Vaimo petti yllätyksenä

Jos asia on selvillä niin mikä sun ongelma on?

Vai oli ne taasen kitisevät lapsen vaimon riesa ja oloon sitten haettiin parannusta toisen miehen kautta. Miten kummalla ne lapset ovat niin kamala paikka, kun itse ne on kuitenkin tänne hankkinut.

Säälittää lasten puolesta kovasti, heillä on äiti joka ei välitä lapsistaan vaan leikkii mieluimmin vieraiden miesten kanssa. Järkyttävää, onkohan vaimokin lääkäri.

Älä kuitenkaan päästä naista liian vähällä vaikka oletkin aikuinen, ymmärtävä mies. Tuo on kuitenkin melkoista epäkunnioitusta vaativa teko vaimoltasi! Tyhmyyksiin ja julmuuteen en tietenkään kehota. Mutta palasista anteeksiantoon kahdessa viikossa ei kuulosta aivan todelliselta. Käsittele kunnolla, muutoin tuo nousee aika ajoin esiin kun talo valmis, elämä uomissaan ja yritätte elää kuin ennenkin.

Ja tietenkään teille ei nyt mitään roihahda vaan päin vastoin tulee hiljaista! Vaimo on antanut ihastuksen viedä ja roihuta ja harmittelee, kun joutui siitä luopumaan. Sun ei tarvitse tuollaista puhetta kaiken muun lisäksi ottaa vastaan. Ainakin mun korvaan tuo särähti.

Tää on provo! Lääkäri ei täältä suomi24 avioeropalstalta neuvoja kysele!

Kannattaa tehdä kaikkensa liiton pelastamiseksi.
Ei hetkessä asiat korjaannu, pikkuhiljaa.
Toivottavasti vaimosi jaksaa yrittää.

Olen työssäni nähyt avioerolapsia liikaakin.
Ei vanhempien itsekkyyden vuoksi kannata erota.
uudessa suhteessa on hetken päästä taas ne samat ongelmat, ei jotakin ihmeellistä mistään löydy.

Jaksakaa yhdessä lasten kanssa.
Tsemppiä oikein kovasti.

Asiathan on siis hyvin. Jos olet "lääkärinä" nähnyt kaikenlaista ymmärrät ettei tuo elämässä oikeastaan mikään maailmanloppu eikä elämän loppu, vaan inhimillinen tapahtumien kulku. Ymmärrät myös ettei vaimosi voi säätimistä päättää miten tuntee ja kokee.

Vaimollasi on ollut varmaan todella yksinäinen olo. "Pettämien" on ollut kuin janoiselle vesi.

Miksi vain vaimosi kokee lapset rasitteeksi? Oletko itse tyytyväinen kun käytät aikasi talojen rakenteluun sen sijaan että ostaisitte valmiin talon ja antaisit aikaasi perheellesi, esimerkiksi. Olisit kiinnostunut vaimosi elämästä (tai pitäisi puhua pluskvamperfektissä - mikäli lääkärit ymmärtää suomen kielioppia), huomioisit häntä, pitäisit hänet lähelläsi. En tarkoita fyysisesti vaan että hän haluaa olla lähelläsi. Nythän näyttää siltä että hän on ajautunut pois koska sinussa ei ole ...jotain. Sitä syytä miksi olla. Lapset ja talot ja lainat ym. ulkoinen ei ole syy pysyä puolison lähellä. Ne syyt löytyy ihan muualta.

Mutta siis ongelmaahan ei ole. Te vain odottelette miten se ratkeaa, aikanaan.

Eipä siinä auta huomioiminen, se pettäjä pettää ihan muista syistä, ei varmaan osaa elää arkea ja hakee aina jotain uutta, tiedän sen sillä vuosikymmeniä mielistelin miestä joka vaan petti ja petti, mutta kestin niin kauan kun lapset oli aikuisia ja sitten jätin sen..ihmettelen vaan, kun ei mikään sille riittänyt?

No niin, nyt on aikaa kulunut 4 kk tuosta shokista. Vaimo lopetti heti suhteen ja nyt on yritetty jatkaa. Olen tehnyt kaikkeni, mutta se ei vaan tunnu riittävän. Vaimolla kipinä sammunut osittain, tuntee varmasti lämpöä ja arvostusta kohtaani, mutta ei kunnon kipinää. Ikäänkuin hän ei yrittäisi. Lisäksi mun ongelma on pettämisen aiheuttama lovi sydämessä, anteeksi olen antanut - mutta unohtaa en voi ikinä. Aivan viime viikkoina, olen hieman oppinut luottamaan häneen, kun on työreissulla. Mutta aina välillä jostain puun takaa päähän hiipii hirveä tuska ja epäilys, ei sille mitään voi.
Tässä nyt liikutaan eron partaalla. Silmäni ovat auenneet ja tunnistan vaimossani narsistin piirteitä. Tiedän, että emme ole paras mahdolinen pari ja lähtöisin suhteellisen helposti sopivamman kumppanin itselleni.
Tosiasia on, että rakastan vaimoani vielä ja ehkä suureksi osaksi lasten vuoksi haluaisin niin kovasti pelastaa perheemme. Viisaampaa olisi varmaan erota... Nyt olen kuitenkin päättänyt ottaa vielä aikalisän ja katsoa mihin homma kehittyy, on tässä sen verran suuret asiat kyseessä.

