Nimet muutettu.
Moi Henri,
mitähän sulle kuuluu nykyään? Mulle ei koskaan selvinnyt, miks halusit erota etkä korjata tilannetta. Uskon, että isälläni oli sormet pelissä, mutta en tiedä miten. Siitä asti halusit erota kun hänet tapasit, mutta et saanut sitä tehtyä. Loukkaannuin silloin jo syvästi, koska et kertonut syytä ja omalla taustallani oli myös "traumaattisia" eroja, kai se nosti vanhoja tunteita pintaan. Luulitko tosiaan, että olen elämäntapapettäjä niinkuin Oskari? Maailma ei ole niin mustavalkoinen, usein se onkin niin, että kuka vannoo olevansa uskollinen, hairahtaa itse. Mutta se ei tee kenestäkään elämäntapapettäjää (ei omatunnon tuskia) tai sivusuhteissa muuten painivaa ihmistä. Ihminen tekee valintoja ja niitä voi aina muuttaa ja etsii ratkaisut suhteelle muualta. Tiiän, et meil oli monii ongelmii ja mun tarpeet ei tyydyttyny suhtees. Sust en tiiä. Et koskaan tullu mua vastaan, tuntui ettet kuunnellut mua koskaan, jos mulla oli huolia meistä. Tuntui, että halusit vain sovittaa mut elämääsi ja että kun sait viimeisen kimmokkeen pettämisestäni, lähdit menemään ja hylkäsit mut. Tosin, en tiedä miks odotin sun puhuvan mun kanssa, jos et puhunut mun kanssa suhteessakaan niistä asioista, jotka vaivasi mua, miks h*lvetissä oisit niistä puhunut pettämisen jälkeenkään? Säälin itseäni, että olin niin tyhmä. Nyt tiedän, että niin oli parempi että erottiin enkä voisi olla onnellisempi nyt. Pidin sua hyvin selkärankaisena tyyppinä, mutta loppujenlopuks selvis, että säkin vain pelkäät asioita ja vihaat epäoikeudenmukaisuutta. Siks harmittaa, että et kyennyt mun kanssa asioita selvittämään. Vieläkään, vaikka tarkoitus ei olisi palata yhteen. Oot liian täynnä vihaa, masennusta ja ikäviä kokemuksia, etten sua pysty auttamaan. Ja vielä lisäsin sun katkeruuspankkias. Löysitkö paremman ja halusit erota? Vai oliks se petos liian suuri vaan? Molempien pitää oppii pitää itsestään huolta kyl. Mä en vieläkää oo uskaltanu tai halunnu liikkuu eteenpäin.
Musta tuntu pahalta, ku viihdyit paremmin muiden seurassa ku mun. Musta tuntu pahalta, ku kehuit muita naisia kauniiks ja mua vaan kritisoit. Musta tuntuu, et meil on erilainen ajankäyttö. Mua petettiin mont kertaa aiemmin, mulle tuli kriisi ja mulla oli paineita elämän muutoksista. Mä en koskaan antanu sulle syytä siihen, miks petin, ku en tienny itsekään. En suostunu kohtaa todellisuutta. Siitä sulle kiitos, et pakotit omalla tavallas mut siihen.
Sä et tajunnut koskaan, miten paljon mun elämä oli muuttunut ja miten nopeassa tahdissa. Sä et koskaan suostunut kuuntelemaan. Olit aina menossa. Ehkä oisin enemmän tarvinnu terapiaa ja koska kärsin edellisestä miehestä, joka oli pettänyt mua, niin kai mä osittain kostinkin sitä sulle. En vaan tajunnut sillon.
Mietin, et jos mua kaduttaa, miten tää päättyi, kaduttaako suakin. Mä oon oppinut paljon ja varmaan säkin, toivon. Tää on kasvattanut mua ja saanut ymmärtää monia asioita.
