Hei! Erosin miehestäni muutama viikko sitten, ero tuli miehen aloitteesta. Minä olisin halunnut vielä yrittää, mutta miehen mukaan oli jo liian myöhäistä. Eilen ex-mieheni kuitenkin tunnutsti pettäneensä minua viime kesänä, mikä oli painanut miehen mieltä siitä saakka. Sen vuoksi oli halunnut erota, ei voinut elää enää valheessa. Sain kuulla että nainen jonka kanssa hän minua petti, on naimisissa. Aloite oli kuulemma tullut naiselta, ja hän oli miestäni vannottanut salaamaan asian. Sain kuitenkin selville kuka kyseinen nainen on, ja mielessä onkin nyt pyörinyt kysymys, pitäisikö minun paljastaa asia naisen puolisolle? Vaikka itsellä kamala olo onkin tapahtuneen vuoksi ja sattuu ja loukkaa se niin mielettömästi, mutta olen kuitenkin sitä mieltä että minulla oli oikeus tietää. Ja haluaisin tietää. Mietin että soittaisinko ensin miehen vaimolle ja antaisin hänelle itse mahdollisuuden kertoa miehelleen. Vai pitäisikö asia painaa vaan villasella? On niin sekavat tunteet vielä tämän takia, mietin välillä että haluanko vaan kostaa naiselle sen että hän pilasi (yhdessä mieheni kanssa tietenkin) oman, yli 10 vuottta kestäneen, parisuhteeni, joutuuko taas yksi ihminen lisää kärsimään toisten tekemistä virheistä. Omalla kohdallani haluaisin että minulle kerrottaisiin, mutta voinko tehdä sellaista päätöstä toisen puolesta?
Kannattaako kertoa?
-petetty
50580
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 50
Vanhimmat
Kyllä sinuna kertoisin, koska naisen puolisolla täytyy olla vapaus päättää, haluaako elää naisen kanssa joka haluaa muitakin, vai ei.
Sitäpaitsi heidän suhteensa ei muutenkaan voi olla hyvässä hapessa, kun pettämään on pitänyt lähteä, joten se että kerrot on vain palvelus.
Se pakottaa tekemään suhteelle jotain.
Viidakon vanha sanonta: "Huoranainen pitää paljastaman". Toinen viidakon vanha sanonta: "Jos huono nainen on kunnon aviomiehen houkutellut sänkyynsä, ei miestä saa paljastaa".
Aloite oli kuulemma tullut naiselta, ja hän oli miestäni vannottanut salaamaan asian.
Mies sitten totteli kakkosta enemmän kuin omaa vaimoaan joka oli kieltänyt
hyppimässä vieraissa.Halusi voitelua leivän kummallekkin syrjälle.
Omalla kohdallani haluaisin että minulle kerrottaisiin, mutta voinko tehdä sellaista päätöstä toisen puolesta?
Voit jos haluat .Täysin sinusta kiinni kuinka käytät miehesi sinulle lypsämään
tuoretta tietoa hyväksesi..En voi päättää puolestasi.
Itse en missään tapauksessa kertoisi Enhän voi tietää mitä tieto saa aikaan.
En ota vastuuta asioista joiden seurauksista en ole edes vastuussa.
.
"En ota vastuuta asioista joiden seurauksista en ole edes vastuussa."
Se, että ei ota vastuuta, on vastuutonta.
Toisaalta se, että päätät olla kertomatta on jo kannanotto. Siinä sinä omalta osaltasi teet valinnan valheen puolesta.
Sanot: "Enhän voi tietää mitä tieto saa aikaan.".
Et myöskään tiedä mitä kertomatta jättäminen saa aikaan.
Etkä tiedä sitäkään, mitä se saa aikaan kun tieto tulee joskus myöhemmin.
Sinä voisit pelastaa ihmisiä vielä suuremmalta pahalta jos heillä olisi mahdollisuus tehdä omat päätöksensä aiemmin.
Jos jätät kertomatta teet väärin. Olet vastuuton ja ennen kaikkea et anna edes asianosaisille mahdollisuutta tehdä tosiasioihin perustuvia päätöksiä. Hyi helvetti.
En mielestäni ole vastuussa muiden parisuhteista kuin omastani.
Aikuiset ihmiset saavat selvittää sotkunsa ihan itse.
Huomastiko ap saa päättää myös ihan itse kertooko asiasta eteenpäin vai en.
Mites muuten vastuuttomia ovat perhe-terpeutit kuulessaan toisen puolison
pettäneen .
Ovatko he saamastaan tiedosta vastuussa.
Tulisko uskottu tieto julkiasta paikallislehdessä.
Mistä syystä ap joutuu harkitsemaan itse kertoako vai ei ?
