Rakennettiin talo. Koko projekti oli se surullisen kuuluisa eli lopulta mieheni muutti taloomme yksin ja minä jäin vanhaan kotiimme. Olemme koko erossa olo ajan pidetty päivittäin yhteyttä ja olen ollut siinä uskossa, että korjaamme liittoamme. Kävi kuitenkin ilmi, että miehelläni oli ollut jo pidemmän aikaa toinen suhde ja hän oli asunut talossamme toisen naisen kanssa. Nyt tämä toinen suhde on ohi ja mieheni haluaa korjata välimme ja yrittää jatkaa liittoa.
Haluan kovasti saada asiat kuntoon, mutta miten? Voinko muuttaa taloomme, jossa on toinen nainen asunut? Pääsenkö yli ajatuksista kuinka he ovat elämäänsä eläneet niiden seinien sisällä, jotka me suunnittelimme? Kuvittelen mm. heidät harrastamassa seksiä milloin missäkin. Olenko hullu?
Onko kenelläkään vastaavanlaisia kokemuksia? Miten olette selvinneet?
Haluan kovasti saada asiat kuntoon, mutta miten? Voinko muuttaa taloomme, jossa on toinen nainen asunut? Pääsenkö yli ajatuksista kuinka he ovat elämäänsä eläneet niiden seinien sisällä, jotka me suunnittelimme? Kuvittelen mm. heidät harrastamassa seksiä milloin missäkin. Olenko hullu?
Onko kenelläkään vastaavanlaisia kokemuksia? Miten olette selvinneet?
Vastaukset 49
Vanhimmat
Et ole hullu. Jos miehesi haluaa korjata välit, hän tekee miten sinulle on parasta. Sinun tilanteessasi laittaisin miehen myymään talon ja aloittamaan yhdessä alusta jossain muualla. Kuvittelisin aivan samoin heidät siihen taloon tekemässä vaikka mitä.
Itse inhosin mieheni autoa, kun salasuhde paljastui. Aina kun katsoin autoa, mieleen tuli mitä siellä on tehty. Se siis vaihdettiin pois.
Tiedän, että moni ajattelee, ettei se mitään auta ja ongelma on muualla, mutta jos elämäänsä voi jotenkin vähän helpottaa vaikeassa tilanteessa, niin miksei niin tekisi?
No et todellakaan ole hullu. Aika normaaleja ajatuksia. Olet vahva, jos saat mielikuvat kuriin, en tiedä olisiko minusta samaan.
Minä myös ehdottomasti haluaisin myydä talon ja aloittaa jossain uudessa paikassa, missä ei olisi tuollaisia muistoja. Onnistuisiko se siltikään, niin senhän sitten näkisi. Sinun pitää itse miettiä oletko valmis ottamaan sen riskin, että asiat eivät ehkä korjaannukaan ja aikaa on mennyt vain lisää hukkaan.
Voihan olla että suhteenne oli todellisuudessa jo ohi ennen toista suhdetta, et ole vain vielä suostunut sitä näkemään. Tai sitten, ehkä uusi yritys palkitaan.
Ihan kamala juttu. En miettisi hetkeäkään. Ukko lentäis kaaressa elämästä veke.
Turha olis tulla minun luokse enää vinkumaan, kun on toisen naisen alunperin valinnut.
ja teidän yhteiseen taloon vielä, hyi vittu.
Eihän tuo toinen nainen miehellesi mitään muuta merkinnyt kuin seikkailua, mutta ymmärrän että arvelluttaa.Jos olisin sinä, sanoisin miehelleni että minäkin haluan seikkailla ja pettää häntä aikani.Katsotaan sitten, miten käy.
Jos miehesi hyväksyy tämän, hän luultavasti rakastaa sua.Muussa tapauksessa hän on itsekäs sika..Paradoksaalista, mutta totta!
Muutatko itse yhteen kaikkien "seikkailujen" kanssa?
Itse olen kyllä tässä asiassa sen verran eri mieltä, että väitän miehellä olleen enemmänkin mielessä toisen naisen suhteen. No, sittemmin kävi, miten kävi - ja nyt mies a. joko on tosissaan huomannut aloittajan merkityksen itselleen b. ei viihdykään "poikamiehen" elämässään talossa, joka ei ole kotoisa ilman naista.