Voimia ap:lle!

Kannattee olla varovainen diagnoosien kanssa :) Voit tietysti olla oikeassakin, mutta olet liian lähellä tehdäksesi objektiivista tulkintaa..

Elämä ei lopu eroon. Voi olla parempi, että olette hetken aikaa omissa oloissa eli asumusero kannattaa kokeilla ennen kuin heittää hanskat tiskiin.

Muista koko ajan, ettei huomisesta voi tietää. Kannattaako elää tuskaisena tiedostaen, ettei toiseen enää voi tarpeeksi paljon luottaa? Toisaalta voit itse tehdä sen päätöksen, ettet enää välitä tai jos vaimo jää kiinni pettämisestä vielä niin sitten se on ero. Mitä vain, mikä helpottaa omaa oloasi.

Tiedän, että eroaminen on myös hirvittävä suruprosessi. Se, joka väittää eron olevan helppoa ei ole koskaan rakastanutkaan..

Sama tyyppi on aloittanut jo ainakin 2-3 eri topiikkia, esiintynyt aina eri henkilönä, niin naisena ja miehenä. Aina näyttää olevan sama aihe, pettäminen. Välillä on että on petetty ja sitten on että myös on itse pettäjä joka kirjoittaa.

Mikäs siinä, jos ainoa asia elämässä on kirjoitella suomi24 sivuille provoja.

Kuulkaahan hyvät kirjoittajat, että se akateemisen maailman meno on todella kovaa. Lääkäri niinkuin kaikki muuttkin korkeasti koulutetu ihmiset ovat vain ihmisiä, heillä on suuri tieto ja taito oppinaineessaan, mutta tässä sivillielämän arjessa he ovat aivan samalla lähtöviivalla.
Hieltä koulutuksensa vuoksi odotetaan paljon ja lisäksi monesti hyvä palkkaus saa tekemään niitä ylilyöntejä, yritetään saada näyttävät kodit, autot, lukusta ympärille, mutta sitten katoaakin se perhe kokonaan mielestä ja erot ovat näissä piireissä liiankin yleisiä.

Korkeasti koulutettu ei hakeudu edes terapiaan, sillä se koetaan ala-arvoiseksi omaan koulutukseen vedoten, vaikka näissä koulutuksissa ei ole millään tavalla edes sivuut asioita. Ja lääkärikin on omassa asiassaan täysin jäävi tekemään minkäänlaisia diagnooseja.

Tässkin äiti on hakenut seuraa, lapsensa unohtaen, jotakin tässä yhteiskunnassa on totaalisesti rikki ja väärin, että omat lapset jätetään ja lähdetään seksisuhteen etsintään.

Siis valitettavasti tämä kaikki on totisinta totta. Olen lääkäri ja vieläpä erittäin hyvä sellainen, lisäksi kohtuu hyvä iskä, mutta ilmeisesti paska aviomies. Tiedän, että naisia riittäisi, mutta vaikka ero tulisikin - niin en varmaan kykene pitkään aikaan mihinkään uuteen.
Mulla surettaa niin helvetisti, että perhe hajoaa. Olen tosin itse avioeroperheestä ja tiedän, kuinka ero voi helpottaa asoita ja parantaa vanhempien välejä.

Suurin ongelma on, että sissi-tyyppisenä yritän puristaa tämänkin liiton oikeeseen uomaan. Nyt tosin olen tajuamassa, että vaimo ei ehkä tunne mitään kipinää mua kohtaan. Toisaalta vaimoa arveluttaa perheen hajoaminen, talohommat jne.

Nyt annan vaimolle jonkin aikaa rauhaa prässäykseltä, koska se häntä tuntuu ahdistavan. Katsotaan, miten hänen mielensä muuttuu. Jos kipinää ei löydy, niin se on sitten siinä. Eipähän voi ainakaan katua yrityksen puutetta. Yksi asia minua harmittaa, vaimo ei halua parisuhdeterapiaan, vaikka sitä olen ehdotanut. Sanoo; että mene itse jos tunnet tarpeelliseksi. Kuvastaako tämä hänen yrittämisensä tasoa, en tiedä?

