Työkkärihän tunnetusti ei ole paikka, josta haetaan töitä. Siihen pystyvät paljon paremmin netin palvelut kuten monster.fi, jne. Työkkäristähän mennään hakemaan työttömyyskorvausta.
Työkkärin virkailija ei ole ystäväsi. Virkailijoiden pyhä tarkoitus on estää työttömyyskorvauksesi maksaminen keinolla millä hyvänsä. Laittamalla sinut koulutukseen, palkattomaan työhön, antaa sinulle karenssi mistä tahansa syystä, vaikkapa siitä että myöhästyt hyödyttömästä tapaamisesta työkkärin paskanjauhajan kanssa. Toissijainen tavoite heillä on tehdä elämäsi niin kurjaksi, että varmasti menet mieluummin töihin jos vain pystyt, vaikka työnhakukursseilla. Yksi hyvä tapa vaikeuttaa on kevytmielisesti kysyä vaikkapa, että "Eikö tämä työtreffi-torille meneminen voisi olla hyvä paikka etsiä työmahdollisuuksia?" ja jos vastaat siihen vaikkapa että "Kenties" niin se kirjataan työnhakusuunnitelmaasi. Jos et pääse sinne jostain syystä, niin parhaimmillaan katsotaan, että et ole noudattanut työnhakusuunnitelmaa = karenssi. Pitää olla tarkkana, siellä on ovelia ja kokeneita ihmisiä.
Jos sinua osoitetaan johonkin orjatyöhön, niin älä pane vastaan. Hae työtä. Haastattelussa voit kyllä pitää huolen, että et tule valituksi. Mutta ole tarkkana, työkkäri lähettää toisinaan lapun ja kysyy, että miksi tämä henkilö ei tullut valituksi. Jos haisee siltä, että olet itse vaikuttanut siihen, ettet tule valituksi, niin se on karenssi. Se pitää tehdä oikein.
"Laillisia" keinoja työhaastattelussa huonon kuvan antamiseen on antaa kautta rantain itsestäsi häiritsevän omituinen kuva. Sano mikä tahansa lause ja ala nauramaan sille hysteerisesti, kuin se olisi ollut hyväkin vitsi, kunhan siinä ei ole mitään hauskaa. Toista useita kertoja. Voit myös työhaastattelussa sanoa olevasi vegaani/salaliittoteoreetikko/kommunisti ja UFO-harrastuksesta kannattaa myös kertoa kuten myös siitä, että olet aktiivisesti pari viimeistä vuotta kirjoitellut netissä blogia paranormaaleista ilmiöistä ja harjoittaneesi henkiparannusta. Riippuen vähän siitä, mihin haet töihin ja millainen haastattelija on.
Varmin tapa tietysti, mikäli haastattelija vaikuttaa hiemankaan konservatiiviselta, on tuoda kuin vaivihkaa esille olevasi homoseksuaali tai jopa transseksuaali, siitä voi puhua melko raflaavinkin sanankäätein, sillä työnantajaehdokas ei varmasti kirjoita työkkärille, että et tullut valituksi kun kerroit seksuaalisesta suuntautumisestasi. Tai vaikka sanoisi, niin ei ainakaan karenssia tule.
Muistetaan myös erikoinen pukeutuminen. Luuletko, että gootti/hevarityyli ja lävistykset naamassa ja purkan jauhaminen on epäsopivaa? 80-luvun neonvärisistä vaatteista, etenkin piposta jota et ota haastattelussa pois, alumiinifoliosta, tiskiräteistä ja värejä yhdistelemällä täysin sopimattomasti saat sellaiset vaatteet että työhaastattelija suorastaan kiemurtelee nähdessään. Älä unohda kirjavia henkseleitä. Tussilla voit myös stailata vaatteitasi hieman ja mikä ettet piirtelisi ja kirjoittelisi käsiisi kuulakärkikynällä reippaasti kaikkea erikoista, kirkkoveneitä ja hakaristejä. Tietynlaiset huumoritekstipaidat voi myös valita, lastentarhaan apulaiseksi pyrkivä voi laittaa esimerkiksi "Väkivalta lopettaa v*ttuilun" yms.
