Olen ihan hajalla oleva kolmen pojan äiti, koska ero häämöttää oven takana. Itse olen virheeni tehnyt, mutta mies ei anna anteeksi vaan haluaa erota. Onhan meilla ollut viimeinen puoli vuotta hyvinkin hankalaa, kun olen käynyt töissä ja töiden jälkeen koulussa niin miehen kontille jäi talouden ylläpito ja lastenhoito. Ei ollut aikaa toiselle, se perinteinen... Kuukausi sitten aloin jostain syystä vain käydä silloin tällöin miespuolisen työkaverini kanssa kahvilla ja varmaan häneen ihastuinkin, kun oli joka puhui ja kuunteli. Eksyin hänen luokseen muutaman kerran yöksi mutta mitään fyysistä ei koskaan tapahtunut. Oli kiva vain olla olla ja puhella ihan kaikkia asioita maan ja taivaan väliltä. Mieheni, kun kyllä hoiti lapsia paljon, mutta kun illalla väsyneenä tulin kotiin niin ensimmäisenä sain alkaa siivoamaan kotia, pesemään pyykkiä ja laittamaan seuraava päivän ruokaa, jotta heillä olisi ruokaa, kun itse tulisin niin myöhään kotiin taas töistä ja koulusta. Mieheni kun ei näitä asioita juuri hoitanut. Niin siihen ns. toiseen mieheen (kuvottava sana, kun mitään ei koskaa edes ole ollut) . Mieheni sai tietää meistä ja ymmärettävästi raivostui suuresti ja nyt aikansa mietittyään haluaa erota ja siis IHAN OIKEASTI haluaa. Minusta tämä on niin suuri vääryys etenkin lapsia kohtaa, koska tiedän tehneeni väärin, mutta en ole häntä pettänyt, mutta sitä hän ei usko. Niin tälläisen paskan takia tulee avioero, vaikka minä en todella ole missään vaiheessa halunnut erota enkä yhä halua. Rakastan suunnattomasti miestäni. Millaisiaa ajatuksia tämä herättää teissä, olenko ihan kohtuuton kun koen suurta vääryyttä että hän tavallaan tuollaisen "pienen" asian vuoksi on valmis hukkaan heittämään meidän yhteisen avioliiton. Tiedän tehneeni väärin, mutta olen ymmärtänyt kyllä virheeni ja kaikin tavoin olen miehelleni yrittänyt puhua ja vannottaa rakkauttani, mutta hän ei halua enää jatkaa. Olen yrittänyt pyytää häntä parisuhdeterapeutille mutta mikään ei auta...
Ero tulossa ja minun vika kaikka...
101
3983
Vastaukset
- Vanha mutta kokenut
Hei,
Jos olisin miehesi ja nukkunut kotona lasten kanssa sillä aikaa kun sinä olet viettänyt öitä "ystäväsi" kanssa en todella uskoisi että mitään muuta ei olisi tapahtunut.
Olet valehdellut missä yösi vietit ja pettänyt miehesi luottamuksen. Ymmärrän hyvin miksi miehesi ei enää pysty luottamaan sinuun varsinkin kun et itse kertonut (henkisestä) uskottomuudestasi vaan jäit kiinni mutta kautta.
Tässä vaiheessa sanat eivät paljon auta, ainoastaan teot. Yritä hyväksyä tilanne ja osoittaa eron harkinata-aikana että olet muuttunut. En ole ollenkaan varma että se saa miehesi muuttamaan mieltään mutta toivottavasti parantaa keskinäisiä välejänne vaikka eroaisitte.
Uskon että miehesi on loukkaantunut myös siitä että olet jättänyt kodin ja lastenhoidon hänen vastuulleen jotta olet voinut käydä illalla koulua. Ja sen lisäksi ottanut itsellesi oikeuden viettää työkaverisi kanssa. Et todellakaan ole arvostanut miestäsi.
Yritä asettua miehesi asemaan ja ymmärtää miltä hänestä tuntuu ja mitä hän käy läpi mielessään. Ehkä se auttaa löytämään ratkaisun tilanteeseen. Ja ole rehellinen. Tuossa tilanteessa ei ole varaa kaunistella tai vähätellä mitä teit.
Lopuksi. Hyväksy että se mikä on tapahtunut on tapahtunut. Sitä et voi enää muuksi muuttaa. Yritä antaa anteeksi itsellesi ja keskity ajattelemaan tulevaisuutta ja mitä voit tehdä auttaaksesi lapsiasi, itseäsi ja miestäsi eteenpäin.
Kaikkea hyvää!- Mies toden totta
Sinänsä miehesi päättäväisyys on ihailtavaa. Hän osaa tehdä vaikeankin päätöksen. Tiedostaa, ettei usko voivansa luottaa sinuun (perusteltua) ja näin ollen ei näe järkeä jatkaa yhdessä. Hänestä voisi moni nainen ottaa esimerkkiä. Mies pettää, ja taas pettää, valehtelee, varastaa ja ties mitä, ja nainen on epätietoinen, .itä tehdä. Hah!
- Hullu ämmä
Vai että pienen asian vuoksi. Asia on todella suuri, vaikka et olisikaan edennyt loppuun saakka. Olet viettänyt öitä poissa kotoa, vaikka sinulla on kolme pientä poikaa, moitit puolisoasi, kun ei ole tehnyt kaikkia töitä kotona,.
Olet jättänyt itse hoitamatta velvollisuutesi, toivon lastenne vuoksi kuitenkin, että saisitte perheenne kokoon.
Siihen tarvitsette terapiaa asiantuntijoilta, joten mars heti sinne. - mies.
Ymmärrän hyvin miestäsi. Itsellä oli samankaltainen tilanne, jossa vaimoni ihastui työkaveriinsa. Ei hän öitä ollut pois kotoa - ainakaan silloin, kun minä olin kotona, mutta henkiseksi pettämiseksi minä tuon ihastuksen luokittelin.
Kun lopulta asia tuli esille, niin siitähän se show alkoi. Vaimonihan laittoi kaiken minun syykseni. Kun en ollut häntä huomioinut, niin hänelle tuli tarve kehitellä romantiikkaa muualla. Eihän se tietenkään niin ollut, mutta pettäessään ihminen haluaa teolleen oikeutuksen ja perusteet. Uskomattomia ajatuksia vaimoni päässä liikkui ja mikäli olisin kaiken uskonut, mitä hän sanoi, niin erohan siitä olisi tullut alta aikayksikön.
Ensin vaimoni väitti haluavansa ehkä erota, sitten minä olin todella lähellä lyödä hanskat tiskiin, sitten taas vaimoni. Hakemuksia ei jätetty missään vaiheessa, ja edelleen ollaan yhdessä. Jos tuota episodia ei olisi välillämme ollut, väittäisin että meillä menee nyt todella hyvin. Tapahtumat ovat vaan niin tuoreessa muistissa, että luottamus tulevaisuuteen ja toisiimme ei ole vieläkään palautunut.
Kirjoitat tuossa, että "en ole häntä pettänyt". Älä yritä vähätellä tilanteen vakavuutta - sinä olet pettänyt. Myönnä se itsellesi ja miehellesi. Sen jälkeen pyydä pettämistäsi anteeksi. Vasta sitten mielestäni on mahdollista keskustella tulevaisuudesta.
Minä halusin terapiaan, vaimoni suostui. Siitä oli todella apua - suosittelen.- mies täälläkin
mies: komppaan Sinua täysin. Itsellä vastaava tilanne. Luottamus puolisoon katoaa täysin, 0% on luottamuksen saldo. Siitä on todella vaikea repiä eväät yhteiseen jatkoon. Joillakin se onnistuu, joillakin ei. Kun vielä muistikin toimii, niin asia kummittelee aina taustalla vuosienkin päästä.
- romahdus
mies täälläkin kirjoitti:
mies: komppaan Sinua täysin. Itsellä vastaava tilanne. Luottamus puolisoon katoaa täysin, 0% on luottamuksen saldo. Siitä on todella vaikea repiä eväät yhteiseen jatkoon. Joillakin se onnistuu, joillakin ei. Kun vielä muistikin toimii, niin asia kummittelee aina taustalla vuosienkin päästä.
Kiitos kaikista kommenteista ja mielipiteistä. Kyllä tämä sai minut ajattelemaan asiaa lisää. Ja terapiaan toivon niin, että tiemme veisi...
- .........
"Kun en ollut häntä huomioinut, niin hänelle tuli tarve kehitellä romantiikkaa muualla. Eihän se tietenkään niin ollut, mutta pettäessään ihminen haluaa teolleen oikeutuksen ja perusteet"
Ei se kyllä noinkaan mene. Itse kärsin ex-suhteessa lähes kaikesta. Ex ei ottanut minua ja lapsia koskaan huomioon missään, ei osallistunut mihinkään, meillä ei ollut mitään yhteistä. Minulla oli paremmat suhteet ystäviini, myös miespuolisiin kuin puolisoon. Jossain vaiheessa tuli kuvioon myös toinen suhde. Koin ja ajattelen edelleen, että nimenomaan ex-mies petti minut. Jos hän olisi ollut oikeasti mukana suhteessamme edes hiukan, eikä laiminlyönnyt perhettään täysin, tilanne olisi ollut hyvinkin toisenlainen. Hain lopulta yksin eroa.
Olen väkevästi sitä mieltä, että suhteen kriisit kuten uskottomuus johtuu nimenomaan siitä, ettei toinen (tai molemmat) tunne saavansa suhteelta yhtään sitä mitä tarvitsee tai saa sitä liian vähän. Jos suhteelta ei saa mitään, uskottomuus on ikäänkuin vakuutus siitä, ettei suhteella ole tulevaisuutta. Mikäli taas kokee (molemmat!) saavansa suhteelta edes jotain, niin suhde voi ainakin teoriassa jatkua. - mies.
