Sain vihdoin monen vuoden miehen pihtaamisen jälkeen tivattua mieheltä syyn. Ennen vedonnut stressiin jne ja "en tiedä". Nyt sitten sanoi, että en ole haluttava koska olen niin epävarma. Siinä kohin pääni meinasi räjähtää! Olen tullut epävarmaksi, koska mieheni ei halua minua! Ne sadat torjunnat! Meillä ei kuulemma ole parisuhdeongelmaa, vaan minulla on ongelmia itsetuntoni kanssa ja jotta voisimme taas joskus harrastaa seksiä niin minun on yksin tultava itsevarmaksi. Olen niin vihainen ja haluaisin vain kostaa!!!!! Saisinpa hänet haluamaan ja pihdata ja sanoa että hän on liian tossukka!
Miehen pihtaamisen syy selvisi
hermomeni
954415
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 95
Vanhimmat
Mitä jos hän onkin oikeassa? Ehkä miehen pihtaaminen onkin tehnyt sinut entistä epävarmemmaksi, mutta olet voinut olla epävarma jo ennen sitä. Ei me miehetkään mitään koneita olla, sori vaan. Ei me voida peniksen toimintaa määrätä kenenkään naisen kanssa, niin kuin ei homokaan voi alkaa harrastamaan heteroseksiä vaikka haluaisi. Ei miehesi ole sulta varmastikaan kiustatakseen pihdannut.
Ehkä hänen olisi pitänyt sanoa asiasta aiemmin, mutta toisaalta itsevarmuuskin on sellainen juttu, ettei siihen ole mitään hokkuspokkuslääkkeitä. Kehitys voi viedä vuosia tai kehitystä ei välttämättä tapahdu. Monet ovat niin jumissa omissa nuoruudesta asti mukana kulkeneissa ajatusmalleissaan, että homma on täysin toivotonta.
Siis se on todellakin totta, että pihtaaminen ja lukuisat torjunnat ovat tehneet minusta todella epävarman :( Mutta en tiedä miten tulisin itsevarmemmaksi kun en saa mitään tukea tai kannustusta. Ja olen nyt miehelle jotenkin todella vihainen tästä että en edes halua enää yrittää vietellä häntä. Olin varmasti ujo jo tavatessamme mutta ei se silloin miestä häirinnyt. Mielestäni tulin suhteessamme rohkeammaksi koska tunsin itseni tärkeäksi ja halutuksi jne. Mutta sitten mies alkoi pihtaamaan ja sanoi syyksi stressin mutta nyt vuosien jälkeen sysääkin kaiken syyn niskoilleni.
Ymmärrän toki etteivät miehet ole koneita, mutta minua järkyttää se ettei mieheni edes yritä :( Tai kumpa hän olisi heti keskustellut asiasta kanssani. Nyt olen tullut katkeraksi akaksi...
Höpsis! Olet vaan liian kiltti! Tiedän mikä olis ihan parasta sulle, ja tietäisin parhaan miehenkin siihen hommaan, mutta jätän ajatuksen asteelle...
Olisi vaan niin terveellistä, että saisit nauttia kunnon viettelijän ja rakastajan taidoista. Sen jälkeen et enää ikinä olisi epävarma, vaan hymyilisit, hymyilisit ja hymyilisit...hymyilisit vielä haudassakin :)
"Mutta en tiedä miten tulisin itsevarmemmaksi kun en saa mitään tukea tai kannustusta."
Itsevarmuus ei olekaan sellainen asia joka tulee tuen ja kannustuksen myötä, vaan jokaisen tulee löytää sisältään se omanarvontunto, joka tuo itsevarmuuden. Muihin tukeutuminen ei ole tehnyt kenestäkään aidosti itsevarmaa.
"Olin varmasti ujo jo tavatessamme mutta ei se silloin miestä häirinnyt."
Voi myös olla että uutuudenviehätyksen hävittyä kiihottumiseen vaaditaan enemmän.
"Mutta sitten mies alkoi pihtaamaan ja sanoi syyksi stressin mutta nyt vuosien jälkeen sysääkin kaiken syyn niskoilleni."
Valehtelu on tietysti syvältä. Mutta ei tuossa nyt ole mitään syyllisiä. Jos ei sytytä niin ei sytytä.
"Ymmärrän toki etteivät miehet ole koneita, mutta minua järkyttää se ettei mieheni edes yritä"
Edelleenkään stondis ei tule "yrittämällä". Ja jos sen stondiksen saakin, niin seksi haluttomassa tilassa saa vain inhoamaan koko toimitusta.
Ehkä parasta on siis erota, koska en usko voivani tulla sellaiseksi kuin mies toivoisi. Tai en oikein edes käsitä millainen minun nyt sitten tulisi olla. En ole niin epävarma että alkaisin mielistellä. Me molemmat olisimme varmaan onnellisempia yksin/jonkun toisen kanssa.
Se että mies sanoo ettei meillä ole parisuhdeongelmaa, kertoo ettei mies edes yritä pitää huolta parisuhteestamme :( Miksi hän tyytyy olemaan kanssani jos meillä on näin kurjaa? Eikö hän kaipaa hyvää parisuhdetta vaikka jonkun toisen kanssa?
Toivon kovasti että saisimme vielä asiat kuntoon, mutta tuskinpa ne miehen halut palaavat pelkästään sillä että minä saavutan itsevarman tilan.
"Se että mies sanoo ettei meillä ole parisuhdeongelmaa, kertoo ettei mies edes yritä pitää huolta parisuhteestamme :( Miksi hän tyytyy olemaan kanssani jos meillä on näin kurjaa? Eikö hän kaipaa hyvää parisuhdetta vaikka jonkun toisen kanssa?"
Jos kyse on vain seksistä, niin miehesi saattaa hyvinkin olla tyytyväinen tilanteeseen. Useimmat miehet kohtaavat sen, että seksi saman naisen kanssa ei vain kiinnosta yhtä paljon kuin ensitapaamisella ja seurustelun alkuvaiheessa ja kykenevät hyväksymään sen. Aluksi mies pyrkii hedelmöittämään kiinnostavan naisen panemalla tätä esim. 5 kertaa päivässä, mutta myöhemmin luonto ei enää palkitse samalla tavalla samasta naisesta (jonka ilman ehkäisyä olisi jo pitänyt hedelmöittyä), vaan mies alkaa suunnata energiaa muihin asioihin.
Mutta tietenkään seksin määrän ei tulisi tippua kauhean alas. Ehkä mies tarkoittaa sillä että teillä "ei ole parisuhdeongelmaa" sitä, että hän ei voi asialle mitään ja on sinänsä tyytyväinen nykytilanteeseen. Toki hän olisi varmasti iloisempi jos halut heräisivät uudestaan, mutta kyllä me miehetkin ymmärretään ettei kaikkea voi aina saada.
On toki mahdollista ettet pystyisi itsevarmuudellakaan pelastamaan tilannetta. Ei sitä tiedä kukaan muu kuin mies itse, mahdollisesti ei hän itsekään. Mutta se on varmaa että epävarmuus tulee haittaamaan monella eri alueella (sängyssä ja sen ulkopuolella) niin nykyistä kuin tuleviakin parisuhteitasi. Jos päädyt jättämään nykyisen miehesi niin kuka tietää, ehkä onnistuisit itsevarmempana saamaan sellaisen miehen, johon luulit että sulla ei olis saumoja. Ideaaliksi kannattaisi ottaa se, ettet hae hyväksyntää yhtään keneltäkään (äidiltä, poikaystävältä, kavereilta).
Yksi hyvä teos jolla itsensä kehittämisen voi aloittaa on Robert Gloverin "No more mr. nice guy". Se on kirjoitettu miehille, mutta suurin osa jutuista pätee yhtä lailla naisiinkin. Voi ladata esim. torrenttina. En nyt laita linkkiä ettei ylläpito poista viestiä, mutta isoimmilta torrenttisaiteilta löytyy kyllä.
Hei,
Hoidapa se itsevarmuus kuntoon pistämällä itsesi tiptop, menemällä ulos ja etsimällä sen miehen joka ei pihtaa. Menee hampaat mieheltä kurkkuun ja kasvaa ihan uusi arvostus 'huonekalua' kohtaan. Jos kerta ei miehesi ei siinä aio sinua auttaa niin sitten sun pitää hakea sellainen mies joka auttaa. Ilotteluun siis!
No tuollainen tuli mieleen, mutta toisaalta olemme mieheni kanssa olleet pitkään yhdessä ja kovin kiintyneitä kuitenkin. Ensisijaisesti haluaisin asiamme kuntoon. EN tajua miten tähän pisteeseen on edes ajauduttu! Mutta juuri nyt olen liian vihainen, pitää vähän antaa itsensä rauhottua ja keskustella sitten uudelleen. Jos mies on edelleen sitä mieltä että oma on ongelmani niin ratkaisen ongelmani lähtemällä pois :( En ymmärrä miten siitä ihanasta miehestä tuli tuollainen sydämetön kivi.
Ehkä on niin parempi että lähdet. Syy ei ole sinun. Itsekin elän miehen kanssa joka latistaa minkä ehtii. Mielenkiinnottomuuteen vastaan itse hautautumalla koneelle, töihin ja älypuhelimelleni. En osoita itsekään mitään mielenkiintoa. Annoin jopa miehelleni luvan käydä vieraissa. Ihan sama. Dissaan häntä sen minkä voin ja kommunikoin kun on pakko. Vaatteeni puen vessassa ja silloin kun harvoin on seksiä niin pukeudun pitkään paitaan. Eipähän tarvitse katsoa rumaa vartaloani. Sitä saa mitä tilaa.
Jaahas, miehen haluttomuus onkin nyt arvostuskysymys... Ei h*lvetti teidän kanssa. Ja ei kukaan tule itsevarmaksi toisten avustuksella. Itsevarmuus on sitä että on sinut itsensä kanssa, ei sitä että hakee toisten kehuja ja hyväksyntää. Ei kukaan kasvata toisesta itsevarmaa, vaan jokainen tekee sen aivan yksin alkamalla pistää itsensä etusijalle elämässä ja yrittämällä vähemmän miellyttää toisia.
