Näin avomieheni fb:ssä uuden "kaverin", tietenkin nuori kaunis nainen. Kysyin kukahan tämä uusi tuttavuus mahtaa olla, hän sanoi olevan exänsä kavereita. No tiedän että mies on aiemmin seurustellut ainakin yhden exän kaverin kanssa, kyseessä ei ole tämä nainen.
No sitä ihmettelen mistä tämä nyt putkahti yks kaks, erostakin on jo kauan. Sen tiedän, että ko nainen on sen exän kaveti/tuttu (on hänen fb:ssa).
Olenko väärässä kun epäilen, mies kun on valehdellut ennenkin ja luottamuspula on välillä suuri. Vai vaivaanko turhaan itseäni tälläisellä?
Mies otti nokkiinsa kuns sanoin asiasta, samassa mainitsin kyllä siitäkin että luottamus on suhteessa se kaikkein tärkein, ja hän on välillä sitä horjuttanut. Mitään ei tunnustanut ole, ehkä ei ole varsinaisesti pettänyt, on kuitenkin käynyt deittisivustoilla ja pari kertaa pettämissivuilla, joista väittää vaan käyneensä siellä. Miten tälläisiin vastauksiin pitää suhtautua? Tämä mies aiheuttanut aikapaljon suruakin, en tiedä miksi en ota eroa koko suhteesta. Yhdessä oloa noin kaksi vuotta, asumme yhdessä.
No sitä ihmettelen mistä tämä nyt putkahti yks kaks, erostakin on jo kauan. Sen tiedän, että ko nainen on sen exän kaveti/tuttu (on hänen fb:ssa).
Olenko väärässä kun epäilen, mies kun on valehdellut ennenkin ja luottamuspula on välillä suuri. Vai vaivaanko turhaan itseäni tälläisellä?
Mies otti nokkiinsa kuns sanoin asiasta, samassa mainitsin kyllä siitäkin että luottamus on suhteessa se kaikkein tärkein, ja hän on välillä sitä horjuttanut. Mitään ei tunnustanut ole, ehkä ei ole varsinaisesti pettänyt, on kuitenkin käynyt deittisivustoilla ja pari kertaa pettämissivuilla, joista väittää vaan käyneensä siellä. Miten tälläisiin vastauksiin pitää suhtautua? Tämä mies aiheuttanut aikapaljon suruakin, en tiedä miksi en ota eroa koko suhteesta. Yhdessä oloa noin kaksi vuotta, asumme yhdessä.
Vastaukset 39
Vanhimmat
Olet oikeilla jäljillä. Miehillä on aina kiinnostusta nuoriin kauniisiin naisiin (toki naisillakin voi olla komeisiin miehiin). Siitä ei moni pääse eroon millään. Eri asia sitten missä mennään, onko vaan fb-kaveri vai kiinnostunut. Vai sekä että. Kuulostaa ettei miehestä ole saanut täysin rehellistä kuvaa, vaan joku kaihertaa aina. Mitä löytyy menneisyydestä, ota selvää. Joku jossain aina tietää, kylillä ja piireissä. Itse en uskonut tuntemuksiani koskaan miesten suhteen (uskoin aina hyvään vain), myöhemmin tuli esiin vaikka mitä hurjaa heistä.
Luulen että joillekin miehille tulee monta kaunista ja nuorta naista fb-kavereiksi, suomesta ei heti lopu nämä naiset, eikä ulkomaista. Jos mies on valehdellut ennenkin, on mahdollista että se jatkuu läpi elämän(?). En silti sano että heillä olisi mitään välillään. Tai mistä tietää ovatko nähneet jossain ulkona. Yhtäkkiä fb-kaveriksi..
Deitti ja pettämissivu. Mikäs siellä kiinnosti, naiset? Seksi? Käynyt tekemässä mitä. Katsomassa vain muka? Onko hänellä joskus ollut deitti-ilmoja, niiden tekemisestä ei hevillä pääse eroon. Onko hänellä deitti-ilmoitus nytkin? Joillakin voi olla aina vaikka olisi suhteessa! Surua aiheuttava mies, aiheuttaa yleensä koko elämän sitä(?), jos ei tunnista muiden tuntemuksia ja ota muita huomioon tarpeeksi. Kaksi vuotta on lyhyt aika. Olisiko hyvä että ottaisit selvää miehen taustoista tekemisistä salaa ja menneisyydestä. Voi kannattaakin.. 10 minuuttia riittää joskus että mies käy vieraan naisen luona, kokamusta on.
Itse en ottanut selvää miesten taustoista (olivat pettäviä narsisteja ja eivät olleet aidosti lopulta kiinnostuneita) ja kärsin vieläkin pahasti. Alussa kannattaisi tutkia, eikä sitten vuosien päästä. 10 vuodessa voi kuluttaa aikaa hukkaan, kuten minä. Suoraan kysyttäessä voi joskus saada totuuden, puolitotuuden, joskus valheen ja joskus hiljaisuuden, ei kerro mitään. Voi myös kiistää. Tai sitten ettei kiellä eikä myönnä mitään. -Siksi muuta kautta joutuu tietonsa hakemaan kiertäen. Ikävää mutta miksi niin ei tekisi, itsensä vuoksi jo ja tunteidensa. Koska itse olisi valmis toisen puolesta tekemään paljon... Ja jos toinen onkin päinvastainen.
Jaksamista. Kyllä kaikki varmaan selviää. Ei ole koskaan väärin jos tulee mieleen tarkistaa tietoja. Itse kärsin huonoa omaatuntoa kun mies oli painostava, manipuloiva ja syyttävä.. en uskaltanut hakea tietoa. Jälkikäteen, alussa jo olisi pitänyt jotenkin toista kautta etsiä ja kysellä. Ja aina voi kysyä neuvoja. -Vaisto voi joskus olla oikeassa. Se piinaava tunne että joku ei ole kohdallaan, ja kyse ei siis ole liiallisesta mustasukkaisuudesta todellakaan. Vaan epäilys toisen persoonan suhteen ja rehellisyyden. Jotain perustavanlaatuista.