Työkkärin virkailija ei ole ystäväsi. Virkailijoiden pyhä tarkoitus on estää työttömyyskorvauksesi maksaminen keinolla millä hyvänsä. Laittamalla sinut koulutukseen, palkattomaan työhön, antaa sinulle karenssi mistä tahansa syystä, vaikkapa siitä että myöhästyt hyödyttömästä tapaamisesta työkkärin paskanjauhajan kanssa. Toissijainen tavoite heillä on tehdä elämäsi niin kurjaksi, että varmasti menet mieluummin töihin jos vain pystyt, vaikka työnhakukursseilla. Yksi hyvä tapa vaikeuttaa on kevytmielisesti kysyä vaikkapa, että "Eikö tämä työtreffi-torille meneminen voisi olla hyvä paikka etsiä työmahdollisuuksia?" ja jos vastaat siihen vaikkapa että "Kenties" niin se kirjataan työnhakusuunnitelmaasi. Jos et pääse sinne jostain syystä, niin parhaimmillaan katsotaan, että et ole noudattanut työnhakusuunnitelmaa = karenssi. Pitää olla tarkkana, siellä on ovelia ja kokeneita ihmisiä.
Jos sinua osoitetaan johonkin orjatyöhön, niin älä pane vastaan. Hae työtä. Haastattelussa voit kyllä pitää huolen, että et tule valituksi. Mutta ole tarkkana, työkkäri lähettää toisinaan lapun ja kysyy, että miksi tämä henkilö ei tullut valituksi. Jos haisee siltä, että olet itse vaikuttanut siihen, ettet tule valituksi, niin se on karenssi. Se pitää tehdä oikein.
"Laillisia" keinoja työhaastattelussa huonon kuvan antamiseen on antaa kautta rantain itsestäsi häiritsevän omituinen kuva. Sano mikä tahansa lause ja ala nauramaan sille hysteerisesti, kuin se olisi ollut hyväkin vitsi, kunhan siinä ei ole mitään hauskaa. Toista useita kertoja. Voit myös työhaastattelussa sanoa olevasi vegaani/salaliittoteoreetikko/kommunisti ja UFO-harrastuksesta kannattaa myös kertoa kuten myös siitä, että olet aktiivisesti pari viimeistä vuotta kirjoitellut netissä blogia paranormaaleista ilmiöistä ja harjoittaneesi henkiparannusta. Riippuen vähän siitä, mihin haet töihin ja millainen haastattelija on.
Varmin tapa tietysti, mikäli haastattelija vaikuttaa hiemankaan konservatiiviselta, on tuoda kuin vaivihkaa esille olevasi homoseksuaali tai jopa transseksuaali, siitä voi puhua melko raflaavinkin sanankäätein, sillä työnantajaehdokas ei varmasti kirjoita työkkärille, että et tullut valituksi kun kerroit seksuaalisesta suuntautumisestasi. Tai vaikka sanoisi, niin ei ainakaan karenssia tule.
Muistetaan myös erikoinen pukeutuminen. Luuletko, että gootti/hevarityyli ja lävistykset naamassa ja purkan jauhaminen on epäsopivaa? 80-luvun neonvärisistä vaatteista, etenkin piposta jota et ota haastattelussa pois, alumiinifoliosta, tiskiräteistä ja värejä yhdistelemällä täysin sopimattomasti saat sellaiset vaatteet että työhaastattelija suorastaan kiemurtelee nähdessään. Älä unohda kirjavia henkseleitä. Tussilla voit myös stailata vaatteitasi hieman ja mikä ettet piirtelisi ja kirjoittelisi käsiisi kuulakärkikynällä reippaasti kaikkea erikoista, kirkkoveneitä ja hakaristejä. Tietynlaiset huumoritekstipaidat voi myös valita, lastentarhaan apulaiseksi pyrkivä voi laittaa esimerkiksi "Väkivalta lopettaa v*ttuilun" yms.
Vastaukset 4
Vanhimmat
Työt välttää hakemalla sairaslomaa.
Jos on menettänyt luottotiedot, niin sekin kannattaa mainita haastattelussa. Yksi hyvä on palkkatoivomuksesi sanoa niin suuren ettei varmasti tule valituksi ja vaikka tulisi valituksi niin ei yhtään harmita mennä töihin sillä palkalla. Minulla tällainen palkkatoivomus on 4800€ millä voisin töihin mennä ja vaikka tekemään ihan mitä vain.
Aika moni on saanut karenssin ylisuuresta palkkavaatimuksesta vaikka on luvannut tulla TES-palkalla töihin, mutta se on ollut työnantajan mielestä liikaa ja karenssi on paukkunut, työtöntähän ei kuulla tuossa asiassa ollenkaan.
Kirppikseltä wanha verkkapuku, johon tekee muutaman pienen reiän, ja sotkee vähän bensaa että tuoksuu pistävästi. Hiukset kannattaa kammata kevyesti marganiinin avulla. Parasta olisi jos kävisi juoksulenkin ennen haastattelua, pistävä hienhaju lyhentää työhaastattelua koska sellaista ei haluta työpaikalle haisemaan. Urheiluharrastuksista kannattaa sanoa että ei harrasta mitään.