Minulla ei mielestäni ole oikeutta puuttua toisten uskottomuuteen ja siitä
syntyviin parisuhdeongelmiin .Omaani kylläkin Jotain rajaa sentään.
Voit vapaastii syyttää minua vastuuttomaksi .
En pahastu mielipiteestäsi .
Ap tilanteessa vastuun siirsin ap.lle
Olen sanonut suoraan ystäviäpiirissä,etten tule kenenkää uskottomuuksien
tuomariksi.Riittää kun he tietävät kantani.En myöskään vaadi ketään ulkopuolisia tilille jos suhteessani olisi uskottomuutta .Ainoastaan oman kumppanini ja
minun välinen asia.
Terapeutit ovat salassapitovelvollisia. Muut ihmiset eivät ole. Eikö tämä ole itsestäänselvyys? Jos et halua asioistasi puhuttavan, älä kerro kuin terapeutillesi ja käyttäydy niin, että muut eivät saa puheenaihetta.
Olisi vastuutonta ja piittamatonta olla kertomatta! Naisella on oikeus saada tietää. Sen jälkeen hän voi itse päättää mitä tiedolla tekee.
Kosto on kaikkein parasta vähän myöhemmin kuin sitä odottaisi.
"joutuuko taas yksi ihminen lisää kärsimään toisten tekemistä virheistä."
Mitä sinä moista mietit? Sinun kannattaisi miettiä vain sitä, tuottaako tuon anisen elämän tietoinen hankaloittaminen hyvää mieltä sinulle. Mikäli tuottaa niin kerrot. Jos ei tuota, niin sitten ei maksa vaivaa.
"Mietin että soittaisinko ensin miehen vaimolle ja antaisin hänelle itse mahdollisuuden kertoa miehelleen."
No tuo nyt ainakin on ihan typerää.
Se nainen tietenkin kertoo miehelleen, että jouduin riitoihin jonkun hullun valehtelija-akan kanssa ja se saattaa levitellä perättömiä huhuja.
Jos aiot kertoa niin isket suoraan kaikki mahdolliset faktat tiskiin sille äijälle etkä anna vaimolle mitään mahdollisuuksia puolustautua, ennenkuin raskaat rätingit on esitetty.
Minusta on velvollisuus kertoa puolisolle salasuhteista eli tehdä asiat selväksi, jos puoliso hyväksyy ok. mutta ainakin hän voi päättää itse ilman joskus tulevaa tietoa, kuinka häntä onkin pettänyt suuri joukko, kun kukaan ei ole kertonut totuutta. Tämä on silloin jo suuremman luokan alistamista, kiusaamista ja siihen ei puolustukseksi riitä, että yritettiin suojella. Niin miltä.
Joka lähtee petäämään, menköön samantien pois kodistaan ja ottakoon tämän salasuhteensa asumaan kanssaa, sitten tulee esiin onko se sen parempaa.
Aikuiset ihmiset salasuhteissa, varsin kakaramaista toimintaa. Miten sitä aikaa riittää, kun kotona olo on niin vaikeaa.
Maksamaan vain kiltisti lapsenruokkoja ja ottamaan lapset hoitoon mieluiten viikko per viikko periaattelle, jopa rupeaa tuntumaan, mitä on tullut tehtyä ja ketä oikein onkaan rakemmin pettäänyt kuin omia lapsiaan.
Kerro. Itse olin järkyttynyt, kun sain tietää puolisoni pettämisestä lähes viimeisenä. Mietin monta kertaa sitä, miksi kukaan ei kertonut ja pettäminen sai jatkua monta vuotta.
Kerrot ilman muuta. Mutta ajattele järkevästi, ensin omaa itseäsi, olet sen ansainnut. Erojärjestelyt tulisi olla mallilla, että voit huoletta katsoa omaa tulevaisuuttasi eteenpäin ilman epäselviä asioita. Sitten kun omat asiasi ovat järjestyneet, sen jälkeen on vuoro auttaa muita, eli sitä toista petettyä puoliisoa, joka on sinun tiedon varassasi, ja todella kaipaa, vaikka vielä tietämättään, sinun apuasi. Kertominen vaatii hieman rohkeutta, joten ehdit myös käsitellä omat pelkosi siihen liittyen, ja voittaa ne. Olet sitten vahva ihminen, kun kerrot.
Mä ainakin paljastaisin!
Kerrot tietenkin! Heti kans. Sillä toisella miehellä on oikeus tietää mitä oma akka on puuhannut muiden varattujen miesten kanssa.
Ilman muuta kerrot. Normaalisti en hyväksy toisten parisuhteisiin sekaantumista, mutta kun ko nainen on jo sekaantunut sinun parisuhteeseesi, niin sinulla on myös oikeus sotkeutua hänen parisuhteeseensa. Mies ansaitsee totuuden. Ota yhteyttä mieheen ja vielä parempi on jos sinulla on todisteita tapahtuneesta.
