Itse en voisi jatkaa pettäjämiehen kanssa, ja pettämisen jälkeen alkaa tekemään vielä lasta petturin kanssa, en ikinä suostuisi jatkamaan pettäjämiehen kanssa.
Ihmettelenkin, että millaisella itsearvostamisella liikkuu nainen, joka jatkaa vaan petturi miehen kanssa yhteisasumista, kuitenkin tietäen miehensä pettämisestä toisen naisen kanssa. Sitten vielä ryhtyy lapsia lisää odottamaan tuollaiselle miehen ketaleelle, uskottomalle, luottonsa menettäneelle miehelle.
Sehän loukkaa naiseutta erittäin syvästi, kun tietää, että mies on mennyt ihastumaan johonkin yh-naiseen, ja polkaissut tätä monen monta kertaa salapanoreissuillaan. Sitten kun asia paljastuu petturimiehen naiselle, niin ei, mä en todellakaan pystyisi enää edes pitkällä tikullakaan koskettamaan petturimiestäni.
Ihmettelenkin, että millaisella itsearvostamisella liikkuu nainen, joka jatkaa vaan petturi miehen kanssa yhteisasumista, kuitenkin tietäen miehensä pettämisestä toisen naisen kanssa. Sitten vielä ryhtyy lapsia lisää odottamaan tuollaiselle miehen ketaleelle, uskottomalle, luottonsa menettäneelle miehelle.
Sehän loukkaa naiseutta erittäin syvästi, kun tietää, että mies on mennyt ihastumaan johonkin yh-naiseen, ja polkaissut tätä monen monta kertaa salapanoreissuillaan. Sitten kun asia paljastuu petturimiehen naiselle, niin ei, mä en todellakaan pystyisi enää edes pitkällä tikullakaan koskettamaan petturimiestäni.
Vastaukset 77
Vanhimmat
Joskus kyse on pelkästä seksistä ja vallankäytöstä, hyväksikäytöstä toista naista kohtaan. Mitä se kertoo miehestä? Ja mies on elänyt kaksoiselämää pokkanaamalla. Saattaa olla kypsymätön pelimies joka peittelee tai/ja valehtelee naisille. Mies on voinut myös fyysisesti satuttaa toista naista seksin aikana, eikä ole uskonut sanaa ei.
Mies on voinut kadota aina välillä seksisuhteesta ja taas sama ilkeä kohtelu jatkuu, kakkonen kärsii. Ja kaunis nuori vaimo kärsii myös, kun asiat selviää. Komea mies ei ollutkaan sisäisesti kovin kehittynyt, kun moni joutui kärsimään. Mies on kuvitellut että kaikki pysyy salassa ja eikä ole välittänyt miltä muista tuntuu.
Tämä miehelle ei muita naisia on ihan naurettava ajatus. Kuten http://pleieri.blogspot.com/2013/04/valinpitamaton-iloinen-mies.html kirjotuksesta tulee esille.
Minä Dino Rex allekirjoitan tuolta kyseiseltä Pleieri blogilta 100% ihan kaiken. Kiitos ja suuri kumarrus blogin Ylläpidolle :)
Mitä kaikkea miehessä voikaan olla vikaa, kun oikein laittaa mielikuvituksensa liikkeelle. :D Ajattele, jos miehesi on hyvännäköinen, hän voi olla mitä läpimädin. Huh!
Mun ainakin oli lopulta ihan helppoa olla potkimatta pettäjämiestäni pellolle, koska hän oli koko petturuutensa ajan kohdellu mua hyvin ja toinen nainen sensijaan oli saanu osakseen melkoisia valheita meidän suhteestamme...
En luottaisi kuitenkaan enää mieheesi, koska pettäjä pettää vielä toistamiseenkin, ei tule jättämään tuohon yhteen sivupanoonsa, vaan koska hyväksynnälläsi jatkat miehesi kanssa, mies saapi tuosta vain väärän signaalin seuraavalle sivupanolleen, joka miehen kohdalle sattuu tulemaan. Itseppähän kärsit, ei mies.
"Hän oli koko petturuutensa ajan kohdellu mua hyvin"...
Oikeastiko joku voi ajatella noin?! Onko pettäminen siis ok, jos muuten kohtelee hyvin? Mies on puhunut p-askaa teidän suhteestanne teidän parisuhteeseenne kuulumattomalle ihmiselle ja sinä voivottelet, että kun sillai sitten valehteli sille toiselle...
No, onnea valitsemallasi tiellä. Toivottavasti jaksat olla yhtä avarakatseinen seuraavallakin pettämiskerralla... Sillä omalla käytökselläsi hyväksyt sen jo valmiiksi.
Aika naiiveja vastauksia: enhän minä tuossa sen enempää kertonut kuin minkä kerroin! Ja te väitätte tietävänne loput, just. Mieheni suhde toiseen naiseen oli täysin epätodellinen, epärealistinen, täysin vailla minkäänlaista tulevaisuutta. Miten voisin pitää sellaista suhdetta pienimpänäkään uhkana meidän suhteellemme, joka perustuu oikeaan rakkauteen? Elämässämme oli pitkän aikaa epäselvyyksiä, mutta nyt kun ne on hoidettu puhumalla kuntoon, on meille molemmille selvää mitä tunnemme toisiamme kohtaan ja mistä pettäminen johtui. Olemme puolin ja toisin tulleet loukanneeksi toisiamme, eli ei mieheni tässä yksin ollut touhuamassa. Kun on itsellä elämässä perspektiiviä, niin osaa tällaiseenkin asiaan suhtautua sitä perspektiiviä käyttäen, eikä noin pikkumaisen naiivisti kuin monet täällä. Ei ole ihme että monilla menee huonosti, jos ei olla edes kasvettu vielä aikuisiksikaan.
Yksi syy miksi mieheni petti minua, oli nimenomaan se, että hän luuli minun kelpaavan vähän liiankin hyvin muille miehille ja että hän itse ei olisi tarpeeksi hyvä minulle. Tämä käsitys johtui monistä väärinymmärryksistä, jotka eivät enää onneksi mieheni mieltä vaivaa - sen verran hyvin olemme asian onnistuneet lopultakin käsittelemään. Kyllä, viihdyn hyvin kaikkien seurassa, monet miehet innostuvat minusta, mutta oma mieheni on minulle ainoa oikea, jonka kanssa haluan viettää koko loppuelämäni. Kun saimme mieheni kanssa käsiteltyä asiat jotka johtivat pettämisestä ja jotka johtuivat pettämisestä ja jotka jäivät jäljelle pettämisestä, mieheni sanoi arvostavansa minua ihan eri lailla, ja hän arvostaa minun elämänarvojani. Hän on kiitollinen siitä että sai vielä mahdollisuuden, jota hän ei tule hukkaamaan enää toiste. Hän metsästi jotain satumaista onnellisuutta toisen naisen kanssa, mutta tajusi, että sitä sellaista onnellisuutta ei ole olemassakaan, vaan onni löytyykin ihan omasta kodista. Ei se ihan tuosta noin vaan tapahtunut, olemme tehneet paljon työtä tähän tilanteeseen päästäksemme, koska molemmat halusimme sitä. Toinen suhde oli miehelleni niin suuri painolasti, että hän romuttui monelta osin sen seurauksena: lihoi, kunto heikkeni, muisti heikkeni ja sitä rataa - minkä kaiken minä olin pistänyt merkille jo ajat sitten. Hän ei ollut oma itsensä enää, mikä aiheutti skismaa välillemme. Mutta en nyt tämän enempää jauha tästä, ei ole tarvetta avautua tällaisella palstalla.