No, meitä on moneen lähtöön... Itselleni oli nyt aikuisella iällä esim hyvin korkea kynnys kutsua miesystäväni lukuisien treffien jälkeen ensimmäisen kerran "kylään" luokseni. Koti on minulle sitä ominta itseäni eikä sinne ole jokainen ohikulkija tervetullut poikkeamaan!
Voisin ehkä muuttaa, jos talossa olisi molemmilla muistoja vieraan kanssa elämisestä.En ole koskaan antanut mitään miehen toilailuja anteeksi, vaan kostanut kaikki.Siksi en ole katkera.Eikä ole tehnyt heikkoakaan sikailla kuten mies, vaikka muuten olen kunnollinen.Naimisissa oltu 35 v, suurin osa onnellisena.
Jatkuva pettäminen ja sen kostaminenko tekee sinut aidosti onnelliseksi..?
No kukin tyylillään. Ehkä omatunto turtuu tuollaiseen touhuun - itse en välittäisi katsoa itseäni silmiin peilistä, jos vastan katsoisi samalle tasolle alentunut ihminen kuin se, joka minua on pettänyt. Sekö, että sinä sikailet vain kostoksi, tekee sinusta "kunnollisen"..? Kai olet muistanut varmistaa, että sikailukumppanisi ovat olleet parisuhteesta vapaita ihmisiä..?
En voisi katsoa itseäni peilistä, jos olisin loukkaantunut ja katkera siitä, että minua petkutetaan.En halua kerätä vihaa itseeni.
Sikailu on korostettu ilmaisu.En voisi edes suudella varattua miestä, kuin omaani.
Miettisin ihan samoja juttuja. En usko, että pystyisin tapauksessasi taloon enää muuttamaan, jossa mies on toisen kanssa sählännyt eli samaa mieltä kuin edelliset. Jos edelleen siis suhdetta haluat petetyksi tulemisen jälkeen jatkaa, niin on sen mielestäni tapahduttava maaperällä, missä ei tuollaisia muistoja ole.
Omasta kokemuksesta kerron, olin kylläkin 30 vuotta aviossa ja jo heti alussa kun menimme yhteen, mies petti, annoin anteeksi, mutta joka kerta kun riitelimme, haukuin tästä suhteesta, en siis unohtanut ikinä!
Olin loukkaantunut siitä koko aviomme ajan, ja erosimme, kun taas tuli ilmi vuosien salasuhde.
Oman itsesi takia toivon, että löydät jostain voimia ja järkeä jättää taaksesi tuollainen mies. Lukiessani tekstiäsi minulle tuli fyysisesti paha olo. Miten voit edes ajatella yhteenpaluuta tuollaisen jälkeen?
Minä en mielikuvista pääsisi, en toki edes ajatustakaan koko muuttoon edes tuhlaisi. Mieheen en sitäkään vähää, olkoon mikä historia takana. Eiköhän nuo teot ole ne muistot tahranneet.
Rakenna uudet muistot ja vaikka sitten uusi unelmiesi talo sellaisen miehen kanssa jonka ansaitset.
Olen samaa mieltä, sitä salasuhdetta ei koskaan unohda. Se loukkaus on niin suuri, että ennenpitkää se vie auttamattomasti eroon.
Koskaan ei enää tuohon ihmiseen pysty luottamaan. Ei elämää voi elää ilman tuota luottamusta.
Kannattaa erota heit, jotta säästyy pahemmilta kolhuilta, mutta vaatikaa pettäjältä korvaus, tuntuva korvaus, jotta hänkin sen muistaa ikuisesti. On todella tpahtunut rikos, joka on niin suuri, että mikään ei sitä korvaa.
Mutta laitetaan pettäjät maksamaan todella kova hinta, tämä pitäisi ihan lailla säätää, jotta saataisiin nykymenoon kuria.
Jo pienemmistäkin rikoksista laitetaan maksamaan korvauksia, miksi tämä on jätetty ulkopuolelle, kun tällä aiheutetaan aivan valtavat määrät kuluja yhteiskunnallekin.
Ei pettäjälle tarvitse jättää minkäänlaista mahdollisuutta jatkaa elämäänsä ilman sellaista rangaistusta, että se estää elostelun jatkossa.
Tosin tiesin erään miehen, joka tietoisesti eli elämäänsä, muka opiskelijana, jotta uusi nainen maksoi kulut. Tällä tavoin hän ei koskaan itse maksanut minkäänlaisia elatusmaksuja, kun itsekin eli pelkillä tuilla. Ja Sanoi tekevänsä näin, niin kaunan kun lapsi täyttää kahdeksantoista.
