olisiko sinulla mahdollisuutta mennä muutamaksi yöksi jonkun hyvän ystävän luokse tai kaikkein parasta, ottaa itsellesi kotikunnastasi hotelliyö pariksi yöksi (jos siis pystyt olemaan yksin) ja sitten siellä miettiä asioita ihan rauhassa. Aivan rauhassa.

    Kirjoituksestasi tulee selvvästi ilmi se, että vaimosi hakee itselleen seksiä, ei niinkään henkistä kontaktia toiseen mieheen. En syyllistä sinua, en, mutta millaista on oma seksielämänne mielestäsi? Oletko sinä tyytyväinen, entä vaimosi? Voihan olla, että oma seksielämänne on teidän molempien mielestä todella hyvää, riittävää, hauskaa ja molempia tyydyttävää. Jos se on näin, niin sitten valitettavasti vaimosi on sellainen yhden yön nanutintoja hetkellisesti hakeva nainen, jännitystä, uutuuden viehätystä, ehkä pikkuisen vaaraakin hakeva. Tuolloin hän tuskin kovin helposti luopuu tuosta tavastaan vaikka miten asiasta/asioista keskustelisitte.

    Jos taas hän hakee tyytymättömyyttään seksiä muualta, niin silloin teidän tulee erittäin vakavasti keskustella keskenänne tilanteesta. Mihin vaimosi on seksielämässänne tyytymätön, mitä hän haluaisi, että teette/jätätte tekemättä. Mitä hän haluaa? Ja myös, ehdottomasti, mitä SINÄ haluat. Kuten tiedätkin, on hyvä seksuaalisuus kahden aikuisen välistä leikittelyä, roolileikkejä, tavallista seksiä, S/M-leikkejä...aivan mitä vain, kunhan sitä jotakin tehdään yhteisellä sopimuksella ja molempien nauttiessa.

    En usko, että vaimosi siis hakee uutta ihmissuhdetta vaan seksiä. Jos kuitnekin oma seksielämänne on molempien mielestä kutakuinkin tyydyttävää, on tilanne hankalampi sinulle, koska tuolloin et oikein voi tehdä mitään muuttaaksesi vaimosi tapoja tuon suhteen. Silloin olet sen hyvin, hyvin vaikean päätökksen edessä, että siedätkö vaimosi pettämistä kaikkina tulevina avioliitttovuosinanne vai revitkö itsesi irti suhteestanne, niin kovasti kuin se sattuukin. Tunnetasolla rakastat varmasti vaimoasi, mutta et voi jatkuvasti elää epävarmuudessa ja pohtia, että mitä se vaimosi taas siellä työmatkallaan/tyttöjen baari-illassa taas oikein tekee.

    Pidän peukkuja, että asiasti selviävät parhain päin!

  • Hei Sydänrevitty!

    Päinvastoin kuin muutamat muut vastaajat en usko että vaimosi tulee muuttamaan käytöstään ja lopettamaan vieraissa käyntejään. Aika monen vuosikymmenen kokemuksella uskallan sanoa että useimmat jotka käyttäytyvät vaimosi lailla eivät oikeesti pysty eivätkä halua muutosta.
    Syitä pettämiseen voi olla monenlaisia, eikä niitä taustoja tiedä muut kuin sinä ja vaimosi. Tavallisin ja oikeasti ainoa syy pettämiseen on kuitenkin se että haluaa pettää. Eikä vaimosi osoita minkäänlasia merkkejä katumuksesta, päinvastoin valehtelee, vähättelee tapahtunutta ja syyttää humalatilaansa. Eiköhän hän tunne itseään sen verran että tietää miten käyttäytyy maistaneena ja tuskin kukaan sitä alkoholia on hänen kurkkuunsa väkisin kaatanut.
    Mieti haluatko jatkaa yhteiselämää ja oletko valmis siihen että nämä ikävät tapahtumat toistuvat. Jos vielä haluat(te) yrittää yhdessä olisi ehkä syytä vaatia vaimoasi vaihtamaan työpaikkaa.

    Mutta ennenkaikkea ellei hän itse täydestä sydämestään kadu ja lähde työstämään omaa käytöstään (perheterapia) on tuskin toivoa ettei hän ei pettäisi jatkossakin.

    Valitan etten näe tilannnetta valoisampana. Uskon kuitenkin että on parempi katsoa totuutta silmiin jos haluaa välttyä jatkuvat pettymykset.

    Kaikkea hyvää sinulle!

  • Vaimosi hyvin huolellisesti ja harkiten käyttätyy tavalla jonka hänen jokaikinen aivosolu. molekyyli ja atomi tietää vääräksi. Mutta hän viisveisaa siitä.

    Hänelle avioliitto on tyhjänpäiväinen holynpoly jossa mitään lupauksia hänen alikehittyneellä järjellään EI tarvitse kunnioittaa. Tuolle naiselle toisen, luotettavan (sinun) ihmisen tunteet ja herkkyys on saamaa roskaa, niissä ei ole mitään arvostettavaa.

    Olisko parasta että antaisit tuon henkisesti yksinkertaisen naisen vain poistua elämästäsi (tai sinä hänen - aivan sama).

    Sinulla on tavoitteet, tieto ja ymmärrys mitä avioliitto tarkoittaa.
    Tuolla naisella ei. Hän ei (todennäkoisimmin ) koskan tule kohoamaan sinun tasollesi. Hän tulee AINA käyttvtymään samalla tavalla, oli hän kenen kanssa tahaansa.

    Todellakin, vain jätä hänet pois elämästäsi. Suurin osa naisista tajuaa avioliiton arvon, osaa ja haluaa kunnioittaa sitä ; antaa tuolle arvokkaalle liitolle sen ansaitseman arvon.

    • Kiitos kommenteistasi! Pahinta tässä on se että itse olen tällä hetkellä täydellinen ihmisraunion ruumiillistuma, tuo ihminen jota kuitenkin rakastin/rakastan ja vihaan maailman eniten, tuotti pahimmalla mahdollisella tavalla pettymyksen, luottamus meni, elämä sekä lasten elämä täysin sirpaleina. Hän on varsin katuvalla päällä ollut mutta fakta on että jos on antanut itselleen mahdollisuuden ihastua-->rakastua--> panna, ei hän ole kyllä minulle antanut mitään mahdollisuutta ymmärtää hänen pahaaoloaan suhteessamme:(

      Nyt mennään päivä kerrallaan, tulevaisuus täydellisesti auki. Uskomaton ymmärtää todeksi että kaikki ne haaveet ja unelmat joita vielä pari päivää sitten oli, ovat kuin savuna tuuleen kadonneet ja ensimmäistä kertaa vuosiin tulevaisuus pelottaa,hirvittää,inhottaa eli ei juuri positiivisia tuntemuksia.. Toivon että osaan pitää kiukkuni hallinnassa ja rakastaa lapsiani niin paljon että heidän ei tarvitsisi kärsiä tästä enempää... ison perheen elämä pirstaleina ja tuskin rikkinäisestä vaasista liimaamalla saa uuden veroista enää:(


    • sydänirtirevitty:/ kirjoitti:

      Kiitos kommenteistasi! Pahinta tässä on se että itse olen tällä hetkellä täydellinen ihmisraunion ruumiillistuma, tuo ihminen jota kuitenkin rakastin/rakastan ja vihaan maailman eniten, tuotti pahimmalla mahdollisella tavalla pettymyksen, luottamus meni, elämä sekä lasten elämä täysin sirpaleina. Hän on varsin katuvalla päällä ollut mutta fakta on että jos on antanut itselleen mahdollisuuden ihastua-->rakastua--> panna, ei hän ole kyllä minulle antanut mitään mahdollisuutta ymmärtää hänen pahaaoloaan suhteessamme:(

      Nyt mennään päivä kerrallaan, tulevaisuus täydellisesti auki. Uskomaton ymmärtää todeksi että kaikki ne haaveet ja unelmat joita vielä pari päivää sitten oli, ovat kuin savuna tuuleen kadonneet ja ensimmäistä kertaa vuosiin tulevaisuus pelottaa,hirvittää,inhottaa eli ei juuri positiivisia tuntemuksia.. Toivon että osaan pitää kiukkuni hallinnassa ja rakastaa lapsiani niin paljon että heidän ei tarvitsisi kärsiä tästä enempää... ison perheen elämä pirstaleina ja tuskin rikkinäisestä vaasista liimaamalla saa uuden veroista enää:(

      Voi kun voisi antaa halauksen ja toivoa. Olen kokenut vastaavanlaisen tilanteen, mutta olen nainen. Aika tuntui menevän hirveän hitaasti, ja tuntui että mennään vain ja ainoastaan alaspäin, mutta voin kertoa että nyt olen onnellinen ja uudessa, ihanassa suhteessa jo 4:ttä vuotta. Tsemppiä, voimia, rohkeutta ja pieniä onnenhetkiä sinulle, selviät kyllä, usko siihen !!! :)


    • sydänirtirevitty:/ kirjoitti:

      Kiitos kommenteistasi! Pahinta tässä on se että itse olen tällä hetkellä täydellinen ihmisraunion ruumiillistuma, tuo ihminen jota kuitenkin rakastin/rakastan ja vihaan maailman eniten, tuotti pahimmalla mahdollisella tavalla pettymyksen, luottamus meni, elämä sekä lasten elämä täysin sirpaleina. Hän on varsin katuvalla päällä ollut mutta fakta on että jos on antanut itselleen mahdollisuuden ihastua-->rakastua--> panna, ei hän ole kyllä minulle antanut mitään mahdollisuutta ymmärtää hänen pahaaoloaan suhteessamme:(

      Nyt mennään päivä kerrallaan, tulevaisuus täydellisesti auki. Uskomaton ymmärtää todeksi että kaikki ne haaveet ja unelmat joita vielä pari päivää sitten oli, ovat kuin savuna tuuleen kadonneet ja ensimmäistä kertaa vuosiin tulevaisuus pelottaa,hirvittää,inhottaa eli ei juuri positiivisia tuntemuksia.. Toivon että osaan pitää kiukkuni hallinnassa ja rakastaa lapsiani niin paljon että heidän ei tarvitsisi kärsiä tästä enempää... ison perheen elämä pirstaleina ja tuskin rikkinäisestä vaasista liimaamalla saa uuden veroista enää:(

      Onkohan ne lapsetkaan sinun siittämiä.


    • 7+6 kirjoitti:

      Onkohan ne lapsetkaan sinun siittämiä.

      mun varmaan


    • 7+6 kirjoitti:

      Onkohan ne lapsetkaan sinun siittämiä.

      mun kai


    • llando kirjoitti:

      mun kai

      Ajan puolesta mun


    • Aikainen mato kirjoitti:

      Ajan puolesta mun

      mut sä ootkin impotentti.


    • sydänirtirevitty:/ kirjoitti:

      Kiitos kommenteistasi! Pahinta tässä on se että itse olen tällä hetkellä täydellinen ihmisraunion ruumiillistuma, tuo ihminen jota kuitenkin rakastin/rakastan ja vihaan maailman eniten, tuotti pahimmalla mahdollisella tavalla pettymyksen, luottamus meni, elämä sekä lasten elämä täysin sirpaleina. Hän on varsin katuvalla päällä ollut mutta fakta on että jos on antanut itselleen mahdollisuuden ihastua-->rakastua--> panna, ei hän ole kyllä minulle antanut mitään mahdollisuutta ymmärtää hänen pahaaoloaan suhteessamme:(

      Nyt mennään päivä kerrallaan, tulevaisuus täydellisesti auki. Uskomaton ymmärtää todeksi että kaikki ne haaveet ja unelmat joita vielä pari päivää sitten oli, ovat kuin savuna tuuleen kadonneet ja ensimmäistä kertaa vuosiin tulevaisuus pelottaa,hirvittää,inhottaa eli ei juuri positiivisia tuntemuksia.. Toivon että osaan pitää kiukkuni hallinnassa ja rakastaa lapsiani niin paljon että heidän ei tarvitsisi kärsiä tästä enempää... ison perheen elämä pirstaleina ja tuskin rikkinäisestä vaasista liimaamalla saa uuden veroista enää:(

      " tuotti pahimmalla mahdollisella tavalla pettymyksen"

      Ei kai tämä nyt voinut tulla täysin yllätyksenä, ottaen huomioon aikaisemmat reissut ja petoksen???

      Miksi ihmeessä sinulla ei ole ollut mietittynä selvät sävelet?

      Epäilen että et kuitenkaan heitä akkaa pihalle, jos heittäisit niin olisit miettinyt etukäteen sen mitä teet jos käry käy. Nyt et sitä tehnyt koska et halua erota eikä sinulla taida ikävä kyllä olla kanttia siihen.

      Ota ero, kerran se vaan kirpasee muutta hu**ra on hu**a eikä siitä muuksi muutu.


    • TENTTI kirjoitti:

      mut sä ootkin impotentti.

      NIINKÖ


  • OMG..Et sitten aikanaan tajunnut..että pettäjänaisen kanssa jatkat jolla alko-ongelma kaupan päälle.-.Eroa ja ole mies!

    • Olkee aivan huoletta.Hmm.Jos rahat vain tulee kotiin.Hmm.Korkoinensa.


    • voiiiiiiii kiitoksia ta on oikea ..... EROA JA OLE MIES ..... ANNA PASKA OLLA ... VOISI OLLA ENEMMEN ONNELLINEN ........ EROA TA PASKA VAIMO


  • Hei sydänrevitty!

    Tuntuu siltä kuin vielä haluaisit yrittää korjata suhdettanne. Jotta sillä olisi edes jonkunlaista mahdollisuutta onnistua vaadi että vaimosi ja sinä käytte perheterapiassa jossa todella joudutte käymään läpi mitä ja miksi.

