Oon kuullu, että suomalainen tavisnainen - ehkä vielä hieman yksinkertainenkin - tykkää siitä, että sille heitetään läppää. Pitääkö paikkansa?
Miten oppisin heittämään läppää, eli läpyskää tai niinkuin jotkut sanoo - läpändeeriä? Voiko tätä opiskella? Haluaisitko sinä kenties opiskella kanssani läppäskää?
Mitä tämä läpän, eli läpyrän heitto konkreettisesti on? Jos menen baarissa sanomaan naiselle, että "morjesta eukko, mites kusee"? , niin onko se läppää? Oliko esimerkkini hyvää vai huonoa läpyskää?
Kiitti vaan ja läppä vinoon.
Miten oppisin heittämään läppää, eli läpyskää tai niinkuin jotkut sanoo - läpändeeriä? Voiko tätä opiskella? Haluaisitko sinä kenties opiskella kanssani läppäskää?
Mitä tämä läpän, eli läpyrän heitto konkreettisesti on? Jos menen baarissa sanomaan naiselle, että "morjesta eukko, mites kusee"? , niin onko se läppää? Oliko esimerkkini hyvää vai huonoa läpyskää?
Kiitti vaan ja läppä vinoon.
Vastaukset 16
Vanhimmat
Haet vaan vanhasta Datsunista roiskeläpän ja heittelet sitä iltaisin. Parin kuukauden päästä läppä lentää jopa kymmeniä metrejä.
Taisi vastauksesi mennä väärälle palstalle? Tuolla on erikseen autopalsta jossa voi keskustella roiskeläpistä.
TÄMÄ palsta sensijaan on naisteniskemispalsta ja sellaisia kikkoja täsä nyt utelen.
Kiitos silti hieman teknisestä vastauksestasi:)
Opettele ensin tyylikkään mutta silti ystävällisen ja hurmaavan smalltalkin alkeet :-)
Kurkkasin sanakirjasta, että mitä on smalltalkki. Siis pinetä puhetta? Mitä tämä tarkoittaa? Puhutaanko sitä pienellä äänellä vai käyttäen pieniä sanoja? Mietin vaan että ei taida meluisassa baarissa toimia kun siellä ei oikein muutenkaan kuule puhetta.
Jos tästä jotain voisi päätellä, niin se on se, että ensin pitää oppia pieni puhe ja vasta sitten avautuu se läppä? Ymmärrän.... Olen aina ollut hieman hätäinen ja yrittänyt latvasta käsin puuhun. Niin nytkin.
Small talk = pientä puhetta :-) Käytä siis pieniä sanoja ja jätä loput villin mielikuvituksen varaan niin hyvä siitä tulee! :-)
Vielä niistä pienistä sanoista... Pienimmät sanat mitä minä tiedän, on esim. ja, niin, ei, jo, nyt, jne. ja paikkakunnista Ii.
Ei noista kyllä kovin kummoista pientä puhetta synny... "ja niin, no ei nyt..." näin vaan esimerkin mainitakseni.
Voitko ystävällisesti listata pari muuta käyttökelpoista pientä sanaa, jotta saan lauseisiini hieman järkeä? Kiitos vaan kovasti.
No ihan hyvältähän tuo sinun pikku puheesi kuulostaa, toinen vaihtoehto vois olla vaikka "ja niin, no joo nyt" :-) Kyllä susta vielä hyvä tulee :-)
Kehittelet joukon miehekkään rehvakkaita tarinoita, joissa sinä olet pääosassa. Mutta jotta koko homma ei kuulostaisi liikaa itsekehulta, maustat kokonaisuuden pienellä itseironialla.
Eli jos sinulla on tylsä elämä niin keksit jonkin tarinan sitä, miten aamulla kompastuit naapurin koiraan ja päivällä kävit kalastamassa uimahallissa. Mitä älyttömämpää juttua sen parempi.
Kannattaa myös käyttää värikkäitä ja lennokkaita kielikuvia. Ei siis saa sanoa "olin hämmästynyt" vaan pitää sanoa "olin siinä sitten kuin puulla päähän lyöty, tietsä siis täysin pihalla ja ulalla, mä aattelin että mitä helvettiä, miten tää voi olla näin" jne. Pääasia että puhetta on paljon ja että se on ilmeikästä.