Ellemme saa asioita kuntoon niin parasta on erota. En millään kestäisi tuollaista :( Kuulostaa kamalalta :(
Juu kyllähän se itsevarmuus ihan itsestään kasvaa kun puoliso kyylää vieressä lyttäämässä. Jokainen tarvitsee hyväksyntää ja parisuhteessa myös kehuja.
Trollaatko itse?
Mä sanoin että kehut ei ole mikään lopullinen tie itsearvostukseen. Kyllä sen kaikki tietää että pintapuolisesti hyvä kohtelu nostaa useimpien ihmisen itsetuntoa ja huono kohtelu laskee, mutta ihan aidosti vahvaa hyvää itsetuntoa ei saavuteta kehuilla. Hyvän itsetunnon voi rakentaa hyvin epäkannustavassakin ympäristössä. Monet kovanahkaisimmat tyypit, joilla on itsekunnioitusta vaikka muille jakaa, ovat surkeista oloista.
Höpi höpi dinorex.
Kun seurustelee vain yhden kumppanin kanssa, niin kaikkein haavoittuvaisimmilla tasoilla sitä on kuitenkin sen armoilla, kenen kommentit kuulee useiten.
jos harrastaa seksiä yhden miehen kanssa, ja tää mies on passiivinen ja epärehellinen, nin nainenkin menee hämilleen ja yritettyään ensin korjata omaa käytöstään huomaa, että mikään ei silti onnistu.
Ap-lle sanoisin että päästät miehen ihan liian helpolla etsimällä vikaa pelkästään itsestäsi.
Jos seksi ei ole toiminut koska olet epävarma miehen mielestä, niin on miehessäkin jotain vikaa, kerran ei asiaan ajoissa puutu mitenkään.
Jos alat etsiä itsestäsi vikaa niin mies voi ihan hyvin hämätä ja etsiä seksin muualta: Siinä hyvä syy miksi hänellä rullaa seksittömyys niin hyvin, hän saa runkkumateriaalia ja seksiä muualta. Silläaikaa hän kääntää sinun huomiosi toisaalle, kannustamalla sinut etsimään itsestäsi vikoja.
Eihän mies välttämättä petä, mutta älä tee sumuttamista ja savuverhoilua ainakaan hänelle liian helpoksi.
Hyvä itsetuntoiseen ihmiseen sattuu paskapuheet yhtä lpaljon kuin muihinkin, ja hänellä halut menee jos tulee pakit.
Mutta hyväitsetuntoinen rakentaakin itsetuntonsa siten, että jos seura ei vahvista niin seura vaihtuu.
Ihminen ei voi olla niin vahva, että mikään ei satu.
Mitä parempi itsetunto, sitä vähemmän aikaa paskat parisuhteet ja tilanteet vain jatkuvat. Huonoitsetuntoinen kärsii liian kauan ja huonontaa sitäkautta itsetuntoaan vielä lisää.
Katsos, miehiltä on "pihdattu" iät ja ajat sen takia että he ovat epävarmoja, eivät osaa koskettaa oikealla tavalla jne. Se, että mies menee tästä hämilleen ja muuttuu entistä epävarmemmaksi, lisää pihtaamista entisestään. Siksi miehen ei pitäisi mennä hämilleen, vaan kulkea pää pystyssä riippumatta siitä saako seksiä naiseltaan vai eikö. Jos mies on epävarma ja tossun alla ja sen takia ei saa seksiään naiselta, kannattaa miehen tehdä jotain itsetunnolleen, koska vaihtamalla tilanne ei parane. Mies nimittäin tulee olemaan sama epävarma ressukka uudessa suhteessakin ja ongelmia tulee. Miehen ei pitäisi sitoa itsetuntoaan kumppaninsa ihailuun.
Sama pätee myös naisiin.
Pihtaaminen on tahallista kusetusta ja manipulointia.
Se, ettei epävarma mies haluta naista, ei ole välttämättä pihtaamista.
Mun mielestä seksittömyys muuttuu pihtaamiseksi siinä kohtaa, kun sitä pihtaamista aletaan vielä käyttää hyödyksi että saadaan toinen manipuloitua esimerkiksi etsimään vikoja itsestään, muuttamaan jotain asiaa suhteessa.
Mun mielestä ne miehet jotka eivät osaa koskea naista on eri asia: JOs mies ei osaa koskea naista ja nainen rakastaa silti miestä, hän jaksaa miestä opettaa.
jos naisella muutenkin mies puistattaa, niin nainen ei ota miestä edes yhdenillan juttuun mikäli mies on taitamaton hiplari.
Juu samaa mieltä että miehenkään ei kannata jäädä ihmettelemään, jos nainen ei halua seksiä ja tilanne ei korjaannu kohtuullisen ajan sisällä,
niin itsetuntoaan on turha jäädä tilanteeseen reijittämään,
vaan voi lähteä ja etsiä vaikkapa kokemattoman naisen jolle kelpaa ala-arvoinen hipellys toistaiseksi.
"Pihtaaminen on tahallista kusetusta ja manipulointia.
Se, ettei epävarma mies haluta naista, ei ole välttämättä pihtaamista."
Sen takia laitoinkin pihtaamisen lainausmerkkeihin, koska en tarkoittanut mitään manipulointia, vaan haluttomuutta.
"Mun mielestä ne miehet jotka eivät osaa koskea naista on eri asia: JOs mies ei osaa koskea naista ja nainen rakastaa silti miestä, hän jaksaa miestä opettaa."
Se miten osaa koskea, liittyy itsevarmuuteen. Se ei ole mikään mekaaninen "laita kätesi tähän" -juttu. Oikeanlainen koskettaminen liittyy siihen että on miehisyyttä ja munaa. Mies joka pyytelee lupaa ei pysty oikein hyvin asiaa tekemään, koska naista sytyttää se miehinen ote ja maskuliinisuus, mitä ei nainen voi miehelle opettaa.
"jos naisella muutenkin mies puistattaa, niin nainen ei ota miestä edes yhdenillan juttuun mikäli mies on taitamaton hiplari."
Paljonhan on näitä parisuhteita, että naista puistattaa jo miehen kosketuskin, mutta erota ei haluta. Joskus naisen tunteet herää miestä kohtaan, johon ei kuitenkaan tunne erikoista seksuaalista vetoa. Moni nainen on yhdessä miehen kanssa, jota ei kelpuuttaisi yhdenillanjuttuun.
Niin en tiedä, se voi olla että tilanne korjaantuu niin hitaasti, ettei suhdetta kannata jatkaa, mutta loppupeleissä ongelma on kuitenkin miehen oma: jos hän haluaa naisen todella nauttivan seksistä, on hänen kehityttävä itsevarmaksi rakastajaksi.
Lue tertiääripalkin viesti uudelleen ja tee niin niin asia on ratkaistu. Oikeasti. On koettu ja nähty monta kertaa että toimii.
Syy on siinä, että miehesi runkkaa pornolle. Ihmisen aivot eivät ole kehittyneet teknologian tahdissa ja porno tarjoaa aivan liiallisia ärsykkeitä. Oikeasta seksistä ja naisista katoaa kiinnostavuus. http://yourbrainonporn.com/
Jos miehesi ihan oikeasti luopuu orgasmista ja pornosta vaikka edes viikoksi, niin muutos on iso ja alat näyttää aivan erilaiselta hänen silmissään. Tiedän omasta kokemuksesta.
Voin tietysti olla väärässä mutta olen melko varma ettei hän pahemmin harrasta pornoa eikä itsetyydytystä. Tällä hetkellä hän suhtautuu todella intohimoisesti töihin ja tekee niitä kotona ja lukee myöhään sängyssä (ja ignooraa minut täysin ja suuttuu jos häiritsen)
niin kyllä sen naisenkin pitää pitää huolta miehen hyvinvoinnista, eikä olettaa, että mies kantaa kaikki naiselle nenän eteen. toimii molempiin suuntiin!
eiköhän tuossa taas mennyt niinpäin että se nainen oli kinunnut mieheltä seksiä ja mies on torjunut naisen viettely-yritykset, sitten mies syyttää vain naista kun on niin "epävarma"...
tosi vitun "epävarma" täytyy ollakin kun kinuaa jatkuvasti torjuvalta mieheltä seksiä..
romukoppaan joutaa tuollaiset "miehet".
Hyvä kun sä tiedät miten päin asia meni...
Ja sitten nää puheet syytöksistä... jos ei kestä elämän realiteetteja, silloin ei kannata parisuhteeseen ryhtyä ollenkaan.,
Kyllä minä yritän ja olemme keskustelleet paljon. Olen kysynyt mistä hän pitää jne. Mutta hän on kuin kivi. Hänelle tuntuu riittävän että hänellä on joku jonka kanssa asua. Hänellä ei kuulemma ole paha olla tässä suhteessa paitsi silloin kun alan nalkuttaa turhasta. Eli hän ei kaipaa mitään yhteyttä, ei henkistä eikä fyysistä.
Näin mä olen kokenut että se meni :( Mies ei enää halunut mutta yritin aina välillä kokeilla uudelleen, yritin vietellä, mutta ei. Yritin puhua ja kysyä mutta ei. Ja lopulta hän vastasi syyksi epävarmuuteni. Ja toki jatkuva torjutuksi tuleminen varmasti oli nakertanut itsetuntoani. Miksi mies ei voi siitäkään keskustella vaan käskee minun itse selvittää asian. Kun saan varmuutta, saan varmaan varmuutta vain lähteä pois :(
Täytyy sanoa, että jos mies ei halua asiasta edes keskustella, niin on aika piittaamatonta tai ylimielistä touhua. Toki on niin, että harva osaa itseään kehittää itsevarmemmaksi. Yleensä se saadaan ns. äidinmaidosta, oikeanlaisen kasvatuksen ja muun ympäristön seurauksena, eikä itsevarma osaa toisia neuvoa että miten siihen pisteeseen päästään.
Yleensä ihmiset osaavat vain kohottaa egoaan, mikä tehdään hyvällä työpaikalla, autolla, lihaksilla, ulkonäöllä, kumppanilla... tai sitten ihan vaan kumppanin tai ystävien ihailusta. Moni kertoo myös paljon vitsejä saadakseen ihailevia katseita. Julkkiksilla nousee menestys hattuun, kun he saavat paljon ihailijoita. Tällainen kuuluisuus voi näyttää jonkun silmiin itsevarmalta, vaikka on kaukana siitä.