Silloin jos mies olisi umpirehellinen ja olisi kauniita naisia kaverina, tuskin olisi ongelmaa. Mutta jos on syytä epäillä että mies ei ole rehellinen persoona täysin, sitten asia on toinen. Joku jää mietityttämään siis ikäänkuin. -Toki hienoa jos selviää että miehellä ei ole mitään epärehellisyyttä. Mutta jos on, niin tuleepahan tutkittua.
Itse en ole mennyt puhumaan miehen uudelle naiselle, koska en ole varma kuka hän on, tai kumpi heistä - vai kumpikin (jos on ollut jo uusia naisia pari uutta), ja pelkään taas tekeväni jotain väärää. Aiempi suhde katkesi miehellä, koska tajusimme pelin avovaimon kanssa. Avovaimo ei ole myös tainnut kertoa mitään uusille. Kannattaisi kysellä siksikin joskus tietoja, jos kukaan ei suoraan uskalla niitä tarjota. Paikkakunnalla, työpaikalla tai muualla aina joku kertoo keneltä voi kysyä. Uusi ei tiedä ehkä olemassaolostani ja kokemastani tuskasta, eikä avovaimon. Eikä koskaan tule tietämään välttämättä. Mikä on surullista. En myös tiedä uskoisiko uudet naiset minua, vai asettuisivatko miehen puolelle, en ole siksi innokas tyrkyttämään tietoani. Ja olisiko oikein että menen miehen suhteiden väliin, olkoonkin että on tehnyt pahoja asioita minulle. Ja vaikka tuntemani mies oli narsku tai joku psyko varmaan. Ja tämä ei liity sinun juttuusi eikä mieheesi mitenkään, mutta siis yleisenä kokemuksena vaan.
Ja tälläkin kertomallani miehellä on yksi exä jonka kanssa on hyvää pataa, joka parittaa aina muita naisia miehelle. Ja muitakin naistuttuja löytyy mieheltä, hekin ehkä paritusinnokkaita tuttuja, tai itse itseään tyrkkäämässä - ulkoisesti komealle miehelle. Miehen luonne on eri asia. Ei jää koskaan yksin, aina joku hyysää. Kaverin kanssa menee heti naisiin ja bilevaihde minkäikäisenä hyvänsä, jos ero tulee. Mies on hyvä näyttelijä, miksei mene Hollywoodnäyttelijäksi? Pokka piti aina, vaikka oli kaksinaamainen eikä kertonut totuutta. Piti kaiken tiedon itsellään.
Haku on aktiivisesti miehelläsi päällä, se on täysin selvä! Jos mies pitää yhteyttä naisiin, pettämissivustoihin ja deittisivustoihin oman kumppaninsa selän takana, ja vielä suuttuu jos näitä asioita vaimolle selviää, niin puhtaat eivät ole jauhot tuon miehen pussissa. Naisystäviä voi olla, mutta ystävyyksiä ei vaalita vaimolta salaa, ja jos vaalitaan, salainen tavoite mihin mies pyrkii on aika itsestäänselvä.
On mahdollista, että jos mies muutenkin käyttäytyy sinua kohtaan halveksivasti tai alentavasti, jos haluaa pitää hajurakoa sinuun "omassa elämässään" niin että et tiedä aina missä on, ei aina ilmoita jos ei tule kotiin yöksi, tai on epämääräisiä selityksiä "työkavereista" tms, joita et tunne ja joiden nimiä ei mainita, niin sinua on jo petetty.
Miten suhtautua? Pohdi mitä siedät, sitten esitä rajat, jotka hyväksyt ja joita et hyväksy. Voit sanoa, että et hyväksy että hänellä on naisystäviä, joista et tiedä. Tai sitten samat säännöt molemmille, eli sinäkin aloitat deittisivustolla ja etsit miesystäviä itsellesi oman kumppanin selän takana. Vaihtoehto 2 ei koskaan sovi omasta kumppanista mustasukkaiselle pettäjälle, ja voi valehdella että 1 kävisi, vaikka samat touhut jatkuu. Jos on tapapettäjä, ei itse tunnusta, ei koskaan, ei yhtään mitään vaan suuttuu, syyttää sua vainoharhaisen mustasukkaiseksi ja pakenee suuttuen tilanteita joissa pitäisi avoimesti keskustella tästä ongelmasta. Yhteinen avoin tietokone ei auta sinua,sillä pettäjät voi olla koneella myös samanmielisten äijäkavereidensa kotona tai töissä.
Jos on pettäjä ja jos haluat oikeasti tietää, vain selän takana vakoilu tai etsivä voi paljastaa.
Kiitos molemmista mielipiteistä, nehän olivat kuin minun ajatuksiani. On sitten joillain muillakin valitettavasti samanlaisia kokemuksia. Kaikki täsmää, miksi kuitenkin välillä uskottelen itselleni ettei hän ole minua pettänyt. Voiko hän manipuloida tosiaankin minua noin pahasti, että oma itsekritiikki ja ajattelun selkeys hämärtyy?
Entä jos vaan kuvittelen, jos kyseessä on vaan joku tuttu niinkuin hän väittää. En tiedä. Olen niin väsynyt ja en tiedä kohta mitä ajatella. Kun olen sanonut asioita suoraan, hän joko suuttuu tai sitten on välillä mietteliäs, katuvainen. Onko kaikki vaan sitä hänen peliään. Koetan selkiinnyttää ajatuksiani.Tehdä ratkaisuja. Epätietoisuus on rankkaa.
Ei ne asiat puhumalla selviä, ainoastaan aihetodisteilla. Jokainen mies haluaa vaikuttaa kunnolliselta.
Ei kannata rasittaa meistä eikä itseä asialla, koska sellainen ei auta ketään tässä vaiheessa. Mitä on listattuna? Nämä:
"on kuitenkin käynyt deittisivustoilla ja pari kertaa pettämissivuilla, joista väittää vaan käyneensä siellä."
Käyneensä tekemässä mitä niissä. Kertooko se että miehellä on taipumus niihin asioihin, vai että uteliaisuuttaan katsoi? Miksi nimenomaan pettämissivuilla.
"Näin avomieheni fb:ssä uuden "kaverin", tietenkin nuori kaunis nainen. Kysyin kukahan tämä uusi tuttavuus mahtaa olla, hän sanoi olevan exänsä kavereita."