Tsemppiä kaikille samassa tilanteessa oleville, nyt ymmärrän tämänkin tuskan.

No hyvä tohtori, et ole tarpeeksi seksikäs ja kiinnostava. Olet tavallinen mies kotona, et lääkäri. Voi olla puutteita intiimialueella, et herätä kipinöitä, olet liian tavallinen, virkamiesmäinen. Parisuhteessa ei sanella epikriisejä, tuijoteta rtg-kuvia. Ei lääkärin, er.kir.allekirjoituksella olla vielä hyviä rakastajia. Parisuhdeterapia ei vaimon mielestä auta. Mitä jos tohtori heittäis tittelit nurkkaan, ja miettis miksi vaimo katselee muita? Ethän vai ole kotona laiskanpuoleinen " setä-mies" ja kuvittele että vaimon viettelykin on teoreettista hommaa.

Itse vaihdoin lääkärin charmikkaaseen, menevään ja iloiseen lentäjäpoikaan, ja hetkeäkään ei ole kaduttanut.

Ajauduin samaan tilanteeseen kuin AP - vaimolla taitavasti hoidettu salasuhde noin vuoden päivät samalla kun oma liittomme oli vaikeassa tilanteessa.

Nopea elämän perusasioiden läpikäyminen helpotti kummasti. Mikä tässä maailmassa olikaan tärkeää, onko palikat ja arvot oikeassa järjestyksessä? No ei ollut. Tilanne on ihmeen pitkälle korjaantunut jo noin kuukaudessa, asioista on keskusteltu enemmän kuin koskaan, itkuja on itketty, molempien ajatuksia on kuultu ja oikeasti ne asiat jotka meidät aikanaan yhdisti, on jälleen löytynyt. Ja kyllähän ne olikin hukassa...

Kaltaiselleni kaiken kokeneelle pelimiehelle, vaimoni tapaisen "vain kerran elämässä" -onnenpotkun suhteen ainoa vaihtoehto on olla rohkea, niellä katkeruus eikä lyödä hanskoja naulaan ennenkuin kaikki todellakin on menetetty. Katso peiliin ja vastaa rehellisesti, mitä oikeasti olet valmis tekemään jotta homma toimii? Tässä kohtaa osa pitää rohkeaa mamarina ja osa viisasta typeryksenä.

Suurimpia haasteita on minun osalta toipua vaimon valehtelusta, uskottumuudesta ja tiedosta siitä, että toisen sydän on ollut muualla. Tuon suhteen on muistettava, että tilanne on myös hänelle järkyttävä eikä sitä voi ottaa kummankaan kantilta kevyesti. Hänelle vaikeaa on rehellisesti tajuta, mitä salasuhde oikeasti tekee toiselle ja että kuinka pettäjä oikeasti pettää kaiken sen, mihin on aikanaan lupautunut. Petetty jää ihan ulalle kun se, jonka kanssa näitä pitäisi puida, onkin se pettäjä.

Lääkärin olisi nyt hyvä hetki kurkata peiliin ja miettiä hetken... "mitä ihmettä minä oikein olen elämälläni tekemässä??" Olenko pelimies, olenko kiinnostava, mitä minä harrastan, miltä minä näytän, kuinka minä arvostan ja kunnioitan vaimoani, onko minua helppo rakastaa, mitä vaimoni arvostaa - olenko mitään sitä, voinko edes olla mitään sitä? Rakastatko itseäsi sellaisena kuin olet - jos et, niin sinusta on aika vaikea pitää.

Jos vastauksia ei ole, niin ei ole tulevaisuuttakaan.

Ei vaimot halua taloja tai titteleitä. Ne haluavat turvaa, kiinnostavaa elämää, arvostusta siitä usein näkymättömästä työstä mitä he tekevät... he haluavat kuulla mitä miehen sydämessä on, joka päivä ja joka ilta, he haluavat kuulla miksi miehet haluavat heitä ... eikä vasta sitten kun on herne nenässä. Naiset haluaa myös helpon kanavan omien toiveidensa kertomiseen, huomioita, hellyyttä, niiden syvimpien tunteiden jakamista, kehittyvää seksiä oli lapsia nurkissa tai ei.

Itse asiassa naisten ja miesten toiveet puolisosta on pienet sävyerot poislukien hyvin samanlaisia... ja rehellisesti sanoen, molemmat sukupuolet on aivan yhtä romuna jäädessään siihen isoon tyhjään taloon yksin kun hänen elämänsä rakkaus on löytänyt toisen, joka osaa antaa hänelle kaipaamansa huomion.