Meilläkin mies alkoi vierittää seksihaluttomuudestaan syytä minun päälleni. Kaikkea mahdollista ja mahdotonta sain kuulla. Parasta oli hänen väite, että hän oli kuvitellut, että MINÄ en sitä seksiä halunnut. Muistihäiriö oli pyyhkinyt pois lukemattomat keskustelut, itkut ja sanat siitä, mitä jatkuva kieltäytyminen oli saanut minäkuvassani aikaan. Poks vaan ja pois mielestä!
Kielsi ongelman todella pitkään, siis todella. Vasta kun myönsi ongelman olemassaolon, alkoivat asiat hieman parantua.
Toivottavasti saatte asiat kuntoon :) Ja toivottavasti mekin saamme. Täytyy vielä yrittää jutella kun suuttumus laskee. Ehkä en ymmärtänyt häntä täysin oikein.
Teidän suhteessa on käynyt niin, että miehesi arvostus ja kunnioitus sinua kohtaan on kadonnut. Mies arvostaa enemmän omia juttujaan kuten työtä. Mies saa enemmän kiksejä työnteosta kuin siitä, että harrastaisi seksiä sinun kanssasi. Kuulostaa ikävältä, mutta se on totta.
Viimeisin parisuhteeni päättyi juuri tuolla tavalla. Alussa meillä oli seksiä joka päivä (jopa kolmekin kertaa päivässä) ja seksi oli molemmin puolin hyvää. Yritin pitää suhdetta vireänä näkemällä vaivaa ulkonäköni ja seksielämän eteen. Kuten monet muutkin naiset, päävastuu kodista, ruoanlaitosta jne oli minulla ja maksoin myös kuluista puolet, joten niiden osalta hoidin enemmän kuin osuuteni.
Sitä mukaa kun alkuhuuma hävisi, miehen himot hävisivät. Lopulta seksiä ei ollut enää kuin 2-4 kertaa kuukaudessa. Olisin tyytynyt vaikka 2 kertaa/viikko -tahtiin, mutta vähemmän ei riittänyt minulle. En syytellyt, vaan yritin keskustella, mutta mies pakeni keskusteluja. Odottelin joitakin kuukausia, mutta luovutin lopulta, kun miehelle ei kelvannut puhe, ei seksi, ei hellyys, ei läheisyys. Eron jälkeen mies halusi vielä yrittää, mutta miksi turhaan. Suhde oli siinä.
Voi ei :( Kuulostaa ihan samalta :(
Ikävä kyllä (vai pitäsikö sanoa onneksi?) suurin osa tuosta muutoksesta johtuu miehen hormonitoiminnasta eikä arvostuksesta. Ihan kaikilla miehillä halut omaa naista kohtaan vähenee kun oksitosiini astuu peliin, testosteronit laskee (mikä tutkitusti tapahtuu kaikilla miehillä pitkissä suhteissa) ja dopamiinit asettuu uomiinsa.
Auta armias jos nainen vetoaa hormonitoimintaan, mutta miehellä se selittää kaiken... Ei selitä. Ota pilleri jos heppi ei nouse. Turha keksiä tekosyitä pihtaamiseen.
Viagra tekee halukkaasta miehestä kyvykkään, ei kyvykkäästä halukasta.
Naisen näkökulmasta on ihan sama mitä elävä dildo pohtii.
Tuo kuulostaa surulliselta :( Ei koulussa kerrottu. Enkä tiedä voinko sitten elää parisuhteessa jos se aina menee noin...
Ei tuo sitä tarkoita ettäkö halut katoaisivat olemattomiin, vaan sitä ettei mies enää yleensä muutaman kuukauden seurustelun jälkeen ole mikään 5xpäivässä paneva kani, vaan seksi muuttuu tietyllä tavalla arkiseksi. Kyllä hyvässä suhteessa mies silti haluaa naistaan säännöllisesti. Mikä sitten on normaali määrä, en tiedä, varmaankin jotain kerran päivässä - kerran viikossa -välillä. Se on sitten naisesta kiinni että minkä kanssa pystyy elämään.
Jaa.. arvostuksen lasku voi johtaa himojen laskuun, joka johtaa hormonien laskuun..
Mutta, jos tuo pitää paikkansa, niin sitten tämä leidi pysyy sinkkuna ja ottaa vaan rakastajia, kun tarve tulee..
No meillä on viimeisin vuosi ollut sellaista että ehkä kerran kuussa ja nyt on ollut jo kahden kuukauden tauko ja siksi otin asian taas puheeksi ja tässä sitä ollaan. Kerran viikossa olisi aivan ruhtinaallista!
Tässä mennään nyt aika diippiin settiin, mutta toivottavasti osaat ottaa asian oikealla tavalla:
Niin mies kuin nainenkin alitajuisesti tutkailevat omaa haluttavuuttaan suhteessa puolison haluttavuuteen. Mies tai nainen, joka on selvästi haluttavampi osapuoli, pettää ja "pihtaa" tutkimusten mukaan paljon suuremmalla todennäköisyydellä, kuin alempana haluttavuudessa oleva osapuoli. Tämä johtuu siitä että kumppania ei koeta samalla tavalla haasteena.
Silloin kun mies haluaa kolme kertaa päivässä ja nainen taas pihtaa, tulee mulle ikävä kyllä mieleen se, että mies on ehkä saanut liian halutun naisen omaan tasoonsa nähden. Mies kokee naisen niin suureksi palkinnoksi, että seksi on jännää jatkuvasti.
Mä en tiedä mistä tässä sun tilanteessa on kyse, mutta kaikkiin meihin vaikuttaa edellä kuvaamani hormonitoiminta ja suhteellinen haluttavuus. Toki myös se että kokeeko itsensä hyväksytyksi suhteessa ja blaablaa, kyllä kaikki tietää nää jutut.
Oletetaan että sun poikaystävän tapauksessa on kyse kahdesta ekasta: hormonitoiminta on vähentäny halua seksiin suhteessa ja hän pitää sua ns. liian varmana nakkina. Ei siis pidä sua varmana tietoisella tasolla, vaan tiedostamattomalla. Hän tietää että olisi liian helppoa löytää samanlainen muija sun tilalle ja sun suhteessa vaikeaa löytää samanlainen mies. Tällöin halujen lasku on ihan luonnollista, siihen ei tarvitse liittyä mitään arvostuksen puutetta tai muutakaan. Sun ainoa tie ulos tuosta on se, että nostat omaa haluttavuuttasi.
Kolme tietä: fyysinen kunto (laihdutus ja kuntosali, se "tiukka peppu"), itsevarmuus ja yleinen tyylikkyys sekä naisellisuus (vaatteet, hiukset jne.) En kuitenkaan suosittele, että alat kehittää itseäsi oman miehesi takia (koska se taas lähettää miehellesi ja alitajunnallesi viestin ettet kelpaa), vaan yleensä miesten takia. Kannattaa tehdä hyvinvoinnista, niin henkisestä kuin fyysisestä, elämäntapa, jolla menestyt paremmin miesten kanssa, oli sitten kyse uuden saamisesta tai nykyisen pitämisestä. Toisin sanoen treenaat miesten takia ja voit käyttää lopputulosta nykyisen pitämiseen tai dumppaamiseen, oman harkintasi mukaan.
En halua liikaa kehua itseäni, mutta minusta minä olen suhteessa se joka löytäisi uuden miehen, mutta mieheni tuskin kovin helpolla löytäisi naista, jolla riittäisi ymmärrystä hänen luonteelleen. Ja minultakin alkanut loppua se ymmärrys. Mies aina innostuu jostain asiasta ja uppoutuu siihen täysin ja unohtaa kaiken muun. Itse sain olla tuon uppoutumisen kohde hetken aikaan mutta nykyään mies on henkisesti koko ajan töissä.
Olen korkeammin koulutettu ja parempipalkkainen kuin mieheni. Voisiko tämä vaikuttaa asiaan? Olenko hänelle uhka? Menestyminen ei ole naisellista eikä haluttavaa? Mutta toisaalta mies on uransa alussa ja tiedämme molemmat, että hänen on mahdollista edetä todella korkealle kun taas minun ammatissani ei ole oikeen mahdollisuutta rikastua tai edetä.
Olen sen verran itsevarma nainen että en tarvitse tämän tiukempaa peppua tai tämän naisellisempia vaatteita ollakseni haluttava nainen. Tai jos en ole tällaisena haluttava kenenkään mielestä niin elän sitten yksin. En ala muokkaamaan itseäni markkinoille.
No, yritän jutella miehen kanssa jos vaikka saataisiin solmut auki. Tämä asia jotenkin paisuu oman pään sisällä. En vaan ole aloittanut keskustelua miehen kanssa vielä koska olen niin vihainen että pelkään että vaan syyttelen miestä.
Meillä minun lihomiseni on syynä lähes seksittömyyteen. Yksinään kyllä sitä tekee. Hän kieltää, mutta kyllä sellaisen huomaa ja kuuleekin. On hajut ja läikät ym. Pitää tyhmänä. Huippu on, kun ei ole edes terve!
Ikävää mieltä itselle riittää, mutta aion sietää tuon, kunnes kuolema erottaa.
Noinhan se menee että ensin naidaan kuin kanit ja kaikki muu ympärollä unohtuu. Siinä parin kuukauden jälkeen muistetaan että on myös ne entiset kaverit ja harrastukset. Siinä sitten toiseen alkaa tottumaan, kunnes nukutaan selät vastakkain.
Dino Rexille kysymys: Olisiko mielestäsi miesten pettämisasiassa kyse juuri tästä sekä evoluutiosta (siementen levittäminen mahdollisimman laajalle alueelle eli mahd. monelle naiselle)?
Tähänkö perustuu joissain kulttuureissa esiintyvä 1 mies jolla useita vaimoja?
Mikä on suomalaisen miehen kanta tähän asiaan?
