kaipaisin mielipiteitä ja kokemuksia te joilla ulkomaalaiset kumppanit mies/nainen, miten te suhtaudutte siihen jos kumppani ei suostu poistamaan deittiprofiiliaan tai pitää tilaansa aina sinkkuna?
parista epäonnistuneesta ulkkissuhteesta kokemus kun toinen osapuoli halusi esiintyä netissä sinkkuna suhteesta piittaamatta, aina kun huomautti asiasta sai vastauksena että kaikki ovat muka samanlaisia ja tekevät näin, sillä perusteltiin toiminta
parista epäonnistuneesta ulkkissuhteesta kokemus kun toinen osapuoli halusi esiintyä netissä sinkkuna suhteesta piittaamatta, aina kun huomautti asiasta sai vastauksena että kaikki ovat muka samanlaisia ja tekevät näin, sillä perusteltiin toiminta
Vastaukset 114
Vanhimmat
Parista kokemusta ja haluat silti muiden neuvoja? Miten tyhmä sitä ihminen voi olla. Mahtaako tilanne muuttua edes sitten kun on parista kymmenestä epäonnistuneesta ulkkissuhteesta kokemusta ja maine pysyvästi pohjamutiin sotkettu.
Yksinkertaista... jos surustellaan niin ei kummaltakaan tule enää löytyä deittiprofiilia. Deittiprofiilit on tarkoitettu sinkuille ja sieltä etsitään kumppania. Kysyppä miksi hänellä edelleen profiili on? Oletko tarpeeksi tärkeä ettei muita enää tarvitse etsiä?
Minulla sama tilanne, paitsi että syyksi ei ole vastattu mitään. En tiedä mistä miehesi on, mutta minun on Irakin kurdi ja ollaan avoliitossa (ei lapsia).
Kerran pyysin poistamaan profiilit, ja lupasi sen tehdä, muttei tehnyt. Enää en ole jaksanut välittää asiasta..
Miten ihmeessä tämäkään kysymys liittyy puolison ulkomaalaisuuteen? Kansallisuudesta riippumatta toiset vehtaavat selän takanat ja toiset ei, ja vaikka suhtautuminen uskottomuuteen olisikin miehesi kulttuurissa erilaista kuin Suomessa, ei se oikeuta loukkaamaan toista. Monikulttuurisessa parisuhteessa on "säännöt" sovittava niin, että ne sopivat molemmille eikä mennä vain toisen ehdoilla. Jos mies ei suostu tulemaan sinulle tärkeässä asiassa ollenkaan vastaan, ei varmaan seurustelua kannata jatkaa.
Toki voit kokeilla sellaistakin lähestymistapaa, että luot vastaavan profiilin itsellesi. Jos kerran asia on miehellesi ok ja "kaikki niin tekevät", hänellä ei varmaan ole mitään sitä vastaan, että sinäkin pistät jakoon parit herutuskuvat ja esiinnyt netissä sinkkuna ;)
Itse olen palannut muslimiksi ja ehdottamasi menettelytapa ei tule ainakaan minulla kyseeseen. Kaikki ei ole aina niin yksinkertaista, että erota voisi ihan tuosta vaan. Minulla ainakin on henk.koht. syitä minkä vuoksi en halua/voi erota.
Sanoisin, että ole toooodella varovainen.
Edellinen seurustelukumppani käyttäytyi noin. Tapasimme netissä okcupid-sivulla. Oli kuulemma vakavissaan liikkeellä, korkeakoulututkinto ja hyvä työpaikka täällä Suomessa, eli ei mitään oleskelulupametsästystä taustalla. Seurustelimme noin 5 kuukautta.
Ensimmäisen kuukauden jälkeen jo sovimme siitä, ettemme tapaile muita. Toisen kuukauden jälkeen kysyin minkä takia hänellä edelleen FB:ssä lukee sinkku. Veti herneet nenään, kun "ei sellaisella ole mitään merkitystä". No ei ehkä hänelle, mutte minulle on. Ja sanoi selitykseksi juuri tuon "ettei kukaan muukaan muuta sitä statusta, tai ketä muka sellainen kiinnostaa." No aika monet minun ystäväni kyllä rehellisesti päivittävät tietonsa ovatko parisuhteessa vai eivät. No sitten hän lopulta piilotti sen sinkku-sanan sieltä. Hälytyskellot alkoivat jo kuitenkin siinä kohtaa soida.
Kahden kuukauden päästä sain jonkun ilmoituksen okcupidista ja siellähän hän edelleen oli ja jopa päivittänyt profiiliaan. Kun kyselin mitä varten tämä, mehän seurustelemme sanojesi mukaan, niin vastaus oli "Se on niin mukava paikka tehdä kaikennäköisiä persoonallisuustestejä, olen ollut siellä jo monta vuotta poistamatta profiilia vaikka siinä välissä olen tapaillut naisia. Ei se tarkoita, että etsin muita vaikka minulla on profiili siellä ja käyn siellä päivittäin." (????????????) Juu ei, ja lässyn lässyn lää.
Se selitys ei juuri enää uponnut koska aidosti kiinnostunut mies kyllä ottaa sen profiilin sieltä pois eikä tee numeroa jostain sinkku-statuksen vaihtamisesta feississä. Hohhoijaa. Välit viilenivät hiljalleen. Olin jo aikeissa päättää suhteen mutta hän ehtikin ensin. Oli löytänyt jonkun uuden. Mistäs muualta kuin Okcupidista..
Mutta hekin ovat jo eronneet, ja miehellä taas joku uusi kiikarissa. Ei se taida halua sitoutoua, vaihtelee vaan naista parin kuukauden välein.
Eli sinuna kyllä juoksisin lujaa.
Ei helvetti :D ehkä miehellä ei olisi tarvetta roikkua deitti sivustoilla jos tyttöystävä ei olisi sairaalloinen kyylä ;) ei niillä sivustoilla mitään ilmoituksia tule jos joku profiiliaan päivittää, kyttäämässä olet ollut! Jos ei ole luottamusta ei ole suhdetta ja tässä säät katsoa ihan vaan peiliin
Kyllä Okcupid muistuttaa aika usein jos ei käytä palvelua enää ja lähettää sähköpostiin viestejä tyyliin "Yuhuuu, etkö enää muista meitä? Meillä palvelun ylläpitäjillä on ikävä sinua. Jos haluat lopettaa käytön kokonaan tule sivuillemme täyttämään ilmoitus miksi haluat lopullisesti sulkea tilisi." Ja sivua avatessa pilkahtelee esiin profiileja kenen kanssa on ollut tekemisissä viimeksi tai kuka on vieraillut profiilissa. Joten helposti tuo on mahdollista olematta sen enempää kyylä.
Mitä muuta apua kaipaat? Ykkösen kertotaulun?
Mies ei ole tosissaan sinun suhteesi. Treffipalvelusta etsitään seuraa. Havaintoni kukaan noin 50% siellä liikkuvista miehistä on parisuhteessa tai seurustelee. Jos asia häiritsee sinua eikä äijä poista ilmoitusta niin kannattaa vaihtaa miestä. Lisäksi kannattaa vaieta visusti seurustelustasi ulkkiksen kanssa, koska suomalaiset miehet hiukan karsastavat naista, joka on ulkolaiseen sotkeutunut.
Ehkä olisi myös hyvä vaihtaa treffipalvelua, jos etsit seuraa. Jos jatkat samassa palvelussa, ex saattaa aiheuttaa jos jonkinmoista harmia ja kiusaa - siis siihen asti kunnes uusi älytettävä suomalainen on koukussa.
A wrong thing is wrong even if everyone else is doing it. A right thing is right even if you're the only person doing it!
Pätee aina.
Miesystävä on aina pitänyt jotain deittiprofiilia ja pitää edelleen, tällä hetkellä taitaa fb:n lisäksi olla sinkkuna twoossa ja on se badoonkin profiili vielä olemassa. En jaksa enää urkkia. 2,5 vuotta yhdessä ollaan oltu. Ei se profiili varmaan ikinä sieltä netistä poistu. Tosi ärsyttävää.
Nyt on aika mennä naimisiin! Ja tehdä lapsia! Ja ottaa asuntolaina! Mitä sitä turhaa odottelemaan, kun olet saanut kultakimpaleen käsiisi.
No voi helvetti, hyvä ihminen, pitäisi olla aika selvää että on aika lopettaa sellainen ns. 'suhde'. Ei ne profiilit sieltä mihinkään häviä vaikka olisitte yhdessä 10 vuotta! Säästä omia hermojasi ja takuuvarmasti tulevilta sydänsuruilta ja lopeta koko juttu.
Nm. kokemusta on enkä minäkään suostunut kuuntelemaan kenenkään neuvoja.
Profiili häviää kun seurustelu alkaa. Jos profiili ei häviä, loppuu suhde siihen.
Mikä tuossa on niin vaikeaa? -En tiedä ainoatakaan parisuhteeseen perustuvaa syytä säilytttää sinkkuprofiilia missään.
Niska pers otteella ovesta pihalle.
Hah, noh hyvät naiset (ja kanssakärsijät). Tällehän on helppo ratkaisu - tee feikki-profiili johonkin deitti-sivustolle jossa kultasi on rekisteröitynyt. Sitten otat häneen yhteyttä ja katot minkälaisia vastauksia alkaa tulemaan. Jos esim. flirttailet ja ehdottelet sitä ja tätä ja kultasi vastaa myöntävästi, niin asia on selvä. Se on näin yksinkertaista. Ja siinähän pitäisi olla kaikki tarvittava todistusaineisto, eikä tarvi kuunnella mitään pska selityksiä. Tämän jälkeen mies pihalle :)
Nm. kokemusta on
Entäs jos on itsekin pettänyt ja siis ei kamalasti ole syytä toista arvostelemaan?
Olen aloittaja ja itse päätän kumminkin yrittää tämän miehen kanssa, hän ei ole muslimi eikä Afrikasta tai Lähi-idästä. Ei tuo feikkiprofiilin tekeminen auttanut, ainakin tuntemani mies on liian fiksu arvasi heti että minä olen profiilin takana, tosin eivät kaikki arvaa joten kokeilkaa muutkin testata miehiänne feikkiprofiileilla.