Itse en unohda noita asioita koskaan.

"Ei vaimot halua taloja tai titteleitä."

Jos ne pettää, niin ei kai siitä voi muuta päätellä kuin että selvästi haluavat turpaan...

Olen prikulleen samassa tilanteessa, poislukien että en ole lääkäri.
meillä yksi yhteinen lapsi ja hyvät työt molemmilla. Olen kaksi taloa rakentanut, viimesimmästä konta 2v.
Kaikki tuntui minusta parisuhteessa hyvälle mutta kuinkas ollakkaan viimeinen kuukausi on ollut ns. perseestä. Paljastu että vaimoni on tapaillut selkäni takan toista miestä....tuntuu että nämä kaikki 6 yhteistä ihanaa vuotta valu kerralla wc:n pöntöstä alas.
Olemme keskustelleet asiasta ja olen valmis antamaan anteeksi mutta vaimo haluaa miettiä omassa pikkupäässään mitä hän haluaa.
Mielestäni elämä ei parane tästä mitä meillä on ollut. Talosta on vain velkaa minulla, maksoin vaimoni kuivaksi mahdollistaen hänen olla pienemmällä palkalla sitten rennommin.
Halu minulla on jatkaa helvetin kova mutta en tiedä haluaako vaimoni...???

Omasta ja muidenkin kokemuksesta tiedän että, vaimosi miettii nyt vain ja ainoastaan sitä kuinka pitkälle sun vieterisi venyy. Teit virheen kun kerroit olevasi valmis antamaan anteeksi, kortit ovat nyt vaimollasi. Hän ei mieti tässä tilanteessa yhtään sinua kuten ei miettinyt silloinkaan kun petti sinua. Tässä tilanteessa vaimosi koittaa laskea riskejä ja minimoida OMIA vahinkojaan ja päästä mahdollisimman vähällä tästä tilanteesta. Olen melkein varma että olette keskustelleet myös siitä että on osittain sinun syysi että vaimosi on "hairahtanut" ..... syy on aina pettäjässä, hän tekee aina sen viimeisen ja lopullisen päätöksen pettääkö vai ei. Nyt jos alat hieman vätämään sanojasi takaisin jolloin vaimosi huomaa että olet ottanut tilanteen takisin itsellesi, huomaat että vaimosi alkaa hyvitellä ja lepytellä sinua ja haluaa että tilanteen kontrolli on palaa hänelle. Näin hän saa taas olla se joka asian lopullisesti ratkaisee jatkatteko te vai ette....
Kirjoitit että olet antanut vaimollesi mahdollisuuden että hän voisi ottaa rennommin. Huomaatko, ri loppupeleissä naisille mikään riitä. Koko ajan ne laskelmoi miten itse pääsisi helpoimmalla, tällaisia nyt naiset vaan ovat.

Tässä vielä loppukevennys :)

Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo", johon naiset saivat mennä valitsemaan itselleen aviomiehen. Tavaratalossa on viisi kerrosta. Miesten ominaisuudet paranevat, mitä ylemmästä kerroksesta on kyse. Ainoa sääntö naisille on, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen aviomies pitää valita juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen ei saa mennä takaisin. Asiakkaana voi luonnollisesti olla vain kerran.

Ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen aviomiehen.

1. Kerros:
Ovella oli kyltti: "Näillä miehillä on työpaikka ja he rakastavat lapsia". Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No, onhan se parempi kuin olla työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä vähän mietityttää mitä ylemmistä kerroksista löytyy".

Ja naiset jatkoivat matkaa ylöspäin. 2. Kerros:
Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia ja ovat komeita. "Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti mietityttää mitä vielä ylempää voi löytyä."

Naiset jatkoivat matkaa ylemmäksi.

3. Kerros:
Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita ja auttavat kotitöissä. "Wow", sanoivat naiset, " todella houkuttelevaa?", mutta koska tavaratalossa oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.

4. Kerros:
Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä joilla on hyvä työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat kotitöissä ja ovat mahtavia rakastajia sekä lisäksi erittäin romanttisia".

"Ei voi olla totta!" huudahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä kerroksessa on oltava!!!".

Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.

5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki: "Olette 34 634 126 kävijä. Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää! Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa."

miesten kuulalla ja varmistanu että osuu päähän. Pettäjille nyrkkiä otsaan.

suomalainen nainen - horatsu - tuossakin kyseessä. Ja sitten väitetään miesten pettävän..

Suomalainen nainen on lihava haahka/munahaukka

Ruveta puuhailemaan eroa pettävästä puolisosta. Ei ole järkeä jatkaa elämää tuollaisen kanssa.