......... kirjoitti:
"Kun en ollut häntä huomioinut, niin hänelle tuli tarve kehitellä romantiikkaa muualla. Eihän se tietenkään niin ollut, mutta pettäessään ihminen haluaa teolleen oikeutuksen ja perusteet"
Ei se kyllä noinkaan mene. Itse kärsin ex-suhteessa lähes kaikesta. Ex ei ottanut minua ja lapsia koskaan huomioon missään, ei osallistunut mihinkään, meillä ei ollut mitään yhteistä. Minulla oli paremmat suhteet ystäviini, myös miespuolisiin kuin puolisoon. Jossain vaiheessa tuli kuvioon myös toinen suhde. Koin ja ajattelen edelleen, että nimenomaan ex-mies petti minut. Jos hän olisi ollut oikeasti mukana suhteessamme edes hiukan, eikä laiminlyönnyt perhettään täysin, tilanne olisi ollut hyvinkin toisenlainen. Hain lopulta yksin eroa.
Olen väkevästi sitä mieltä, että suhteen kriisit kuten uskottomuus johtuu nimenomaan siitä, ettei toinen (tai molemmat) tunne saavansa suhteelta yhtään sitä mitä tarvitsee tai saa sitä liian vähän. Jos suhteelta ei saa mitään, uskottomuus on ikäänkuin vakuutus siitä, ettei suhteella ole tulevaisuutta. Mikäli taas kokee (molemmat!) saavansa suhteelta edes jotain, niin suhde voi ainakin teoriassa jatkua.Teillä ei ehkä ollut mitään yhteistä, mutta meillä oli, ja on edelleen. Yhteisiä kiinnostuksenkohteita ja yhteistä tekemistä riitti. Se ei kuitenkaan estänyt vaimoni "hairahdusta"
- terapauttoi
Minulla oli samanlainen tilanne. Työmatkat olivat ihan lomamamtkoja miespuolisen ystävän kanssa,joka oli hyvä kuuntelemaan. Terapiassa sitten vaimo tunnusti, että suhdetta oli jatkunut jo 1,5 vuotta ja seksiä oli mukana joka kerta. Minulle riitti. Erosimme ja nyttemmin ex-vaimonikin on eronnut silloisesta miehestään. Terapia auttoi ymmärtämään, että on olemassa ihmisiä,jotka eivät petä toista.
- 87987345985321
terapauttoi kirjoitti:
Minulla oli samanlainen tilanne. Työmatkat olivat ihan lomamamtkoja miespuolisen ystävän kanssa,joka oli hyvä kuuntelemaan. Terapiassa sitten vaimo tunnusti, että suhdetta oli jatkunut jo 1,5 vuotta ja seksiä oli mukana joka kerta. Minulle riitti. Erosimme ja nyttemmin ex-vaimonikin on eronnut silloisesta miehestään. Terapia auttoi ymmärtämään, että on olemassa ihmisiä,jotka eivät petä toista.
Aivan, on olemassa ihmisiä, jotka eivät petä missään tilanteessa. Kyse on rehellisyydestä ja periaatteista. Monesti pettäjät vähättelevät tekojaan sen avulla, että kaikki pettävät. (Ei ap, hän osoittaa aitoa katumusta.)
Niille, jotka ovat rehellisiä emotionaalisesti parisuhteessa, tarvetta pettämiseen ei edes tule. Suhde pysyy elävänä ja aitona, mikä on elävän rakkaussuhteen merkki: ei se, että olisi aina helppoa, vaan se, että pahat asiat käsitellään. Jokainen päivä pitäisi elää niin että arvostaa ja kunnioittaa toista sekä on hänelle rehellinen. Jos puolisolle kertoo ajatuksiaan ja halujaan, pelkojaan ja toiveitaan, ei sille jännittävälle uudelle ihmiselle yksinkertaisesti ole tilausta. - amanda*
87987345985321 kirjoitti:
Aivan, on olemassa ihmisiä, jotka eivät petä missään tilanteessa. Kyse on rehellisyydestä ja periaatteista. Monesti pettäjät vähättelevät tekojaan sen avulla, että kaikki pettävät. (Ei ap, hän osoittaa aitoa katumusta.)
Niille, jotka ovat rehellisiä emotionaalisesti parisuhteessa, tarvetta pettämiseen ei edes tule. Suhde pysyy elävänä ja aitona, mikä on elävän rakkaussuhteen merkki: ei se, että olisi aina helppoa, vaan se, että pahat asiat käsitellään. Jokainen päivä pitäisi elää niin että arvostaa ja kunnioittaa toista sekä on hänelle rehellinen. Jos puolisolle kertoo ajatuksiaan ja halujaan, pelkojaan ja toiveitaan, ei sille jännittävälle uudelle ihmiselle yksinkertaisesti ole tilausta."Aivan, on olemassa ihmisiä, jotka eivät petä missään tilanteessa"
Ei pidä paikkaansa. Suhde ei kovinkaan usein ole elävä ja aito, ainakaan uskottoman kannalta, ja siksi juuri petetään. Ensimmäiseksi itseään. On hirveän vaikeaa myöntää itselleen, ettei puolison kanssa voi oikeastaan jakaa mitään. Ettei rakasta tätä. Ja ennenkaikkea puoliso ei rakasta. Tai ehkä pitää hyväksikäyttöä, pelkkää hyötyä rakkautena.
Mikäli joku pettää kumppaniaan, jota rakastaa edes joiltain osin, voi katua pettämistään. Ellei rakasta, ei kadukaan.
Etenkin pitkissä liitoissa on hurjasti niitä, joissa käydään päivittäin jatkuvaa taistelua vallasta, riidellään ja korostetaan sekä omia että toisen huonoja puolia. Näissä liitoissa on suurin tilaus sivusuhteelle.
- Mitenkähän
pitkään olisit jatkanut, jollet olisi narahtanut.
Kummaa muuten, kuinka ihminen jaksaa työ- koulupäivän päälle valvoa öitä jutustelemalla, muttei imuroida.
Terapeutille sinun on kyllä syytä tosissaan käydä ja ottaa täällä kirjoittamasi tekstit mukaan. Näin helpotat terapeutin työtä.- Sitenköhän
Edellinen viesti on kirjoitettu ilkeilevään sävyyn, mutta se ei poista sitä tosiseikaa, että asia siinä on totta.
- Mitä sitten ?
Jos pystyt, niin mietipä hetki kumpi on terapeuttisempaa, imurointi vai juttelu. Varsinkin juttelu sellaiselle, joka kuuntelee ja jospa vaikka ymmärtääkin - tai vaikka olisi vain ymmärtävinään.
Ihmisillä on sellainen 'kummallinen' tarve tulla kuulluiksi ja ymmärretyiksi - mieähistä en tiedä. Mieäs, joka ei ymmärrä anteeksipyyntöä tuskin hyötyy edes terapeutista. - Yövastaanotot :)
Mitä sitten ? kirjoitti:
Jos pystyt, niin mietipä hetki kumpi on terapeuttisempaa, imurointi vai juttelu. Varsinkin juttelu sellaiselle, joka kuuntelee ja jospa vaikka ymmärtääkin - tai vaikka olisi vain ymmärtävinään.
Ihmisillä on sellainen 'kummallinen' tarve tulla kuulluiksi ja ymmärretyiksi - mieähistä en tiedä. Mieäs, joka ei ymmärrä anteeksipyyntöä tuskin hyötyy edes terapeutista.Jos mietit, niin nythän ap voi aivan avoimesti jatkaa
jo liittonsa aikana aloittamiaan terapiaistuntoja. - inez.
"Kummaa muuten, kuinka ihminen jaksaa työ- koulupäivän päälle valvoa öitä jutustelemalla, muttei imuroida."
Imurointi on tylsää, so booooring. Jutustelu ei koskaan :D. Miten viitsitään nostaa noin suuri haloo siitä, että nainen juttelee muutaman kerran miehen kanssa yön yli. Minulle herää vain kysymys miksei voi tehdä miehensä kanssa. Siinä piilee ongelman ydin. - inez.
Mitä sitten ? kirjoitti:
Jos pystyt, niin mietipä hetki kumpi on terapeuttisempaa, imurointi vai juttelu. Varsinkin juttelu sellaiselle, joka kuuntelee ja jospa vaikka ymmärtääkin - tai vaikka olisi vain ymmärtävinään.
Ihmisillä on sellainen 'kummallinen' tarve tulla kuulluiksi ja ymmärretyiksi - mieähistä en tiedä. Mieäs, joka ei ymmärrä anteeksipyyntöä tuskin hyötyy edes terapeutista.Asiaa Mitä sitten?
Ap:n mies voisi edes näytellä ymmärtävänsä, että ap: tarvitsee tulla kuulluksi ja ymmärretyksi. - Vapaus valita
Yövastaanotot :) kirjoitti:
Jos mietit, niin nythän ap voi aivan avoimesti jatkaa
jo liittonsa aikana aloittamiaan terapiaistuntoja.Nii-in, ihan vapaasti. Se mitä kotoa ei saa, haetaan jostain muualta.
- En usko
Sitä saa mitä tilaa. Jos kahvittelee ja yöpyy vieraisen miesten luona puolisonsa selän takana hänelle menonsa ja kaverinsa valehdellen, on jo ihan sama naitiinko vai eikö naitu. En edes usko sinua, ap. Pettäjät valehtelevat loppuun asti, myös itselleen yrittävät selitellä pahat ja itsekkäät tekonsa parhain päin. Toivon miehellesi ja lapsillesi hyvää elämää, itsekkäästä äidistä huolimatta.
- ettannain
Minun vaimoni valehteli viimeiseen asti,kunnes erosimme. Jälkeenpäin hän on ilkeyksissään tunnustanut että päiväkahvittelu oli k 18 juttuja. Samoin muutkin iltatapaamiset. Että näin.
- niin, miten on?
Aika epäuskottavaahan se on, että ei olisi naitu, kun miehen luokse jää yöksi, johon vielä on ihastunut.
Kysymys aapeelle: Naitiinko vai ei?
