BODYBUILDING FOR DUMMIES
Kehonrakennus on maailman kovin munuaissiirtoa odottavien laji, jossa kaikki kehon lihakset pyritään saamaan kerran vuodessa luonnottoman suuriksi, mutta keskenään luonnollisen symmetrisiksi. Tällöin kehonrakentajan kroppa näyttää Marvelin sarjakuvahahmolta ollessaan lopun vuotta miespuolinen tuksu. Lajia voisi kutsua myös äärimmäiseksi kehomodifikaatioksi, sillä ulkomuoto vaihtelee obeesista anoreksiaan, vitivalkoisesti kaakaopapuun ja kaljusta valkaistuun. Koska me kaikki haluamme olla Arnoldeja, lähdimme katsomaan missä tosimiehet kasvavat. NANDROLONI!
- kehonrakentajat ovat miehistä äijimpiä. Homoutta vihataan raivokkaasti, mutta samalla liki alastomia öljyttyjä miehiä tarkastellaan fanaattisesti kilpailuareenoilta, videoilta ja kuvista. Kehonrakennuslehdissä on herätty jo aikaa sitten tähän imago-ongelmaan ja niissä onkin yleensä joku kiihottava kuva lihaksikkaasta naisesta.
- vaatteiden ostaminen on kehonrakentajalle yhtä helvettiä. Heikko aerobinen kunto ja sairaalloillinen ylipaino takaavat, että sovituskopissa hiki lentää, koska kädet eivät taivu paidan päälle saamiseksi ("venyttely on homojen hommaa"). Siksi kehonrakentajat ostavatkin kehonrakennusvaatteita suoraan salin rekistä.
- kehonrakentaja liikkuu telttamaisissa kehonrakennusvaatteissa kesät talvet. Eivätkä kehonrakentajat kehtaa käyttää vartalonmyötäisiä vaatteita, sillä he näyttävät läskeiltä 11,5 kuukautta vuodesta. Tällöin joutuisi alinomaa selittämään, että on massakausi. Ihaillut objektit eivät selitä ("selittely on homojen hommaa").
- tyypillinen kehonrakennusharjoitus kestää 25 minuuttia, josta 10 minuuttia kulutetaan lämmittelyyn. Seuraavat viisi minuuttia rytkäytetään mahdollisimman suuret painoilla (nostojen aikana muut bodarit huudahtelevat erilaisia heteroutta pönkittäviä kannustushuutoja), jotta lihaksiin saadaan lihasta kasvattava tila. Pitkiä harjoituksia kutsutaan homopumppaukseksi, eikä "niistä ole hyötyä" (hyötyä arvioidaan joka paikassa!). Loput 10 minuuttia kulutetaan kehuen/haukkuen jotain lisäravinnetta/treeniohjelmaa tai myyden/ostaen hormoneita. Pukkariin mennessä salin katosta roikkuvaan säkkiin lämäistään paskakoukku, tällä demonstroidaan väkivaltaista potentiaalisuutta hiiriä kohtaan (=salin laihat miehet). Treenien jälkeen seuraava tunti kulutetaan syömällä ja katsomalla semialastomia miehiä netistä, jotka aiheuttavat Napoleon-kompleksin, jota kompensoidaan syömällä.
- Bodarit osaavat nyrkkeillä. Mitä isompi bodari, sitä parempi nyrkkeilijä. Painimisesta ei tulisi mitään, koska pystyyn nouseminen on ketterää kuin kilpikonnalla.
- Missään muussa lajissa syöminen ei ole niin keskiössä kuin bodauksessa. Lajin nimi olisikin syöminen, jollei kukaan kävisi kilpailuissa. Laihiksella syöminen on tarkempaa kuin keskitysleirissä, mutta massakaudella syödään kaikkea mitä on koskaan neljällä jalalla kävellyt tai uinut valtamerissä tai mitä Findus on lasagneen pannut. Tärkeintä ravinnossa on sen proteiinipitoisuus, millään muulla ei ole väliä (kunhan se ei ole mikään homomainen pinkpudding). Annokset ovat valtavia, ruokapöydässä ja vessassa istutaan koko ajan.