Olen itse ottanut yhteyttä toiseen puoliskoon kun erään naisen ja mieheni välillä oli viestintää, joka varmasti olisi ennen pitkää johtanut myös fyysiseen pettämiseen. Vastaanotto oli erittäin asiallinen ja johti kovaan selvittelyyn myös toisessa päässä.
Sen vuoksi harkitsen vielä kerronko asiasta kyseiselle miehelle, koska en häntä henkilökohtaisesti tunne enkä tiedä millaiset seuraukset tiedon paljastumisella voi olla. Itse tulin kerran aiemminkin petetyksi, ja silloin en asiaa pystynyt käsittelemään kypsällä tavalla, vaan olin vähällä riistää itseltäni hengen. Lisäksi lähipiirissäni sattui jokin aika sitten perhesurma, joka on myöskin laittanut miettimään millaiset seuraukset tiedon paljastumisella voi olla. En voi mennä takuuseen siitä, että pettäjävaimon puoliso osaa suhtautua asiaan kypsästi. Jos paljastan asian toiselle osapuolelle ja hän tekee jotain typerää itselleen ja/tai muille, miten pystyn elämään sen tiedon kanssa että minä olen edesauttanut asiaa?
-petetty, olet hieno ihminen kun osaat pohtia toisen, tuntemattoman ihmisen tilannetta yhtä aikaa oman, vaikean elämäntilanteen kohdatessasi. Kypsää suhtautumista, mitä tuo lieneekään, ei voi odottaa juuri keneltäkään joka kohtaa tosiasian, että on ollut kusetettu tärkeimmän elämänsä ihmisen toimesta. Mutta ensireaktioiden jälkeen, normaalit, tavalliset ihmiset (jotka eivät riistä henkeään, ethän sinäkään niin tehnyt) toteavat, että tieto oli hyvästä. Kukaan ei halua elää valheellista elämää ja olla itse elämässä se tyhmin, kusetettu.
Mutta pohdi tauhassa, sillä sinulle ei ole kiire. Toivon että päädyt samaan lopputulokseen ajatuksissasi kuin minä, toinen petetty, olen tullut.
Kannattaa tosiaan aina laskea kymmeneen, ennen kuin puhuu tai tekee.
"En voi mennä takuuseen siitä, että pettäjävaimon puoliso osaa suhtautua asiaan kypsästi. Jos paljastan asian toiselle osapuolelle ja hän tekee jotain typerää itselleen ja/tai muille, miten pystyn elämään sen tiedon kanssa että minä olen edesauttanut asiaa?"
Kaikki eivät ensireaktion jälkeenkään pysty ottamaan asiaa vastaan niin, että siitä olisi hyötyä. Itse luottaisin siihen, että jokainen aikuinen hoitaa parisuhteensa parhaiten kumppaninsa kanssa ilman, että siihen puuttuu ulkopuoliset.
"..enkä tiedä millaiset seuraukset tiedon paljastumisella voi olla..."
Ei-aikuisiille (esim. pienille lapsille ja höperöille vanhuksille) ei aina voi kertoa kaikkea. Mutta lähden elämässä siitä tosiasiasta, että aikuinen, vanhemmuuteenkin kykenevä ihminen on normaali täysjärkinen. Siksi tuntematonkin, on ansainnut aikuisen ihmisen kohtelun ja kuten aikuiselle kuuluu, myös oikean totuuden tietoonsa.
En usko että kukaan tekee itsemurhaa puolison uskottomuuden vuoksi, vaikka heti käryn jälkeen on rankka shokkiaika, mutta lyhyt. Isemurhan tekevällä olisi omasta takaa kauan vaikuttaneita, vakavia mielenterveysongelmia. Pelko että normaali, vastuuseen ja vanhemmuuteen kykenevä ihminen olisi yhtäaikaa mielenterveysongelmainen, on kyllä turha pelko.
Te olette kyllä ihan pihalla kaikki!!
Kosto ei auta sinua saamaan miestäsi takaisin, ja se nainen ei suhdettasi pilannut, vaan te molemmat yhdessä.
Ja naurettavaa mieheltäsi selittää" aloite tuli naiselta".
Ja mistä tiedät jos sillä naisella on miehen kanssa sopimus että käyvät vieraissa ihan luvalla; joudut vain naurunalaiseksi.
Anna asian olla, muutenkin ihan teinien meininkiä nämä "kerro kerro heit!!"-jutut.
Joskus aikuiset käy muidenkin kanssa punkassa kun oman kumppanin (ymmärrätte sen kun tulee ikää lisää;)
Olen pahoillani että sinulla on paha mieli, mutta koita jatkaa eteenpäin, älä puutu muiden juttuihin, ei se auta asiaa...
