Tässä tulee D-marketin kytkykauppa. Idea tähän tuli eräältä foorumille rekisteröityneeltä. Kiitos huomiosta :D
Ja jos herneiden sieraimiin imuroiminen on pääharrastus, niin kannattaa vaihtaa maisemaa. Näitä tekstejä ei ole tarkoitettu vakavasti otettaviksi. Olkaa siis onnellisia elämässänne :D
D-marketin sika-nauta-kytkyviikot
Nälkä, nälkä, nälkä, ei se pelkillä perunoilla lähde. Tämä karvas totuus tulee esille kun isännöitsijä soittaa ovikelloani ja tiedustelee, että viljelenkö perunoita kaksiossani. Roskikset ovat kuulemma turvoksissa perunankuorista. En viljellyt, en edes huonoa huumoria, sillä sekin on nälän vuoksi kuihtunut ja muuttunut vittuiluksi kanssaeläjiä kohtaan. Siksi sanonkin ensin isännöitsijälle, että perkele, ennen kuin mainitsen ruokavaliosta, joka ei tyydytä minua millään tavalla.
Pari päivää sitten minulla oli melkein nykyisen elämäni paras hetki, sillä ulkoillessani näin juustonaksun, sellaisen yksinäisen ja orvon. Lähestyin sitä varovasti, aivan liian varovasti. Tämän totesin siinä vaiheessa, kun juustonaksun vieressä ajoradalla löi liinat kiinni X5 Bemari ja sitä kuskannut liimatukka noukki naksun sormuksin peittämin sormin suuhunsa. Minä oksensin, tosin pelkkää nestettä.
En halua muistella menneitä, en mitään niistä. Elän tässä ja nyt ja nyt minulla on nälkä. Kaupassa, eli D-marketissa käymisestä on tullut pakkomielle. Nälkä ajaa ihmisen tekemään mitä vain. Menen sinne jopa yöllä, tosin vain ikkunan taakse. Välillä joudun jonottamana ikkunapaikalle ja välillä en.
Otan käteeni D-marketin uusimman mainoslehtisen, sen josta piti maksaa kuukausimaksu. Mitä v***, ajattelin ensin, mutta nälissäni sormeni olivat aivojani nopeampia ja raha siirtyi nettipankista D-marketin tilille. Nyt se on maksettu ja joku tuo sen postiluukkuuni. Saan sen välillä joka yö, toisinaan taas kerran viikossa. Tämänhetkisessä mainoslehtisessä mainostetaan sika-nauta-kytkyviikkoja. Olen otettu, haluan kytkeytyä yhteen maittavan sika-naudan kanssa. Myös nauta-sika ja muut variaatiot käyvät. Perunat ovat opettaneet vähemmän ronkeliksi.
Suuntaan autoni keulan kohti D-markettia. Pihalla on tungosta, kaikki ovat tulleet omalla autolla ja yksin. Vilkuilen muita asiakkaita, eikä kenelläkään ole puolisoa mukana. Tarkkailtuani tovin tilannetta, korjaan vähän käsitystä. Muutamalla miehellä on joku mukanaan. Joku, jonka he kätkevät autonsa takakonttiin, piiloon muiden katseilta. Outoa, minä kun ottaisin tuon toisen kantoavuksi ja juttuseuraksi.
Menen jälleen kerran sisälle D-markettiin omalla naamalla. En ota pahvinaamaa, vaikka siitä ei veloiteta eri hintaa. Pidän itsestäni enemmän kuin pahvista. Portin laskuri näyttää jo lukemaa 267. Olen näemmä vakioasiakas. Siitä ei saa bonusta, joten en ole portin antamasta informaatiosta ylpeä.
Osaan jo reitin kaupassa, tiedän missä on LOL! –tekstillä varustetut jäätelöt ja missä leipähylly on niin korkealla, etten edes ylety sinne. Vanhojen hylättyjen ostoskärryjen määrä vain lisääntyy käytävillä. Henkilökuntaa ei näy missään. Ainoa joka toimii hyvin ja luotettavasti, on automaattikassojen rahastus.
Nyt en meinaa häröillä, vaan menen suoraan nauta-sika-kytkyviikkojen tuotteita kohti. Jonoa on jälleen vaikka kuinka. Kuuntelen murteita ja niiden perusteella murre Turustakin on saapunut jonottamaan. Lapin mies puhuu h:n päältä ja kertoo miten etelässä on paremmat valikoimat. Heillä on vain poroa. Kyrillisin aakkosin puhuvien artikulointia en ymmärrä. En haluakaan. Jonottaessa törmään samaan hämmennykseen mitä oma mielenikin on pohtinut. Miksi sika-nautaa myydään kytkyllä?
