mun miehellä oli suhde kolmisen vuotta sitten. töiden kautta oli tavannut nuoremman naisen ja olivat sitten tapailleet (ainakin) vuoden ajan. kun sain tietää tämän olimme erossa reilun puoli vuotta, avioero oli jo vireillä. mieheni halusi sitten kuitenkin jatkaa minun kanssa, sanoi erossa tajunneensa rakastavansa minua ja ei halua heittää yhteistä elämäämme hukkaan. otin hänet takaisin, koska omat tunteet oli samanlaiset. olen luottanut mieheeni, vaikka alkuun se oli vaikeaa. nyt on kuitenkin jo parin vuoden ajan mennyt mielestäni hyvin.
viime aikoina mies on kuitenkin taas ollut etäisempi, vähän samanlainen kuin tuon aikasemman suhteen aikana. ei tunnu viihtyvän kotona, tekee paljon töitä ja työmatkoja, vapaalla on paljon kavereiden kanssa, vähemmän minun. lisäksi viettää aikaa facebookissa melkein joka ilta, mitä ei ennen tehnyt. lisäksi on joskus tullut tekstiviestejä keskellä yötä (kavereilta kuulemma). tutkin miehen fb kaverit ja sinne oli ilmestynyt yksi naikkonen jonka nimi ja asuinpaikka on sama kuin sillä aikasemmalla salarakkaalla. mielestäni tää etäisyys ja poissaolevuus ja muu on alkanut sen jälkeen kun mies oli muutama kuukausi sitten kavereidensa kansaa reissussa tuon naisen kotikaupungissa. sen jälkeen olivat fb kavereiksikin alkaneet. silloin en vielä epäilly mitään mutta nyt mietin että voiko mieheällä olla taas jotain tuon saman naikkosen kanssa? vaikka työmatkat on ollu ihan eri paikkakunnille niin epäilen jo sitäkin että ovatko sittenkään. kuulostaa varmaan vainoharhaselta, mutta jostain syystä vaan epäilyttää... mielipiteitä?
viime aikoina mies on kuitenkin taas ollut etäisempi, vähän samanlainen kuin tuon aikasemman suhteen aikana. ei tunnu viihtyvän kotona, tekee paljon töitä ja työmatkoja, vapaalla on paljon kavereiden kanssa, vähemmän minun. lisäksi viettää aikaa facebookissa melkein joka ilta, mitä ei ennen tehnyt. lisäksi on joskus tullut tekstiviestejä keskellä yötä (kavereilta kuulemma). tutkin miehen fb kaverit ja sinne oli ilmestynyt yksi naikkonen jonka nimi ja asuinpaikka on sama kuin sillä aikasemmalla salarakkaalla. mielestäni tää etäisyys ja poissaolevuus ja muu on alkanut sen jälkeen kun mies oli muutama kuukausi sitten kavereidensa kansaa reissussa tuon naisen kotikaupungissa. sen jälkeen olivat fb kavereiksikin alkaneet. silloin en vielä epäilly mitään mutta nyt mietin että voiko mieheällä olla taas jotain tuon saman naikkosen kanssa? vaikka työmatkat on ollu ihan eri paikkakunnille niin epäilen jo sitäkin että ovatko sittenkään. kuulostaa varmaan vainoharhaselta, mutta jostain syystä vaan epäilyttää... mielipiteitä?
Vastaukset 103
Vanhimmat
Kaikki on mahdollista - esim se, että miehesi on toisen naisen kotikaupungissa käydessään törmännyt tähän... Joko "sovitusti" tai sattumalta...
Ei minusta kuulosta vainoharhaiselta, jos ja kun toinen nainenkin on näinä aikoina yllättäen ilmestynyt fb-kaveriksi. Vuosi salasuhdetta on melko pitkä aika ja on näitä nähty ja kuultu, että vanha suola alkaa janottaa.
Kaikki kuvaamasi merkit viittaavat siihen, että kyllä pettää, ja saman naisen kanssa jälleen. Loppuiko suhde koskaan heidän väliltään kokonaan? Ainakin nyt se on käynnissä taas. Tämä on sinulle nyt mahdollisuus sanoa itsesi irti epärehellisestä parisuhteesta, ellet sitten halua elää siinä kulississa, kuten monet kuitenkin tekevät. Miehesi sai sinulta toisen mahdollisuuden ja näin hän sen nyt sitten käyttää - tästä voit vetää omat johtopäätöksesi.
olen kyllä varma että suhde silloin aikanaan loppui kokonaan. tai niin varma kuin voi olla, kun eihän toisen pään sisään pääse. en osaa tätäkään perustella kuin sellaiselta mutu pohjalta, mutta miehen käytös muuttui jotenkin läsnäolevammaksi ja avoimemmaksi. mulla oli ennen sitä eroamme pitkään ollu tunne että miehestä ei saa mitään otetta ja että jotain se ei kerro. se itse myöhemmin sanokin että oli tosi vaikea puhua mulle mitään kun oli huono omatunto pettämisestä. se sano myös ettei koskaan halua enää pettää kun tuntui itsestäänkin niin pahalta se epärehellisyys. ja senkin sanoi useasti kuinka paljon välittää minusta ja meidän yhteisestä kodista. käytännön tasolla oli se muutos että miehen työmatkat sen naikkosen kotipaikalle loppuivat (miehestä riippumattomista syistä mutta hänen olis kuitenkin ollut vaikea käytännössä jatkaa suhdetta minulta salassa). tuntui että mies on tosissaan ja elämä on tuntunut jotenkin tasapainoisemmalta. mutta nyt sitten taas. miksi mies tekisi noin? miksi taas sen saman naikkosen kanssa? tuntuu ihan käsittämättömän pahalta ja loukkaavalta!
Vähän vaikuttaisi siltä, että tämä toinen nainen ei ole miehellesi mikään pelkkä seksisuhde, vaan suhteessa on tunteet mukana. Voisiko hän jopa olla rakastunut, koska on palannut jälleen entiseen? Ehtikö hän silloin eka kerralla kiintyä tähän naiseen niin vahvasti, ettei sitten pystynytkään olemaan hänestä erossa? Jos hän pelkkää seksiseikkailua hakisi, "helpointa" olisi ollut etsiä uusi salasuhde.
Miehet ovat huonoja eroamaan, tekemään isoja ratkaisuja. Miehesi varmasti välittää sinusta omalla tavallaan, eikä halua loukata sinua. Nyt miehesi luultavasti miettii ja punnitsee vaihtoehtoja. Epäreilua on se, ettei hän päästä sinua mukaan pohtimaan yhteistä elämäänne faktojen pohjalta. Sinulta puuttuvat fyysiset todisteet, vaikka kaikki merkit ovat esillä eikä hän niitä näköjään omassa käyttäytymisessään osaa peittää. Haluaako hän jopa jäädä kiinni ja sysätä vastuun suhteenne jatkamisesta sinulle?
Jos olisin sinä, puhuisin miehelle suoraan kaikki nämä epäilyt, ihan niin kuin olet ne tänne kirjoittanut. Älä hyökkää ja ole aggressiivinen, vaan istu miehesi kanssa alas ja katso silmiin. Jos mies ei suostu keskustelemaan, on mielestäni sekin jo merkki siitä, että suhteenne ei toimi.
se minua ehkä eniten pelottaa ja satuttaakin, jos kyseessä on se sama nainen, että varmasti hän on miehelleni jotain muutakin kuin seksiseuraa. se pettämisen henkinen puoli mua viimeksikin loukkasi enemmän kuin fyysinen, että mies ei enää kertonut asioitaan mulle vaan tuolle naikkoselle. nyt jotenkin tyrmistyttää se ajatus, että miten mies voi edelleen olla kiinnostunut tai jopa rakastunut kun hänen ja naisen yhteydenpidossa oli 3 vuoden tauko!? olen siis kyllä varma että se tauko oli, miehen käytös on nyt vasta viimeaikoina muuttunut. tuntuu vaikealta ottaa tätä puheeksi miehen kanssa, tunnustaa tutkineensa fb kavereita jne. silti tekis oikeastaan mieli tutkia vaikka kännykkäkin ja hankkia niitä todisteita. en ole koskaan ennen ollut tällainen mustasukkainen kyttääjä vaan koittanut sitä kaikin tavoin välttää ja luottaa mieheen mutta nyt en pysty... onko kellään kokemuksia vastaavista tilanteista, miten toimitte?
Olen satavarma, että miehesi itse on ottanut naiseen yhteyttä ollessaan poikain kanssa reissulla. Tarkoituksella valinneet matkan kohteeksi naisen kotikaupungin. Naisessa on ollut jotain erilaista kuin sinussa. Mies on todennäköisesti ihastunut häneen kunnolla. On saattanut pitää myös yhteyttä häneen vuosien varrella selkäsi takana. Sehän käy helposti, koska ethän koko ajan hänen vieressään kyttää.
Mistäkö moiset ajatukset tuli päähäni? Mulla oli suhde ukkomieheen yli vuoden ajan. Puoliso sai tietää, mies lopetti suhteen ja se oli minulle ihan ok. Meni kaksi vuotta ja sama mies otti uudelleen yhteyttä. Kysyin, että miksi. Vastaus oli, ettei ole pystynyt unohtamaan minua, odotti pölyn laskeutumista ja puolison rauhoittumista. Tiedä sitten, onko tuo totta, en tunne häntä kohtaan enää mitään ja millekään en ala hänen kanssaan.
Toivottavasti sulla ei ole puolisona samanlainen tuuliviiri.
