Surkeat iskuyritykset kyssäri

Mikä tahansa niistä yrityksistä, kun on ollut poikaystävän kanssa baarissa ja joku taivaanlahjana itseään pitävä on tullut siitä huolimatta iskemään. On ilmeisesti laskeskellut olevansa markkina-arvoltaan parempi kuin poikaystäväni - mutta hei, tää rakkaus ei katso markkina-arvoa.

Aikaisemminkin. Sä olit silloin vähän kännissä.

Just joo. Jos olisit ollut vähän kiinnostavampi, olisin varmaan noteerannut sut ihan kännissäkin.

...läpäti-läpäti-läpäti-mulla on muuten Mersu-läpäti-läpäti...

''Mä oon nussinu varmaan kahensadan miehen kaa! Haluuks olla kahessadasyhes?''

"Mitä ihmettä noin kaunis nainen tekee tällasessa paikassa yksin?"

"Mä rakastan sua" (2 ‰)

Surkea iskuyritys on se joka tulee epämiellyttävältä mieheltä. Miellyttävältä mieheltä kelpaa vaikka se klassinen "Käytsä usein täällä?"

Ei ole surkeita iskuyrityksiä olemassakaan.
Surkea on ainoastaan se iskijä.

Ihan hälläväliä mitä joku beckhamin hapituksen omaava mies sanoo.

Kun menin illalla nälissäni syömään töiden jälkeen ja mies sanoi, ajattelin vaan kun olet yksin tullut. Sen jälkeen en mennyt juurikaan yksin vaan mieheni kanssa.

"Miten on, saiskos sulta pillua?"
"Lähetsä tanssiin? Eikai sua haitta jos mulla seisoo?"
"Ootsä sinkku? HÄH! Nyt kyllä valehtelet!"

Säälittävin yritys viime kesälomalta ulkomaankohteessa. Hieman ylipainoinen ja alkoholilta tuoksahtava 35 suomalaismies tuli nojailemaan tiskiin ja virnuili minun ja ystävättärelleni tisseille, että taiattekin olla suomalaismuijia, eikö meinaa vlaksi käyä?
Hymy hyytyi pian, kun kumppanimme tulivat paikalle ja veivät meidät tanssimaan.

'Oot sen näkönen nainen että tykkäät varmaan panna rajusti.'

"Oliks sun vanhemmat hupiukkoja, ku oot tollane kyrvänsyylä" ja aina toimii

Voisitsä hei viedä mut mukanas ku mä en nyt haluu nähä tota mun poikkista?

Lähetsä jatkoille? Kyl sä voi kato jäädä iha yökski.

"Haluisitko saada hyvää seksiä?"
- En
"No sitten voitkin lähteä mun luokse panemaan"

Tyyppi horjahti baaritiskillä ja lorautti samalla kaljaa päälleni. Pyysi anteeksi, mutta samantien hönkäisi olevansa eräästä bändistä ja että varmaankin haluaisin viettää kostean yön hänen kanssaan...

Eilen taiteidenyössä yks viiskybäseltä näyttävä äijä parkkeeras viereen, selittään taidetta mulle ja mun bestikselle ja kysäs lopuks et ei teitä kiinnostas kimppakiva? No ei kiinnostanu joten äijä mulkas meitä päästä jalkoihin ja tokas et taidattekin olla alaikäsiä.
Ollaan molemmat kaksvitosia. :D

Mä olin nuorena ihan nätti, mutta jotenkin epämuodikas ja silmälasipäinen (se oli siihen aikaan huono juttu). Olin siis se, jolta ihan loppuillasta tultiin kysymään, saisko edes multa. Ei saanut.

Kerran vappuna oltiin pubissa kun yks tenussa oleva parikybänen tekoblondi teki kaikkensa, että olisin huomannu sen ja kiinnostunu siitä seksuaalisesti. Lopulta se tuli iholle ja sanoa paukas, että "sä oot kyl UMPIHOMO!"
Nauroin päin naamaa ja sanoin, et hyvä havainto hei!
Vähänkö se yski, ennenku älys häipyy muille metsästysmaille. :D

"Olen kitaristi bändissä, mikä esiintyy täällä tänään".
Vastasin "Ja mä skulaan koskettimii bändis tuos".
Ky. mister e stagel näkyny.

Oikea suora ja vasen koukku.

'no jos olisit hitusenkaan pidempi miäs....'

Sä osaisit varmaan korjata mun auton.....

Baarissa klo 02 vesiselvä muija tulee luokse ja kysyy onko sulla lapsia? Ei oo. No lähetään tekeen niitä!
Naama hangonkeksinä.
Sillä naisella siis.

Sellanen reppana 40-v peräkammarinpoika: antasiksää mulle ees tän kerran?
Jaa turpaan vai?
;D

Miehet, joita tapaa baareissa ympäri Suomen jos vähänkään matkustaa ja tykkää oluesta, ovat jotenkin päästään vialla. Ne kuvittelee, että kaikki baariin tulleet naiset on hakemassa sieltä seksikumppania. Aivan käsittämätöntä! Baari = senssipaikka. No ei to-del-la-kaan!