No tämä ei välttämättä todista mitään, paitsi sen että pitää nuorista kauniista naisista kuten kaikki miehet. Ellei ole jotain muuta, tuskin?
Mitä jos etsit vielä aihetodisteita jotain kautta kumpaankin asiaan, eikä mieheltä kysymällä. Koska kävi deitti ja pettämissivustoilla. Koska taustatutkimusta tarvittaisi sen selvittämiseksi, minkälainen mies on persoonaltaan. Muuten se ehkä jää vaivaamaan pitkäksi aikaa. Ja jos sen lakaisee maton alle, se voi myöhemmin ponnahtaa taas esiin. Ilman että rasittaa itseään ja toista liikaa tai kriiseilee. Vaikka asia onkin vähän ikävä luonteeltaan, kun sitä joutuu miettimään hieman.
On ihmisiä jotka tietävät minkälainen mies on ollut entisissä suhteissa ja miksi ne ovat päättyneet. Ja onko naisia ollut paljon, tai onko naistuttuja paljon. Yksi exä jolla on positiivinen käsitys miehestä, ei välttämättä tiedä kaikkea. Eli pitäisi olla lisää. Sitten missä siviuilla nyt käy netissä. Keneltä saa nykyään viestejä puhelimeen ja koneella. Kenen luona vierailee nopeastikin. Jne. Melkein etsivän hommaa. Laitan muutaman kysymyksen jotka voivat paljastaa taipumuksia miehistä, eivät toki kaikkiin sovi. Nämä eivät ole yhteen niputettuja ominaisuuksia täysin.
Vaaraa etsivä tai riskejä ottava - laskuvarjohyppyä esimerkiksi? Vauhdista pitävä? Poissaoleva tai etäinen osittain? Bisnesmies ja kauppoja tekevä vapaa-ajalla? Omalla kohdalla kaksi miestä olis sellaista ja pettäviä, kaikkiin kuvaus ei toki sovi. Polttaa tupakkaa, käy baareissa tai yökerhossa? Juo? Levoton? Ei usko "ei" sanaa aina? Ei arvosta ja kunnioita naisia, seksistisyyttä löytyy? Voi esittää hyvää ihmistä toisille ja toisia halveksii? Esim. rasistinen tyyli. Et tiedä menneisyydestä riittävästi? Tai vain osan, ja hänen kertomanaan versiona. Salaisesti epävarma mies, joka vaatii itsetuntoonsa vielä muilta pönkitystä esim naisten kautta? Määräävä mies? Komea mies? Komea saa naisia helposti peräänsä, eri asia mitä tuumaa siitä. Tai haluaako kokeilla komeuttaan toimiiko se. Hyväksikäyttävä mies? Pihi mies?
Mies voi näyttää hirveän kivalla, komealta, tutulta, normaalilta, älykkäältä, selkeä ulosanti ja hymyillä. Mutta omalle kohdalle osui joskus pettäviä sellaisia. En sitä sano että jokainen on, mutta joskus voi melko moni olla. Eli "kaapista" löytyykin pengottavaa. Hermostuneisuus joskus voi kertoa jotain, sellainen yleinen.
Kysymyslista joka voisi paljastaa viattoman miehen:
Ei-seksistinen, ei pettämisiä takana, ei käy tekemässä profiileja toisen selän takana, ystävällinen ihmisille - ei tyly, ei-epäilyttävä niin että sen näkee koko olemuksesta, avoin erittäin paljon, elämässä oppinut, avuliaskin voi olla. Arvot esillä selkeästi - ei kaksinaamainen pyhimys. Yhteinen aika kiinnostaa, ei katoa yhtäkkiä horisonttiin tyyliin mä lähden nyt. Haluaa kihlautua, no tämäkään ei ole varma merkki mistään. Eli aivoja saa käyttää näissä määrityksissä, ei ole mustavalkoisia joo tai ei. :) Mutta ei tule epäilyttävää tunnetta mahdollisesti.
Positiivisuus tai negatiivisuus ei välttämättä kerro mitään. Joskus piilonegatiivinen särmäkäs-ironinen (pitkäkestoisesti pessimistinen, vaikka ei näytä sitä aina) suhtautumistapa asioihin tai ihmisiin, voi kertoa jotain. Mustavalkoisuus ja tehdään nopeita johtopäätöksiä. Vaikka huonoja päiviä on kaikilla. Joskus mies joka ei koskaan tunnusta virheitä tai pyydä anteeksi, ja on itsekäs ja nautinnonhaluinen, voi olla jotain... Itsepäinen voi jokainen ihminen vähän olla, mutta meneekö se niin pitkälle että loukkaa toista aina joskus. Ja nainen miettii ja miettii. Tuntuuko ettei ole koskaan riittävän hyvä miehelle myöskin. Liian tosissaan asioita ottava mies on joskus myös hälyttävä. Ei pyri sovinnollisuuteen tai joustoon lainkaan. Ottaa omansa eri asioissa, kun pelkää ettei muuten muka niitä saisi.
Siis toki kaikki ihmiset "ottavat omansa" joskus, mutta siis sellainen kilpailu ja kiilaaminen että heikot lentää ojaan.
Luota vaistoihisi ap. Olen jo vuoden sisälläni tiennyt että mieheni pettää.. muutama päivä sitten räjäytin pankin.. Tähän saakka juurikin hänen puolustuksensa on ollut hyökkäys ja minusta skitson ja vainoharhaisen tekeminen. Uskon vahvasti tähän ns. naisen vaistoon ja tälläkin kertaa se piti paikkansa. Älä anna tilanteen jatkua liian pitkään..se syö ihmistä sisältä.. Voimia.
Vähän ihmettelen, onko teillä facebookkavereina vain läheisiä tuttuja? Miten joku oi edes huomata, että puolisolle on tullut sinne uusi tuttava. Kuulostaa oudolta kyttäämiseltä. Siis minulla on kaksituhatta fb kaveria, ja tunnen niistä vain kourallisen, muut ovat ventoveraita. Saavat olla siellä mun puolestano, jos joku ryhtyy häiriköimään, yksinkertaisesti poistan kaveruuden yhdellä klikkauksella. Ymmärrän siis, että miehesi ärsyyntyi jos aloitit kolmannen asteen kuulustelun yhdestä fb tuttavasta. Haloo...