Mielestäni jotain on perustavalla tasolla pielessä suhteessanne, koska vaimosi kykeni ylläpitämään salasuhdetta selkäsi takana, ja vielä koko perhettä koskevan taloprojektin aikana. Mielestäni kuulostaa siltä, että teillä ei ole riittävästi rakkautta ja samoja arvoja (rehellisyys, uskollisuus jne) suhteenne perustana.

En tiedä sitten löytyykö rakkautta kenenkään toisen kanssa. Kirjoitit, että olette molemmat korkeasti koulutettuja. Ehkä elämänne on mennyt "ulkoisten " asioiden rakentamiseen ja rakkautta on vaikea löytää kenenkään kanssa, jos ei ole tutustunut itseensä. Rakkautta ja liittoakaan, saatikka sitten itsetuntemusta, ei voi yksin koulutuksen ja taloudellisen tilanteen perustalle raketaa.

Ehkä kannattaa päästää irti vaimostasi ja ryhtyä etsimään itseään, ilman ulkoista rihkamaa.

17.6.2012 kirjoitettu aloitus. Miten kävi???

Elämä on liian lyhyt haaskattavaksi. Jos kipinä ei enää syty uudestaan,niin parempi aloittaa puhtaalta pöydältä toisen kanssa =)

Ps. Anteeksi on vain sana. Sillä ei saa tehtyä tekemättömäksi.

No niin 8 kk alkushokista. Tuon ensimmäisen kirjoituksen aikana olen ollut aika sekaisin - halusin toisaalta erota ja toisaalta pelkäsin erota. Sitten yritimme kesän ja ongelmana oli mieleni ailahdukset. Aika herkästi kyselin, onko vaimo ollut yhteydessä jne. Koko ajan seurailin merkkejä pettämisestä ja luottamuksen saaminen oli vaikeaa. Syksyllä loman jälkeen vaimo alkoi taas rampata Helsingissä töissä n 2 pv/vko. Silloin mulla oli vielä vaikeampaa ja epäilin suhteen jatkumista koko ajan.
Lopulta 7.12.12 taas katselin vaimon auki jäänyttä tietokonetta ja selasin sähköposteja - pr....kle, syys-lokakuussa aivan kauheita posteja lähetetyissä. Suhde oli jatkunut, ainakin vahvalla henkisellä tasolla. Tästä sain jälleen älyttömän raivokohtauksen ja huusin asiasta täyttä huutoa. Vaimo oli kuulemma laittanut suhteen poikki marraskuussa. Oli ajautunut syksyllä taas suhteeseen, koska olin niin hankala kyttääjä.
Nyt olemme yhdessä toistaiseksi pakon sanelemana, osin lasten vuoksi. Suunnittelemme asumuseroa.
Nyt pikkuhiljaa olen jälleen löytämässä omaa iloista itseäni ja katselen toisia ihmisiä (naisia) avoimin silmin. Meidän suhteessa minä olen ehkä se kiltti ja joustava ihminen, vaimo kova ehkä osittain narsisti. Jos lapsia ei olisi, olisimme eronneet jo aikoja sitten, mutta nyt täytyy yrittää miettiä asiaa tarkkaan. Edelleen jollain kummalla tavalla rakastan häntä ja hän sanoo rakastavansa minua, mutta mitä tässä voi enää uskoa. Vaikka yrittää unohtaa, luottaa ja uskoa, niin sekunnin murto-osassa huomaa olevansa aivan rikki epäilyistä ja luottamuspulasta.
Vaimo ei halua terapeutilla, mikä tavallaan on osoitus jostain.
Pettäjämies on vaimoa 19 v vanhempi ja ns. iso johtaja isossa yrityksessä. Minä olen omasta mielestäni aika monen mieleen niin ulkonäöllisesti kuin henkisestikin. Sen perusteella voisin sanoa, että vaimoani kiehtoo valta tai jotain sinnepäin.
Tunne itseni vahvemmaksi päivä päivältä ja tärkein selvitymisreitti minulle on ollut mieleinen työ ja työkaverit. Olen jutellut asiasta usean ystävän kanssa ja se on helpottanut huomattavasti.

Edelleen olen kahden vaiheilla: erota vai yrittää. Varmasti järkevintä olisi erota, mutta se o vaikeaa. Tällä hetkellä olen ottanut ns omaa aikaa ja alkanut treenamaan. Katsellaan vielä kevääseen päin, mitä tuleman pitää. Jaksamista kaikille petetyille, en olisi ikinä uskonut näin minulle tapatuvan ja nyt ymmärrän kuinka kipeää se tekee.
MD

mullakin. Kaks lasta. Mut miten paljon helpompi elää ja hengittää kun ei tarvitse murehtia parisuhdetta. Ja lapset on edelleen molempien vanhempien luona tasapuolisesti.