Mul oli se Tom sillon ennen sua. Se oli todella turmiollinen suhde. Ei seurusteltu, mut omalla tavallaa se petti mua. En koskaa myöntäny itelleni paljonko se sattui. Uskottelin itelleni tietäväni, mitä se on. Mun valintani ja tunteeni ei todellakaan oo sun vastuulla tai sun vikas. Ite oon valintani aikoinaan tehnyt, sunkin kanssa.
Tomista tajusin, ettei se oo ainoa, kenen kanssa käyny näin. Kaikki alkoi yhest Jaakost. Mä peitin kriisini, muhun ei sattunu. Päätin aikaa sitten, ettei ykskään mies enää satuta mua. Pelkäsin menneisyyttäni. Sun kans ongelmat ei ollu isoja, mut ne pisti bensaa liekkeihin. Annoin sattumisen pitkään anteeks. Halusit erota useammin kun jaksan laskea, ja lopulta siitäkin tuli vaan loukkaamiskeino, sitten lähti seksuaaliset halutkin. Tapeltiin ja sovittiin, mutta koskaan mistään ei puhuttu eikä mikään muuttunut. Annoin anteeksi, mutta mun tynnyrini alkoi vuotaa yli. Kunnes satutin sua ja satutin samalla itteeni. Sen lisäks en tiennyt mistä tuulee, ku kaipasin muuta. Syytin elämää ja olosuhteita, sitä että oli elämä vain muuttunut niin nopeasti ja oli stressiä koulusta ja töistä, olin lopettanut pitkän juomisputken ja aloittanut normaalin elämän.. Hakeuduin lopulta väärän ihmisen luo, sen joka oli tähän asti tukenu ja kuunnellu, ainoo joka ei tuominnu, jonka kans oli hyvä olla. Se on harvinaist herkkuu. Tiiät paljon mua on tuomittu ja kiusattu menneis. Ja niin tais tietää tää Oskarikin. Mut nyt ku mietin, niin tää oli jo pitkään nähtävissä, et petän. Kaikki muut sen tajus, paitsi mä. Jos Oskarii ei ois ollut, oisin sen tehnyt jonkun muun kans. Ennemmin tai myöhemmin.
Kirje
2
183
Vastaukset
- Kannan loppuun asti
Tärkeint oli, että jätit mut. Siihen mä tarviin viel aikaa, etten tuu tätä toistamaan. Tutustun itteeni ja tarpeisiini. Koska mua on petetty, tiiän tuntees. Sen vihan ja raivon, maailma palasiks. Voiko koskaan enää luottaa, voiko antaa anteeks. Tavallaan otin susta Tomin jatkeen. Näin edelleen sen ja kielsin asioita. Kärsin kriisistä viel ku alettii olemaan. Mun halut oli tiessään, en ymmärtäny miks. Luulin, et oon vanhentunu ja hyväksyin et halut vähentyny. Oli paha olla. Menin suhteest toiseen. Kun näin sut Tomina, jatkoin kriisiäni sun kanssa, sitä haluttomuutta ja syyttelyä, joka ois kuulunut Tomille. Lopulta kostin ja petin takaisin, mutta mulla ei ollut käryäkään, että mistä oli kyse. Ihmettelin vain, miks satutan ihmistä, jota rakastan, en olis ikinä uskonut itsestäni.. Kyselin, mitä h*lvettiä mä tein. Kosto/pettäminen kai sitten vain sai kimmokkeen meidän suhteen omista ongelmista ja omien tarpeiden laiminlyömisestä pidemmältä ajalta.
Mä en ois voinut toimia paremmalla tavalla, koska en tuntenut itseäni yhtään sen paremmin eikä mulla ollut näitä tietoja asioista, mitä nyt. Niillä tiedoilla ja kokemuksilla en olisi voinut tehdä toisin. Olin helvetin hukassa ja mun sisällä oli tyhjä olo, miks musta tuntui pahalta samaan aikaan kun rakastin? Miks mä en halunnut sua, kun ois pitänyt.. Jos muhun sattui sun sanomiset tai tekemiset, pysyin hiljaa, koska tiesin että reagoin oman menneisyyteni perusteella myös. Mut sitten vaaka käänty. En kestänyt enää. Koko petostilanne oli hirveä. Sama olo kuin hetkellä, jolloin mut on jätetty. Shokki, trauma. Päätin olla rehellinen ja kerroin sulle melkein heti. En ikinä olis pystynyt valehtelemaan tai elämään sen asian kanssa salassa. Sä tuskin koskaan tajusit, kuinka hirveältä se mustakin tuntui. Kyllä osa pettäjistä saa myös kärsiä, vaikka petettynä tiedän myös tunteen, että onko tuolla pettäjällä mitään tunteita tai moraalia. Se ei tee teosta sen oikeampaa, ei todella.