Oletan kyseessä olevan joku jatkuva sika-nauta-tilaus. Se ei minua huoleta, ei ollenkaan. Voin ihan hyvin syödä samaa ruokaa vaikka kuinka pitkään, mikäli se pitää minut hengissä. Alan jonottaessa miettiä eri tapoja valmistaa sika-nautaa. En kerkeä kovinkaan pitkälle kulinaristisissa suunnitelmissa, kun vuoroni tulee siirtyä tiskille.
Petyn, sillä minulle myydään vain nautaa. Miksi ei sikaa, kysyn? Automaatti nauraa minulle ja nuoli viittoilee toista tiskiä kohti. Vilkaisen sinne. En vilkaise toista kertaa, vaan päätän tyytyä kytkynautaan. Painan ”Hyväksyn” nappia ja jään odottamaan nautaani.
D-market-kytkykauppa
4
91
Vastaukset
- rjuhani67
Näen sen jo sieluni silmin grillissä tirisemässä, kun automaatti sylkäisee eteeni nipun papereita. Mitä, en minä tilannut mitään Päätalon tuotantoa A4-kopioina, vaan nautaa. Automaatin näyttöön tulee teksti ”nauta not found, please wait”.
Selailen papereita ja tyrmistyn. Onhan täällä tarjolla myös sikaa, ainakin papereiden mukaan. Vilkaisen kuitenkin ensin Nauta-otsikolla olevia papereita. Niissä lukee isolla KYTKYSOPIMUS. Alan tavata tarkemmin tekstiä ja järkytyn. Eihän tämä voi olla totta. Jos ostan nuorta nautaa, minun pitää hankkia kuuden tai joka kahdeksan hengen ruokapöytä, isompi asunto ja jopa tila-auto. Helvetti, ja minulla kun on vain Micra. Eihän minun asuntooni edes mahdu noin iso ruokapöytä. Nuo kaikki edellä mainitut saisin kyllä näppärästi kytkyllä ja pitkällä maksuajalla. Maksuajan kohdalla on lause: ”Maksat kun jaksat, vaikka sitten koko loppuelämäsi.”
Siirryn vanhempaan nautaan, papereiden mukaan keski-ikäiseen. Huh, siihen riittää nykyinen neljän hengen ruokakalusto. Asunnon kokokin vaihtelee jo kaksiosta kolmioon. Tämä mietityttää, sillä miten naudasta nauttiminen voi vaatia kolmion? Keski-ikäisen naudan kanssa ei tarvita myöskään tila-autoa, mutta joutuisin sijoittamaan rahani purjeveneeseen. Ei perhana, minähän pelkään vettä kaikkialla muualla paitsi juomalasissa. Ei siis keski-ikäistäkään nautaa minulle.
Viimeisimpänä on erittäin hyvin riippunutta nautaa. Okei, kyllähän se minulle kelpaa, en ole koskaan ollut kriittinen iän suhteen. Hissi, miksi hyvin riippuneen naudan ostajalla pitää olla kerrostalossa asuessaan hissi? Minulla ei ole. Eikä tässä vielä kaikki, minun olisi sitouduttava käymään joka talvi samassa paikassa Kanarialla ja kesäisin Savonlinnan Oopperajuhlilla. En tiedä edes missä Savonlinna on. Pitääkö minun ostaa vielä karttakin?
Minun on pakko vilkaista sika-tiskiä kohti jonne automaatti oli osoittanut nuolellaan. Se puistattaa yhä. Tajuan kuitenkin katsoa myös päinvastaiseen suuntaan. Siellä eräs pahvinaamanainen on myös sikatiskillä. Jään tuijottaman näkyä. Automaatti vaatii kovaäänisesti naiselta naamaria pois, mutta tämä puolustautuu olemalla pieneltä paikkakunnalta. Siellä on syöty kautta ajan vain salaatteja. Hän ei halua paljastaa pitävänsä siasta.
En tuhlaa aikaani häneen, vaan jatkan paperinivaskan lukemista. Eteeni tulee sika-kytkyosio. Yllätyn, sillä eihän minulle myyty tällä tiskillä sikaa. Uteliaisuus kasvaa nälkää suuremmaksi ja suorastaan alan ahmia tekstiä. Typerryn täysin.