Tuo on peloittelemista, tyypillistä pettävän puhetta, hänen joka osaa ajatella vain itseään ja luulee muidenkin ajattelevan samoin. "Joudut naurunalaiseksi jos teet eri tavalla kuin vaadin", "et hyödy mitään, motiivisi on kosto" siis olet huono ihminen jos toimit toisin kuin minä vaadin.
Ei mene läpi, sori, sillä on olemassa empatiaan kykeneviä, heitä jotka toimivat ajatellen ensisijaisesti muita ihmisiä, eivät omaa mainettaan. He ovat rohkeita, ja ottavat riskin naurunalaiseksikin joutumisesta siksi, että tuntematonkin on heille ihminen, joka on oikeutettu tietämään totuuden.
Hei, nimimerkki Pelottelusi ei toimi.
Toivottavasti et oleta, että kaikki tänne kirjoittavat ihmiset kuuluvat kolmeen puolueeseen:
1. Ne, jotka pettävät puolisoitaan ja ne jotka puolustavat pettäjiä.
2. Ne, jotka ovat tulleet puolisonsa pettämiksi, ja ne jotka puolustavat puolisonsa pettämiksi joutuneita.
3. Ne, joiden kanssa puolisot ovat pettäneet, ja ne jotka puolustavat näitä kakkosia.
Meitä on muitakin, jotka emme kuulu mihinkään noista luokista.
Tarkoitus ei ole täällä taistella uskottomuuden puolesta tai vastaan.
Tätä uskottomuuspalstaa ei ole hyvä käyttää kummallisena psykodraamakenttänä, jossa oma tunnekuorma kaadetaan sen niskaan, joka ei komppaa minua.
Omaa pahaa oloaan voi purkaa terveellisemmin päiväkirjaan.
Täällä voi käydä keskustelua.
Toisten kirjoittajien jakaminen ystäviin ja vihollisiin, ja sitten hyökkääminen vihollisten kimppuun, ei ole keskustelua.
Ei ole reilua käyttää ihmisiä oman pahan olonsa likaämpäreinä.
Joskus on tarjottu sellaista ajatusta, että tunteita täytyy purkaa, tunteiden täytyy tulla ulos. Tästä on seurauksena vain kaaosta ja harhaista ajattelua omaan päähän, jos omat tunteet ns käsitellään haukkumalla muut keskustelukumppanit palstalla.
Jos kirjoitus alkaa "Te olette kyllä ihan pihalla kaikki!!" ja jatkuu mielipiteellä, että ihmisten pitäisi luopua puheoikeudestaan, koska todenpuhuminen tekisi heistä naurunalaisia, en vain voi olla vastaamatta kovasanaisesti omalla mielipiteelläni.Sori kovasanaisuudesta. Muuten, sana on vapaa netissä.
Pysyn siis mielipiteessäni. Kertokaa ihmeessä, rohkeat ihmiset, jos oma oikeudentajunne sanoo, että petetyn tulisi tietää ja tunnette häntä kohtaan empatiaa. Sellainen on minun oikeudentajuni.
Lukijat varmasti päättävät itse miten omassa elämässään toimivat ja mihin mielipiteeseen ennnemmin itse kallistuvat. Pyydän vain kaikkia avaamaan silmät sille, että uskottomuuden ilmetessä teidät , myös sivustaseuraajat, yritetään kenties manipuloida mitä ihmeellisimmin selityksin hiljaisiksi.
Täysi kannatus mielipiteellesi. Munattomat toimii puolison selän takana valehdellen, edes kiinni jäädessään eivät tunnusta, vaan puhutaan p...a, kaverit vielä auttaa tällaista munatonta, eivät edes myötähäpeää tunne, vaan munattomalle sataa neuvoja, miten suhdetta hoidetaan. Kun rahakin on sokaissut, niin se empatiakin karissut jo kauan sitten, jos sitä koskaan ollutkaan. Mutta luottamusta ei rahalla enää osteta.
hyvää huomenta ei pelotella, ani harvoin saa täällä lukea noin kypsää ajattelua,tähän keskusteluun voi jopa osallistua :D
tällä palstalla nimenomaan haetaan hyväksyntää omalle mielipiteelle ei olla avoimia ja vastaanottavaisia mihinkään poikkeavaan
jos menet kyseenalaistamaan esim. petetyn kirjoituksia sinua alataan epäilemään exmiehen kakkoseksi saat kuraa niskaan ja kirjoittajalla on niin kiire loata sinut että hänen kirjoitukset ovat sekavia, naurettavia ja kirjoitusvirheitä täynnä, kirjoittaja on niin kiihottuneessa tilassa että savu nousee sieraimista, jatkaa loanheittoa usella nimimerkillä ja siihen se keskutelu sitten loppuu
jos tuntee olevansa avun tarpeessa olisi syytä hakea sitä muualta kuin täältä
sitten kun asiat ovat normalisoituneet voi tulla tänne "vaihtamaan mielipiteitä" ei syyttämään jokaista erilaisen ajattelutavan omaavaa
Minusta ei ole asian painamista villaisella, jos antaa toisten hoitaa parisuhteensa asiat omalla tavallaan. On parempi ettei sekaannu.