Mielestäni jos miehellä saa kerta olla profiili jollain deitti/chat sivulla niin sitten rekisteröidyn sinne heti itsekin! sehän on vain tasa-arvoa, samat säännöt naiselle ja miehelle. Ei tuossa välttämättä ole kyse pettämisestä, jotkut ovat vain niin tottuneita aina käymään tietyillä sivuilla ettei niistä tahdo päästä eroon vähän kuin harrastus, sitten on tietysti ne jotka hakevat seksiseuraa tai nettiseksiä eivätkä sen takia häivy sivuilta edes sitten vaikka uhkaisi erolla, jotkut haluavat vaan tarkastaa ketä uusia tai vanhoja tuttuja sivulle eksyy, itsekin olen nähnyt muutamat exäni tietyillä treffisivuilla. Mies selitti sivulla oloaan sillä ettei ole tottunut kontrolliin, hänen exänsä on kai sitten olleet hieman vapaamielisempiä ja sääntöjä tai mustasukkaisuutta ei kai ole sitten tarvittu. Selitti asiaa myös sillä että hänelle tulee sähköpostiin viestejä sivuilta, juuri noita yllämainittujakin palveluviestejä että jatkathan täällä jne..
Mutta tietysti jos hän jatkaa touhua vielä sitten jos menemme naimisiin ja muutamme yhteen niin sitten tulee loppu touhulle tai ero, vaikka häviäisi täytyy kokeilla.
"Mielestäni jos miehellä saa kerta olla profiili jollain deitti/chat sivulla niin sitten rekisteröidyn sinne heti itsekin! sehän on vain tasa-arvoa, samat säännöt naiselle ja miehelle."
Logiikkansa tässäkin. Mutta mun mielestäni jokaisen pitäisi toimia oikeiksi kokemiensa asioiden eteen, omien arvojensa mukaisesti. Lapsillenikin opetan, että jos toinen tekee jotain tyhmää, itse ei tartte tehdä samoin. Kukin on vastuussa omasta käytöksestään, ja kannattaa käyttäytyä niin, että voi itse kävellä pää pystyssä.
Eli jos toinen toimii väärin / toisin kuin toinen haluaisi, on ratkaisu se, että molemmat toimivat samalla tavalla väärin / toisin kuin toinen tahtoisi! Jep jep. Sillä tavallahan sitä kestävää parisuhdetta rakennetaan.
"Mutta tietysti jos hän jatkaa touhua vielä sitten jos menemme naimisiin ja muutamme yhteen niin sitten tulee loppu touhulle tai ero, vaikka häviäisi täytyy kokeilla. "
Meinaatko tosissasi mennä ensin naimisiin ja katsoa vasta sitten, korjautuuko ongelma? Olisitko nyt menossa se kuuluisa P edellä puuhun?
Joo ja onko ihmekkään jos mies etsii uutta naista kun nykyinen on tollanen?? Herätys naiset. Jotain itsekunnioitusta luulisi teilläkin olevan! Tietyn tyyppiset naiset houkuttelee tietyn tyyppisiä miehiä, eli ihan itse olette soppanne keittäneet ja sen myös ansainneet. Jos et arvosta itseäsi, kuinka voit olettaa toistenkaan sitä tekevän!
Tämä on aika julmaa, mutta siinä on hyvin paljon perää. Jos itseään ei kunnioita ja antaa kohdella itseään huonosti, niin silloin taatusti tulee kohdelluksi huonosti. Joten rima korkeammalle kumppanien suhteen ja omanarvontuntoa peliin, niin ei tarvitse kärsiä kaiken maailman hampuuseista ja hyväksikäyttäjistä. Niin ja tähän kun vielä lisää terveen järjen käytön, niin avot. Saalistajat käyvät niiden lauman heikoimpien kimppuun.
Jos on tosissaan niin sitten poistaa sinkku statukset, ei siinä mitään sen kummempaa.
Jos mies on tosissaan sun kans, hän kyllä poistaa tollaset profiilit kyselemättä.. ja vaihtaa tilansa parisuhteeseen..
Ghanalainen miesystävä pitää edelleen badoossa profiilia sinkku statuksella ja kertoo etsivänsä rakkautta ja vakavaa suhdetta. Ihmettelee miksi se minua häiritsee, koska hänhän on kertonut minulle, että hän rakastaa minua ja hänellä ei ole aikaa tai halua muihin naisiin. Hänhän on kertonut, että sanoo kyllä minulle jos ei halua olla minun kanssani ja että on syntiä olla monen kanssa samaan aikaan, joten ei hän sellaista tee. Tästä aiheesta saadaan jatkuvasti riita pystyyn, koska hän ei ymmärrä miksi asia on minulle ongelma. Hän sanoo olevansa väsynyt tästä puhumiseen ja käskee minun miettiä asiaa ja kertoa sitten hänelle haluanko vielä olla hänen kanssaan. Ei edes vastaa kun kysyn onko se hänelle niin yhdentekevää olemmeko me yhdessä vai emme
on se hyvä, että etelän miehet osaavat tuon ihanan romanttisen rakkauden taidon, kun suomalaiset eivät kuulemma sitä osaa .
En ymmärrä miten jotkut suominaiset yleensä edes kuluttavat aikaansa noiden mustien kanssa.
Jaa-a. Kuulostaa selittelyltä (tietenkin). Vedättelemisen keinoja on monia. Ethän sinä tiedä mitä hän hakee niiltä sivuilta - helposti heidän logiikkansa mukaan haetaan vaan jotain naista josta hyödytään rahallisesti. Ei tarvi edes ihan oikeasti olla niiden naisten kanssa, paitsi välillä jotain rakkaustunnustuksia kertoa tietenkin. Se on myöskin ennen kuultu selitys, että 'en ymmärrä miksi tämä on ongelma'. Mitä siihen normaaliälyinen ihminen pystyykään vastaamaan? On aivan turha pelata pelejä näiden kanssa, kun selvästikin ei pysty luottamaan ihmiseen. Sekin on myös selvä merkki ettei miehellä mitään ihan oikein tunteita ole sinua kohden, jos vaan käsketään ilmoittaa herralle jos ja kun et enää halua olla hänen kanssaan.
Ja nämä miehet vielä jajomielisesti jakavat romanttista rakkauttaan muille naisille auliisti, he ovat kyllä herramiehiiä. Sen sijaan en ymmärrä näitä ymmärtäjiä ja puolustajia, suomalaiset naiset näyttävät ymmärtävän kaikki selityksen ja sallivansa tälläisen miehen romanttisen rakkauden jakamisen muillekin naisille. Menee usko kyllä suomalaiseen naiseen, halutaan jakaa petollinen ja epäluotettava kumppani puolen kylän kanssa laittamalla silmät kiinni ja esittämällä tyhmää.
Äläpäs nyt yleistä, on täällä muunkinlaisia suomalaisia naisia. Kaikki eivät hyväksy ap:n kuvaamaa toimintaa.
Loppujen lopuksi kyse on siitä, mikä itselle on tärkeää ja minkä hyväksyy. Tosi moni pettää suhteessaan jossain vaiheessa, mutta ei yleisyys tee pettämisestä yhtään sen hyväksytympää. Vapaat suhteet, joista on yhdessä sovittu, ovat asia erikseen.
"Loppujen lopuksi kyse on siitä, mikä itselle on tärkeää ja minkä hyväksyy."
Totta. Mutta on muistettava, että suhde voi olla epäterve ja vahingollinen, vaikka sen epäterveet / vahingolliset piirteet hyväksyisikin. Ihminen voi olla hukassa itsensä kanssa, alistettu, lamaantunut, masentunut, perinpohjaisesti sumutettu jne, jolloin hän ei itse tiedä, mikä on hänelle hyväksi tai oikein. Tai edes, mitä hän todella haluaa. Siksi on hyvä keskustella yleiselläkin tasolla siitä, mikä on hyväksi ihmiselle ja millainen voi olla terve / epäterve parisuhde.
Samaa mieltä, paitsi että ulkopuolisten mielipiteet siitä, mikä on hyväksi/oikein voivat erota siitä, mitä itse kokee. Pahaksi/väärin suhde on ainakin silloin, kun se pistää ihmisen olemaan varpaillaan, pelkäämään tai elämään toisen mielialojen ja -tekojen mukaan. Tai kun toinen lyttää henkisesti: haukkuu vainoharhaiseksi tai kontrolloivaksi jo pelkästä asian ottamisesta puheeksi.
Mitä yritin sanoa tuolla hyväksymisellä, on se, että toista ei yleensä voi muuttaa. Esim. profiilin voi tuhota, jos se puolison oloa helpottaa ja saa sillä keinolla ostetuksi rauhan vähäksi aikaa, mutta yhteydenpitoa voi jatkaa muilla tavoin, jos halua siihen on. Onko tällaisessa suhteessa luottamusta? Mitä luottamus puolisoille merkitsee? Pidetäänkö sitä edes tärkeänä?
Pitäisi pystyä toimimaan niin kuin itsestä on oikein ja miettiä, onko tuo toinen ihminen hyväksi minulle. Ajatteleeko puoliso asioista samalla tavalla ja jos ei, minkä voin hyväksyä ja mikä on minulle itselleni kynnyskysymys.
Iso kalu ja hyviä panemaan. Eikö siinä ole kaksi isoa syytä jo? ;D
Ihan oikeesti näitä juttuja... Alkaa jo ahdistamaan pelkkä lukeminenkin joten kauhistuttaa ajatella miltä miehestä tuntuu... Jos mies on kertonut että rakastaa sinua ja kertoo jos mieli muuttuu ja vielä jaksat ahdistella häntä?! Suomalaisille akoille saisi siis jatkuvasti olla vannomassa ikuista rakkautta ja siltikään se ei riittäisi! Ei ihmekkään että yhä enemmän suomi ukot valitsevat paremmalla itsetunnolla olevan ulkomaalaisen puolison! Suomalaisilla tosiaan on maailman huonoin itsetunto... Itse olen ulkomaalaisen ukon ottanut ja jos olisi epäilyjä etten riittäisi hänelle, antaisin hänen mennä menojaan... Miksi kiduttaa itseään suhteessa joka on epäilyjä täynnä? Jos kumppani ei petä niin viimeistään tälläiset epäilyt ja vakoilut siihen ajavat! Katsokaa nyt itseänne peiliin ja miettikää onko mitään järkeä?
Tämä ei ole mitenkään rasistinen kommentti, mutta onhan se totta että suurin osa tummemmista miehistä eivät ole uskollisia. Eikä tämä tietenkään ole väristä kiinni, vaan siitä mistä päin on. Ja tämä on siis ihan paikallistenkin mielipide.
Itse aloin kurdin kanssa suhteeseen alunperin vain seksin vuoksi. Siinä vaiheessa minua ei profiilit pätkääkään haitannut, eikä vaikka olisi naiskennellut muitakin siinä samassa. No, kuitenkin rakastuttiin (ei ollut tarkoitus) ja enää en asiaa oikein ymmärrä. Facebookiin mieheni on parisuhteeseen itsensä päivittänyt, mutta yksikään profiili ei ole poistunut. Olen valittanut asiasta aika moneen otteeseen ja mies vastaa "et jaksaisi taas nalkuttaa. Eihän me olla edes naimisissa."