Tiedoksesi, sillä ei ole pettämisen kannalta mitään merkitystä. Pettänyt olet miestäsi joka tapauksessa. Sillä on merkitystä vain siltä kannalta, oletko valmis ottamaan vastuun teoistasi. Totuus tulee lopulta kuitenkin ilmi. Pahinta, mitä voit tehdä on kertoa vain osittaista totuutta. Jos valehtelusi tulee myöhemmin ilmi, niin silloin sattuu kaikkia ja kovaa.
Toisin sanoen, kaikki kortit pöytään kuvapuoli ylöspäin ja sen jälkeen katsotaan, onko yhteiselolle enää edellytyksiä. - -----------
Sanot rakastavasi miestäsi "suunnattomasti". Toisaalta olet eksynyt muutaman kerran yöksi työkaverin kotiin. Mielestäni näiden asioiden välillä on suuri ristiriita. Ellette miehesi kanssa "puhu ja kuuntele", puolin ja toisin, suhde ei toimi. Eli jotain muutakin siinä on pielessä. Varmaan ollut jo pidempään.
En usko, että oikeasti rakastat miestäsi, vielä vähemmän suunnattomasti. Eikä miehesikään enää rakasta sinua. Muuten ei haluaisi erota. Kun eroatte toisistanne, ette eroa lapsistanne. - Turha siinä
on määkiä kohtaloaan oma mokazu. Pölö mikä pölö sullahan OLI ihan hyvä mies ja ite kämmäsit ottamalla riskin vehkoomalla toisen miehen kanssa. Miksi naiset saavat tämänkin näyttämään viattomalta ja senkin lähinnä käännettyä miehen syyksi. Mites itte olisit suhtautunut jos miehesi olisi ollut öitä pois kotoa jonkun naisen luona ja vakuutellut että ei mitään tehty muuta kuin juteltiin???
Lemppaisin huut helwettiin ja kiertoon kans tuollaisen naisen. EI SÄÄLIÄ HERU - Ei h-i !
Potkaise persuksille ja nosta ulos, kerää itsesi ja näytä, että et tarvitse kääpiöaivoista kaveria mihinkään. Jos jonkun mieähen maailma loppuu siihen, että nainen elää omaakin elämäänsä, niin sen aivot kulkee pimeällä keskiajalla eikä ne sieltä tämän elämän aikana palaa tähän aikaan eikä varsinkaan tulevaisuuteen junttipunteilla ole mitään asiaa.
Jos ihminen ei usko puhetta ja ymmärrä anteeksipyyntöä, niin mikähän sen oman ongelman nimi on? - Eihihii!!!!
Ei aloittajan tarvi potkaista kääpiöaivoista miestään persuksille sehän lähti ihan vapaaehtoisesti ominvoimin niin jää tulevalle yh-äipälle sitten aikaa elää omaakin elämää mitä nyt jää aikaa työn, koulun, lasten hoidon ja arjenpyörittämisen jälkeen.
Voin vakuuttaa että vaikka nainen olisi kuinka kaunis, kiva ja jne.....niin ei hänen oven takana kyllä mitään miestunkua ole jos on 3-rasavillilasta vipeltämässä vielä monta vuotta nurkissa.
Ei oikein innostasi ruveta uusioiskäksi hoitamaan toisten muksuja kun neiti käy duunissa, koulussa ja elää vielä sitä omaa elämääkin (ei aikaa uudelle parisuhteelle) sen lisäksi että, siitä ilosta joutuisi vielä maksamaan jotakin jos samassa taloudessa olisi( NIIN IHANAA NAISTA EI OLE OLEMASSAKAAN).
Tosin komeana hyvin toimeen tulevana poikamiehenä juuri epätoivoiset yh-äipät ovat helppoa saalista meille hetken iloxi että, tervetuloa vain vapaille lihamarkkinoille. Jaahas nyt tämä keskiajalla elävä junttipuntti lähtee työmatkalle (300km ajettavaa) ja mitä toisten ihmisten "puheen uskomiseen tulee" niin tämä jäbä puhuu paaskaaa leipätyökseen et se siitä.
Täytyy sinkoo tien päälle että, voin taas vkl tarjota jokuset ziiderit, löngeröt, välkkärit jollekkin epä...onnelliselle yh-äipälle että pääsis taas pukille.
Eli mitä opimme tästä kunnioittakaa, arvostakaa miehiänne mikäli ovat ihan O.K tyyppejä muuten joudutte meidän saalistajien kynsiin ja hampaisiin.
Ennen kuin kaikki vihaiset ihanat naiset lynkkaa tämän kirjoituksen myönnän olevani itsekäs pahskasika RÖH RÖH! mutta tarvittaessa osaan olla myös hurmaava, sulavakäytöksinen, huomaavainen herrasmieskin just tasan tarkkaan siihen asti kun olen saanut mitä haluan.
Olipas mulla tylsä aamu mites minä näille sivuille oikein eksyinkään ? =)- Vapaa on vapaa
En lynkkaa. Jos olet poikamies, senkus vaan teet mitä lystäät, jos nainenkin on vapaaehtoisesti mukana. Kunhan et kuseta etkä valehtele naisille.
- viisas nainen
Viestini ap:lle: sun miehesi on pikkumainen, lapsellinen, kapeakatseinen ja kypsymätöm. Että nyt rupeaa 3 lapsen isänä miettimään avioeroa lastensa äidistä, pelkästään sen vuoksi, että tämä yöpyi toisen miehen luona pari kertaa.
Jotain suhteellisuudentajua nyt kehiin hei! Mitä se pari yötä missään tuntuu pitkässä suhteessa. Teillä on lapsia haloo! Keskustelkaa ja selvittäkää asianne, toi on ihan teinimeininkiä!
Se tosiaan ON pieni asia mennä nukkukaam toisen miehen viereen, ja vaikka hän giggeliään olisi uittanut sisuksissasi, ei sekään tekisi asiasta yhtään sen isompaa: ELÄMÄ ON PITKÄ, SITÄ EI HORJUTA MUUTAMAT YÖT MUUALLA!
T. Viisas 3-kymppinen nainen- pakkoollateininajatu
Että pettämään vaan kaikki, niinkö? :DDDD
- mies.
Meille miehille tärkeitä asioita parisuhteessa ovat uskollisuus, luottamus ja kunnioitus. Monet naiset tuntuvat suhtautuvan parisuhteeseen kovinkin välinpitämättömasti. Ehkä juuri se tekee naisista "viisaita 3-kymppisiä".
Mielestäni pettäminen antaa aina perusteen miettiä avioeroa.
Siitä olen kyllä samaa mieltä, että asiat on mahdollista selvittää keskustelemalla. Se edellyttää kuitenkin keskinäistä kunnioitusta ja tilanteen vakavuden tiedostamista. - Olipa neuvot
Viisaus on sinullakin karannut kauas!
- Olet aivan oikeassa
Miinuksista huolimatta tästä kommentista löytyy järkeä. Koko perheen elämä pilalle sen takia, että mieäs on ahdasmielinen mulkvisti, joka ei ymmärrä mistään muusta mitään kuin omasta navastaan. Vain pienisieluinen pashkiainen asettaa oman napansa etusijalle ja unohtaa lapsensa ja vastuunsa toisen ns. virheiden takia.
Ja miksi sitä muuten pidetään virheenä, että ihminen kaipaa ja tarvitsee ... - Pitkää nenää vaan
mies. kirjoitti:
Meille miehille tärkeitä asioita parisuhteessa ovat uskollisuus, luottamus ja kunnioitus. Monet naiset tuntuvat suhtautuvan parisuhteeseen kovinkin välinpitämättömasti. Ehkä juuri se tekee naisista "viisaita 3-kymppisiä".
Mielestäni pettäminen antaa aina perusteen miettiä avioeroa.
Siitä olen kyllä samaa mieltä, että asiat on mahdollista selvittää keskustelemalla. Se edellyttää kuitenkin keskinäistä kunnioitusta ja tilanteen vakavuden tiedostamista.Älä puhu p_sk__! Tutki edes vähän historiaa ja selvitä, miten mieähet ovat kautta aikain käyttäytyneet parisuhteissa silloin, kun naiset ovat olleet sidottuja kotiin ja lapsiin eivätkä ole päässeet niistä ympyröistä ikinä irti eivätkä mihinkään.
Nyt naiset tekevät juuri niin kuin ovat historiansa saatossa miehiltään oppineet. - Syöksy päin
sementtiseinää vosu 3-kymppinen nainen. Ei kukaan itseään kunnioittava äijä tuollaista peliä sietäisi selän takana. On kokemusta kanssa naisesta millä oli niin sanottuja mies kavereita siis ihan vain "pelkkä kaveri" mutta hän oli sattumoisin itse sairaaloisen mustasukkainen minusta ei tarvinut muuta kuin sanoa HEI ! jollekkin tutulle naispuoliselle niin heti jouduin kuulusteluun että, kuka toi witun horo on tai aukaista naapurin hemaisevalle sinkkuneidille porraskäytävän oven niin heti tuli kommenttia onko sulla jotain peliä ton horon kanssa.......
Mikäli te naiset olette noin avarakatseisia aloittaja mukaan lukien niin kysyisin sallisitteko te omille miehillenne samat oikeudet siis ihan vain käydä juttelemassa YÖ AIKAAN jonkun vieraan naisen luona? EI HAISE EIHÄN !
No omakohtainen kokemus oli että silloinen tyttöystävä ei sallinut minun olevan missään tekemisissä toisten naisten kanssa ja minun oli hyväksyttävä hänen miespuoliset kaverinsa. Hyväksyin sen (pitkin hampain) koska en pitänyt hänen mies kavereitaan mitenkään uhkana ei siis mitenkään komeita, lihaksikkaita, alfauros tyyppisiä. No kuinkas kävi...... eräänä vappuna vahvassa simassa hän sitten meni rajan yli ja antoi persettä sitten niin sanotulle pelkälle kaverilleen.
Selitys löytyi siihenkin: No mut ku mä olin niin kännissä et en tajunnut mitä tein.