Joo, tosiaan miesten aivot palkitsevat dopamiiniryöpyllä seksistä uusien naaraiden kanssa. Tästä käytetään nimeä coolidge-ilmiö. Naisillakin on vastaava palkkiojärjestelmä, mutta se on huomattavasti vaimeampi. Vähän aikaa sitten julkaistiin tutkimus, jonka mukaan miehet ja naiset ovat jotakuinkin yhtä hyviä vastustamaan pettämiesviettiä, mutta miesten kohdalla ärsyke pettää on paljon voimakkaampi. Luonto ilmeisesti kannustaa miestä lukuisiin seksikumppaneihin, koska miehen geenit haluavat selvitä ja menestyä, mikä onnistuu parhaiten sillä että ne siirtyvät mahdollisimman moneen lapseen. Jos mies
Naiset ovat seksin suhteen (yleensä) huomattavasti valikoivampia, koska raskaudesta on heille isot seuraukset. Raskaus ja imettämisaika vaikeuttaa heidän elämäänsä ja etenkin ennen vanhaan miehen tuki on ollut välttämätön ihan jo sen takia, että nainen ja lapsi selviävät hengissä. Toisaalta nainen voi tulla raskaaksi vain kerran vuodessa, joten naisen kannattaa senkin takia miettiä tarkkaan, kenen siemenet päästää sisäänsä. Jos nainen tulee raskaaksi "luuserimiehelle", ei hän pysty seuraavaan vuoteen tulemaan raskaaksi kiinnostavalle menestyvälle miehelle, vaikka saisi siihen kuinka mahdollisuuksia. Tähän perustuu tälläkin palstalla jauhettu homma, että muutama "YTM" voi paneskella ympäriinsä vaikka kuinka ja suurimmalle osalle edes yhden naisen saaminen on työn ja tuskan takana.
Joissain kulttuureissa miehellä voi olla useampi vaimo ja tutkitusti naiset yleensä melko hyvin hyväksyvät tämän, eivätkä tunne samanlaista mustasukkaisuutta kuin ympäriinsä paneskelevan miehen kanssa. Tämä johtuu siitä että mies on tällöin sidottu (laillisesti, tunnetasolla ja ehkä myös uskonnollisesti) naiseen ja tämän lapsiin. Muut miehen vaimot eivät aiheuta riskiä siitä, että miehen tunteet ja samalla huolenpito sekä varallisuus häipyisivät toisen naisen matkaan. Yhdenillanjutuissa ja vastaavissahan on olemassa riski, että miehen tunteet siirtyvät toiseen naiseen ja mies lähtee kävelemään.
Tosiasiassa naisen mustasukkaisuus pohjautuu siis siihen, että tämä haluaa lapsilleen hyvän tulevaisuuden, mikä ei ole yhtä todennäköistä jos isä lähtee toisen naisen matkaan. Miehen mustasukkaisuus taas perustuu siihen, että tämä ei halua vahingossakaan kasvattaa vieraan miehen lapsia, vaan panostaa oman geeniperimänsä menestykseen.
Tuo on varmaankin vaan miehen keksimä tekosyy. Inhottava vierittää syy toiselle, kun ei halua itse ottaa vastuuta asiasta.
Miksi olet miehen kanssa. Tahallaan varmaan ärsyttää ja tekee tuon epävarmuuden sinulle. Sitähän ne kiusaavat miehet tekevät ja niitä on paljon. Jos mies olisi vaan tyhmä, raahaa se parineuvojalle... tai seksiterapeutille.
Jos miehellä onkin toisia naisia ja siksi pihtaa? Katsoo pornoa.
Ehkä tekee tahallaan tai ehkä ei. Kuka näistä tietää. Suurin osa miehistä on kuitenkin jotain muuta kuin mulkkuja, joten todennäköisyydet ovat tahallisuutta vastaan.
Rakastan häntä, meillä on pitkä yhteinen historia, olemme kokeneet paljon yhdessä, olemme todella kiintyneitä. Mutta nykyään kuin kämppiksiä :( Yritän vielä keskustella hänen kanssaan koska haluaisin suhteemme toimivan
Nyt eri asenteella asettelemaan uusi kysymys? Kerro hänelle, että ; "hyvä, kun kerroit haluttomuutesi syyn, kerropa nyt myös mitä sinun mielestäsi naisen itsevarmuus sisältää, mitä se on?" Voit yllättyä vastauksesta. Dino Rex on miehenä hyvinkin yrittänyt avata sitä mielestäni, vaikka nainen olen itse. Me emme vaan osaa miehen ajatuksenkulkua lukea, se menee niin eri polkuja:).
Ehkä miehet haluavat tuntea arvostusta miehenä, kosolti ihan pelkkiä hyväilyjä, hierontaa, hellyyttä, ei vaatimuksia, tyytymättömyyttä, suoraa vaatimusta p.anemaan..? Tai sitten vastavuoroisesti rivoa kiimailua, paljasta pintaa ja erikoisia kokeiluja eri seksin saroilta. Dino Rex puhuu mielestäni samaa asiaa..
Otapa selvää ja asennoidu niin, että vielä ei ole liian myöhäistä muuttaa tapojaan. Ja, jos voit ulkonäköäsi kohentaa miehesi mieleiseksi, niin miksi et niin tekisi, kun seksi on tärkeää?? Sikäli mikäli kertoo sinun lihoneen yms.... Ja voithan itsekin kertoa, mitä toivot itse seksiltä. Ota vinkeistä vaari!
Kiitos vinkeistä :) Valitettavasti olen kaikkea kokeillut eikä oo oikeen auttanut. Nytkin kiitin että kertoi lopulta syyn. En siinä tunnekuohussa vielä pystynyt kysymään sen tarkemmin mutta aikeenani on kysyä mitä hän tarkemmin tarkoitti itsevarmuudella. Mies ei vastaa hyväilyihin joten en edes tiedä pitääköhän siitä. Koskaan en ole vaatinut seksiä vaan yrittänyt vietellä eri tavoin. Olen kokeillut kaikenlaista mutta esim. seksikkäät alusvaatteet ahdistavat häntä (?!?!) En halua siis ahdistaa häntä niillä. Ja kun aloitteet on torjuttu niin olen kysynyt miksi ei halua niin ei tullut kunnon vastausta kunnes nyt.
Mielestäni olen tehnyt kaikkeni ja mies ei mitään ja nyt hän vaatii taas minulta. Mutta aion vielä keskustella, että mitä hän toivoo minulta. Tämä on vaan jotenkin niin outoa kun kaikki meni aina niin hyvin ja yhtäkkiä haluttomuus paisui tähän pisteeseen.
"Ehkä miehet haluavat tuntea arvostusta miehenä, kosolti ihan pelkkiä hyväilyjä, hierontaa, hellyyttä, ei vaatimuksia, tyytymättömyyttä, suoraa vaatimusta p.anemaan..? Tai sitten vastavuoroisesti rivoa kiimailua, paljasta pintaa ja erikoisia kokeiluja eri seksin saroilta. Dino Rex puhuu mielestäni samaa asiaa.."
Tosiaan, mielestäni kyse voi olla noista ja/tai ihan siitä, että naisen yleinen olemus (ryhti, kävely, puhetapa, sanavalinnat) tai epävarmuus omasta ulkonäöstä ovat turn off miehelle. Toki noita voi muuttaa ulkoakinpäin jonkin verran, mutta se todellinen itsevarmuus tulee aina siitä miten itseään kohtelee ja miten itsestään ajattelee.
Ai luonnekastraatio ap:lle pitäisikin suorittaa... Mitä neuvoja. Jos itsenään ei kelpaa niin joutaa äijän mennä.
Eikö se nyt kelpaa jos kerrankin miehellä on tiukat vaatimukset naiselle eikä riitä että nainen vain miellyttää ulkoisesti? Naiset ovat odottaneet miehiltä itsevarmuutta ja kaikenlaista muuta iät ja ajat. Nytkö se ei ole ok kun mies tekee saman?
En vaadi niinkään mieheltä vaan vaadin parisuhteelta jolloin olemme molemmat vastuussa. Vaadin parisuhteeltamme läheisyyttä jota siinä ennen oli. Pelkkä seksin puuttuminen ei ole ongelma vaan kosketuksen puuttuminen. Jos emme saavuta läheisyyttä niin en pysty elämään vain kämppiksenä.
Huolta kunnostasi ja kropastasi,ettei ole käynyt niin kuin tv-sarjassa ,rakas sinusta on tullut pullukka.
Kyllä pidän huolta, mutta en tietenkään ole enää mikään 16-vuotias. Itse asiassa mies päässyt hiukan repsahtamaan, mikä ei minua ole vaivannut. Silti rakastan ja haluan juuri häntä.
Minusta on typerää mennä kysymään että mitä mies vielä toivoo SINULTA.
Ongelma on kuitenkin hänen puolellaan. Mut ei tietenkään kannata asettua vastakkain vaan yrittää yhdessä ratkoa tilannetta. Jos toinen ei sitäkään halua tehdä niin sitten en tiedä...
No kyllä tännekin kuulostaa oudolta mennä kyselemään että mitäs mies sitten haluaa, ongelmanahan on se ettei hän_halua_sinua_. Ja sitten sinun pitäisi kehittää itseäsi että hän ehkä voisi tuntea halukkuutta sinua kohtaan. Eli kehittäisit itseäsi hänen takiaan.
Juu ei.
Mielestäni kannattaisi iskeä miehelle faktoja pöytään, koska selväähän se on että jatkuva, toistuva torjutuksi tuleminen tosiaan romuttaa itsetuntoa ja omakuvaa. Voisit todeta, että kun hän on _jatkuvasti_ torjunut sinut olet joutunut miettimään ettet ole tarpeeksi haluttava, seksikäs yms. Eli olet syyllistänyt itseäsi jo monta vuotta. Eikai ole ihme jos olet epävarma!
Ja kyllähän itsevarmuus on seksikästä. Mielestäni samoin on tosin myös läheisyys, kumppanistaan välittäminen ja huomioiminen.
"Kostona" voisit kysyä että mitenhän mieheltä ne on sujunut.
Ja kysy vielä se että miksi sinun pitää yksin itsetuntosi korjata? Tietääkseni parisuhteessa on tarkoitus myös tukea ja auttaa toista silloin kun sitä tarvitsee.
Mies vaikuttaa todella itsekkäältä ja sinuna miettisin tarkkaan kuinka kauan jaksat tuollaista. Se että hän sysää kaikki ongelmat sinun vastuullesi ei kerro hyvää. Jos hän ei myöskään tue sinua tässä itsetunnon korjaamisessa (se sinun kannattaa tehdä, vaikkei tosin siksi että mies sitä vaatii, vaan siksi että torjumiset on sitä romuttaneet, eli ihan oman itsesi takia), herättää kysymyksen, tukisiko hän sinua muissa tilanteissa missä tarvitsisit apua.