Älä viitsi puolustella miestä. Miten hän saattoi valehdella toiselle naiselle? Joka varmaan on rakastunut ja nyt sydämensä särkenyt pahasti?! Kauheaa. Onhan toinen nainenkin ihminen sentään, eikä kuka tahansa.
Voi sua. Kyllä säkin aika naiivilta kuulostat. Miksi puolustat miestä, joka pettämisellään osoitti sen, ettei arvosta eikä kunnioita sua ihmisenä lainkaan? Sun mielestä hän kohteli sua hyvin pettämisen aikana huolimatta siitä, että valehteli toiselle naiselle vaikka mitä. Aika outo suhtautumistapa sinulla.
Mun mielestä miehesi osoitti, ettei arvosta ketään naista. Kakkosen kohtelu osoittaa sen. Mä en hyväksy pettämistä. Mutta en hyväksy myöskään sitä, että se toinen nainen heitetään kuin rukkanen nurkkaan kun käry käy. Mä en voisi elää miehen kanssa, joka kohtelee ketään naista noin. Ihminen se kakkonenkin on ja joku hänessä on sun miestäsi viehättänyt.
Älä sitten ylläty, kun mies pettää uudestaan. Mun mielestä siinä ei ole mitään naiivia, ettei luota enää koskaan pettäjään.
Vai on vieraan paneminen sun mielestä hyvää kohtelua sua kohtaan? Ja kakkoselle valehtelu myös? Tunnetko itsesi jotenkin voittajaksi, paremmaksi kuin se toinen nainen, kun sait pettäjän jäämään luoksesi? Toivon, että se toinen nainen tajuaa olla onnellinen siitä, ettei pettäjää saanutkaan itselleen. Tajuaa, että mies kusettaa kaikkia naisia mennen tullen. Myös sua.
Täällä läskistyneet elämäänsä turhautuneet ämmät ulisee katkeruuttaan:D:D:D:D tottakai mies lähtee jos kotona pelkkää paskaa tarjolla!
Huh, pitäisikö toista naista sääliä?? Itsepähän leikin aloitti, ei vain tiennyt kenen kanssa. Sen enempää häntä ei tarvitse sääliä. Tai toki säälittää jos hän on edelleenkin rakastunut mielikuvitusolentoon... Ei sellainen suhde, joka pohjautuu valheisiin ja tietämättömyyteen, voi mitenkään onnistua.
Ei kuseta enää. Näin on maailmaa parannettu. Tällä palstalla vilisee sellaista sakkia, joka saisi aivan vapaasti kerjätä huomiota ihan keneltä vaan - eri asia sitten ketä kiinnostaa, ei minua ainakaan. Kypsymätöntä sakkia, joka laittaa sanoja toisten suuhun ja päättää jopa mitä toisen pitää ajatella. Aika naurettavaa.
En hyväksy pettämistä, enkä ainakaan pitkään aikaan kykene antamaan anteeksi p****npuhumista. Mutta asiat pitää kyetä erottamaan toisistaan. Jos ihminen ei yleisesti ottaen tee p**koja asioita, hänellä on vielä toivoa - varsinkin jos kyseinen ihminen ihan itse tajuaa missä meni mönkään.
Sinulle on oma käsityksesi "oikeaan rakkauteen" perustuvasta parisuhteesta ja se on sinun asiasi / päätöksesi. Kuten sanoin, onnea valitsemallasi tiellä. Vaikka miehesi suhde toiseen naiseen olisi ollut miten "mätä", ei se kuitenkaan muuksi muutu, että miehesi petti sinua. Sinulla on miehesi sana siitä, että se toinen suhde oli epätodellinen, epärealistinen jne jne... Mies sai puhumalla vakuutettua sinut siitä, että noin oli - mutta et tiedä, miten toinen nainen sen koki, mitä sulosanoja mies hänelle jutteli? Oletko oikeasti itse niin naiivi, ettet voi uskoa miehestä mitään pahaa? Taas yksi teitä, jotka uskovat, että paha kakkonen tuli ja vei kiltin ja viattoman miehen vaimonsa vierestä väkisin...
"Mies sai puhumalla vakuutettua sinut siitä, että noin oli - mutta et tiedä, miten toinen nainen sen koki, mitä sulosanoja mies hänelle jutteli?"
Taas selvännäkijätouhua: mistä päättelet, että tässä vain mies on sanonut sanottavansa ja minä tyhmänä kuunnellut, ja etten tietäisi mitä mieheni on jutustellut toisen naisen kanssa? Missään vaiheessa ei ole vielä ollut puhetta siitä, että tämä suhde tapahtui pääasiallisesti netissä, missä on kaikki ollut luettavissa mustana valkoisella, ja he ovat tavanneet toisensa vain ihan muutaman kerran, puhuen aivan samoja asioita. Voit uskoa että nämä kirjoitukset on kaikki käyty läpi, ja mieheni on pahoillaan ihan oikeasti. Hän ei koe itsekään olleensa oma itsensä kirjoitellessaan lurituksiaan. Olemme todellakin käyneet läpi kaikki valheet, ja olemme selvittäneet mikä sellaiseen vääristyneeseen mielentilaan edes johti. He eivät olleet missään vaiheessa puhuneet mistään tosielämän asioista, eivätkä olleet millään tavalla perillä toistensa elämästä. Koko juttu oli vain yhtä rakkaudenkaipuuta ja voivottelua siitä kun elämä on vaikeaa ja kumpikaan ei uskalla ottaa askelta pois nykysuhteesta. Toinen nainen tartutti mieheeni koko apeuden, ja teki hyvästä miehestä oikean surkimuksen. Kun pystyin osoittamaan miehelleni mitä on tapahtunut, hän on ollut aivan ylenpalttisen kiitollinen herätyksestä. Hän pääsi eroon riippakivestä, josta ei osannut ilman pientä apua hankkiutua eroon. Minun ja mieheni väliset skismat ovat olleet niin pieni ja niin helposti hoidettavissa oleva asia, ja mieheni oli tyytyväinen että pääsi eroon moniongelmaisesta toisesta naisesta. Tämä nainen sai taiottua ongelmia meidänkin elämäämme, mutta sain mieheni näkemään, että nuo kyseiset ongelmat tulivat nimenomaan siitä suhteesta, eikä niitä ole meidän suhteessamme koskaan ollutkaan.
"Hän ei koe itsekään olleensa oma itsensä kirjoitellessaan lurituksiaan."
- Mies toimi kaiketi psykoosin vallassa..?
" Toinen nainen tartutti mieheeni koko apeuden, ja teki hyvästä miehestä oikean surkimuksen."
- Aina vain paranee...