Vastaisuudessakaan en ole ahdasmielinen parisuhteessa edellyttäen että, minäkin saan juosta jokaisen pyydyksen perässä minkä näen. ;-) - mlkvst
Olet aivan oikeassa kirjoitti:
Miinuksista huolimatta tästä kommentista löytyy järkeä. Koko perheen elämä pilalle sen takia, että mieäs on ahdasmielinen mulkvisti, joka ei ymmärrä mistään muusta mitään kuin omasta navastaan. Vain pienisieluinen pashkiainen asettaa oman napansa etusijalle ja unohtaa lapsensa ja vastuunsa toisen ns. virheiden takia.
Ja miksi sitä muuten pidetään virheenä, että ihminen kaipaa ja tarvitsee ...Vaikka yleensä hyökkäys on paras puolustus, niin parisuhteissa en sitä suosittele. Älkää nyt viitsikö yrittää kääntää tätä koko hommaa aloittajan miehen syyksi. Aloittaja on mokannut ja jos ei pysty nöyrästi pyytämään sitä mieheltään anteeksi ja selvittämään asiaa, niin liitto on ohi.
- Hah !
mlkvst kirjoitti:
Vaikka yleensä hyökkäys on paras puolustus, niin parisuhteissa en sitä suosittele. Älkää nyt viitsikö yrittää kääntää tätä koko hommaa aloittajan miehen syyksi. Aloittaja on mokannut ja jos ei pysty nöyrästi pyytämään sitä mieheltään anteeksi ja selvittämään asiaa, niin liitto on ohi.
Sulla näyttäisi olevan lukihäiriö. Aloitapa alusta uudelleen.
- mlkvst
Hah ! kirjoitti:
Sulla näyttäisi olevan lukihäiriö. Aloitapa alusta uudelleen.
Ei ole lukihäiriötä. Siitä huolimatta aloitin alusta ja tarkastin mistä tässä oikein keskustellaan. Olen edelleen samaa mieltä ja omasta mielestäni oikeassa.
- Mutta et ole
mlkvst kirjoitti:
Ei ole lukihäiriötä. Siitä huolimatta aloitin alusta ja tarkastin mistä tässä oikein keskustellaan. Olen edelleen samaa mieltä ja omasta mielestäni oikeassa.
"... mies ei anna anteeksi ..." / "... olen yrittänyt puhua ja vannottaa rakkauttani ..." / "... yrittänyt pyytää häntä parisuhdeterapeutille ...".
Anteeksi on pyydetty ja monta muutakin yritetty. Mikä se siis on, mitä mulkvistin edessä ja eteen pitää tehrä, jotta se uskoo ihmisen sanan? Pitääkö sen puolesta kuolla, että on riittävästi katumusta osoitettu?
Aloittajan pari on tunnekylmä kääpiö, joka joutaisi jäädä yksin tyhjyyteensä ja hukkua inhottavaan itseensä. Sääli, että sillä on lapsia. - Tuota noin...
Mitenkä "viisas 3-kymppinen nainen" suhtautuisi siihen, jos oma ukkokulta viettäisi öitä naispuolisen kaverinsa luona, johon on ihastunut? Tuskinpa ottaisi asiaa vastaan noin leppoisasti... :)
- hehhehhehh
Mutta et ole kirjoitti:
"... mies ei anna anteeksi ..." / "... olen yrittänyt puhua ja vannottaa rakkauttani ..." / "... yrittänyt pyytää häntä parisuhdeterapeutille ...".
Anteeksi on pyydetty ja monta muutakin yritetty. Mikä se siis on, mitä mulkvistin edessä ja eteen pitää tehrä, jotta se uskoo ihmisen sanan? Pitääkö sen puolesta kuolla, että on riittävästi katumusta osoitettu?
Aloittajan pari on tunnekylmä kääpiö, joka joutaisi jäädä yksin tyhjyyteensä ja hukkua inhottavaan itseensä. Sääli, että sillä on lapsia.Tulepa lukemaan tämä viestisi uudestaan sitten jos sinua petetään. Luulenpa, että on mieli pikkaisen muuttunut xD
- Häh-häh-häh-häh
hehhehhehh kirjoitti:
Tulepa lukemaan tämä viestisi uudestaan sitten jos sinua petetään. Luulenpa, että on mieli pikkaisen muuttunut xD
No mistä helwaatasta sää tieärät, miten paljon mua on petetty?
- iiics
Ehkä suurin ja ensimmäinen virhe oli antaa parisuhteen jäädä kesannolle kun opiskelit työn ohessa. Se on iso päätös ja ennen sitä olisi kannattanut yhdessä keskustella, miten "korvaat" miehesi panoksen.
Tuo, että kaipasit kuulijaa ja ymmärtäjää...eikö miehesi sitten kaivannut, hänelläkin kädet täynnä työtä?
Rakkaus on tekoja ja pieniä valintoja. Juuri niiden pienuuden takia niin moni valitsee väärin. - 8907321509876523
Kyllähän ap on osoittanut katumusta, älkää lyökö lyötyä! Koska mies on ehdoton, takana lienee muutakin pettymystä kuin pelkästään tuo pettäminen. Koeta markkinoida parisuhdeterapiaa, vaikka eroa ei voitaisikaan estää, erosta voidaan saada terapiassa parempi.
Sympatiani (pettämisen kohteeksi joutuneena) on miehen puolella sikäli, että tiedän, että sellaisiakin suhteita ja ihmisiä on, joissa ei petetä. Ei silloinkaan, kun oma parisuhde menee huonosti. Pettämisen kohteeksi joutuneella on suuri vaara katkeroitua ja ajatella, että kaikki pettävät, vaikka se ei ole totta. En voisi enää koskaan ajatella pettäväni puolisoani misssään tilanteessa, sillä tiedän, minkä tuskan se aiheuttaa. Ja aivan turhaan. Jos kohtaa huonossa parisuhteessa ollessaan elämänsä ihmisen, on ensin päätettävä se huono parisuhde.
Mutta en kuitenkaan tuomitse kenenkään ratkaisuja. Jokainen tekee virheitä, ja vaikuttaa siltä, että olet ap ottamassa tästä opiksesi. Hyvää jatkoa teidän perheelle, toivottavasti saat erehdyksesi sovitettua. Kuuntele miestäsi äläkä puolustele tekoasi.- Lyöty???
Ap kysyy alituksessa sanatarkasti:
"Millaisiaa ajatuksia tämä herättää teissä, olenko...." - Hupsista, alitus
Lyöty??? kirjoitti:
Ap kysyy alituksessa sanatarkasti:
"Millaisiaa ajatuksia tämä herättää teissä, olenko...."luetan kuten aloitus. :)))
- Eihh:lle
Tuossapa mietittävää naisille, joilla elämässä on kaikki hyvin, mutta mikään ei riitä!
Omia mielihaluja seuratessa unohtuu lapset ja parisuhde.
Yksi yhteinen piirre näillä naisilla on huomionpuute, joka on aika erikoista pienten lasten vanhempina.
Jostain puskista löytyy ulkopuolinen, joka jaksaa kehua ja kiittää ja silloin unohdetaan oma perhe se kaikkein tärkein asia elämässä.
Menevätkö nykynaiset liian nuorena kotia leikkimään ja arjen astuttua elämään aletaan haikailemaan jota satua ihmeellisemmästä...?
Häviää kaikki vastuu hetkessä näiltä itsekkäiltä ja hemmotelluilta oman navan tuijottajilta! - On se vaan
kummaa, miten näin kännykkä-, navigaattori- ja älypuhelinaikaan
joku e k s y y jonnekin.- Mulle kans'
Hienoa, jos olet keksinyt teknisiä laitteita mielen puolen 'eksymisiin' ja tunne-elämän harhateille, joita jokainen kaipaava tekee, kun tahtoo lämpöä, lempeä, hyväilyä ja ymmärrystä. Kun niitä ei kotoa tipu, ne haetaan jostain muualta laveasta maailmasta.
- romahdus
Olen kyllä varmasti ymmärtänyt tekoni ja sen mitä olen sillä saanut aikaan. Niin minäkin kuvittelin, että en koskaan voisi tehdä noin, mitä nyt tein. Mutta miksi sitten niin tein niin sitä en ehkä osaa koskaa selittää/ymmärtää? Kiitos myös siitä, että joku yrittää ymmärtää tekoani, vaikka en tänne sillä kirjoittanut, että sääliä hakisin. Päinvastoin, olen saanut paljonkin ajattelemisen aihetta, mikä lie tämän tarkoituksin. Tämä oli vain yksi kanava purkaa omaa pahaa oloani. Tuska on kova sisälläni. Mies on EHKÄ luvanut lähteä kanssani terapiaan (mutta siten, että käymme eri aikaan, mutta sekin jo hyvä alku). Kiitos kaikista kommenteista vaikka osa on kyllä niin masentavia ja en oikein ymmärrä, mitä he niillä kommenteilla hakevat... Mutta jokaisella on oikeus sanoa mielipiteensä!
- Vaan hyvää teit?
Jos et osaa itse itsellesi selittää miksi toimit kuten toimit, itsetuntemuksesi on heikkoa tasoa, et osaa ajatella ja tutkia itseäsi syyvällisellä tavalla. Jos etsit itsestäsi vain "hyviä syitä" miksi petät, ja teilaatmielestäsi pois ne kommentit, jossa sinua aiheellisesti syytetään itsekkääksi ja oman nautintonsa hakijaksi, läheisistäsi piittaamatta, niin heikkoa tasoa on järkiajatttelusi ja tosiasioiden tunnustaminen itse itsellesi.
- inez.
"Mutta miksi sitten niin tein niin sitä en ehkä osaa koskaa selittää/ymmärtää"
Kuulehan "romahdus".
Aina ei välttämättä edes tarvitse ymmärtää kumppaniaan, riittää, kun toinen "vain" haluaa ymmärtää ja kuuntelee. Mitä ilmeisemmin miehesi ei halua kuunnella sinua eikä ymmärtää, vaikka sitä kaipaisit eniten. Ei mikään ihme, jos toisen miehen seura houkuttelee. Pikemminkin ihme olisi, ellei houkuttelisi. Suhteessanne vuorovaikutus on retuperällä ja SE uhkaa päättää liittonne, ei yöpymisesi toisen miehen luona. - Virhe mikä virhe
Tekosi viattomasta yökyläilystä saattaa kuulostaa mitättömältä jos ei mitään fyysistä tapahtunut siis ei naitu, pussattu, klähmitty ja jne.....