Halusi helppoa pillua. Anna vaan ja ota vielä rahaakin!
Ikävä todeta, melkein varmasti pettää taas. Jos pokkasi pitää, koeta hankkia kunnon todisteet ennen kuin otat asian esille. Yksityisetsivä, vaikka onkin kallis, olisi paras tapa saada selville 'työreissujen' luonne.
Miksi? Täällä on luettavissa satoja tarinoita, joissa mies käryää, lopettaa suhteen, mutta jatkaa suhdetta, kunhan kotona on taas "kaikki hyvin". Vaikeaa sanoa miksi, mutta niin pettäjäluonteiset miehet toimivat. Tiedän, tuntuu pahalta, mutta pettäjiltä ei löydy empatiaa vaimon pahaa oloa kohtaan. He selittävät itseleen, että kun vaimo ei tiedä, vaimo ei voi kärsiäkään.
en tiedä pitääkö pokkani ja etsiväkin tuntuu yliampuvalta jotenkin... miehellä on ennenkin ollu työmatkoja, joten voi toki nytkin olla, ettei ole muusta kyse. olen myös sen jälkeen kun se pahin pettämiskriisi viimeksi laantui antanut miehelle vapauden omiin menoihin ja kavereihin. kyttäämällä ja rajottamalla kun saisi vaan vahinkoa aikaan. nyt on vaan sellanen tunne, että kaikki kiinnostaa miestä enemmän kun kotielämä. tuntuu pahalta miettiä että onko se sitten "tapapettäjä". onko viime vuodet ollu vain valheita?
Mun mielestä on jo tosi paha merkki, että entinen salarakas on otettu FB-kaveriksi. Kun olette kerran pettämisen jälkeen päättäneet jatkaa yhdessä, niin silloin miehen pitäisi ymmärtää, että minkäänlainen yhteydenpito ex-salasuhteeseen ei ole hyväksyttyä. Ex-hoidon kanssa ei edes kaveerata.
olen samaa mieltä ja kaiken yhteydenpidon loppuminen oli minun isoin ehto yhteen paluulle. kun se sillon 3v. sitten näytti loppuvan ei tullut mieleenkään että se vielä vuosia myöhemmin jatkuisi. en ymmärrä sitä naistakaan, miten hän on edelleen valmis miehelle salarakkaaksi? mies valitsi viimeksikin minut ja kakkonen jäi kakkoseksi! pistää miettimään sitäkin mitä mies nyt naikkoselleen lupailee...
Tuo kuulostaa vähän hassulta, "mies valitsi viimeksikin minut ja kakkonen jäi kakkoseksi!". Sinä olet miehesi kanssa parisuhteessa, ei siinä pitäisi miehellä olla mitään valintoja tehtävänä muiden naisten ja sinun välillä. Sinusta varmaan tuntui jotenkin tärkeältä voittaa tämä kakkosnainen silloin aikanaan, mutta varmaan lopulta ymmärrät, ettei se tee parisuhdettasi yhtään sen paremmaksi.
Tuo kakkonen saattaa olla rakastunut mieheesi. Vaikea sanoa, kun näitä salasuhteita on niin moneen lähtöön. Se, että suhde on taas ajankohtainen, kertoo kyllä karua kieltä siitä, että heidän välillään on jotain vakavaa.
tarkoitin tuolla sitä että kun olimme tuolloin jo erossa mutta mies halusikin minut takaisin. on siinä varmasti omaa voitonriemuakin mukana, mutta enemmän sellaista tunnetta että meidän rakkaus voitti. sen voimalla jaksoin yrittää uudestaan ja luottaa.
Jos olikin se kakkosnainen joka ei aiemmin voinut jatkaa suhdetta mieheesi ja sen takia miehesi ns. "valitsi sinut". Ei olisi ensimmäinen kerta.Eihän miehesi tietenkään sinulle kerro todellista syytä heidän eroonsa jos edes koskaan erosivat. Nyt nainen voi ollakin valmis suhteen jatkoon.
kyllä tuokin kävi mielessä jo sillon aikanaan, mutta kuitenkin uskon että kyseessä oli mieheni oma valinta. silloin yhteen palaamisen aikaan oli sellaistakin että naikkonen yritti ottaa yhteyttä tekstiviesteillä ja mies näytti minullekin vastauksensa, että älä ota enää yhteyttä. en usko että tuo mitään teatteria oli. vaikka en tietysti voi olla sataprosenttisen varma heidän välisistä asioista tai siitä loppuiko yhteydenpito todella. mutta luotan kuitenkin omaan ihmistuntemukseen, kun en enää ihan pikkutyttö ekassa suhteessani ole. en usko että teatteria myöskään oli ne keskustelumme yhteen palaamisesta ja sen syistä. uskon kyllä, että tunteiden lisäksi siihen vaikutti myös käytännön asiat: yhteinen arki ja sen kuviot, talo, taloudelliset asiat ja ihan se että asuimme täällä meidän kotipaikkakunnalla kun taas kakkosnaisen olisi pitäny muuttaa tänne tai miehen hänen luo ja se olisi ollut hankalaa. mutta uskon että miehellä myös oli ja on tunteita minua kohtaan.
kuulostaa hirveältä selittelyltä. ehkä vain pelkään katsoa totuutta silmiin, rakastan kumminkin miestäni edelleen... pitäisi puhua hänelle, mutta sekin pelottaa.
Hmm... en menisi vannomaan. Meillä tilanne kärjistyi ja vaimo vaati miestä katkaisemaan välit minuun. Mies soitti mulle vaimon viereltä, että haluaa lopettaa. Heti perään tuli tekstari, että oli pakon sanelema juttu, että ei todellakaan lopeteta!!
Tuli sama mieleen, niin kävi meillä, en halunnut suhdetta koska miehellä oli pää sekaisin erosta ja vaimonsa kanssa riitelivät, vaimo tuli ovista ja ikkunoista. Vaimolle mies kertoi hänen jättäneen minut :) se sopi minulle sain olla rauhassa. Meni muutama vuosi mies tuli käymään luonani ja siitä se taas alkoi. Silloin he olivat jo eronneet.
Oliks yht ihquu kun sait luvan kans? Ja ketäs se nyt mahtaa pitää sivusuhteessa?
mutta miksi mies oli järjestänyt tuollaisen näytelmän vielä sen jälkeen, kun oli jo kerran jättänyt minut ja sitten palannut? hän olisi voinut silloin myös valita sen toisen, jos olisi halunnut. ja jos nainen olisi lopettanut suhteen, miksi hän olisi vielä laitellut viestejä?
En tiedä, olenko minä nyt naivi vai muut kirjoittajat kyynisiä, mutta minusta ap kuulostaa vähän vainoharhaiselta. Naisen vaisto kertoo kaikenlaista, mutta mitä konkreettista tässä nyt on esitetty? Mies on fb-kaveri entisen salarakkaansa kanssa EHKÄ - siis jonkun naisen kanssa, jolla on sama nimi ja asuinpaikka. Oletko ap varma, että kysymyksessä on sama nainen? Onko hänellä sama etunimi vai etu- ja sukunimi? Ja vaikka kysymyksessä olisi sama nainen, eihän fb-kaveruus tarkoita, että he edes pitävät yhteyttä sen kummemmin. Lisäksi on tullut joitakin tekstiviestejä yöaikaan. Lisäksi mies käy työmatkoilla ja kavereiden kanssa ulkona, kuten on ap:n mukaan käynyt aikaisemminkin. Entä miten se ilmenee, että mies ei viihdy kotona ja on poissaoleva, jos kerran mitään konkreettisia muutoksia ole? Olisivatko nyt jostain syystä vanhat möröt tulleet pintaan ja kuvittelet omiasi?
Minusta tuntuu oudolta sekin, että suhde olisi jatkunut nyt yhtäkkiä kolmen vuoden tauon jälkeen, olivatpa asianosaiset eronneet aikanaan kenen aloitteesta tai mistä syystä tahansa. Harva rakkaus on niin vahvaa, että säilyisi kolme vuotta ilman yhteydenpitoa, parisuhteessa toisen kanssa ja vielä eri paikkakunnilla asuen. Todennäköisempää olisi, että suhde on jatkunut koko ajan, mutta sitähän ap ei (suostu) usko(maan). Olisko kuitenkin mahdollista, että näin on, ja huomaat asian vasta nyt? Jos nyt sitten yhtään mitään on tekeillä.
Suhteen uuslämmitys on voinut jatkua pitkään ja mies on ajan mittaan unohtanut varovaisuuden. Naisen vaisto tuollaisten todisteiden kanssa on usein oikeassa.
No, pointtini oli lähinnä se, että juuri noita todisteita tässä ei kyllä ole. Ei yhtään mitään konkreettista. Ja jotenkin tuo suhteen uudelleenlämmitys tuntuu itsestäni kaukaa haetulta... Miksi nämä salarakkaat nyt yhtäkkiä taas päätyisivät toistensa syliin? En tiedä, tämä on vaan minun tuntumani asiasta. Tuntuu, että monet täällä ovat kakkosnaisia, jotka haluavat sanoa kaikille vaimoille, että joo selvästi miehesi pettää, jätä se, tai sitten katkeria petettyjä vaimoja, jotka näkevät oman tarinansa kaikissa tarinoissa. Itse en ole kumpaakaan, enkä myöskään pettäjä, joten what do I know.
Kyllä pettäjät yrittää lämmitellä suhdetta uudelleen vuosienkin jälkeen. Uskomatonta, mutta totta. Omakohtaista kokemusta on.