"ja mieheni oli tyytyväinen että pääsi eroon moniongelmaisesta toisesta naisesta."
- Ehdoton "klimaksi" tarinassanne...
Epäilemättä olette oikeasti hyvä pari: vässykkämies ja pelastajavaimo. Toivotaan siis, että mies ymmrtää jatkossa, miten hyvä on olla sinun "sisäruokinnassasi" eikä lähte harhailemaan kaiken maailman munahaukkojen matkaan.
Voi voi mitä puhetta... Kertoisitko jotain omasta suhteestasi? Onko sellaista? Mitä luulet tietäväsi miehestäsi?
Pidä vain omat termisi, jotka ilmeisesti osuvat omaan elämääsi ihan kohdilleen. Millainen ihminen käyttää tuollaisia sanoja? Enpä haluaisi olla kuulemassa miten puhut omalle "kullallesi" tai miten puhut naapureistasi tai muista ihmisistä...
Et näemmä kestä lainkaan sitä, että joku kyseenalaistaa sinun tapaasi toimia?
Se, mikä on minun tilanteeni, ei ole oleellista - eihän tässä minun asioistani olla keskustelemassa. Onko minulla "elämää", parisuhdetta tai miestä... Niin, kenpä sen kertoisi...
Sä olet tyhmempi kuin vasemman jalan saapas. Hyvin sovitte toisillenne.
Noin se maailma ja sun liittosi pelastuu kun sysäätte molemmat osapuolet syyn miehen pettämisestä sen toisen naisen niskaan. Huomaatko, miten häntä syytät? Hän sai sun miehesi apaattiseksi, teki hänestä surkimuksen. Mies syyttää häntä riippakiveksi, vaikka ihan vapaaehtoisesti läksi leikkiin mukaan. Hän toi teidän elämään ongelmia.
Mä kyllä uskon, että mies omasta halustaan syystä tai toisesta petti sua. Ei toinen häntä siihen pakottanut. Ei vaikka mitenpäin pyörittelisit ja selittelisit asiaa itsellesi.
Ihme noitia nuo kakkoset. Saavat hyvän miehen pään pyörälle pienellä flirtillä. Miestä viedään kuin vierasta sikaa.
Mun mielestä, kun sä noin hyvin tiedät miehesi mielen ja saat hänet puhumaan asiat itsellesi mieleiseksi, voisit opettaa hänelle vielä yhden sanan. Se sana on ei. Hänen pitää oppia sanomaan ei vaikka miten hemaiseva kissa hänelle itseään tyrkyttäisi. Sun pitää saada myös hänet tajuamaan, miksi pitää sanoa se ei.
Ihanko oikeasti sä väität, ettei miehesi valehdellut sulle koskaan pettämisensä aikana? Ja että oli oikein valehdella sille kakkoselle? Milloin aiot hyväksyä sen, etteä miehesi on valehteleva sika? Sittenkö, kun kolmannen tai neljännen kerran vieraan sänkyyn ajautuu?
Oletko muuten varma, että kerta oli ensimmäinen? Mun mielestä hän ei ollut ekaa kertaa asialla, koska syyllistää tilanteesta noin kovasti kakkosta.
Kukaan ei paheksu sitä, että sä jatkat liittoasi pettäjän kanssa. Se on sun oma murheesi. Monet kuitenkin ihmettelevät sitä, miksi syytätte molemmat kakkosta teidän ongelmista. Miksi et vaan voi tunnustaa, että sun miehesi on sika? Ja se toinen nainen joutui myös sikamaisesti kohdelluksi niinkuin säkin. Hän rakastuis siihen samaan mielikuvitusolentoon, jota säkin rakastat. Aivan samoin teidänkin suhde on pohjautunut valheisiin ja tietämättömyyteen.
Naulan kantaan kirjoitat! Tätä palstaa kun lukee, tulee useimmiten sellainen olo, että onko ulkomaailmassa ollenkaan terveellistä liikkua, kun tuollaisia noitia on liikkeellä alvariinsa?!?! Kyllä kai ne muuhunkin pystyvät kuin vikittelemään kilttejä miehiä suoraan vaimokullan vierestä mukaansa?! Hui!
Öhöm... Missä kohtaa väitin, että mieheni ei ole valehdellut minulle pettämisensä aikana? Hän valehteli koko ajan kaikesta, kielsi kun kysyin suoraan jne.
Väitinkö että oli oikein valehdella kakkoselle? Ei oikein, mutta kakkosen käsitys miehestäni ja mieheni elämästä oli jotain aivan fantasiaa, eli ei totta ollenkaan - mutta miksi säälisin kakkosta kun ei hän ole edes halunnut hankkia oikeaa tietoa.
Mieheni ei ole luonnostaan valehteleva sika, kyllä minä sen varmasti paremmin tiedän kuin sinä. Mieheni ei tule ajautumaan enää vieraisiin sänkyihin, koska hän ei ole sen tyyppinen ihminen. Hän ei tule ajautumaan toista kertaa vieraaseen sänkyyn, sen hän on vannonut. Ei hänellä ole pienintäkään tarvetta, nyt kun meidän välimme on selvitetty.
Kyllä kerta oli ensimmäinen, tiedän sen ja paljon muutakin mitä en yleiseen jakoon laita. Ja miksi sanot että "koska syyllistää tilanteesta noin kovasti kakkosta" - siis miten niin syyllistää? Milloin minä niin olen väittänyt? Mieheni on tunnustanut olleensa ihan itse se joka otti naiseen yhteyttä. Nyt mieheni tajuaa miten tyhmä tämä toinen nainen oli kun lähti leikkiin mukaan ja suorastaan kannustaessaan pettämään.
"Miksi syytätte molemmat kakkosta teidän ongelmista": En ihan noin sanonut, vaan tämä kakkosnainen pahensi välimme, ja toi liittoomme ongelmia joita siinä ei ollut. Olemme aina rakastaneet toisiamme, mutta tämä toinen nainen sai esimerkiksi vakuutettua mieheni hetkeksi siitä, että minä en rakastaisi miestäni ja sai mieheni sanomaan kakkoselle ettei hän (mieheni) rakasta minua. Mieheni on sanonut että se ei ole totta, hän on aina rakastanut minua ja valhteli toiselle naiselle, koska ei halunnut tuottaa hänelle pettymystä jne. Lähti leikkiin mukaan. Tämä toinen nainen ei rakasta omaa miestään ja yritti tartuttaa saman tunteen minun mieheeni - ja onnistuikin siinä. Mutta se on ohi nyt, kaikki muutkin asiat on käsitelty, turha niitä täällä on vatvoa ja kertoa koko valtakunnalle.