Mutta otetaan esimerkiksi että, ajat autoa 0,6 promillen pöhnässä (sallittu raja 0,5) ja jäät ratsiassa kiinni. Ei siinä itkut, anteeksi pyytelyt, pahoittelut, selittelyt, asian vähättelyt paljon poliisille auta vaan sakko napsahtaa ja kortti lähtee kuivumaan joka tapauksessa vaikka ylitys olisikin vaivaiset mitättömät 0,1 promillea.
Eli mikä on miehesi raja jos raja on tiukka niin se on tiukka kannattaa siis selvittää nekin ajoissa. Kyllä minäkin pienet pusuttelut ja halaukset vielä anteeksi antaisin mutta jos raja ylittyy niin se oli sitten siinä. - Omat polut
Virhe mikä virhe kirjoitti:
Tekosi viattomasta yökyläilystä saattaa kuulostaa mitättömältä jos ei mitään fyysistä tapahtunut siis ei naitu, pussattu, klähmitty ja jne.....
Mutta otetaan esimerkiksi että, ajat autoa 0,6 promillen pöhnässä (sallittu raja 0,5) ja jäät ratsiassa kiinni. Ei siinä itkut, anteeksi pyytelyt, pahoittelut, selittelyt, asian vähättelyt paljon poliisille auta vaan sakko napsahtaa ja kortti lähtee kuivumaan joka tapauksessa vaikka ylitys olisikin vaivaiset mitättömät 0,1 promillea.
Eli mikä on miehesi raja jos raja on tiukka niin se on tiukka kannattaa siis selvittää nekin ajoissa. Kyllä minäkin pienet pusuttelut ja halaukset vielä anteeksi antaisin mutta jos raja ylittyy niin se oli sitten siinä.Elämä on virheiden tekemistä, halusipa tai ei. Ilman niitä immeinen ei opi mitään, kantapään kautta -koulu on se havainnollisin tapa. Eivätkä kaikki opi edes siitä.
By the way: sinun rajasi on sinun rajasi. Miksi ihmeessä sen pitäisi olla jonkun toisenkin raja? - Surkeus sentään
Omat polut kirjoitti:
Elämä on virheiden tekemistä, halusipa tai ei. Ilman niitä immeinen ei opi mitään, kantapään kautta -koulu on se havainnollisin tapa. Eivätkä kaikki opi edes siitä.
By the way: sinun rajasi on sinun rajasi. Miksi ihmeessä sen pitäisi olla jonkun toisenkin raja?"Elämä on virheiden tekemistä, halusipa tai ei. Ilman niitä immeinen ei opi mitään, kantapään kautta -koulu on se havainnollisin tapa"
Olet varmaan tutkinut kantapäätekniikan / sitä kautta oppimisenen rajat. Jos olet, haluaisin väitöskirjan nimen.
Kysymys:
Onko sinulla vaikeuksia pysyä alkuperäisessä asiassa. Mielestäni
"By the way"- hölötyslause viittaa siihen.
- romahdus
Toivon, että opin ajattelemaan syvällisemmin kaiken tämän paskan jälkeen. En varmasti ajattele yhtäkään hyvää syytä sille miksi niin tein, siihen tuskin on yhtäkään hyvää syytä. Ei toiselle ihmiselle saa tehdä noin ja olen varsin hyvin tietoinen siitä. Mutta sitä vaan sillä tarkoitin, etten siis silti tiedä miksi noin tein (keskustelin miespuuolisen ihmisen kanssa jääden sinne yöksi). Toivon saavani siihen selvyyden terapiassa, minne olen itse menossa.
- kotiterapeutti
Teit minkä teit, koska et saanut mieheltäsi riittävästi huomiota, arvostusta, etkä ollut hänen intohimonsa kohde. Sait toisen mieheen ihastumisesta täytettä tunnetyhjiöösi.
- jokuvaaaan3
romahdus: Minkään maailman terapeutti EI aivopese miehesi päästä tätä asiaa
POIS!!! Ihminen on mahtava unohtamaan Vaan ei koskaan tätä..
Ja AINA tulevaisuudessa se on ase sinua kohtaan..tehokas ase..muista se!!
Mitä helvettiä miehesi.... tekee terapeutilla...Helpompiakaan asioita eivät
pysty korjaamaan...
Luvata voidaan mitä vaan...Unohdu ei koskaan!!! - Kallonkutistajalle
jokuvaaaan3 kirjoitti:
romahdus: Minkään maailman terapeutti EI aivopese miehesi päästä tätä asiaa
POIS!!! Ihminen on mahtava unohtamaan Vaan ei koskaan tätä..
Ja AINA tulevaisuudessa se on ase sinua kohtaan..tehokas ase..muista se!!
Mitä helvettiä miehesi.... tekee terapeutilla...Helpompiakaan asioita eivät
pysty korjaamaan...
Luvata voidaan mitä vaan...Unohdu ei koskaan!!!Kyllä unohtuu jos haluaa unohtaa ja korvain väliss' on jotain muutakin kuin m_lkk_. Sulla taitaa olla helweetenmoisia itsetunto-ongelmia kommentistasi päätellen.
- taasko näitä..
Eikös ap:llä ollut elämä ihanaa siihen asti kun jäit kiinni. Oli ok mies ja perhe ja työ ja koulut ja vielä toinen mies kaupan päälle? Mies hoiti lapset ja talouden ja sinä ... niin.. mitäs se olikaan?? Ai niin, opiskelit, kävit töissä ja vietit öitäsi vieraan miehen luona?? kuulostaa kohtuulliselta... :)
Eli toisin sanottuna kiinnijääminen oli se mikä pilasi koko hienon shown? Joten tunnusta tosiasiat itsellesi ja myös miehellesi. Et ole pahoillasi tekosi takia, vaan pelkästään sen takia, koska jäit kiinni, ja nyt petollinen suhteesi on vaakalaudalla. Eihän tuollaista voi kestää, jos miehesi ei ole aivan täysin tossun alla oleva säälittävä hiirulainen. Mikä teitä ihmisiä vaivaa?? - Vanha mutta kokenut
Hei ap!
Voisitko hiukan valaista missä kerroit miehellesi olleesi kun "keskustelit" öitä työkaverisi kanssa.
Lainausmerkit ilmaisevat että minun on vieläkin vaikeaa uskoa että nuo yöt kuluivat vain keskustelujen merkeissä, varsinkin kun kerrot myös ihastuneesi tähän työkaveriin.
Onko miehesi ollut yhteydessä tähän työkaveriisi ja vahvistaako hän ettei mitään muuta kuin keskustelua ole tapahtunut?
En usko että pääsette asiassa eteenpäin ennenkuin olette selvittäneet tämän tarinasi uskottavuuden miehesi kanssa.
Nöyrimmät anteeksipyyntöni jos olen syyttä epäileväinen.
"It looks like a duck, it walks like a duck, it quacks as a duck - it's a duck!" - romahdus
Mies on saanut epävirallisen vahvistuksen siitä, että oikesti mitään sänkyhommia ei ole tapahtunut, koska pyysin tätä työkaveriani laittamaan viestiä miehelleni liittyen meihin, mutta hän ei oikein ollut siihen suostuvainen koska ei halunnut sotkeutua väleihimme, mikä ihan ymmärrettävää. No näytin mihelleni nämä viestit mitä olimme keskustelleet niin en sitten tiedä joko hän uskoi vai mitä? Mies oli juhlimassa silloin kun olin työkaverini luona... Siis öitähän ei ollut kuin pari ja koko "juttua" kesti ehkä parisen viikkoa liittyen näihin kahvilla käynteihin töissä... Olen kyllä ymmärtänyt tehneeni todella väärin, sen olen ymmärtänyt viimeisen viikon aikana ja sen huomaa tässä asian käsittelyssä omassa päässäni. Kyllä on ollut todella raskasta, tuntuu välillä, että kuolen tähän ahdistukseen. Saatikka sitten mitä mieheni tuntee... Molemmat olemme tahoillamme menossa käsittelemään tätä asiaa terapeutille niin nähtäväksi jää mitä meille tapahtuu.
- Vanha mutta kokenut
Jos tämä työkaverisi todella on ystäväsi ei tilanteenne huomioonottaen ehkä olisi kohtuutonta jos hän todella ottaisi yhteyttä mieheesi ja selittäisi mitä on tapahtunut.
Toki miehesi voi olla yhä edelleen syvästi luokkaantunut siitä että lähdit hakemaan hyväksyntää ja henkistä läheisyyttä jostain muulta kuin häneltä - vaikka mitään fyysistä pettämistä ei olisikaan tapahtunut.
Koeta jutella miehesi kanssa ja selvittää mikä tapahtuneessa on satttunut häneen pahiten. Toivottavasti pystytte jossain vaiheessa kohtaamaan toisenne terapeutin luona ja selvittää asiat yhdessä.
Ymmärrän epätoivosi ja uskon että todella kadut tapahtunutta.
Paras minkä voit tehdä on keskittyä jokapäiväiseen elämään ja etsiä ne pienet ilonaiheet sieltä. Jonkinnäköistä valoa tunnelissa näyttää kuitenkin näkyvän vaikka luottamuksen paluttaminen voi viedä kuukausia tai vuosia.
Ja viimeksi, ole armollinen itsellesi äläkä turhaan pahoita mieltäsi lisää kaikista usein loukkaavista kirjoituksista. Sinä olet ainoa joka tietää mitä on tapahtunut ja jossain vaiheessa varmaan pystyt mieltämään miksi.