Pitkä viesti, toivottavasti jaksoit lukea ja tämä herätti jotain ajatuksia.
Kiitos viestistäsi :) Meidän pitää miehen kanssa vielä keskustella asiasta. Voi olla ettemme ole ymmärtäneet toisiamme ihan täysin. Yritän selittää oman näkökulmani mahdollisimman selkeästi hänelle ja pyydän että hän vielä selvittää minulle omansa. Jos tämä asia ei ala ratketa niin parempi molempien etsiä onnea muualta.
Siinä sen taas kerran näkee, kun avaa suunsa rehellisesti siitä mitä mieltä on.
Kauhee huuto ja tappelu. Todella kehittävää. Kannattaa pitää turpa kiinni ja jatkaa pihtailua.
Luulen, että miehen ongelma on kateus. Tutkimuksiakin on siitä, että mitä paremmassa asemassa nainen on verrattuna mieheen, sitä herkemmin parisuhde kariutuu. Lopulta kuitenkin niin harvojen miesten ego kestää, että nainen tienaa enemmän.
Kerroit olevasi tyytyväinen itseesi (ilmeisesti lihomisesta ei kyse, koska et aio ryhtyä muokkaamaan) ja tienaavasi enemmän. Jossain kohtaa ehkä kieltäytymiset ovatkin johtuneet työstä, mutta sitten on tullut vielä se, että hän on saanut kokea senkin, että nainen olisi vielä seksuaalisesti aktiivisempi.
Miten mies voi siis tässä tilanteessa tuntea olevansa "mies talossa"? Enkä tosiaan nyt syytä tästä sinua. Ongelma on se, että hän on itse epävarma, mutta projisoi ongelmansa sinuun. Sillä, että hän kieltäytyy seksistä, hän saa edes jonkin verran "miehistä vallankäyttöä" takaisin suhteeseen.
Joo, olen alkanut miettiä että vaikka mies ei sitä varmaan tiedosta niin hän on ehkä kateellinen tai ei välttämättä ihan kateellinen mutta alutajuisesti kokee minut uhkana. Olen hyvin itsenäinen nainen, kasvanut kovissa oloissa ja noussut sieltä. Olen silti myös naisellinen, on pitkä tukka ja mekkoja tykkään käyttää, sopusuhtaiset naiselliset muodot. Ainiin mutta olen hieman miestä pidempi, ihan muutaman sentin. Ehkä sekin on uhka?
En tiedä. Tuntuu vaan niin tyhmältä. Ennen kaikki oli hyvin. Tuntuu kuin mies olisi riivattu. Olemme taineet molemmat muuttua niin paljon vuosien aikana. Kun tapasimme, molemmat vasta miettivät mitä olisi kiva opiskella. Nyt olemme työelämässä ja niin erilaisilla aloilla. Miehen alalla kovat arvot ja minun alallani pehmeät. Mies myy ja minä autan. Tuntuu että arvot seuraavat kotiin. Minä haluan antaa hoivaa ja haluan hoivaa, miehen mielestä taas meidän pitää koko ajan kehittää itseämme ja menestyä! Siis yksin, ei yhdessä.
Tässä ammutaan kyllä pahasti yli tuon egohomman kanssa. Aika harvassa tapauksessa miehen pihtaus johtuu epävarmuudesta. Ei miesten seksuaalisuus vain toimi tuolla tavalla yleisesti ottaen. Ja sitäkin liioitellaan kovasti, miten miehet tuntee alemmuutta paremmin tienaavan naisen kanssa. Eiköhän se miehen pienituloisuus ole isompi ongelma naisille keskimäärin.
Jaa, kerropas mistä sitten johtuu, että tutkimusten mukaan ne parisuhteet, joissa nainen tienaa enemmän, kariutuvat useammin kuin muut? Ei sitä mitenkään liioitella, se nyt vaan on tilastollinen fakta. Toki sellaisia onnellisiakin liittoja on, tiedän itsekin, mutta niin se vain on että myönsivät miehet sitä tai ei, se on monille ongelma.
Sinulla on Dino Rex ollut joitakin ihan hyviä pointteja, mutta nyt käänsit asian kyllä päälaelleen. Kyse ei ole siitä onko miehen tulotaso naiselle ongelma! Samalla tulit juuri vahvistaneeksi päätelmämme: mies LUULEE pienempien tulojensa olevan ongelma. Siitä epävarmuus, tiedostettu tai tiedostamaton, ja sen lieveilmiöt, kuten puhtaus.
AP. Kaikkien muiden tekijöiden lisäksi tuo pituuskin varmasti jonkin verran vaikuttaa, koska tuntuu siltä, että lopulta miehellä itsellään ei ole kovin vahva itsetunto. Pyrkii toimimaan kylmän tavoitteellisesti, jotta saisi ulkoista arvostusta.
TYPO: lieveilmiöt kuten pihtaus. Pahuksen auto correct.
Mutta tyypillinen mies ei myöskään jaksa lukea täällä akkojen juttuja saatikka kommentoida. Mutta mä nyt olenkin vaan äijien kanssa. Ne myös haluaa aina... Vinkki AP:lle...
"Jaa, kerropas mistä sitten johtuu, että tutkimusten mukaan ne parisuhteet, joissa nainen tienaa enemmän, kariutuvat useammin kuin muut? Ei sitä mitenkään liioitella, se nyt vaan on tilastollinen fakta."
Olet oikeassa. Ne liitot kaatuvat sen takia koska naiset ovat tyytymättömiä miehen tarjoamaan taloudelliseen turvaan. Tämän on huomattu toistuvan kaikissa kulttuureissa, jopa sellaisissa, joissa naiset ovat miehiä varakkaampia (lähde: Halun evoluutio. Buss, David M.)
"Sinulla on Dino Rex ollut joitakin ihan hyviä pointteja, mutta nyt käänsit asian kyllä päälaelleen. Kyse ei ole siitä onko miehen tulotaso naiselle ongelma! Samalla tulit juuri vahvistaneeksi päätelmämme: mies LUULEE pienempien tulojensa olevan ongelma. Siitä epävarmuus, tiedostettu tai tiedostamaton, ja sen lieveilmiöt, kuten puhtaus."
Tuossakin varmasti jonkin verran perää, mutta luulen että se useammin kuitenkin lähtee naisesta liikkeelle. Tutkimuksissa (lähde sama kuin edellä) on huomattu, että miehille naisen tulotaso on aika yhdentekevää. Miehet eivät siis mitenkään erityisesti etsi naista, joka olisi heitä huonommin toimeentuleva. Naiset sen sijaan etsivät kulttuurista riippumatta itseään paremmin toimeentulevaa miestä.
Missä on kulttuureita, joissa naiset ovat miehiä varakkaampia?! Sehän nyt on ihan maailmanlaajuinen fakta, että varallisuus on keskittynyt miehille.
Yleisesti ottaen naisen tulotaso on heikompi miesten edetessä johtotehtäviin useammin, mutta myös samoissakin ammateissa toimivilla, joten yleisempää on, että mies ansaitsee enemmän. Siksi miehen ei niin paljoa tarvitse miettiä puolisonsa tulotasoa. Lisäksi miehet kiinnittävät parin valinnassa enemmän ulkonäköön huomiota. Perinteisesti naiselle varakas ja älykäs mies on ollut saavutus, miehille taas kaunis puoliso.
Varmasti pienituloisilla naisilla miehen tulotaso vaikuttaakin parinvalinnassa, mutta kun kyseessä on hyvin tienaava nainen, hän ei TARVITSE miestä tulojen takia, vaan itselleen sen p u o l i s o n. Perinteisesti toki mies on tuonut leivän ja turvan talouteen ja monet pitävät tätä asetelmaa normina, mutta muitakin parinvalintakriteereitä on...
Se, että nainen ei tarvitse miestä, on monelle miehelle kova paikka. Naisen itsenäisyys kiehtoo aluksi, mutta lopulta mies alkaa tuntea itsensä heikoksi vahvan naisen rinnalla ja alkaa kaivata "naista, joka osaa vietellä miehen naisellisin konstein". Kyllähän näitä esimerkkejä on ihan tuttavissakin, että fiksua ja älykästä naista on petetty bimbon kanssa, kun mies ei ole kotona "saanut tuntea olevansa Mies".
"Missä on kulttuureita, joissa naiset ovat miehiä varakkaampia?! Sehän nyt on ihan maailmanlaajuinen fakta, että varallisuus on keskittynyt miehille."
Ainakin Länsi-Afrikasta on tällainen heimo löydetty. Naisia oli vähän ja omaisuus oli keskittynyt heille. Suurin osa miehistä oli peltotöissä ym. ja yleisin avioeron syy miehen heikko kyky tuoda leipää pöytään.
"Varmasti pienituloisilla naisilla miehen tulotaso vaikuttaakin parinvalinnassa, mutta kun kyseessä on hyvin tienaava nainen, hän ei TARVITSE miestä tulojen takia, vaan itselleen sen p u o l i s o n."
Tieteellinen evidenssi ei tue tuota, vaan itse asiassa hyvin varakkaat naiset vasta odottavatkin mieheltä korkeaa tulotasoa. Vähintään yhtä rikas pitäisi olla. Kyse on alitajuisesta parinvalintamekanismista, joka on kehittynyt jossain ihan muualla kuin 2000-luvun hyvinvointivaltiossa.
"Se, että nainen ei tarvitse miestä, on monelle miehelle kova paikka. Naisen itsenäisyys kiehtoo aluksi, mutta lopulta mies alkaa tuntea itsensä heikoksi vahvan naisen rinnalla ja alkaa kaivata "naista, joka osaa vietellä miehen naisellisin konstein". Kyllähän näitä esimerkkejä on ihan tuttavissakin, että fiksua ja älykästä naista on petetty bimbon kanssa, kun mies ei ole kotona "saanut tuntea olevansa Mies"."
Voi joskus ollakin näin, en tiedä kuinka yleistä tuollainen on... mutta kyllä siinä kohtaa on menty monella tapaa metsään, jos vahva nainen on lähtökohtaisesti jotain ihan muuta kuin nainen, joka "osaa vietellä miehen naisellisin konstein". Tulee tuosta sekin mieleen, että jos nainen ei osaa olla nainen, ei perinteinen mies varmaan kauhean tyytyväinen ole parisuhteessa ja pettäminen varmaan käy mielessä kerran jos toisenkin. Toki oma vikansa kun kyseisen naisen valitsi.