    Olen aina ollut sitä mieltä että pitää yrittää selvittää parisuhteen ongelmat riippumatta siitä jatketaanko yhdessä tai ei. Tärkeintä on että pystyy hoitamaan suhteet lapsiin ilman katkeruutta suhteen mahdollisesta haaksirikosta.

    Hyväksy kuitenkin että kaikella on rajansa ja katumus näkyy tekoina eikä puheina. Ensimmäinen edellytys on että myöntää tehneensä väärin, ei syytä muita tai onnettomia olosuhteita ja on valmis kantamaan vastuun omista teoistaan. Ei se uskottomuus sinäänsä loppujen lopuksi ole pahinta vaan se ettei toiseen voi luottaa.

    Lopuksi, pidä ennenkaikkea huolta lapsistasi, älä syyllistä heitä, ja usko että mahdollisesta erostakin selviät.

    Kaikkea hyvää!

  • Oikeesti jätä se. Olis pitäny jättää jo sillon suhteen alkuaikoina kun petti. Jos nainen pettää kerran, se pettää toisenki kerran (jos antaa mahdollisuuden, toisin sanoen pistä akkaa kävelemään). Tämä on fakta.

    • Fakta on se, että, kun mies kerran pettää, se pettää jopa 30 vuotta....kunnes ei enää seiso JA .


    • 30 vuotta petetty kirjoitti:

      Fakta on se, että, kun mies kerran pettää, se pettää jopa 30 vuotta....kunnes ei enää seiso JA .

      Niin, se pätee molempiin sukupuoliin. Olisin siis voinut sanoa että jos ihminen pettää kerran, se pettää toisenkin kerran.

      Kenestäkään ei tule pettäjää. Pettäjäksi synnytään.


  • @Taipaleelle.com

  • ei voi luottaa.

  • Älä hyvä mies vaivaa päätäsi enää tuollaisella eukolla.

    Itsekin olen nainen ja käyn paljon työmatkoilla. Mutta meillä on sen verran fiksua porukkaa työyhteisössä, että harvemmin alkoholi maistuu ja vielä harvemmin mitään suhdejuttuja. Toki ihmisiä ollaan ja kaikkea tapahtuu, mutta periaate on se, että työmatkat ei ole mitään huvimatkoja.

  • byhyy.... hahahaa :)

    mitä sitte vaikka se paniskin muita? se on vaan seksiä, sun kanssahan tuo haluaa olla.

  • Jätä se lutk-a.

    Mitä tuohon voi muutakaan sanoa.

  • Jaahaps! Minä en sitten olisi päivääkään tuommoisen ihmisen kanssa. Parisuhde on sitoutumista toiseen, luottamusta ja uskollisuutta. Itsekin aikoja sitten eronneena tiedän että pitkästä liitosta ei ole helppo lähteä. Minä olen nainen ja olin naimisiisa pettävän miehen kanssa ja hän humalapäissään kehua retosteli suhteillaan ja seikkailuillaan ja selitti vaikka minkämoisia tarinoita. Ero ei ole helppo juttu, olin aviossa 30 vuotta ja kärsin niistä pettämisistä. Meni muutama vuosi eron jälkeen , ennenkuin aloin luottamaan toiseen sukupuoleen. Löysin ihanan miehen, joka kunnioittaa parisuhdetta ja on uskollinen. Lähde ja etsi ihminen, joka on luottamuksesi arvoinen. Lapset kärsii huonosta liitosta ennemmän kuin yksinhuoltajuudesta, ainainen kireä tunnelma ja riidat eivät ole lapsille hyväksi. Erosta toipuu, vaikka nyt tuntuu pahalta. Kaikkea hyvää sinulle ja tsemmpiä UUTEEN ELÄMÄÄN

  • Tämä asia vaivaa monia,niin miehiä kuin naisiakin.
    Olen itse Edustaja ja elän avioliitossa enkä koskaan
    ole pettänyt vaimoani.
    Naiset jopa itse tyrkyttää tavaraansa,on todella ikävä
    asia.

  • täydet sympatiat sinulle, olen törmännyt muutama vuosi samanlaiseen, alkoi jo ekoista treffeistä kun esitteli paikallisen räkälän tiskijukan numeroa, sama rata jatkui useamman kerran ja aivan selittämättömiä asioita tapahtui. Päätyi sitten muutaman "pimeän" keikan jälkeen mun ex-parhaimman kaverin vällyjen väliin. Roikutko hänessä siksi että osaa miellyttää sinua edelleen ja ns. nykiä oikeista naruista jotta homma jatkuisi? Itse otin aika raakan eron. Vaatteet ja läppäri mukaan ja sen jälkeen tuntui kuin olisi hengittänyt ekan kerran vuosiin. Ihan kuin olisi joku pitänyt päätä veden alla ja sitten saanut nostettua sen ylös. Vanha venäläinen sanonta "usko ja tarkista" Toimit oikein kun hait totuuden. Päätöksen olet jo tehnyt kun tänne asian kirjoitit. Käytännön toimet raivostuttaa varmasti kun joutuu toisen takia kärsimään mutta yllättävän nopeasti se menee ohi ja pääset nauttimaan niistä terveistä ja mukavista naisista. Huomaat muuten että se sama rata jatkuu myös hänen tulevien exien kanssa myös. Voimia.

  • Tärkeintä: älä hätiköi. Anna ensin hieman aikaa sekä itsellesi että vaimollesi. Sitten keskustelkaa. Paljon ja rauhassa. Itkekää, tuntekaa, halatkaa, olkaa inhimillisiä. Koittakaa katsoa missä menette, miksi vaimosi käyttäytyy noin (pettänyt tai ei). Yrittäkää selvittää asia. Ei "kunnian" tai kiukun vuoksi kannata erota. Perhe ja lapset on tärkeä asia! Itse olen 46 v. lapseton sinkkunainen, ja tavallaan kadehdin, tai oikeastaan olen surullinen ettei minulla ole perhettä tai kumppania. Älkää luovuttako liian helposti. Virheitä tekee jokainen, isompia tai pienempiä.

    Ja kun olette yhdessä oikeasti syvällisesti miettineet ja katsoneet mitä haluatte, voiko antaa anteeksi, onko vielä rakkautta, niin sitten vasta teette päätöksen. Yhdessä. Älä kuuntele näitä neuvojia, jotka kehottavat äkkinäisiin päätöksiin. Ne äkkipäätökset ovat yhtä tyhmiä kuin äkkipäätökset juoda ja naida vieraan kanssa. Ajan kanssa hyvä tulee. Oli lopputulos mikä tahansa.

    Voimia ja iloa elämääsi. Ja muista: sinä et ole sen huonompi, vaikka vaimosi olisi pettänyt sinua. Yksin ei ole hyvä olla, sen voin kertoa.

    • Sinulle "nainen yksin"
      Jos sinulla on paha olla yksin ei se tarkoita sitä että kaikilla olisi. Ap ajattelee myös lapsiaan tottakai ja tekee viisaan päätöksen, koska hekään eivät ole ansainneet tuollaista äitiä.
      Inhottää tuo uskoton nainen, parempi olisi jättää hänet kypsymään (jota ei varmaan tapahdu) ja jatkaa omaa elämää itsekunnioituksensa säilyttäen.
      Toki perheterapian kuviot olisi hyvä käydä läpi, ettei toista kertaa töpeksisi. Ja olisi paremmin selvillä omista tarpeistaan ja oikeuksistaan jälkeenpäin. Joiden perusteella tekee ratkaisun.
      Maailmassa on muitakin naisia, usko pois alkuperäinen, sinuakin varten on!
      Kriisi on samalla myös uusi mahdollisuus, kun haluaa aloittaa puhtaalta pöydältä.


  • Zemppiä sinne !

    Mä en henkilökohtaisesti katsoisi sekuntiakaan kyseistä naista, jos asiat ovat menneet tosiaankin kertomasi mukaan.

    Olet kuitenkin jo aikoinaan hyväksynyt pettämisen ("bodarin" kanssa). Voin taata ja alleviivata, että kyseinen nainen tulee pettämään sinua jatkossa ja myöskin jos eroatte niin mahdollisesti myös hänen tulevissaankin suhteissa. Et kertonut, onko teillä lapsia tai jotain erityistä mikää sitoo teidät muulla tavalla kuin 8 vuoden suhteella?

    Itse jättäisin naisen, sillä sinä todellakin löydät paremman naisen itsellesi. Ei muuta kuin treenaamaan kroppaasi, lenkille ja salille... Kesä on vasta tuloillaan ja tuolla pelikentällä on otettavaa :D

    t Mike the king

  • Höpö höpö !!!!
    Ei se siinä pilalle mee jos vieraissa käy!!! ja työ matkoilla kuulukin ja niitä ei lasketa!!!tsemppiä sulle paa vahinko kiertään!!!!käy ite vieraissa se on paras lääke!!

  • Luottamus on mennyt, mutta teillä on lapset vielä pieniä. Kannattaisiko teidän ensimmäiseksi miettiä miten saatte lapset maailmalle ilman suurempia traumoja. Oma parisuhteenne on huonossa kunnossa, mutta se ei ole tässä tapauksessa se kaikein tärkein asia.

    Ehdotan, että otat asiallisesti puheeksi nykytilan. Kysy vaimoltasi mitä hän hakee työkaveristaan. Luultavasti työkaveri on myös naimisissa eikä heillä kummallakaan ole tarkoitus erota.

    Jos nyt häivyt vauhdilla lastesi elämästä, niin he eivät voi sitä koskaan ymmärtää. Jos päätätte erota, niin tehkää se maltilla ja järjestäkää lapsille siedettävät olot.

  • Itse myös pitkästä suhteesta juuri eroamassa uskottomuuden takia. Mies valehteli mulle pidemmän aikaa kunnes viimein sain vuodenvaihteessa hänestä ulos tunnustuksen. Se tosin tapahtui vasta kun olin itse ensin "hairahtanut" suutelemaan erästä miestä ja sen tunnustin miehelleni. Niinpä selvisi, että lähes joka kerta kun hän oli ollut ulkona ryyppäämässä ilman minua(minä lapsen kanssa kotona) melkein kahden vuoden ajan, hän oli muita käynyt painamassa.

    Itse tein elämäni vaikeimman päätöksen kun laitoin asunnon hakuun. Nyt on avioeropaperit laitettu ja vaikea prosessi käynnissä jo lapsenkin kannalta.Siltikin uskon, että päätös oli oikea.Mies ei omien sanojensa mukaan vieläkään tiedä miksi on minua pettänyt.Seksin puutteesta sen ei ainakaan pitäisi olla kiinni. Vika ei välttämättä oo sussa, vaan sun vaimollas saattaa olla jotain ns.aukkoja minä-kuvassa joita hän epätoivosesti yrittää täyttää syrjähypyillä.

    Itse päädyin "hairahtamaan" siksi, koska omat henkiset tarpeeni eivät olleet tulleet täytetyksi pitkään aikaan miehen ainaisen poissaolon takia. Sitä rupesi vaan kaipaamaan sitä miehen huomiota ja huolenpitoa.

    Jos luottamus menee niin sitä on todella vaikea saada takaisin.Tiedän sen.Joskus on vaan helpompaa käydä eroprosessi läpi ja lähteä rakentamaan uutta suhdetta puhtaalta pöydältä. Suomi on ihania naisia täynnä ja varmasti löydät vielä itsellesi naisen joka osaa arvostaa sua ja kunnioittaa sua miehenä!

    • Helpotuksekseni löysin tämmöisen blogin joka muistuttaa pelottavan paljon omaa tarinaani. Siellä on aika hyvin mielestäni eroteltu tunteita ja koko sitä vaikeaa prosessia jota käymme läpi. Lohduttavaa on kuitenkin tietää ettei ole yksin.

      http://www.vahvempinainen.blogspot.com/


  • EI VOI LUOTTAA

  • Kerran horo, aina horo!

  • tuossa tilanteessa muista,että vika ei ole sinussa vaan naisessa...häen joku traumansa vie vieraisiin.
    Ehkä kannattaa erota ja jättää kyselyt sikseen..se ei johda mihinkään viisaaseen.

    Löydät ihan varmasti jonkun luottamuksen arvoisen

  • kerran vieraissa,,aina vieraissa..ja alkoholin käyttö vielä päälle..on helpompi kattoa kopallista kirppuja kuin yrittää vahtia huiskentelevaa akkaansa..en lähtis siihen leikkiin..arvioisin oman käyttäytymisen suhteessa ja sen pohjalla menisin eteenpäin..jos itse olet puhdas niin sinun on hyvä jatkaa matkaa elämässäsi..

  • Kokemuksen mukaan, heitä välittömästi pihalle. Ei tuollaiseen "yleiskoneeseen" voi luottaa missään asiassa.

    • kone on hyvin rasvattu.toimii hyvin!


  • Hei!

    Uskallan sanoa sinulle, että vaikka nyt tuntuu todella pahalta, niin pääset tuon asian yli. Rakkauskin on suhteellista. Se voi kadota, voit rakastaa samalla rakkaudellla jotakin muuta naista ja elämästi tulee muuttumaan täysin paremmaksi.

    Ota nuttusi naulasta ja sulje ovi menneelle. Sinua odottaa uudet tuulet, olet ihana uskollinen mies. On olemassa uskollisia naisia, jotka varmasti haluvat tavata sinua ja sinut puolisoksesi. Vaimosi ei ymmärrä sinun merkitystäsi, ennen kuin on liian myöhäistä.