Se ei ole suojelua tai villaisella painamista. On vain parempi niin.
"Mietin että soittaisinko ensin miehen vaimolle ja antaisin hänelle itse mahdollisuuden kertoa miehelleen. Vai pitäisikö asia painaa vaan villasella?"
- et ole vastuussa muusta kuin omasta elämästäsi ja parisuhteestasi. Miehesi rakastajattaren elämä ja parisuhde eivät kuulu sinun vastuualueeseesi.
Elämä ei ole firma, jossa esimies jakaa vastuualueet muille. Jokaisella ihmisellä on vapaa puheoikeus, oikeus puhua myös tuntemattomille, ja jokainen vastaa itse omista sanoistaan, siis siitä että puhuu totta eikä valehtele. Se on ihmisen vastuualue. Kuuntelija vastaa itse siitä, miten suhtautuu saamaansa tietoon.
Ei kuulosta hyvältä tavalta ajatella, muiden kannalta katsottuna. Ihmisellä on myös vastuu siitä, mitä hän puhuu ja mitä puheillaan aiheuttaa kenellekin.
Toivottavasti suurin osa ihmisistä ajattelee empaattisemmin kuin sinä.
Asioiden kertominen kun ei ole neutraalia tiedonvälitystä, missä tieto siirtyy ihmisen päästä toisen ihmisen päähän. Emme ole koneita.
Uskottomuudesta kertominen ei ole samanlaista tiedonvälitystä kuin esimerkiksi ilmatieteen laitoksen sääennustuksesta kertominen.
Ihan vapaata puheoikeutta meillä ei onneksi ole. Suomen lainsäädäntökin onneksi tulee tässä ihmisten turvaksi.
Sinä et ilmeisesti myöskään paljastaisi naapurissasi tapahtunutta murhaa, koska asia ei kuulu sinulle. Käperryt omaan nurkkaasi, etkä välitä p*skan vertaa siitä, mitä muualla tapahtuu.
"mitä puheillaan aiheuttaa kenellekin.."
Aikuiset ihmiset eivät ole suojelukohteita, ja vain valhepuheilla aiheuttaa toisille aikuisille pahaa. Aikuinen täysjärkinen ansaitsee toiselta aikuiselta vain totuuden. Vaikka totuus sattuu, se ei johda sellaiseen. josta täysjärkinen ei selviäisi tai ei osaisi suojella läheisiään. Aikuinen petetty osaa itse arvioida avioliittonsa asiat, totuuden selvillesaatuaan, ja osaa tehdä elämänsä vaikeat päätökset itse.
Aikuinen päättää itse, puhuuko vai vaikeneeko, ja kenelle puhuu, mutta valheisiin hän ei ryhdy. Oma mielipiteeni on, että todellista empatiaa on se, että tuo toisen aikuisen tietoon totuuden, vaikka rumankin. Sillä harva aikuinen haluaa olla kusetttu, ja toisia tulee kohdella kuten haluaisi itseänsä kohdeltavan.
Puheoikeudella tarkoitan perusoikeuksiamme sananvapauteen ja oikeuttamme kertoa omasta elämästämme kenelle haluamme. Valehtelua, pilkkaa tai laitonta herjaamista se ei tarkoita, kuten yrität asiaani vääristellä.
Tässä on kuitenkin kyse muusta, kuin mielipiteenilmauksesta. Kyse ei ole politiikasta vaan perheestä.
Ei sananvapauskaan kaikesta vastuusta vapauta. Juridisesta oikeudestahan tässä ei ole kyse. Ap pohtii, mitä hänen olisi hyvä tehdä kertomisen suhteen ja mitä se aiheuttaisi.
Sananvapaus ja julkisuus (Perustuslaki 12 §)
Jokaisella on sananvapaus. Sananvapauteen sisältyy oikeus ilmaista, julkistaa ja vastaanottaa tietoja, mielipiteitä ja muita viestejä kenenkään ennakolta estämättä. Tarkempia säännöksiä sananvapauden käyttämisestä annetaan lailla. Lailla voidaan säätää kuvaohjelmia koskevia lasten suojelemiseksi välttämättömiä rajoituksia.