Mieheni ei ole sika. Hän on ihana ihminen, kun sitä haluaa olla - samaa en todellakaan ole voinut sanoa sinä aikana kun tiesin hänen puuhaavan jotain muuta. Hän muuttui silloin aivan eri ihmiseksi. Toinen nainen ihmetteli kirjoituksissaan kovasti miksi minä kohtelen miestäni niin huonosti, ja oli niin pahoillaan siitä että mieheni joutuu elämään niin surkeaa elämää - oli kuulemma jatkuvia riitoja ja kaikkea. Nämä kirjoitukset olivat todella loukkaavia, eikä näillä ollut pienintäkään todellisuuspohjaa! Siksi mieheni sai niin suuren herätyksen, kun kävimme kaikki heidän kirjoittelunsa läpi. Hän ei käsittänyt itsekään minkä sopan oli ympärilleen taikonut. Meillä ei riidellä, meillä eletään hvyää ja mukavaa elämää - mitä nyt vaimo on ylienerginen ja kaipaa liikaa seksiä - mikä nyt tuntuu miehestäni vain hyvältä.
"Ja se toinen nainen joutui myös sikamaisesti kohdelluksi niinkuin säkin. Hän rakastui siihen samaan mielikuvitusolentoon, jota säkin rakastat. Aivan samoin teidänkin suhde on pohjautunut valheisiin ja tietämättömyyteen." Ei nyt aivan. Minä tunnen mieheni hyvin, koska olemme eläneet yhdessä jo kohta kaksi vuosikymmentä. En täydellisen hyvin kuitenkaan, koska luulin, ettei mieheni kykenisi pettämään minua noin pahasti. Mutta tuo pettämisvaihe oli poikkeustilanne suhteessamme, kesti vain pienen murto-osan yhteisestä jo mennestä elämästämme.
Elämässämme on tapahtunut vastoinkäymisiä paljonkin, mistä johtuen mieheni täytyi olla hitusen masentunut, vaikkei hän sitä koskaan tunnustanut - no minä ainakin olin. Elämäntilanne oli sellainen, että unet jäivät monesti vähiin ja työtä oli liikaakin, lisänä melkoisia epävarmuustekijöitä ja vaihtuvuutta ulkoiselta taholta. Tiesin että mieheni puhuu jollekin, koska... Koska olen hänen vaimonsa ja tiedän milloin hän ei ole oma itsensä.
Tässä ei varmaankaan ollut kyse siitä että joku kyseenalaistaa minun tapani toimia, vai kuinka? Oliko sinulla itselläsi jotain sanottavaa?
Mieheni osaakin jo sanoa ei. Hän osaa myös sanoa kyllä, kun ehdottelen omiani. Hän osaa myös olla etsimättä jotain satumaista onnea aidan takaa. Tottakai mieheni toi elämäämme ongelmia, mutta kakkosnainen keksi meille ihan uudenlaisia ongelmia. Molemmissa oli vikaa, en ole missään vaiheessa muuta väittänytkään. Ei minun itselleni tarvitse mitään selitellä, mutta nähtävästi tämän palstan sakille kylläkin..... Täällä kun liikkuu alaikäistä porukkaa, ikisinkkua ja kyynistä porukkaa - ei tiedä millainen hirmu minkäkin nimimerkin takana piilee. Siinä se.
"Yksi syy miksi mieheni petti minua, oli nimenomaan se, että hän luuli minun kelpaavan vähän liiankin hyvin muille miehille ja että hän itse ei olisi tarpeeksi hyvä minulle"
Ohhoh, olipa selitys! Kaikenlaista olen kuullut, en kuitenkaan vielä ikinä tuollaista. En oikein ymmärrä miten voi pettää ja ajatella, ettei itse ole toiselle tarpeeksi hyvä ja samalla etsiä satumaista onnea toisaalta. Turhan ristiriitaista minulle. Jos oma mieheni olisi tuollaista sanonut, olisin varmaan täysin tahdittomasti nauranut. Sori.
Itse puolestani pidän pettämiseen rehellisenä syynä sitä, että pettäjä haluaa seksiä, läheisyyttä tms toisen kanssa. Tähän haluun liittyy puolestaan tolkuttomasti erilaisia asioita. Osa niissä on pettäjässä, osa pettäjän ja petetyn välisessä suhteessa.
Eikä aina välttämättä ole edes kysymys seksistä toisen kanssa, vaan henkisemmistä viritelmistä, ystävyydestä, ehkä eroottissävytteisestä. Kyllä parisuhteessa on jotain pielessä, jos jommallakummalla puolisolla on hyvin läheinen suhde vastakkaisen sukupuolen edustajaan (siis heteroilla). Tavataan usein ja keskustellaan oikeasti henkeviä, avaudutaan asioista, joista ei ehkä koskaan avauduta muille, annetaan tukea ongelmissa ja ennenkaikkea nauretaan.
Voisi tietenkin ajatella, että ystävät, toista sukupuoltakin olevat, ovat "sallittuja" varatuillekin. Monesti kuitenkin ystävänrakkaus on voimakkaampaa kuin rakkaus puolisoon. Mitä vähemmän puolisolle voi kertoa niistä asioista, joista haluaisi, ja mitä enemmän niistä voi kertoa ystävälle, niin sitä paremmin suhde kulkee kohti loppuaan, ainakin henkisellä tasolla. Monet tosin haluavatkin elää kulissisuhteessa, koska eivät odota suhteelta mitään muuta.
Tuossa totta moni asia, tuttua! Mutta mikä ylimielisyys, aikamoinen ymmärrys kuitenkin ja usein ne tulee itsemme tuntemustemme ja kokemustemme kautta. Jos joku menee ja pettää, se on hänen valintansa viime peleissä ja tässäkään en halua taaskaan tuoda sitä "hä hä" fiilistä, mikä tulee monelle, jos jatkossa menee paskasti pettäjällä ja sitä liiallista syylliisyyden tunnetta pettäjälle. Asiat menee hyvin, huonosti tai hyvin huonosti, mutta hei me ollaankin ihmisiä!
Viikonloppuisin vastaajista suurin osa on katkeria kakkosia, jotka purkavat täällä pahaa oloaan ulos ilkeilemällä.
Minä ainakin olen iloinen ko. parin vuoksi siksi, että ovat kunnialla selvinneet isosta kriisistä ja toivon heille jatkoon kaikkea hyvää.
Ps. Hävettää lukea tuota piikittelyä!
betuuniaa ilmiselvästi kismittää, kun Nainen 36v sai suhteensa kuntoon. Siksi pitää esittää aliarvostavia kommentteja.
Betuunia, ihan fakta, että toiset selvittävät suhteensa uskottomuuden jälkeen, toisista suhteista tulee jopa entistä ehompia. Emme voi tietää miten Nainen 36v:lle ja hänen suhteelleen käy tulevaisuudessa. Yhdenkään suhteen tulevaisuudesta ei tiedä etukäteen.
Pettäjä käyttää vallatonta valtaa joka puolelle. pettäjä on itseraato on syntyessään jo silloin kun on ollut pieni vauva.
Ihmettelenkin, että millaisella itsearvostamisella liikkuu nainen, joka jatkaa vaan petturi miehen kanssa yhteisasumista, kuitenkin tietäen miehensä pettämisestä toisen naisen kanssa. Sitten vielä ryhtyy lapsia lisää odottamaan tuollaiselle miehen ketaleelle, uskottomalle, luottonsa menettäneelle miehelle.
Sopii ihmeetllä vain kuinka kaksi petturia sopivatkaan yhteen .