Jos toinen ei halua pariterapiaan, niin lopputulemana on todennäköisesti ero, myöhemmin jos ei ennemmin. Pariterapian tehtävä on jälleenrakentaa yhteyttä. Syynä kieltäytymiselle voi olla pelko tikunnokkaan laittamisesta ja syyllistämisestä, tai sitten haluaa piiloutua kuoren taakse. Kriisiytymisessä yhteys on menetetty. Siellä todennäköisesti vahvistuu erillisyyden tunne tai henkilö on jo päättänyt erota, mutta välttelee konfliktia.

Kannattaa sinne mennä vaikka yksinkin, niin saa selkeyttä ajatuksiinsa.

Ihmetyttää ihmisten suhtautuminen. Miksi tukea kaipaavalle ei tule vastaukseksi kuin piikittelyä, epäluuloisuutta ja selkään puukotusta. Kirjoittajana on mies, jonka vaimo on pettänyt häntä. Toivoisin että "sairaat" jättäisivät vastaamatta, jos vastaukset ovat tuota luokkaa. Tuskin tämä kaveri tarvitsee enää lisää maahanpolkijoita,vaan paremminkin tukea. Ymmärrän häntä hyvin. Itselleni on käynyt juuri samoin. Mies johon luotin sinisilmäisesti, on selkäni takana huorannut ilmeisesti koko avioliiton ajan. Kiinni jäätyään on vannonut ettei koskaan enää ja eipä aikaakaan kun on tullut lunta tupaan. Hänellä on myös tapana setviä aviollisia ongelmiamme täällä netissä keskustelemalla niitästä vieraiden (eikä aina niin tervejärkisten) ihmisten kanssa. On hyvä jos aviopuolisiot voivat keskustella ongelmista keskenään, koska se on ainoa keino selvitä ongelmista. Mutta selvää on myöskin se, että joskus avioliitto vaan tulee tiensä päähän, eikä siinä ole vaihtoehtoja. Tälle miehelle annan sellaisen neuvon, että älä pitkitä liittoasi vuosia, jos vaimosi jatkaa tekojaan. Itsellesi on parempi, että lähdet sellaisesta liitosta. Itse, en tosin usko, että omalla kohdallani luotan enää yhteenkää miespuoliseen henkilöön, joten sinkkuelämä odottaa. Toinen ei pysty muuttumaan, vaikka kuinka niin uskottelee. Voimia sinulle!!

MD,
missä nyt mennään... aikaa on mennyt jo niin paljon, että suunta on varmasti löytynyt.

Tilanteenne muistutti osin omaani ainakin tuon alun suhteen... ja huomasin, että kyttääminen, kyylääminen, prässääminen jne. ei muuten tuota muuta kuin katastrofin. Se on paradoksaalista, mutta välittäminen ja rakastaminen on joksikin aikaa laitettava erikoiseen "itsekkyyden muottiin", missä keskityt pitämään huolen itsestäsi ja perheestäsi. Puolisoon keskittyminen ja asioiden jyrääminen ei tietyssä vaiheessa tuota kuin ahdistusta ja puskee häntä kauemmas sinusta.

Pettämisen syiden keksiminen ei ole vaikeaa, asioiden muuttaminenkaan ei ole vaikeaa... vaikeinta on kestää sen ajan läpi, kun sinä et saa yhtään mitään ja joudut vain koko ajan antamaan siitä huolimatta, että sinua on petetty. Olet epävarmuudessa vaikka pettäjän kuuluisi olla se, joka huolehtii jatkosta. Epäreilua.

Itse uskon, että liitto säilyy ja uusi parisuhde voidaan rakentaa jos petetty on niin vahva, että hän pystyy rakentamaan uuden tontin mille uusi suhde perustetaan. Pettäjä ei siihen pysty, sillä hän on jo luopunut vanhasta. Hän on jo tappanut vanhan suhteen uskottomuudellaan ja vaikka rakkautta on jossain taustalla, on tajuttava että nyt on aika aloittaa uusi suhde ilman vanhan ongelmia. Pettäjä alkaa hengittämään vasta kun petetty on jaloillaan.

Olet varmasti hieno mies, mutta miehisten unelmien kuten talon tekemisten hintanan on usein romantiikan ja pehmeiden arvojen eli niiden naisten unelmien jääminen taka-alalle. Yksi ihminen ei voi olla kaikkea samaan aikaan eli elämä on täynnä valintoja. Tein itsekin tuon virheen, enkä tee sitä enään koskaan toiste. Taloilla ja remonteilla ei ole mitään väliä, jos perhe liukenee ympäriltä.