    Pakkaa siis tavarasi ja häivy. Aika parantaa haavat. Liian kauan olet jo roikkunut tuollaisessa elämässä. Jos jatkat tuota rataa vaimosi tulee tuottamaan sinulle jatkuvasti mielipahaa ja stressiä. Näillä on hyvin vahingollinen vaikutus terveyteesi. Et elä onnellista ja iloista elämää. Pahimmassa tapauksessa mielipaha nostaa verenpainetta ja sydän tilttaa 50 v. Suoutelehan hyvä ihminen jo väljemmille vesille. Varamsti löydät uuden rakkauden!!! Ja kun löydät sen, ihmettelet miksi roikuit tuossa naisessa!

    Tsemmpiä!

  • Kyllä se muillekin kelpaa kuin kyseiselle työkaverille eli ei muuta kuin kiertoon vain.

    Se kun tahtoo tuo ihmistyyppi toistaa itseään vaikka miten olisi yhdessä sielunkumppaninsa tahi elämänsä parhaan miehen kanssa.

    Satuttaa ja vituttaa varmalla nyt, mutta vuoden päästä et moista vosua enää kaipaa.

  • Vaitettava fakta on että jos useammin pettänyt ,ei se kovin helpolla kyllä siihen enää jää. Moni sanonut että keskustelkaa asiat selviks jne. onhan se hyvä idea tietenkinkin, mutta sinuna en suhdetta jatkaisi enää sen jälkeen. On tullut koettua. Ex petti,annoin anteeks. Petti taas , tuli ero. jälkeenpäin sai vielä kuulla kuinka monesti siinä välissä oli pettänyt ja kyllä ällötti,että sellaisen kanssa sitten itsekin sängyssä peuhas. Ja kyllä, nämäkin työmatkoilla.

  • Minä ainakin lähden vieraisiin heti, kun homma menee pakkopullaksi tai kumppani pihtaa. turha sitä on ruikuttaa. Ei rutiiniseksi muutu rakasteluksi valittamalla.

    • Mahdat oikein odottaa sitä ensimmäistä päivää, kun Sinun Tarpeesi eivät täyty parisuhteessa.


  • Pahus ! Jos olet luottanut häneen aiemmin , etkä itse tekisi tuollaista rakastamallesi ihmiselle , voin todella ymmärtää tuskasi.
    Itse en jatkaisi tuollaisen kanssa , koska luottamus ei enää palaa täydellisesti.
    Pieni flirtti on aina poikaa , mutta sen pitää olle senkaltaista , josta voi kumppaninsa kanssa jälkeenpäin jutustella. Kaikki , mitä joutuu tekemään salaa elämänkumppaniltaan , on pettämistä. Se vie ilon elämästä ,jollei voi luottaa . Ansaitset parempaa !

    • Minäkin flirttailen vaan pikkuisen koska flirttipojat siitä kovasti pitävät. Se tuo iloa elämään.


    • Jeps ja kukkuu kirjoitti:

      Minäkin flirttailen vaan pikkuisen koska flirttipojat siitä kovasti pitävät. Se tuo iloa elämään.

      miksi,onhan se mukavaa kun voi saada montakin oritta yhtenä iltana hieromaan mutruhuulet pehmoseksi.minä ainakin nautin suunnattomasti jos on oikein innokas joka imeskelee nännyt ja ison mutrukka huulet imeskelee mustelmille.varsinkin kun saa mehut syövereitten perukoille.ja on se mukavaa jos saa imeä mehut suihin,sen jälkeen kestää orhi pitemmät panot.joskus on illan aikana pari kolmekin imeskelty tyhjäksi.miksi pitäisi kirkossa kuuluttaa että pojat haluaa useammankin kerran illassa minua auttaa.eikä se haittaa jos pari kolme päivää kävelee haarat turvoksissa.minä ainakin tykkään kun pojat nuolee ja imeskelee omia isoja huuliani.aikun tulis taas reissu että pääsis lemmen tuskasta


  • Voi, voi! Kurja tilanne varsinkin lasten kannalta. Ero ei ole helppo ratkaisu kenenkään kannalta, siksi suosittelen terapiaa. Itse erosin 35 avioliittovuoden jälkeen, eikä sekään ollut helppoa. Lapset, lapsenlapset, sisarukset ja ystävät surivat ja "sekosivat" siinä sivussa. Yritä saada vaimosi tajuamaan aiheuttamansa tuska. Kerro kuinka sinuun sattuu ja kuinka arvokas satsi kärsii jos eroatte. Lapset sopeutuvat ja unohtavat aikanaan, mutta silti kannustan yrittämään. Voimia ja tsemppiä sinulle!

  • Nainen voi niin monella tapaa alentaa itsensä, samoin mies voi tehdä ,ehkä tämmösillä ihmisillä jotka hakee tämmösiä suhteita liikkuu hormoonit vääräs pääs ja yläpää on tyhjä.

  • Jos vaimosi ei esitä mitään katumisen merkkejä, kuten nyt näyttää, niin kiertoon vaan. Katumattomuus kertoo vain kierosta mielestä. Ja yleensä parantumattomuudesta.

    Jos suhteen alussa on jo ollut pettämistä, niin tuskin vaimosi tässä välissä jalat ristissä on työmatkojaan tehnyt. Kannattaa avata silmät ja hyväksyä totuus.

    Vaikka ero kirpaisee, niin ei toisen ihmisen takia itseään kannata löysään hirteen heittää. Voimia ja jaksamista. Ero avaa monta uutta ovea.

  • Joo harmittava juttu:(..mut voin sanoa et ku naimisissa/avoliitossa oleva nainen pääsee kotoa pois niin siinä,kaikki unohtuu varsinkin kotona oleva mies.Oon itse ollu työmatkoilla jossa naiset muuttuu parin drinkin jälkeen villeiksi..Jo muutaman kohteliaan kehun ja pikku juttutuokion jälkeen ollaan jo hotellihuoneessa valmiina pettämään syystä tai toisesta..Tän päivän trendi on ettei kukaan välitä mistään mitään niin kauan ku ei jää kiinni!!Sit ku kii jäädään alkaa selitys mitä ihmeellisimmistä,asioista joita ei edes ite usko.

  • Mullakin oli menevä mies, työn puitteissa matkustelivat ympäri maailmaa. Eipä tuota tiedä mitä siellä tapahtui. Kotimaassakin oli tapana juopotella niin että meni ihan sekopäiseksi touhu. Saattoi olla päiväkausia reissuillansa enkä tiennyt missä oli. Tuolloin korvissa soi ainiaan: “valitsemaanne numeroon ei juuri nyt saada yhteyttä”. Selvinpäin ei varmasti olisi pettänyt, mutta kännissä toilaili, oli kaikenlaisia epäselviä naisyhteyksiä, en ole varma tänäkään päivänä mitä, enkä enää välitäkään.

    Oli aika hurja päivä kun löysin miehen kännykästä seksiviestin naiselta. Oli jättänyt viestin vielä auki minun luettavakseni ja sammunut. Soitin numeroon ja joku pimuhan siellä vastasi. Se oli sitten menoa se, tein päätöksen erosta, en voinut enää muuta. Vuosikausia olin elänyt epäilyksessä ja mies oli valehdellut ja selitellyt. Tai sitten “ei vain muistanut“. Yritin erota monta kertaa mutta mies ei päästänyt minua. Yritin ehdottaa että erottaisiin niin saisi melskata naisten kanssa ihan luvan kanssa. Ei käynyt. Oli kyllä raskasta. Mikä siinä on että pitää toisesta ehdoin tahdoin pitää kiinni ja kuitenkin haluaa itse elää kuin sinkkusmies. Siinä meni mulla biologinen kellokin jo loppuunsa. Lapsia ei ole eikä varmaan tule.

    Lyhyesti kerrottuna pitkä ja vaikea vaihe: muutin salaa miehen ollessa työmatkalla toiselle puolelle Suomea ja laitoin osoitteen salaiseksi, näin ei mies päässyt enää perääni. Eli olen nyt onnellisesti eronnut. Ero oli mieletön helpotus ja tuo elämänvaihe miehen kanssa enää pelkkä muisto vaan. Luojan kiitos ei tarvitse enää elää tuollaisessa.

    Ajatella, en ole vuosikausiin kuullut tuota naisen ääntä “valitsemaanne numeroon ei juuri nyt saada yhteyttä”. Olin ihan unohtanut koko asian.

    Niin, eikä minua kiinnosta pätkääkään jos jonkun mielestä on laitonta lukea viestejä. Olette niitä jotka haluavat salailla asioita kumppaniltanne, hävetkää ja pysykää sinkkuina jos ette pysty aitoon suhteeseen. Mies ei koskaan syyttänyt minua siitä itse, päinvastoin, nykyisin pyytelee vaan anteeksi. Sovimme asiat myöhemmin, ja nykyisin olemme ihan hyvissä väleissä, ystävinä.

    Siksi suhteemme olikin niin huono, olimme vain ystäviä. En ole katkera pettämisestä, siitä vaan hieman että mies ei suostunut eroon aikaisemmin ja minulla meni tuo lastensaanti-ikä ohi.

    Enää en ottaisi miestä joka ottaa.

    Mieti tarkkaan annatko anteeksi. Minunkin exäni oli varsin katuvaista sorttia, aina seuraavaan perjantaihin asti.

  • Kuulepäs nyt munaton äijä.... vaikka sun vaimon pillu on täynnä muiden spermaa niin vielä sä et uskaltaa eroa koska sulla jäi muna vähäksi

  • Ammattimuusikkona vuosikymmeniä reissuelämää viettäneenä, tiedän nämä jutut hyvin. Miesten käyttäytyminen on kautta aikojen ollut näkyvää "metsästystä", mutta naissukupuoli on nykyään kunnostautunut tässä erittäin
    Keinoja ei kaihdeta, promillemäärän noustessa nousee agressiivinen saalistus.
    Se on jopa pelottavaa!

  • Yrittäkää jutella, miksi vaimosi tekee noin.

    Luultavasti hän hakee muuta kuin seksiä, ehkä arvostusta tai hyväksyntää naisena, haluaa tuntea olevansa vielä haluttu muidenkin silmissä ... vaikea sanoa mutta jutelkaa tosiaan!

    Voi tietysti olla että kyseessä on vain kännihairahtelukin, mutta jos tuollaisia ylilyöntejä tapahtuu, niin kannattaa laittaa selvät rajat alkoholinkäytölle.

    Työreissuja voisi varmaan myös toistaiseksi rajoittaa. Työpaikkaakin voi yrittää vaihtaa. Minusta teidän ei kannata erota, jos teidän suhde muuten on kunnossa ja vielä tykkäätte toisistanne. Kaikkea hyvää teille, myötä- ja vastoinkäymisissä.

  • Kakkajuttu mutta keksitty.

  • täysin raitis mies voi tehdä ihan samoi, eli kyllä se on luonteesta kiinni kun pettää,,

  • Silloin on laulettava ,kun virsikirja on auki.

  • ”…..tunteiden kautta manipuloiva puoliso ns. Taipaleelle? Taustaksi sen verran että jo suhteemme alkuaikoina n.8 vuotta sitten hän kävi paneksimassa yhden paikallisen bodarin kanssa, tosin tunnusti sittemmin asian minulle melko pian”'

    Kronologista järjestystä en ihan tajunnut.
    Puolison menneisyyden ”paneksimisineen hyväksyit”. No, melko vaikeaa löytää korkkaamatonta aikuista.
    Milloin sinulle tuli selväksi tunteiden kautta manipulointi ja miten se ilmenee.?

    Jotain sinusta kertoo, että ryhdit 20 tunnin tivariksi. Sehän on kuin jostain inkvisiitiolaitoksen tuomioistuimesta.

    Kuinka paljon käytätte yleensä brenkkua, joka höllentää itsekriteeriä?
    Toki viinaa työmatkoilla nyt niin kuin ennenkin käytetään, mutta nykyään useimmiten hyvin harkitusti.
    Jotkut tyhy-jutut on asia erikseen. Niissä pippaloissa joku saattaa kokemattomuuttaan tai piiloalkoholismista/alkoholismista johtuen lärvitkin vetää.

    Nimimerkki R_Marin kanssa olen yhtä mieltä. Yrittkää vielä.
    Lähtökohta uudelle alullenne on toisistanne välittäminen, ei hetkellinen suoritus katumuksen sovittamiseksi.

  • Venemiehen jälki ei näy. Kyllä se pillukin palautuu entiselleen, vaikka siellä olisi joku muukin käynyt melaansa upottamassa. Pääasia kuitenkin on, että taudit eivät pääse leviämään. Jos käy niin hassusti, että vaimo tulee tiineeksi, niin ei muuta kuin varmistamaan oma mahdollinen isyys DNA-testillä.

    Mielestäni parisuhteessa kaikkien lasten kohdalla isyys pitäisi vahvistaa DNA:lla. Se on tasa-arvoa miesnäkökulmasta.

  • Johan toi on kahdeksan vuotta sitten jo tapahtunut, kaikki muu on vaan sen jatkumoa.. ei muutu ikinä. Voithan olla vaimos kanssa mutta totu siihen että sama meno jatkuu, haluatko todella olla tuollaisessa suhteessa jossa henkinen sietokykysi laitetaan koville joka vaikuttaa työhösi, kaveri suhteisiisi, kodin ilmapiiriin ja sitä kautta henkiseen hyvinvointiisi. Hyvän parisuhteen takaa luottamus toiseen osapuoleen, jos sitä ei ole kuvittelet kokoaika kun vaimosi on yli tunnin jossain omilla asioilla että on pettämässä ja henkinen tuska on joka kerta samanlainen kuin sinua olisi petetty. Minä eroaisin kyseisestä liitosta, tämä on minun mielipiteeni asiasta.

  • Suosittelen, että sanot hyvästi vaimollesi ja teet siitä ex-vaimon.

  • Avokasta naamaan ja potku perseeseen.

  • Ihan näin naisena voin kuule kertoa, että eipä siellä sängyssä paljon kyllä nukuttu ole sen suutelun jälkeen.Ja kuka hitto menee kertomaan edes ukolleen tollasta.Ja kuka perhana vielä uskoo....HALOO!!!!