Tiedän, että jos olisin "oikea" muslimi (uskon Islamiin, mutta en esim. rukoile) ja oltaisiin naimisissa, asia olisi eri. Ja nyt varmaan joku kommentoi, ettei se miehesi nyt sinua enempää naimisissakaan kunnioittaisi, mutta se ei pidä paikkaansa. Satun tietämään miten paljon enemmän kunnioitusta kunnon muslimivaimo saa mieheltään ja että avioliitto muuttaa asioita. Ja puhun siis omasta miehestäni nyt, en kaikkien kurdien miehistä.
Aloittajan "kosto"linjallakin olen aikoinani ollut, mutta ei siitä tullut kuin itselle huonoa oloa. Trust me, ei auta mitään. Ole viisas ja näytä hyvää esimerkkiä =) ja naimisiin nyt ei kannata mennä ENNEN kuin ne profiilit on poistunut, en itsekään menisi!
Ilmeisesti suhteen luonne on sinulle muuttunut, mutta miehellesi ei niinkään. Hän haluaa elää vapaata pelimiehen elämää. Ja varmaan häntä ihmetyttää ja ärsyttää, että sinä, joka aikaisemmin annoit hänelle vapauden tehdä mitä vain, yhtäkkiä rajoitatkin häntä. Olit aiemmin pelikaveri, mutta nyt "nalkuttava wannabe-vaimo". Eli miekkonen ei vaikuta olevan valmis vakavaan parisuhteeseen.
No jaa, itsekin olin ennen pelinainen... Miehet ei kiinnostanut kuin seksin takia... Kuitenkin nyt tapasin veroiseni, mieheni on yhtä seksuaalinen kuin minä. Suomalaiset miehet eivät ole ikinä osanneet minua täysin tyydyttää (ei johdu ulkoisista seikoista) ja seksin tarve on minulla paljon suurempi kuin sanotaanko "perussuominaisella".
Kertaakaan ei ole rahaa pyytänyt, tai ollut oleskeluluvan perässä kuten täällä monien muitten naisten kurdit näyttää olevan. On hän elämäänsä muuttanutkin, on nyt koko ajan minun seuranani, eikä huitele enää missä sattuu. Osallistuu ruoka -ja asumiskustannuksiin. Naimisiin ei olla menossa. Minulla muunlaisia tulevaisuuden suunnitelmia, eikä niihin kuulu Suomessa asuminen...
Sait tästäkin väännettyä kansallisuuskysymyksen, onneksi olkoon. Suomalaiset: huonoja paneen, ulkkikset: sikahyvii paneen. Sellainen maailmankuva.
No mitä sitä totuutta kiertelemään. Ei huonon ja vähän seksin kanssa pysty elämään.
Totuutta? Oletko pannut kokonaisten kansojen kanssa? Oletko ihan oikeasti sitä mieltä, että seksitaidot tai -halut ovat kansalaisuuskysymys? Sen ymmärrän, jos provoilet lämpimiksesi, mutta niin suurta typeryyttä, että oikeasti olisit sitä mieltä, ei ole aivan helppo käsittää. Mutta kaikenlaista kulkijaa tänne tietysti mahtuu.
En ole. Otantani ulkolaisista ei ole kovin suuri. Mutta yhtäkään pettymystä ei ole ollut. En tiedä onko kansalaisuuskysymys, mutta seksuaalisempia ja kiihkeämpiä nuo tummat ovat olleet. Ja tuo seksihän ei ollut edes viestini pääpointti, mutta sellainenhan siitä päätettiin tehdä.. :O
"Ja tuo seksihän ei ollut edes viestini pääpointti, mutta sellainenhan siitä päätettiin tehdä.."
Se nyt vaan oli se silmään pistävä ja idioottimaisin pointti. Ääliömäisyyksiin yleensä puututaan hanakasti näillä keskustelupalstoilla.
"En tiedä onko kansalaisuuskysymys, mutta seksuaalisempia ja kiihkeämpiä nuo tummat ovat olleet. "
Eli se onkin ihon pigmentoitumiskysymys?
Eli silmiisi pistää kun kotimaassa asuvia "haukutaan" mutta muutoin viestin sisältö on sinulle yhdentekevä.
Vaikka yleistin, en sanonut että kaikki ulkomaalaiset ovat tuollaisia. Sellaisia olen itse tavannut.
Sanotaan, että miehet ajattelevat alapäällään, mutta luuletteko tosiaan ettei kukaan nainen sitten tee niin. Lopettakaa itsekkyys. On meilläkin oikeus hyvään seksiin.
Poistuikohan tästä välistä jokin viesti?
Ei.
Siinä tapauksessa olet siirtynyt keskustelemaan lähinnä omien ajatustesi kanssa, joten jätän sinut käymään kaikessa rauhassa sisäistä dialogiasi. Kolmas pyörä on tässä tapauksessa ylimääräinen.
""et jaksaisi taas nalkuttaa. Eihän me olla edes naimisissa"
Sama juttu täällä tosin mies on Välimereltä päin eikä ole muslimi eikä musta mies. Hänkin vetoaa tuohon samaan syyhyn! Kysyin korkeintaan kaksi kertaa mitä mies tekee badoossa sun muilla sivuilla, niin hän suuttui että hän ei tykkää kun kontrolloin häntä ja lopulta sain kuulla olevani jopa pakkomielteinen! minulla ei ole ikinä ollut pakkomiellettä kehenkään, tuo tuntui todella loukkaavalta! mutta haukuin miehen kyllä takaisin, miehellä ilmeisesti hirveän suuret luulot itsestään, vaikka ei ole edes saman ikäinen. Epäilen hänellä olevan myös sitoutumiskammo, yhdessä vaiheessa hän vitsaili että hänen kaverinsa joutuu menemään naimisiin siksi että hänen tyttöystävä saa oleskeluluvan hänen maahansa. Aivan kuin avioliitto olisi jokin asia joka jossain vaiheessa "täytyy" tehdä täysin ilman tunteita.
Tunteettomia ja tyhjäsydämisiä pelimiehiä ovat nuo eri profiilien kanssa kikkailevat miehet! eiväthän he voi edes vakinaistaa suhdetta ja asettua aloilleen koska sitten siellä kotona olisi nainen vahtimassa heidän tekemisiä eivätkä voisi aivan 24/7 sopia treffejä netissä uusien naisten kanssa. Eri asia tietysti ne jotka seurusteltuaan alettuaan vaihtavat tilansa sinkusta varatuksi tai poistavat profiilit. Monella aivan kunnolliselta vaikuttavalla ulkomaalaismiehellä on usein profiilissa sekin että haluaa pysyvän suhteen ja lapsia, ei pidä läheskään aina paikkaansa, tuolla vaan saa kai paremmin naiset kiinnostumaan.
Jotenkin kaikki miehen toimintakin vaikutti siltä että on sitoutumiskammo, ei ollut niin luonteva seurassani vaan hermostunut puolet ajasta. Luulin että hän haluaa ns. avoimen suhteen ja tapasin toisen miehen, "muslimi"exäni josta mies sai sitten hirveän raivokohtauksen ja kuvitteli heti kaikenlaista mitä ei edes tapahtunut. Että mies saisi olla treffisivuilla sinkkuna eikä tapaile ketään, mutta minulle sitten eri säännöt! en hyväksy. Tuo kun kirjotin että naimisiin mentyä viimeistään profiilit on poistettava niin tarkoitin sillä tietysti sitä että ensin katsotaan kuunteleeko hän minua (ennen kuunteli, sitten kaikki muuttui..) ja jos ei kuuntele tietenkään en huolisi häntä miehekseni, mutta en usko tästä nyt edes tulevan mitään jos säännöt on eri, mies on kyllä sanonut ettei hänellä ole aikaa tapailla eri naisia ja tiedän hänen olevan aidosti kiireinen mutta silti en osaa luottaa koska se profiili hänellä edelleen. Luottamus on tärkeää ja se että molemmat kuuntelevat toisiaan, ei hyvä suhde ole sellainen jossa toinen osapuoli vaan määrää ja toinen on hiljaa.
"Ihmettelee miksi se minua häiritsee, koska hänhän on kertonut minulle, että hän rakastaa minua ja hänellä ei ole aikaa tai halua muihin naisiin. "
Onpa tyypillinen tarina, tuohon samaan vetoaa moni ei ole aikaa tai oikeasti ei halua tavata ketään kunhan katsoo ketä siellä sivulla on, mutta miksi siellä pitää olla kun se sivu on tarkoitettu hauskanpitoon (siellähän lukee have fun) ja sinkuille lähinnä. Pelimies on pelimies, oli maa mikä tahansa, tai ihon väri mikä tahansa! Samankaltaisia ajatuksia löytyy kaiken maalaisilta, surullista mutta totta.
Naisille kyllä vakuutetaan kaikenlaista mutta mitään aitoa ei sellaisesta suhteesta saa, parempi pistää kaikki poikki mahdollisimman nopeasti, ennen kuin on tilanteen keskellä esim. yh-äitinä, sp-taudin kera tai miehen velkojen maksajana tai jonain vielä pahempana. Luottamukseen perustuvaan suhteeseen ei kuulu moinen keplottelu ja on väärin haukkua nainen ylimustasukkaiseksi hulluksi, silloin vaan halutaan asettua suhteen yläpuolelle ja hallita suhdetta, samalla kun mies voi etsiä uusia suhteita vakuuttaen naiselle että hän on se ainoa. Monissa kulttuureissa naimisiin meno on paljon tärkeämpää kuin Suomessa, mutta jos mies ei edes sitten muutu kun naimisiin menosta on alettu keskustelemaan tai jopa päiviä sovittu niin silloin äkkiä suhde poikki! mies varmasti pitää aina profiilinsa jos on pahimman luokan pelimies ja sitoutumiskammmoinen, käytöksen syynä varmasti monella on myös sitoutumiskammo, ei pystytä eikä haluta sitoutua vain yhteen naiseen.
Koska itselläni on kokemusta feikki-profiilin tekemisestä, voin kertoa mitä tietoa tämä minulle antoi. Exäni siis selitti siellä että hänen mielestänsä ei ole mitään pahaa siinä jos minä (eli minun feikki-nainen deitti-sivustolla) ja hän puhutaan puhelimessa tai jopa tavataan, sillä ollaanhan kavereita vaan. Näin hän siis sanoi suoraan. Ymmärtääkseni kaikki suhteet alkavat kyseisellä tavalla, eli että aluksi ollaan kavereita vaan. Voi huh huh. Että tässä teillä vastausta jos vielä ihmettelette että miksi näitä profiileja pidetään. Sanomattakin on selvää ettei deitti-sivustoille mennä 'kavereita' hakemaan, ne haetaan kyllä muualta. Ja miksi haetaan vain naispuolisia 'kavereita'? Äly hoi.
