Ihmiset ovat yksilöitä

Epätoivoinen mies meni lääkäriin valittamaan potenssiongelmiaan:

- Tohtori, en voi elää ilman seksiä, minun on saatava vehkeeni taas toimimaan!

Lääkäri vastaa:

- On olemassa kokeiluasteella oleva menetelmä, missä norsun kärsästä irrotetaan
lihakset ja "istutetaan" miehen penikseen. Näin se toimii taas täydellä teholla.

Kiitollisena mies tahtoo heti lääkärin tekevän toimenpiteen pikku lerpukalleen.

Kuluu vähän aikaa ja sama mies on illallisella tyttöystävänsä kanssa. Yhtäkkiä
hän tuntee kutinaa housuissaan ja koittaa ensin olla välittämättä siitä. Sitten
kutina kovenee ja mies tuumii sen menevän ehkä ohi, jos "se" saa vähän raikasta
ilmaa, joten hän avaa vetskarinsa ja laskee vähän housujaan alas ja päästää
"sen" ulos. Se tuntuukin auttavan, kunnes se varoittamatta pomppaa pöydälle,
tempaisee sämpylän tarjottimelta ja katoaa takaisin pöydän alle. Puulla
päähänlyödyn näköinen tyttöystävä kysyy ihmeissään:

- Voitko tehdä tuon uudelleen??!!
- Luultavasti, mutta en usko, että perseeseeni mahtuu enää yhtään sämpylää!

Mies ja blondi olivat molemmat koiriensa kanssa eläinlääkärillä. Koska aika kävi pitkäksi, he alkoivat keskustelemaan siitä, mikä heidän koiriaan vaivasi. Mies aloitti:

"Koirani ei osaa olla sisäsiisti. Se vain kuseskelee ja vääntää torttuja joka paikkaan. Minun on valitettavasti lopetettava koirani".

Blondi siihen: "Sepä ikävää. Minun koirani taas on käsittämättömän rivo, heti kun astun sisään ovesta niin koira hyppää minuun kiinni ja alkaa nussia jalkaani".

"Todellako? Aiotko sinäkin lopettaa koirasi?"

"No en tietenkään. Aion vain antaa lääkärini leikkauttaa siltä kynnet".

Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:

- Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on tullut
300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että
miten se nyt voi olla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan
100-prosenttisesta impotenssista.

Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen hän
kaatui portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."

Vanha mies oli kuullut lääkäriltään, että vaalean leivän syönti auttaa impotenssiin. Mies menee kauppaan ja sanoo myyjälle, "ottaisin tuota ranskanleipää 50 eurolla".

"Viidelläkymmenellä eurolla?? Sehän on parinpäivän päästä ihan kivikova!"

"Ai niinkö? No otetaan sitten koko rahalla!"