  • Oletko minun ex-mies? : ) aina epäilemässä jotain?
    Ehkä vika sinussa?...

  • Varmasti vituttaa. Tuollaisia vastaavia tapauksia on tämä maa täynnä. Lähipiirissäni aivan vastaava tapaus jossa nainen toimii näin usein. Sanoisin sen perusteella mitä olen vierestä seurannut ettei tuollaiset ihmiset mihinkään muutu. Jos pettää, jää siitä kiinni mutta silti pettää uudestaan niin sama meno tulee varmasti jatkumaan. Jos minä olisin sinun asemassasi niin tarjoaisin monoa perseelle ihan oman hyvinvoinnin ja mielenterveyden nimissä.

  • Ei muuta kuin taipaleelle vaan ! Kyllä ne mahdolliset lapsetkin voi paremmin, jos ympärillä vallitsee terve henkinen ilmapiiri 1

  • Ei kannate enään jatkaa!!Tuolaista suhdetta..Tulee jatkossakin tekemään samanlailla! Etsi uusi..Aloita uusi elämä............

  • Mun mielestä jatkaminen ois mahdotonta, aina ois epäilys sen puuhista kun se on pois silmistä, en usko että täyttä luottamusta enää syntyy. Voihan sitä tietenkin itsensä kovettaa niin ettei välitä, tai valehdella itselleen, kumpikaan tuskin on terve vaihtoehto pitemmän päälle.

  • Onnea päätökseen oli se mikä hyvänsä. Lopulta oikean vastauksen löydät vain kuuntelemalla omaa sydäntäsi. Raivo, petetyksi tulleen katkeruus ja inho on nyt päällimmäisenä, mutta se ei ole koko totuus. Ei rakkaus yhdessä yössä kuole. Älä tee mitään äkkinäisiä ratkaisuja ettet kadu myöhemmin. Kyseessä on kuitenkin myös lasten tulevaisuus, ilman heitä päätös olisikin varmaan helpompi.

    Ehkä olisi tosiaan parempi että otatte nyt vähän etäisyyttä ja miettimisaikaa toisistanne, sikäli kun käytännössä mahdollista. Älä missään nimessä ala nöyristelemään ja ehdottelemaan heti pariterapiaa tai sovittelemaan tms, koska silloin annat naiselle taas ohjat ja hän meinaa pääseensä kuin koira veräjästä. Aika kovana ja lujana täytyy nyt olla että hän tajuaa että tuollaista käytöstä et yksinkertaisesti salli tai käy kehnosti. Ehkä sun täytyy olla kovempi kuin oikeasti sydämessäsi haluaisitkaan, mutta jos nyt annat heti anteeksi vain jossain pelossa tai huonommuuden tunnossa, naisesi ei tule tuota pettämislinjaansa lopettamaan. Emäntä on pistettävä nyt kunnolla pelkäämään että menettää perheensä ja näkemään että sä olet tosissasi, sua ei petetä!

    Ilman omien paskafiilistes purkamista et pääse asiassa eteenpäin etkä löydä anteeksiantoa, jota kuitenkin pitemmällä aikavälillä suosittelen jos olette kuitenkin naimisissa ja lapsiakin on - ja edellyttäen ettei tilanne mene pahemmaksi tai käy ilmi ettei naisesi halua jatkaa teidän suhdetta enää ollenkaan. Keskustelkaa syistä, useinmiten syynä on vain pettäjän surkea moraali tai tarve pitää hauskaa- mutta joskus altistavana tekijänä voi lisäksi olla joku parisuhteen ongelma. Oli keskustelujen tulos mikä hyvänsä, ilmoita että mietit suhdettanne ja sen mahdollisuuksia vakavasti ja tee se myös. Ei siinä varmaan mikään viikko pari riitä, ei omien tunteiden käsittelyyn eikä vaimollakaan omiensa. Pitäkää lapsista yhdessä huoli kuitenkin, he tuon kriisin huomaavat kuitenkin ja se on rankkaa heillekin. Se lopullinen päätös, minkä sitten tunnetkaan sydämessäsi oikeaksi, tulee kyllä ajan kanssa varmasti. Mutta nyt on aika olla lujana, ei kynnysmatto jonka yli kävellään aina ja aina uudestaan!

  • Huh!! ei hyvältä kuulosta.. :( tuommonen nainen kiertoon vaan.. se tekee sitä sit aina ja saat olla oikein oravanpyörässä sit.. siitäkään ei kyl hyvä mieli tule.. äkkiä potki pois se akka!!! pääset silti vähemmällä vaikka se sattuukin aluksi.. mut kuka tollasta menoo jaksaa..

  • kysytkö tosissasi neuvoa? etkö tiedä mikä on ainoa oikea ratkaisu?

  • Vanhoja akkoja hyvä että jollekin kelpaa , jos on ottanut mukaan pimeässä kyllä se tuo takasin valosessa.

  • Joo ei varmaan ollutkaan provo koko aloitus, ei varmaan?

  • Pettäminen on parasta seksiä. Väittäköön kuka mitä muuta tahtoo. Yleensä ne jotka eivät petä ovat toki erimieltä.Toiset elää niinkun moraaliohjesääntökirjassa lukee, toiset niinkun tykkää.

  • Niin aika yleistähän tuo .. Nykyäään friman työmatkat ovat monelle kosteita juhlia .
    En vain ymmärrä mikä ihmisiä vaivaa .. Pitäisikö aikuisia ihmisiä valvoa työmatkallakin mitä tekevät ... Eikö ole mitäään rajaa ... Käyttäydytään
    kuin pienet kakarat työmatkoilla ja juodaan itsensä niin humalaan että ei sit muisteta mitäään ja revastellaaan että ai että olipa kiva työreissu .

  • Kyllä voi luottaa. Sitä on vaan vaikea kertoa ja puhua näsitä kenttätapahtumista siviileille kotona, kun ne kuvittelee kaikenlaista ja ei tahdo uskoa. Et kai itsekään pettäisi niin mikset luottaisi toiseen.

  • Älä pilaa omaa elämääsi .Jätä se lumppu.Itselläni oli vastaavanlainen tarina .Lähdin pois ja jätin hänet .Nyt on löytynyt aivan tosi mukava nainen .Vain luottaen voi rakastaa

  • Ei se siitä mihinkään muutu. Itse elin parisuhteessa 8 v. ja suhteen aikana mies petti minua 7 kertaa ..nämä siis ovat tiedossa olevia,joista olen hänet tavalla tai toisella saanut kiinni..koskaan ei ole itse kertonut.. Aina ollut humalassa kun on pettänyt, aina valehdellut ensin..kivenkovaan väittää ettei mitään ole tapahtunut vaikka minä viimeisinä kertoina näin hänen lävitseen todella selvästi...ja loppujen lopuksi kävi asiatkin sitten ilmi...
    Jos haluat selvitä itse omasta elämästäsi kunnialla, ilman suuria itsetunto-ongelmia ja haluat vielä pystyä rakastumaan ja rakentamaann terveen aprisuhteen niin lähde pois tästä suhteesta..minä en sitä tehnyt ja "tuhlasin" parhaat vuoteni ja nuoruuteni tähän paskaan..ei sillä tuloksena kyllä 2 lasta joten tuli siitä jotain hyvää ja kaunistakin..
    Jos ei ole pahoillaan tapahtuneesta j avähättelee tapahtunutta, niin se merkkaa aika paljon..nimenomaan sitä ettei hän pidä tapahtunutta "minään" vaan ilmeisesti voi toimia niin jatkossakin..yleensä suosittelisin pariterapiaa mutta itse saman kokeneena ja muiden juttuja sivusta seruavnneena, voin kertoa että ajan hukkaa..ei se muuta...pistä taipaleelle ..

  • Katto peilihin

  • Hyi hel*etti mikä akk* !.

    Heivaa se ak*a ja vähän äkkiä ennen kuin mielenterveystesi menee ja saat pian jonkun hiv tartunnan. Olen nähnyt elämässäni paljon ja tiedän tunteen jota käyt läpi.

    Mitä nopeammin jätät pas*kan taaksesi sitä nopeammin toivut ja voi uudelleen rakentaa elämääsi. Älä hyvä mies enää kiduta itseäsi ja elä epätoisena ja epätoivoisena suhteen toimivuusesta. Sinuna juoksisin ja lujaa.

    • Voi voi. Ikävää lasten kannalta, kun aikuiset pilaavat heidän elämänsä rikkomalla kodin. Mutta elämä on tuollaista. Alkoholi ja tuollainen riekkuminen ja kaikenlaisiin kissanristiäisiin osallistuminen mukamas tärkeinä työmatkoina (osa varmaan onkin) on hyvinkin tuttu yhdistelmä minulle jota olen voinut seurata ja itsekin toteuttaa aitiopaikalta ollen vastaavissa riennoissa mukana. Kun jengi on tietyssä iässä olevaa viriiliä sakkia ja joilla reippaat juomatavat on vakiokuvio, niin nuo hommat on täysin tavanomaista käytöstä. Monella on vakiohoito firmassa. Tai useita jotka eivät tiedä edes toisistaan. Niin oli mullakin ja oli useitakin samaan aikaan. Mutta sitten erosin vaimostani, löysin rakastavan ihmisen puolisokseni, muutin elämäntapani, lopetin dokaamisen ajan saatossa täysin, vaihdoin duunipaikkaa, jätin vieraat hoidot tyystin ja keskityin elämään onnellisempana ja älyissäni selvinpäin myös kaikissa firman tilaisuuksissa ja juhlissa. Ei oo tarttenu katua. Seitsemäntoista vuotta nyt takana ja lapsistakin kasvoi aivan normaalijärkisiä, uskoakseni ero oli silloin parasta kaikille. Mutta kipeetä se teki, sen voin sanoa. Oman kokemukseni ja monipuolisen näkemykseni vuoksi uskon, että samassa suhteessa tuskin tuon alkoholiin taipuvaisen ja tavaraansa jakavan ei ole ollenkaan todennäköistä muuttua. Siis kärsi kipu ja ota askel tuntemattomaan. Vaikka kuinka olisit sekaisin ja sydän särkynyt. Ensin tee päätös ja sitten toteuta se suunnitelmallisesti ja järkevästi.


  • Hei

    MInä olen poikamies ja työmatkoilla usein yövyn hotelleissa. Aina kun menee illalla ravintolaan on tyrkyllä joku työreissulla oleva varattu eli naimisissa oleva nainen. Aina saa piirakkaa. Pari kertaa on käynyt niin, että on meinannut tulla kaveruksilla riita kumpi pääsee hotellihuoneeseen ja silloin olen polkassut molempia yön aikana.
    Se vain ihmetyttää, että mistä riittää noin paljon puutteessa olevia naimisissa olevia naisia vain onko se niin, että naimisissa ei harrasteta seksiä ollenkaan. Jotkut naimisissa olevat naiset ovat kuin eivät olisi ikinä saaneet miestä.

  • Sellaisia lorttoja ne on naiset tänä päivänä. Muna maistuu ja melaa mekkoon.
    Naiset ovat omaksuneet miehen rooleja ja mitä mies tekee sitä nainenkin.

    Eikö se kerro jo erotilastoissa. Miksi pitää mennä yhteen jos pettää jatkuvasti.
    Onhan näitä työmatkoja, porauslauttoja ulkomaanmatkoja jne.

    kaikki taitaavat vain nykyään huorata kun silmä välttää. lapsista jne ei niin väliä kunhan oma haara saa tyydytyksen. Niin petollinen on ihminen.

  • Kyllä se on kuule niin ettei sun kannata enää miettiä teitä yhdessä vaan annat naiselles pakatun laukun käteen ja kerrot kauniisti mistä löytää ulko-oven.

  • Ennen vanhaan MIES leipoi tollaista ämmää lettuun ja se kaveri ei kävellyt kuukausiin. Ämmä älysi kerätä ite kamansa. Toimii nykyäänkin.

  • Tuo on ihan teistä kahdesta ja tasan siitä kiinni. Jos ei ole luottamusta, ei ole sitten suhdettakaan.

  • Anna mennä! Eihän se ole ainoa nainen. Sehän pitää sinua ihan pilkkanaan.

    • Montako lasta? Kun tuollainen "tavarantoimittaja" joutuu yksin ottamaan vastuun lapsista silloin kun ne hänen kanssaan on, tulee tosi eteen. Huoraaminen joutuu koetukselle. Tuollaisen "jakelupisteen" kohdalla minulla olisi vain yksi vaihtoehto: kierrätykseen! Saapahan sitten järjestää mulkunsaannin mielensä mukaan. Sikäli kun enää on kiinnostuneita tyrkyllä samaan malliin kuin ennen . Lapset vievät aikansa ja jos ei ole puolisoa joka kotona uskollisesti hoitaa lapset sillä aikaa kun toinen on "jakelukierroksella". Todella, kierrätykseen ja pääset itse samalla etsimään pimpelipompelia puhtaalta pöydältä. Ota nyt sellainen joka hoitaa vain sua.


  • Jos et kestä, niin eroa.
    Jos rakastat todella ja haluat pitää vaimosi, niin anna hänelle vapaus käydä vieraissa, ei se siitä kulu!
    Piristää vain avioelämää!

  • Kannattaa suosiolla pistää suhde poikki nii ei tartte ressata.
    Nykyään kun toi kukasta kukkaan meno tuntuu vaan kiihtyvän.. vielä kun on
    kaikenmaaliman veispuukit ja rehevi palstat sun muut sätit nii heleppuahan
    se makuuhuoneen masurkan soittokaverin saaminen ompi.
    Tuossa siwassa eräski akka nauraa käkätti että oli kiireeesä unohtanu tekohampaat vieraan ukon kämpille.