- kehonrakentajalla on kotonaan enemmän peilejä kuin Amsterdamin bordelleissa yhteensä. Eteisessä on ensiksi kokovartalopeili, makuuhuoneen vaatekaapinpariovissa ovat peilit, käytävillä on peilit, jääkaapin sisällä on peilit ja vessassa normipeilin lisäksi käsipeili tarkkojen alueiden sheivausta varten.
- kehonrakentaja sheivaa kehostaan kaikki karvat. On ihan mahdollista, että kovalla työllä kasvatettu lihas jää piiloon millin sadasosissa laskettavan ihokarvan taakse. Sheivauksen jälkeen mennään syömään.
- lääkkeet, munuaissiirrot ja luvattomien lääkeaineiden maahantuontirikokset ovat olennainen osa kehonrakennusta. Ihmisen evoluutio ei ole vielä kehittänyt supermunuaisia, jotka pystyisivät suodattamaan yliannostuksia laittomista katukauppalääkkeistä. Bodaajat vihaavat doping-testaajia, sillä sehän ei kuulu kellekään hiirelle, jos bodarit jonottavat kaikki sisäelinsiirrännäiset.
- syömisen jälkeen toiseksi tärkeintä kehonrakennuksessa on syödä lisäravinteita. Kehonrakentajat ovat fanaattisia jauhojensa kanssa. Vuosien pelehteleminen erilaisten purkkien parissa on koulinut bodarista varttia vaille elintarvikenobelistin. Etiketit ovat kuin ilma mitä rappusissa jauhopurkkiensa kanssa hengästynyt bodari hengittää. Ja auta armias, jos purkissa ei ole sitä mitä etiketissä lukee. Silloin lähetetään tappouhkauksia, uhataan syödä maahantuojan lemmikkieläimet ja oikeuteen mentäisiin ellei kaikki rahat olisi menneet lisäravinteisiin.
Kehonrakennus on maailman kovin munuaissiirtoa odottavien laji, jossa kaikki kehon lihakset pyritään saamaan kerran vuodessa luonnottoman suuriksi, mutta keskenään luonnollisen symmetrisiksi. Tällöin kehonrakentajan kroppa näyttää Marvelin sarjakuvahahmolta ollessaan lopun vuotta miespuolinen tuksu. Lajia voisi kutsua myös äärimmäiseksi kehomodifikaatioksi, sillä ulkomuoto vaihtelee obeesista anoreksiaan, vitivalkoisesti kaakaopapuun ja kaljusta valkaistuun. Koska me kaikki haluamme olla Arnoldeja, lähdimme katsomaan missä tosimiehet kasvavat. NANDROLONI!
- kehonrakentajat ovat miehistä äijimpiä. Homoutta vihataan raivokkaasti, mutta samalla liki alastomia öljyttyjä miehiä tarkastellaan fanaattisesti kilpailuareenoilta, videoilta ja kuvista. Kehonrakennuslehdissä on herätty jo aikaa sitten tähän imago-ongelmaan ja niissä onkin yleensä joku kiihottava kuva lihaksikkaasta naisesta.
- vaatteiden ostaminen on kehonrakentajalle yhtä helvettiä. Heikko aerobinen kunto ja sairaalloillinen ylipaino takaavat, että sovituskopissa hiki lentää, koska kädet eivät taivu paidan päälle saamiseksi ("venyttely on homojen hommaa"). Siksi kehonrakentajat ostavatkin kehonrakennusvaatteita suoraan salin rekistä.
- kehonrakentaja liikkuu telttamaisissa kehonrakennusvaatteissa kesät talvet. Eivätkä kehonrakentajat kehtaa käyttää vartalonmyötäisiä vaatteita, sillä he näyttävät läskeiltä 11,5 kuukautta vuodesta. Tällöin joutuisi alinomaa selittämään, että on massakausi. Ihaillut objektit eivät selitä ("selittely on homojen hommaa").