Samalla tavalla kuin uskolliset sopivat toisilleen.
Petturi naisilla ja miehillä on siis huono itsearvostus pettäessään.
Siis miehet ja naiset pettävät huonon itsearvostuksen vuoksi ?
Eivätkö he saa parisuteessa ollessaan arvostusta itselleen ja näin he lähtevät
pettämään hakeakseen itselleen seuraa tunteakseen olevansa arvokkaita
parisuhteessaan ?
He ikäänkuin lähtevät kohottamaan omaa arvosustaan vertaistensa joukossa.
Onko naisen itsearvostus kiinni miehestä ?
Haluaisitko naisen eroavan miehestään kuten sinä tekisit ap ?
Kohoaako naisen itsearvostus ja elämän laatu eron myötä ?
Ovatko mielestäsi kaikki naiset miestensä tekojen vuoksi huonolla
itsearvostuksella varustettuja jatkaessaan suhdettaan tietoisena
hänen pettämisestään .
On muitakin syitä jatkaa suhdetta ?
Minkä luulisit olevan naisen todellinen syy jatkaa suhdetta ?
Huoni itseravostusko ?
Minähän kerroin jo alkuviestissäni, mitä tekisin tuollaisessa tapauksessa.
Ei ole mun ongelmani, jos tuo kyseinen nainen ei tajua, mitä hänelle on mies oikeesti tehnyt, ja nainen antaa anteeksi, koska miehen pettämisäksön on joka tapauksessa hiertämässä välissä jatkossakin, vaikka yhdessä päättävät jatkaakin ja lasten vuoksi, epäilisin, että jatkavatkin.
Todellinen syy jatkaa suhdetta on jotain sellaista, mitä kakkonen ei koskaan tule ymmärtämään. Enkä enää ihmettele miksi?
Ei tarvitse olla kakkonen, vaan ihan "vain" normi-ykkönen ihmetelläkseen, miten ihmisen pitää itsensä psyykata uskomaan, että valehteleva ja pettävä mies voi olla toisen-kolmannen ja ties miten monen "uuden alun" arvoinen?
Todella harvassa tuntuvat olevan ne pettäjät, jotka YMMÄRTÄVÄT tekonsa ja niiden seuraukset ja sen mielipahan määrän, jota niillä on aiheutettu omalle kumppanille. Ja vielä harvemmassa ovat ne, jotka pystyvät myöntämään toimineensa pas-kamaisesti myös salasuhteen toista osapuolta kohtaan.
Joten... Kerropa sinä, mikä se "todellinen syy" nyt sitten on?
Kirjoitit asiaa. Lisään vielä sen että todella harvassa ovat myös ne jotka ymmärtävät mielipahan ja järkytyksen määrän jonka ovat aiheuttaneet kaikille muillekin läheisilleen ja ystävilleen.
Moni tekee sen päätöksen että lapsen avulla saadaan pidettyä muka mies tai että lapsi jotenkin paikkaisi huonoa liittoa. Tai saadaan mies sitoutettua paremmin perheeseen. Näin asia ei todellakaan ole. Sitten valitetaan kun lapset kasvavat yksin, yh:na on rankkaa jne. Ihmettelen suuresti, missä on tällaisen naisen itsearvostus -ja kunnioitus? Jotkut haluaa pitää keinolla millä hyvänsä miehen kulissina, kun on miehen saanut.
Ihan oikein jäädä
On myös perheitä ,joissa tilanne kehittyy pikkuhiljaa huonommaksi.
Alussa voidaan suhteellisen mukavasti perheen keskkudessa.
Hankitaan yhteiset lapset suunnitellusti ja edetään suunnitelman
mukaisesti, lapsilukua kasvattaen.
Lapset ovat perheeseen toivottuja .Eletään arjen pyörteessä lasten pyöriessä
jaloissa arkipäiväistä elämää.Iloitaan yhdessä lasten kasvusta.
Kunnes, perheen tila romuttuu pettämiseen .Kulissiavioliitto kaatuu !!!
Kaikki toteutetut suunnitelmat räjähtävät käsiin .Aivan samaan tapaan kuin tietäessä puolison pettämisestä ja jatkettaessa eteenpäin lasten vuoksi.
Kummassakin tapauksessa on mahdollisuus hakea eroa, lapsiluvusta huolimatta.
Syynä pettäminen tai petyn usko suhteen uudelleen jatkamiseen .Eli jatketaan
yhdessä lapsiluvun lisäämistä haluttuun märään .
Molemmissa tapauksissa erotessa seuraukset ovat yksinhuoltajina vastaavat.
Kipuillaan yksinhuoltajan raskasta osaa Erotuksena vain ihmisten antama
tuomio .Kumman kipuilu on sallitumpaa ??
. Sitten valitetaan kun lapset kasvavat yksin, yh:na on rankkaa jne. Ihmettelen suuresti, missä on tällaisen naisen itsearvostus -ja kunnioitus? Jotkut haluaa pitää
.
Eroa hakeva kantaa usein päävastuun lastensa hoidosta.
Suurin osa on naisia .
Syynä voi olla myös puolison muuuttunut alkoholinkäyttö tai peliriippuvuus
tai jokin muu haittaava tekijä työttömyys tai sairaus .Pettäminen ei ole
erojen aino syy .Henkinen tai psyykkinen väkivalta ovat myös erojen
taustoilla.
Näissäkin tilanteissa ero tuotta lisää yksinhuoltajia .Sitten valitetaaan kun lapset joutuvat kasvamaan yksin .....
Eri asia olla itse mukana perheessä, kuin katsoa tilannetta ulkopuolisin
silmin.
Joskus ulkopuolinen voi avata näkökykyä paremmaksi puolisoiden voidessa
liitoissaan huonosti.
Näkökyvyn saamisesta taasen seuraa näitä ei toivottuja yksinhuoltajia
,jotka narisevat omaa valintaansa .
Elämä on kummallista. Itsekin ajattelin ennen petetyksi tulemista, että se on sitten siinä. Minua ei petetä eikä kus..eteta.
Mutta kun tilanne sitten paukahti kohdalleni, niin todellisuus ei ollutkaan niin musta-valkoisia joko-tai valintoja.
Siinä tilanteessa puntarin molemmille puolille kertyi tavaraa. Rakkaus mieheen, ihan hyvä elämä, lapset, eletyt yhteiset tapahtumat ja kokemukset, se, että mies tuntee minut paremmin kuin kukaan, ystävyys... ja sitten toiselle puolelle puntaria se pettäminen.
Minun kohdallani kun oli niitä tunteita, eikä meistä kummankaan mielestä avioliittomme vedellyt viimeisiä, niin en oikeastaan voinut tulla toiseen päätökseen kuin jääminen. Halusin nähdä loppuun asti, kannattaako meidän enää elää yhdessä, taistella suhteemme puolesta ja itseni niellä pettämisen nöyryytys, häpeä ja suru.
Meidän ja itseni kohdalla ainakin nyt vaikuttaa, että se päätös oli hyvä. Se, kestääkö avioliittomme kuolemaan asti, jää nähtäväksi. Ei sitä tiedä kukaan, parhaimmissakaan suhteissa. Ero voi tulla, mutta se ei tullut tällä kerralla pettämisestä.