Petäjät ovat manipuloinni ja valehtelun mestareita. Heitä on melkein mahdoton olla uskomatta. Vain toidsteet saavat sinutkin uskomaan, että maailman suuri kusettaja asuu kanssasi. Tervetuloa klubiin.
Valehteleva mies ei muuta tapojaan, pelasta itsesi siitä suhteesta ja toivon mukaan löydät ihmisen joka arvostaa sinua niin paljon ettei vaivaudu valehtelemaan kuin pahainen kakara joka on saatu pahanteosta kiinni.
Anna vahingon kiertää, valehtele sinäkin ennen lähtöäsi että se ehtii huomata miten kipeää se tekee ihmiseen
Kiitos teille kaikille jotka otitte kantaa, kaikilla todella viisasta puhetta ja valitettavan totta. Taas lukiessani niin moni asia loksahti paikalleen, oli kuin avointa kirjaa minun elämästäni olisi luettu. Nyt minulla on sellainen fiilis, että olen ikäänkuin sivustaseuraaja, katson ja kuuntelen, teen johtopäätöksiä, koetan olla sekoittamatta tunteita mukaan pohdintoihini.
Koska olen kaiketi liian kiltti näissä ihmissuhdekiemuroissa, minua lienee helppo käyttää hyäksi, vaikka aikuisena minun täytyisi olla "kovempi", mitä opettelen koo ajan, niin etten olisi niin vietävissä ja osaksi myös johdateltavissa. koska olen niin tunneihminen, saatan ihastua ja sitten rakastua melko heppoisin perustein.
"Tuota noin" esitit erittäin fiksuja oivalluksia. Yhteisiä piirteitä löytyi paljon: Naisjuttuja on ollut aikalailla, se asia on ilmennyt ajan saatossa. Väittäyt aina kuinka uskollinen on eikä ikinä voisi pettää, mutta silti nuo nettijutut eivät minua ihan vakuuta. Kielsi olleensa deittipalstoilla (maksullisilla) vaikka löysin hänen vanhoja maksamattomia laskujaan vuosien takaa deittipalveluista. Kielti vaikka mi nulla oli mustaa valkoisella.
Jo seurustelunn alkuvaiheessa löysin sattumalta hänen deitti-ilmoituksen joka oli voimassa. (sain itse intuition että menin katsomaan kyseiseltä sivulta omalla tekoprofiililla, ja kuinkas ollakaan hänen kuvat ja tiedot oli siellä. Siitä tuli kova riita, hän puolusteli siellä oloaan ettei ollut osannut poistaa tietojaan. Naurettava selitys!) En tiedä onko minulla sitten yliluonnollisia kykyjä, koska aika monesti olen "tiennyt" jonkun asian, ja kun olen asiaa tutkinut, se on ollut juuri niin. Aina en kai kuitenkaan tarpeeksi kuuntele omaa sisintäni, vaikka pitäisi.
Mies ollut pari kertaa naimisissa, seurusteluja on, Kuitenkin ilmoitti jo alussa että haluaa vakiintua, olla yhden kanssa.Mutta on silti välillä kumman levoton, ailahteleva. Lupailee paljon asioita ja suunnittelee ja ideoi, ei kuitenkaan saa puoliakaan aikaseksi niitä toteuttamaan.
Alussa uskoin häntä, nyt olen "tottunut" enkä oikeastaan edes odota paljoakaan. jotenkin ilo joka oli aika kauan suhteessa, on kadonnut minimiin. Enää en naura niinkuin ennen, enää ei yhdessä olo ole niin piristävää, päinvastoin. enää emme nauti niin paljoa toistemme seurasta. Minulla vaikuttaa se, mitä kaikkea hän on tehnyt tai salannut, valehdelut paljon asioita. En oikein enää tiedä mihin uskoa.
Mies on seikkailunhaluinen, kuitenkin koti-ihminen ei istu kuppiloissa, juo jonkin verran kotona. Pitää vauhdista, ei huolehdi tarpeeksi omista asioistaan, antaa itsestään hyvän kuvan ja on hyvät puhelahjat, osaa olla hyvin miellyttävä ja positiivinen.
Kun hänet tuntee paremmin, on melko kova arvostelemaan kaikkea, ei juuri anna kehuja tai kiitosta, itsestään kyllä, ei anna juurikaan positiivista palautetta. On rasistinen, haluaisi päättää esim tv ohjelmista, on hyvin erilainen maku.
En saisi katsoa uutisia, kun hän ei katso. Kova määräilemään isommista asioista.
Välillä osaa olla hyin rakastettava ja meillä on ihanaa, sitten taas hän muuttuu kylmäksi, etäiseksi, häneen ei saa otetta on kovin kaukana henkisellä tasolla.
On omalla tavallaan komea, miehekäs, raamikas. Naiset tuntuvat huomaavan hänet, tai olisiko niin että hän huomioi ensin, naiset. Antaa hyvän kuvan itsestään. O luova, mutta jos minä kehitän ja ideoin jotain ihan kivaa, ei oikein innostu, koska on vaan omien ideoidensa takana.Ei juurikaan kannusta tai tue.
Monet asiat täsmäävät. Kun kyselin uudesta tutusta, hän ei juuri halunnut puhua siitä, kyselin mistäs tämä tuttu.. On aika karkea välillä, vaikka hempeilee silloin kun siitä kai hänellekin jotain hyötyä.
Koetan kuolettaa tunteeni, jo hän ei muutu. En voi enkä halua kokea tätä koko ajan.Odotan hänen tekevän edes jotain mitä on luvannut. Kerran aamuahvipöydässä sanoin, miksei hän katso minua silmiin. Katse harhaili, yleensä hän katsoo suoraan ja liiankin pitkään. Katse oli levoton, miltei ahdistunut kun kyselin syytä moiseen. Lopulta suuttui ja alkoi huutaa ettei tarvitse koko ajan minua tuijottaa . No sitten sanoin että jos ihminen on rehellinen, katsoo suoraan silmiin. oli hieman vaikea, vaikka yleensä pokerinaama.