Hän kuvitteli, että häneltä sittten enää ei veloita näitä kuluja, mutta taitaa vain olla niin, että kyllä ne yritetään häneltä saada ulosottoteitse heti kun tuloja alkaa saamaan.
Ajatekaapa mitä tämä lapsi joutuu aikanaan tietämään, ei siinä voi juuri miehestä puha vaan hirviöstä.
Elämme vapaassa maassa, jossa ihmisen ei ole pakko olla suhteessa saman ihmisen kanssa koko elämää, jos ei näin itse halua. Pettäminen on väärin, mutta älytön ajatus että pettämään erehtymisestä pitäisi rangaista kuin rikoksesta. Valitettavasti pettäminenkin on osa suht normaalia elämää.
Hmm... Muutama kysymys heräsi: ensinnäkinm, kun mies muutti uuteen taloon ja sinä jäit vanhaan, mikä oli syynä? Oliko se käytännön sanelema juttu jotenkin - vai johtuiko parisuhteen kriisistä? Mikä tähän kriisiin oli johtanut?
Mitä mies sanoi tuohon aikaan? Sanoit olleesi siinä uskossa, että korjaatte liittoanne - mitä mies ajatteli tuolloin?
No tilanne on tietysti sieltä ja syvältä, etenkin kun toinen nainen "huushollasi" miehen luona. Tuskinpa vain pystyisin sen katon alle astumaan kertaakaan ajattelematta tuota toista "emäntää".
Siinä vaiheessa kun talo valmistui oli liittomme siinä kunnossa, että erosimme. Uskon, että talon rakennus ei tehnyt suhteellemme hyvää, tuntui että tuolloin meistä kasvoi kaksi erillistä ihmistä. Tästä syystä mieheni muutti taloomme yksin ja minä jäin vanhaan asuntoomme.
Erosimme, mutta koska pidimme yhteyttä koko ajan ja puhuimme paljon, olin siinä uskossa, että suhteellamme voisi olla tulevaisuus. Se että miehelläni oli ollut pidempi suhde tuli minulle täysin yllätyksenä, mutta haluaisin uskoa, että se oli nyt vain kertaluontoinen hairahdus ja nyt hän tietää mitä menetti. Ehkä?
Nyt tilanne on se, että olemme päättäneet yrittää rakentaa luottamusta uudelleen. Meillä on ihana yhteinen talo, meidän unelma, mutta nyt mietin voinko koskaan unohtaa mitä niiden seinien sisällä on tapahtunut. Ajatuskin siitä, että toinen nainen on siellä ollut tuntuu hirveälle. Toisaalta se on meidän yhteinen luomus, jota yhdessä rakennettiin, sen piti olla se paikka, jossa elämme onnellisena loppuun asti.
En tiedä mitä tehdä. Haluaisin asua meidän omassa ihanassa pienessä talossamme, mutta kaikki mielikuvat miehestäni sen toisen kanssa tuhoavat järkeni.
Sori, yritän palauttaa sinua maan pinnalle. Kun eroanne, miehen uutta suhdetta, hänen eroaan uudesta suhteestaan taloa tarkastelee kokonaisuutena, voi helposti vetää johtopäätöksen - Teillä ei ole olemassa ihanaa yhteistä taloa.
Molempien unelma se on ehkä ollut silloin, kun sitä rakentamaan ryhdyttiin. Sen jälkeen, kun joku toinen nainen muutti sinne miehesi kanssa, talo ei todellakaan ole merkinnyt miehellesi ainakaan teidän yhteistä unelmaa. Se edustaa miehellesi unelmaa eritoten vallasta sinuun. Erositte ja sinulla oli usko yhteiseen tulevaisuuteen. Se oli virheellinen. Miehesi suhde toiseen ei todellakaan ollut mikään hairahdus (jota olisi hyvin tilapäinen suhde") vaan täysin harkittu teko. Veikkaan, että miehelläsi oli tuo toinen jo talon rakennusvaiheessa, kun kaikki meni teillä pieleen.