Itse aina haluaa uskoa ihmisistä hyvää, mutta kokemukset opettaneet, että kaikki eivät ole sen arvoisia. Ketään ei kuitenkaan pitäisi tuomita liian heppoisin perustein. Tästä tulee kuitenkin se ongelma, että miten ikinä voi tietää varmaksi kuka on sen luottamuksen arvoinen tai kuka on tosissaan ja kuka vain pelaa. Oma ghanalainen miesystäväni on nyt ns. koeajalla ja viimeistä mahdollisuutta viedään. On ollut tässä kaikenlaista sotkua tästä profiiliasiasta rahasta. Saa palkkansa vasta ensi viikolla ja nyt ei ollut rahaa edes ruokaan. Ilmoitin, että jos profiili poistuu niin voin auttaa häntä, mutta jos profiili jonain päivänä tulee takaisin niin hän maksaa kaiken takaisin. Profiili katosi viidessä minuutissa. Katotaan kuinka tässä käy. Missään turhan korkeissa pilvilinnoissa en leiju vaan tarkkailussa on mies kyllä.
"Saa palkkansa vasta ensi viikolla ja nyt ei ollut rahaa edes ruokaan. Ilmoitin, että jos profiili poistuu niin voin auttaa häntä, mutta jos profiili jonain päivänä tulee takaisin niin hän maksaa kaiken takaisin. Profiili katosi viidessä minuutissa. "
Hmm. Mitäköhän tästä voisi päätellä. Mitä sinä tästä päättelet? Ilmeisesti olet kuitenkin huomauttanut profiilin pitämisestä aiemminkin? Ja nyt nimenomaan raha oli se näppäin, josta painamalla alkoi asioita tapahtua. Raha.
Profiilista on puhuttu jo aiemminkin. Kertaalleen sen poisti minun vuokseni. Avasi sen kuitenkin takaisin jonkun ajan kuluttua. Syyksi kertoi sen olevan tällä hetkellä ainoa paikka pitää yhteyttä miespuoliseen ystäväänsä joka asuu toisessa maassa. Tätä nyt en sitten ole ostanut vaan olen aihetta kyseenalaistanut. Profiiliasia on siis kaiken kaikkiaan ollut keskustelun alla viime aikoina. Voi olla, että raha ratkaisi nyt. Rahalla ei kuitenkaan saa rakkautta. Kyllä se tässä varmaan hyvinkin pian selviää onko taustalla muutakin kuin raha. Mitään tähtitieteellisä summiahan en tässä sijoittele joten se ei ole ongelma. Nyt niiden todellisten näyttöjen aika vasta on hänen todellisista tunteistaan, luonteestaan ja tulevaisuudestamme.
"Nyt niiden todellisten näyttöjen aika vasta on hänen todellisista tunteistaan, luonteestaan ja tulevaisuudestamme. "
Eiköhän ne näytöt ole jo annettu. Eri asia on, suostuuko niitä katsomaan avoimin silmin.
Miten voi sitten tehdä sellaisen toimivan feikkiprofiilin jotta mies uskoisi että olen "uusi" nainen?? tähän mennessä olen kahdella eri sivulla kokeillut ottaa häneen yhteyttä feikkiprofiileilla joissa oli siis eri nimet ja eri kuvat, mutta kummassakin tapauksessa mies arvasi että minä olen profiilien takana! en tiedä onko joku jo aiemmin tehnyt hänelle niin mutta tähän mennessä hän on joka kerta tiennyt sen olevan minä..
Vai pitäsikö pyytää jotain kaveria juttelemaan hänelle ja katsomaan minkälainen ihminen hän oikeasti on? tuntuu etten saa hänestä mitään irti, tuo voisi olla yksi vaihtoehto, mutta en usko että tämä mies kertoo kellekkään oikeasi yhtään mitään.
"Syyksi kertoi sen olevan tällä hetkellä ainoa paikka pitää yhteyttä miespuoliseen ystäväänsä joka asuu toisessa maassa. Tätä nyt en sitten ole ostanut vaan olen aihetta kyseenalaistanut."
Ihan kuin samasta miehestä puhuttaisi!
tosin tuntemani mies ei ole Ghanalainen vaan katolinen ja Välimeren maasta, hänkin puolusti itseään juuri noin että ainoa paikka jutella kaverille. Mutta fbssä kumminkin näin että hänen kaverinsa on sielläkin (oli laittanut tykkäämisiä) niin miksi ei sitten juttelisi kaverilleen fbssä miksi juuri badoossa, tuo oli täysin suunniteltu tekoselitys siis. Miehellä on/oli myös profiili venäläiselle deittisivulle että itse luovutan, ei näistä pleijerichatmiehistä saa totuutta irti! toki he vetoavat niin kauan "vain kaveri!" -selityksiin kun pystyvät, kerran pettäjä aina pettäjä ja sitä rataa? jos mies on tosissaan jonkun kanssa kyllä silloin voi vaihtaa tilakseen varattu ja lopettaa suhdepelit ja profiilipelit, kun pitää profiilit eri sivuille aina auki se on kuin olisi aina valmiina jos löytää jonkun toisen tai jonkun "paremman", lopulta sellaiset miehet jäävät kumminkin yleensä yksin, koska monikaan nainen ei jaksa katsella pitkään vain koneella deittisivuilla viihtyvää pelimiestä.
Hmm, mietin tässä juuri, että mitä neuvoja antaa. Tärkeintähän on varmasti että tietää mitä ja minkälaista naista miehesi mahdollisesti hakee. Eli mahdollisesti jotain täysin muuta kun mitä sinä olet (en tarkoita tätä pahassa mielessä). Tämä auttaa myös suojaamaan sinua ja tekee asian arvaamisen vaikeaksi. Voit tehdä profiilin jossa on esim. sinua vanhempi/nuorempi nainen, jolla täysin erilainen tausta kun sulla, asuu eri paikkakunnalla, on eri koulutus jne. Koska yhteyttä pidetään chattailemalla/lähettämällä viestejä, voi myös ottaa huomioon millä lailla ilmaisee itseaänsä eli käyttää vähän erilaista kieltä.
PItää muistaa, että netissä voit olla kuka tahansa ja good luck.
"Miten voi sitten tehdä sellaisen toimivan feikkiprofiilin jotta mies uskoisi että olen "uusi" nainen??´"
Miksi ihmeessä vaivautua? Herätys!! Miehellä on profiili deittisivustolla... hmm... mitähän se sieltä hakee? Ei ole vaikea arvata. Ja vaikkei hakisikaan seuraa, hän antaa tahallaan väärän kuvan itsestään, on olevinaan joku muu.
Jos alennut samalle tasolle, luot profiiin, saat miehen kiinni, eiköhän miehelle ole tähänkin joku selitys valmiina. Hän vain halusi kaveriksi, hän vain testaili, itse olet mustasukkainen ja vainoharhainen, ei sun kanssa voi elää. Ja pahimmassa tapauksessa sä haluat uskoa miestä taas kerran, vaikka oikeasti tiedät, mistä on kyse. Lopputulos on se, että sä saat vielä enemmän paskaa niskaasi.
Sä vedät itse omat rajasi, miten sallit itseäsi kohdeltavan ja mitä parisuhteeseen/seurusteluun mielestäsi kuuluu. Viis siitä, miten muut tekevät.
@ Chom chom. Olen ihan oikeassa monessa asiassa, esim. että itse pitää vetää rajat sille miten antaa itsensä kohdella. Kuitenkin sanoisin, että feikkiprofiili tehdään sitä varten, että saadaaan vastauksia, joita ei siis tietenkään saa mieheltä itseltä suoraan. Eikä muuten tarvikaan koskaan esitellä tätä saamansa tietoa miehelle, joka ei tietenkään tulee asiaa myöntämään. Voi vaan ilmoittaa jättävänsä hänet ja sillä siisti. Saa sitten ihmetellä että minkä takia. Ei pitäisi häiriä sinua eikä ketään muutakaan jos joku tällaiseen vaivautuu. Luultavasti mm. tämän takia nämä miehet pystyvätkin jatkamaan pelejänsä koska kukaan ei koskaan vaivaudu ottamaan selvää asioista.
Ei kannata alentua feikkiprofiilien tekemiseen. Eikä sun tarvitse pelätä sen toisen ihmisen menettämistä alentumalla tuollaiseen, ei se ole sen arvoista . Jos et itse voi hyvin suhteessa, lähde pois siitä. Jos kuitenkin tahdot jatkaa suhdetta sulje silmäsi noilta nettideittailuilta. Teet itsesi vain hulluksi kun jahtaat miestäsi . Kun roikutti epätoivoisesti suhteessa jossa et voit itse huonosti. Miehesi tietää että voi tehdä ihan mitä vaan ja sairaala tavalla nauttii nähdä sinut epätoivoisena. Usko tai älä, jos sanot bye bye....hän alkaa juoksemaan sinun perässäsi.
Ei se mua varsinaisesti häiritsekään, jos joku tuhlaa aikaansa ja hermojansa, mutta oikeasti: mitä todisteita vielä tarvitaan? Mihin asti miehen pitää mennä?
Miksi tehdä asiasta vaikeampaa kuin se on? Jos jo tietää, että miehellä on profiili deittisivustolla, kysymys kaikessa yksinkertaisuudessaan on tämä: hyväksytkö kumppaniksi miehen, joka hakee muuta seuraa? Koska sitä vartenhan nämä deittisivustot ovat. Eikö siinä ole jo tarpeeksi? Kärjistetysti ja julmasti sanottuna: kuinka syvälle täytyy p*askakasaa tonkia? Siinä tuppaa likaamaan omat kätensä.
Olen myös ollut suhteessa ulkomaalaisen kanssa joka oli badoossa vaikka olin muka hänen tyttöystävä . Googlasin hänen nimensä ja sieltä löytyi badoon profiilikuva. Itse en edes sitä ennen tiennyt mikä on badoo. Sehän oli deittipalsta. Sanoin tästä ja hän sanoi poistavansa profiilin, hän poisti , mutta yhtäkkiä profiili oli siellä uudestaan. Ei siitä jutusta enää tullut mitään, hän ei ollut tosissaan kanssani ja helpottunut olo kun ei tarvitse elää epäilysten maailmassa. Mielestäni miehet jotka pistää kuviaan jonnekin deittipalstoille eivät ole mitään miehiä. Mielestäni he tekevät itsestään prostituoituja. Kenen kunnon miehen tarvitsee pistää kuviaan deittipalstoille, kyllä naisia pystyy tapaamaan ihan elävässä elämässä. Ei siinä hirveesti sitä " tyttöystävää " kunnioiteta kun ihan avoimesti etsitään toisia.