  • Voiko naiseen koskaan luotaa?

    Mun kokemukseni on se että 2/3 mun naistani on pettnyt mua...
    ...ja epäilen että se viimeinen kolmannes ei vaan jäänyt kiinni...

    ...ole kiltti. hauska ja uskollinen ... ja näin nainen kostaa.

  • tuommoiselle akalle kenkää,, jos kotona saa munaa ja se ei riitä.. potkut ja pihalle.

  • Siis lyhyesti ja ytimekkäästi: SINÄ OLET AISURI

  • kenkää vaan ,tai sama peli jatkuu

  • Kannattaa laittaa vaihtoon. Ties kuka siellä jalkovälissä on melaansa uittanut.

  • Ootsä ajatellut olisko vaimos narsisti. Kirkkain silmin valehtelee. Eihän kenekään tarvi tuollaista jaksaa eikä elää parisuhteessa, jossa toinen voi ja saa tehdä mitä vaan ja päälle valehdella. Kurjaa, mutta totta. Arvosta itseäsi, älä luota vaimoosi.

  • Sinähän et omista vaimoasi. Hän elää omaa villitystään ja ei osaa sitoutua. Joko sinun täytyy kestää hänen syrjähyppynsä. Ehkä hankkia niitä itsekin, tai sitten jätät vaimosi hyvä sään aikana.

    Eio kannata soitella mahdollisille panokumppaneille. He nauravat sinulle yhdessä. Pidä pääsi pystyssä äläkä ole niin tollo että annat kohdella itseäsi kynnysmattona. Löydät kyllä arvoisesi naisen. Mutta nykyisen uskottoman vaimosi kanssa sinulla menee oman arvon tunto. Olet pelkkä aisankannattelija.

  • Eiköhän se ole itsestäänselvää että on käynyt vieraissa... Tuskin on ollut ensimmäinen kerta vaan tuo on aivan säännöllistä.

    Yllättävää että haluaa olla kanssasi jos tuo on ns. "jatkuvaa".

  • Ero päälle vaan. Tommosen lutkan kanssa edes kehtaisi naamaansa näyttää missään. Muijan työpaikalla varmaan nauravat sinulle selkäsi takana ja suunnittelevat jo seuraavaa panoreissua.

  • Olen aidosti huolissani veljeni puolesta.

    Hänen vaimonsa on alkanut viettämään paljon aikaa töissä ja kaverinsa kanssa työhön liittyvien koulutehtävien kanssa. Hän on myös kaunistunut huomattavasti ihan samoihin aikoihin, kun näistä poissaoloistaan tuli ihan arkipäivää.

    Tulee kotia meikattuna, hyväntuulisena ja tosi hyvän näköisenä reissuiltaan, vaikka ennen saapui väsyneenä ja pahantuulisena. Pelkään todella, että hän pettää. Veljeni on minulle todella rakas.

  • AIKALAILLA varmalta näyttäisi ,että vaimosi paneskelee muita miehiä. Itsellä oli
    samanlainen tilanne ja exä ei tunnustanut vaikkakin oli vähän näyttöäkin.
    Tein silleen exä oli raskaassa unessa ja menin herättämään LAUSEELLA
    MITEN KEHTASIT PETTÄÄ MINUA. vastaus minä petin tällä kerralla vain ,Jarmon kanssa. Ihminen kun on unessa ja äkkiä herättää ,niin hän ei osaa heti valehdella.

    Otan osaa sinun suruusi.

    • Ei Jumal'auta mikä poppa-konsti.

      Repesin. Toimii varmasti. :'D


    • Hyvä konsti! Mun mies teki suhteen alussa niin, että unessa kysyi rakastanko häntä. Ja totuushan sieltä paljastui, en voinut kierrelläkään! Ei oo ton jälkeen epäillyt tunteideni syvyyttä. :)


    • Hyvä konsti! Mun mies teki suhteen alussa niin, että unessa kysyi rakastanko häntä. Ja totuushan sieltä paljastui, en voinut kierrelläkään! Ei oo ton jälkeen epäillyt tunteideni syvyyttä. :)


    • Toimii hyvässäkin kirjoitti:

      Hyvä konsti! Mun mies teki suhteen alussa niin, että unessa kysyi rakastanko häntä. Ja totuushan sieltä paljastui, en voinut kierrelläkään! Ei oo ton jälkeen epäillyt tunteideni syvyyttä. :)

      Täyttä skeidaa.

      Ihminen on unessa täysin toisissa maailmoissa.


    • Kylmät kädet kirjoitti:

      Täyttä skeidaa.

      Ihminen on unessa täysin toisissa maailmoissa.

      Ei ole skeidaa vaan voi toimia hyvinkin. Koita ja saatat yllättyä!


  • Miksi olet sen naisen kanssa, jos käynyt suhteen alussa jo bodaria paneksimassa?

    Sori jos joku kysynyt samaa jo, mutten koko viestiketjua jaksanut lukea..

    Olkoon moniavioiset keskenään ja ne joille rakkaus on tärkeää keskenään, eli pane (heh ;)) akka kiertoon ja etsi uusi

  • kyllä se on niin,reissussa pannan että huulet lepatta,pojat on kovia panemaan tuollaista kiimaista naista.on hyvä mehun irrottaja.mitä ahkerammin saa vierasta,sitä sivummalle jää puoliso.tunsin aikoinaan vastaavan laisen naisen,jo menomatkalla jakoivat miehet kuka kenellekkin antaa,ja niin se meni että pimpsan huulet senkun lepatti kyydissä kun antoivat.yksikin kehui että munanjohtimet on katkottu että voi antaa ihan paljaalla poikien paneskella eikä idä.oli muuten kova mimmi antamaan.joka ilta ja välistä päivälläkin antoi reissussa.kyllä se on mukava mennä kotiin oman miehen katseltavaksi.jos nainen menee miehen huoneeseen sillä on varma seuraus että se antaa ja tyhjentää miehestä mehut parempaan talteeen.minä ainakin annan jos mahdollisuus tulee,miksi pihtaisin tavaraa,ja sitten omin käsin pitäis hoitaa puutteensa.

  • Älä alkaa tään jälkeen siihen, että joka työreissua murehdit ja stressaat. Mä en ainakaan mieti mitä vaimo tekee, jos tekee niin sittenhän tekee. Ei sitä estääkään voi, ja murehtiminen on turhaa.

    Tuolla nolaat itsesi täydellisesti, jos alkaat soittelemaan vaimosi työkavereille ja kyselemään. En todellakaan kehtais soitella.

    Helpottaa, kun toteat, että tulet itsekin toimeen etkä ole riippuvainen kenestäkään, ei vaimostasi tai muistakaan. Tällä myös valmistat itseäsi kestämään, jos ero tulee. Tuon ensimmäisen lauseen , kun sanot vaimollesi niin olet aina niskan päällä tästälähin. Hänelle luot tällä menettämisen pelon ja hänestä tulee uskollisempi ja rakastavaisempi sinua kohtaan, koska pelkää menettävänsä sinut.

    Sitten mietit pystytkö antamaan anteeksi vai et. Sen parempi mitä pikemmin koitatte unohtaa tuon asian, mitä enempi sitä käytte läpi niin sitä vahvemmin se painuu mielesi perukoille ja muistuttamaan sinua. Aika parantaa haavat! Sopikaa, että ette puhu asiasta enää ikinä, missään tilanteessa sen jälkeen kun se on nyt käyty läpi. Se ei tee hyvää, jos asiasta muistutetaan myöhemmin.

    • Iso PLUSSA edeltävälle
      Juuri näin, ole mies ja älä välitä mitään, korkeintaan pyydä että ei puhu sinulle hairahduksista mitään ja huolehtii terveydestään.

      Olen sanonut vaimolleni että jos hairahtaisi niin ei kertoisi minulle . Ei piirakka kulu, pahinta on se tieto.
      En ole pettänyt vaimoani, en myöskään usko että hän olisi pettänyt minua.
      Sen verran aloittajaa lohdutan että jos eroon päädytte, niin markkinat ovat miesten.
      Kunnollisia miehiä on todella vähän toisessa aallossa. Eronneita tai muutoin sinkkuja kunnon naisia on pilvin pimein markkinoilla.

      Tiedän että olen suvaitsevainen. Mutta jos vaimo on muuten hyvä eli huolehtii miehensä tarpeista seksi ,ruoka siivous, lapset työssä käynti yms. Niin ei kannata heittää muutoin hyvää naista pihalle.
      Eri asia on jos pelkäät että vaimosi löytää paremman miehen tai itsetuntosi ei kestä ajatusta että sinua petetään.

      Moni nainen tuntuu ajattelevan että heidän pettävä miehensä voi löytää paremman ja siksi vahtivat kuin haukka miestään, ei onnistu.
      Kannattaa käydä kiihkoton keskustelu asiasta ja miettiä mitä erossa tapahtuisi, voisi sitä viettää parin kuukauden mietintä ajankin. Vaimosi voisi hyvinkin tulla toisiin ajatuksiin kun kokeilisi leikkiä yh-äitiä vähän aikaa.
      Mies onnellisesti aviossa jo 19 v.

      Ja sitten väkivallasta, jos mies on väkivaltainen niin se kertoo pienuudesta ja henkisestä riittämättömyydestä. Vain todellinen raukka lyö itseään heikompaa eli naista tai lasta.


  • Seksihormoni ajaa naisia lalasuhteisiin.

    Kauniit naiset voivat syyttää parisuhteen ulkopuolisia suhteita osin hormoneitaan.

    Naisilla, joilla on eniten Estradiolia, tuntevat itsesnsä viehättävämmäksi ja hyppäävät muita helpommin salasuhteisiin.

    Lue lisää Amerikkalaisesta tutkimuksesta Helsingin Sanomissa 14.1.2009.

    http://www.hs.fi/ulkomaat/artikkeli/Tutkimus Seksihormoni ajaa kauniita naisia salasuhteisiin/1135242736995
    -----------------

  • Tuntuu tosi pahalta tilanteesi. Voimia sinulle ja lapsille! Lasten takia sinun on pakko nyt jaksaa.

  • luin ainoastaan alkuperäisen tekstin, kommenttejä en jaksanut alkaa lukea. mutta asian ydin on se että kerran pettää, aina pettää!! suurin osa toimii tällä tavalla. Oma mieheni lukeutu näihin ja kun näitä tuli riittävän paljon ilmi niin siihen mennessä olin kerännyt oman itsetuntoni takaisin ja olin henkisesti riittävän vahva heittämään miehen pois.

    Toisten tunteilla ei saa leikkiä vaan parisuhteessa olet vastuussa siitä toisen tunteiden kantamisestakin. Ketjun aloittajalle ---> laita rohkeasti se eukko mäkeen, älä anna itseäsi kohdella tuolla tavoin, maailmassa on paljon ihania ihmisiä jotka osaavat arvostaa parisuhdetta ja ottaa toiset aidosti huomioon, vaatii vain rohkeutta irtaantua pitkästä suhteesta...

    voimia sinulle!!!

    -nainen-

  • Minua itseäni on myös petetty, tilapäisessä etäsuhteessa. Miehellä oli satunnaissuhteita, ja tunnusti ne itse. Siihen suhde kariutuikin, ei sillä, ettenkö olisi itse kyennyt antamaan anteeksi; Mies halusi jättää minut ja jatkaa nykyistä elämäntyyliään.

    Laita pettäjä taipaleelle. Kun pettää kerran, pettää myös toisen kerran. Sellaista ei kannata jäädä katselemaan.

  • Sulla taitaa tuo omistushalu luoda ongelmia. Relaa veli hyvä ei se vaimo käytössä kulu. Älä kysy, äläkä painosta niin ei tavi valehdella. Olisit vaan iloinen vaimosi puolesta.
    Tulee se päivä joskus ettei se vierasta saa edes rahalla...

  • Hei Sydänirtirevitty

    Mielestäni vaimosi ei tokene ilman ulkopuolista apua.Hänellä on alkoholiongelma ja sen mukana tulee muut ongelmat väistämättä.
    Eräs sukulais äiti aina kun sai viinaa meni miehiin ja oli kerran viikon teillä tietämättömissa.Kerrran mies työkaverit toi aamulla kotiin.Hän jo edesmennyt mutta lapset kärsivät aina ja aikuisina kärsivät edelleen.Toivon, että lapsesi,jos eroatte eivät joudu katsomaan juonti yms.hommaa eron jälkeen vaimosi luona.
    Eräs tyttö kaverini aikoinaan aina humalassa päätyi sänkyyn oli suhde tai ei.Jokin
    huomio juttu tuo on,ei johdu puutteesta.Jos viina ajaa ongelmiin on TAJUTTAVA
    itse lopettaa,selvinpäin hän tuskin hölmöilee.Työreissuilla oikeasti sekoillaan.
    Jopa melkein suututaan kun 25 vuotta naimisissa olleena en suostu pettämään,tivataan että et voi olla oikeasti ENÄÄ onnellinen,mutta kun olen.
    En pystyis tulemaan lasteni ja mieheni eteen toisen luota.On kyse myös lapsista ja itsekunnioituksesta.Ihmiset missä teidän moraali on.

    • Hei,
      Miten voisit arvostaa kyseistä naista? Ja toisaalta, hänhän ei valitettavasti arvosta sinua lainkaan. :( Ei suhteessa voi olla ilman molemminpuolista kunnioitusta.

      Oman hyvinvointisi vuoksi sinun on parempoi erota. Se ei ole sinulle häviö, vaan voitto. Kyseinen pettäjätyyppi saattaa kyllä alkaa kinuta sinua takaisin (tällaiselle tyypille valloitukset ovat tärkeitä eikä hän kestä olla "alakynnessä"), mutta usko minua, on parempi mennä kohti uutta ja onnellista, kunnioittavaa suhdetta, kuin olla itsekeskeisen tyypin kanssa joka vain vie sinunkin energian ja elämänhalun. :)


  • Itse en ainakaan pystyisi enää luottamaan moiseen.