Mä yritin todella meiän suhteessa vaikka susta ei siltä ehkä tuntunut. Mä rakastin sua syvästi, vaikka ei silt tuntunu. En muuten luultavasti olis ottanut niitä iskuja vastaan sulta ja antanut kerta toisensa jälkeen anteeksi. Typerää, itteäni mun ois enemmän pitänyt rakastaa. Muistan hyvät hetket ja ne on kultaa kalliimpaa. Kysyin iteltäni mont kertaa, heti alusta, et miks tulit nyt, miks ihastuin ja rakastuin. Miksen halunnu sua vaan pelkäsin. Oon vieläkin pahoillani siit, että polut kohtas väärään aikaan. En nää tän merkitystä. Opin joo, mut paljon puuttuu vieläkin. Miks sit alotin aikoinaan sun kaa jotain? Pelkäsin, että menetän sut, jos en tartu suhun. Et löydät toisen. Ei sekään tervettä. Kai odotin, että teet mut onnelliseks. Unohdin vaan ottaa huomioon, että mulla oli paljon käsittelemätöntä, jotka tulisin purkamaan suhun tiedostamattani. Korjaisin, jos voisin. Mun ainoo toivo on, et kohdataan taas paremmalla ajalla. Tai ehkä tää on vaan parempi näin.
Oon antamassa itselleni rauhan ja ajallani anteeksi. Itseäni auttoi ymmärtää, miksi tein niinkuin tein, miksi olen aiemmin tuntenut niinkuin olen tuntenut. Pettäjän kanssa ei tarvitse jatkaa suhdetta, mutta asioille saa päätöksen, kun todella tietää mistä on kyse. Jos kritiikkiä on valmis ottamaan vastaan, puolin ja toisin. Mut siihenpä et koskaan kyennyt, et kuunnellut mua etkä tuu sitä koskaan tekemään. Siitä olen pahoillani ikuisesti.
Rakkaudella muistaen,
J- Kannan loppuun asti
Sekä petetyille että uskottomille:
https://www.booky.fi/search.php?search=revitty syd�n&x=0&y=0
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Stefu LOISTAVAA!
Ilmeisesti joku vedonlyönti tms, selvinpäin-elämästä👍👍👍 ilmankos ei ole Sofiaa näkynyt. Miten tän parin nyt käy, kun viimi ei maksettuna enää virta1341954Msisa on eronnut
Mies ei kestänyt jatkuvia syrjähyppyjä eikä totuutta Turun yöstä.28919- 69863
Venäläisiä keksintöjä?
Kun tässä nyt yritän miettiä venäläisiä keksintöjä, niin ei äkkiseltään tule oikein yhtään mieleen. Onko niitä edes?259736Tiedän että on aika luovuttaa
En vaan osaa. Liian kauan toivonut jotain, mikä ei koskaan tule toteutumaan. Olo ei ole mitenkään hyvä, mutta itken vähemmän kuin silloin kun sinuun r64722- 10704
Katumuksesta
Pitkäperjantaina eräässä seurueessa puhuttiin katumisesta ja mitä itse kukin katuu. Yleisintä tuntui olevan pahasti sanominen jollekin läheiselle ja t132678- 26656
- 78656
Sisällissota kiihtyy Ruotsissa
KaupunkiTaistelut koraanin puolesta kiihtyneet Linköpingissä ja Malmössä. Ruotsin poliisi joutunut vetäytymään suojiin. Päätän raporttini Ruotsista.204647