Minä myös kyllä ajattelen samoin, että mikä se mies on tuollainen mies, joka ei uskalla olla avoimesti parisuhteessa jos on parisuhteessa vaan pitää niitä sinkkudeittiprofiileja pitää. Kyllä tämä välillä piinaa mieltä ihan kiitettävästi ja kyllä tulee väistämättä mietittyä, kannattaako suhdetta jatkaa ja mikä suhde tämä on :(. Taas oli miesystäväni kalastanut nätin uuden naisen "kaverikseen" fb:iin ilmeisesti twoosta. Hän on piilottanut ne twoo-merkinnät fb:stä kun asiasta mainitsin. Tai sitten hän on kalastanut sen naisen sieltä toiselta palstalta, josta on naisia tullut aiemmin (en muista sen palstan nimeä). Yritin twoohon sellaista feikkiprofiilia, että näkisin, mitä mies profiileissaan kirjoittaa, mutta en löytänyt hänen profiiliaan...sehän voi olla kuvaton ja eri nimellä...tai väliaikaisesti piilotettu tms. Mutta kyllä niitä profiileita on ja uusia naisia tulee hänen fb-sivulleen jatkuvasti "kavereiksi". Onko tällainen Mies isolla M:llä? Kysynpä minäkin. Ehkä olisi kaikkein helpointa minun kannaltani, että joku sulotar hänet sieltä nappaisi. Sitten itkisin huomaamatta jonkun illan ja sitten jatkaisin elämää ilman noita keikisteleviä nettinaisia ja sitä piinaa, mitä tuo nettideittailu minun sydämelleni aiheuttaa :).
Kuulostaa niin tutulle, tosin minun ex piilotti fb:ssa kaiken, en minä nähnyt hänen kavereitaan tai mitään muutakaan.. mutta onneksi valheilla on lyhyet jäljet kuitenkin ja jotenkin sitä tekemisistään kiinni jää, niin kuin hänkin sitten viimein..
Naisia pyörittää varmasti tänäkin päivänä ihan urakalla, kotimaassaan on nainen ja suomessa sitten useempi pyöriteltävä siihen lisäks, vaikka ei tietenkään mitään sellaista harrasta, kunnon mies kun on :D :D
Eihän sitä voi tietää pettääkö mies sua vai ei , koska ei ne sitä tule sulle kertomaan ikinä. On vaan hieman eroa jos tekee sitä noin avoimesti. Jos on parisuhteessa niin molemminpuolinen kunnioitus. Parempi olo tulee kun panostaa itseensä eikä anna tuollaisten ajatusten ottaa valtaa . Hyväksymällä asioita jotka painavat itseäsi alas satuttavat vain ja ainoastaan itseäsi.
"Koska yhteyttä pidetään chattailemalla/lähettämällä viestejä, voi myös ottaa huomioon millä lailla ilmaisee itseaänsä eli käyttää vähän erilaista kieltä. "
Mies on liian fiksu hän arvaa aina kuka on feikkiprofiilien takana vaikka yrittäisin tehdä miten erilaisen profiilin ja käyttää erilaisita kieltä..
Ehkä voin pitkän ajan päästä yrittää uudelleen, nyt olen luvannut etten tee enää feikkiprofiileja hän suuttui siitä. Olen itse brunette mutta tein pari blondinaisen profiilia (muistaakseni pistin toisen olevan venäläinen toinen virolainen) ja mies silti arvasi että minä olin profiilien takana, vaikka itse olen siis täysin erilainen ja eri näköinen nainen.
miehellä oli siis joitain vuosien takaisia kuvia vaaleista naisista ja hänellä on ollut venäläinen tyttöystävä aiemmin niin ajattelin ehkä hän hakee sellaista ja tein sen tyylisen profiilin, mutta ei hän arvasi heti että minä olen profiilien takana, vaikka en edes kirjoittanut mitään sellaista mitä itse sanoisin hänelle ja etenkin toinen profiili oli todella neutraali niin hän heti totesi että tämä taitaa olla erään profiili jonka hän tuntee..
En tiedä, ehkä hän hakeekin oikeasti sitten oman maalaista naista tai sitten hän ei hae mitään, jos hän vain tykkää selailla eri profiileja läpi, luultavasti hän myös silloin tällöin tarkistaa näkyykö hänen exäänsä sillä samalla sivulla kuten itse on kertonut että hänen exä oli siellä muttei ole enää ja tästä vahtimisesta hän on nyt todella todella suuttunut/tympääntynyt.
Haha, se on sitten viisaampaa sorttia. Kai käytätte eri konetta? Voihan se olla että hän on sellaista sorttia, että hän ottaa itse yhteyttä naisiin eli voi tehdä profiilin ja odottaa yhteydenottoja.
Epäilyjen kanssa on kyllä raskasta elää, eli on hyvä joko saada vastauksia tai lopettaa juttu ilman varmaa tietoa, mutta kuitenkin epäilyjen takia.
"Ehkä voin pitkän ajan päästä yrittää uudelleen, nyt olen luvannut etten tee enää feikkiprofiileja hän suuttui siitä."
Joo ehdottomasti kannattaa odottaa esimerkiksi kymmenisen vuotta tuossa hyvässä suhteessa ja kokeilla sitten uudelleen. Jospa mies sitten jäisi kiinni. Ja sitten laitatkin miehen lujille! Hyvä että olet saanut lepytettyä miehesi. Ole nyt ihan hiljaa kuin hiirulainen ja kaikin tavoin mieliksi hänelle. Äläkä vaan kysele mitään hänen deittailuasioistaan. Ne eivät kuulu sinule.
Että suuttui feikkiprofiilista. No onhan se ymmärrettävä puolustautumisreaktio, varsinkin jos omatunto ei ole puhdas. Mutta keskusteliko kanssasi asiasta? Osoittiko ymmärtämystä sille, että olet huolissasi suhteestanne? Jos hän olisi tosissaan sinun ja teidän suhteenne kanssa, hänelle tuollainen feikkiprofiilin kautta testaamisen pitäisi olla hälytyskello. Hänen pitäisi huolestua silloin sinusta ja teidän suhteestanne ja pyrkiä selvittämään ja sopimaan asia jotenkin. Hänen pitäisi kysellä sinulta, mitä sinä asiasta ajattelet, miksi sinusta tuntuu pahalta ja miten hän voisi asiaa auttaa. Tunnetasolla tuon huolestumisen sinusta ja teistä pitäisi aika nopeasti voittaa loukkaantuminen omasta puolesta. Jos reaktio on pelkkä suuttuminen, niin silloin en kyllä voi nähdä miestä kovin sitoutuneena sinuun tai teihin.
"Epäilyjen kanssa on kyllä raskasta elää, eli on hyvä joko saada vastauksia tai lopettaa juttu ilman varmaa tietoa, mutta kuitenkin epäilyjen takia"
Emme asu yhdessä ja elämme ainakin tällä hetkellä kaukosuhteessa (miehellä opiskelut yms. kesken) joten se saattaa olla yksi syy miksi haluaa pitää profiilinsa etenkin kun elää paikassa jossa on tosi tylsää eikä hänellä ole ketään kavereita sielläpäin, olen itse käynyt siellä toteamassa niin ja itse epäilen hänellä saattavan olla myös sitoutumiskammo, mutta eiköhän sekin pian selviä. Kuka tässä on puhunut jostain kymmenen vuoden odottamisesta? En ainakaan minä, minäkin pidän omaa profiilia nyt ja olen avoin uusille ihmisille, jos tulee vastaan luotettava tapaus niin voin aivan hyvin tavata jonkun toisen. Miehen mielestä feikkiprofiileilla pelailu on pakkomielteistä ja huonoa käytöstä (itse hän pitää profiilia vain omalla nimellä ja kuvalla), itse en nyt tiedä mitä tästä kaikesta ajatella mutta onhan se hieman lapsellista testata toista jonain muuna kuin itsenään, etenkin jos jää kii. Deittailuasiat olemme aiemmin puhuneet läpi ja tiedän minkälaisia exiä miehellä on ollut, samoin hänkin tietää minun taustat näistä asioista, tosin hän ei ole koskaan hyväksynyt kunnolla sitä että minulla on ollut muslimi exänä..
Kyllä mies keskusteli tuosta profiiliasiasta ja myönsi että hänellä on muillakin sivuilla profiilit, häntä taisi naurattaa koko asia ja pitää tuota "kyttäämisenä". Ei hän periaatteessa suuttunut mutta ihmetteli asiaa ja pitää feikkiprofiilien tekemistä häiriintyneenä touhuna.
niin ja mies kuvittelee että pelaan hänen kanssaan koska testasin häntä useammallakin eri feikkiprofiililla, tavallaan ymmärrän hänen ajatuksensa mutta kumminkaan en ymmärrä kaikkea. Meillä on myös ikäeroa kaiken muun lisäksi emmekä voi keskustella asioita selväksi puhelimessa koska liittymäni/puhelimeni on niin huono, kunnes jos hommaan uuden.
Aion nyt odottaa viikon (ei siksi että mies olisi suuttunut vaan siksi että olen itse suuttunut) ja sitten keskustella asioista viimeisen kerran, jos ei hänellä ole mitään tunteita niin aivan hyvin voimme unohtaa sitten toisemme katsomatta menneisyyteen, varmasti hän löytää jonkun uuden jos haluaa ja samoin minäkin voin tehdä. Mies saattaa olla hieman masentunut tai ainakin pettynyt eräisiin työtilanteeseen liittyviin asioihin eikä hän nyt voi eikä halua suhdetta tuon asian takia vaan hän vetoaa siihen että haluaa odottaa kunnes valmistuu ja muuttaa, myös se on yksi syy ettei hänellä ole nyt omaa asuntoa, mies on siis köyhempi mitä luulin ja hän häpeää sitä, vaikka hän ei tulekkaan arabikulttuurista tms. niin silti hänen kulttuurissaan hänen pitäisi tarjota naiselleen koti. Ei tämä mies nyt täysin läpimätä huijari ole mutta olosuhteet on myös sellaiset ettei suhteen ole helppo onnistua.