Ymmärrän kyllä jotenkin sen ajattelun, että jääminen on pelkuruutta. Elämä on kuitenkin monimutkaisempi ja siinä on enemmän sävyjä kuin aina edes itsekään muistan ja harva asia oikeasti menee suunnitelmien mukaan. Kaikkeen ei osaa varautua, ja suunnitelmat ja päätökset menevät välillä uusiksiksi.
Itse kaiken tämän läpikäyneenä on vaikea uskoa, että siinä tunnekuohussa ja mylläkässä kukaan jaksaisi tai edes pystyisi ajattelemaan kulisseja tai rahaa. Hätä ja paniikki on sen verran suurta, että ei pysty kehittelemään mitään, mikä ei tule itsestä. Ajan kanssa mieli rauhoittuu, ja sen jälkeen haluaa taas tehdä itselleen parhaan mahdollisen päätöksen. En usko, että monikaan haluaa valita sen kauheuden jälkeen itselleen huonoa elämää muutaman euron tai maineen takia. Muut syyt siellä ovat. Painavammat kuin pettäminen.
Hienoa että joku muukin osaa puntaroida omaa elämäänsä ja tehdä oman elämänsä kannalta oikeita ratkaisuja. Täällä vaan niin moni odottaa elämältä täydellisyyttä, eivätkä varmaankaan kykene elämään muidenkaan muutosten keskellä. Kun osaa miettiä, mikä olisi vielä pahempaa kuin pettäminen, tulee väkisinkin mieleen useita asioita. Täytyy puntaroida mikä merkkaa itselle eniten.
Pointti tuossakin! Mutta mitäpä tästä opimme? Kannattaa sanoa EI ukkomiehelle;
eikä alkaa suhteeseen petturin kanssa! Itse osallistuu"aviorikokseen",jos on suh-
teessa varattuun mieheen! Naisella TÄYTYY olla itsekunnioitusta,eikä alkaa kenen-
kään hyväksikäyttämäksi.kakkoseksi! Monta kertaa miehet suunnittelevat elä-
män ykkösen kanssa!(MONIKAAN VAIMO EI TIEDÄ MIEHENSÄ PETTÄVÄN)
Tässäpä tapauksessa pettäminen tuli ilmi ja petturimies oli valintatilanteessa naisiinsa nähden, että ei oikein tiennyt, kumman kaa jatkaisi?
Ja kun ykkösnainen kelpuutti miehen, niin sinnehän miespettäjä takaisin meni jalka koipien välissä.
On siinä lapsille miehen mallia kerrakseen. Petturi on aina epäluottamuksen arvoinen.
Mies varmaankin kuvittelee olevansa varsinainen Don Juan, vaikka onkin noiden kahden naisen mielestä täysi M_ _ _ _u mieheksi.
Säälittää ykkösvaimoke, ja hänen nöyrtymisasenteensa jatkaa tommoisen kaksinaamaisen pellen kanssa, mut iteppähän sietää, ja mies ei taatusti jätä kertaan.
Naisella TÄYTYY olla itsekunnioitusta,eikä alkaa kenen-
kään hyväksikäyttämäksi.kakkoseksi!
MIehelläkö ei TÄYDY olla itsekunnioitusta lainkaan ?
Sanoit näin :
Itse osallistuu"aviorikokseen",jos on suh-..
Ainoastaan uskoa tunnustavat voivat osallistua aviorikokseen .
Mistä syystä jätät miehen teot huomiotta ???
Ja siuta se nyt sitte haitaa...........
Miten sä määrittelet "hyväksikäytetyn kakkosen"..?
Näitä juttuja kun lukee, tulee suuresta osasta just päinvastainen olo: kakkonen ottaa ukkomiehestä ne parhaat palat eli mukavan seuran ja varman seksikumppanin. Sekö on hyväksikäyttöä?
Ennemminkin ukkomies tuntuu hyväksikäyttävän ykköstään: hakee huvin ja kivat fiilikset vieraan naisen luota ja vaimo on kulisseja kiiltävänä pitävä kodinhengetär - ja sehän passaa miehelle vallan mainiosti.
Mitä tulee käsitteeseen "aviorikos", niin sitähän ei laissa tunneta - ja sana "avio" sulkee pois sen, että koskisi avopareja, eikös vaan....
Voi hyvä tavaton. Kukaan ei voi koskaan tietää toisten suhteesta. Millainen se on ja miksi jatkuu tai miksi ei jatku. Molempiin voi olla satoja erilaisia syitä, eikä niistä minkään edes tarvitse pitää paikkansa :)
Joskus elämässä tulee ihan oikeasti tila, jossa ihminen ei hallitse itseään. Maanis-depressiivisyys on sellainen mielenterveyden häiriö. Se voi uinut vuosikaudet, kunnes tulee esimerkiksi pettäminen kuvioihin mukaan. Aiemmin on voinut olla työnarkomaniaa tai muuta lievempää.
Silloin, kun kyseessä on sairaus, ei lähteminen ole niin helppoa...
Joskus elämässä niinkuin parisuhteessakin on hyvä, että tuntee toisen pitkässä juoksussa ja sukurasitteen ja niin osaa paremmin sitten tukeakin toista vaikeuksien keskellä ja kaikki ei ole niin mustavalkoista. Pidetään toisistamme huolta.
Ja joskus tulee sellainen tilanne, että vedotaan ties mihin mielialahäiriöön tai masennukseen, että saataisiin sillä verukkeella omat p-askamaiset teot painettua villaisella!
Ei kai nyt yksikään pettäjä hulluksi vapaaehtoisesti imoittaudu, jos tätä verukkeella tarkoitit?
Hassua, että ajattelin pari päivää sitten kirjoittaa tänne että "Nainen 36v on nähnyt, että oikea rakkaus toista kohtaan menee näiden asioiden yli, henkisesti tarpeeksi kypsä ja vahva ihminen pystyy näkemään että parisuhde kaikkine hyvine asioineen menee yksilön itsekkyyden, kostonhimon ja helppojen ratkaisujen edelle"...
Luettuani tänään tämän ketjun alusta loppuun minua harmittaa, että kirjoitan tämän vasta nyt.
Kyse ei ole siitä, että saisiko petetty ihminen muita, menestyisikö hän elämässään ilman puolisoaan, nauttisiko hän yksin olosta, himoittaisiinko häntä muiden toimesta eron jälkeen, olisiko juhlia järjestettävänä, olisiko ovella tunkua kivoista tyypeistä valmiina puolison pestiin... ei ei ei noin. Ihmiset, joille vastaus kaikkiin noihin kysymyksiin on oikeasti "kyllä" voivat katsoa asiaa myös parisuhteen näkökulmasta eikä vain panikoida oman pikku juttunsa hoitamisesta. Jos ihminen on paniikissa omasta hyväksyttävyydestään tässä keinotekoisessa maailmassa eikä puoliso tajua pommittaa häntä "olet maailman ykkönen, maailman napa" ja siinä samassa tehdä selväksi että hän itse on puolisolleen maailman paras valinta "now & forever", niin kyllä siinä alkaa aika nopeasti heikomman ihmisen päässä ajatukset juoksemaan. Taas ihminen joka on rakastunut toiseen,
Nainen 36v kuten itse asiassa itsekin näen asian niin, että parisuhteessa oikean ihmisen kanssa on se "jotain" mikä tekee muutoin täyden ja hienon elämän vielä paremmaksi ja tämän vuoksi sitä on tarvittaessa valmis vaikka kärsimään, kyseenalaistamaan ja tekemään töitä vaikka helpompia ratkaisuja olisi tarjolla... eh, paremminkin tyrkyllä kok ajan. 1 1 = vähintään 3½.