    Kokemusta on yhdestä petollisesta naisesta, joka sitten kyllä tunnusta ja sai myös lähteä.

    En jäänyt kaipaamaan naista, lasta kylläkin (valitettavasti lapset Suomessa lähtevät aina äidin matkaan vaikka hän olisi millainen).

  • Jätä se muija ja heti! Ei se siitä muuksi muutu, mutta sinä muutut. Tulet epäluuloiseksi, itsetuntosi kärsii jne. mutta älä ala juomaan. Potkase muija pihalle ja jatka elämääsi, huomaat että voit hengittää (isolla HOOLLA). Ei se tee oikeasti kipeää, se tottumus siihen suhteeseen tekee erosta vaikean, mutta huomaat kuinka helppoa se olikaan ja voit elää.

  • et paljoa menetä monesti tosiaan toisin päin. Elämä helpompaa ilman parisuhde piinaa. Kannattaa isyystesti tehdä, ettet maksele elatusmaksuja toisen pennuista.

  • pihalle vaan.....mun mies ol täs vast työreissus ja siel o samanlainen meno...paljon miespuolisia ja muutama nainen...ryyppäämistä yms...
    oliko tallinnassa viime vkl???pe aamu 5 lähtö ja su yönä klo 1 takas....pmk:sta

  • Eikai tollasen ihmisen kanssa voi edes elää suhteessa parempi varmaan että jokainen joka työnsä takia matkustaa paljon olisi vain ikuisesti sinkku niin ei joutuisi sivulliset kärsimään.Tiedä mitä ryhmäorgioita sinunkin miehesi harrastaa tallinnassa "is this the end" ..?!

  • Varsinkaan lasten takia ei tollaseen suhteeseen pidä jäädä sehän nyt on päivänselvää.Lapset vain kärsivät siitä että vanhemmat riitelevät ja pinna on toistensa seurassa tosi kireällä koko ajan , lastenkin kannalta on parempi että vanhemmat ovat onnellisia ja jos näin tapahtuu vain eron kautta niin silloin se on paras ratkaisu.Itse en katselisi moista toimintaa ja lapset menevät aina edelle suhteessa eikä pettävä puoliso.Mutta jos teillä ei niitä lapsia ole niin etköhän löydä paremman puolison vai onko raha ja jakorasia paljon parempi vaihtoehto sille että voisit olla onnellisempi.

  • Hei, mun mielestä kaikki naiset on joko hulluja tai huoria!

    Perusteluna: Jos niile tarjoaa tonnin seksistä, ovat hulluja jos kieltäytyvät ja huoria jos suostuvat.
    Jokin hinta varmaan löytyy jokaiselle...

    No asiaan! Tsemppiä sydänirtirevitylle, keskity nyt lapsiisi ja itseesi ja jätä vaimosi edesottamukset omaan arvoonsa.
    Pidät vaan oman paitas puhtaana ja lapsistasi huolta. Vaimosi kanssa voi käydä jommin kummin, mutta muista sinä et ole tässä nyt tehnyt mitään väärää.

    Olen kokekunut joskus saman tilanteen, tosin ilman lapsia silloin ja ero tuli. En ole päivääkään katunut ratkaisuani.
    Eniten lohduttu silloisen työkaverin sanat; Älä välitä persrakkautta se vain on...

    On niitä kuule ilon ja rakkauden hetkiä vielä sullekkin tarjolla, anna ajan kulua ja katso mitäse tuo tullessaan.
    Ennen kaikkea keskity lapsiisi ja itseesi, kyllä ne asiat siitä vielä lutvituu!!

    • Hetkinen.. entä jos vastenmielinen ämmä tarjoaa sinulle tonnin seksistä? millä perusteella sitten et ole itse jompaa kumpaa. Siis voitko perustella miten nimenomaan naiset eroavat tässä asiassa miehistä. Ja allekkirjottaneena en edes itse ole nainen. Ja varmasti joku hinta löytyy ihan mille muullekkin asialle tahansa kun seksin harrastamiselle, venäjältä saa palkkamurhia helposti sadalla tonnilla.. Siis kaikki ovat joko palkkamurhaajia tai hulluja? (koska eivät tapa toista rahasta).


  • Hei AP,

    Vaimosi pettäminen on vain seuraus siitä, ettei suhteenne toimi. Teidän välillänne on etäisyys, ja nyt se etäisyys vain ilmenee käytännössä, eli voit nähdä totuuden asiassa. Aikasemmin elit siis valheessa/pimennossa. Se on kova kohdattava, sillä valheellinen todellisuuskuvasi kaatuu, mutta nyt sinulla on mahdollisuus alkaa ratkomaan asioita omassa elämässäsi.

    Hanki eräs hyvä kirja, jonka mukaan kopioimme ympäristöltä ajatuksia lapsuudesta lähtien. Ajatukset määrittelevät meille vahvasti minkälaisia meidän tulisi olla ja miten elämä pitäisi elää, eli opimme ympäristöltä roolin ja alamme toteuttamaan valmista teatteria. Tämä tekee sen, että myös suhteet ovat teatteria eli epäaitoa, siis valhetta. Elämme vääristyneen todellisuuskäsityksemme kanssa muutenkin, eli se vaikuttaa elämän joka alueeseen. Tuon kirjan avulla voit päästä ulkoisista ajatuksista, eli roolista, omalla kohdallasi, jolloin jäljelle jää aito oma itse. Se mahdollistaa myös aidot ihmissuhteet tulevaisuudessa, ja siihen sinun kannattaa nyt tähdätä. Kokeile tätä kirjaa, se todella toimii. Lisää sivulla www.alkuajatus.org

    Tsemppiä!

  • Turhaan iniset, alusta astihan tuo nainen on sua pettänyt jos aloitti jo ennen vaki suhdetta. Omaa hölmöyttäys olet aisankannattajaksi alkanut.

    Ämmä mäkeen ja uutta tilalle jos haluja on, tai kykyä..

  • Hei sinulle jonka sydän on revitt
    y,
    Kamalan paljon voimia sinulle! Itselläni on kokemusta ei nyt ihan samalaisesta tilanteesta, mutta kuitenkin. Mielestäni olen tehnyt oikean ratkaisun aikanaan kun olen tällaisesta tilanteesta pois lähtenyt. Eihän se helppoa ollut itselle eikä varsinkaan lapsille, mutta näin jälkeenpäin kun aattelen niin se oli elämäni viisain teko. Jos en olisi lähtenyt vieläkin saisin pelätä ja jännittää ja olla mustasukkainen.

    Ero ei ole koskaan helppo, mutta kun sen pyrkii hoitamaan asiallisesti niin silloin lapset vähiten kärsii. Ja tämä nainen niin hänellä ei ole kyllä mitään oikeutta alkaa sun kans riitelemään koska hän on eron käytöksellään aiheuttanyt, täysin!

    Ja väitän, että muutaman vuoden päästä opit näkemään että oli hyvä ratkaisu ja ehkä olet onnellisempi kuin koskaan ennen. Näin kävi minulle.

    Älä jää tuleen makaamaan, sinuna nyt keskutelisin vaimosi kanssa hyvin tyynenä ja pyytäisin häntä puhumaan suunsa puhtaaksi ja sano että ihan turha enään valehdella mitään. Sitten sinulla on oikeus tehdä päätöksesi ja kyllä olen sitä mieltä että jos et siitä lähde niin tämä tilanne toistuu ennemmin tai myöhemmin.
    Älä lyö lyötyä, eli itseäsi vaan jatka elämää :)

  • Jos vaimo ja lasten äiti pettää hänestä on lasten vuoksi otettava ero.

    Näin kävi eräälle pettäjä-äideille.

    Lapsen erokriisi.
    Lapsen kuuleninen ja hänen toivmukset olisi syytä ottaa huomioon.
    Lapsi on oman elämänsä asiantuntija.

    Erään lapsen isä aisti, että hänen 11v. tyttärellä alkoi esinitymään merkkejä, jotka viestittivät, että lapsen kohdalla kaikki ei ole OK.

    Lapsi oli kirjoittanut lappusia, joissa luki “mä en kestä, jos mun iskä ja äiskä eroo , – mikähän mua taas vaivaa, mä ooon taas oksentanut koko viikonlopun”.
    Ehkä lappuset oli jätetty takoituksellisesti "hätähuutona" hänen pöydälleen.
    Hänen kaveripiirissä oli monen lapsen vanhemmat eronneet, jotenka hänellä oli kosketuspintaa" erotapahtumiin, sekä huoltajuusriitoihin, joissa yleensä lapset jäivät äidille ja isä "ulkoruokintaan".

    Isä huolestui tyttärensä tilasta.
    Eropäätöksen jälkeen lapsi totesi “tuon olen tiennyt jo kauan aikaa”.
    Lapset ovat erittäin herkkiä aistimaan muutoksia kodin ilmapiirissä, mutta eivät kysele, eivätkä puhu asista, sillä lapsi jää odottamaan, “mitä tuleman pitää”.
    Toisekseen lapset ja nuoret ovat “solidaarisia, eivätkä asetu jomman kumman vanhemman puolelle.

    Lisäksi hänen kaveripiirissä useiden vanhemmat olivat eronneet, jotenka hänellä oli “kosketuspintaa” erotapahtumiin ja niiden siheuttamiin muutoksiin lasten ja nuorten elämässä.

    Lapsen isä kysyi tyttäreltään, “mitä sinä haluat tulevalta elämältäsi?
    Isä kirjasi lapsen toivomukset, josta isä teki yhteenvedon sosiaalitoimelle.

    Toivoisin, että huotajuuspäätöksessä otettaiin huomioon seuraavat toivomukseni.

    Kaikki parhaat ystäväni asuvat kotikaupungissani. Muutto toiselle paikkakunnalle ja toiseen kouluun tuntuisi vaikealta.

    Asumisjärjestelyt: Toivoisin, että veljeni asuisivat kanssani. Toivoisin, että uusi asunto löytyisi läheltä kouluani, tai muuten hyvien kulkuyhteyksien päässä koulustani.
    Toivoisin, että saisin asua veljieni ja isäni kanssa.”.
    Tytär allekirjoitti toivomuslistan.

    Isä varasi ajan sosiaalitoimesta, jossa lapsi kävi yksinään keskustelemassa sosiaalityöntekijän kanssa.
    Lisäksi isä varasi ajan koulun terveydenhoitajalle, jossa lapsi sai keskustella tulevasta elämänmuutoksesta.
    Terveydenhoita kysi lapselta saako hän kertoa asiasta opettajalle ja luokanvalvojalla, johonka lapsi suhtautui myönteisesti.
    Nämä tapaamiset viestittivät lapselle, että hänellä on opettajan ja luokanvalvojan tuki, mikäli hänen terveydentilassaan ja koulumenestyksessä on vavaittavissa jotain sellaista, jossa he voivat olla lapselle tukena.

    Sosiaalitoimen päätös asumisesta ja koulusta toteutuivat lapsen toivomalla tavalla.
    Tapaamisoikeuksisille ei asetettu minkäänlaisia rajoja, vaan lapset saivat tavata etävanhempaansa aina kun se sopi heidän aikatauluun, sekä pitkään välimatkaan 300 km etävanhemman luokse.

    Tänä päivänä kaikilla kolmella lapsella on ammatti ja vakituinen työpaikka.
    -----
    Uudessa lastensuojelulaissa korostetaan lapsen oikeuksia tulla kuulluksi ja huomioiduksi eropäätöksissä. Valitettavasti lakia ei noudateta kaikilta osin.

    Eräs pitkään sosiaalalalla työskennellyt henkilö, joka on kouluttanut vuodesta 2002 lähtien sosiaalityöntekijöitä uudenlastensuojel lain johdosta totesi eräässä luennossaan.
    “Minä en mahda mitään sille, jos sosiaalityöntekijät eivät noudata uutta lastensuojelulakia.- Viranomaisten tehtävänä on valvoa, että uutta lakia noudatetaan".

    Herää kysymys, toteutuvat lapsen oikeudet, siten kuin uusi laki määrää, vai ovatko jotkut päättäjätahot “aseentellisia” ja suosivat jompaa kumpaa vanhempaa?
    --------

  • No ei se työreissuista ole kiinni vain luonteesta. Jotku käy vieraissa niin työreissuillla kuin lomareissuillakin ja toiset ei kummillakaan.

    Itse olen tehnyt reissuhommia 15 vuotta ja hotelliöitä tulee noin 100 vuodessa, enkä ole koskaan harrastanut seksiä työmatkoilla muuten kuin itsenii kanssa ;) Työpaikalla ei tosin ole naisia ja matkoillakin olleen useinmiten yksin, joskus yksi tai kaksi äijää mukana.

    Työreissuilla ei hurvitella vaan tehdään töitä. Työpäivä on usein 16h ja jonakin iltana voin ottaa oluen hotellihuoneessa tai käydä baarissa parilla. Mitään juopottelua tai yövalvomista ei huvita tehdä kun seuraavana päivänä on taas pitkä ja raskas työpäivä.

    Se on varmaan sitten vähän eri juttu kun "työmatkat" on jotain messumatkoja joihin liittyy illanviettoa kollekoiden tai asiakkaiden tms. kanssa. Mutta ne on sitten vähän eriluontoisia vilperttejä jotka niihin hommiin hakeutuu.