Miehesi on saanut pidettyä sinua kiinni itsessään olemalla päivittäin tekemisissä. Hän tietää talon olevan sinulle unelma. Palaat hänen luokseen talon, rikkoutuneen unelman takia, jos sinne päätät muuttaa. Se ei ole oikein itseäsi kohtaan, tuhoat sillä järkesi, se on tunteitasi vastaan. Olisi reilumpaa muuttaa aivan jonnekin muualle, jos päätätte jatkaa onnetonta suhdettanne.
Mietihän vähän; ei miehesi suhde ollut mikään kertaluontoinen hairahdus kun nainen jo asui hänen kanssaan saman katon alla. Ei vieras nainen sinne väkisin tunkenut. Suhde heillä on ollut jo ennenkuin talo valmistui. Eikö vaan? Luultavasti mies on tullut jätetyksi tuon toisen naisen taholta ja ei poloinen osaa elää yksin. Luottaa siihen, että sä annat kaiken anteeksi ja aloitatte uuden elämän yhdessä. Emilia kirjoittaa hienosti: talo edustaa miehelle valtaa ja se valta kohdistuu sinuun.
Sun mielenterveytesi ei kestä talossa asumista. Kannattaako edes muuttaa sinne? Myykää pois ja aloittakaa elo jossain muualla. Unelmista joutuu jokainen joskus luopumaan. Se talo ei ehkä ollutkaan miehen unelma, vain sinun. Etkö mistään aavistanut, että mies pettää sinua? Pas,,,kamainen temppu häneltä. En antaisi anteeksi.
Jossei liittonne kestänyt talon rakentamista - niin miten se voisi kestää enää muutakaan? Talon rakennus on rankka projekti, sen tiedä omasta kokemuksesta. Oma liittoni kesti sen ja olimme hyvinkin kiinteä tiimi silloin mieheni kanssa. Asiat muuttuivat vasta myöhemmin, tilanteen muututtua ns normaaliksi arjeksi, se ei loppupeleissä riittänyt miehelle - no mutta se on tarina erikseen ja se siitä.
Kysyitkö missään vaiheessa eronne aikana mieheltä, mitä hän ajattelee ja tuntee teidän parisuhdettanne koskien? Sanoiko hän, että odottaa teidän palaavan yhteen? Taisi mies jättää aika paljon kaikenalaista sanomatta - kuten että on löytänyt "uuden emennänkin" välillä...
Ilmeisesti sinulle jäi käsitys, että kunhan tilanne tasaantuu mielestäsi, sinä vain siirryt osoitteesta a osoitteeseen b, siihen unelmien taloon... Mies ei jaksanut odottaa oletuksista huolimatta - entäs sitten, kun seuraava vastoinkäyminen tulee eteen?
Ikävä todeta, ettei mielikuvasi ole mielikuvia, vaan todellakin totista totta. Miehesi on vienyt kotiinne toisen naisen ja luonut siellä muistoja jonkun muun kanssa.
MIKSI edes mietit muuttoa takasin miehesi kanssa?
Asut jo omillasi, joten sinun olisi helpompaa jatkaa yksin eteenpäin. Vai oletteko tämän miehesi toisen suhteen myötä kasvaneet nyt sitten muka yhteen?
Camoon, miehesi on pettänyt sinua ja mielestäni vielä erittäin inhottavasti, joten täytyy sanoa, etten sinua ymmärrä. Olkoon mikä unelma ja talo tai vaikka unelmatalo, niin ei mikään korvaa menetettyä luottamusta ja valheellista elämää.
Saat varmasti asiasi kuntoon, mutta tuskin saat niitä miehesi kanssa. Mies haluaa jonkun naisen luokseen taloon asumaan. Kun ei saanut toista naista, yrittää sinua takaisin.
Jos päätät alkavasi uudelleen suhteen miehesi kanssa, niin ehdottomasti et muuta taloon hänen kanssaan, vaan etsitte uuden talon/asunnon.
Jos korjaat välinne niin miehes pettää sua heti uudestaan kun saa tilaisuuden. Pyysi sut takas kun jäi yksin ja tuli jätetyksi. Hakee susta lohdutusta mutta ei taatusti rakasta sinua. Kannataa varmaan miettiä et haluaako pettäjä miehen kanssa asua.
Mie en myöskään tätä ketjua lukeneena ehkä ihan siihen uskoisi, että mies nyt yhtäkkiä rakkaudesta siut takaisin haluaisi. Unohtiko hän toisen suhteen ajaksi sen, että siuta rakasti ja nyt se tuli taas toisen pitkän suhteen päätyttyä mieleen.