No sit en vissiin ole äijä ... samapa tuo :D
Mitkä asiat tekevät naisesta naisellisen?
Enpä lähtisi länsi-afrikkalaisen heimon naisten käytöksen perusteella tekemään yleisystä suomalaiseen naiseen... Varakkaat naiset ovat yleensä keskivertoa älykkäämpiä, joten en usko, että väittämäsi heidän mieheltä odottamastaan tulotasosta pitää paikkaansa.
Älykkäät naiset haluavat myös älykkään miehen ja melko usein sellainen on myös taloudellisesti menestynyt. Siitä on tutkimuksia, että miehille naisen älykkyys ei ole niin tärkeä kriteeri kuin vastaavasti naisille miehen. Miesjohtaja tai lääkäri usein avioituukin sihteerinsä tai hoitsun kanssa, mutta vastaavasti yritysjohtajanainen ei avioidu raksamiehen kanssa - juurikin tuosta älyllisyyden epätasa-arvosta johtuen. Ei siitä, että varakas nainen haluaisi itselleen vielä varakkaamman puolison. Naiselle puhuminen on tärkeää eikä heikommin koulutetun/vähemmän älykkään kanssa vain ole niin paljoa yhteisiä puheenaiheita. Ns. korkeampiarvoista miestä taas yhteisten puheenaiheiden vähyys ei niinkään haittaa, koska miehille puhuminen ei ole tärkeää.
Perinteinen mies ei ole tyytyväinen silloin kun "nainen ei osaa olla nainen ja vietellä naisellisin konstein ". Tarkoittaa juurikin sitä, että naisen pitäisi olla heikko, vähän tyhmä ja avuton antaen ymmärtää, että mies on herra ja hidalgo, joka määrää ja tietää kaiken paremmin. Miehet haluavat olla oikeassa ja tuntea olevansa ihailtuja. Eli toisin sanoen tästä poikkeava nainen -älykäs, menestynyt ja itsenäinen - on perinteiselle miehelle (tiedostetusti tai tiedustamatta) epämieluisa uhka, joka lakkaa kiinnostamasta seksuaalisesti, koska miehestä tuntuu ettei voi loistaa naisen silmissä tavoittelemisen arvoisena alfauroksena. Tämä sanottu täysin toteavasti ja ilman sarvia ja hampaita, näin se vain harmillisen usein on.
Onneksi sellaisia älykkäitä ja itsevarmoja miehiäkin on, jotka ovat ylpeitä naisensa menestyksestä ja kannustavat heitä.
"Enpä lähtisi länsi-afrikkalaisen heimon naisten käytöksen perusteella tekemään yleisystä suomalaiseen naiseen... Varakkaat naiset ovat yleensä keskivertoa älykkäämpiä, joten en usko, että väittämäsi heidän mieheltä odottamastaan tulotasosta pitää paikkaansa."
En mä siitä sitä yleistystä tehnytkään, vaan samat tulokset on saatu myös länsimaissa ja joka puolella maapalloa. David M. Bussin Halun evoluutio (alkup. Evolution of Desire) on tietääkseni kattavin teos aiheesta ja siellä kerrotaan juurikin nämä asiat. Kyse ei ole älykkyydestä vaan vieteistä. Älykäs ihminen tykkää perunalastuista yhtä paljon kuin tyhmäkin, vaikka saattaakin olla paremmin perillä roskaruuan haitallisuudesta. Saman jutun näkee kun katsoo julkkispareja. Formulakuskeille kelpaa kauniit mutta varattomat naiset, julkkisnaisilla mies taas on ihan järjestään varakas ja korkeastatuksinen, yllättävän usein myös mitäänsanomattoman näköinen tai jopa ruma.
"Älykkäät naiset haluavat myös älykkään miehen ja melko usein sellainen on myös taloudellisesti menestynyt. Siitä on tutkimuksia, että miehille naisen älykkyys ei ole niin tärkeä kriteeri kuin vastaavasti naisille miehen. Miesjohtaja tai lääkäri usein avioituukin sihteerinsä tai hoitsun kanssa, mutta vastaavasti yritysjohtajanainen ei avioidu raksamiehen kanssa - juurikin tuosta älyllisyyden epätasa-arvosta johtuen. Ei siitä, että varakas nainen haluaisi itselleen vielä varakkaamman puolison. Naiselle puhuminen on tärkeää eikä heikommin koulutetun/vähemmän älykkään kanssa vain ole niin paljoa yhteisiä puheenaiheita. Ns. korkeampiarvoista miestä taas yhteisten puheenaiheiden vähyys ei niinkään haittaa, koska miehille puhuminen ei ole tärkeää."
Totta, tyhmä mies ei saa älykästä naista, tai jos saa niin suhteesta ei tule tasapainoista. Luulen kyllä että puheenaiheiden vähyyttä suurempi syy tuossa on se, että nainen ei halua olla miehen opettaja tai opastaja, koska naiset luonnostaan karttavat dominoivaa roolia. Fiksu nainen joka joutuu aina kouluttamaan tyhmää miestä, on huono yhdistelmä, koska se sotii naisen seksuaalisuutta vastaan. Miehille taas naisen vähäisempi älykkyys ei ole samanlainen ongelma. Naiset päinvastoin pitävät sitä seksikkäänä ominaisuutena miehessä, että tämä on älykkäämpi ja jonkinlaisessa opettajan tms. auktoriteettiasemassa.
"Tarkoittaa juurikin sitä, että naisen pitäisi olla heikko, vähän tyhmä ja avuton antaen ymmärtää, että mies on herra ja hidalgo, joka määrää ja tietää kaiken paremmin. Miehet haluavat olla oikeassa ja tuntea olevansa ihailtuja. Eli toisin sanoen tästä poikkeava nainen -älykäs, menestynyt ja itsenäinen - on perinteiselle miehelle (tiedostetusti tai tiedustamatta) epämieluisa uhka, joka lakkaa kiinnostamasta seksuaalisesti, koska miehestä tuntuu ettei voi loistaa naisen silmissä tavoittelemisen arvoisena alfauroksena. Tämä sanottu täysin toteavasti ja ilman sarvia ja hampaita, näin se vain harmillisen usein on."
Niin, tämä voi olla näin silloin, kun miehellä on ongelmia itsetuntonsa kanssa. Mutta se miehen hyvä itsetuntokaan ei korjaa asiaa, koska se on aidosti merkittävä ongelma suhteissa, jos nainen on fiksumpi tai menestyvämpi. Nainen ei kunnioita samalla tavalla tyhmää tai köyhää miestä. Se on oikeastaan ihan luonnollista miehille, että he eivät hae ainakaan ensisijaisesti itseään selvästi älykkäämpää tai menestyneempää naista, koska tällaisilla suhteilla on selvästi muita huonompi onnistumisprosentti. Ei siinä ole välttämättä useinkaan kyse siitä, että nainen lakkaa kiinnostamasta seksuaalisesti, enemmänkin siitä että mies tajuaa realiteetit syvällä sisimmässään. Toinen juttu on tietysti se, että ns. uranaiset ovat keskimäärin vähemmän naisellisia kuin vaikkapa parturi-kampaajat.
Neuvoni on, että jos kerran mies ei halua keskustella asiasta, päätä tulla onnelliseksi vähäksi aikaa ihan itse ilman miehen apuja. Vaikka kuinka asia rassaa sinua, elämäsi ei pääty yhteen pihtaavaan mieheen. Vaikka et alkaisikaan muokata itseäsi, piristä silti itseäsi kampaajakäynnillä, kosmetologilla, hierojalla ja osta jotain uusia vaatteita ja kosmetiikkaa. Mene kavereiden kanssa ulkos pitämään hauskaa. Etsi elämään muuta sisältöä.
Parisuhteessa usein hautaditaan liikaa sinne keskinäiseen kuplaan ja toinen lakkaa kiinnostamasta. Kun saat huomiota muualta, kohenee itsetunto ja kun olet ollut tekemässä muutakin, sinulla on enemmän kiinnostusarvoa toiselle.
Ja jos puute vaivaa niin osta d*ldo ja jyystä menemään yhtesessä sängyssä, jos pokka suinkin kestää. Sehän se vasta itsevarmaa olisikin. Eikä pitäisi olla valittamista miehellä, joka pihtaa. Ja ehkä ne halut löytyvät häneltä sitten kuitenkin, kun pidät omaa kivaa vieressä. :D
Joo, olet oikeassa :) Kyllä minulla onkin ihan kivaa kavereiden kanssa ja hemmottelen itseäni jne mutta pahimpia on illat kun pitää mennä nukkumaan samaan sänkyyn. En saa unta kun mietin vain kuinka haluaisin halata häntä ja että hän halaisi takaisin ja sanoisimme hyvää yötä. Niin kuin joskus ennen teimme. Nyt tuntuu että sänky on keskeltä halki ja siinä on syvä kuilu.
Miehesi ei enää rakasta sinua. Se ei ole kenenkään syy eikä vika, mutta rakkautta ei enää takaisin saa sen kerran mentyä. Toisaalta, jos teillä muuten sujuu arki ja muu yhdessäolo miksi tehdä niin suuri numero yhdestä seksistä. Harrasta soolona...
Haluan parisuhteelta läheisyyttä. Minulle ei riitä että vain asutaan samassa asunnossa mutta ei mitään henkistä eikä fyysistä vuorovaikutusta. Mielummin asun sitten yksin. Ja minusta seksi on aika iso asia. Se on paljon enemmän kun yhdyntä. Se on vuorovaikutusta jota kaipaan.
Todellisuudessa hän oli kohtelias. Olet oikeasti huono sängyssä. Sanon sen nyt ihan suoraa. Kyllä miehien huonoudesta kerran saa puhua ja niin myös naisten.