Viranomaisen hallussa olevat asiakirjat ja muut tallenteet ovat julkisia, jollei niiden julkisuutta ole välttämättömien syiden vuoksi lailla erikseen rajoitettu. Jokaisella on oikeus saada tieto julkisesta asiakirjasta ja tallenteesta.
Yksityiselämän suoja (Perustuslaki 10 §)
Jokaisen yksityiselämä, kunnia ja kotirauha on turvattu. Henkilötietojen suojasta säädetään tarkemmin lailla.
Kirjeen, puhelun ja muun luottamuksellisen viestin salaisuus on loukkaamaton.
Lailla voidaan säätää perusoikeuksien turvaamiseksi tai rikosten selvittämiseksi välttämättömistä kotirauhan piiriin ulottuvista toimenpiteistä. Lailla voidaan säätää lisäksi välttämättömistä rajoituksista viestin salaisuuteen yksilön tai yhteiskunnan turvallisuutta taikka kotirauhaa vaarantavien rikosten tutkinnassa, oikeudenkäynnissä ja turvallisuustarkastuksessa sekä vapaudenmenetyksen aikana."
- Vapauteen liittyy aina vastuu. Se on hyvä muistaa varsinkin niiden ihmisten, jotka haluavat osallistua vieraiden ihmisten perhe-elämään erilaisilla paljastuksilla.
Älä kerro.
Mä en ainakaan haluaisi kuulla oman miehen syrjähypystä. Elän mielummin siinä uskossa, että hän ei ole pettänyt minua. Tieto lisää tuskaa, ja mitä se kellekään muille kuuluu ilmoitella toisten asioita. Jos mies itse pystyy sulattamaan tekonsa ja jatkamaan elämäänsä, ei muiden siihen pidä sorkkia. Pettämiseen johtaneita syitä on monia, et voi tietää niistä. Ja tuo vastuu on hyvä pointti, miksi ottaa kantaakseen toisten asioita, kun omissakin riittää.
Tsemppiä toipumiseen, keskity itseesi!
Varmasti noin onkin helpompi elää kun ei tiedä. Tieto pettämisestä tuottaa tuskaa ja pitkään. Kuitenkin aika monella petetyllä on aavistus siitä, että hänen selkänsä takana puuhaillaan jotain. Petetty on ehkä kysynytkin puolisoltaan, mutta on saanut vastaukseksi valheita ja on jopa syytetty mustasukkaiseksi ja vainoharhaiseksi. Aivan hirveää on elää epäilyksen keskellä, kun mistään ei saa kiinni, mutta tuntee kuitenkin että jotain väärää tapahtuu ja sen että puoliso valehtelee. Aika harva kuitenkin lähtee eroamaan vain mutu-tuntumalla, kyllä suurin osa ihmisistä kaipaa jotain konkreettisempaa todistetta. Tälläiselle ihmiselle ulkopuolisen yhteydenotto voi tuoda helpotuksen ja varmuuden. Siltikin tieto on kova shokki, mutta löysässä hirressä roikkuminen on kuitenkin pahinta.
Aivan hirveää on elää epäilyksen keskellä, kun mistään ei saa kiinni, mutta tuntee kuitenkin että jotain väärää tapahtuu ja sen että puoliso valehtelee. Aika harva kuitenkin lähtee eroamaan vain mutu-tuntumalla, kyllä
Mistä syystä sinun tulisi odottaa kiinni jäämistä.
Sinun on paha olla suhteessa epäilystesi vuoksi.
Aivan hirveä olotila
Voit vapaasti ottaa eron suhteessa ,jossa voit pahoin .
Mitä hyvää saat itsellesi saadessasi pettäjän kiinni.
Noista sinun omista epäilyksistä johtuen suhteesi ei tule koskaan
toiminaan normaalisti.
Mistään et saa kiinni puolisoasi ?
Sekö on teidän suhteen perusta .
Kadoku, olet harvojen joukossa. Useissa menneissä gallupeissa tälläkin palstalla, suurin osa ihmisistä haluaisi tietää totuuden, jos oma puoliso pettäisi.
Normaali aikuinen ei epäile ilman syytä. Suhteen perustaa horjuttaa se puoliso, joka on jäänyt kiinni erinäisistä valheista menojaan, puhelunliikennettään tms koskien, mutta joka silti pitää itsepintaisesti kiinni valheellisista selityksistä, jotka täysjärkinen puoliso on jo ymmärtänyt, jopa todistanut valheiksi.
On aika inhimillistä odottaa sitä, että saa todisteita. Varsinkin kun puolisolla on aina hyvät selitykset kaikkeen. Kun itse on rehellinen, niin on niin vaikea uskoa, että puoliso niin törkeästi valehtelee ja pettää. Sitä alkaa helposti epäilemään itseään.