Joku hairahdus voisi tuohon piikkiin mennä, mutta pidempi suhde täytyy miusta olla jo harkitumpaa.
Olen sitä mieltä, että jos hän siuta olisi rakastanut tai rakastaisi, ei hän olisi toista naista yhteiseen kotiinne vienyt. Olisi vaikka sitten pitänyt suhdetta yllä muulla tavalla.
Mie en pystyisi siihen taloon enää mennä asumaan. Enkä kyllä varmaan muutenkaan suhdetta jatkamaan. Liikaa juttuja, mutta jokainen tietysti elää elämänsä miten parhaiten kokee ja mitä omasta mielestään itselleen ansaitsee.
Voi että ap. Minua käy sinua sääliksi, koska olet toivottoman epärealistinen, hyväuskoinen ja sinisilmäinen.
Suurin osa ihmisistä ei ikimaailmassa jäisi odottelemaan parempaa yhteistä tulevaisuutta "siinä uskossa", kun erotaan. Koska erohan merkitsee eroa, ei yhteenpaluuta kuten sinä ajattelet.
Miehelläsi on ollut eronne aikana toinen nainen, jonka hän sinulta salannut suhteen päättymiseen asti. Siis todella tragikoomista, että hän sinulle päättyneestä suhteesta toiseen ja samalla haluaa sinut takaisin.
Sinun ja miehesi välillä ei ole enää mitään yhteistä, joten ei ole mitään miten suhteen voisi saada kuntoon, vaikka sitä jostain kummasta syystä haluaisikin.
korjaus
"Siis todella tragikoomista, että hän KERTOO sinulle päättyneestä suhteesta toiseen ja samalla haluaa sinut takaisin."
Itsehän sinun on päätös tehtävä. Sanoi kuka mitä hyvänsä.
Jos itse jostain hullusta syystä edes harkitsisin suhteen jatkamista, niin en kuitenkaan taloon astuisi jalallanikaan, minulle se olisi saatutettua ympäristöä. Itse jäisin asumaan kun tatti vanhaan asuntoon, ja hankkiutuisin kuitenkin omasta osasta talosta eroon, ja käskisin miehen tehdä sitten talolla mitä haluaa, mutta sinne en menisi vaikka henki menis.
Jotenkin vaan kuullostaa härskiltä se että yhdessä rakennettuun taloon tuodaan toinen nainen asumaan, ja vasta sen jälkeen menisin itse sinne asumaan. Juu ei missään nimessä kiitos!!!
Suoraan sanottuna olet miehellesi nyt se vaihtoehto B. Kun uuden naisen kanssa ei yhteiselo sujunutkaan ja ero tuli, ei mies halua olla yksin vaan "tyytyy" kakkosvaihtoehtoon eli sinuun, kokee että parempi olla joku kuin yksin. Hän ei ole asioita halunnut korjata silloin kun siihen oli mahdollisuus, vaan haki jotain muuta ja ei todellakaan voi puhua hairahduksesta kun on jo avoliitossakin oltu. Pettämisen voisi vielä antaa anteeksi jos se todella on hairahdus, eli yhden illan sekoilu josta itse kertoo ja jota pettäjä aidosti katuu. Voithan toki muuttaa hänen kotiinsa ja katsoa mitä jatkosta tulee, tosin uskon että hän etsii heti parin kuukauden kuluttua uutta naista ja pitää sinua tasan sen aikaa, että löytää "paremman" kumppanin. Jätä tuollainen k*sipää ja etsi arvoisesi mies!
En ole kakkosvaihtoehto! Asia meni niin, että mieheni kertoi minulle suhteestaan ja hän sanoi lopettavansa sen, koska haluaa korjata asiat kanssani.
Tiedän tämän tulleen sille oikealle kakkoselle yllätyksenä. Joten mieheni olisi voinut halutessaan siinä suhteessa kyllä pysyä eli ei tullut luokseni jäätyään yksin.
Uskon talon olleen molempien unelma ja yritän tehdä kaikkeni, jotta meidän unelma vielä toteutuisi. Haluaisin vain keinoja noiden mielikuvien poistamiseen.