Olin aika närkästynyt. Sitten sanoin että kyllä pelimieskin menee joskus sanattomaksi. Hymähti vain, mutta ollut siitä saakka erikoisen mietteliäs.
Ajattelin että saa olla vielä vähän aikaa, tehdä niitä töitä mitä on luvannut ja joita en itse osaa.
Koen että tunteet jäätyy, olisi kyllä hyvä. Silti tiedän että ero kirpaisee. Kaikesta huolimatta. Koetan olla vahva, muttei se ole helppoa. Kun luotti toiseen kuin kallioon.
Katse ei kerro tuossa tapauksessa mitään, vain jos ei Koskaan katsoisi silmiin. Ehkä on parempi ettet "kiusaa" katseella, jos toinen ei halua katsoa. Luulisi toki joskus katsovan itsekin.
Niin, hyvä analyysi luonteesta. Hän ei saisi määrätä mitä katsot tv:stä, pitäisi olla kaksi eri tv:tä. Eikä määrätä sinun asioistasi. Ja miehen pitäisi osata neuvotella rauhallisesti mieluummin. Toki omista asioistaan hän voi päättää ja keskustella yhteisistä, tyyliin minne kaappi asetetaan. Ja sinä päätät omista asioistasi. Parisuhde ei ole naisen ja miehen valtataistelun tanner, vaan pitäisi olla kaikilla hyvä olla. Paitsi nyt sinulla on oikeus olla suuttunut toki, kun olisit voinut menettää omaisuuttasi jos olisit mennyt naimisiin ja hänellä on rahasotkua. Ja kun on tuntunut että onko luotettava.
Kylmyys, etäisyys tai karskius... Joskus tulee mieleen onko etäisyyttä hakeva rakastunut lainkaan, toinen nainen vai onko omaa aikaa riittävästi vetäytyä "miehiseen luolaan" kuten kirjassa joskus sanottiin siitä? Yrittääkö olla miehekäs, eikö miehekyys tarkoittaisi positiivisia arvoja?
Vaikea sanoa mitä hänelle on käynyt sen deittijutun kanssa. Voi puhua tottakin. Mutta muu vaihtoehto olisi että ei ole jaksanut poistaa, tai on jäänyt koukkuun - moni mies ei koskaan pääse eroon niistä, koska se piristää päivää. Tai sitten ei olisi halunnut, jos ei olisi ollut varma teidän jutustanne, että varman päälle. Miehet pelkäävät yksineloa. Toki voi selitelläkin?
Pieni kehu tai positiivinen huomio sinua kohtaan, ei olisi häneltä ollut suuri vaiva. Hän ei saisi luvata asioita tosiaan, jos ei pidä niitä. Pitkän tähtäimen suunnitelma voi olla sellainen jonka hän jaksaa toteuttaa, tai tekee askel askeleelta. Ailahteleva ja levoton. Mikäs sen aiheuttaa? Teidän suhdeko, vai hänen perusluonne, miehen ihmissuhteet muualle (äiti?), taloustilanne (hankala?), kaipuu naisiin - seksi (ei välttämättä?), nuoruus (ikä?), alkoholi, mikä muu, energia? Toki joissakin häiriöissä voi olla myös käytös sellaista, mutta meillä kaikilla ihmisillä on joissakin elämän vaiheissa ahdistusta sun muuta. Eri asia jos joku mies olisi krooninen pelimies ja itsekäs narsistimainen tms.
Jos nyt sattuu ettei hänellä ole muuta naista. Niin ainakin nuo raha-asioiden hoitamiset tuli esiin, hankalaa naimisiinmenon kannalta. Ja exä on hänen kaverinsa ilmeisesti kun lainakin takasi. Se nuori nainen. Ja muuta pientä epäselvyyttä. Ilmeisesti valehteee joskus, ettei voisi luottaa täysin. Toivottavasti juttu selkenee paremmin. On vaikeaa jos ei tiedä mikä toinen on miehiään. Onko pelimies vai ei, ja jos raha-asioita salaa ja sitten on viileä joskus. Ei välttämättä lämmitä, jos tyyppi viskaa roskiin tärkeitä laskuja ja sitten joku päivä tulee taas ylläri... Vaikka olis kuinka uskollinen.
Kaikki, ihan kaikki, mitä kerrot, kertoo pitkääaikaisen, häikäilemättömän tapapettäjän ja kusettajan persoonasta. Mies ei tule koskaan. ei koskaan tunnustamaan sinulle yhtään mitään, väittää todisteitakin vastaan ja hokee aina sinulle, lopulta pää punaisena huutaen:"Minä en ole koskaan pettänyt sinua!". Hän on miehiä, jotka kieltävät teknsa silloin kun heidät tavataan alasti naisen päältä, silloinkaan m*a ei ollut sisässä. Lienee pettänyt sinua suhteenne alkumetreiltä asti.
Joudut tietenkin päättämään itse, uskotko kotonasi päivittäin sinua kusettavan jutut vai meitä kirjoittajia. Mutta varoitan, jokainen sana, jokainen rakkaudentunnustus, mikä vaan, voi olla valhetta, I know, on kuule koettu preiis sama persoona. Lopulta "en ole koskaan pettänyt sinua, usko jo!" miehen takaa löytyi vuosien pettäminen, ainakin kaksi eri kakkosta ja jopa thainaisia.
Ai niin, kannattaisi jo lopettaa miehen kaksinaamaisuuden suojeleminen ja ottaa hänen käytöksensä avoimesti puheeksi jonkun ulkopuolisen kanssa, joko luottoystäväsi tai ex-vaimojen. Silmäsi voisivat avautua, kun saisit perspektiiviä, etkä pidä ahdistustasi ja miehen kaksinaamaista käytöstä yksin omana tietonasi ja pekästään yksin yritä keksiä siihen syitä. Yksin kun mielellään haluaa uskoa liian luottavaisesti, siihen etttä olisi rehellinen ja hyvä kumppani, ja itsepetoksellisesti mielellään ajattelee syiksi ne itselle iloisimmat, ei rumaa totuutta.