Jos epäilyt on petetyllä heränneet, niin yleensä jossain vaiheessa käry käy. Pettäjä tekee jonkun virheen. Niin kävi meilläkin. Löysin sellaiset todisteet, minkä jälkeen puolisoni ei voinut enää kieltää pettämistä. Tietyllä tavalla se oli helpotus, kun kaikelle oudoille tapahtumille ja selityksille löytyi selitys enkä siis ollut vainoharhainen.
Löysin sellaiset todisteet, minkä jälklleen puolisoni ei voinut enää kieltää pettämistä.
Tuota tietoa minulla ei ollut.saatavilla. vastaessani viestiisi.
En ainakaan ole huomannut
Et ole sairaalloisen mustasukkainen.
On ihmisiä, jotka ovat mustasukkaisia pettäessään itse.
Lisäksi vainoharhaisuus tuottaa mustasukkaisuutta ja mustasukakaisuutta
joissa epäilty on uskollinen.
En sitä suoraan maininnutkaan, ehkä sen saattoi lukea rivien välistä. Tiedän, että en ollut aiheetta mustasukkainen enkä ole vainoharhainenkaan, vaikka puolisoni minua noista syyttikin. Kaikkea ikävää se kiinnijäämisen pelko ja häpeä saavat pettäjän sanomaankin. Henkistä väkivaltaa.
Aikuinen päättää itse, puhuuko vai vaikeneeko, ja kenelle puhuu, mutta valheisiin hän ei ryhdy. Oma mielipiteeni on, että todellista empatiaa on se, että tuo toisen aikuisen tietoon totuuden, vaikka rumankin. Sillä harva aikuinen haluaa olla kusetttu, ja toisia tulee kohdella kuten haluaisi itseänsä kohdeltavan.
Ja sinun tehtäväsi on tuottaa empatiaa puolisolle ,jonka oma puoliso ei
tätä kykene tekemään ?
Hän valehtelee ja sinä toimit moraalin kannalta oikein .
Kuuntele kuitenkin ensin pettäjää .Mistä syystä hän pettää ?
Hän valehtelee ,mutta mistä syystä ?.
Otat tavallaan haltuusi puolison "roolin tietämättä koko roolista
yhtään mitään.
Moraalisesti on myös oikein kertoessaan perheelle heitä uhkaavasta
vaarasta .Hakea apua perheeseen .Soitat kiriisikeskukseen .
Otat myös vastuun kertomastasi totuudesta .
Menet suoraselkäisenä perheen kotiin myös pettäjän ollessa paikalla.
Ilmoitat ensin heille etukäteenLapset pyydät toimittamaan muualle tiedon ajaksi.
Kerrot pariskunnalle kasvotusten asiasi todisteiden kera .
Ilmoitat heille .Mistä syystä olet huolissasi perheen hyvinvoinnista.
Pettäjällä on myös oikeus olla paikalla .Asia koskee mitä suuremmassa
määrin häntä itseään.
Hänellä on oikeus tarvittaessa puolustaa itseään asiassa joka koskee
syytettä pettämisestä.Hän voi pyytää paikalle kaksi todistajaa kuulemaan
sinun syytteesi häntä kohtaan.
Ulkopuolisen halu kertoa totuus ei tuo hänelle velvollisuutta kuulla puolisolleen valehdellutta pettäjää. Ulkopuolinen päättää itse, puhuuko hän vai ei, ja kenelle. Ulkopuolisella on puheoikeus petetyn kanssa kahdenkin.
Fiksu ulkopuolinen poistuu kun on sanottavansa sanonut, ja vastannut mahdollisiin kysymyksiin, joihin on halunnut vastata.
Pettäjällä on aina, joka päivä, mahdollisuus kertoa asiansa omalle aviopuolisolleen, myös ennen käryä ja myös sen jälkeen.
Eräässä totuudessa kävi tällä tavoin.
Puoliso petti(nainen) ja ulkopuolinen tuttu mieskaveri ilmoitti asiasta.
toiselle miehelle keveruusmielessä .
.
Kovat selvitykset ja naisen kuulustelut lähtivät käyntiin kotona.
Nainen tunnusti itse myös pettäneensä..
Meni vuosia ja mies sai uskollise näijän leiman otsaansa.
Avioitui ja vaimo kuoli.
Sairastuttuaan vakasti tuli katumapäälle .
Ennen kuolemaansa hän tunnusti tehneensä väärin pettävää ex-
puolisoon kohtaan lastensa kuullen.
Hänellä oli ollut aviloliiton aikana yksi yhden yön seksijuttu.
Hienoa kuulla tuo, että pettäjällä oli omatunto, hän joutui katumaan koko loppuelämänsä ja lopulta vielä tunnusti.
Mitäs hienoa siinä on jos vaimo saa mustan leiman otsaansa
siitä syystä kun toinen valehtelee omassa suhteessaan.