  • EROA NOPEASTI HYVÄ IHMINEN. Vaimosi ei tule tuosta koskaan muuttumaan!!!
    Älä anna toisen ihmisen tuhota ainutkertaista elämääsi!!!! Hän on näitä ns. kiimaisia, omaa hyväänsä jatkuvasti hakevia ihmisiä ts. narsisti ja patologinen valehtelija. Sinulla tulee olemaan vielä hyvä OMA elämä elettävänäsi. Ei saa antaa toisen ihmisen vaikuttaa elämäänsä. Arvosta itseäsi ja elämääsi!!

  • Olo on moisen jälkeen kuin olisi pahasti piesty. Poikani 14v sain puhelinsoiton ja kertoi, että isällä /aviomiehelläni oli ollut vuosi suhde toiseen naiseen! Perin raadollista. Miehen mukaan tuo toinen suhde ei ollut mitenkää pois minulta! Minusta kyllä oli. Kaikki valheet alkoivat paljastua yksi toisensa jälkeen, ja niin sain todeta, että mies jota olin rakastanut ja joka oli ollut elämäni paras ystäväni olikin todellisuudessa jotain aivan muuta! Päätin muuttaa omaan kotiin, ja erokin on jo pääosin selvä. Olen jo päässyt asian yli osittain, on päiviä etten ajattele koko miestä enää lainkaan. Mutta koville se otti, ja ajoittain asiat ja muistot nousevat yhä pinnalle. Kannataisi kertoa aviopuolisolle, jos kokee että avioliitossa on ongelmia, eikä lähteä suoraan uuteen rinakkaissuhteeseen! Luottamusta ei saa kuin teoilla, ja meneteyn luottamuksen saaminen takaisin, ei ainakaan minulta onnistunut. Paljastui niin paljon aina vaan uusia valheita!

    Varaa aika avioliittoneuvontaan ja alkakaa purkamaan asiaa auki. Vaikka tulisi ero, helpottaa se paljon kun saa purkaa asiaa ulkopuolisen kanssa auki. Seurakunnan antama neuvonta on ilmaista, ja ei siellä uskontoa käsitellä millään lailla. Jotenka yritä kestää, ja muista aina että moni asia on elämässäsi varmaan yhä kaikesta huolimatta perin hyvin; terveet lapset, koti, työ ja oma terveys!

  • Jos haluat säilyttää avioliittosi, ehdotus a. kysy suoraan vaimoltas, mitä hän on tehnyt ja miksii b. ellei hän vastaa, kysy miksei c. kysy, haluaako hän säilyttää suhteenne ja jos, miksi ja ellei, miksi ei.

    Sinuna ehdottaisin pariterapiaa, jossa solmukohtia saadaan avatuiksi.

    Ellei vaimosi suostu, d. kysy miksei, ja mitä hän oikein haluaa.

    Älä hyökkää, vaan yritä hillitä itsesi.

    Jos vaimosi ei suostu minkäänlaiseen yhteistyöhön, voit olla naimisissa väärän ihmisen kanssa.

    Aina kannattaa myös kaiken sivussa miettiä, onko avioliitossanne jotain perustavanlaatuista vikaa - ja kysyä sitä toiselta.

    Voimia!

    • Ei kande sunkaan toimia vaimon selän takana ja soitella mahd. rakastajilla. Selvitä asiat kasvotusten. Joskus (aika useinkin) tarvitaan kolmatta, puolueetonta osapuolta.

      Kirkon diakonia-apu on ihan ok, ei tarvitse edes kuulua kirkkoon. Pari- ja perheterapeutteja kyllä on, mm Väestöliitossa ja sitten tietysti yksityisesti (jos on halua ja varaa satsata).

      Voit aloittaa keskustelun (tai k-yrityksen) kertomalla, että sulla on paha olla ja ettet tiedä, mitä tässä nyt oikein pitäisi tehdä.

      Ellei vaimo ota kuuleviin korviinsa, mieti, mitä nyt ja ehkä jatkossa siedät ja kestät. Ja sno se suoraan, käymättä päälle.

      Kinkkinen tilanne.


  • Väkisin herää kysymys, miks ihmees olet tuollasessa suhteessa?

  • pettä kerran pettä aina.anna kenkää tollaselle antavalle naiselle.

  • otan osaa. Naiset osaa kierrellä noita. Totuus on se, että naisen on äärettömän paljon helpompaa pettää kuin miehen, eli saanti on varma, miehellä taas ei. uskoisin, että on pettänyt sinua paljon useammin kuin mistä on jäänyt kiinni. Mulla kanssa vaimo väitti tuota, että oli nukahtanut miehen sänkyyn, mutta mitään ei tapahtunut. Kyllähän se sitten selvisi jälkikäteen, että naitu siellä oli. Alkoholi ei asiaa lievennä yhtään. Ero oli sillä selvä, vaikka vähän aikaa yhdessä vielä oltiinkin, että sain kerättyä voimia tulevaa lähtöä varten. Kova paikka, mutta nyt on selvitty, pari vuotta se otti ja uskoni naisia kohtaan on ihan erilaienn kuin ennen, tai sanotaanko näin, että suurinta osaa pidän potentiaalisina pettäjinä, enkä heidän kanssaan alakaan muuhun kuin seksiin. Sinkkuna siis mennään.

  • Todellakin, älä hätäile. Pitkässä elämänjuoksussa on kaikilla meillä erilaisia kehitysvaiheita. Onko vaimosi jäänyt jostakin paitsi ja hän hakee siihen nyt korvausta? Keskustelkaa mistä on kyse. Mitä hän haluaa, hakee, toivoo jne.

    Olen itse ollut paljon työmatkoilla miesten kanssa ja voin sanoa, että kyllä se miesten ihailu ja palvonta tuntuu tosi kivalta. Sitä menee ihan päästään pyörälle kun joka puolella on ihailevia miehiä. Mutta minä olen pitänyt aina pääni kylmänä. En ole pettänyt miestäni koskaan, vaikka mahdollisuuksia olisi ollut vaikka kuinka. En ole pettänyt siltikään, vaikka avioliittoni ei ole ollut paras mahdollinen. Enkä siltikään, vaikka olen ollut mukamas kovasti rakastunut / ihastunut työkaveriini.

    Ymmärrän niitä naisia, jotka vastaavassa tilanteessa, eivät ole pystyneet olemaan yhtä lujia kuin minä. Ehkä he tarvitsevat sen kokemuksen, kasvaakseen hiukan vahvemmaksi.

    Yritä saada selville keskustelemalla, onko kyse pelkästä kehitysvaiheesta ja kasvamisesta. Jos taas kyse on pysyvästä luonteen heikkoudesta tai suoranaisesta tahdosta ja halusta vieraaseen, on kyse vakavammasta ongelmasta.

  • pahintahan on se kun suhde paljastuu, että lupauksista huolimatta jatkaa, ja näin valehtelee valehtelusta päästyään, mutta pahalta se tuntui kun oli jo viidettä vuoota ex.ni silloin salaa seurustellut, vaikka kotona näytteli ihan muuta..

  • Paras keino etsää luotettava kumppani,joka ei ole samankaltaisessa työssä.Näin luottamus kertyy nopeammin,kun molemmat nukkuvat yönsä samassa pedissä ja ei tarvitse arvailla toisen tekemisiä "työmatkoilla"

  • Jo tuo suutelukin on pettämistä. Saati sitten toisen vieressä "nukkuminen". Tuommonen nainen kannattaa jättää samantien.

  • okei...vaimosi ei kunnioita sinua pätkääkään ja lakkaa olemasta munattomuuteen asti vätys ja lähde nyt helevettiin tuollaisesta avioliiton irvikuvasta, hanki arvokkuutesi takaisin ja etsi nainen jonka ansaitset

  • Ei ole kokemusta, mutta sinuna jättäisin naisen. Pettäjät on aina pettäjiä. Ei ne parane koskaan. Etkä sinä voi luottaa enää IKINÄ! Ja se, että et voi luottaa, tuhoaa SINUN elämäsi. Naisia on uskollisiakin. Itse en ole koskaan edes ajatellut pettäväni. Kun elämässä on kaikki hyvin, miksi pitäisi tieten tahtoen töpeksiä.

  • Hei ja osanottoni.

    Olen itse yli sata päivää vuodessa reissussa. Silloin kun olin naimisissa, ei tullut mieleenikään vehdata. Nykyään poikamiehenä käytän usein tilannetta hyväkseni. Oman kokemukseni mukaan tietty naistyyppi on altis nauttimaan 'sinkkuelämästä' heti kun pääsee pois totutuista ympyröistä. Parin viime vuoden aikana on tullut testattua parinkymmentä 'reissutyttöä'. Omiin työkavereihin en koske! Se olisi hulluutta.

    Itse suosittelen, että laitatte lusikat jakoon. Luottamusta välillenne ei pysty enää palauttamaan.

    • ja mikähän tämä naistyyppi oikein on?


    • dhdhdfhdfhsdfdf kirjoitti:

      ja mikähän tämä naistyyppi oikein on?

      "ja mikähän tämä naistyyppi oikein on? "

      Perinteisesti siitä naistyypistä on käytetty sanaa "lutka" tai "jakorasia"


  • paa se huuoooraa pellolle kaivamaan omaa kuoppaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Jokainen tyylillään, mutta sen voisin väittää kertomasi perusteella, että suhteenne ei ole sama enää koskaan tästä eteenpäin. Sinua on sumutettu, luultavasti jo pidemmän aikaa. Ehkä vaimosi vain ei ole sellainen nainen, joka tyytyy yhteen mieheen. Keneenkään. En näe mitään syytä miksi kiusaisit itseäsi elämällä tuossa tilanteessa. Lapset, jos teillä on lapsia, mutkistavat tilannetta, mutta joka tapauksessa sinuna alkaisin henkisesti valmistautumaan eroon. Ja esitäpä itsellesi kysymys "mitä minä haluan?" Elät vain kerran, eikä sitä elämää pidä tuhlata riutumalla epätyydyttävässä suhteessa.

    Ymmärrä tämä, äläkä sinä ala pettämään itseäsi!

  • Mitä te ihmiset kitisette. Ei kenenkään ole pakko olla huonossa suhteessa ja itkeä toisen tekojen vuoksi. Yksinäisyyttäkö pelkäätte? Sekö muka pahempi juttu kuin tuollaisessa suhteessa eläminen? Ei sääliä.

  • Jos ei edes ensimmäinen kerta niin pistä jakaja kierrätykseen vaan ja etsi uusi. Turhaan jäät suhteeseen jossa ei ole luottamusta. Teillä on varmasti ollut mukavaa yhdessä mutta en usko että jää viimeiseksi kerraksi. Voisi tietty vaihtaa työpaikkaa mutta tuskin siihen suostuu puhumattakaan että epäily tulee kalvamaan sinua jatkossakin. Koitahan jaksaa ja tehdä mielestäsi oikea päätös. Älä jää suhteeseen jossa joudut kärsimään ja menettämään omat voimavarasi. :)

  • Heippa
    Mulla on mielipide. Heivaa lumppu. Kyllä kunnon kauniita rehellisiä naisia löytyy ja paljon. Miksi sinun pitää olla kynnysmattona ja joutua miettimään rouvan kiimoja näillä reissuilla. Vaimo vaihtoon ja kohti uusia seikkailuja. Mulla narahti just ukko et samat paska fiilikset täällä.
    Toivotan sulle voimia ja ihanaa kevättä.

  • Jos vaimosi on pettänyt sinua jo aiemmin - miksei nykyisinkin ?!
    Olet ilmeisesti niitä "kilttejä miehiä", jotka antavat mielestään
    vaikka kuunkin taivaalta. Etkö uskalla katsoa asioita silmiin
    ilman, että sinun täytyy tälläisiltä palstoilta tiedustella asiasta ?!

    Todella kurja on tilanteesi ja myötätuntoni on sinun puolellasi !!!

    • Ja mitäs pahaa siinä on, että eukko käy vieraissa. Käypä sinäkin äläkä täällä valita. Jotenkin minusta on ihmeellistä, että hyvin monet ihmiset kuvittelevat "omistavansa" puolisonsa. Etkö voisi vaimosi kanssa yksinkertaisesti sopia, että kumpikin saa yhtyä muidenkin kanssa, mutta asiasta ilmoitetaan puolisolle etukäteen. Ja miten se vaimosi siitä muka saastuu, jos joku muukin käy häntä välillä höyläämässä? Asiassa on hyviäkin puolia. Voitte yhdessä vaikka verrata kokemuksianne. Ja saatte toisiltanne todennäköisesti myös hyviä vinkkejä siitä miten haluaisitte toisenne toimivan silloin, kun puuhaatte yhdessä sängyssä. Vai oletteko kumpikin niin ahdasmielisiä, ettei tuo onnistu?