"pitää feikkiprofiilien tekemistä häiriintyneenä touhuna. "
Joo, itse asiassa mitä enemmän kirjoitat suhteestanne, sitä häiriytyneempänä koko kuvionne näyttäytyy. Mutta omansa kullekin.
Uusi idea:
jos ei halua tehdä feikkiprofiilia ja testata miestä, niin voi myös testata miestä vaikka jonkun kaverinaisen avulla, pyytää kaveria kirjottamaan miehelle eikä kerro että olette kavereita. Kyllähän sen aika pian sitten huomaa jos mies myöntää etsivänsä jotain muutakin kun vaan kavereita että seksiä varten se profiili on tehty..
siis tässä hieman mielipiteitä tästä asiasta muualla, ja ne mielipiteet ovat melkolailla samanlaiset.
http://loveadviceforum.com/online-dating-18/cheating-look-join-online-dating-sites-if-you-married-756/
....paitsi että tuossa puhutaan niistä jotka on naimisissa ja pettää, eikös se ole hieman eri asia jos vain tapailee/seurustelee kun jos on naimisissa/asuu yhdessä ja pitää feikkiprofiilia..
"eikös se ole hieman eri asia jos vain tapailee/seurustelee"
Riippuu siitä, mitä on sovittu tai annettu ymmärtää. Mun mielestäni jos seurustellaan, silloin ei haeta muuta seuraa. Ellei erikseen sovita, että molemmat saavat vapaasti seurustella muidenkin kanssa, jos haluavat.
Minun ymmärrykseen ei mene, että jos ollaan parisuhteessa, niin silti täytyy olla deitti-profiilit ja fb-profiilit vain seuranhakuun, "kavereiden" hakuun niinpä niin,
Ja kummasti ne "kaverit" joita haetaan on vain naisia..
Erään tälläisen seuranhakijan kanssa suhteessa olleena--> fiksumpi tulevaisuudessa.
Voin vain ihmetellä, että tästä asiasta on saatu näinkin pitkällinen keskustelu. Ainahan löytyy sellaisia selkärangattomia "miehiä", jotka harrastavat seurustellessaankin vielä pientä "sivudeittailua" tai pitävä matoa vedessä koko ajan siltä varalta, että vastaan sattuisi joku houkuttelevampi tapaus. Hämmästyttävintä kuitenkin on se, että jotkut naiset jaksavat katsella ja ilmeisesti yrittävät jopa ymmärtää tällaista toimintaa. Tulee vain mieleen, että mikäköhän HEITÄ oikein vaivaa.
Jaa että mikä vaivaa?
1. Jos on pettänyt itsekin.
2. Joku ihminen ei pidä pettämistä niin pahana asiana kuin muut.
3. Seksi nykyisen kanssa on niin upeaa, että siitä ei ihan suosiolla luovu vaikka tulisi mikä.
4. Rakastaa toista ihmistä enemmän kuin omaa elämäänsä.
No onhan tuossa jo vaivoja kerrakseen. En kadehdi sitä, johon nuo pätevät. Kaksi ensimmäistä kuuluu "niin makaa kuin petaa" -osastoon, joten ne eivät juuri herätä sympatiaa. Mutta kaksi viimeistä taas saa aikaan lähinnä säälin tunteita: että jollakin onnettomalla on niin suuria tuntemuksia jotain hänestä välittämätöntä luuseria kohtaan. Kaiken lisäksi ne perustuvat siihen harhaan, että yhtä hyvää tai parempaa ei voisi saada, jos siitä nykyisestä luopuu. Aina voi saada yhtä hyvää tai parempaa, on meitä ihmisiä tällä pallolla sen verran paljon. Sen turhan pelon takia ei kannata jäädä nyhjäämään sellaisen ihmisen kylkeen, joka ei sinusta piittaa. Ja onhan se jo itsekunnioituskysymyskin: onko todella niin, että jos olet rakastunut tai tyytyväinen seksielämääsi, sinua voi kohdella kuinka epäkunnioittavasti tai rakkaudettomasti vain? Kyllä siinäkin on ihmisen jo katsottava peiliin, että tämänkö arvoinen minä (itselleni) olen. Sillä silloinhan ihminen tekee itsestään itselleen saman arvoisen kuin hän on sille kumppanilleen.
Oletpas yksinkertainen. Vaikkei mieheni minua kunnioita, niin kyllä hän minua suuresti rakastaa. Tämän tiedän, koska on pysynyt rinnallani tyhmistä teoistani huolimatta.
Vaikkei kaikilla varatuilla treffiproliileita olekaan, niin yhtään uskollista miestä en ole vielä elämäni aikana tuttava/ystävä/perhe/työ/omassa lähipiirissäni tavannut. Vähintäänkin pornoa katselevat tai himoitsevat vieraita naisia, sekin on pettämistä vaikkei miehet sitä ymmärrä!! Miehessäni on enemmän hyviä kuin huonoja ominaisuuksia. Ulkopuoliset näkevät vain luottamusongelman. Suhdetta suomalaisen kanssa en halua (kokeiltu on, ei toimi minulla) joten aika vähänä tässä vaihtoehdot on.
Vai että olen yksinkertainen, mutta sinu tilanteesi sitä vastoin ei ole. No hyvä on, jos se tekee sinut onnelliseksi. Sen sanon, että on se kuitenkin aika erikoista rakkautta sellainen, joka ei sisällä kunnioitusta. Harva sitä rakkaudeksi sanoisi, vai mitä luulet. Mutta voihan sitä toki määritellä rakkauden, miten itselle parhaiten sopii. Jollekin voi olla rakkautta vaikka se, että saa turpiin tämän tästä. Hänkin voi sanoa, että miehessä on enemmän hyviä kuin huonoja puolia. Eihän se väkivaltaisuus ole kuin yksi asia, ihan niin kuin vaikka uskollisuus tai kunnioituskin.
Jos vieraan "himoitseminen" tai kuvien katseleminen luokitellaan pettämiseksi, niin tuskinpa maailmassa on uskollista ihmistä. Useimmat tosin ovat kai sitä mieltä, että on jotain eroa sillä, "katsooko himoiten" vai ryhtyykö tositoimiin. Himoilleen kun ihminen ei paljon voi, mutta tekonsa hän valitsee.
Ei sinun tarvitse suhdettasi kenellekään puolustella (paitsi itsellesi). Harmillista vain, jos koet että vaihtoehtosi ovat vähissä. Näyttää tosiaan siltä että olet mielessäsi maalannut itsesi nurkkaan. Mutta maailma tosiaan on avarampi kuin tunnut luulevan.
Niin monethan ajattelee että se on kerrasta poikki kun pettää. Itse en niin ajattele. Seksiähän se vain on? Suhdetta (rakkaus) en antaisi anteeksi. Outoa että rinnastat pettämisen väkivaltaan. Pidätkö pettämistä henkisenä väkivaltana? Mielenkiintoinen näkökulma.
On eri asia jos sattuu huomaamaan hyvännäköisen ihmisen ja katsoo kerran, mutta tuijottaminen ja uudelleen katsominen on kyllä jo pettämistä. Pornoa en yhtään ymmärrä. Mikä siinä on niin ihanaa??? Eikös se tarkoita että haaveilee seksistä muitten kanssa? Jos joku ihminen ei himoilleen mitään voi, kyse on itsehillinnän puutteesta.
Äläpäs nyt. En rinnastanut pettämistä väkivaltaan. Esitin väkivallan raflaavana esimerkkinä siitä, kuinka ihmiset voivat määritellä rakkaudeksi melkein minkälaisen suhteen vain. Usein kyse on itsepetoksesta ja/tai pelosta irrottautua huonosta ja vahingollisesta suhteesta. Omaan ajatusmaailmaani ei kerta kaikkiaan sovi esimerkiksi se, että voisi olla rakkautta ilman kunnioitusta. Jos rakastaa toista ihmistä, niin häntä myös kunnioittaa. Mitä rakkauteen kuuluu, jos siihen ei kuulu toisen ihmisen kunnioitusta? Mikä tekee siitä silloin rakkautta?
No ilmeisesti ollaan ihan erilaisia ihmisiä sitten. Kyllä minä miestäni rakastan vaikka olen tyhmiä tehnytkin. Joskus vaan ajautuu huonoille teille kun ei pidä järkeä päässä.
Meinasin lähinnä sitä, kun sanoit että vaikkei mies kunnioitakaan sinua, niin rakastaa silti. Siinä minä näen oksymoronin. Mutta en nyt sitten tiedä, mitä sinä sillä kunnioituksella lopulta tarkoitit.
No tuolla logiikalla en minäkään sitten kunnioita. Minullakin on ollut seurustelun aikana profiileita. Vai eikö se sitten päde minuun? :D olen 100% varma että miestäni rakastan. Tällä osoitan, että ihmistä voi rakastaa, vaikka tyhmä jossain asiassa olisikin!! Joko tajusit.
Luulen tajuavani, mutta puhumme ehkä hieman toistemme ohi. Kuten sanoin, en tiedä, mitä käsität kunnioittamisella. Itse ymmärrän kunnioittamisen joksikin jatkuvaksi, toimintaa sääteleväksi "periaatteeksi", en niinkään yksittäisiksi teoiksi (jotka tosin kertovat jotakin kunnioituksen määrästä ja laadusta). Hetkellisen hairahdukset ja kertaluontoiset virheet menevät ihmisen vajavuuden piikkiin. Mutta jos ajatellaan, että toinen (tai kumpikin) vaikkapa pitää jatkuvasti deittiprofiilia tai pettää toistuvasti, niin se minusta kertoo todellisesta kunnioituksen puutteesta, jota ilman koko rakkaus-sana kadottaa suurimman osan sisällöstään ja merkityksestään. Tai voihan se toisaalta kertoa myös tämän henkilön täydellisestä elämänhallinnan puutteestakin.
Itse en nyt tiedä miten suhtautua tuohon profiiliasiaan, miten ylipäätään enää määritellään deittiprofiili ja tavallinen profiili?
itse tunnen lähipiiristä paljon ihmisiä jotka ovat täälläkin mainituilla sivulla vaikka ainakin 60% heistä seurustelee, joukossa on eniten miehiä mutta myös naisia ja kyllä profiili löytyy nyt minultakin, tiedän myös yhden tytön joka "pelaa" ja esiintyy poikaystävänään eräässä chatissa. Monet ajattelevat poistavansa profiilin vasta naimisiin mentyään, jolloin suhde on tarpeeksi vakaalla pohjalla että uskaltaa täysin sitoutua, oiset taas haluavat pitää silmät avoinna ja tutustua uusiin ihmisiin (olen saanut pelkkiä kavereita täällä haukutuilta "deittisivuilta" ja olen iloinen että pidin profiilini, moni hyvä ja luotettava ystävä olisi jäänyt) ja sitten on erikseen ne jotka etsivät pelkkää seksiseuraa. Mutta eivät kaikki niin tee, eivät ainakaan minun kaverini ole sellaista ehdotelleet, joukossa sekä naisia että miehiä. Tietysti siinä on ero jos suhde on jo vakava ja asutaakin yhdessä niin jos sittenkin vielä mies tai nainen haluaa pitää deittiprofiilin jossa lukee sinkku ja jos vielä piilottaa profiilinsa seurustelukumppanilta tai valehtelee sen olemassa olosta niin tuossa menee raja?