- tyypillinen kehonrakennusharjoitus kestää 25 minuuttia, josta 10 minuuttia kulutetaan lämmittelyyn. Seuraavat viisi minuuttia rytkäytetään mahdollisimman suuret painoilla (nostojen aikana muut bodarit huudahtelevat erilaisia heteroutta pönkittäviä kannustushuutoja), jotta lihaksiin saadaan lihasta kasvattava tila. Pitkiä harjoituksia kutsutaan homopumppaukseksi, eikä "niistä ole hyötyä" (hyötyä arvioidaan joka paikassa!). Loput 10 minuuttia kulutetaan kehuen/haukkuen jotain lisäravinnetta/treeniohjelmaa tai myyden/ostaen hormoneita. Pukkariin mennessä salin katosta roikkuvaan säkkiin lämäistään paskakoukku, tällä demonstroidaan väkivaltaista potentiaalisuutta hiiriä kohtaan (=salin laihat miehet). Treenien jälkeen seuraava tunti kulutetaan syömällä ja katsomalla semialastomia miehiä netistä, jotka aiheuttavat Napoleon-kompleksin, jota kompensoidaan syömällä.
- Bodarit osaavat nyrkkeillä. Mitä isompi bodari, sitä parempi nyrkkeilijä. Painimisesta ei tulisi mitään, koska pystyyn nouseminen on ketterää kuin kilpikonnalla.
- Missään muussa lajissa syöminen ei ole niin keskiössä kuin bodauksessa. Lajin nimi olisikin syöminen, jollei kukaan kävisi kilpailuissa. Laihiksella syöminen on tarkempaa kuin keskitysleirissä, mutta massakaudella syödään kaikkea mitä on koskaan neljällä jalalla kävellyt tai uinut valtamerissä tai mitä Findus on lasagneen pannut. Tärkeintä ravinnossa on sen proteiinipitoisuus, millään muulla ei ole väliä (kunhan se ei ole mikään homomainen pinkpudding). Annokset ovat valtavia, ruokapöydässä ja vessassa istutaan koko ajan.
- kehonrakentajalla on kotonaan enemmän peilejä kuin Amsterdamin bordelleissa yhteensä. Eteisessä on ensiksi kokovartalopeili, makuuhuoneen vaatekaapinpariovissa ovat peilit, käytävillä on peilit, jääkaapin sisällä on peilit ja vessassa normipeilin lisäksi käsipeili tarkkojen alueiden sheivausta varten.
- kehonrakentaja sheivaa kehostaan kaikki karvat. On ihan mahdollista, että kovalla työllä kasvatettu lihas jää piiloon millin sadasosissa laskettavan ihokarvan taakse. Sheivauksen jälkeen mennään syömään.
- lääkkeet, munuaissiirrot ja luvattomien lääkeaineiden maahantuontirikokset ovat olennainen osa kehonrakennusta. Ihmisen evoluutio ei ole vielä kehittänyt supermunuaisia, jotka pystyisivät suodattamaan yliannostuksia laittomista katukauppalääkkeistä. Bodaajat vihaavat doping-testaajia, sillä sehän ei kuulu kellekään hiirelle, jos bodarit jonottavat kaikki sisäelinsiirrännäiset.
- syömisen jälkeen toiseksi tärkeintä kehonrakennuksessa on syödä lisäravinteita. Kehonrakentajat ovat fanaattisia jauhojensa kanssa. Vuosien pelehteleminen erilaisten purkkien parissa on koulinut bodarista varttia vaille elintarvikenobelistin. Etiketit ovat kuin ilma mitä rappusissa jauhopurkkiensa kanssa hengästynyt bodari hengittää. Ja auta armias, jos purkissa ei ole sitä mitä etiketissä lukee. Silloin lähetetään tappouhkauksia, uhataan syödä maahantuojan lemmikkieläimet ja oikeuteen mentäisiin ellei kaikki rahat olisi menneet lisäravinteisiin.
Vastaukset 14
Vanhimmat
Ei kukaan jaksa lukea noin paljon.
Luen muutenkin yleensä lähinnä hyvin lyhyitä ja raskaita tekstejä. Toistoja sitten siihen pyramidimallin mukaan. Pullollinen kalanmaksaöljyä päälle ja aivoni ovat taas bodatummat.
A-I-V-A-N sairaan loistava teksti!!! Sopivasti kärjistetty, mutta ei liikaa, kuvaus kehonrakentajien elämän asenteesta!
Loistavaa!!!
Hahhahhah.. Ei herranjestas kun nämä sinun kaksi tekstiä oli loistavia.. Sain nauraa vatsa kippurassa kun tätäkin luki..