    • Ei-omistushaluinen55 kirjoitti:

      Ja mitäs pahaa siinä on, että eukko käy vieraissa. Käypä sinäkin äläkä täällä valita. Jotenkin minusta on ihmeellistä, että hyvin monet ihmiset kuvittelevat "omistavansa" puolisonsa. Etkö voisi vaimosi kanssa yksinkertaisesti sopia, että kumpikin saa yhtyä muidenkin kanssa, mutta asiasta ilmoitetaan puolisolle etukäteen. Ja miten se vaimosi siitä muka saastuu, jos joku muukin käy häntä välillä höyläämässä? Asiassa on hyviäkin puolia. Voitte yhdessä vaikka verrata kokemuksianne. Ja saatte toisiltanne todennäköisesti myös hyviä vinkkejä siitä miten haluaisitte toisenne toimivan silloin, kun puuhaatte yhdessä sängyssä. Vai oletteko kumpikin niin ahdasmielisiä, ettei tuo onnistu?

      ei-omistushaluinen55.olihan tässä muuan viikko takaperin ns,vapaista suhteita käsittelevä ohjelma,ihminen ei ole kuin yksi avioinen vaikka kuka mitä väittää,kyllähän se pari suhde toimii kun on molemmin puolinen luottamus,onhan näitä nähty jotka sanoo että on vapaa suhde niin eipä heillä liitto toimi vaan erotaan minä ja tuhannet muut on sitä mieltä että pettää niin ulos minun torpasta,tietysti pornonäyttelijät on erikseen,


  • Huh Onkohan vaimosikin kertonut tarinan palstalla olin lukevinani saman tarinan naisen kertomana.
    Ymmärrän sinut täysin.
    JOs nainen juo noin paljon niin hällä on selvästikin ongelma. pItäisi saada hänet ymmärtämään että hän tarvii apua.
    Rakastatko vaimoasi? Itsekin petettynä tiedän että rakkaus tekee kipeää.
    Luulen teitäväni millaisessa suossa rämmit juuri nyt.
    Joskus joutuu menemään ihan pohjalle ennekuin ymmärtää että juttu ei voi jatkua.
    Sinäkin tavit apua. Jos pystyt antamaan anteeksi niin kuitenkin on asioiden hyväksyminen ja unohtaminen vaikeaa.
    En sano että sinun pitäsi arota sillä jos rakastat ja jos vaimosi rakstaa j a kunnioitta sinua ja perhettänne niin asia tjärjestyy. Hänen pitäis kyllä vaihtaa työ.

    JOku sanoo että ei kunnioita koska petti mutta kuten sanottu alkoholi poistaa estot ja koska nainen käyttää aivan liianpaljon alkoholia niin siitä pitäisi päästä irti ja kattoa sitten miten elämä menee.

    Toinen asia joka myös tulee mieleen miten työnantaja sulattaa tuollaisen käytöksen työmatkalla?

    Tiedän samantapaisen tapauksen jossa työnantaja joutui laittamaan rajat alkoholin käytölle työmatkoilla. Se oli lähtö kotiin välittömästi ja omalla kustannuksella jos henkilö oli humalassa tai tuli aamulla kovassa krapulassa tapaamiseen.

  • HEI

    Kirjoitin jo aiemmin (voimia kaikille)nimimerkillä.Kukaan muu ei ole ottanut esille alkoholi näkökulmaa.On tooosi paljon naisia ja miehiä jotka selvinpäin
    eivät ikinä tekisi hölmöja ,mutta "ilmaista " viinaa pikkujouluissa yms ja jos on viinaan menevä seuraukset usein tuhoisat.Lähes kaikki tosi kivoja ,vastuuntuntoisia ,välittäviä selvinpäin.Alkoholi ei käy kovinkaan monelle.Tälläkin
    hetkellä usea vaimo kertoo sydänsurujaan viinan aiheuttamista asioista.Nämä miehet tunnen ja selvinpäin ovat hyviä kumppaneita ja isiä.
    Myös omalla työpaikalla eräs perheen isä ei enää lähde työpaikan illan istujaisiin.Hän myönsi reilusti että mikään ei riitä kun viinaa on tarjolla loputtomiin.Hän sanoi että haluaa pitää perheen .Joten hei Sydänirtirevitty ja muut ,kokeilkaapa olla selvinpäin ja miten kivaa se perheelämä on.Jos ei onnistu edes kahtaviikonloppua selvinpäin,menkää hoitoon.

  • Hei viestiketjun aloittaja kerro kuulumiset ,miten olet edennyt???!!!!!!!!!!!

  • Hei!

    Monet ovat jo sanoneetkin, että jos pettää toista, voi sen tehdä helposti uudelleenkin. Mieheni oli 10 vuotta sitten suhteessa toiseen naiseen noin vuoden. Pyysi päästä takaisin ja suostuin, kun lupasi tulla terapiaan, ym. Ei pitänyt lupauksiaan. Noin 1,5 vuotta sitten näkyi merkkejä uudesta pettämisestä, ainakin jollakin tasolla. Tottakai hän kiisti kaiken. Olin hullu ja sairas, kun otin asian puheeksi. Sen jälkeen alkoi eristäminen kaikesta.

    Joku kirjoittikin Facebookista ja sen suomista mahdollisuuksista yhteydenpitokanavana pettämisessä. Näin miehenikin toimi, kunnes satuin huomaamaan, että jatkuvasti tulee viestejä tietyltä naiselta. Ikävintä tässä on se, että tämä toinen osapuoli on ns. parisuhteiden ammattilainen, on vetänyt työparinsa kanssa parisuhdeakatemiaa. Voi vetää vieläkin.

    Hain eron ja lopulllinen päätös tuli pari viikkoa sitten. Mies ei ole suostunut puhumaan mistään, eikä sopimaan mistään. Haluaisin päästä vihdoin tästä ahdistuksesta, mutta mies ei tee elettäkään asioiden hoitamiseksi. Hän käyttäytyy kuin kaikki jatkuisi ennallaan, asumme yhdessä, vaikka olemme eronneet. Hän ei nyt suostu ymmärtämään, että olen tosissani, enkä ole enää hänen vedätettävänään. Asunnosta on pyydetty arviot, ja ositus pitäisi hoitaa. Pelottaa vaan, kuinka vaikeaksi kaikki menee.

    Kyllä minua ainakin pelottaa yksinäisyys lähes 26 vuoden yhteiselon jälkeen. Mutta parempi yksinäisyyskin kuin jatkuva paha olo. Kyllä parisuhteen pitää perustua molemminpuoliseen luottamukseen.

    Voimia kaikille.

  • Toista ihmistä ei voi muuttaa. Eikä tuollaisesta yleensä muutukaan, ainakaan saman suhteen aikana.

    Ero voi tietenkin herättää ajattelemaan, eikä sitten seuraavaa tulekaan petettyä. Mulle kävi niin: ekaa miestäni petin en tiedä edes miksi, mutta eron ja parin vuoden sinkkuilun jälkeen erehdyin rakastumaan eikä sitten ole tullut petettyä. Ei vain kertakaikkiaan tulis mieleenkään. Kuvottava ajatuskin jonkun muun kanssa... no se siitä.

    Puolison ominaisuuksineen voi vain hyväksyä mutta jos ei pysty, on parempi erota. Jos se tuottaa pahaa oloa siis, se puoliso. Erossa on omat juttunsa mutt parempi kärsiä ne kerralla ni ei tartte joka reissun jälkeen taas uusiksi.

    paitsi jos sattuu tykkäämään marttyyrina olosta.

  • laita kävelemään.ei pidä olla pari suhteessa jos oma puoliso ei riitä.

  • Sinulla on oikeus omaan elämään. Ota se haltuusi ja nauti!

  • Oma ex-muijani petti minua työreissuillaan ja onneksi hänen työkaverinsa narauttivat hänet minulle. Heitä oli alkanut jo ottamaan päähän tämän exän mieshommat selkäni takana.

    Sanon onneksi, koska älysin ottaa tuosta nartusta heti eron ja totesin vuosien saatossa tehneeni todellakin oikein. Hänellä nimittäin oli miestä miehen perään eromme jälkeen, pisimmät suhteet alle vuoden ja jokainen suhde päättyi kuulemma samaan juttuun kuin silloin itsellämme eli jalat eivät pysyneet yhdessä työpaikan pikkujouluissa, koulutustilaisuuksissa jne.

    Oman elämäni sain hyvään järjestykseen muutamassa vuodessa eron jälkeen ja voin todellakin sanoa, että kannatti hankkiutua eroon tuosta petturivaimosta.

    Kerran lutka, aina lutka, niin se valitettavasti menee.

  • Jos miehen tulisi todella olla perheen pää maassamme,niin nappi otsaan kuten suurinpiirtein arabimaissakin.

  • Noo, helppo vastata. Sinun tarttee vain valita oletko Mies vai aisankannattaja. So Simple Is That.

  • Omalla exällä oli koko 6 vuoden suhteemme ajan jotain pientä säpinää muiden miesten kanssa josta jäi enemmän ja vähemmän kiinni. Ongelma ei ollut nämä pikku lisämausteet vaan se että mun luottamus tätä naista kohtaa romahti. Sen jälkeen itse hänen puhelinta vahtasin, yritin saada kiinni, painostin että kertoisi sivujutut, jne. Koko hommahan siinä oikeesti romahti. Hävettää tunnustaa mutta minussa ei ollut munaa heittää häntä ulos, jotenkin roikuin hänessä ja hänen nuoruudessa (itse olen vanhempi mies). Anyway, tämä nainen väittämänsä mukaan oli ollut kiltti pari viimeistä vuotta ilman salasuhteita, mutta kuitenkin totesi että hänen pitää etsiä itseänsä ja elää omaa elämää. Jälkeenpäin viisaana, miksen ollut mies ja heittänyt ulos tai vienyt parisuhde terapiaan. Tämä siksi ettei homma olisi venynyt niin kauan. Koko aika söi minun itsetuntoa joka nyt heijastuu mun elämään. Uutta suhdetta joutuu vielä oottamaan että itsensä saa kuntoon.

    • Munaton mies


  • Vähän kuulumisia tänne, paljon on kommenttia tullut, taitaa olla meitä katkeria petettyjä aika paljon:/..

    Edelleen ollaan yhdessä, vaimo on kertonut suurinpiirtein tapahtumat ja kyllä viimeinen vuosi on sisältänyt salailua paljon, pettäminen tapahtui humalassa mutta ihastunut oli tähän kaveriin. Rakastan vaimoani edelleen, hän on pahoillaan tilanteesta mutta empä tiedä miten tässä käy, luottamusta kun ei ole, tuntuu kuin olisi jossain hiton "kuplassa" elänyt itsekin ihan oudon ihmisen kanssa.
    Asia kalvaa mieltäni joka päivä ja yö. Vaimo ei ymmärrä kun tämän tästä puin asiaa, eli yritän saada ymmärrystä miten hemmetissä meille kävi näin, kun aina luulin että kyseessä oli (meidän kohdalla) se vuosisadan rakkaustarina, vuosisadan kuplasta taisi olla enemmän kyse tiedä häntä. Mutta en ole luovuttajatyyppiä, seurataan tilannetta päivä kerrallaan ja tulevaisuus näyttää mitä tuo tullessaan..

    • "Mutta en ole luovuttajatyyppiä"

      Itseppä annat anteeksi ja olet tiesi valinnut heti alusta asti.

      "jo suhteemme alkuaikoina n.8 vuotta sitten hän kävi paneksimassa yhden paikallisen bodarin kanssa"


  • Tämä nyt liippaa vhän asian vierestä, mutta itse olen ollut firmssa jossa puolison pettäminen pikkujouluissa ja risteilyillä oli enemmän sääntö kuin poikkeus. Itse olin ko. firmassa 4v ja yksi painava syy työpaikan vaihtoon oli tuo naiskentelukulttuuri. Jokainen tietysti itse päättää, että pettääkö vai ei, mutta ryhmän eli työkavereiden vaikutus voi olla pitkällä aikavälilä voimakas. Eli normaalista uskollisuudesta tulikin tuolla työpaikalla epänormaalia, koska suurin osa naiskenteli ristiin ja oli ihme pikaromansseja koko ajan meneillään. Itse en tähän sortunut, tilaisuuksia ja vonkaajia olisi kyllä riittänyt. Siinä alkoi tuntea itsensä ihan poikkeavaksi ja ihminen kun on ryhmäeläin, niin helposti lipsuu. En millään lailla puolusta vaimoasi, hän on itse valintansa pettämisvaiheessa tehnyt. Mielestäni alkoholi ja muistamattomuus ei ole mikään puolustus.

  • odottavan aika on pitkä ja tuskallinen. jälkeenpäin toi oma odotusaika tuntui niin turhalta että v*tuttaa ja pahasti.

    kyl säkin löydät uuden ihmisen, pistä ittes kuntoon niin susta on jotain iloo toiselle ja se saattaa jopa huolii sut. mitä aikaisemmin aloitat oman ero-prosessin sitä parempi, aikaa siihenkin menee.

    onks se luovuttamista jos päättää mennä eteenpäin ja olla onnellinen?

  • Kierrätykseen vaan

  • Paljon keskustelua. Uusia juonenkäänteitäkin täällä rintamalla. Soittelin yhdelle vaimon entiselle työkaverille (nyt siis jäänyt jo aikaa sitten pois töistä, siis vaimoni) ja kun hetken "kuulustelin" niin niinpä se oli hänkin käynyt hoitelemassa yhden yön (ainakin ) tuota vaimokultaani. Nyt vaimo on alkanut puhumaan, kertoi kuinka ahdistunut hän on puolitoistavuotta suhteessamme ollut minun kanssa ja koko elämän, runsaasti tissuteltiin tuohon aikaan, se on totta.
    Erikoista tämä elämä, enää ei satu lähellekään niin paljon kuin "eilen". Edelleen ollaan yhdessä ja yritetään näitä solmuja aukoa. Valitettava tosiasia on että ollaan kaiketi toisistamme "riippuvaisia" kun kumpikaan ei vaikeina aikoina osaa lähteä suhteesta tai sitten vain rakkautta jollain sairaalloisella tavalla edelleen on. Summasummarum, katson elämää positiivisesti, olen "joutunut" juttelemaan ammattiihmisten kanssa tästä ja tällä hetkellä tuntuu että ei minua enää mikään tule "murskaamaan" niin voimakkaasti kun tuo puolivuotinen/puolitoistavuotinen valehtelu teki. On mielenkiintoista kuulla, nyt kun kykenemme rauhallisesti keskustelemaan että " kuinka useasti tässä vuosien aikana olisi ollut syytä käydä sukupuolitaudit testauttamassa, huh...
    Vaimo haluaa nyt aloittaa "puhtaalta" pöydältä, ehkä minäkin tavallani, hänen kanssa. Mistä löytyisi se luottamus, taitaa jäädä muistoihin:(

    • Taidat olla munaton hintti


  • Pistä huora mäkeen

Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.