O ollut pakko purkaa pettymystään jossain, tässä tapauksessa täällä. Tiedän että tämä ei ole ainoa oikea tie pitemmän päälle, olen jo miettinytkin minne suuntaan murheineni. Ehkä joudun tai jos saan tilaisuuden, voisin mennä johonkin terapiaan, jossa ruodittaisiin asioita syvemmältä.
Ystäviä, joille voisi kaikesta puhua suoaan, ei ole monia. Koska ei haluaisi tälläistä taakkaa heillekään antaa, koska tiedän että he surisivat, koska ne parhaat ystävät ovat olleet aidosti iloisia puolestani, kun luulin löytäväni nyt viimein, sen "oikean". koska alussa ja vielä kauankin, kaikki oli niin ihanaa, sama aaltopituus, olimme aina yhdessä, meillä oli todella hauskaa.
Kun ajattelen että oliko kaikki vain teatteria, tai ono mies niin ailahteleva, että ei pysty vakiintumaan eikä tuntemaan aitoja rakkauden tunteita. Kun hän saa naisen koukkuun, nauttiiko siitä kun tekee tuhojaan toisen sielussa ja sydämessä, vai ymmärtääkö edes ajatella niin syvällisesti?
Kerran kysyin leikilläni, mikä eläin hän on tai mitä muistuttaa mielestään eniten. hän vastasi olevansa kuin kettu, viekas. Näillä sanoilla hän kai paljati itsensä. Oli ottanut muutaman paukun ja päästi tuollaisen sammakon! Olin aika järkyttynyt mutten tehnyt siitä numeroa.
Hän on kertonut myös hyvästä kaveristaan, jota en ole tavannut mutta tiedän nimeltä, että tämä kaveri on seksiaddikti ja pettää jatkuvasti kumppaniaan. hän kauhisteli ja sanoi ettei jaksaisi kuunnella hänen juttujaan. Nyt ajattelen, että puhuiko hän kenties itsestään....nimittäin vastaava juttu sattui itselleni muutama vuosi sitten.
Eräs mies jota tapailin muuutaman kerran, kertoi miehestä joka sekaantui alaikäisiin poikiin. Kauhistelin asiaa, kunnes minulle selvisi että tämä tapaamani mie soli its ebi, ja jäi chatissä kiinni rysän päältä, kun yllätin hänet sieltä. Silloinkin vaistoni sanoi ja menin katsomaan sivuja joilla en ollut koskaan käynyt, ja näin tutun nimimerkin. Otin feikki profiilin ja hän tarttui satimeen. Olisi halunnut tavata "minut, pojan", ja oli muutaman tunnin päästä tulossa minun luokseni. Otin luurin käteeni ja paljastin itseni, ja siihen loppui tapaamiset. olipa mies nolona ja selityksiä riitti mutta oli sentään nolona ja pyysi anteeksi. No tämä tarina ei kuulu nykyhetkeen muuten kuin että olen minä aika sinisilmäinen ja typerä.
Nyt mie son ollut melko töykeä ja juro, ei ollenkaan oma rento itsensä, ei huomioi kuinkaan, ei edes suukkoa aamulla, illalla, koskaan. Olen kai itsekin melko viileä, syystä. Oletan että hänellä on jossain verkot vedessä, jatoinen jalka jo oven välissä jotta pääsee huijaamaan jotain toista/toisia.
Minua on hänestä varoitettu, mutta haluaaos sitä aina uskoa. Mutta koetan kasata voimia jotta saan hänet potkittua pellolle, sitä hän kai odottaakin.
Mietin vaan sitä, onko viisasta alkaa kysellä miehen taustoja, kuka "kaverinsa" olisi valmis puhumaan totuuksia hänestä? Ja entiset vaimot, ovatko vahingoniloisia vaiko minun puolellani, jos itse kokeneet samaa? Kun olemme asuneet eri suunnilla, ei yhteisiä tuttuja taida löytyä.
No ehkä sun ei tarvitse enää kysyä, kun selvisi jo jotain. Ei suoraan voi kysyä, asia pitäisi esittää niin eri tavalla ja naisen olla sinun puolellasi. Eivät ne automaattisesti ole. Samalla kylällä kyllä tiedetään, kuka tietää.
Voit puhua nimettömänä kriisikeskuksessa, kriisipuhelimessa, kirkon perheasiain neuvottelukeskus myös. Kirjallisuus, elämänviisaudet, palstat ja luotettava tuttu voi auttaa.
Onhan se mahdollista että itsestäänkin voi puhua. Toki sitä ei tiedä varmaksi. Mutta maksusotkuja, deittiä ainakin oli alussa (rakastuneena vai "rakastuneena"), vastuutonta laittaa roskiin lasku suoraan. Ja miten naiskontaktit nykyään sitten... Ilmeisesti hän nyt mököttää sinulle, vaikka sinun pitäisi paremminkin hänelle... Mitä ikää hän on? Tuskin kukaan muu on painostanut ottamaan velkaa..? Miten exälle käy jos ei saisi rahojaan. Mikä sai exän ottamaan lainan, kannattaisi ihan kysyä.
Eipä ollut suuri yllätys enää, kun potilaatikota tuli deittipalvelun isohko lasku siltä ajalta, kun olimme tutustuneet ja olleet yhdessä noin 3 kk ja mukamas hyvinkin rakastuneita. Mies heittää kaikki laskut katsomatta niitä, roskiin. eikä maksa.
Ulosottoja ym on melkoinen määrä. Maksattaa entisellä avovaimollaan isohkon yrityslainan. että sellaista. Olen murtunut.
Voi vee, täysin vastuuton mies, kenties narsisti joka käyttää sinua taitavasti taloudellisesti ja henkisesti hyväkseen. Narsku osaa näytellä rakastunutta ja saa toiset hullaantumaan, aluksi.
Exvaimot voivat olla hyvinkin avoimia. Miksi he valehtelisivat? Jos he haluavat suojella miestä, kokeintaan, he eivät puhu sinulle mitään, mutta ei heillä ole syytä exänsä suojeluun, paitsi ehkä yhteisten lasten vuoksi. Todnäk. exät ovat iloisia, jos soitat, kun pääsevät kertomaan sinulle, kuinka mies heitä on aikoinaan loukannut.