Iines81, kakkosnaiset kertovat vaimoille omien kokemustensa mukaan koska tietävät paremmin kuin vaimot miten mies toimi ja mihin hän kykenee. Vaimoille mies antaa aina kaunistellun totuuden. Kun mies sanoo että on katkaissut välinsä kakkoseen, tai ettei ole seksiä tai tapailuja jne. kakkonenhan nämä asiat tietää, toisin kuin vaimo.
kyllä miehen käytöksessä on ollut ihan konkreettisia muutoksia. kyllähän sen nyt hyvänen aika huomaa jos toinen on koko ajan jotenkin omissa maailmoissaan! ja työmatkat ovat mielestäni vähän lisääntyneet samoin kuin kavereiden kanssa menot. en tosiaan suostu uskomaan että tätä olisi jatkunut viimeiset kolme vuotta, juurikin siksi että miehen käytös on muuttunut vasta nyt. mutta en tiedä. juuri nyt on sellainen olo että en tiedä mihin enää uskon.
Lähinnä tarkoitin sitä, että jos kaikki kommentoijat ovat petettyjä vaimoja tai sitten niitä kakkosnaisia, jotka toivovat että sen oman ukkomiehen vaimo saisi taisi tietää sulasuhteesta ja jättäisi miehen kakkoselle, niin otanta ei ole kovin laaja eikä tulos välttämättä luotettava. Tietysti tällaisella palstalla on varmasti paljon ihmisiä, joille asia on ajankohtainen syystä tai toisesta. Luulenpa, että jos ap. kysyisi kysymyksensä jollain muulla foorumilla, vastaukset saattaisivat olla erilaisia. Joku muukin kuin minä sanoisi, että rauhoitu nainen. Mutta kuten sanottu, en ole "asiantuntija", kuten ilmeisesti kaikki muut. (Ja miksikö lueskelen näitä juttuja sitten: ystävälläni on suhde varatun miehen kanssa ja huolissani hänestä halusin lukea muiden kokemuksia.)
juttelin nyt sitten mieheni kanssa asiasta pitkään, kun koko päivänä tai oikeastaan monena päivänä ole mitään muuta pystynyt ajattelemaan. en tiedä, selvisivätkö asiat kuitenkaan...
fb kaveri on se sama nainen (tästä kyllä olinkin jo varma). tavanneet eivät kuulemma ole, eivät edes sillä reissulla kavereiden kanssa (vaikka heti sen jälkeen heistä on fb kavereita tullut). mukana olleet kaverit voivat kuulemma varmistaa että mitään ei ole tuon naikkosen kanssa tapahtunut siellä reissulla tapahtunut. yhteyttä eivät kuulemma erityisemmin pidä, mutta kuitenkin joskus ovat jotain chattailleet kuitenkin. muuta ei ole ollut. siihen miksi kuitenkin pitää olla yhteyksissä mies ei oikein sanonut mitään järkevää. vaikka itse sanoin että minua tuo ensinnäkin epäilyttää ja toiseksi loukkaa. mies antoi minusta ymmärtää että olen vainoharhainen ja minulla ei ole oikeutta kieltää häneltä yhteydenpitoa. mielestään hänen käytöksessä ei muutenkaan ole ollut mitään poikkeuksellista viimeaikona. "minkäs työmatkoille voi". en oikein tiedä mitä ajatella... haluaisin uskoa miestäni mutta toisaalta nämä kaikki jutut että kaikki on kunnossa ja kaverit voi vahvistaa että ei ole työmatkoilla tai muuten mitään sopimatonta meneillään olen kuullut ennenkin silloin kun se suhde viimeksi oli meneillään. ennen kuin mies lopulta tunnosti. miltä tämä muista kuulostaa, mielipiteitä??
Minun korvaani kuulostaa siltä, että mies on sopinut kavereidensa kanssa, että "tästä ei sitten puhuta!".
niin. siltä se huonosti nukutun yön jälkeen minullekin kuulostaa. jotenkin mies oli niin loukkaantunut kysymyksistäni että siitäkin tuli sellainen olo että se esittää loukattua rehellistä miestä. halusi vain mahd. pian päästä kysymyksistä eroon. tänä aamunakin oli vielä murjottava ja puhunut juuri mitään.
Kuulostaa pahalta tuo hyökkäys sinua vastaan. Eli miehesi taisi paljastaa korttinsa. Jos olisi puhtaat jauhot, hän olisi ottanut asian rauhallisesti. - Tämä on oma kokemukseni samanlaisessa tilanteessa.
Lue väestöliiton sivuilta uskottomuudesta, ymmärrät omia tunteitasi ja ja myös miehesi. - Miehesi pakenee kuin käpälään lyöty koira piiloonsa mahdollisesti, miehet eivät kykene tuossa tilanteessa aina olemaan rauhallisia, tekevät hyökkäyksellä suojamuurin itselleen. Ymmärrän, että tunnet olosi tyhjäksi, kun mies jättää sinut yksin kuin nalli kalliolle näin vakavan asian kanssa. Sinä tarvitsisit häneltä lohtua ja ymmärrystä ja anteeksipyytämistä, että on käytöksellään saanut sinut epäilemään.
Toivon teille kuitenkin voimia. Vie kauan aikaa saada luottamus sinulta häneen ja myös miehesi ymmärtämään epäilyksen aiheet.
Mitä jos olisit suoraan yhteydessä siihen toiseen naiseen ja kysyisit asiasta häneltä? Todennäköisesti ovat miehesi kanssa sopineet, ettei mitään myönnetä, jos kysyt, mutta siitä saattaisi olla apua.
Pidemmän päälle, löydät sitten evidenssiä suhteesta tai et, kysymys lienee se, haluatko elää ainaisten epäilyjen kanssa, vai pystytkö unohtamaan ne ja luottamaan mieheesi?!
Pakko kysyä, että mitä meinaat tehdä, jos miehelläsi TAAS on suhde vieraaseen naiseen? Otatko eron vai luotatko siihen, että mies taas aikanaan palaa ruotuun ja rakastaa vain sua? Yhden kerran voi anteeksi antaa mutta toinen kerta on jo tyhmyyttä. Vai mitä?
mietin tiedätkö ihan samaa. numeroa ei kuitenkaan löydy, joten taidan laittaa viestin fb:ssa.
sitähän on mahdotonta todistaa että joku ei petä. vaikka ei löytäisi mitään todisteita epäilys on olemassa. tämän kanssa kipuilin silloin kun miehen kanssa yhteen palasimme. jotenkin kuitenkin onnistuin saamaan luottamuksen takaisin. varmaankin koska miehen oma käytös oli erilaista, minut huomioonottavampaa ja hän oli enemmän läsnä kotona, sekä ihan fyysisesti että selvästi myös henkisesti. päätin myös ihan tietoisesti että en ala kytätä koska päädyn vain hermoraunioksi sillä tavalla ja ajan samalla miehen pois luotani. no, tässä nyt kyttään sitten kuitenkin. kai siihen vaikuttaa näiden epäilyttävien merkkien lisäksi sekin että luottamus sai aika valtavat kolhut sillon aikaisemmin. nyt juuri en tiedä pystynkö unohtamaan epäilykset ja luottamaan taas vaikka mitään todisteita pettämisestä ei varsinaisesti löytyisikään.
jos se käy ihan varmasti ilmi että on suhde, otan eron. sattuu ihan hirveästi kirjottaa näin mutta jos mies taas pettää, niin ei se minua silloin rakasta.
sitten taas jos on kyse vain minun epäilyksistä ja mies jatkuvasti kiistää kaiken, en tiedä. joku tuolla ylempänä sanoi että kyse on siitä pystynkö unohtamaan epäilykset ja luottamaan taas mieheen. sen kai näyttää vain aika. ja paljon se riippuu miehestäkin, kyllä hänen nyt pitäisi ensinnäkin ymmärtää että meidän historialla ei ole mikään ihme jos epäilenkin ja reagoida jotenkin muuten kuin suuttumalla minulle...
"fb kaveri on se sama nainen "
Tämä on täysin riittävä eron syy. Kaikki muu on puhdasta ekstraa ja pashaa.
Toimintasuositus: avioero.
Case closed.
Vanha vitsi: Hyökkäys on paras puolustus. Usko pois.
Ja semmoinen juttu vielä, että jos pettäminen on liittynyt työmatkoihin, niin minä olisin laittanut valitsemaan työn ja avioliiton välillä.
Jos vaimo joskus pettää ja jos olen niin pahasti mielenhäiriössä, että suostun sen takaisin ottamaan (mitä en ikikuunapäivänä näin etukäteen myönnä, heitän ulos HETi, olen heittänyt jo yhde avovaimon samantien!)
niin ehdot ovat seuraavat:
1. jos ollaan kakkosen kanssa tekemisissä, se on välitön ero. Jos kakkonen on työpaikalla, ainoa mahdollisuus on siis joko ero tai välitön irtisanoutuminen
2. kaikki mihin kakkonen liittyy, on pannassa. jos se liittyy työmatkoihin, vaihtoehdot ovat joko ero tai irtisanoutuminen mikäli työ vaatii matkustusta
3. jos jokin ehto ei passaa, niin neuvottelut jatkosta päättyvät siihen ja ero
jos menette mielenhäiriössä ottamaan petturinne takaisin, niin älkää hyvänen aika päästäkö sitä vähällä. laittakoot elämänsä semmoiseen kuntoon, ettei petetyn tarvitse miettiä missä petturi menee. jos se se onnistu tai passaa, niin ERO
Olen aina sanonut että mielummin eroan kuin puren kynsiä. Jos minusta alkaa tuntua siltä, että joudun parisuhteessa pelkäämään eroa, niin eroan samantien ja sillä sipuli.
niin. ehkä sinulla olisi varaa elättää työtön vaimo, minulla ei ole varaa elättää työtöntä miestä. en muutenkaan usko siihen, että toisen täydellisestä kontrolloinnista ja esim. juuri työmatkojen kieltämisestä seuraa mitään hyvää. enemmän ne muut naiset kiinnostaa jos kotona on kamala justiina kaulin kädessä kurittamassa. mutta minun toimintatapa on ilmeisesti ollut väärä joten parempi kun en sano mitään.