Kenenkä lapset varmista lääkärinä kenen ja eroa

Ota ero pettäminen ei lopu

Vähän sama tilanne, akalla salasuhde, jäi kiinni, katui.
Meni jokunen kuukausi ja oli pettänyt useana päivänä yhden viikon aikana.
Se oli sitten siinä. Selityksiä riitti, syytteli muita.
Eroon päättyi, yhdessä oltiin 10 vuotta.

Lähde ota ero

Oletko hihuli homo jätä nainen

Ota ero pettää myöhemmin

Jonna on vain minun

Potkaise vaimo pihalle lapsineen

On vain kahdenlaisia suomivaimoja. Niitä jotka ovat jo pettäneet ja niitä jotka eivät vielä ole.

Ei pitäisi tulla kenellekään enää yllätyksenä.

Hyvä kirjoitus!
Olet hyvä ja oikeudenmukainen mies!

Niin usein käy kun suhde perustuu rahaan, ulkonäköön ja hienoon ammattiin!
Minä erosin toimitusjohtajasta kun oli niin täyspäiväinen narsisti ja superhygieninen ja mikään ei koskaan riittäny.
Loppupelissä VAIN SISÄINEN KAUNEUS MERKITSEE!
Lapsia on useampi.
Osasi hoidella niin että mulle ei jääny lanttiakaan, olin niin loppuun ajettu etten jaksanu pitää puoliani. Ja, EN LASTEN takia väsynyt vaan exään!

Oho....tää juttu onkin tosi vanha jo...

Joo, minunkin vaimo petti minua monta kertaa, ennenkuin otin siitä eron. Kertoi, että minussa ei oo mitään vikaa, ei vain tiedä miksi pettää... että onnea vaan.

Minkälainen tilanne on nyt, kun aikaa on kulunut jo runsaasti tapahtuneesta?

Samanlainen tarina, erilainen loppu. Nauratti tuo jonkun heittämä ei pillu käytössäkulu letkautus ja meillä se vähän piti paikkansa. Raksatyössäkin on vanha sanonta että työkalut ei lainassa parane, mutta vaimo voi oppia jotain uutta....:P

Meillä nuorena aloitettu suhde ja itsellä(mies) on seksikokemuksia nuoruuden suhteista paljon. Vitsiksi puettuna tiedossa siis se "sama tavara, eri telineessä" oli jo takaraivossa. Vaimolla ei ole muita seksikumppaneita ollut ennen minua, muutamia vaihdettuja suudelmia lukuunottamatta.
Tästä tuli ongelma 40 kriisissä niinkuin joskus ohimenevästi oli osannut ajatellakkin suhteemme aikana. Itselle se olisi myös ollut houkuttavaa mystiikkaa, jos ei olisi koskaan päässyt riisumaan pikkareita kuin yhdeltä naiselta.

Vaimo ihastui työkaveriin ja suhde eteni nopeasti työn ulkopuolisiin tapaamisiin mun selän takana. Paha olo alkoi tietysti näkyä kotona ja mun keskustelualoitteesta vyyhti alkoi purkaantumaan. Vitutti niin että verenkohinan pystyi kuulemaan, yöunet meni ja töissä päivisin muhi vain ajatus siitä miten jonkun vieraan ukon kieli pyöri vaimon suussa.

Valitsin tietoisesti aikuisen miehen viilipytty roolin. Puhuin karun suoraan vain omista tunnoistani, en halunnut kaivaa mitään speksejä että missä asennossa panitte ja oliko jännämiehen sperma juoksevaa vai paksua kiisseliä ja miltä tuntui ajella kotiin spermaa valuen. Enkä kiusannut itseänikään noilla ajatuksilla.
En syyllistänyt kertaakaan vaan sanoin suoraan mitä ajattelen ja miltä tuntuu sekä kannustin miettimään rehellisesti oliko hän puhunut minulle oman suhteen puutteistaan. Tätä nimittäin ei meistä kumpikaan ollut osanntu tehdä. Osasyy pettämiseen oli puhumattomuudessa ja osittain erilaisen ja tuntemattoman viehätyksessä.
Esitin vaatimuksena, että suhde/yhteydenpito loppuu heti. Otat etäisyyttä uuteen mieheen ja tarvittaessa vaikka omaan kotiin. Lenkkeile yksin ja shoppaile tai mikä nyt vain auttaa irtaantumaan. Haluan että teet päätöksen selvästä päästä etkä ihastumisen huumassa väärinperustein, ja että odotan sun myös tekevän päätöksen. Tällainen asia ei voi jäädä kellumaan. Kerroin että oma aikuinen rakkauteni on vaimon kokemattomuus ajatellen ymmärtäväinen tiettyyn pisteeseen saakka ja että itse haluan jatkaa ja jos jatkopäätös on yhteinen niin sitten puhutaan minkälaisella käsikorjoituksella suhteemme toinen luku lähtee liikkeelle.