...sellainen taito sitten pitäisi osata?
Naiset kapsahtaa helpommin niin läpändeerin laskijoihin. Koska en ole muuten minkään bandidoksen tai Fabianin näköinen, niin minun pitää yrittää panostaa läppäsen nakkeluun, tiätsä?
Tämä on vain kuulopuhetta mutta näin mulle on sanottu, että läpändeeri se on joka naisia kiinnostaa ja juurihan tuossa yksi kertoi, että pahimmat paskanjauhajat saa naisia. Siksi tämä taito on ilmeisen hyödylinen näillä seuduilla.
että saisit tuon etuliitteen pois!
Mun kaverit, jotka sinkkuna jahtaa miehiä ulisevat ettei äijät tule iskeen...
No, muutaman kerran kun olen ollut mukana, niin pari tyyppiä on iskenyt näitä mun kavereita...mun mielestä todellä hyvillä jutuilla. Siis meille teille meiningillä, mutta vitsinä. Minusta se oli hauskaa itseironiaa, kun nää äijät sano niin. Mun typsy-kamut kuitenkin ottivat herneen nenään ja suuttuivat moisesta käytöksestä.
Mä luulin olevani tosikko, mut kyllä nämä mun kamutkin aika tosikoita ovat...tai huumorintaju ei riittänyt vaan siihen juttuun.
Ei siis kannata viljellä huumoria heti, kun typyt saattaa loukkaantua...ekana ehkä vähän asiaa ja tilanteen rentouduttua, voi alkaa heittää rennompaa läppää. Varo kuitenkin sovinisti vitsejä. Itte olen kuullut kuukautisvitsejä..jne. Kuukautisten aikaan huumorinkukka ei toiminu...
Ihan jo unohtanu, että jotkut vielä jaksaa noilla ns. iskujutuilla vaivata päätään. No, onnea matkaan vaan.
Ja mä haluan sen pois ??? En todellakaan !!!
No eilen ihan käytännössä heittelin läppää. Ei mitenkään merkittävää kun se tapahtui ruuhka-aikaan lähikaupan kassalla. Läpätyksen kohdekaan ei ollut kovin kummoinen... kuudenkympin ja kuoleman välillä oleva siwan kassatyöntekijä mutta ilmeisen totta on, että läppyrällä saa naista, sillä mummeli oli vallan innostunut jutuistani Kosovolaisen panimorekan kuskaamisista ja hainpyyntimatkoistani Honolululla. Kiitos sille kaverille joka sanoi, että kannattaa kehittää mahdollisimman hurjaa tarinaa:) Tällähetkellä suunnittelen läpiuskottavaa juttua Kanadalaisesta puunhakkaajasta, joka puristeli elävää karhua Jukonissa ja raivasi paljain käsin peltoa Suezilla ja josta myöhemmin urakoitiin ihan kanavakin.
Että tältä pohjalta. Kiitos läppäräisen opiskeluvinkeistä kaikille.
Vai että läpän heitolla sitä naista saadaan, ja sinäkin olit eilen todella lähellä sukupuolista kanssakäymistä naisen(!) kanssa muutamalla läpällä. Itse olen huomannut että leijan heitolla on todella hankalaa saada naista vaikka se minulle paljon luontaisempaa onkin kuin läpän heitto. Pitää vissiin minunkin alkaa puristamaan pakaroita yhteen ja avata toinen pää, eli heittää läppää. Ristiriitaista minulle vain että lopettaisin leijan heiton ja läpän heittona alkaisin suoltaan paskaa suustani. Eikös se nimittäin niin mennyt että mitä uskomattomampaa paskaa heittää läppänä sitä paremmin toimii.
Ajattelin kehittää vielä extreemimpää läppää, ja vetää performanssin jossa esitän ihmistä joka on elänyt elämänsä ensimmäiset vuodet oravien kasvattamana. Käytännön järjestelyjen kanssa olin hiukan ongelmissa, mutta työkaverini keksi täydellisen ratkaisun. Minun pitää juoda veroale-kossua niin paljon etten pysty enää muodostamaan ymmärrettäviä sanoja ja siirtymisetkin joudun suorittamaan nelivedolla. Sitten kaverini tulkkaa naisille, että tässä tämä nyt on, kuuluisa oravalapsi. Huh huh, nyt alkaa naista tulemaan..!