Jos olet persaukinen niin sitten asialle ei mahda mitään. Lisäksi jos haluat sallia miehellesi yhteydenpidon kakkoseen, niin anna mennä vaan.
Kärsi, kärsi, saat kultaisimman kruunun. Vai miten se nyt menikään...
ei. en ole persaukinen mutta en myöskään riittävän hyvätuloinen elättämään omalla palkallani nelihenkistä perhettä. enkä haluaisi elättää pettämisestä kiinnijäänyttä miestä. eikä kaikki löydä yhden työpaikan tilalle toista tuosta noin vaan. mutta hienoa sinulle jos olet niin rahoissasi ettei tällaisia elämän realiteetteja tarvitse ottaa huomioon.
ja ei. en myöskään ole sallimassa miehelleni yhteydenpitoa kakkoseen.
kärsinyt kyllä olen ja pahalta tuntuu juuri nytkin. minulla on tunteet, oletko sellaisista kuullut?
" mutta hienoa sinulle jos olet niin rahoissasi "
Money talks an bullshit walks, mielummin menisin konkurssiin kuin katselisin moista.
" en myöskään ole sallimassa miehelleni yhteydenpitoa kakkoseen. "
Jos jatkaa samalla työpaikalla, niin käytännössä olet. Oletko edes ohimennen maininnut, että voisi ehkä joskus katsella jotain työpaikkaa, jos vaikka saattas siltä tuntua?
olenko sanonut että olen jäänyt / jäämässä tähän liittoon rahan takia? en. itseni ja lapseni pystyn tarvittaessa elättämään. pettänyttä / pettävää miestä en sen sijaan pakottaisi irtisanoutumaan ja sitten alkaisi hyysätä sitä työttömänä kotona. se tilanne tulisi olemaan sillä mieheni työ on sellainen, ettei sitä voi tehdä tällä paikkakunnalla kuin tasan yhden työnantajan leivissä. uusi työ vaatisi siis myös paikkakunnan vaihdon. ja tosiaan se ex?-salarakas ei ole miehen kanssa samalla työpaikalla. mutta kuten olen sanonut: minun valinnat ovat saattaneet olla vääriä. mutta ihanaa että sinä saat päteä ja saada kicksisi sen kustannuksella.
(ex?)-salarakas vastasi mun fb viestiin seuraavasti:
"Olemme kavereita, sekä Facebookissa että muutenkin. Muita selityksiä en mielestäni ole sinulle velkaa."
totesin siis että huomasin että hän on mieheni kaveri fb:ssa ja haluaisin tietää tapailevatko he taas. mitään muita selityksiä en edes pyytänyt... mutta eipä naikkonen vastannut edes tuohon kysymykseen...
olen entistä varmempi että miehellä on taas jotain meneillään tuon ämmän kanssa.
Tee nyt aluksi miehelle selväksi, että koska he kaksi ovat sinua aiemmin loukanneet, ja surusi vain jatkuu nykykaveeraamisesta. Joten vaadi miestä poistamaan ko kaveri sekä fb:stä että elämästä.
Laita tämä tiukasti sietokykysi rajaksi.
Et voi tietää noudattaako mies vai ei, mutta olet ilmaissut, ja toista jos tarvis, missä rajasi kulkevat.
Tuo ex-salarakkaan vastaus oli erittäin pahaenteinen. Kavereita "muutenkin" tarkoittanee että tapailevatkin. Vastaustyyli on ylimielinen mikä viittaa siihen että on salattavaa.
olen itse samaa mieltä. mielestäni vihjailee todella ylimielisesti että jotain olisi tekeillä... miehen mielestä minä olen edelleen se vainoharhainen kun menin hänen "kaveriltaan" tällaista kysymään. olen kyllä nyt miehelle ilmaissut senkin, että naikkosen olisi syytä häipyä miehen fb kavereista että elämästä. mies käyttäytyy edelleen suuttuneesti ja kieltäytyy suurinpiirtein keskustelemasta minun kanssa tästä. voiko tuo nyt olla viattoman ihmisen loukkaantumista, mietin?
Tutki miehesi puhelin tai yritä saada (huijaamalla) miehesi puhelutiedot itsellesi, jotta voit tarkistaa, miten tiivistä yhteydenpito tuohon naiseen on ollut. Tai sitten seuraat miestäsi "työmatkalle". Saletisti pettää. Jos ei pettäisi, hän ajattelisi sinun tunteistasi, eikä olisi ikimaailmassa hyväksynyt/pyytänyt naista FB ystäväkseen. Saatikka puolustanut oikeuttaan pitää yhteyttä tähän naikkoseen.
miten puhelutiedot voi saada?
Asiakaspalvelusta. Siinä on vain se huono puoli, että ne saattavat kysellä tarkentavia tietoja, joilla varmistavat, etteivät tiedot joudu vääriin käsiin. Tee vaikka testisoitto oman liittymäsi asiakaspalveluun, pyydä omia puhelutietojasi ja katso, mitä kysyvät. Puhelutiedot lähetettiin ainakin ennen liittymän omistajan pyynnöstä postitse, joten sitten sinun pitäisi pystyä saamaan ne käsiisi ennen miestäsi, jos ne postissa tulevat. Laillistahan tämä ei kyllä varmastikaan ole.
Puhelutietojahan pystyy katsomaan myös netistä, jos asiakas (tässä tapauksessa miehesi) on luonut itselleen tunnukset. Silloin sinun vaan pitäisi saada tunnukset käsiisi. En tiedä, pystyisikö noita tunnuksia luomaan muu kuin liittymän omistaja, siis että tuleeko siitä joku salasana tai varmistusviesti puhelimeen.
Tai sitten sanot miehellesi, että luo itselleen tunnukset ja näyttää saman tien sinulle puhelutietonsa netistä.
Itselläni oli salasuhde 3 v. Vaimoni on meidän suhteemme aikuinen tai ainakin hän on ottanut minut yhdeksi hänen lapsistaan. Olen lääkäri ja ammatillisesti ja taloudellisesti pärjännyt erittäin hyvin. Työpaikalla tapasin kollegan jolla on psykiatrin pätevyys. Podin neljänkympin kriisiä ja hän oli erittäin mielenkiintoinen keskustelu kumppani, itseasiassa ongelmani parisuhteessa oli keskustelujen topic. Huomasin olevani hänestä henkisesti riippuvainen. Sitten seksi tuli kuvioihin, se oli fantastista.
Meillä ei ole ollut 5 vuoteen enää suhdetta, mutta minulla on jäänyt henkinen riippuvuus häneen. Vaimoni sai tietää suhteestamme 4 vuotta sen loppumisen jälkeen. Luettuaan emailini. Kun näin miten vaimoni kärsi ja miten loukattu hän oli lopetin kaiken yhteydenpidon, vaikka vaikeaa se oli. Mutta ,jokainen voi itse päättää pitääkö yhteyttä vai ei. Yhteyden pitäminen on kuin leikiksi tulella. On erittäin epäkunnioittavaa, jos miehesi pitää edelleen yhteyttä.
Ei operaattorit anna puhelutietoja kuin liittymän omistajan pyynnöstä.
no, miehen työpuhelimen tietoja en kuitenkaan mistään saisi vaikka oman puhelimen urkkiminen ehkä onnistuisikin. joka tapauksessa nyt tuntuu että en tarvitse todisteita siitä miten paljon yhteyttä on pidetty. joka tapauksessa ovat yhteyttä pitäneet. se on jo liikaa mulle. sen on loputtava ja miehen puhuttava minun kanssa tilanteesta. ja mun mietittävä mitä haluan. näihin ei neiti etsivä leikit (ikävä kyllä) auttaisi. :(
"sen on loputtava"
Ja mitä sitten seuraavalla kerralla?
"ja miehen puhuttava minun kanssa tilanteesta."
Joo, varmaan auttaa tosi paljon.
en lopeta 6 vuoden parisuhdetta keskustelematta miehen kanssa ensin. aikuisten maailmassa tehdään niin. ei vaan heitetä toista pihalle omien epäilysten takia, puhumatta mitään.
Et ole lääkäri, koska et osaa edes yhdyssanoja yhteen kirjoittaa... Ja jos oletkin, mitä se tähän kuuluu (ammatilllekko itsetuntosi perustuu) ja häpeä, etkös ymmärrä ihmisten tunteita ollenkaan. Ap:olen satavarma , että miehelläsi on todellinen suhde naikkoseensa
kannattaisi varmaan puhua asiasta
Dr Dr ...
Hatunnosto vaimollesi, joka jaksaa tuollaista isoa vauvaa vielä omien lastensa lisäksi.
Koska ajattelit aikuistua ?