Sanotaan, että aina naiset rakastuvat renttuihin... no, miksei sitten täydellisiin Dilomi-insnööreihin jotka rakentavat sinulle maalämpö-omakotitalon johonkin jeesuksen metsään?? Ehkä siksi, että rentut osaavat relata kun toiset ei ymmärrä toisesta sukupuolesta yhtään mitään.
"Heti pihalle ja turpaan" - ajattelevat ihmiset saa minun puolestani ajatella tasan niin. He saavat myös ajatella minusta ja Nainen 36v kaltaisista ihmisistä mitä ajattelevat... se on ihan ok, sillä kaltaisillemme ihmisille on itse asiassa melkolailla 1-hailee mitä täällä kohtalostaan valittava jengi heistä ajattelee.
Hyvä perheenisä, puit juuri minunkin ajatukseni aika täydellisesti sanoiksi. Jokainen pariskunta tekee uskottomuuskriisin jälkeen sen mitä sydämessään oikeasti halajaa ja jos se on jotain muuta kuin "heti pihalle ja turpaan", niin se on vain nieltävä kaikkien muidenkin, niin kakkosten kuin muidenkin neuvojien.
Jos pariskunta löytää toisensa uudelleen ja se tuntuu hyvältä, niin eikö se kuitenkin ole hyvä juttu. Ymmärrän, että kakkonen on katkera. Olisin itsekin ollut helvetin katkera, jos tällä törkeällä selän takana toimimisella olisi avioliitto kariutunut. Kyllä siinä molemmat lirkutteli, siksi onkin naurettavaa, kun syyttävät toinen toisiaan ja tekeytyvät niin viattomiksi että.
Ero ei ole ollenkaan niin helppo ratkaisu kuin annetaan ymmärtää.
Ihanaa, kiitos :)
"pystyy näkemään että parisuhde kaikkine hyvine asioineen menee yksilön itsekkyyden, kostonhimon ja helppojen ratkaisujen edelle"
Tämä on selvää, JOS parisuhteessa ON hyviä asioita, vieläpä useita ja kaikenlisäksi molempien mielestä.
Jos parisuhteessa on oikean ihmisen kanssa ja se tekee elämästä vielä parempaa jne. miksi sitten pettää sitä oikeaa ihmistä? Miksi se oikea ihminen sietää pettämistä? Selittelyn makua, pelko paistaa yksinjäämisestä.
Pettänyt mies (ja nainenkin) on paljon kaikkea muuta kuin pettäjä. Ja erityisesti kaikkea muuta. Itseasiassa monet uskottomat ovat hyvinkin ihania ja mukavia, heidän kanssaan tulee toimeen, he heittäytyvät hetkeen, huolehtivat asioistaan, joskus paremmin kuin uskolliset veljensä/sisarensa (ei sinun tapauksessa, ehkäpä, koska oli luottotiedot menneet. Tosin niin on monelta uskolliseltakin). Se jos mitä kannattaa välttää on lokeroimasta ihmiset yhden asian perusteella samaan lokeroon. Se ei kerro mistään mitään.
Jos on saanut itselleen hyvän miehen ei siitä pidä noin vain luopua jonkun hetken hairahduksen takia. Ei asiat ole mustavalkoisia, tämän huomaa kun tulee elämänkokemusta.
Hyvä mies ei petä.
"Hyvä mies ei petä"
Väärin. Täydellinen mies ei petä eikä hänessä ole muitakaan vikoja. Täydellisiä miehiä ei ole yhtä ainoaa. Hyvät miehet voivat pettää ja heissä jokaisessa on omat vikansa.
Sama koskee myös naisia.
Yksi ihminen ei voi tyydyttää omianikaan tarpeitani edes päiväksi. Olette ymmärtämättömiä ja kateellisia kun uskallan haluta ja ottaa useita miehiä päivänkin aikana. Elämänne on liian mustavalkoista. Seksi on tärkeämpää kuin rakkaus, oppikaa se :)
Juuri tuon kaltaisia naisia miehet haukkuvat! Ihmisarvostus on tärkein! Ei ole kateutta,vaan itsekunnioitusta,ettei käyttäydy,kuin halpamainen ****
Kunnioitusta ei nääs rahallakaan saa....
Uskonnotkin mm. kieltävät tuollaisen käytöksen!!!!!
Kun nainen 36 v ei perusta rakkaudesta, mutta janoaa seksiä sitäkin enemmän harjoittaa sitä, niin ei häntä mikään estä, vähiten kaikki maailman uskonnot. Tosin tuo olisi bisneksen paikka. No, ehkä onkin. On se aika vaativaa käydä töissä 10h ja sen päälle etsiä vähintään kaksi seksikumppania. Huohhhh.
Niin ja samanlaisia miehiäkin on, jotka arvostavat enemmän seksiä kuin rakkautta. Että ihan tasapuolista siinä suhteessa. Miksei voi ymmärtää, että ihmisiä on erilaisia?
Ihmisessä on monta puolta, harvoin yksi teko määrittää koko ihmisen kaikki puolet. Yksinkertaisella kolikollakin on puolia jo kaksi, ihmisistä puhumattakaan.
Siksi elämä ei ole koskaan yksinkertaista helppoa. Valintoja on joskus kamalan vaikea tehdä. Joskus joutuu valitsemaan kahdesta pahasta, joskus kahdesta hyvästä ja joskus harvoin valinta on niin yksinkertainen, että ei jää epäselvyyksiä siitä, kumpi on hyvä päätös ja kumpi huono.
Avioliiton päättäminen ja eroaminen kenties vuosikymmeniä kestäneestä suhteesta ei ole normaalille ihmiselle missään nimessä helppo ja yksinkertainen päätös, vaikka se olisi päätöksistä se ehdottomasti paras. Puhumattakaan tilanteesta, jossa on kymmenen hyvää ja yksi pettäminen. Menee todella vaikeaksi. Tilanteessa pitää punnita ja arvottaa kokonaisuus, jotta oman loukkaantumisen myötä ei pesuveden mukana mene kaikki ne asiat, joiden vuoksi elämä onkin itselle arvokasta.
Usein täällä heitellään kevyesti sitä argumenttia, että suhteeseen jäävä petetty on luuseri, joka antaa kohdella itseään huonosti. Joskus voi olla niin, en epäile läheisriippuvuuden tai huonon itsetunnon aikaansaamaa kyvyttömyyttä ottaa elämää haltuun. Silti uskon, että harvempi ihminen on tällainen. Useimmat varmaan valitsevat parisuhteen jatkaminen hyvin itsekkäistä lähtökohdista; se antaa ja tuottaa kuitenkin enemmän kuin ottaa, pettämisestä huolimatta.