Kun muija ulkoiluttaa lastaan, niin kysyy lapselta "haluatko pikkuveljen tai pikkusiskon?"

"Lähdetkö kaljalle?"

"Onks sulla jo suluhanen?"

"Mikä saa noin hemaasevan naisen tulemahan tällaaseen paikkahan?"

"Taiat olla kaapunkilaine?"

Mies (tuttu, ei aiemmin yrittänyt iskeä) alkoi laitella viestiä, että on saunomassa.
Ok, ihan normaalia.
Siellä oli kuulemma itikoita.
Juu, ihan normaaliahan se mökillä on.
Ne itikat tuli jopa pyyhkeen alle ja pistivät arkaan paikkaan.
Öö, ahaa?
Kuulemma turvottaa ja tuo lisää paksuutta. Mutta ei hän sitä tarttisi. Kysyi, haluanko nähdä?
En halunnut.
Kysyi uudelleen, haluaisinko kuvan.
En halunnut.
Kutsui mökilleen.
En mennyt.

Kotibileissä joku kerto mulle, että yks sielläkin paikalla ollut karsee eukko oli ihastunut muhun. Hohotin siinä että ei jumalauta se on ihan hirvee, ni tietty se kuuli sen viereiseen huoneeseen, jossa esitti pyörtymisen. Siellä se sit oli ns pyörtyneenä sekunnin ja jatko sidukan juomista ettei vaan läskit olis vähentyny

Surkeimmat iskuyritykset, joilla nainen on yrittänyt iskeä miehen:

"Sinä olet poikamies, ja poikamiehen elämä on ankeaa..."

"On sulla voimakkaat miinuslinssirillit. Paljonko on linsseissäs miinusvahvuutta?"

"Saahan sulta kans?"

Hakaniemen torilla puliukko pysäyttää ja kysyy: "tarviitko lapsillesi isän ?"

Männävuonna olutfestareilla Saksassa parkkeerasi viereeni lyhyt ja hieman ylipainoinen jätkä, ja puristi yllättäen pakarasta. Kun läväytin sitä avokämmenellä päin näköä, se karjas selvällä suomella, että "no vittuako sitä pitää hakata ventovieraita perkele!". Minä sille, että "vittuako siinä puristelet ventovieraita perkele!"
Saksalainen miesystäväni räjähti nauramaan vaikkei ymmärtänyt sanaakaan, näki vain sen jätkän ilmeen ja oli tikahtua nauruunsa.

'Voit vetää mua myös perseeseen.'
Nainen abaut 30 ja himmeesti kamoissa.
En kelpuuttanu.

Jätä kaikki ja lähde mukaani.

I really like finnish girls... I have tried many of you. Finnish girls are very frendly...
Well, I'm not a girl, I'm a woman.
Hey, I'm just trying to be a gentleman...
Try harder. Good bye.

Meillä oli likkaporukassa kuuluvasti hauskaa viime la. baarissa, niin eikös taas yksi hieman ylipainoinen 30 erkki tule elvisteleen pikkutuiterissa, että hänellä olis kuulemma sauna lämmin, lähtekää tytöt kylpemään!
Naurumme loppui kuin seinään, katsoimme toisiamme ja sanoimme yhdestä suusta, että joo lähdetäänpäs!
Ukko meni yllättäen niin vaikeeks että häipyi vähin äänin takavasemmalle, ja meitä nauratti taas niin helvetisti! :D :D :D :D :D :D :D

Vieras mies tuli kaupan kassajonossa kertomaan että hänellä on erittäin hyväpalkkainen työ sekä mastercard. Ja vielä maksoi sitten kuitenkin ostoksensa visa electronilla.

Viime viikonloppuna kaverin bileissä yks puolituttu jäbä alko lähenteleen ja jutteleen rumia hienoisessa hutikassa. Kun en lämmennyt se julisti, että mä olen "koko kanalauman" kaunein tipu ja enkö lähtis hänen himaansa jatkoille. Kun en innostunut se siirty vikitteleen kaverinsa muijaa ja lateli sille samat kehut kunnes kaverinsa tuli ja huitas sitä leukaan. Loppuillan se reppana istu sohvalla ja haukku naisia sioiksi. :D

Voi tsiisus, kaikkea sitä joutuukin kokemaan...

Nakkikioskilla kasvoja myöten tautoitu nainen jolla läväreitä kaikissa näkyvissä paikoissa sanoi:"Ja mä kun luulin että mulla on hienoin flanelipaita. Mä pääsen kohta, lähtisitkö mun kämpille". Mietin sekunnin tuhannesosan ja näin itseni siluni silmin paloiteltuna ja kaatopaikalla... "Kuule, joku toinen päivä. Kaveri odottaa että meen katsoon sen tietokoneen kuntoon".

Jep, en mennyt enää sille snakarille.