Parempaa huomispäivää toivottaen! - sitähänseolivailla
"hän ei oikein ollut siihen suostuvainen koska ei halunnut sotkeutua väleihimme"
Tämä tieto vahvistaa sen, että hän halusi kanssasi enemmän kuin keskustelua. Jos hän olisi ystäväsi, hän yrittäisi kaikin keinoin auttaa sinua pitämään nykyisen miehesi. Nyt tilanne on hänelle hyvä, erosi jälkeen pikkuhiljaa hivuttautumalla hän viimeistäänkin silloin löytää tiensä sänkyysi. - Ei tuu kesää
"Mies on saanut epävirallisen vahvistuksen siitä, että oikesti mitään sänkyhommia ei ole tapahtunut, "
Valehtele vaan lisää kyllä me uskotaan, ihan niinkuin miehesikin.
Ei jumaliste, minua ei kyllä saisi uskomaan tuollaista tarinaa, muuten kuin
näyttämällä valvontakameranauhat koko "keskustelun" ajalta. Sittenkin jäisi
vielä kaihertamaan, josko niitä on manipuloitu. - tosiystävä
sitähänseolivailla kirjoitti:
"hän ei oikein ollut siihen suostuvainen koska ei halunnut sotkeutua väleihimme"
Tämä tieto vahvistaa sen, että hän halusi kanssasi enemmän kuin keskustelua. Jos hän olisi ystäväsi, hän yrittäisi kaikin keinoin auttaa sinua pitämään nykyisen miehesi. Nyt tilanne on hänelle hyvä, erosi jälkeen pikkuhiljaa hivuttautumalla hän viimeistäänkin silloin löytää tiensä sänkyysi.Sehän se parasta apua on kun vie ystävänsä kotiinsa yöksi, varmasti tekee gutaa hänän avioliitolleen riippumatta siitä että tapahtuiko jotain vai ei.
- Yöäk !
Ei tuu kesää kirjoitti:
"Mies on saanut epävirallisen vahvistuksen siitä, että oikesti mitään sänkyhommia ei ole tapahtunut, "
Valehtele vaan lisää kyllä me uskotaan, ihan niinkuin miehesikin.
Ei jumaliste, minua ei kyllä saisi uskomaan tuollaista tarinaa, muuten kuin
näyttämällä valvontakameranauhat koko "keskustelun" ajalta. Sittenkin jäisi
vielä kaihertamaan, josko niitä on manipuloitu.Nii-in, sairaus se on tuokin sairaus.
- rautaaaa
Voi ***tu mitä sentimentaalista p*skaa!!! Ihme säätämistä!!! Elä omaa elämääsi! Jos himoitset muita miehiä niin et sä sille himolles mitään voi! Ei tartte kotona kertoa kaikkea, tai jos kerrot, niin pyydä mukaan kimppaan :D :D :D hahaahaha!!!
Oikeesti, sulla ap ei taida olla paljon kokemuksia ennen avioliittoasi. Elämä on raadollista, petollista, mätää, rumaa, likaista. Olet elänyt fantasiassa. Jos ihastut ja menet "juttelemaan" pariksi yöksi toisaalle, niin ei se hetkauta rautaa! Tai jos hetkauttaa, ei ole kyse rautaisesta miehestä. Voi mennä pari vuotta ja sitten tulee se ero. Mitäs sitten? Uutta putkeen vaan.
Ällöttää, kun ihmiset on noin heikkoja! Nyyh-nyyh, yhyy, kauheeta. Jos minua petetään, annan asialle piutpaut, koska olen niin kova. Se sattuu, mutta mitä sitten? Pitääkö minun romahtaa, muka? Ei! Elämässä ei selviä ilman kovuutta.
Koveta sydämesi, ap! Miehesi on mammanpoika!
- dfhadgs
Höpönlöpsistä sihähänseolivailla. Minä tunnen miehet. He eivät koskaan halua sekaantua varatun naisen asioihin, sillä siitä seuraa kaikille vain harmia. Naisten pitäisi tässä asiassa ottaa miehistä mallia.
- sihähänseolivailla
"Minä tunnen miehet"
Ilmesesti et, kun noin väität.
Minä olen mies, joten tiedä mistä puhun. - seksieiselitäkaikkea
sihähänseolivailla kirjoitti:
"Minä tunnen miehet"
Ilmesesti et, kun noin väität.
Minä olen mies, joten tiedä mistä puhun.Hmm. Siis väitätkö, että miehet haluavat sekaantua varatun naisen asioihin ja ryhtyä kilpailemaan naisesta, kuten naiskakkoset rakastajamiehestään? En väitä kovasti paljon tuntevani miehiä, mutta samoilla linjoilla silti kuin "dfhadgs". Kyllä mies tietää miten toimia ja kenen kanssa, jos oikeasti on tarve saada seksiä. Eikä kaikilla miehilläkään aina ole tarve saada seksiä hinnalla millä hyvänsä. Joskus miehet ajattelevat myös naisen parasta.
Esimerkkinä mainitsen itseni. Tapailin minua huomattavasti nuorempaa sinkkumiestä ex-liittoni aikoihin.Työkaveri hänkin. Eksyin hänen luokseen yöksi. Juttelimme niitä näitä, kuuntelimme musiikkia. Tilanne kehittyi suuteluun asti ja vaatteet alkoi vähetä. Juuri kun mietin, onko tässä mitään järkeä, mies lopetti ja sanoi saman ääneen, mutta niin perusteellisilla ja kauniilla perusteluilla, että vallan liikutuin. Tapauksesta on aikaa, silti olen edelleen kiitollinen.
Olen täysin varma, että kuvaamani kaltaisia miehiä on olemassa muitakin. Tosin kaikki eivät mene suuteluasteelle, kaikki eivät kutsu kotiinsa varattua naista koskaan. Ap:n työkaveri on tältä väliltä.
- mr tee vm80
Voisitko hiukan valaista missä kerroit miehellesi olleesi kun "keskustelit" öitä työkaverisi kanssa.
Lainausmerkit ilmaisevat että minun on vieläkin vaikeaa uskoa että nuo yöt kuluivat vain keskustelujen merkeissä, varsinkin kun kerrot myös ihastuneesi tähän työkaveriin.
Mies on saanut epävirallisen vahvistuksen siitä, että oikesti mitään sänkyhommia ei ole tapahtunut, koska pyysin tätä työkaveriani laittamaan viestiä miehelleni liittyen meihin, mutta
Eipä kukaan tuota usko, itse en ainakaan. Seli seli. Olet kiinni jäänyt ja sillä siisti. Onneksi olkoon.Pilasti hienon kokonaisuuden naisellisen oikkuilun ja "romatiikan puutteen takia".Toivottovasti oli sen arvoista.- Per*eleen per*ele
Miehenä olen kokenut vastaavan jutun vaimoni puolelta ja tapauksesta on jo viisi vuotta. Silti sattuu välillä ja PALJON. Siitä luottamuksen menetyksestä ja pettymyksestä ei niin vaan täydellisesti nousta. Ajoittain tulee hetkiä kun haluais lähtee omille teille. Jos olisin tämän tiennyt suhteen alussa minkä tulee tekemään olisin hänet unohtanut silloin. On muuten kivaa masokisti touhua lukea näitä vastaavia ja ottaa se PAS*A olo päälle. Mut kun on noita lapsia ja kivoja onkin.
- Snaijaatko ?
Per*eleen per*ele kirjoitti:
Miehenä olen kokenut vastaavan jutun vaimoni puolelta ja tapauksesta on jo viisi vuotta. Silti sattuu välillä ja PALJON. Siitä luottamuksen menetyksestä ja pettymyksestä ei niin vaan täydellisesti nousta. Ajoittain tulee hetkiä kun haluais lähtee omille teille. Jos olisin tämän tiennyt suhteen alussa minkä tulee tekemään olisin hänet unohtanut silloin. On muuten kivaa masokisti touhua lukea näitä vastaavia ja ottaa se PAS*A olo päälle. Mut kun on noita lapsia ja kivoja onkin.
Mahtaisikohan auttaa, jos kehittäisit itseäsi, sisintäsi, henkeäsi.
- diipadaa.........
Älä puhu pas-kaa. Kyllä te naitte kun olit miehen luona yötä. Ei kukaan ole niin dorka että vaarantaisi avioliiton pelkän juttuseuran vuoksi, eikä asia yhtään helpotu tehtyjen tekojen kiltämisellä.
- Elämä jatkuu
Parisuhteessa kumppanin pitäisi olla se "paras kaveri". Parhaan kaverin kanssa vietetään yhdessä aikaa, sen kanssa jutellaan ja juorutaan. Paras kaveri on juuri se, jonka kanssa haluaa lähteä lomalle tai rimpsalle rilluttelemaan. Parhaalle kaverille kerrotaan kaikki "parhaat palat" uusimmista juoruista ja spekuloidaan naapurien elämää. Paras kaveri ei petä luottamusta: ei kerro salaisuuksia, ei kahdenkeskisiä juttuja ja uskoo sinuun viimeiseen asti. Kaveria ei jätetä ei fyysisesti eikä henkisesti.
Kovin monesti se "paras kaveri" löytyy ihmisiltä ihan muualta, kuin parisuhteesta.
Jos näin on, niin sitten on parempi jakaa häälahjat ja jatkaa matkaa eri suuntiin.
Kerran se ero kirpaisee ja lapset eivät erosta kärsi. Enemmän ne kärsivät siitä, että näkevät "patoutuneen avioliiton mallin", kun kaksi toisiaan välttelevää vanhempaa leikkivät onnellista perhettä. Lapsi tulee toistamaan sitä samaa, oppimaansa parisuhteen mallia omassa suhteessaan. Sitäkö haluat?- Höpö...
höpö...
- amanda*
Kumppanin ei ehkä tarvitse olla "paras kaveri", mutta kuitenkin hyvä kumppani! Ihminen, jolle voi jakaa asioita, ehkei maailman kaikkia asioita, mutta tärkeimmät palat. Ja kumppani tekee samoin. Jakamisesta ja henkisestä yhteenkuuluvuudesta syntyy luottamus.
Jos lapsi elää perheessä, jossa vanhemmat eivät luota toisiinsa eivätkä jaa asioita, niin lapsikaan ei opi luottamaan eikä jakamaan asioita. Murheellisimpia esimerkkejä on toisen vanhempansa pahoinpitelyn uhriksi joutuneet lapset. He eivät uskalla kertoa kenellekään.