Vai onko arvoisa lääkäri päättänyt pysyä vaipoissaan ihan vanhaksi asti ?
Mitä jos päättäisit miehistyä, jättää jatkuvat kriiseilyt ja ottaa vastuun teoistasi ja elämästäsi.
Suhteesi nimittäin paranee aimo askeleen ihan sillä, kun siinä on kaksi aikuista eikä mies ole vauvan roolissa.
Dr Dr...minkähän erikoisalan lääkäri kyseessä? Valelääkäri, veikkaisin. Ainakin kirjoituksesi perusteella:) No, saahan täällä esittää vaikka astronauttia, en minä sitä, mutta mikä pointti siinä on? Haetko uskottavuutta?
Ap:lle. Miehesi ei toimi reilujen pelisääntöjen mukaan nyt. Se on pointti, ja sillä asialla, pettääkö vai ei, ei ole kauheasti merkitystä.
Jokainen pettäjä, joka kantaa vastuun teoistaan, tietää kyllä sanomattakin, että fb-kaveriksi ei oteta sitä kolmatta pyörää. Koskaan.
Itse kävimme terapiassa pettämisen jälkeen, ja terapeutin ehdoton kantansa oli, että tähän suhteen ulkopuoliseen ihmiseen on katkaistava kaikki yhteydenpito. Työn tai muun vuoksi vain pakolliset asiat, muuten ei mitään kuulumisia, tai edes tervehdyksiä tms.
Istuisin nyt alas ja miettisin rauhassa. Tarvitsetko todellakaan enää mitään lisätodisteita mistään? Kuuntele omaa vointiasi, tunteitasi ja mielialaasi. Vastaus löytyy sieltä. Eikö tarkoituksesi ollut voida hyvin suhteessanne?
kiitos sinulle, tämä on hyvä kirjoitus. oikeastaan juuri se mitä olen itsekin miettinyt. mielestäni jo tuo yhteydenpito on törkeää minua kohtaan ja se ja miehen käytös kun yritän asiasta puhua kertovat siitä että kaikki ei ole meidän suhteessa nyt kohdallaan.
aion tehdä miehelle selväksi ensinnäkin että tuo nainen on poistettava fb kavereista ja elämästä muutenkin, ja toiseksi että hänen on puhuttava minun kanssa. jos mies on valmis näihin en ole häntä heti pihalle heittämässä. jos ei ole niin sitten ei kai vaihtoehtoja ole. joka tapauksessa tarvitsen aikaa myös miettiä tilannetta ja omia tunteitani ja hyvinvointiani. jos en näistä epäilyksistä pääse eroon ei tässä suhteessa ole hyvä jatkaa.
Onko noin lapsellisia ihmisiä vielä olemassa. Veikkaampa että suhde ei ole loppunutkaan tai korkeintaan vain hetkeksi. Ja kyllä jos ei ole hän niin joku toinen nainen sitten. Minä minä ja minä...ajatteletko muuta kuin itseäsi? Mitä itse olet tehnyt suhteenne eteen? Älä valita jos jatkat miehen kanssa
enköhän ole tässä jo jonkun aikaa ollut hereillä, kiitos vaan. minkä takia kuvittelet minun tännekään kirjoitelleen jos ei juurikin siksi että epäilen vahvasti että jokin suhde on taas meneillään? minkä takia kuvittelet minun yrittävän selvitellä asiaa miehen kanssa? ja jos suhde on meneillään en valita vaan silloin tämä loppuu tähän. vaikka ei olisikaan jo tuo yhteydenpito entisen salarakkaan kanssa saattaa olla liikaa. todellakin mietin itseäni ja omaa hyvinvointia ja sitä pystynkö tässä parisuhteessa voimaan hyvin ja luottamaan enää! jos mies on pettänyt / pettää minua niin eikö minun nimenomaan pidäkin ajatella itseäni? mies ei sitä selvästikään tuollasessa tilanteessa tee. lisäksi ajattelen hyvin paljon myös lapseni hyvinvointia ja sitä minkälaisessa perheessä haluan hänen kasvavan.
En ole ollut potilastyössä vuosiin, enkä ole erikoistunut.
Vaimoni on niin dominoiva ja energinen, että olen jäänyt tohvelisankarin rooliin kotona, elen menettänyt maskuliinisiuteni ja siinä avioliiton ulkopuolisessa suhteessa tunsin olevani mies.
Koulutetut, vahvat, ura-suuntautuneet suomalaiset naiset imevät miehistä heidän miehisyytensä.
Ap:lle
Sano miehellesi, että olit yhteydessä tähän naiseen ja sano, että se loukkaa sinua. Nosta kissa pöydälle ja kerro, että hän käyttäytyy samalla tavalla kuin silloin aikoinaan.
Jos mies puolustautuu aggressiivisesti, sano että hän on jo pettänyt sinua aiemmin, vaikka olet antanut anteeksi et ole sitä unohtanut.
Voit pyytää myös miestäni asettumaan sinun asemaasi. Miten hän reagoisi, jos sinä olisit pettänyt miestäni ja pitäisin edelleen yhteyttä tähän mieheen?
Asiat selviävät puhumalla.
Ootteko huomannu että tällanen "minä minä minä - muuta et ajattelekaan" -kommentti on about joka ketjussa? Sopi se sitten tilanteeseen tai ei, sama kommentti noin kaikille. Esim. tähän ei sovi ei yhtään. Kuka sinä sinä sinä olet ja mikä on motivaatiosi haukkua kaikkia itsekkäiksi, haluttais tietää? Varmaankin oot joku epäitsekäs marttyyrityypin nainen, jolta on menny oma elämä ohi esim. miehen tarpeista huolehtiessa?
Haha, niin muuten on!
Kuule "k" !! Kylllä se niin on että jotain sutinaa sillä on jonnekin päin ! Tiedän kokemuksesta kertoa että juuri tollain me pettäjät toimitaan eli pidetään kotipesä puhtaana luottamus ok ,mutta sitten pyöritetään tyttöä vaikka netin kautta ja kun saatu se rakastumaan itseensä tulee paniikki että mitä nyt tehdään ja lasketaan kaikki onnistumi prosentit ,ja kuitenkin mennään vanhan muijan luo pyydellen anteeksi jne!! Suurimmalla osalla miehistä tämä ona vain peliä jolla saadaan nainen kiinnostumaan itsestään ja kun se tapahtuu niin puhalletaan peli poikki !! Sairasta mutta totta ! Jotkut miehet hakevat oikeasti vakavaa seuraa kuten suurin osa naisistakin mutta iso osa on näitä meikäläisiä !! Ketään emme halua oikeasti satuttaa mutta tää jallittaminen on niin jne!
Eihän tää normaalia ole että minullakin ollut useita naisia vaikka sänkyyn asti en menkään ihan hepposesti ! paras seksi minulla on oman naisen kanssa kuitenkin koska tunne määrää tahdin !!
jokaisesta sanasta kuultaa läpi että ns. casanova 4124 on katkera vaimo. Hyvä yritys kuitenkin =))
Oli mikä oli, tuolla kirjoitustaidolla tai -taidottomuudella ei kyllä netissä "pyöritetä" yhtään naista. Ja kuka aikuinen ihminen rakastuu netissä? Tsiisus mitä urpoutta!
Miten kukaan voi olla noin naiivi. Jos olet teini-ikäinen, tai muuten vain kovin kokematon miesten suhteen, niin sitten voin EHKÄ ymmärtää. Tottakai se pettää sua, koska se ei välitä susta, eikä ole ikinä välittänytkään. Sä olet vain yksi hänen naisistaan, ts. hänen panoistaan. Julmaa on kuitenkin se, että hän käyttää hyväkseen sitä että elät omissa "rakkaus"-mielikuvitus-maailmassasi. Olisi hän voinut alunperinkin sanoa sulle suoraan vain seksisuhteen kanssasi. Unohda ruusuiset unelmat, ole realistinen ja kasva vihdoin aikuiseksi. Anteeksi että romutin sun pilvilinnasi näin suorilla sanoilla, mutta sä todella tarvitsit pienen herätyksen parisuhde-asioissa.
katkera-petetty-vaimo-kaikki-miehet-pettää-kaikki-miehet-on-paskoja -henkilö siellä jakaa viisauttaan?
Ja mikäs ihmeen "varsinainen Einstein" tekee siellä omia johtopäätöksiään asioista? Ensinnäkin itseäni ei ainakaan tietääkseni ole kukaan koskaan pettänyt, koska en ala ainakaan seurustelemaan kenen tahansa huorapukin oloisen miehen kanssa. Toiseksi en ole sanonut mitään tommosta "kaikki miehet tekee niin", huoramaisia ihmisiä on niin naisissa kuin miehissäkin. Kolmanneksi en todellakaan ole kenenkään vaimo, en arvosta avioliittoja sillä yhdessä voi elää ilmankin. Tiedän kuitenkin useampia tuon ap kuvaileman kaltaisia miehiä ihan eripuolilta suomea, yhteistä heillä se että he kertovat naureskellen kaveriporukoilleen juuri tämän kaltaisia juttuja kuin ap kuvaili. Et usko kuinka usein olen kuullut lauseen: "Pitää sanoa rakastavansa ennenkuin saa pillua." Olen kuunnellut vieressä näitä juttuja, eikä niissä minun mielestäni ole ollut mitään hauskaa. Siksi päätin varoittaa ap:ta, hän on selvästi juuri tämmöisen miehen uhri. Ja siis yksikään näistä miehistä ei ole ollut suoranaisesti minun kaverini, vaan aina on olleet lähinnä kavereiden kavereita.
