Olemme olleet mieheni kanssa asumuserossa ja nyt paljastui, että hänellä on ollut pitkä suhde toisen naisen kanssa, mikä oli alkanut jo meidän yhdessä asumisen aikana. Suhde on hänen omien sanojensa mukaan ollut vakava, mutta hän on lopettanut nyt suhteen ja haluaisi kovasti yrittää korjata kanssani asiat. Hän on lupautunut tekemään mitä vain, mennä kanssani terapiaan, ihan mitä vain. En tiedä mitä teen. Terapiassa kävimme jo ennen eroamme. Minä luulin, että muutimme erilleen, jotta voisimme miettiä, mitä elämältämme haluamme, joten mieheni suhde tuli minulle täysin yllätyksenä. Meillä on kuitenkin takana pitkä yhteinen historia, lapsi, yhteistä omaisuutta ja haluasin kovasti perheemme taas ehjäksi ja saman katon alle. Voiko tällaisesta eheytyä ja saada rakennettua luottamus suhteeseemme takaisin? Voimmeko saada suhteemme vielä kuntoon vai onko mahdoton tehtävä päästä tällaisesta yli?
Onko mahdotonta?
halukasyrittämään
21394
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 21
Vanhimmat
Ei ole. Nyt olette oikeasti molemmat valmiita. Aikaisemmin miehelläsi ole henkinen este.
Miksi haluat antaa ihmiselle mahdollisuuden, joka on sinua pystynyt kusettamaan ja vielä kirjoituksesi mukaan pitkään? Miehesi on siis pystynyt vakavaan suhteeseen toisen naisen kanssa, välittämättä miltä se sinusta tuntuu. Hän on halunnut kokeilla jotain muuta ja kun tämä ei ole toiminut hänen tahtomallaan tavalla, on hän valmis palaamaan luoksesi. Eikö se tee oloasi yhtään arvottomaksi? Sen toisen naisen miehesi ensiksi valitsi. Olet siis tipahtanut ykköspallilta kakkosvalinnaksi. Jos olet valmis siihen, niin se on tietysti sitten eri asia. Minua jaksaa ihmetyttää naiset, jotka ovat aina valmiita yrittämään uudelleen, vaikka toinen on pystynyt noin härskiin epärehellisyyteen. Mutta omapa on tietysti elämäsi.
Just. Toi on niin tota "meillä on pitkä historia ja lapsi"-puhetta. Se onkin se syy, minkä vuoksi kannattaa antaa pettäminen anteeksi. huh.
Miehelläsi on ollut selkäsi takana pitkä suhde ja ennenkin olette käyneet terapiassa..
Olisiko aika vaan luovuttaa? Ällöttää naiset, jotka antaa kohdella itseään miten vain ja silti jatkavat suhteessa.
Luuletko tosiaan, että tuo suhde jäi miehesi ainoaksi kerraksi? Kunhan arki taas koittaa, niin taas mennään.
Mistä olet varma, että tämä edes oli edes miehesi ensimmäinen kerta?
Jos mies on halukas terapiaan ja teillä on pitkä elämä ja historia yhdessä. Miksipä ei kannattais yrittää. routa on ajamassa porsasta kotiin.
Just nii, miksipä et yrittäis? Mies on saanut nyt hyppiä ja vehdata vieraissa ja sinä turvallinen kakkosvalinta olet aina häntä varten odottamassa, kun hän sormiaan napsauttaa ja on saanut taas tarpeekseen toista toosaa. Hei ihan oikeesti. Olkoon mikä historia takana, minusta pettäminen on vaan niin raukkamainen teko ja kantakoon mies siitä vastuun ja eläköön nyt sitten tekojensa mukaisesti.
Jos voit ajatella ja haluat suhteen jatkoa, uudestaan terapiaan. Tällä kertaa miehen pitäisi olla siellä täysin rehellinen aiemmista tapahtumista, ja tunnustaa kaikki.
Näitä tarinoita täältä kyllä löytyy. Mies pettää pitkään naistaan, sitten katuu ja haluu yrittää, nainen uskoo ja antaa anteeksi. Mennään terapiaan tuhannetta kertaa. Missä on ne tarinat, joissa naisten itsevarmuus olisi loistossaan ja naiset näyttäisivät miehilleen, ettei heitä kohdella noin ja he ovat parempia ihmisiä ilman petturimiehiään. Mutta ei, täällä saa lukea vaan näitä nyyhkytarinoita. Ja ikävä kyllä useimmiten ennemmin tai myöhemmin, kun sama kaava toistuu. Sitten taas pohditaan ja ihmetellään, mistä liimaa rikkinäiseen suhteeseen.
Kuka ja mistä sen tarkistaa tunnustaako mies mitään ja on rehellinen? Voi hyvät hyssykät.
Juuri näin.