Minun miehellä lukee facebookissa parisuhteessa minun nimi ja deittiprofiileissa ei esiinny sinkkuna (parisuhdetilannetta ei mainittu). Eipä tuo enää niillä sivuilla ole pitkään aikaan käyny ja osankin on jo poistanut. Ei valehtele profiileistaan tai piilota niitä minulta. Fyysisestä pettämisestä ei ole jäänyt kiinni ja enpä tiedä millä ajalla sellaista tekisikään. Pikapanot vieraan naisen kanssa ei muuta kuin säälittäisi sen vieraan naisen osalta.
Se on totta, että suomalaisen miehen kanssa en olisi tätä touhua hetkeäkään katsonut, en tosin osaa sanoa miksi.
eli mikä on ongelma jos miehellä lukee että on parisuhteessa sinun kanssasi eikä pidä deittiprofiilia?
Ymmärtäkää deittiprofiilit ja chatprofiilit on erikseen!
miehet voivat saada naisista aika vainoharhaisen kuvan jos turhaan epäilee toista pettämisestä, eiköhän se pettäminen tule parhaiten ilmi niin jos toista ei seksi kiinnosta ja on paljon omia menoja ja on öitä pois kotoa..
Itse en kyllä pidä ihmisten katselua pettämisenä, samahan se on ketä katselee kadulla tai netissä, aina voi pettää mutta eri asia kuka niin tekee, itse en petä mutta katselen kyllä mielelläni kasvoja/kuvia. Rakkaus on kyllä sellaista että jos toinen pettää niin pettää joka tapauksessa eikä arvuuttelu auta yhtään, suhde vaan poikki jos tietää niin käyneen, ketään ei voi kauan pettää selän takana etenkin jos asuu yhdessä kyllä se näkyy. Miehellä voi olla vaikka kasvoissa huulipunajälkiä tai vaatteissa vieraan naisen hiuksia, ilman muuta kaikki tulee julki jossain vaiheessa.
Asetutaan nyt miesten asemaan:
itsekkin varmaan jättäisin enkä alkaisi katselemaan ylimustasukkaista miestä joka ei antaisi pitää fb profiilia sun muita profiileja, koska olen saanut netin kautta muutamia hyviä ystäviä, en todellakaan olisi valmis suhteen takia katkaisemaan kaikkia yhteyksiä ystäviin! Ja mitä tuohon feikkiprofiilien tekoon sun muuhun tulisi niin varmasti olisin jatkossa erittäin epäluuloinen henkilöä kohtaan joka ei esiinny itsenään vaan testaa toisia toisilla profiileilla. Tietysti jotkut pitävät profiileja senkin takia että kaipaavat huomiota ja ihailua toisilta. On sitten eri asia jos esittelee bikinikuviaan ja pistää profiiliinsa tilaksi sinkku, ei sellaista tarvitse sietää jos on vakisuhteessa.
Onko Badoo treffisivusto? En tunne kyseistä paikkaa.
Ei minun mielestä ole asiallista katsella muita naisia "sillä silmällä". Totta, että pettämisestä jää kyllä kiinni. Kyllä mieheni saa facebookinsa pitää, ei minulla sitä vastaan ole mitään. Ehkä voisi vähän "siistiä" joitain naispuolisia "kavereitaan" sieltä.. Ei minullakaan omassani sellaisia ole. Feikkiprofiileita en ole laittanut, enkä sellaista touhua ymmärrä edes. Luulen, että mieheni haluaa ihailua myös muilta naisilta kuin minulta. Onko tämä jokin miehen luonne vai miksi tarvitsee huomiota muiltakin kuin omalta rakkaalta?
Minun mielestäni ko. sivu ei ole treffisivusto vaan chat jossa voi jutella/tavata eri ihmisiä, tietysti muilla voi olla erilaisia käsityksiä ja riippuuhan se siitäkin mitä mies sanoo ja mitä miehen tilana siellä lukee että etsiikö seuraa vai vaan kavereita/jotain jonka kanssa vaihtaa ajatuksia.
Luultavasti tuo ihailun hakeminen muilta on aika yleistä noilla etelän kulttuureista tulevilla miehillä, ovat pienestä lähtien tottuneet siihen että heitä kehutaan ja kannustetaan etenkin naisten toimesta kun isät taas ovat yleensä niitä jotka opettavat elämänneuvoja, eivät sitten ymmärrä naista joka vaatii yks kaks profiilin pois. Tietysti siitäkin voi jo jotain päätellä jos useat eri naiset (puhun nyt monista kymmenistä) laittavat koko ajan tykkäyksiä miehen kuvaan vaikka mies varattu ja käyvät kehumiskeskusteluja ikään kuin kilpaillen hänen profiilikuvissaan, omien kokemusten mukaan pahimmat pleijerit käyttäytyvät näin ja antavat kehujen näkyä kaikille, en itse voisi kuvitella sellaista miestä seurustelukumppanikseni. Kannattaa jutella asiat selviksi miehen kanssa miksi hän haluaa jutella muille ja kaipaa huomiota? ja mitä hänelle ylipäätään tarkoittaa kaveruus? jotkut käsittävät kaverinaiset pelkkinä kavereina, toisille kaverit taas merkkaavat aivan muuta.
Minua ei haitannut enää yhtään se että miesystäväni kuuluu tuolle yllämainitulle sivulle kun menin itsekin liittymään sinne ja kappas, sain uusia kavereita! siis pelkkiä kavereita. Miksi tehdä asioista monimutkaisia jos voi itsekin etsiä uusia kavereita. Itse suorastaan näen ettei mieheni ole ainakaan pelkällä pettämismeiningillä ko. sivulla tai ainakaan etsimässä uutta suhdetta koska hän viettää kaikki päivät kotona. kuten totesin pettäminen kyllä tulee ilmi ja näkyy, jos siihen ryhtyy..
"Se on totta, että suomalaisen miehen kanssa en olisi tätä touhua hetkeäkään katsonut, en tosin osaa sanoa miksi. "
Aika heikkoa.
"Riippuu siitä, mitä on sovittu tai annettu ymmärtää. Mun mielestäni jos seurustellaan, silloin ei haeta muuta seuraa. Ellei erikseen sovita, että molemmat saavat vapaasti seurustella muidenkin kanssa, jos haluavat. "
Itse tapasin miehen jolle kerroin heti alussa hakevani vain vakavaa suhdetta, olinhan jo ollut yli vuoden sinkkuna, mies siis tiesi tämän.
Asuimme kaukana ja mies pysyi lähes aina kotonaan, vannoi myös ettei halua satuttaa minua, kuinka kävikään? heti kun olimme tunteneet pari kuukautta mies yhä piti "deitti"/chat profiileja, luulin että hän ikään kuin automaattisesti poistaisi sen seurustelun edetessä, niin ei kumminkaan käynyt. En tosiaan tiennyt että tällaisestäkin asiasta pitäisi sopia heti seurustelun alussa!! Minäkin poistin koko profiilini, aivan turhaan. Sanoin miehelle että jos hänellä lukee netissä sinkku, niin sitten minäkin olen sinkku, ei sanonut siihen mitään. Lopulta tutustuin uuteen mieheen ikään kuin sattumalta, kerroin miehelle että hänen on nyt tehtävä selväksi mitä haluaa ja lopetettava netissä sinkkuilu jos haluaa minut, sitten sain kuulla olevani pakkomielteinen kontrolloija ja etten saisi tapailla uutta miestä että hän ei asiaa hyväksy. Jotkut ajattelevat että miehille kaikki sallittua mutta naisen pitäisi olla aina sinkkuna eikä saisi edes ketään uutta tavata? huh, itse kannatan suhteessa tasa-arvoa enkä hyväksy sitä jos mies käyttäytyy kuin mikäkin kollikissa.
Mies yritti vedota erilaisiin syihin miksi pitää profiilia, oikeasti mikään syy ei ole niin tärkeä etteikö voisi vaihtaa tilaansa sinkusta varatuksi, jos aidosti toista rakastaa ja välittää, että se siitä. Jatkossa tuskin enää tutustun miehiin netissä, ainakin ulkomaalaisista noin 70% etsii vain seksiseuraa ja lähes kaikki käy kunhan kuvassa esiintyy nuori ja kaunis nainen, heitä voi kyllä testata feikkiprofiileilla, joillekin kelpaa jopa sitten vaikka valehtelisi olevansa kihloissa kunhan kuva on hyvä, se kertookin ihmisen luonteesta jo paljon. Opin ainakin jotain tästäkin suhteesta, sen että sinkkutilan on poistuttava heti kun suhde etenee ja kumppani puhuu vakavasta suhteesta, muuten hän ei seiso sanojensa takana.
"En tosiaan tiennyt että tällaisestäkin asiasta pitäisi sopia heti seurustelun alussa!! "
Ihmiset ajattelevat seurustelusta ja tapailusta eri tavalla. Ei nyt mitään kirjallista sopimusta kahtena kappaleena tartte tehdä, mutta olisi hyvä kertoa toiselle, mitä itse suhteelta odottaa ja mitä esim. seurustelulla tarkoittaa. Mun mielestäni seurusteluun eivät sovi kolmannet osapuolet, mutta tiedän, että moni ajattelee toisin. Pettäjiä ja pelaajia on silti aina, ja siksi pitää terveen itsekkäästi miettiä, missä omat rajat menevät.
Sä kerroit heti, mitä olit hakemassa, mies taas ei halunnut sitoutua (vain) suhun. Kun mieheen ei ollut luottamista, annoit hänen mennä menojaan. Ihan oikein.
Mutta mun mielestäni tasa-arvoa ei kuitenkaan ole se, että toimii yhtä tyhmästi kuin joku toinen. Pitää olla sen verran selkärankaa, että toimii sen mukaan, mikä itsestä on oikein. Jos omasta mielestä seurusteluun ei kuulu profiilit deittisivustoilla, turha murehtia, jos on profiilinsa tuhonnut aloittaessaan seurustelun. Saa piekmminkin olla ylpeä periaatteistaan.