Pahoittelen syvästi, jos olin väärässä siitä, että et olekaan petetty vaimo. Jonkinlainen katkeruus sinusta kuitenkin huokuu. Ihmisviha, sanoisinko.
Ja melkoisia johtopäätöksiä sinäkin teet ap:n tilanteesta ja hänen miehensä psykologiasta. "Sä olet vain yksi hänen naisistaan, ts. hänen panoistaan." Harvempi mies nyt ihan pelkän panon takia viitsi naimisiin mennä kuitenkaan.
Haluaisin myös sanoa, että jos tosiaan haluat varoittaa, niin ei ehkä kannata haukkua ap:ta naiviksi ja tyhmäksi. Miksi sinä häntä haukut, jos mies on kaikkeen syypää? Ylipäätään asiat voi sanoa myös asiallisesti ja toista kunnioittaen - ja silloin ihmistä saatetaan jopa kuunnella. Ja juu, juuri tähän hyökkäävyyteesi, aggressiivisuuteesi ja ilkeyteesi minä perustan sen, että pidän sinua katkerana ihmisvihaajana.
Ai hauku? Oot sä kyllä aika teennäinen! Etkö sä itse haukkunut mua katkeroituneeksi ja mikä ihmisvihaajako se toinen oli? Mitä jumalauta varaa SULLA on haukkua ketään katkeroituneeksi? Etkö sä ollut se joka "hyökkäsi" mun kimppuun? Katso peiliin ja puhu sitten vasta katkeroituneista. Ap on naiivi siis tarkoitan tämän tilanteen suhteen, hän haluaa väkisin uskoa miehestään hyvää, vaikka vaikuttaa siltä ettei mies välitä sen enempää kuin muistakaan hoidoistaan. Toivon sydämestäni että olen väärässä tän miehen suhteen, mutta pelkään pahaa etten ole. Niistä huorapukki miehistä joista kerroin, suurin osa oli naimisissa, parilla tyypillä lapsiakin. Ja avioliitto oli heille pakkopullaa ja vaimo vain riippakivi ja este onneen! Jos olisin halunnut olla ilkeä niin olisin jättänyt varoittamatta. Varoitin vain ap:tä tämmöisistä miehistä koska en halua että kukaan ihminen joutuu kuvailemani kaltaisten kusipäiden uhriksi. Olen ehkä suorasanainen ja hiukan karkea puhetyyliltäni mutta tarkoitus ei ole paha! Nyt kun väänsin asian rautalangasta sulle, niin joko sinäkin nyt vihdoinkin ymmärsit??? ymmärrät?
Sanoin tämän yhdessä toisessa ketjussakin yhdelle toiselle kirjoittajalle tänään: sulla varmaan on pointtisi, mutta se menisi luultavasti paremmin perille ap:lle, jos et sanoisi häntä "naiviksi", sanoisi hänen asuvan "mielikuvitusmaailmassa" ja käskisi hänen "kasvaa aikuiseksi". Aika hyökkäävä ja ap:ta syyllistävä tuo tyylisi ilmaista asiat on. Asioista voi puhua suoraan, mutta sen voi tehdä myös asiallisesti. Petetty ihminen ei kuitenkaan ole syypää siihen, että häntä on petetty, tästä olemme varmaan samaa mieltä?
Toisekseen, mielestäni ap ei ole mitenkään väkisin halunnut uskoa miehestään hyvää, vaan suhtautunut tilanteeseen varsin analyyttisesti ja, edelleen minun mielestäni, ei ollenkaan lapsellisen sinisilmäisesti.
Siis voi hyvä ihme. Anteeksi sitten kauheasti, mä olen tottunut itse siihen että puhutaan tollaiseen tyyliin silloin kun halutaan "ravistella" toinen hereille, en tajunnut sitä että se voi ilmeisesti sitten jotakuta loukata oikeasti. Yritän esittää sitten asiani kaunistellen sanojani. Eli siis selitin jo että tarkoitin että minusta hän on hieman naiivi tässä tilanteessa, en tarkoittanut että on ihmisenä naiivi. (No okei, sokeasti rakastunut, jos se on parempi sana) Ja siis että heidän rakkautensa on ehkä jo jonkin aikaa ollut vain enää ap:n mielikuvitusta. Näin suhteissa silloin tällöin todella käy, kun toinen kyllästyy ja toinen osapuoli ei vain halua uskoa sitä, on valitettavan yleistä. En ole sanonut että on ap:n syy. Se äijä on idiootti ja ap on uhri. Mutta mun mielestä ap hakee todella syytä olla jättämättä miestänsä, perustan väitteeni siihen että ap:n ei pitäisi edes harkita enää, vaan heittää ukko pellolle TASAN JUURI NYT. SIIS KYLLÄ, KESKELLE KYLMÄÄN YÖHÖN. Olisi ainakin miehelle hyvä opetus.
Kuten jo sanoin, asioista voi puhua suoraan, mutta silti asiallisesti. Asiallisuus on eri asia kuin kaunistelu. Jos haluat "ravistella" jotakuta, hän todennäköisemmin kuuntelee sinua kun sanot, että "uskon, että miehesi pettää sinua, enkä usko että sinun kannattaa olla suhteessa tuollaisen ihmisen kanssa" kuin että "VOI VITTU SE KUSIPÄÄ PETTÄÄ JÄTÄ SE NYT HETI JOS TEET JOTAIN MUUTA NIIN OOT LAPSELLINEN EI SE SUA RAKASTA SE ON SUN MIELIKUVITUSTA KASVA AIKUISEKS!!!". Vielä parempi olisi, jos esittäisi jotain perusteluita sille, miksi olettaa miehen pettävän. Näin ainakin normaalissa ihmisten välisessä kanssakäymisessä, täällä netissä nyt näkee kaikkea muutakin...
Olen edelleen sitä mieltä, että ap ei ole kertaakaan kirjoittanut siihen sävyyn, että hän etsisi tekosyitä sille, että voisi olla jättämättä miestään. Hänhän suoraan totesi, että jättää miehen, jos saa selville tämän pettäneen. Se, että hän ei ole heittämässä miestään kylmään yöhön nytjustheti, vaan haluaa puhua miehensä kanssa ja selvittää, mitä on todella tekeillä, on mielestäni vain se tapa, jolla aikuiset ihmiset toimivat. Se ei tee hänestä heikkoa tai lapsellista.
Ap, mulla on ollu vähän samanlainen tilanne kuin sulla. Ex-mies jäi kiinni yhteydenpidosta ex-hoitonsa kanssa. Meillä tämä kylläkin tapahtui vaan n.puoli vuotta sen jälkeen kun olivat ekan kerran jääneet kiinni salasuhteestaan. AIka samanlailla naisen vaisto mua kuitenkin varotti kuin suakin: mies alkoi taas olla jotenkin poissaoleva, työpäivät veny, kotona ei viihtynyt, keskustelu oli lähinnä riitelemistä, ja meillä ennen muuta kännykkä oli koko ajan miehen hallussa, ei ikinä esim. vahtimatta pöydällä. Samanlaista oli sillon kun miehellä alunperin oli suhde sen sutturan kanssa. KErran sain tutkittua kännykän kuitenkin ja sieltä löyty erittäin flirttejä viestejä puolin ja toisin. Eka mies kielsi kaiken mutta sitten tunnusti että olivat pitäneet suhteessa taukoa vain par kuukautta vaikka mulle oli tietty väitetty muuta. Olivat sitten taas alkaneet pitää yhteyttä ja tapailla, eka harvemmin ja sitten tiiviimmin. Joku tuolla ylempänä sano, että ehkä sun mies on pitänyt yhteyttä kakkosnaiseen jo pitkään ja käynyt varomattomaksi. Meillä ainakin kävi just niin. Sinuna luottasin omaan vaistoon ja nyhtäisin miehestä totuuden ulos. Meillä ei ainakaan tuntunut enää olevan paljon väliä saanko tietää vai en... No, mies sai mitä halus ja on nyt ex-mies. Ilmeisesti on tuon sutturansa kanssa edelleen, en tiedä varmaks, meillä ei oo yhteisiä lapsia tms niin ei onneksi tarvitse pitää yhteyttä. Erosta on nyt lähemmä vuosi ja joskus tuntuu vieläkin paskalta, eikä oo ollut helppoa alottaa alusta yksin (oltiin yhdessä 7v, tosi nuoresta asti). Kuitenkin on myös tosi helpottunut olo kun ei tarvitse koko ajan epäillä ja kytätä. Ei elämä lopu siihen eroon, alan pikkuhiljaa uskoa että se vasta alkaa siitä. =) Tsemppiä, toivottavasti kaikki selviää!
Aina sama kuvio: muka eroaa kakkosesta ja sitten palaavatkin yhteen. Sitten taas vannotaan että erotaan mutta ei taaskaan. Ei kannata luottaa.
Vaikee sitä vaan on uskoa ja hyväksyä että omalla kohdallakin käy niin. Kuitenkin kyseessä mies jota on rakastanut vuosia. Palasiksi menee. En kuitenkaan usko että elämässä ylipäätään ei kannattais luottaa. Vaikka tietty oon vähemmän sinisilmänen kuin ennen ja ihan mihin tahansa lemmenlurituksiin en sorru. Teot on on tärkeempiä kuin sanat. Mutta oikeesti pakko on olla hyviäkin miehiä ja kaiken paskan jälkeen oon todellakin ansainnu sellasen. =)
Omasta kokemuksestani voin sanoa, että rakkaus tekee sokeaksi. Sinuna päästäisin irti tuosta miehestä vaikka vuosia yhdessä ollessa on kertynytkin mutta et kai halua heittää lisää vuosia hukkaan tuon miehen kanssa? Näetkö elämäsi tuon miehen kanssa 10 vuoden päästä? Oletteko yhdessä vielä tuolloin ja minkälaisessa suhteessa?