Yhteinen historia, lapsi eikä omaisuus merkitse mitään noin epäluotettavan miehen rinnalla. Mieskin haluaa korjata asiat kanssasi vain, koska häntä ei huvita jakaa omaisuutta eikä alkaa viikonloppuisäksi.
Aloita uuden suhteen "uuden"(vanhan) miehen kanssa, siis uusi historia
Niin ja vielä. Jos olisin tilanteessasi ja jostain syystä haluaisin yrittää lämmitellä suhdetta uudelleen tuollaisen miehen kanssa, hankkiutuisin nopeasti terapiaan, yksin.
Toi oli hyvä. Yksin terapiaan, jos tollasia ajatuksia! Samaa mieltä!
Ei kukaan täällä tunne teitä, eikä suhteenne syvyyttä. Anteeksianto on vaikea tehtävä. Mutta jos rakkautta sinulla riittää, kuuntele sydäntäsi. Jos sydämesi yhä haluaa jatkaa miehen kanssa, ja mies rakastaa sinua, silloin teillä on terapian kautta yhä mahdollisuus.
Pettämiskriisin läpikäyneet ja siitä selviytyneet liitot ovat kuulemma äärimmäisen vahvoja.
Kukaan ei tunne suhteenne syvyyttä. Voiko suhde olla syvä, jos toinen pystyy pettämään toista pitkään? Miten voi rakastaa ihmistä, joka tekee noin väärin? Mielestäni tuolloin täytyy olla jotain pielessä naisen oman kuvan kanssa.
Jos olette jo olleet terapiassa ja silti asianne ovat tällä tolalla, niin miksi tuhlaat vielä aikaasi?
Pettämiskriisin läpikäyneet ovat äärimmäisen vahvoja, mutta myös ikävä kyllä usein samojen asioiden äärellä vielä jossain kohtaa elämää. Minä en usko, että pitkäaikaista pettämistä edes tarvitsee hyväksyä saati anteeksi antaa. Niin makaa kuin petaa. Niitä oikeita hyviä parisuhteita on, joissa ei tarvitse pettämisiä parannella.
Itse kannatan yrittämistä, jos rakkautta on jäljellä ja molemmilla halu saada rakennettua "uudenlainen" parisuhde. Ainakin syyt pettämiseen olisi hyvä selvittää vaikka terapiassa. Anna kuitenkin itsellesi mahdollisuus myös epäonnistua, jos ei tunnu hyvältä niin jatkat elämääsi ilman miestä. Terapia yksinkin on varmasti hyvästä. Ei sitä kukaan pysty sanomaan oliko kyse kerran hairahduksesta vai tuleeko uusi pettäminen. Uskallatko ottaa sen riskin?
Lyhyesti omaa tarinaani..
Miehelläni oli puolen vuoden suhde. Kiinni jäätyään lopetti suhteen ja pohdimme tahoillamme avioliittomme jatkoa, molemmat päädyimme jatkamisen kannalle. Aloitettiin terapia, minä yksin ja toisaalla yhdessä. Syyt pettämiseen aukenivat puolen vuoden terapiakäynneillä ja kyseessä oli enemmän miehen henkilökohtainen kriisi kuin meidän parisuhde, vaikka siihenkin parannusta ehdottomasti tarvittiin.
Luottaminen on ollut todella vaikeaa, miehen tehtävä on olla todella avoin. Näin minun ei tarvitse kysellä, eikä kyttäämislinjälle ole jouduttu. Vuoden jälkeen on huonoja päiviä jolloin asia vaivaa paljon, mutta on enemmän on päiviä jolloin asia ei käy mielessä ollenkaan. Terapia alkaa olla lopuillaan, se on ollut hyväksi.
Itse laitoin avioerohakemuksen, kun yhdessä päätimme jatkaa. Annoin itselleni vuoden aikaa selvitä kriisistä. Päätin, etten halua tuhlata omaa tai miehen elämää jos en pääsekään yli kurjista tunteista asian suhteen. En aio eroa hakea, parin viikon päästä raukeaa.
Terapeuttimmekin sanoi, että pettämiskriisistä selvinneet parit, joilla on tahto jäljellä ovat varmasti vahvempia uudessa suhteessaan.
Voimia kovasti ap!
mitä jos ei ole rakkautta. monet parit yrittävät uudelleen vain sen takia kun on noita ap:n mainitsemia lapsia, historiaa tai muuta samaa. onko tuolloinkin kannattavaa yrittää? voiko olla suhteessa sitäpaitsi rakkautta, jos pystyy elämään kaksoiselämää.
rakkauden takia voisin edes yrittää jatkaa, muiden syiden takia en ikinä.
Jos suhdetta jatketaan pitäisi MOLEMMILLA olla rakkautta jäljellä tai molemmilta rakkaus toiseen puuttua, mutta EI niin, että toisella olisi rakkautta jäljellä ja toisella ei. Terapiasta on hyötyä vain, jos molemmilla on rakkautta jäljellä. Kulissiliittoa voi jatkaa ilman terapiaakin. Tosin kannattaisi silloin mennä yksin terapiaan. Kuten tuossa jo ehdotettiinkin, jos sinnikkäästi haluaa jatkaa suhdetta, jossa toinen pistää itseä ihan 6-0. Terapian aika.