Olit osunut niin naulan kantaan kuin vaan voi noissa jutuissa.. Kirjota ihmeessä lisää näitä tekstejä, hehheh.
"Homoutta vihataan raivokkaasti, mutta samalla liki alastomia öljyttyjä miehiä tarkastellaan fanaattisesti kilpailuareenoilta, videoilta ja kuvista. "
HAHAHhahah! Tää oli kyl niin hyvä! Ja sit noi kaikki perustelut esimerkiks toi "pinkpudding".. Reps.. Ihan oikeesti..
Hah-hah! Et taida edes treenata satanan hiiri! Laiha kusiluikku oot oikeesti etkä uskaltais tulla heittään tuota läppää mulle salilla. Alkais läski tummuu!
Hei rimppakinttu, voin sanoa että minulla liikkuu rauta varmaan paremmin vaikka en roinaa. Ja sitten jos ja kun alan roinaamaan, niin voin nauraa sinulle rimppakintulle kahta kauheammin.
Jos on laiha kusiluikku, niin miten voi samaan aikaan läski tummua??
Taitaa olla roina vienyt viimeisetkin kaksi aivosoluasi matkoihin....
toi NANDROLONI oli kyl oikein helmi tos sun kirjoituksessasi...heh!
oot varmaan ite ainakin sitä vissiin kovin paljon käyttänyt...jotenkin se vaan kummasti "heijastuu" noista sun jutuistas...
Sä siis selkeesti "tiedät" jotain jostakin...näinhän se vanha sanonta menee "et se koira älähtää johon kalikka kalahtaa"...
...voihan NANDROLONI...
Roinaava kehorakentaja on masentunut, roinalla hän vähän peittää masennustaan, mutta se tappava tauti iskee jossain vaiheessa kyntensä bodarin pyllyyn ja otaa yliotteen.
Bodarin pylly...uuuh, aah, nyt tuli.
Meni tuo ketoosirimppakinttu hiljaseks. Kyllä minuakin sapettais jos ei kuureilla edes lihat kasvais ja painot ei ole kunnioitettavia. Narri!
Painu vituun ääliö. Mulla on lihasta vaikka muille jakaa ja naisii riittää! Pitääkö laittaa kuvaa häh? Ja painoilla ei oo mitään väliä kunhan on lihasmassaa.
Hehhheh, pentu hermostuu. Mitä sä mistään naisista ilmotat kun se ei liity mitenkään nyt tähän juttuun. Eli ei enempää siitä rimppakinttu. Siitä en ole varma että haluanko kuvaasi nähdä. Voithan senkin laittaa jos välttämättä h
aluat.
Niin, tavallaan ei tavallaan joo. Mutta tuskin niitä isoja lihaksia saa jos veivaa vaikka pelkän tangon painolla. Treenaa kunnolla niin et ehkä ole noin hermona, hehheh. Enemmän tekemistä ja vähemmän puhetta!
Todella hyvä kirjoitus, vielä muutamia totuuksia...
Ovat todellakin "tosi miehiä" isot on lihakset mutta mitään hyötyä niistä ei ole arkielämässä, kun nehän menevät rikki.
-todellakin, aikaa kulutetaan tunti kausia muita miehiä katsellen
-näillä "tosi miehillä" on potenssiongelmia, paitsi kun on kuuri päällä, silloin pystyy...
-valitetaan koko ajan kun on niin vaikeeta, raskasta, ja sattuu ja rahat ei riitä mihinkään...
-koko ajan niin heikko olo, oli dieetillä tai massakaudella...
-ei riitä että on skitso oman ruokailunsa suhteen, vaan valittaa samalla vaikka kaikille työkavereille heidän "epäterveellisestä syömisestään" vaikka olis ihan kotiruokaa...
-kusta on päässä yhtäpaljon kuin lihaksilla on kokoa, ja se kasvaa koko ajan samassa suhteessa, vaikka näyttäis kuinka läskiltä...
-herkutella saa vain kun bodarilla on vapaa ateria / tai ei omat mössöt maistu
Kyllä mun kokemuksella kehonrakentajat on niitä huonon itseluottamuksen omaavia hiiriä, ei miehiä.