Näytät siis tehneen päätöksesi. Ikävää, ettei meistä täällä ole antamaan sinulle neuvoja mielikuviesi poistamiseksi - haluat selvästikin meidän vakuuttavan, että tuosta on mahdollista selvitä "voittajana" eteenpäin, mutta sorry... En ainakaan itse voisi luottaa tuollaiseen mieheen, joka on vaihtanut minut, yhteisen unelman toisen osapuolen, toiseen naiseen. Olkoonkin niin, että on lopettanut tuon suhteen... Niin siitä vain ei pääse yli eikä ympäri, että hän jakoi TEIDÄN toteutuneen unelmanne jonkun muun kuin sinun kanssasi. Sanot tekeväsi yrittäväsi kaikkesi, että teidän unelmanne toteutuisi... Unelma on tahrattu, niin minä ajattelen.
Onnea valitsemallasi tiellä.
En pysty uskomaan että mielikuvat poistuvat kun vielä ajattelee ettei ne ole edes vain mielikuvia, vaan tositapahtumia. Härskiä.
Jos miehesi kanssa jostain syystä haluat liittoasi jatkaa, niin tehkää se jossain muualla kuin teidän yhteisessä paikassa missä on ollut jo joku muu.
Voithan niin ajatella, mutta kyllä se tekee sinusta kakkosvaihtoehdon, jos mies päätti ottaa toisen naisen kumppanikseen, kun olisi voinut sinun kanssi korjata asiat, nyt ku ei miehen unelmat toisen naisen kanssa täyttyneetkään, hän valitsi sinut.. Mikäli mies on näin jo alunperin tehnyt, eli päättänyt aloittaa suhteen toisen kanssa sinun sijastasi, hän ei ole saanut sinulta kaikkea haluamaansa eikä tule sitä koskaan saamaankaan.. Voithan tietty yrittää jos haluat, mutta kyseisessä talossa et ilman niitä mielikuvia pysty elämään
"Mielikuvien uhri"
Miehesi kusettaa sinua, olen siitä aivan varma. Muuten ette olisi eronneet alunperinkään. Talo varmaan OLI molempien unelma, mutta tuo yhteinen unelma ei koskaan täyttynyt. Sanot, että "mies ei tullut luokseni jäätyään yksin". Miten niin mies tuli luoksesi? Sinähän käsittääkseni asut edelleen vanhassa asunnossanne ja vain haaveilet kadonneesta yhteisestä unelmastanne, tuosta talosta. Kysyt millä keinoilla saat poistettua ikävät mielikuvat tuosta talosta, jossa toinen eli miehesi kanssa.
Poppakonsteja noiden mielikuvien poistamiseen ei ole. Koska ne eivät ole mielikuvia, vaan perustuvat tositapahtumiin.
Itse en ikinä muuttaisi tuohon taloon. Mielenterveyteni on minulle huisin paljon tärkeämpi. Jos olisin tuossa tilanteessa, ottaisin ehdottomasti eron miehestäni - ihan sama mitä hän haluaisi. Mikäli taas olisin jotenkin riippuvainen hänestä ja siksi haluaisin jatkaa, niin muuttaisin sitten johonkin muualle miehen kanssa. Tämän mies olisi minulle vähintäänkin velkaa. Se on ainoa keino, jolla mielikuvat päässäni voisivat helpottaa.
Kamala tarina. Itse en moista miestä elämääni ottaisi takaisin vaikka mikä olisi.
Mutta jos jostain syystä kuitenkin sellaiseen sortuisin, niin siihen taloon en enää jalallanikaan astuisi. Tahratut seinät, ei niitä mielikuvia vaan voi poistaa.
En tajua sua nainen? Mitä väliä jollain mielikuvilla? Mitä väliä vaikka miehesi on nainut toista talossanne, vaikka joka huoneessa?
Jos annat anteeksi, haluat jatkaa ja muuttaa taloonne, niin älä sitten mieti tuommoisia.Tehkää omat naintimuistonne siellä. Pane parastasi, niin eiköhän se toinen nainen unohdu.
Olen totaalisen erimieltä kuin sinä "seksi vie mielikuvat".
Minusta kyllä omat naintimuistot eivät vie mielikuvia ja sitä pahaa oloa pois, minkä tuollainen teko on aikaan saanut. Olen ehkä sitten hieman rajotteinen, mutta kyllä minäkin miettisin sitä toista naista mieheni kanssa. Olisi vaikeaa, jopa mahdotonta jopa pelkästään rakastella miehen kanssa, jos tietäisin hänen toimineen noin saati jossain yhteisessä talossa. Menkööt muualle saamaan tyydytyksensä sanoisin minä.