Oma mieheni petti minua toisen naisen kanssa. Erostamme on nyt vasta kaksi viikkoa ja voin sanoa, että päivääkään en ole katunut tuota eroa sitä, että minä erosin, jätin miehen. Eniten olen ehkä pettynyt, ettei se elämä onnistunutkaan yhdessä. Olin lapsellinen kun uskoin, että pettämisen jälkeen meidän parisuhde voisi onnistua mutta se ei koskaan enään ollut samanlaista. Mieheni petti minua vuosi sitten mutta erosimme vasta nyt. Yritimme jatkaa suhdetta tuon pettämisen jälkeen olimmehan avoliitossa ja kihloissa mutta en voinut unohtaa. Muutin miehen takia paikkakunnalta toiselle jossa tunnen olevani nyt täysin yksin vaikka ystäviä olen onnistunut saamaan täältä mutta se ei ole sama asia. Maaliskuussa työsuhteeni loppuu jolloin olen ajatellut palata juurilleni, takaisin kotipaikkakunnalleni missä on ne todellisimmat ystävät. Koti. Sukulaiset. Odotan maaliskuuta innokkaasti. Olenkin pääsääntöisesti nyt viettänyt viikonloppuni siellä. Valmistaudun tavallaan tulevaan ja en halua enään olla erossa ihmisistä joista todella välitän. Onhan se varmaan outoa kun aamulla herää ja katsoo ulos, että olenkin taas täällä mutta en vain viihdy enään nykyisessä kaupungissa minne muutin miehen takia. Kotiani rakastan mutta minun on päästettävä siitä irti koska tiedän, että tulevaisuus tuo jotain uutta. Olihan tämää "retki" kuitenkin kasvattava. Sain kokemusta, siitä miltä tuntuu kun petetään, positiivista on se, että sain työkokemusta mutta kotini odottaa minua jossa voin alkaa rakentamaan elämääni uudestaan siellä, enhän koskaan antanut sille kunnon mahdollisuutta. Meillä on vain tämä yksi elämä joten tehkäämme siitä hyvä.
vapaa ja muuttaja, kiitos teille kirjoituksistanne. olen käynyt miehen kanssa aika vaikeita keskusteluja tänä viikonloppuna, ja pitää nyt todella miettiä sitä, mitä elämältäni haluan. ennen kaikkea sitä, pystynkö enää mieheeni luottamaan. on hyvä kuulla muiden kokemuksia, että ero ei välttämättä ole koko elämän loppu vaan myös uusi alku.
Symppausta täältä. Vieläkö mies kiistää, että suhdetta on lämmitelty? Oletko kysynyt, miksi hän tuon naisen aikoinaan halusi. Kuulostaa siltä, ettei mies ole sinut elämänsä ja itsensä kanssa. Se taas ei liity suhun eikä tuohon fb-naiseenkaan suoranaisesti. Salasuhde tuo tylsään arkeen jännitettä ja vipinää. Perhe-elämän keskelle vinkkiä vapaudesta. Tapa vain on väärä ja tuhoava. Mies on kyllä petturi, mutta kenties myös ymmärrystä ja rentoutusta kaipaava ukkorähjä... Koita sääliä sitä vähän vihasi keskeltä ja ymmärrä sitä kuin hukassa olevaa koiranpentua? Itseäsi älä jää enää naisena sille, eihän sekään ole sulle mies. Pidä pääsi pystyssä ja siirrä tavarasi omaan huoneeseen kotona tms. Pidä huolta itsestäsi ja lapsista. Tuo mies on ihan rassukka. Ex-hoito "fb-kaverina ja muutenkin, ei tartte selitellä.." - huoh mitä teineilyä. Saakoot teinit toisensa? Ole sinä aikuinen nainen. :)
jää = jaa
Anteeksi nyt vain nimimerkki *k*, mutta minua sitten ärsyttää kaltaisesi nyyhkyttäjät. Jos miehelläsi on ollut noin pitkä salasuhde, niin miksi ihmeessä annoit sen anteeksi? Missä omanarvontuntosi on?
En tosiaankaan jaksa käsittää näitä ripustautujia, jotka keksivät itselleen uskomattomia tekosyitä roikkua pettäjissään, ja sitten vielä itkevät itselleen sympatiaoita muilta ihmisiltä, vaikka itse sotkevat omat asiansa. Ryhdistäytykää!
Ymmärrän vielä sellaisen, että kännipäissään erehtyy väärään sänkyyn kerran, mutta jos pitää vuoden ajan rinnakkaissuhdetta ja on rakastunut toiseen, niin kyllä se on jo liikaa.
Moni ykkönen pettää itseään, eikä halua katsoa peiliin, koska totuus on liian julmaa. Jos äijä ei itse ala kertoa pettämisestään vaan ykkönen saa sen selville peräti vahingossa, kuinka tuollaiseen pettäjään voi koskaan enää luottaa? Jos mies itkee takaisin kotiin, hän haluaa vain turvallisen arjen, jotta voi hetken päästä taas aloittaa haaveílemaan vieraista. Perhe on miehelle kuin täyshoitola, jossa arki on tuttua ja turvallista. Rakkautta ei voi olla, jos mieli vetää vieraisiin, mutta riippuvuutta sen sijaan sitäkin enemmän.
Ihan sivusta ja uteliaisuuttani. Täällä paljon puhutaan siitä riippuvuudesta ilman rakkautta. En ihan ymmärrä, että miten ihminen on riippuvainen jostain ihmisestä jota ei rakasta vaan haluaisi itseasiassa olla toisen ihmisen kanssa jota oikeaasti rakastaa? Eli riippuvuudestaan johtuen ei voi olla sen kanssa jonka kanssa haluaisi ja jota rakastaa.
Kauhean monimutkaiselta kuulostaa. Enkä ymmärrä, että mistä tälläinen ihminen on sitten riippuvainen. Ei kai kukaan ole oikeasti niin riippuvainen lainoista tai velvollisuuksista? Varsinkin jos vaakan toisella puolella on rakkautta ja halu elää jonkun muun kanssa. Miksi ihmeessä joku pettäjä mankuu sinne kotiin kun siellä on niin pirun paha olla eikä mene sen oikean rakkauden perään? Hieman skitsolta kuulostaa.
Riippuvuus on pelkoa olla yksin ja ottaa askel eteenpäin elämässä. Se ei siis ole synonyymi kiintymykselle.
Jos tilanne on se, että puoliso A ei enää rakasta puolisoaan B, vaan on rakastunut salarakkaaseen C, niin miten tästä seuraa, että A pelkää yksinäisyyttä niin paljon, että kokee olevansa riippuvainen B:sta? Eikö hänen tarkoituksenaan olekaan jatkossa elää elämäänsä rakastamansa C:n kanssa, ts. ei yksin? Muutoksen pelko taas on kokonaan toinen asia, joka ei liity riippuvuuteen millään tavalla.
En myöskään usko, että kaikissa pettämistapauksissa "perhe on miehelle kuin täyshoitola". Ihan oikeasti? Siis että mies jää vaimonsa luo, koska vaimo laittaa ruoat ja pesee pyykit? Ja tämän takia mies on hänestä niin riippuvainen, että ei voi ottaa eroa? Koska ei pärjäisi ilman vaimon huolenpitoa? Ihan noin niinku oman elämänkokemukseni perusteella sanoisin, että harvemmissa tuntemissani perheissä, ml. omani, homma menee näin vuonna 2012 sillä tavalla, että mies ei saisi jotain ruokaa pöytään ja pesukonetta päälle ihan omin avuinkin. Ja jos se mies on niin käsi, ettei kerrassaan pärjää, niin eikö se salarakas voi laittaa sille ruokaa ja pestä sen pyykkejä (tai opettaa sitä hoitamaan ne asiat itse)?
Suurin syy liene asuntolaina ja lapset. Vaimo tietysti kuvittelee syytä rakkaudeksi.
Miksi haluat syyllistää vaimon, mitä pahaa hän on kakkoselle tehnyt? Sattuu vaan olemaan naimisissa miehen kanssa, jota toinenkin nainen itselleen havittelee. Jotenkin tuntuu, että mielestäsi vaimon pitäisi tehdä päätös ja sysätä miehensä toiselle naiselle, kun mies raukka on niin yksinkertainen, että ei osaa itse päättää omista asioistaaa. Asuntolaina on aika mitätön syy olla yhdessä.
Taitaa olla se kakkosenkin virka aika mitätön, jos asuntolaina on tärkeämpi kuin uusi "rakkaus".
Niin varmasti onkin. Haluaisin silti tietää, onko joku tosissaan sitä mieltä, että yhdessä pysytään esim. vaimon kodinhoitotaitojen takia, kuten tuolla ylempänä mielestäni esitettiin.
"...onko joku tosissaan sitä mieltä, että yhdessä pysytään esim. vaimon kodinhoitotaitojen takia, ..."
No ei todellakaan ole.