Tätä tekstiä ei ole kirjoitettu minulle, siis miehelle. Tämän kytkykaupan ehdot ovat kirjoitettu naisille. Mikäli olisin nainen ja haluaisin nuorta sikaa, siis lähes possua, niin minun pitäisi olla valmis kokkailemaan pelkkä esiliina päällään 24/7. Siis vain pelkkä esiliina, ei mitään muuta. Ja muutaman minuutin varoitusajalla. Luin myös pienen präntin, jossa kerrottiin, että possujen valmistus kestää vain muutaman minuutin. Ehkä kaksi, ehkä kolme. Nuorimpien possujen kanssa olisi ostaja siis kotinsa vanki. En osaa sanoa, että olenko helpottunut vai vaivautunut tuon luettuani. Sen tiedän, että olen nälkäinen.
Siirryn keski-ikäisten sikojen osioon. Hymyilen, sillä siellä on jotain mikä tuo mieleeni nuoruuteni. Keski-ikäisen sian ostaja sitoutuu ostamaan kytkyllä kaljarekan. Minäkin nautin nuorempana paljon olutta. En enää, sillä nykyisin nälkä ajaa janon ohi. Paperinivaskan välistä pilkistää esiin outo paperi. Noukin sen käteeni ja totean arkin olevan urheiluauton rahoitussopimus. Maksajan kohdalla lukee teksti: ”Siirretään keski-ikäisen sian ostajan nimiin.” Summa ei ole pieni. Tungen paperin nopeasti pinkan alimmaiseksi. En ottaisi keski-ikäistä sikaa tästä kaupasta mikäli olisin nainen.
Viimeisenä kytkypapereissa on hyvin turvonnut keski-ikäinen sika. Mietin mielessäni termejä. Miksi nauta on hyvin riippunutta, mutta sika on hyvin turvonnutta?
Hyvin turvonneen sian ostaja sitoutuu yllättävään asiaan, nimittäin peruukkikaupan vuosijäseneksi. Jäsenyys uusitaan automaattisesti vuosittain. Kokeilen vaistomaisesti harvenevaa kuontaloani. Ikä tekee myös itsellä tehtäviään hiusten kohdalla. Jatkan lukemista. Hyvin turvonneen sian ostaja saa kaupan päälle alennuskuponkeja, jossa luvataan vaihtaa kuusikymppinen kahteen kolmikymppiseen. Täh? Nyt meni yli, sillä kyseisiä euroseteleitä ei ole olemassakaan. Ehkä painovirhe. Hyvin turvonneen sian ostajille on myös yläikäraja, se on tasan 40-vuotta. Oho, olen itsekin jo sen yli.
Viimeisellä paperilla on paikka allekirjoitukselle, ei muuta. Viimein myös automaatti alkaa toimia. Se ilmoittaa kylmästi, että tilaamiani tuotteita ei löytynyt. Voin joko jäädä odottamaan kolmeksi viikoksi tai sitten mennä kotiin odottamaan seuraavaa mainoslehtistä. Automaatti kehottaa olemaan nopeampi. Suosittelee 24/7 päivystystä postiluukun edessä. Minäkö muka en seuraisi mainosten tuloa. Katson ne joka aamu ja välillä yöllä, jos herään vessareissulle.- rjuhani67
Punainen valo ja kimeä-ääninen summeri häätää minut pois tiskiltä. Jätän paperit siihen ja lähden työntelemään kärryjä. Menen tutuksi tulleiden perunoiden luo ja nostan kärryihin koko säkillisen. Minun tekisi mieli jotain muutakin, mutta epäonnistumiset ovat tehneet minut varovaiseksi. Pikkujouluajan kunniaksi ojennan kättäni hyllyllä olevaa yksinäistä rusinapakettia kohti. Saan siitä otteen ja ravistelen pakettia. Se on täysi. Onko tämä nyt minun joulu? Puristan sitä kädessäni ja työnnän kärryjä toisella kädellä.
Törmään ennen kassaa vihaisen näköiseen miespuoleiseen pahvinaamaan. Tämä tuijottaa rusinapakettia ja kertoo käyneensä lukemassa sen tuoteselostuksen. Itse asiassa jo seitsemän kertaa kuuden päivän aikana. Ne ovat kuulemma hänen rusinoitaan. Kysyn miksi hän ei ole ostanut niitä? Mies nolostuu silminnähden ja kuiskaa, että hänellä on kotona vielä luumuja. Puristan tiukemmin rusinapaketista ja ohitan luumumiehen.
Pääsen lopulta kassalle perunasäkin ja rusinapaketin kanssa. Viimein tulee vuoroni ja nostan perunasäkin automaattikassan hihnalle. Se lukee perunoiden koodin ja pyytää seuraavaa tuotetta tai päättämään ostokset. Nostan ylpeyttä tuntien rusinapaketin hihnalle. Tämä on ensimmäinen kerta kun minulla on laittaa hihnalle jotain muuta kuin pottuja.