Miehen omiin ystäviin ei saa koskaan luottaa, he ovat kaverin puolella, backupeja toisilleen, harvoin heiltä kuulee että mies pettää. He voivat suojella omaa ystäväänsä, kenties pettää itsekin ja omankin etunsa ja ystävyyden vuoksi kaunistelevat kaiken ja selittelevät miehen puolesta, että olisit turhan mustasukkainen.
Mutta tuon ulosottolaskun myötä - pettäminen on jo toissijaista, pelasta itsesi äkkiä niin nopeasti kuin voit, alivastuuttoman, valehtelevan ja huijaavan ihmisen pauloista.
Nöyrry puhumaan omien ystäviesi kanssa! Häpeä epäonnistumisesta on suuri, mutta kannattaa olla viisas -ystävät ovat tukesi nyt ja tarvigtset heidän apuaan. He tuntevat myötätuntoa sinua kohtaan, usko pois.
No voi kurjuus. Koska se lasku tuli? MIes ei saisi heittää laskuja pois, vaan pitäisi mennä velkaneuvojalle. Yritys ei kauaa toimi, jos ei ala huolehtimaan laskuistaan. Mihin yrityslaina kuluu? Kannattaa asua eri taloudessa, eikä mennä naimisiin nyt. Tilanne vaikuttaa epäselvältä, ettei ole ihan vastuullinen mies tällä hetkellä. Ei ehkä muutu kovin lähivuosina..?
Kiitos lämpimistä sanoista, olen ajatellut tätä sotkua ja vaikka pettymys kalvaa ja se kuinka typerä on ollutkaan, mutta silti näen tulevaisuuteen ja uskon siihen että tämä painajainen on pian ohi. Se miksi olen tätä asiaa vähän vedättänyt, on se, kun mielestäni hänen pitää osallistua yhteisiin menoihin, joihin häneltä ei tunnu irtoavan kirveelläkään rahaa. En ole häntä juurikaan rahastanut muuten kuin laittamalla itseni täysillä likoon mm. hankkimalla oman asunnon, joka on yksin minun, mies ei varattomana olisi lainaa saanutkaan, ja joku järki on sentään minunkin päässäni, vaikka hyvin pieni järjen hiven taitaa olla. Mutta kun asiat ne ikävät ovat pikkuhiljaa selvinneet, ja koko ajan vaan on tullut lisää lunta tupaan.
Juuri äsken paljastui taas uusi huijaus, ei siitä tässä sen enempää mutta täysin narsistista taas, ei mitään syyllisyydentuntoa kun asiasta puhuin hänelle. Eli kaikki mitä hän puhuu on täyttä valetta, mihinkään ei voi luottaa. Odotan että hän hoitaa tuon velkansa pois josta juuri jäi kiinni, minä olisin siinäkin pian ollut maksumiehenä vaikka mies väitti aivan muuta. Intuitio taas, kun soitin ja aloin selvitellä asiaa. Paha maku tästä kaikest ajää suuhun, miksi ihminen on toiselle täysi susi?
..ja kyllä minä nöyrryn puhumaan ystävälleni, sitä vartenhan he ovat, puolin jos toisin.
Avoliitossakin pitää nykyään olla avoehto, ettei toinen vie omaisuutta. Kannattaa lukea laista sekin osuus. Myös avioliitossa.
Aikooko hän pyörittää yritystä. Onko siihen pätevä suunnitelma? Tekeekö hän sitä päivällä vai eri vuorokauden aikaan. Onko hänellä aiemmin ollut työpaikkaa vai työkyvyttömyyspaperia?
Ole varovainen! Älä antaudu riitelyyn äläkä uhitteluun lähdöllä. Kun narsku alkaa ymmärtää, että hänet jätetään, hänen käytöksensä voi muuttua avoimen julmaksi, jopa väkivaltaiseksi. Jos sinulla on luottomiehiä, isää, sukulaista tms piireissäsi niin hyvissä ajoin ennen eroa on sekoitettava heidät mukaan että sulla on turvaa varmasti aina ja että saat narskun ulos asunnostasi hyvällä tavalla. Neuvo, anna sille mahdollisuuksien mukaan 'kunniallinen perääntyminen' niin että voi lähteä ilman että menettää naamansa, niin voit itse päästä helpoimmalla, vaikkakin toivon jo puolestasi että on se kakkonen, joka jo nyt, seuraavana naisuhrina rakastuneena häntä jossain odottaisi saapuvaksi.
En ala riidellä, en koeta saada keskustelua aikaan koska se ei hyödytä eikä johda mihinkään, se on nähty. Olen vaan niin väsynyt ja surullinen mutta kaipa tämä tästä. Elämä voittaa täytyy vaan toivoa parempaa huomista vaikka siihen onkin matkaa.
Tältä mieheltä en enää odota mitään On vain suuri pettymys, koska ajattelen että jokaisella ihmisellä on mahdollisuus muuttua jos itse haluaa. Minun rakkauteni ei häntä muuttunut, tuskin kenenkään muunkaan.
Laitoin tuonne keskelle hmm. nimimerkillä vastausta nyt yöllä. Minkäikäinen mies on tällä hetkellä? Mistä selvisi että heittää laskuja roskiin?
Keski-ikäinen. Ei salaa laskujen roskiin heittoa, yleensä ei edes aukaise.
Vielä eräs juttu, joka painoi kovastikin mieltä mutta jota en enää jaksa/halua ajatella. Mies kertoi suhteemme alussa, että hänellä oli seksisuhde naimisissa olevaan naiseen, ja tapailivat muutaman kerran. Mies olisi halunnut että nainen jättää miehensä, mutta koska niin ei käynyt, suhde loppui(kertomansa mukaan).
Kuitenkin, koko ajan nainen oli fb kaverina, kun asiaa kysyin oli selitykset siihen aivan kummallisia. En asiaa miettinuýt vaan uskoin ettei enää ole mitään muuta. Kunnes jostain syystä aloin puhua hänelle että miksei voisi poistaa kyseistä henkilöä sieltä, koska se asia vaivaa minua ja tuntuu pahalta, koska onko syytä olla enää entisen panokaverin kanssa missään tekemisissä, varsinkin kun on suhteessa. Minusta se ei ole fiksua, loukkaa minua ja saa epäilyt heräämään.