"Jos mies itkee takaisin kotiin, hän haluaa vain turvallisen arjen, jotta voi hetken päästä taas aloittaa haaveílemaan vieraista. Perhe on miehelle kuin täyshoitola, jossa arki on tuttua ja turvallista. Rakkautta ei voi olla, jos mieli vetää vieraisiin, mutta riippuvuutta sen sijaan sitäkin enemmän."
En siis itse ole tätä mieltä, mutta haluaisin todellakin kuulla, mitä tämän kirjoittajan päässä on liikkunut. Kuulostaa nimenomaan siltä, että mies tarvitsee vaimon siivoojaksi, pyykkäriksi ja ruoanlaittajaksi.
Itse uskon siihen, että ihminen voi rakastaa kahta. Tämä ei tietenkään oikeuta pettämistä, vaan valinta on tehtävä. Tuttuus ja turvallisuus voivat olla yksi asia, joka pistää valitsemaan olemassaolevan puolison, täysihoitolaperusteluun se sijaan en usko. En edes miesten kohdalla. ;) Ja kyllähän nuo taloudelliset syytkin painavat, ja lapset vielä enemmän. Mutta ei se varmasti ole niin mustavalkoista, että jos pettää, avioliitossa ei enää ole mitään rakkautta jäljellä ja siksi yhdessä puhuminen on vain taloudellista ym. riippuvuutta. En usko, että kukaan jäisi vaimon tai miehen luokse, jos tätä kohtaan ei tuntisi enää yhtään mitään. Tunne voi toki olla hyvin erilainen kuin sellainen rakkauden alkuhuuma, jota rakastajan tai rakastajattaren kanssa koetaan, mutta erilaisuus ei tee siitä tunteena vähäarvoisempaa.
Eikö ole????? MOnikin mies valitsee sen vaimon jolta saa parempaa palvelua - kodinhoitopalveluakin
Taloudelliset seikat, asuntolaina jne. painavat paljon, myös syyllisyydentunne ja velvollisuudentunne. Olen vaimoni kanssa näiden syiden takia vaikka rakastan toista. Usko pois, ihan mahdollista monien muidenkin kohdalla.
Selitätkö mulle tuota velvollisuudentunnetta? Siis minkälainen velvollisuus sinulla on vaimoasi kohtaan? Velvollisuus tehdä mitä? Tämä ei ole mitään vittuilua, vaan ihan rehellisesti kiinnostaa tuo ajatusmaailmasi.
Et ansaitse vaimoasi, mene vaan pikimmiten yhteen sen rakastamasi naisen kanssa, kyllä te kaksi valheellista elämää elävää kuuluttekin yhteen. Onneksi löytyy vielä todellisia "miehiä", jotka seisovat sanojensa ja lupaustensa takana ja arvostavat omaa vaimoaa.
Ex halusi todennäköisesti olla juuri tämän takia minun kanssani. Olin kuitenkin se "fiksumpi" ja päätin suhteen. Mies olisi halunnut jatkaa petturuudestaan huolimatta ja itki ettei lapselta voi särkeä perhettä. Se perhe on jo särjetty siinä vaiheessa, kun muut naiset tulevat kuvioihin. Nyt asuntolainaa ei ole ja lapsella on kaksi onnellista vanhempaa, jotka vaan asuvat eri osoitteessa.
ajattelin vielä kirjottaa tänne,että miten tässä hommassa loppujen lopuksi kävi. en siksi että haluaisin kerjätä sympatiaa tai löytää tekosyitä antaa anteeksi miehelle, mistä jotkut täällä ovat syytelleet, vaan ihan omia ajatuksiani selvitelläkseni. ja ehkä jollakin on sama tilanne, ehkä tästä vaikka on jotain apua.
pitkiä keskusteluja olen käynyt mieheni kanssa. alkuun hän kiisti kaiken ja toisteli olevansa ex-salarakkaan kanssa vain kavereita. kun sanoin että ei sekään kyllä mun mielestä ole hyväksyttävää, vastaukseksi tuli lähinnä murjotusta siitä kuinka kyttään ja kontrolloin miestä. sitten viime viikonloppuna mies oli kavereiden kanssa ulkona ja hänen palattua tilanne kärjistyi huutoriidaksi. siinä muutaman kaljan ottaneena ja suutuspäissään mies sitten kai unohti että hänen piti esittää viatonta ja lipsautti totuuden siitä että kyllä hän taas on ihastunut siihen samaan naiseen. ja kun alkuun pääsi niin tunnusti senkin että oli sillä yhdellä poikien reissulla tavannut naikkosta ja olivat päätyneen sänkyyn. sen jälkee eivät ole tavanneet mutta yhteyttä on kai pidetty sitä tiiviimmin... ei ihme että mies ei kotona ole puhunut eikä pukahtunut kun on vuodattanut kaiken sille salarakkaalleen. ja se oikeestaan loukkaa mua enemmän kuin mikään pano. tälläkin kertaa.
no, ilmotin sitten miehelle että haluan eron. tämän jälkeen miehellä vaihtui ääni kellossa: on pyydellyt anteeks ja luvannut lopettaa suhteen. poistanut naisen fb-kavereista ja numeron puhelimesta melkosen teatraalisesti. kuulemma koko juttu oli vain tyhmö ihastus ja haluaa olla minun kanssa, koska minua kohtaan on ne oikeat tunteet, on historiaa ja on perhe (uusioperhe mutta kuitenkin) ja on yhteinen koti ja se asuntolaina. kuitenkin minusta tuntuu että miehen tunteet sitä salarakasta kohtaan ovat huomattavasti vahvempia kuin joku ohimenevä ihastus. kuitenkin niihin tunteisiin on taas palattu vuosien jälkeen. ja tuntuu että mies haluaa jatkaa minun kanssa vain sen takia että on epävarma siitä mitä tulevaisuus tuon toisen naisen kanssa toisi.asuvat kuitenkin eri paikkakunnilla ja olisi ehkö vaikeeta yhdistää erilliset elämät.. ja haluaako se nainen sitten edes mitään "oikeaa" suhdetta? tää tunne on vahva koska kaksi kertaa olen löytänyt itseni tästä tilanteesta että minä en miehelle riitä. enkä halua olla se johon tyydytään ja samalla haaveillaan jostakin muusta. eikä pystytä olemaan uskollinen kuitenkaan. en nyt kertakaikkiaan enää pysty luottamaan. viimeksikin oli niin vaikeaa kasata sitä luottamusta uudelleen ja nyt se on taas palasina. en vaan jaksa enää elää sen epävarmuuden ja epäilysten kanssa enkä jaksa enää yrittää. ei mieskään ole yrittänyt. tai ehkä aikansa yritti mutta tässä ollaan taas. en voi sanoa etten enää rakasta miestä enkä voi sanoa etteikö sattuis ihan saatanasti. mutta tiedän että ero on nyt mulle ainoa vaihtoehto jos aion selvitä edes jotenkuten ehjänä. vaikeita päiviä on edessä mutta aion kestää.
Ap. Varmasti niitä vaikeita päiviä on edessä, mutta ihan varmasti sä myös selviät. Ihan niin kuin mäkin olen selvinnyt tosi samankaltasesta tilanteesta. Olet selvästi miettinyt asiaa paljon ja kattonut asioita ja suhdettanne sellasina kuin ne ovat. Ja niinhän se on, ettei sellaseen suhteeseen kannata jäädä, josta luottamus on tuhottu. Kun se pahin kipu helpottaa, mä tiedän että se on kuin kivi putoais sydämeltä, kun tajuaa ettei tarvi enää elää niiden epäilysten kanssa. Tosi paljon voimia! Susta tulee vielä onnellinen, pettävästä ja kohta entisestä miehestäsi tuskin tulee, jos ja kun samaa rataa jatkaa.
Teet viisaan ratkaisun erotessasi. Lakkaat kiusaamasta itseäsi, koska miehesi ei koskaan tule muuttumaan ja et koskaan enää tule luottamaan häneen. Ei kukaan jaksa sellaista elämää vuosikausia. Alunpitäenkin miehesi olisi pitänyt ottaa täysin erilainen asenne yrittäessänne uudestaan pettämisen jälkeen.
Ei ole mitään järkeä yksin yrittää pitää suhdetta kasassa, jos toisen ei tarvitse tehdä mitään sen eteen. Hän on käyttäytynyt todella törkeästi sinua kohtaan ja käytöksellään vähätellyt sinua. Tuollainen ihminen ei koskaan oikeasti ymmärrä tehneensä väärin. Puhuahan saa vaikka mitä, mutt teot ne ovat jotka ratkaisevat.
Miehesi on pelkuri, joka ei kuitenkaan uskaltaisi lähteä uuden matkaan turvallisesta suhteestanne, jossa sinä olet ollut kaiken ymmärtävä. Sinun on silloin päätös tehtävä vahvempana ihmisenä ja otettava uusi suunta elämälle. Sillä voi olla tarjottavanaan vielä vaikka kuinka paljon hyvää. Rohkeutta ratkaisuusi!
Mitenkähän tämä tarina on päättynyt? Samanlaisessa tilanteessa olen itsekin, mietin antaako vielä kerran anteeksi...
pari viestiä ylöspäin. mies oli pettänyt k ta jälleen ja ero tuli.. oli itse luettava koko viestiketju kun omalla kohdalla ollut sama tilanne. eli etköhän sinäki ole kohta ex vaimo.. kannattaisi ainakin olla =)
Niin no, mietin lähinnä sitä, että oliko k:lla pokka pitänyt ja ero oikeasti tullut? Vai oliko kuitenkin kuunnellut miehensä anteeksipyyntöjä?