Opettele viettelemään miehesi. Tee vaikka miehelle ensin jotain hyvää ruokaa ja panosta tunnelmaan. Opettele kunnon esileikit. Sängyssä makaaminen ja se että mies tekee kaikki hommat ei ole hyvä juttu. Vältä saman kaavan toistamista. Seksiasentojakin voi vaihtaa tai paikkaa ja aikaa missä sitä seksiä harrastetaan. Myös suuseksin antaminen miehelle olisi ihan hyvä osata. Tartu ihan rohkeasti tuumasta toimeen. Voisit myös kysyä mieheltä mitä hän haluaisi seksiltä ja mistä hän pitäisi. Ei kiukuttelu auta mitään ja on lapsellista suunnitella pihtaavansa.
Olen tehnyt ihan kaikkea, ihan kaikkea! Ja minä olen aina aktiivisempi. Ehdotan kaikkea, kokeilen kaikkea, kysyn mitä haluaisi. Hän ei osaa sanoa. Melkein ärtyy kun kysyn. Viettelen, teen kaikkeni. Ja mies siis torjuu vaikka kuinka viettelen. Että mitäs teet kun toinen ei halua. Ja vielä tuohon kommentoin, että en ole melkein koskaan alla, vaan silloin harvoin kun seksiä on niin minä teen kaiken "työn". En siis todellakan vain makaa.
Koko ajan, mitä enemmän kerrot tilanteestasi, tuntuu siltä, että miehesi on pohjimmiltaan heikko tossukka. Hänen itsetuntonsa ei kestä sitä, että olet kaunis, haluttava, älykäs, aktiivinen, hyvin toimeentuleva ja vielä seksuaalisesti aktiivinenkin. Pärjäisit loistavasti ilman häntäkin. Ehkä hän alitajuisesti ajattelee, että hänellä ei ole mahdollisuuksia pitää kaltaistasi naista ja torjumalla sinut ensin, hän suojelee itseään. Kun jossain vaiheessa jättäisit hänet kuitenkin.
Alemmuuden tunnetta vastaan hän yrittää kuitenkin taistella panostamalla uraansa ja toivoo pääsevänsä asemaan, jossa hän toivoo nousevansa tasollesi tai sen ohi.
Tuo liika yrittäminen seksissä saa ehkä sinut vaikuttamaan epävarmalta, kun suostut tekemään kaiken. Oletko koittanut kääntää asiaa täysin toisin päin? Kerro hänelle jämptisti, että seksi on sinulle tärkeää, ja että haluat hänet tyydyttävän sinut ja tekevän työt ja viettelyn välillä. Jos häntä itseään sekstailu ei muuten huvita, ei ole mikään pakko edetä yhdyntään asti, naisen voi tyydyttää monella muullakin tavalla. :) Ehkä hänen itsetuntunsakin siitä (jonkun muunkin ohella) nousee, kun olet vaihteeksi se alistuvampi osapuoli. Hän vie ja sinä vikiset.
Joo, mieheni on kyllä siinä oikeassa että saatan vaikuttaa epävarmalta. Minulla on herkät tuntosarvet ja se saattaa kyllä näyttää ulospäin epävarmuudelta. Tunnustelen tilanteita ehkä liikaa ja liian kauan. Mutta pohjimmiltani olen rohkea ja erittäin varma siitä mitä haluan. Haluan kuitenkin ottaa muut huomioon ja se näyttää epävarmuudelta?
Ja tuossa asiassa olen kyllä nyt todella epävarma että pyytäisin häntä tyydyttämään minut, koska torjuntaa on tullut kuin kylmää vettä. Pelkään mitä hän vastaisi :( Enkä tiedä pystyisinkö edes nauttimaan jos hän suostuisi. Ehkä jos hän olisi siinä oikeasti henkisesti läsnä. Mutta jos saisin nyt kasattua itseni kokoon ja ehdottaisin ja hän suostuisi niin voisihan olla että hänkin siinä kiihottuisi ja ehkä haluaisi jopa itsekin :)
Haluan todella yrittää koska rakastan miestäni. Minua alkoi harmittaa kun mietin jos hän todella tuntee itsensä epävarmaksi. En halua että hän tuntee niin. Haluan tukea häntä. Kunpa hän puhuisi tunteistaan nopeammin ja perusteellisemmin! Hän ei ole ennen ollut tuollainen kylmä kivi joten hänen mieltään varmasti painaa joku. Haluan että hänkin olisi onnellinen. Ja jos me emme voi olla onnellisia yhdessä niin haluan että hän on onnellinen uudessa elämässään.
Oli itse joskus hieman samanlaisessa tilanteessa, koin että mies on kylmä kivi ettei puhu tunteistaan ja sain torjutuksitulemisia liikaa, seksi loppui .
Se oli kamalaa itsetunnolle, lisäksi asiaan liittyi kiukkua kun ei voinut tehdä mitään asialle, jokainen keskustelu päättyi siihen että jouduin loukatuksi miehen taholta. Hän saattoi sanoa jotain omalta kannaltaan pientä, kuten että minä olenkin se joka on torjunut hänet! Ja itse odotan seksiä enkä ole torjunut, siinä tuli tunne että elän jonkun vieraan planeetan asukin kanssa joka kääntää kaikki luulemani asiat toisinpäin..Kokeilin puhua tuhmia mies loukkaantui siitäkin, koska se on kuulemma painostusta.
Totesin lopulta etten voi miestä muuttaa, ja varmasti hänkin ehkä luulee muuttavansa minua loukkaavilla kommenteilla ja hän puolestaan loukkaantui minulle..se oli loukkaantumisien jatkuva kehä. Meillä siihen ei ollut muuta vaihtoehtoa kun riidat alkoivat käydä niin voimille, olin masentunut ja onneton,
että päätin erota ja mietin varmaan vuoden omia tunteita ja se helpotti asiaa koska sain annettua miehelle vapauden ja annettua anteeksi. Sitten hänkin välillä kertoi tunteistaan, ja huomasin että kertoohan mieskin kun ehtii mutta ei se vaan parisuhteessa ollut riittävän nopeaa minulle. Huomasin myös etten ollut osannut pitää huolta omista asioistani ja tunteista, kun mietin sekä omat että miehen tunteet ja minun tunteet myös muuttuivat miehen tahtiin..joten en voinut enää rehellisesti edes väittää tietäväni mitä tunnen tai haluan. Koska puolet tunteistani oli kuvittelua siitä mitä mies mahdollisesti tuntee. Klassinen läheisriippuvuus. Siis lopulta.
Mitä siinä aikaansa haaskaamaan, vapaus kun koitti niin eipä ole tarvinnut miettiä olenko seksikäs vai lahna. Pitkän aikaa oli vaikea tavata miehiä ja pelkäsin sänkyynmenon hetkeä koska ajattelin että nyt paljastuu että olen taas lahna. Mutta valkeni että miehiä on niin erilaisia, että toisen lahna on toisen kirjolohi. Jollekin olen parasta mitä on saanut, toiselle olen lahna kun mies on sattunut saamaan joskus balettitanssijalta niin senjälkeen kaikki naiset on lahnoja. Mutta seksissä ei ole kyse suorituksesta, vaan etsinnästä. Omaa onnea kannattaa etsiä, eikä laittaa sitä toisen ihmisen varaan, se voi hänellekin olla liikaa. Mutta varsinainen neuvominen on kyllä vaikeaa tuossa tilanteessa, enpä tiedä miten olisin suhteutunut jos minua olisi joku neuvonut. Sitä tietää omat ratkaisunsa sitten kun niiden aika on.
..Itseasiassa yksi mikä olisi saattanut auttaa, tai voisi ehkä auttaa..riippuu minkä haluaa olla lopputulos.
Eli luopuu yksinkertaisesti seksistä joksikin aikaa. Hankkii dildon, hoitaa itse oman seksuaalisuutensa ikään kuin toinen olisi kaukomailla eikä tarvitse häneltä vaatia. Opettelee olemaan laittamatta sitä toisen ihmisen varaa, koska näinhän sinkkunakin automaattisesti tulee käymään, kun ei ole KETÄÄN siinä.
Tai elää selibaatissa, ja miettii muita asioita. Yrittää keksiä, mitä tekisin jos ei olisi keksitty seksiä.
Jos tämä tapahtuu viimein aidosti ja luonnostaan, niin voihan olla että sitten pääsee tilanteeseen jossa mieskin vapautuu..tai vaikkapa jotain edes tapahtuu. Irroittautuu rakkaudella, alkaa puhua aivan muista asioista ja etsii uusia näkökulmia arkeen. Tätä toki yritin, mieshän vesitti sen niin että en ehtinyt prosessissa pitkälle hän alkoi luulla että minulla on suhde kun olen ilman mitään syytä yhtäkkiä onnellinen..eli voi varautua kun muuttaa omaa totuttua asennoitumista, se herättää toisessa epäluulot hän voi luulla että jotain on meneillään. Jos hänelle sanoo, että yritän irtaantua ongelmasta, hän voi kuvitella että sekin on kieroilua tai painostusta tyyliin "ei sitten kerran et halua"..mutta..tämä on sitten miehen vastuulla taas että miten hän suhtautuu. Tekeehän mieskin mitä huvittaa, jos ei suhde sitä kestä niin onko kummoinen suhdekaan.
Omiin sekä kavereiden kokemuksiin nojaten sekä monenlaisia palstoja seuranneena olen tullut siihen tulokseen, että haluttomia miehiä (ainakin kumppaninsa kanssa) on tätä nykyä pilvin pimein. Itsekin kärsin vastaavasta tilanteesta; olemme seurustelleet vasta vähän yli puolitoista vuotta ja olemme reilu kolmekymppinen pariskunta. Ensimmäiset puoli vuotta köyrittiin kuin kanit, sen jälkeen kerrat alkoivat miehen aloitteesta laskea ja nyt on hyvä jos saan seksiä edes kerran kuussa. Olen yrittänyt kysellä, missä vika, voinko tehdä jotain toisin, ollut valmis ties millaisiin kokeiluihin, mutta ei. Mies on kuulemma tyytyväinen minuun tällaisena ja tyytyväinen seksiimme, eikä kaipaa siihen mitään muutoksia. Hän myös sanoo rakastavansa ja ettei missään tapauksessa haluaisi ketään muuta.