Jo tehdystä irtautumistyöstä huolimatta vaimo mietti ja otti aikaa sekä lopetti yhteydenpidon. Huomasi miettiessään uuden suhteen mahdottomuuden ja että oli ihastunut oikeastaan ihastumisen tunteeseen, ei niinkään tähän mieheen. Täysin uudenlainen keskusteluyhteys avautui. Oli erikoista huomata millaista oli aiemmin luulla että ollaan avoimia ja kun oikeasti oltiin avoimia toisillemme. Seksi oli hetken tauolla, sanoin että en itsekkään pysty siihen nyt ja katsotaan ydhessä hetki kun se taas on molemmille toivottua. Kun viimein päästiin peittoa heiluttamaan, oli se kuin teinivuosina ja toinen eka kerta. Parantunut keskusteluyhteys ja molemminpuolinen tunnejavarmuus sitä että on hyväksytty sellaisena kuin on näkyi myös peiton alla. Varsinkin vaimolla, ennen ujo ja vähän aloitteita tehnyt nainen alkoi pyytämättä availla sepalusta tai käsi hakeutuu illalla peiton alla mun boksereihin. Johtuuko sitten lopulta suhteen paranemisesta vai kokemuksesta ettäruoho ei ollutkaan vihreämpää aidan toisella puolella. Ihan sama minulle, kunhan itse kerään nyt ne hedelmät. Usein on paskainen loppu näissä, mutta joskus voi lainassa parantua niinkuin sanotaan.

Hei älä välitä sellaisia ne naiset nyt vaan on. Seukkasin kerran yhden urpon kanssa ja se kertoi simmut kirkkaina että pani työkaveriaan ihan vaan siksi koska koki olevansa niin yksin. Yhyy. Ja tämähän on tietysti ihan ookoo koska nainen.
Suurin osa naisista on omaa napaansa tuijottavia kusipäitä ja manipuloinnin mestareita.

Nyt tulee neuvo:
Dumppaa ämmä ja ole mies!
V*tuttaa kun joutuu lääkärismiestä neuvomaan kuin pikkulasta.
Sä oot lekuri, tulot varmaan sellaisella tasolla että pärjäät.
Katot itelles semmosen nuoren mageen mimmin ja vedätät sitä sen kun ehdit.
Ole hyvä.

OUTOA! että LÄÄKÄRI tänne avautuu!?

Suoraa puhetta. Elämäntilanteesi on todella haastava. Olet kuitenkin fiksu ja kypsästi ajatteleva, vastuullinen ihminen. On vastuuttoman itsekäs puoliso sinulla ellei kyse ole ns. vastapallosta kohtaasi.. Hän toimii vaimona, äitinä kuin vapaa matkustaja juuri elämän haavoittavammassa kohtaa. Ehken laskelmoitua. Pelilauta voi mennä nyt hetkessä nurin lujaa vuosiksi. Ilman avioehtoa puoliso saa talosta puolet. Lapsia 4 , joten elatusmaksut turvaa vaimolle vapautta ja elintasoa jatkoon. Puolisosi on nyt siinä vauhdissa ja toki psyykeltään kuormittunut. En tiedä onko parisuhteen jatkaminen viisasta. Ei ainakaan ilman parisuhteen selvittelyä terapeutilla.

Aloitus on jo yli10 vuotta sitten tehty, mutta, aloitus voi olla näin, tai ihan päinvastoin eli kertoo itsestään, tai sitten tarina, jolla saadaan keskustelua aikaiseksi. Ite en ota kantaa puolesta enkä vastaan, olen elämäni aikana nähnyt tämäntapaisia asioita ja kerrottuna juuri näin, jotka myöhemmin osoitt autuivat, että asia olikin toisinpäin. Molempia osapuolia tulee kuulla ennen kuin voi ottaa kantaa, ettei viedä kuin pässiä narussa. Saman olen kokenut, pysyi kuitenkin salattuna 20 v, kunnes sain puhelinsoiton petetyn ex puolisolta. Sain selvyyden kaikelle mitä kummallista oli ollut. Nyt olen ollut 20 v yksin ja olen tyytyväinen vanha ihminen. Useimmiten se on mies joka pettää ja löytää aina "oikeutensa" pettämiselle.

Kirjoita itselles sairaslomaa, Kaikkonen.

Nyt suosittelen kaikille petetyille miehille äijien golfreissua etelä-Eurooppaan. Siellä puitte kavereidenne kanssa elämäänne ja mitä teette liittonne suhteen.