Kaikissa parisuhteisa on ongelmansa (jos ne ovat elossa). Yksilöiden intressit välillä törmäävät, erilaiset tarpeet ja halut eivät aina kohtaa. Koetaan välillä pettymystä itseen tai puolisoon tai koko elämään. Kasvetaan ja muututaan välillä eri tahtiin, ihminen kun ei oikein pysy samanlaisena vuosikymmenestä toiseen. Mutta myös tarvitaan toista, saadaan ja iloitaan toiselle antamisesta. Riidellään ja rakastetaan. Kaikkea yllämainittua välillä enemmän ja välillä vähemmän. Hyviä ja huonoja aikoja vuorotellen. Eli parisuhteessa eletään elämästä kaikki sen puolet. Ja joskus joku sortuu, tekee väärin, astuu askeleen sivuun, unohtaa rakastaa, huolehtia parisuhteesta, tuo omat ongelmansa liian suurina sihteeseen. Mielestäni kaiken ei silti tarvitse romahtaa ja loppua, jos jotain säilytettävää on vielä jäljellä. Ongelmien ja vaikeuksien edessä toimitaan ja korjataan virheitä, ei taloakaan pureta jos putki vuotaa. Se korjataan.
En voisi "alentua" sekaantumaan varattuun mieheen! He eivät itsekkään arvosta
naista ,joka pelehtii heidän kanssaan,tietäen miehen olevan varattu!!!!
Sivusta seurannut monta kertaa.
Ihmiset, joilla ei ole kokemusta petetyksi tulemisesta, antavat muille petetyille "kerrasta poikki" neuvoja, ja väittävät itsekin toimivansa niin, jos joutuisit petetyksi.
Kun uskottomuuskriisi iskee, moni löytää itsestään toisenlaisia ajatuksia ja moni löytää anteeksiannon tärkeän taidon. Pitkässä parisuhteessa usein, ensimminen kerta annetaan anteeksi, vaikka aiemmin kokemattomana toisin luuli. Uskottomuuskriisi on kasvun paikka parille. Nähtäväksi jää kasvavatko osapuolet. Jos uskottomuus toistuisi, silloin anteeksianto ei enää ole mahdollinen.
Totuus on usein " se on toisesta kerrasta poikki." Liitto voi jatkua kulissina esim. lasten vuoksi, mutta petetyn tunteet todellakin kuolevat, jos pettäminen ja valheet jatkuvat yhä, anteeksiannon jälkeenkin.
minusta on ok jos kerran antaa anteeksi ja yrittää parantaa tapansa mutta entä toistuva pettäminen? ei tulisi mitään.
Eiköhän tuo anteeksianto riipu siitä mitä muuta suhteessa on ja mitä arvostaa. Olen pannut merkille, että jos esim. miehellä on valtaa, erityisiä taitoja, mainetta (myös ns. kyseenalaista) mammonaa yms., jota puolisonsa arvostaa, niin anteeksiantaminen sujuu kuin tanssi. No ehkei aina niin hyvin.. ..
Juuri näin. Vuosia kestänyt pettäminen on eri asia kuin pari kertaa. Muuttaa koko kontekstin. Jälkimmäiseen jäävät naiset ovat läheisriippuvaisia ressukoita.
Voi voi "79heidi".
"Vuosia kestänyt pettäminen on eri asia kuin pari kertaa. Muuttaa koko kontekstin. Jälkimmäiseen jäävät naiset ovat läheisriippuvaisia ressukoita"
Ei se aika mitään muuta. Sinä et tiedä yhtään millaisia naisia jää liittoon, vaikka puoliso pettää. Jokainen pystyy arvioimaan vain omaa liittoaan. Ja mitä pahaa on läheisriippuvuudessa? Eikö ole vaan hyvä, ettei läheisriippuvaa naista puoliso potki pois liitosta?
Hyvin usein liitto, jota jatketaan uskottomuudesta huolimatta on ns. kulissiliitto, kämppisliitto, tms jossa muoto on tärkeämpi kuin sisältö. Siksi myös ymmärretään puolison tarpeita eikä ole niin nokon nuukaa, että tämä käy vieraissa. Monissa liitoissa näistä asioista ei puhuta, sillä se haittaisi liiton muotoa.
Niin ja monet liitot ovat myös vakipanoliittoja. Niissä on tärkeää muoto, mutta myös seksi. Kun molemmille seksi on tärkeässä roolissa, niin liiton ulkopuoliset suhteet voivat vain piristää seksielämää. Mutta näissäkin kuten edellä, seksistä muiden kanssa vaietaan, koska se haittaisi liiton muotoa.
Kukin tavallaan, en tuomitse tässä ketään. Minusta tuo suhteen "muoto" on alentavaa, kumpaakin naista kohtaan. Surullista jos tähän on tultu, elämä on täynnä valintoja.
"Minusta tuo suhteen "muoto" on alentavaa, kumpaakin naista kohtaan".
Ainakin toinen nainen on tietoisesti valinnut varatun miehen, usein myös puoliso tietää toisesta naisesta. Ei pelkästään mies voi valita sekä vaimoa että toista naista. Alentavaa olisi, jos toinen tai molemmat naiset pakotettaisiin jatkamaan suhdetta, mutta tällaisesta ei ole koskaan kysymys.
olet oikeassa Kerrasta poikki itse en anna ikinä. Ihmisellä pitää olla itsekunnioitusta edes hitusen, jotta voi jatkaa elämää eteenpäin. Kostin kerran eräälle petturi miehelle viemällä sen löyhätapaisen naikkosen luo. Annoin heidän vehdata salaa ja samalla sain itselleni etsiä uuden leikkikaverin... Harmi ettei jääny edellis kerrasta sen ykkösen puhelin numeroo niin olisin laittanu tekstarin et tiedän misä miehes käy...
läheisriippuvaisia ressukoitapa hyvinkin sellaiset naiset jotka antavat usean kerran pettämisen anteeksi ja vieläpä pitkät sivusuhteet. Selitellään että liitto on pitkä ja on hyviäkin asioita ja lapsia jnejne. Oma liittoni oli 20 vuotta pitkä ja pistin sen kerrasta poikki miehen kerran hairahduttua. Kyllä kannatti, ei nimittäin petä toista kertaa.
leenuska. ei ymmärrä anteeksiannon merkitystä. Jos itse olet laittanut kerrasta poikki, etkä edes harkinnut anteeksiantoa, niin suhteesi ei ole merkinnyt sinulle mitään sen kummempaa. Tuossa ylempänä puhuttiin muoto -suhteista. Sopii hyvin sinunkin tapaukseen, mutta toiselta laidalta. Sinun muotosi hajosi puolison uskottomuuden vuoksi ja näin ollen et voinut muodottomassa liitossa jatkaa. Turha nimitellä toisia läheisriippuvaisiksi ressukoiksi, jos on itse anteeksiantamaton hyypiö :D.