Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.
Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.
Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.
Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.
Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.
Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!
Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä.
Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!"
Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!
Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.
Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
V1: Ottamalla avioeron.
V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja piereskele. Läski lähtee... muuttaa äidin luo.
Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.
Miten kolmiosta saa janan?
Ajamalla karvat pois.
Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.
Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?
Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.
Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.
Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.
Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
Anna vaimolle lapio.
Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!
Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä.
Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!"
Pelkääkö vaimosi kummituksia?
Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!
Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.
Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
V1: Ottamalla avioeron.
V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja piereskele. Läski lähtee... muuttaa äidin luo.
Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.
Miten kolmiosta saa janan?
Ajamalla karvat pois.
Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.
Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?
Vastaukset 1
Vanhimmat
Kiitos hei hyvistä nauruista ;D Voisin taas mennä aloittajan kanssa naimisiin.