Äkkiä hihna pysähtyy. Sitten se alkaa liikkua taaksepäin. Rusinapaketti on jälleen käteni ulottuvilla. Kassa pyytää laittamaan seuraavan tuotteen hihnalle tai päättämään ostokset. Laitan saman rusinapaketin hihnalle ja ristin vaistomaisesti käteni. Tuleva joulupuuro kaipaisi kovasti rusinasoppaa. Se on herkkuani. Nyt hihna liikkuu vähän pitemmälle, mutta jumiutuu jälleen. Ei voi olla totta, ajattelen mielessäni. Rusinoissa oli aivan tuore päiväys, paketti oli ehjä ja teksti oli suomeksi. Mikä tässä nyt on pielessä?
Kassa palauttaa paketin luokseni ja koetan vielä kerran. Nyt minua jo hikoiluttaa. Pulssikin on sitä luokkaa, että lääkärintarkastuksessa minut määrättäisiin vahvaan lääkitykseen.
En saa enää rusinapakettia takaisin, vaan kassalle syttyy punainen valo ja teksti ilmoittaa: ”Rusinoiden kohderyhmäostaja ei vastaa antamianne asiakastietoja. Olkaa hyvä ja tarkastakaa asiakastietonne asiakaspalvelussamme, joka on internetissä.”
Maksan perunat. Sain taas potut pottuina. Punnerran perunasäkin kaupasta auton takakonttiin. Vilkuilen parkkipaikalla, että onko kukaan saanut sika-nautaa. En näe yhtään niin onnekasta. Yksi pahvinaamainen nainen kävelee ohi porkkana kädessään. Näyttää kuin hän hymyilisi, mutta ota nyt noista pahvinaamoista selvää.
Ajan kotiin ja laitan perunat kiehumaan. Nyt minulla on onneksi tarpeeksi iso kattila.
----
Olkaa huoleti, nyt tämä kidutus on ohi ja D-market on sulkeutunut. Mikäli joku haluaa ehdottomasti saada jotain ideoitaan D-marketin teksteihin, niin niitä voi lähettää minulle profiilini kautta. Ilman niitä voin kirjoittaa mitä tahansa, jopa jotain vakavaa, heh!
- N39 -> N40
Kiitos!
Toivottavasti D-market on vielä auki joskus, näitä on ilo lukea - ne saa hymyn huulille. - rjuhani67
N39->N40. Toivon itsekin, että D-market on vielä joskus auki. Tämä kaikki on ihan fiilispohjaista minulle. Profiilini kautta minulle voi heittää ajatuksia siitä mitä D-market voisi käsitellä. Elämässä pitää olla huumoria ja sen takia teen tätä. Älkää siis olko elämässänne niin tosikkoja!
Kiitos kaikille, jotka ymmärtävät huumoriani :D
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Pitkäaikaistyöttömyys Suomessa harvinaisen paha
Karut työttömyysluvut, korkein luku yli neljännesvuosisataan.1471111- 511102
Mitä vastaisit
Jos kysyisin, että lähdettäisiinkö lenkille yhdessä? Vain sinä ja minä, kaksin? Miehelle601065Tiedän ettet tehnyt tahallasi pahaa
Asiat tapahtuivat, ristiriidat ovat meitä vahvempia. Olemmeko me niin vahvoja, että selviämme tästäkin vielä? Aika paljo73853Janni Tikkanen ohjattiin miesten pukuhuoneeseen
Vai olisko sittenkin Janne Tikkanen? Jos siellä jalkojen välissä on miesten killukkeet, mieshän tämä Janni on. Ja kuuluu44817Nyt tiistain galluppi alkaa....
Kuka on sun elämän rakkaus? Ketä kaipaat edelleenkin? Nyt nimiä vaan rohkeesti tuohon alle.Tää on ikäväpalsta, eikä mikä55798Miten aiot saada kaivattusi?
1) loukuttamalla 2) kidnappaamalla 3) huijaamalla 4) jokin muu, mikä?54745Rakastan ja ikävöin sinua
Ei helpota tämä ikävä millään. Pelkäsin että tämä ajanjakso tulee olemaan juuri näin vaikea. Siksi halusin ennen tätä pä54740KIIKKUSTUOLI
Aloitetaan taas uudella alustalla, nuo pitkiksi venyneet ovat hankalia etsiä uusia viestejä, joskus vastauksia tulee sin71701- 32672