Viisauden sanoja, arvoisa Chom chom. Joku oli sulle miinuspojonkin ehtinyt peukuttamaan, enkä kyllä kuolemaksenikaan ymmärrä miksi.
Meillä nuo johtivat avioeroon...niistä nimittäin seurasi muutakin , fyysistä pettämistä. Mies jäi kiinni lukuisia kertoja, ei vaan suostunut poistamaan profiilejaan. En tiedä miksi. Hänellä oli muutama eri facebook, yksi vaimolle ja sukulaisille, toinen tyttökavereille, kolmas ties kenelle:-)
Sitten oli muutakin profiilia, kristillisellä sivostolla viihtyi todistelemassa pyhyyttään. Sinkkuna sielläkin esiintyi, sivun alussahan on varoitus, että ethän liity tänne, jos olet naimisissa :)
Edellinen lisää vielä, että näillä syillä mies perusteli pakonomaista nettideittailuaan:
1. kotona on tylsää
2. vaimo on tylsä
3. suomi on paska maa
4. suomalaiset ovat ilkeitä
5. hän tarvitsee ystäviä ( virolaisia 30 - -vuotiaita ylipainoisia meikkilehmiä, kun oma vaimo oli hädintuskin parikymppinen normaali ihminen)
6. hän tarvitsee ymmärtäjää ja kuuntelijaa
7. hän on yksinäinen
8. "killing time"
mihinkään kotoutumistoimintaan ei kuitenkaan ollut halukas osallistumaan.
Nyt sain testattua miestä feikkiprofiililla niin etten jäänyt kiinni!
esiinnyin ulkomaalaisnaisena ja kirjoitin eri kieliä, olin myös hyvin "hyökkäävä" ja muutenkin täysin erilainen mitä oikeasti olenkaan. Mies teki heti alussa selväksi että hakee vain kavereita, sitten pistin hakeeko hän seksiseuraa (etsin sitä muka itsekkin) niin mies alkoi laskea vitsiä että hänellä on jo monta vaimoa ja 15 lasta, veti koko asian leikiksi ja seksi vieraan kanssa ei siis kelvannut vaikka kuinka tyrkytin feikkiprofiililla. Monta kertaa yritin saada häntä innostumaan, lopulta mies jopa väitti olevansa homo ja kertoi hänellä olevan sinkkukaveri jota voisi kiinnostaa ja antoi kaverinsa numeron. En nyt sitten tiedä mitä ajatella, no ainakin jonkinlaista hauskanpitoa tuo chattailu hänelle on vaikka ei menisikään tapailuun asti.. Jos ei kerta suostu tapaamisiin vieraiden naisten kanssa, niin miksi huolestua, tosin se sinkkuteksti hänen täytyy sieltä hävittää jos haluaa minut vielä nähdä.
Tai sitten se tiesi että se olet sinä ja sen takia jutut oli senmukaiset...
Mistä sinä tiedät, ettei mies arvannut, kuka häntä yritti jallittaa? Jos olet jo aiemmin jäänyt hommasta kiinni, niin nyt mies on taatusti entistä varovaisempi. Luulisi todellakin, että esim. tuo mainitsemasi hyökkäävyys on saanut hänellä hälytyskellot kilkattamaan. Ihan aikuisten oikeasti: et sinä tuosta testistä tullut hullua hurskaammaksi.
Mielestäni testi osoitti vain, että mies ei juuri tällä hetkellä ole kiinnostunut hyökkäävistä, itseään tyrkyttävistä ulkomaalaisista naisista.
Koskaan ei kenestäkään voi olla täysin varma, mutta tämän testin perusteellako voit nyt luottaa mieheen? Miksipä todellakaan huolestua?
Ei varmasti kiinnostu mies ulkomaalaisista naisista, koska mies tietää pesän olevan kaukana, sitä vastoin aito Suomalainen tyrkkyliha kiinnostaa, ja sitä on tarjolla tällekkin veijarille varmasti vähän kaikkialla, joten ei muuta, kuin paniikki päälle vaan. Chom chom sitävastoin tunnetaan omista ennakkoasenteistaan ulkolaisia naisia kohtaan, liekö riittämättömyyden tunnetta hällä. Tuo testikin oli aivan typerä, jos annat ukkosi chatti osoitteen hommaan sinulle todisteet veijarin pillun kaipuusta 24 tunnin aikana, sinun pitää olla kaukana koneesta tuolloin, mutta niin et miehesi tietää ettet se voi olla sinä.
Mistähän ennakkoasenteistani nyt puhuit? Selvennys: en ole vihamielinen ulkomaalaisia naisia kohtaan. Kuvasin aiemmassa viestissäni nimim. "profiilitpelikentän" luomaa profiilia (ulkomaalaisnainen, "hyökkäävä"), mutten todellakaan ole sitä mieltä, että ulkomaalaiset naiset ovat hyökkääviä ja itseään tyrkyttäviä.
Pointtini oli osoittaa, ettei tuo testi tai mikään vastaava tuo 100% varmuutta miehen tarkoitusperistä.
"Nyt sain testattua miestä feikkiprofiililla niin etten jäänyt kiinni!
esiinnyin ulkomaalaisnaisena ja kirjoitin eri kieliä, olin myös hyvin "hyökkäävä" ja muutenkin täysin erilainen mitä oikeasti olenkaan."
Oletko tosissasi? Ulkomaalainen, varmaan miestäsi kiinnostaa, vai luulitko tosissasi miehesi matkustavan tapaamaan 'tätä' naista huomaamattasi? Todistuksesi arvo on sama kuin nykyinen tilasi, suljet silmäsi totuudelta. No sama, omapa on elämäsi, elä' niinkuin haluat, ja kärsi epäonnisista suhteista. Ehkä joku päivä vanhana toteat vihdoin totuuden, mutta silloin voi olla vaikea luoda enää parisuhdetta kaiken kokemasi jälkeen. Me muut emme voi edes sääliä luetun perusteella sinua.
Lopputulos täsä todella pitkäksi venyneestä keskustelusta deittiprofiileista lienee nyt kuitenkin se, että 99% on sitä mieltä että toisen toivomukset pitäisi ottaa huomioon ja ne profiilit sieltä poistaa. Oli syy profiilien pitämiseen mikä tahansa. Jos profiilit pysyy kaikesta huolimatta, jatkuu epäilyksien ja luottamuspulan kierre.
Että vetäkää keskustelun aloitteija ja kaikki muutkin asiaa pohtivat itse johtopäätöksenne asiasta.
"Mielestäni testi osoitti vain, että mies ei juuri tällä hetkellä ole kiinnostunut hyökkäävistä, itseään tyrkyttävistä ulkomaalaisista naisista. "
Samaa mieltä, esiinnyin siis ulkomaalaisnaisena joka asuu vain lyhyen matkan päässä siitä kylästä jossa mies asuu eikä mies asu Suomessa eikä hänellä ole aiemmin ollut suomalaista tyttöystävää eikä häntä kiinnosta oman maalaisetkaan naiset, mies ei kumminkaan suostunut tapaamiseen eikä numeron antamiseen vaan alkoi tyrkyttämään sinkkuystävänsä numeroa, ihan hyvin toimittu minun mielestä. Eivät kaikki ulkomaalaismiehet ole niin helppoja että kuka vaan kelpaa, no ei ainakaan tämä mies. Kyllä tämä mielestäni ainakin sen osoitti ettei mies aivan kaikkia naisia huoli jostain chatista ja jos hän olisi tiennyt että minä olen profiilin takana niin hän olisi pistänyt sinne nimeni, kuten edellisellä kerralla.
"Oletko tosissasi? Ulkomaalainen, varmaan miestäsi kiinnostaa, vai luulitko tosissasi miehesi matkustavan tapaamaan 'tätä' naista huomaamattasi? Todistuksesi arvo on sama kuin nykyinen tilasi, suljet silmäsi totuudelta."
Sinäkö tiedät suhteistani ja tästä miehestä enemmän kuin minä? :D
onpa nokkava ja katkera asenne! mies on ulkomaalainen, kristitty kylläkin, mutta hänellä on ollut muutamia ulkomaalaisia exiä jo ennen minua ja se onkin syy miksi olen ollut erityisen varovainen hänen kanssaan, en haluaisi olla vain yksi kokemus lisää mutta toisaalta vaikka olisinkin niin sitten elämä jatkuu, enemmän katuisin jos en olisi häneen tutustunut. Me emme asu vielä yhdessä emmekä edes samassa maassa tällä hetkellä, mikään kiire ei ole, olemme tunteneet vasta pari kuukautta ja miehellä on opinnot kesken. Ja kuka tässä on iästä jotain puhunut? itse asiassa olen vielä nuori ja mies on minua vanhempi, minulla on vielä ns. elämä edessä ja monta tilaisuutta tavata mukavia miehiä, jos tämä suhde ei onnistu.
Eipä siihen mennyt kuin viikko ja profiili palasi takaisin badooseen. Se siitä sitten. Tällä kertaa en kyllä ala raivoamaan suoraa päätä vaan odotan, että tavataan. Saa samalla kertaa sitten kasvotusten hoitaa kaikki asiat kuntoon. Nähtäväksi jää saanko rahani takaisin kuten oli sopimus. Pitänee tästä oppia, että jos se profiili ei katoa suhteen aloittamisen jälkeen niin kannattaa luovuttaa samantien vaikka muuten tyyppi tuntuisi kuinka ihanalta. Turhaan tässä on taas yrittänyt luottaa ja antaa mahdollisuuksia.
"tosin tuntemani mies ei ole Ghanalainen vaan katolinen ja Välimeren maasta, hänkin puolusti itseään juuri noin että ainoa paikka jutella kaverille. "
mikä maa? itse tiedän tällaisen italiasta. ainakin käyttänyt samaa selitystä kaverilleni:D
joo Italiasta on, onkohan sama mies kyseessä? minkä ikäinen? hän on juuriltaan napolilainen/salernolainen.. Tosin nuo chatsivut on nykyään kurdien lisäksi täynnä italialaisia että voi olla joku muukin..
..vai oletkohan sinä nyt se minun kaveri joka täällä arvuuttelee onko sama mies kyseessä.. jos on samasta miehestä kyse niin hän asuu pohjois-italiassa mutta on etelämmästä kotoisin, hän on ollut vain pari viikkoa Suomessa, ensin keväällä ja sitten elokuussa. Omien sanojensa mukaan ei tunne/ole seurustellut muiden suomalaisten kanssa, venäläinen ex kyllä löytyy, jos on sama niin hyvä tietää tätäkin kautta että "jää kii".