Mies haki eron vaimostaan väärin perustein .
Molemmat puolisot pettivät toisiaan.
Tunnustuksellakaan ei ollut muuta merkitystä kummallekaan vaimoille
Lapset joutuivat tahtomattaan kuulemaan isänsä uskottomuutta .
MIes keplotti kuolivuoteellan itselleen puhtaan oman tunnon.
Sanoin että tunnustaminen oli hienoa. En sanonut että vaimon osa oli hieno. Mutta väärin hänkin oli tehnyt.
Lapset eivät pitäneet isänsä tunnustamista hienona .
Olisivat toivoneet ukon pitävän tietonsa omanaan.
Uskon tuon. Toisaalta lapset vihdoin saivat oikean totuuden tietoonsa, omasta äidistään, jota isä oli syyttänyt yksin erossa. Pitkän ajan kuluttua lapset voivat kenties ajatella toisin, että totuuden tietäminen auttaa näkemään äidin oikein, anteeksiantamaan äidilleen ja jättämään menneet lopullisesti taakse.
Lapset olivat jo aikaa sitten antaneet äidille anteeksi.
Heillä oli lämpimät välit myös lapsen lapset olivat usein äidin hoidossa.
Lasten äiti solmi uuden liiton saman miehen kanssa joka kanssa
oli ollut uskotonkin.Lapset halusivat muuttaa äitinsä luo .
Monenlaista kantaa asiassa on ja pohdiskelua. Mutta kaikesta huolimatta sanoisin, että on syytä saattaa tieto myös tämän pettäjän puolisolle.
Minusta vihonviimeinen asia on, että yritetään salata asia henkilöltä, joka sen ehdottomasti tarvitsisi, jotta voi alkaa rakentaa jonkinlaista portti omaa elämäänsä varten.
Lisäksi kun tietoon tulee, että koko ystäväpiiri on tiennyt, mutta ei kertonut, ne ystävyydet loppuvat, ystävyys on sitäkin, että vaikeatkin asiat voidaan keskustella yhdessä. Ystävä osaa tarvitessa asian oikealla tavalla tuoda esiin, tapoja on monia, eli voi johdattaa toisen tilanteeseen, jossa selkeästi näkee, että toinen pettää tai kyselee toiselta, että missähän se hänen puolisonsa on kun ei oel paikalla.
Pitää tietenkin katsoa miten kertoo ja missä kertoo, jokaiselle pitää olla tuki tuollaisen tiedon sulattamiseen, sillä se voi tulla liian rankasti.
Tähän on sellainen omakohtainen kokemus, että en osannut aavistaa en tietää mitään, mutta olen nyt kyllä saanut nähdä, että ympärillä tiedettiin, kukaan vain ei millään tavalla kertonut, No shokkihan se sitten oli ja todella rankkaa on ollut, paljon on kadonnut petollisia ystäviä viereltä, vuosia on jo mennyt, mutta aina uudelleen asia tulee voimakkaasti esille, on paljon asioita, entiset sukulaiset, ystävät, juhlapyhät, jokin tapahtuma muistoista.
Miksi tämä kaikki on pettäjille tällaista lleikkimistä tulella, sillä kyllä ne perhetuhot tulevat näistä valheista, kuten itsemurhatkin. Varmasti aika monelta tällaiselta säästyttäisiin jos tukea olisi ja jokainen ymmärtäisi erota ensin ilman salasuhteita ja pettämisiä, harkintaika olisi yksinoloon pyhitetty aika.
Sanotaanhan kuolintauksissakin, että ihmisille pitää antaa suruaika, silloin ei lähdetä pakkomyymään taloa tai muutenkaan virallisiä asioita vetämään tiukoille. En tiedä onko ihan laissa sanottu, mutta monissa virastoissa noudatetaan tätä suruaikaa, kyllä vähintäänkin eroaminen pitäisi tapahtua suruajalla ilman uusia kumppaneita, jotta vähän ehtii päästä yli ja saada oman järkensä käytöön, muutoin käy niin, että tämä uusi suhde käyttää säälimättömästi hyväkseen.
Erossa on 'suruaika' 6kk, jota harkinta-ajaksi kutsutaan. Ehkä liian lyhyt?
No ainakaan sinun ei kannata palata ex-miehen kanssa yhteen kun on myöntänytkin pettävänsä.
En ota kantaa kerrotko vai et. Mutta älä ainakaan sille naiselle soita... Jos kumminkin soitat niin sinullehan se ei tuo mitään hyötyä/apua, kun et tiedä ko.ihmistä niin puhelimeen voi vastata vaikka joku hullu ja se mitä ex-miehesi on kertonut sinulle pettämisjutusta niin voi olla valetta osaksi.........