- Uusia tuulia
Idealistinen ja hieno ajatus, "Elämä jatkuu", näinhän todella tulisi olla. Mutta ajatuksesi ei ole realistinen, ainakaan, jos tuntee ja tietää perinteisistä avioliitoista jotain.
Siinä kaiketi syy, miksi itse olen julistanut vanhanaikaiset avio- ja kaikki muutkin suhteet pannaan. Nyt on uusi aika, uudet tavat, erilainen yhteiskunta ... miksi ihmeessä parisuhteetkin eivät voisi uusiutua? Kun toista ihmistä ei voi kahlita eikä ihmissuhde saa olla vankila, niin toisenlainen mentaliteetti koko juttuun, muun lainen kuin omistussuhde. - Totuus on toinen
Pian eletään aikamoisessa hullunmyllyssä jos/kun mitään perinteistä ei tarvitse kunnioittaa ja säilyttää!!
Ja isoäitinä olen nähnyt läheltä kuinka lapset kärsivät erosta! Vastuuttomasti elävät puolustelevat asiaa liikaa kaunistellen....- Mutta väärä
Siis tarkoitatko, että vaikka perinteet olisivat persheestä, ne on silti säilytettävä? Mitä kunnioittamista siinä on, että esim. aviopari tekee toisilleen, ja samalla koko perheellee, enemmän pahaa kuin hyvää?
Lapset kärsivät epäkypsistä aikuisista paljon enemmän kuin eroista. Kypsät vanhemmat eroavat niin, että lapselle ei koidu muita kovin suuria mullistuksia. Hyviä ja terveitä perinteitä saa mieluusti säilyttää ja jopa kunnioittaakin, parisuhteet eivät yleisesti kuulu tähän sarjaan. - ero.....
Mutta väärä kirjoitti:
Siis tarkoitatko, että vaikka perinteet olisivat persheestä, ne on silti säilytettävä? Mitä kunnioittamista siinä on, että esim. aviopari tekee toisilleen, ja samalla koko perheellee, enemmän pahaa kuin hyvää?
Lapset kärsivät epäkypsistä aikuisista paljon enemmän kuin eroista. Kypsät vanhemmat eroavat niin, että lapselle ei koidu muita kovin suuria mullistuksia. Hyviä ja terveitä perinteitä saa mieluusti säilyttää ja jopa kunnioittaakin, parisuhteet eivät yleisesti kuulu tähän sarjaan.ero...ero...ero..
- Ajattele uusiksi
ero..... kirjoitti:
ero...ero...ero..
Uusi kirosana? Oletko koskaan ajatellut, että ero voi olla myös kasvamisen ja eheytymisen paikka. Uusi mahis pipin ihmissuhteen tilalle.
- amanda*
Minä puolestani olen nähnyt miten hyvin, hyvin suuri osa lapsista kärsii eläessään riitelevien, toisiaan kohtaan välinpitämättömien, puhumattomien vanhempiensa luona ts. keskellä taistelukenttää, oli sota sitten melskettä ja mellastusta tai jäätävä ilmipiiri, joka on lähes käsinkosketeltava.
Perinteisesti juuri on kunnioitettu kärsimystä ja pysytty yhdessä vaikka hampaat irvessä. Onneksi siitä viimein ollaan pääsemässä eroon edes jotain osin. - isoäiti
Hei
Minusta tuntuu, että miehesi on saanut vain hyvän syyn eroon "töppisi" vuoksi. Ei kukaan järkevä eroa tuollaisen takia. Hänellä täytyy olla jotain muuta myös mielessä. Oletko kysynyt? Ja kuule, jos ero tulee, niin sinä selviät. Ei se ole helppoa, mutta sinä selviät.- gjtfxklrcrkf
Minusta ei tunnu samalta kuin isoäidistä. Harmittaa tuo asenne, jossa miestä tehdään tässä syyllistä. Kyllä pettämisestä saa loukkaantua, vaikka itse ei olisi syyllistynyt mihinkään.
Järkevät ihmiset juurikin eroavat silloin, kun luottamus on mennyt lopullisesti. Ja tiedoksesi, öiset keskustelut ovat pahempaa pettämistä kuin satunnainen kännipano. - ............
gjtfxklrcrkf kirjoitti:
Minusta ei tunnu samalta kuin isoäidistä. Harmittaa tuo asenne, jossa miestä tehdään tässä syyllistä. Kyllä pettämisestä saa loukkaantua, vaikka itse ei olisi syyllistynyt mihinkään.
Järkevät ihmiset juurikin eroavat silloin, kun luottamus on mennyt lopullisesti. Ja tiedoksesi, öiset keskustelut ovat pahempaa pettämistä kuin satunnainen kännipano.Uskottomuudesta saa ja voi loukkaantua, joo. Mutta eron hakemiseen sen perusteella, että puoliso on viettänyt pari yötä väärässä osoitteessa on paljon muita syitä. Kannatus isoäidin ajatukselle.
- Hah !
gjtfxklrcrkf kirjoitti:
Minusta ei tunnu samalta kuin isoäidistä. Harmittaa tuo asenne, jossa miestä tehdään tässä syyllistä. Kyllä pettämisestä saa loukkaantua, vaikka itse ei olisi syyllistynyt mihinkään.
Järkevät ihmiset juurikin eroavat silloin, kun luottamus on mennyt lopullisesti. Ja tiedoksesi, öiset keskustelut ovat pahempaa pettämistä kuin satunnainen kännipano.Mistä kohdasta erityisesti näet / saat selville, että aloittajan puoliso on järkevä?
- yx-mies
Minä olen ollut tuolaisessa tilanteessa.
Ensinäkin olet siirtänyt vastuun perheestä lähes täysin miehelesi kon olet sekä koulussa että töissä.
Ja varmasti se sinun miehesi on myös ollut yksinäinen liitossanne , ei ihme että on tosi pettynyt. Han varmasti tuntee oleensa sinulle itsestäänselvyys.
Sinulla on riittänyt energiaa toiselle miehelle mutta onko riitänyt omalle miehelle?
Meiläkään ei ollut "tapahtunut mitään" kumma kyllä sain sukupuolitaudin tosin tämä tapahtui toisen kerran jälkeen.
Ensimäisen tyhmänä annoin anteeksi.
Mutta toivon että saate välinne kuntoon lasten takia ja myös itsene takia onetomassa liitossa ei kanata olla ja teillä on kova työ edesä että saatte liitone oneliseksi taas. Vaatii molemmilta nöyrtymistä. - 19+12
En lähde sua syyttämään, olet virheesi tehnyt ja saat sen kanssa elää loppuelämäsi. Minulle sanoi kerran ystävä että aina kannattaa rauhoittua ja sitten vasta tehdä tuollaiset päätökset ja se on totta sillä siinä akuutissa hetkessä sitä ei osaa ajatella asiat selkeesti sillä sillä hetkellä sattuu aivan sairaasti. ( puhun omasta kokemuksesta joten tiedän mitä miehesi käy läpi) tiedän kanssa että varmasti tekisit ihan mitä vaan pelastaaksesi avioliittosi ja se on hyvä, kannustan siinä, kaikki me teemme virheitä. Kun silloin solmitte avioliiton niin teille varmasti kerrottiin että avioliitto on rakkauden asia, pitäkää siitä kiinni.
anna ajan kulua tiedän että se on vaikeaa mutta te molemmat tarvitsette aikaa, sano miehellesi ettei tee päätöstä nyt se voi olla väärä... - Harmillista
Parisuhteet ovat herkkiä. Miksi mies uskoisikaan sinua kun olet jonkun toisen miehen kanssa jopa yöpynyt. Ei kukaan uskoisi tuollaisessa tilanteessa. Ei pidä lähteä pelehtimään näillä asioilla vaikka mitään ei olisi tapahtunutkaan. Olet ollut hyvin ajattelematon. Mistä ajattelit miehen sen totuuden löytävän oletko pettänyt vai et? Tietenkin hän epäilee.
- vanahan aikaanen
Nyky ihmiset vaan on nii itsekkäitä,itsellä samanlainen tapaus mutta vaan petettynä siis viestien ja huomion muodossa,hyvät ilmeiset siinä vaiheessa kun arki tukee vastaan pitäis tehdä jotain sen liiton eteen,mun mielestä sairas ajattelutapa ajatella löytävänsä jotain parempaa jos vanhassa ei aiemmin mitään vikaa
nykyään ajatellaan aivan liikaa itseä
varsinkin jos perheeseen kuuluu lapsia.ottakaa ny ristus vastuu
Siinä vaiheessa kun lapsia ollaan tekemäs pitäis kasvaa vastuuntunto
Äläkää immeiset tehkö lapsia ollenkaan jos ittekkin ootte vielä lapsia - ---------
Mielestäni ei pitäisi keskittyä siihen onko petetty vai ei ja miten paljon. Vaan siihen MIKSI ap ei voi avautua miehelleen kuten työkaverilleen? Kas siinä se pulma. Tätä sietäsi myös ap:n miehen mietiskellä.
- fhahdfh
"Ei kukaan uskoisi tuollaisessa tilanteessa."
Minä uskoisin, ja varmasti moni muukin. Tuossa ei olekaan kysymys siitä onko pettänyt vai ei, vaan etenkin siitä, miksi ap yöpyi toisen miehen luona. Ap:n kotona on hektistä, hän käy töissä, opiskelee, on 3 lasta. Siksi mielestäni on täysin ymmärrettävää, että on suuri helpotus päästä purkamaan ajatuksia jollekin toiselle, aivan rauhassa. Uskaltaisin väittää, että näin on hyvin suuressa osassa uskottomuustapauksissa. Haetaan kuuntelijaa ja rauhaa, seksiäkin. Näistä mikään ei ole toteutettavissa kolmilapsisessa perheessä, jossa olemmat vanhemmat käyvät töissä, toinen opiskelee ilman että kahdenkeskeiseen aikaan panostetaan. Ja myös molempien henkilökohtaiseen rauhaan. Kun ihminen ahmii itselleen liikaa, niin on selvä, että siitä tulee vain paha olo ja asiat menee solmuun.