Ap:n tapauksessa tuskin on rakkautta jäljellä, koska viesteissä puhuttiin vain yhteisestä historiasta, lapsesta ja omaisuudesta.
Niinpä voiko olla rakkautta jos pystyy pettämään.. Tämä se oli itselleni suurin kysymys, kun elämääni eteenpäin olen pohtinut vuoden päivät.
Siis tiedän toki omat tunteeni, mutta miehen..
Ehkä hänellä kävi klassisesti.. Ymmärsi merkityksen ja tunteen, kun oli sen menettää.. En tiedä. Enkä uskottele itselleni, että rakasti minua pettäessään. Ehkä rakasti, ei kuulemma oikein tiedä itsekkään mikä vei ja miksi niin typerästi teki ja kaiken vaaransi. Perhe on tärkein ja on todella paljon tehnyt osoittaakseen tunteensa ja hyvittääkseen. Nyt uskon, että rakastaa.
Pakko kyllä myöntää, että lapset, yhteinen historia, koti, turvattu talous oli myös vaikuttimina, kun pohdintani aloitin. Kuitenkin rakkauden vuoksi päätin antaa miehelle mahdollisuuden.
Kuuntele itseäsi ja sisintäsi. Jos tuntuu siltä, että haluat yrittää, tee se. Ota riski. Sitähän se elämä on, riskien ottamista. Mitä voit hävitä? Et oikeastaan mitään. Ehkä aikaa, jos niin ajattelee, mutta sinä aikana ainakin saat selville omat tunteesi. Jos ne kantavat suhteen jatkoon, ole onnellinen. Jos ei, ole tyytyväinen, että pystyt selvittämään itsellesi, mitä on ollut ja mitä haluat.
Itse olen päätynyt yrittämään, ei se mitään helppoa välillä todellakaan ole, mutta kuukausi kuukaudelta, vuosi vuodelta asia helpottaa. Älä odota mitään ihmettä pitkään aikaan. Edetkää hitaasti ja käykää terapiassa säännöllisesti. En usko, että mekään olisimme tässä tilanteessa, jos emme terapiassa olisi käyneet.
Nyt tuntuu hyvältä, molemmat olemme saaneet käytyä omaa sisintä läpi ja kun on tunne, että pystyy olemaan onnellinen yksin, pystyy olemaan tasavertaisesti onnellinen myös toisen kanssa.
Tämä on sellainen juttu, jota ei varmasti kukaan muu ymmärrä, kuin vain sinä itse. Varaudu siihen, että moni kyseenalaistaa sinun valintaasi jatkaa, kuten näistä kommenteista täälläkin huomaa. Pidä pääsi ja tajua se, että kukaan muu ei tee valintoja sinun puolestasi, kuin vain sinä itse. Ei edes miehesi. Ja sinä olet se, joka tietää, mikä on sinulle hyväksi. Elä sen mukaan. Tunnustele sisintäsi.
Ei ole häpeä yrittää uudelleen. Ei ole häpeä myöntää, että rakastaa toista, vaikka hän onkin satuttanut sinua pettämällä. Elämä on sellaista.
Kaikkein tärkeintä todellakin on vain se, että tiedät itse, mitä haluat ja teet sen mukaisia valintoja. Ja ymmärrät myös sen, että elät tässä hetkessä. Huomisesta ei tiedä, älä sitä murehdi. Rakasta tänään, huomenna se voi olla jo myöhäistä. Opetelkaa ilmaisemaan tunteitanne toisianne kohtaan uudella tavalla ja olkaa avoimia.
Minä ainakin voin sanoa, että tuntuu ihanalta nyt, muutamien vuosien jälkeen tätä yrittämistä. Ei helppoa aina, vieläkään, mutta missä avioliitossa olisi joka päivä aurinkoista ja ruusuilla tanssimista.
Jotenkin kun pystyisi selittämään tätä tunnetta, kun on sen vanhan kumppanin kanssa uudelleen suhteessa, toisenlaisin eväin, ihan kuin seurustelisi toisen ihmisen kanssa, vaikka siinä on se oma tuttu rakas. Olen onnellinen, että olin riittävän rohkea heittäytymään siihen, että otin riskin ja yritin.
Hei kamoon. Kävitte terapiassa. Erositte. Miehelläsi oli toinen suhde, vakava, vieläpä ennen 1. eroanne. Mies haluaa nyt korjata suhteenne... No sitä en usko! Mies ei halua korjata suhdettanne, haluaa vain asua kanssasi. Jottei omaisuutta tarvitse jakaa ja mies näkee helpommin lasta tekemättä itse yhtään mitään.