Voi että miten hullua! Miehesikin huomasi, että joutuisi luopumaan talosta ilman sinua! Ei ole muuta vaihtoehtoa kuin yrittää jatkaa liittoanne. Juuri sinun kanssasi sen jatkaminen onnistuu helposti, koska ajattelet vain unelmien taloa, etkä yhtään mitään muuta. Sinun ylitsesi voi kävellä miten päin vain, kunhan pääset asumaan unelmien taloon.
Noita mielikuviasi et saa mitenkään poistettua. Ehkä hyvä niin, sillä ne muistuttavat sinua todellisuudesta, jolta yrität sulkea silmäsi.
Jos minulle olisi tapahtunut noin, pitäisin "unelmieni taloa" todella kirottuna. En suostuisi missään nimessä muuttamaan sinne, enkä myöskään "mieheni" kanssa mihinkään. Olisin jo hakenut eroa.
vaikea tilanne, itse aikoinaan kun tulin petetyksi, halusin vaan voimaa, antaa anteeksi ja jatkaa miehen kanssa, mutta koska mies jatkoi edelleen salaisia tapaamisia, meni usko lopullisesti..
Totta! Ikävä kyllä ei ne toiset suhteet kuitenkaan aina lopu, vaikka kuinka kotona lupaillaan niin. Hetkellisesti ehkä, mutta etenkin jos siinä toisessa suhteessa on ollut jotain erityisen hyvää mitä siinä alkuperäisessä parisuhteessa ei ole, niin yleensä kakkossuhde jossain vaiheessa jatkuu. Tai sitten etsitään uusi tilalle. Ja voiko toisaalta moittia? Kuka haluasi jostain hyvästä luopuakkaan.
Vaikeita juttuja eikä todellakaan mustavalkoisia, mutta hankalaa olisi kyllä sinun sijassa mieheen enää luottaa.
Myykää nyt ainakin se talo ja aloittakaa puhtaalta pöydältä!!! Luokaa uusia unelmia ja tavoitelkaa niitä. Ei kai se talo voi olla perhettä ja mielenterveyttä tärkeämpiä? Ne unelmat meni jo rikki, mitä sinulla oli talosta. Tyhmää pitää kiinni kasasta lautoja ja kiveä, jotka muistuttavat koko ajan pettämisestä.
Toivottavasti päädyt hyvään ratkaisuun.Aika kauhea kertomus :/
Täällä on toinen vastaava kertomus. Talo rakennettin, asuimme siinä vähän aikaa ja sitten tuli ero. Kävi ilmi että miehellä oli ollut suhde toiseen jonkin aikaa. Nyt se toinen nainen asuu siinä talossa jota minä rakensin mieheni kanssa.
Tuo nainen ei epäröinyt muuttaa toisen naisen rakentamaan kotiin. Meitä on moneen junaan..
Ihan normi kertomus teillä. Erositte. Sen jälkeen on ihan sama kuka muuttaa ja minne.
Juuri nii. Mitä väliä kuka on missäkin ollu, koska tehän erositte. Mutta tuskin kuitenkaan erositte syyttä? Ehkä olisi parempi antaa miehesi jatkaa seksiseikkailujaan toisten kanssa talossanne. hanki elämä.
Hei aloittaja!
Mielikuvat syntyvät omassa mielessäsi. Yritä selvittää mikä sinua vaivaa.
Tiedät mitä miehesi on tehnyt. Ei se miksikään enään muutu.
Sinä voit hyväksyä tapahtuneen tosiasiana- mikä ei tarkoita sitä että hyväksyt mitä miehesi teki. Voit myöskin todeta että voitte jatkaa elämää yhdessä molemmat tietoisina siitä mitä on tapahtunut. On ihan OK etttä kyselet mieheltäsi miksi teki niinkuin teki js etsit vahvistusta suhteellenne.
En usko että voit unohtaa tapahtunutta mutta voit varmasti hyväksyä sen ja ehkä ajan myötä anta anteeksi.
Ei ihmisen elämä aina ole vain mustaa ja valkoista. Olemme todennäköisesti kaikki erehtyväisiä. Jos inusta tuntuu että haluat yrittää uudestaan miehesi kanssa voin vain toivottaa onnea!
Kaikkea hyvää!