- äiti ja vaimo
Tuo "pettäminen" oli mikä tahansa on todennäköisimmin ollut viimeinen pisara tai helpoin kertoa syyksi eron haluamiseen. Itselläni pieniä lapsia ja joudun isän töissä käymisen takia viettämään paljon aikaa ilman toisen apua, äitinä voin sanoa, että tekisi mieleni toisinaan työntää molemmat lapset isälle syliin ennen kynnyksen ylittämistä. Välillä pieni kävelylenkkikin yksin olisi aivan ihanaa, mutta, aina se ei ole mahdollista. Voi olla, että toinen tulee väsyneenä töistä kotiin ja on nälkäinen tai tarvitsee rentoutua. Mieheni on kuitenkin kultainen ja pyrkii aian kuuntelemaan toiveitani ja minä myös hänen. Kaikilta tämä yhteiselo ei vain mene yhtä mutkattomasti. Tsemppiä!
- kanukki1
Ihmiselle sitä tapahtuu, eikä kiville ja kannoille. Kolmen pojan äiti. Se on kova urakka. Kaikki on työtä ja työtä. Molemmat voivat olla rakastavia ihmisiä, mutta arki on ottanut osansa, ja aikaa ei ole jutella asiosta.
Sitten löytyy ihminen, toinen mies, joka kuuntelee. Jokaisella naisella tulisi olla kaksi miestä elämässä. Rakastaja, aviomies ja sitten toinen, se ystävä.
Minulla on ollut monta miesystävää. He ovat tulleet luokseni kertomaan sydänsurujansa. On avian mahdollista, että tämän kirjoituksen aloittaja puhuu totta. Ei ole ollut mitään muuta.
Joidenkin ihmisten kanssa, sukupuolesta riippumatta löytää sen korvan , joka kuuntelee. Ehdottaisin näille ihmisille, että eivät antaisi nuoruuden rakkauden, lasten, mennä, sillä sitä katuu lopun elämänsä.
Olen eronnut, ollut kaksi kertaa naimisissa ja kaksi avoliittoa.
Puhukaa ihmiset... - 16+16
Jos joku mies olisi kirjoittanut tuon ap:n kirjoituksen, niin täällä kaikki kilvan moittisivat kirjoittajaa: jätit sitten vaimosi yksin lasten ja kodin kanssa puuhailemaan, et ollut koskaan kotona, et ottanut mistään vastuuta ja menit vielä viettämään yösi jonkun vosun kanssa. Ei ihme että vaimosi jätti sinut. Oikein sulle hu...rapukki!
Mutta nyt kun kirjoittaja onkin nainen, niin yllättävän moni NAISpuoleinen kirjoittaja ymmärtää tilanteen täysin ja etsii jopa syytä petetystä aviomiehestä ja vähättelee, eihän siinä mitään jos jonkun luo yöksi eksyy....
Täytyy kyllä sanoa, että yhtään ymmärtävää kommenttia ei olisi tullut, jollei kirjoittaja olisi ollut nainen. Ei ihme että miehet eivät aina ymmärrä naisia, ei naiset itsekään aina tunnu itseään ymmärtävän saatikka loogisesti ajattelemaan...- gkhxgjx
Kannattaisi jättää tuo sukupuolten välinen vastakkainasettelu ja puhua pelkästään ihmisistä ja asioista. Ei tässäkään tapauksessa auta yhtään onko mies vai nainen tehnyt väärin, miten väärin, kuinka paljon väärin jne vaan yksinomaan se, mitä voi korjata, vai voiko ja kannattaako. Mitä ilmeisemmin ap:n suhteessa on suuria ristiriitoja kaiken takana. Kuten esim. se, miksei ap voi puhua miehensä kanssa.
- romahdus
Olemme miheni kanssa nyt siinä pisteessä, että menemme päivän kerrallaan-periaatteella. Emme siis ole eroamassa (ainakaan nyt) ja kiitos siitä ihanalle miehelleni. Kävimme molemmat puhumassa ammatti-ihmisten kanssa mutta erikseen, vielä ei mieheni halua yhdessä mennä ja ymmärrän häntä. Olemme paljon puhuneet, puhuneet ja puhuneet ja molemmat ovat varmasti tietoisia siitä miksi näin on tapahtunut. Minusta vaan tuntuu, etten itse voi millään antaa tekojani anteeksi itselleni. Nyt kun asiaan on tullut perspektiiviä ja aikaa on kulunut niin en voi millään käsittää miksi olen toiminut niin kuin olen toiminut... Aina kun asiaa ajattelen (päivittäin) niin ahdistun suunnattomasti. Mieheni ei juuri enää asiaa esille nosta, toki siitä varmasti vielä puhutaan mutta nyt on näin hyvä. Tiedän, että mieheni sitä varmasti paljon myös miettii. Suhteemme ei toki vielä ole lähelläkään sillä tasolla millainen se joskus hyvinä aikoina oli, mutta luotan tulevaan ja aikaan. Mutta miten voisin itse itselleni antaa tekoni anteeksi? Ehkä se aika siinäkin auttaa...
- Vanha mutta kokenut
Hei,
Olet jo tehnyt sen tärkeimmän, puhunut ja puhunut miehesi kanssa ja myöntänyt itsellesi (ja hänelle) että teit väärin.
Seuraava askel on hyväksyä itsesi sellaisena kuin olet eli erehtyväisenä ihmisenä ja antaa itsellesi anteeksi. Olet virheestäsi oppinut. On aika siirtyä asian käsittelyssä eteenpäin. Kun hyväksyt itsesi on myös helpompi jutella miehesi kanssa ja olette valmiit menemään yhdessä terapeutin luokse selvittämään ne viimeisetkin molempien mieltä vaivaavat kysymykset.
Aika auttaa unohtamaan mutta itse päätät antaa itsellesi anteeksi ja hyväksyä itsesi. Teet palveluksen niin itsellesi kuin miehellesi.
Kaikkea hyvää!
- miiinin
En tiedä mitä vastata olet kuin mieheni. Noin hänkin asian minulle ilmoitti kun kiinni jäi. mitä hän muka voisi tehdä kun nainen on häntä paljon vanhempikin. Ensimmäisen käryn jälkeen lupasi lopettaa kaiken yhteydenpidon miten kävi tämä jatkui tuli yhteisiä risteilyitä ja mitään ei kuulemma tapahtunut. Minunko pitäisi uskoa häntä? Äly hoi kyllä tuo jo pelkästään yhteydenpito ja siihen liittyvät syvät tunteet toista kohtaan ( ei seksi pelkästään ole pettämistä. Kyllä sinäkin olet pettänyt miestäsi vähintään henkisellätasolla ja se on pahempaa kuin pelkästään fyysinen puoli. ) En ole unohtanut en pysty. Hain puoli vuotta sitten avioeroa yksin ja kohta laitan II vaiheen yksin. Mies ei halua erota, mutta minä haluan. MInua on petetty, loukattu jne.. Anteeksi en voi antaa. Sympatiani ovat tässä kyllä miehesi puolella. Hän tekee omat ratkaisunsa itse. Se miten tulet eron jälkeen toimeen om sinun asiasi ei miehesi. Näitä asioita ei vain tule aina ajatelleeksi ennen kuin ne osuvat kohdalle. Minäkin opiskelen eikä tuloni ole mieheeni verrattuna kuin murtoosa, mutta silti haluan erota. Ei raha tuo onnellisuutta. Onneksi minulla on lapset kyllä minä pärjään heidän kanssaan.
- Anonyymi
Hirveää, mutta totta: olet tehnyt väärin,
ja ilmeisestikin ihan suunnitelusti ja järjissäsi.
Miksi? - Anonyymi
Lisäyksenä edelliseen: Kun yhteen mennään, yhdessä selvitetään, ollaan, vaikka tulisi mitä tahansa. Sitä on sitoutuminen.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Istuva kansanedustaja epäiltynä pahoinpitelystä ja ampuma-aserikoksesta
Seiskan tietojen mukaan Timo Vornanen on epäiltynä pahoinpitelystä ja ampuma-aserikoksesta eikä kenellekään taatusti tul4303035Timo Vornanen kilahti
Mikähän sille kansanedustajalle polisiisi miehelle on noin pahasti mennyt hermot , että tulevaisuudensa pilasi totaalise1032374Tollokin tajuaa että Timo Vornanen
oli joutunut äärimmäiseen tilanteeseen ampuessaa yhden laukauksen katuun. Ei poliisi tee tuollaista hetken mielijohteest3632122Pullonpalautusjärjestelmä muuttuu - paluu menneisyyteen
EU suuressa viisaudessaan on päättänyt, että pulloja pitää kierrättää. Jos oikein ymmärsin, nykyisen järjestelmänmme ti1551953Sininen farmari - Ford Focus- YFB-842 on poliisilta kadoksissa Kauhajärvellä
https://alibi.fi/uutiset/poliisilta-poikkeuksellinen-vihjepyynto-autossa-oleva-henkilo-on-avuntarpeessa/?shared=29255-2d71807- 1641238
Onko oikeudenmukaista? Yhdellä taholla yllättävä valta-asema Tähdet, tähdet -voittajan valinnassa!
Näinpä, onko sinusta tämä oikein? Viime jaksossakin voittaja selvisi vain yhden äänen erolla ja tänä sunnuntaina ensimm231237No kerros nyt nainen
Kumpi mielestäsi oli se joka väärinkäsitti kaiken? Nyt voi olla jo rehellinen kun koko tilanne on jo lähes haihtunut.971156Persukansanedustaja Timo Vornanen ammuskellut Helsingissä
Poliisi siviiliammatiltaan, luvallinen ase mukana baarissa tällä hemmetin valopääpersulla. Meni eduskunnasta suoraan baa711082Nainen, mietit miten minä jaksan
En voi hyvin. Nykyään elämäni on lähinnä selviytymistä tunnista ja päivästä toiseen. Usein tulee epävarma olo, että mite88947