En vaan voi tajuta, mitä on tapahtunut, ja miksei mies enää minua halua. Olen niin väsynyt torjutuksi tulemiseen, etten viitsi enää tehdä minkäänlaisia aloitteita. En tiedä, olenko aiheuttanut miehelle ehkä jonkinlaisia paineita olemalla niin innokas. No, enää siitä ei ole pelkoa. Nyt vain odotan, milloin miestäni sattuisi taas kiinnostamaan. Edellisestä kerrasta onkin nyt vasta kaksi viikkoa aikaa, joten varmaan vielä saa odotella. Pelkään, että mitä jos miehen halut minua kohtaan loppuvat kokonaan. Rakastan häntä kuitenkin mielettömästi ja hellyyttä ja läheisyyttä meillä on muuten paljon.
Olen pahoillani :(
Olemme yrittäneet keskustella, tai siis minä olen yrittänyt synnyttää keskustelua mutta niistä tulee vain riitoja. Nyt tilanne on se että mies sanoo ristiin rastiin eri syitä, sanoo eka että olen liian epävarma, sitten muuttuukin että olen liian varma, sitten sanoo että olen liian tylsä mutta toiseessa lauseessa että liian rohkea. Kun minä sanon että tilanne on mahdoton niin saan vielä asenteestani valitusta.
Tilanteemme on aivan umpikujassa. Minä olen liian kaikkea eikä mies pysty asiaa käsittelemään sen enempää. Olen vain vääränlainen. Joten taidanpa tästä hilpasta.
Meillä myös sama juttu siinä mielessä, että jos yritän ottaa asian puheeksi, tulee vain riitaa. Viimeksi mieheni sanoi, että elämässä on muutakin kuin seksi. No on tietysti, enkä sano että se minullekaan missään tapauksessa olisi ykkössijalla, mutta kyllä se vaan tässä vaiheessa ihmetyttää, kun sitä ei ole enää juuri lainkaan. Ymmärrän kyllä, ettei asian jatkuva jankkaaminen johda mihinkään ja aiheuttaa varmaan vaan lisää paineita, jos sellaisia on.
Olen yrittänyt ajatella, ettei vika ole minussa, kun mies kerran niin vakuuttaa. Eikä se sinun tapauksessasikaan ole, mielestäni siitä kertoo nimenomaan se, ettei mies osaa sanoa edea mitään oikeaa syytä. Se, että olet hänen mielestään 'liian kaikkea', kertoo mielestäni nimenomaan siitä, että vika on hänen päässään mutta on vaan helpompi etsiä vikaa toisesta kuin myöntää, että omassa toiminnassa tai asennoitumisessa voisi olla syy.
Niin :( Välimme ovat nyt niin tulehtuneet ja olen niin vihainen etten ymmärrä miten välimme voisivat enää korjaantua. Luultavasti niin että alkaisin taas hymyillä ja puhua kauniita, tukisin häntä, olisin ystävällinen, kuuntelisin arvostelua pahoittamatta mieltäni ja kiittäen palautteesta, tekisin kaikki kotityöt, hieroisin hartioita, antaisin suukon poskelle. Ja kaikki tämä saamatta mitään takaisin. Sitten olisi kaikki hyvin. Paitsi ei minulla. En aio sietää tätä joten jos mies ei kerran tule yhtään vastaan niin anti olla.
Ikävä kyllä itse kävin ihan saman läpi. Vika oli aina minussa. Jälkikäteen olen lisäksi tajunnut, että siinä vaiheessa, kun seksi alkoi vähentyä, hänellä erittäin todennäköisesti oli työpaikkaromanssi. Silloin alkoi seksin ja hellyyden välttely, puhelimen pitäminen äänettömällä ja yleisesti ottaen kiukkuinen asenne minua kohtaan vähän kaikessa. Hän myös puhui itsensä pussiin monta kertaa samoin kuin "hermomeni" kuvailee. Teki niin tai näin, aina oli väärin ja huonosti, itsessään ei mitään vikaa.
Jossain kohtaa romanssi taisi väljähtyä, koska puhelinkäytös palasi normaaliksi, mutta seksiä oli silti olemattomasti. Lähteäkään hän ei kuitenkaan aluksi millään halunnut (ehkä pikemminkin uskaltanut), vaikka vetosin siihen, että miksi olla suhteessa, jossa molemmilla on paha olla. Asiasta puhuminen ei onnistunut, vaikka niin lupasi lukuisia kertoja, ja kommunikaation ja aidon läheisyyden puute oli seksin puutetta vielä pahempi asia.
Kestin tuota kärvistelyä, yliymmärtämistä ja toisen syyttelyitä aivan liian kauan, mutta pitkästä suhteesta lähteminen vaan otti aikansa kypsyä. Nyt vihdoin eron jälkeen olen löytänyt itseni taas uudelleen ja olen saanut todeta, että voinkin olla jonkun mielestä seksuaalisesti viehättävä ja haluttava. Vieläkään en ole saanut lopullisesti hänen puoleltaan selitystä siihen miksi parisuhteessa seksi väljähti tai miksi etäännyimme, mutta en murehdi sitä enää.
Tsemppiä kaikille saman asian kanssa kamppaileville!
EI Suuseksiä missään nimessa, jokaisen täytyy nyt ymmärtää, että se on sairautta, siitä saa sairautta, niin puhdas ei ole koskaan.
En usko, että normaalissa parisuhteessa kumpikaan "pihtaa" koskaan!
Kumpi tahansa voi jossakin tilanteessa olla haluton ja mies joskus kyvytön mutta mielestäni ne eivät ole mitään "pihtaamisia" vaan normaalia elämää.
Pitempiaikainen intiimin kontaktin puute kielii muista ongelmista.
Tuo viittaus haluttavuuden puutteeseen on mielestäni sikamainen!!!
En voisi kuvitellakaan sanovani mitään sen suuntaistakaan 65-vuotiselle vaimolleni.
Jos asiat menisivät niin tiukalle niin silloin teroittelisimme jo saksia mattojen halkileikkausta varten.
Minua epäilyttää, että tuo miehesi ilmoittama syy on pelkkä veruke. Hän ei vain pysty myöntämään omaa impotenssiaan. Johtukoon se mistä syystä tahansa.
Minulla oli noin 10-vuotta sitten, lääkitykseen liittyvä 6:n viikon impotenssi jakso josta keskustelimme vaimon kanssa heti kun havaitsin ilmiön.
En ole lukenut ketjua ja luultavasti siellä on käsitelty elämäntavan, stressin, alkoholin tms. syyn aiheuttamaa impotenssia mutta ihmettelen tuota sinun syyttämistäsi!
Tuskin tuo kostoajatuskaan, jos siihen tulisi mahdollisuus, tuottaa mitään hyvää.
Ehdotan unohtamaan! Mieluummin matot halki!
Aika myöhään tämän keskustelun huomasin mutta vastaanpas silti, sillä tilanteeni on aikalailla sama kuin aloittajalla. Olen epävarma ja seon johtanut vuoden kestävään epäsäännölliseen seksiin ja nyt olenkin ollut 3kuukautta ilman seksiö mieheni kanssa =/ toki se harmittaa ja tiedän että en ole ainoa jota tämä tilanne kismittää.. mieskin on murheissaan mutta sanoo aina etteise murehtiminen mitään auta, asioille täytyy tehdä jtn, vaikkakin sitten pienin askelin :) Itse olen tajuttoman epävarma naisotus :D ahdistun elokuvien naisillekin koska öö.. olen hiukan hupsu? itsellenikin miehen viettely on tällähetkellä vaikeata vaikka kovasti haluttaisikin.. sovimme miehen kanssa siis että kun hän kokee minut taas haluttavaksi silmissään tekee hän aloitteen ja minä vuorostani kasvatan sen saamarin selkärangan! :) ja hitto vieköön niin aion tehdä! mies ei voi minua tässä asiassa auttaa, hän on tehnyt vuokseni jo niin paljon että jostain mun on ihan itse selviydyttävä. ensinnäkin pienenä vinkkinä von heittää sen että: turha ego pois! älä ajattele liikaa vaan tee mitä itse haluat ja niin varmasti kuin haluat et menetä siinä mtn :) mies sanoi minulle eilen pitkään keskusteltuamme että voit tehdä asiat 3 eri tavalla: 1.yrität ja epäonnisut (ainakin olet yrittänyt ja aina voit yrittää uudelleen) 2.yrität ja onnistut ja 3. et yritä etkä näin ollen onnistu tai epäonnistu mutta saatat katua myöhemmin kovasti ja asiat ovat edelleen huonosti. pahoittelen epäselvää selitystäni : D mutta toivon että ymmärsitte pointtini. maailmassa ei ole mitään turhempaa kuin itsesäälissä rypeminen ja turha valitus! Tee asiat niinkuin haluat äläkä jää tuleen makaamaan!
Meillä seksiä max kerran kuussa. Aiemmin yritin kaikkeni, yritin puhua asiasta, pukeuduin seksikkäisiin alusasuihin, ostin pornolehtiäkin virikkeeksi jne. Nyt olen ikäänkuin turtunut tilanteeseen. En enää edes muista, koska olisin viimeksi tehnyt aloitteen, puute ja toistuvat torjunnat ovat lopulta tappaneet omankin seksuaalisuuteni. Jäänyt vain kalvava tunne, että jotain on pielessä, jotain tästä suhteesta puuttuu.
Meidän suhteessa tosin se ero aloittajaan, että meillä on hellyyttä päivittäin ja paljon. Eikä mies kehtaisi koskaan syyttää minua seksin puutteesta kun hän selvästi on itse se joka pihtaa. Asia ahdistaa minua kuitenkin niin paljon, että olen alkanut toistuvasti pohtimaan eroa. Eikö kumppanin pitäisi olla se yksi ihminen maailmassa, jolle minä ainakin kelpaan, jolle minä olen ihana ja kaunis ja seksikäs? Jos ei näin ole, niin onko koko suhteessa mitään järkeä?
Ja ennenkuin joku nyt sanoo, että olen ruma ja läski kurppa, niin en todellakaan ole. Se tässä harmittaakin, että tiedän kelpaavani monelle muulle, mutta en näemmä sille ainoalle jolle haluaisin kelvata.
Tuossa joku kirjoiti, että olet huono sängyssä naisista.
No kertoisiki joku mies, millaienn naisen tulee olla sängyssä ja riittääkö tämä sänkysuhde yksin miehelle.
Mielenkiintoista olisi kuulla myös naisen ehkä jonkun kakkosen kertomus omasta sänkyosaamisestaan, kun kertoo ex:n olleen huono, niin mikä ja minkälainen seksi tekee hänestä paremmaan.