Ompa naivia ehdottaa että petetyksi tullut kyselisi mieheltä syitä pettämiseen ja vahvistusta suhteelle. Sama kuin pyytäisi lisää valheita. Ei pettäjään kannata uskoa eikä häneltä kannata kysellä. Luuletko muka että mies kertoisi että petti koska toinen oli kauniimpi ja mies on rakastunut toiseen. Ei tietenkään kerro vaan kääntää asiat siten kuin petetty haluaa kuulla jotta saisi anteeksi ja mahdollisuus lisäpeleihin useamman naisen kanssa jatkuisi.
Ne sivusuhteet tuppaavat lähes aina jatkumaan. Älä mene siihen lankaan että uskoisit kun mies ei muka enää pidä yhteyttä siihen toiseen. Jos haluat jatkuvan mielipahan niin anna anteeksi ja ota mies takaisin, mutta usko pois, on olemassa luotettaviakin miehiä ja elämäsi sellaisen kanssa tulee varmasti lopulta onnellisemmaksi.
Minullakin on lähipiiristä kokemusta siitä, että kyllä ne suhteet yleensä vaan jatkuvat. Jos ei heti julkitulon jälkeen, niin sitten jonkun ajan päästä. Etenkin, jos tämä toinen suhde on ollut miehelle tyydyttävä (enkä tarkoita nyt pelkkää seksiä).
Minä uskon myös, että mies sanoo niitä asioita, joita petetty haluaa kuulla. Jos liitossa olisi rakkaudesta kysymys, ei hän koko toiseen suhteeseen olisi alunperinkään ryhtynyt, joten sinun on mietittävä mihin tyydyt.
Mun ystävälle kävi knas just noin. Sen ukko jäi kiinni ja lopetti sen toisen suhteen, mutta meni muutama kuukausi, niin ukko oli taas ottanut yhteyttä tähän naiseen, vaikka kotona muka rakensikin ystäväni kanssa muuta ja oli puhunut ja luvannut ystävälleni ties mitä. eli harvoin ne suhteet päättyy sitte kuitenkaan.
Ymmärrän ketjun ap:n viestien perusteella asian kovin erilaila. Eli erosit miehestäsi kun saitte talon valmiiksi, ja suhteenne oli finaalissa.
"Siinä vaiheessa kun talo valmistui oli liittomme siinä kunnossa, että erosimme. Uskon, että talon rakennus ei tehnyt suhteellemme hyvää, tuntui että tuolloin meistä kasvoi kaksi erillistä ihmistä. Tästä syystä mieheni muutti taloomme yksin ja minä jäin vanhaan asuntoomme. "
Vasta sen jälkeen miehesi aloitti jonkun toisen kanssa yhteiselon (eronneet miehet kai saavat näinkin tehdä). Missä kohtaa ap:n viesteissä kerrottiin että olisi tapahtunut pettämistä ennen eroa, meni kyllä ohi minulta.
Sinä et kuitenkaan osannut jättää exääsi, vaan pyrit pitämään jatkuvasti yhteyttä ja nyt yrität kampittaa uuden rakkauden pois exäsi elämästä.
Miksi sinua pitäisi paapoa ja miestäsi syyllistää tässä asiassa, niinkuin muut vastaajat näyttävät tekevän? En ymmärrä? Ap:han toimii tässä itse exän uuden suhteen rikkojana.
Edellisen kirjoittajan ???? kirjoitukseen viitaten ap:lle; Jos miehelläsi on ollut suhde teidän erossa ollessa, niin olen samaa mieltä, kuin edellinen, että mitä sitten? Kauan pitäisi sinun mielestäsi ihmetellä elämää, jos mukava ihminen sattuu tulemaan kohdalle? Miehesi on ollut vapaa tekemään ja elämään, vaikka sitten teidän tekemässä talossa, eikö hän sinne muuttanut etkä sinä vai pitäisikö miehen olla yksin lopun ikää, jos sattuisi teidän tekemässä talossa asumaan?
Mutta jos miehelläsi on ollut tuo suhde jo ennen teidän eroa, niin en kuuntelisi mitään selityksiä, en vaivaisi päätäni mielikuvilla, en todellakaan astuisi jalallakaan enää taloon, en tekisi mitään, jatkaisin elämääni ilman miestä. Se olisi siinä kohtaa kyllä ohi, ei puhettakaan muusta.