Mies suuttui aluksi ja väitti minua mustasukkaiseksi ja että epäilen turhaan, eikä tehnyt mitään asian hyväksi. Siitä kehkeytyi suuri riita, enkä ymmärrä miksei hän voinut heti tehdä poistoa. No tiedän ettei se estä yhteydenpitoa jos ihminen on kiero, mutta lopulta hän suostui sen tekemään, pitkin hampain kylläkin. Itkin ja olin todella masentunut, kun en ymmärtänyt miehen tapaa toimia. Julmaa ja kylmää, empatiasta ei tietoakaan. Minulle exät on exiä eikä tekemisissä halua olla eron jälkeen. En tiedä muista fb kavereista, en ole pyytänyt tiliä tekemään, saattaahan siellä olla vieläkin noita panokavereita, tästä miehestä voi uskoa mitä vaan.
Kylmä totuus:salasuhde naimisissa olevaan naiseen ei koskaan katkennut. Kandeis käräyttää sen aviomiehelle, sitten myöhemmin kun narsku on poistunut kodistasi.
Yritä sisäistää,että et voi ymmärtää miestä ja siksi et voi uskoa todeksi nyt pikkuhiljaa kohtaamiasi rumia totuuksia. Oma terveen ihmisen ajatuksenjuoksusi on eri planeetalta. Tietoisesti valehtelevaa, pettävää ja kieroa, toisten rahoja tietoisesti hyväksikäyttävää ihmistä, narsistia ja hänen tapaansa toimia ei ymmärrä kukaan terve. Ensi tehtävä on päästä miehestä eroon nätisti, sen jälkeen voit tutustua narsismista kertovaan kirjallisuueen, niin alat sen jälkeen vähän ymmärtämään. Voit guuglata narsismia, netissäkin on tekstejä, mutta kirjat on parempia kuin lyhyet nettisepustukset.
Kiitos vinkeistä! Narsismia käsittelevää kirjallisuutta minulla on, olen osallistunut seminaareihin ja tutustunut asiaan, mutta siti, taas! Tämä huijari sai pääni pyörälle enkä tajunnut (vai enkö halunnut tajuta) mistä tässä on kyse. Hän osasi pitää "kasvonsa"vajaat puoli vuotta, vaikka välillä oli muutaman kerran omituista käytöstä.
Lopullinen muutos tapahtui kun muutimme kokonaan yhteen, silloin alkoi elämän realiteetit pikkuhiljaa näkyä. Sitten oli taas pitkiäkin jaksoja että asiat sujui ja mies oli hyväntuulinen ja ihan ok. Mutta aina, kun rahat oli lopussa ja laskuvuoret kasvoi, alkoi käytös muuttua radikaalisti. raha-asioista keskustelu on ollut aina tabu, itse ahdistuin siitä tilanteesta enkä ottanut asioita puheeksi kuin pakon edessä.
Olen koettanut sinnitellä, olen joutunut luopumaan liian monesta asiasta tämän muka "rakkauteni" vuoksi, olen panostanut paljon, koska jo asunnon hankinta oli suuri askel. Luotin ja uskoin että mies olisi rehellinen, mutta ajan kanssa hän on osoittautunut välillä hirviöksi. On hyvät näyttelijänlahjat.
Eroa pikkuhiljaa valmistelen, on vielä kuin tatti huushollissani. Ei puhu mitään, on ynseä ja töykeä. Koska on loukkaantunut, kun sanoin totuuksia hänestä! Silti koetan olla ärsyttämättä. Mutta minun kanssani likainen peli on pelattu, olen paljon mieluummin itsekseni kuin valehtelijapetturin kanssa!
Asiat kärjistyi siihen pisteeseen että mies ymärsi itse lähteä, pelkäsi kai lopullista "kasvojen menetystä". Oli kuulemma rakkaus kuollut, kun latelin niin ilkeitä sanoja (totuuksia). Ei kuitenkaan puolustautunut, vaan väitti minua mustasukkiseksi (vaikka olin suhteemme aikana löytänyt monilta deittisivustoilta hänen käyntejän) ja vaikka lupasi lopettaa deittailut kun olimme yhdessä.
Valehtelua v valheen perään, en tainnut saada juurikaan mitään aitoa ja todellista. Vaikka olen helpottunut hänen lähdödtä, on silti oma surutyö tehtävä, kun its eoli suhteeseen satasella sitoutunut ja huomasi tulleensa vaa hyväksikäytetyksi ja petetyksi. Miksi sitä on niin typerä, no kun ne tunteet tekee sen. Vaikka jo pitemmän aikaa en jostain syystä enää täysillä luottanut, olisiko se ns naisen vaisto vai mikä. Sitäkään en silti halunnut uskoa ja myöntää.
Itken paljon, surua ja tuskaa siitä kun toinen oli niin kaksinaamainen, valehtelija ja huijari. Itken ja itken, välillä jo tuntuu sisäisesti vapaalta, ei ole sitä ahdistuksen tunnetta mitä toinen välillä herätti, kun huomasin hänen olevan minulle epärehellinen.
Jospa tästä vielä selviän, onhan elämässä paljon hyvääkin, petollinen parisuhde on helvetti sille joka on uskollinen.
Kun mies oli tavaroineen lähdöddä, repsahdin ja sanoin olisiko jäähyväissuukko ja halaus ok. Halasin itse, hän oli jääpuikko tai patsas, ei liikahtanutkaan. Olin kuulemma loukannut niin paljon julmilla sanoillani. Mutta oliko hän syytön, kaikkien deittailujen ym jälkeen? Ja väitti vielä lopuksikin että deittijutt oli sen takia, kun olen niin mustasukkainen, että halusi minua ärsyttää. Eli tästä voi jo päätellä paljon. Jos rakastaa , ei halua satuttaa.
Onneksi olkoon ap, se on nyt takana :)
Voimia. Kai sitä pitää surra aikansa, mutta lähde sitten liikkeelle, uusi elämä odottaa!
"Sä oot niiin loukannut mua" on tuttu lause, joka tuli loukatun expettäjänmieheni suusta ennen käryä, avioeron edessä kun sen piti lähteä omaa kämppää etsimään.Mitään ei ollut tunnustanut, ei yhtään mitään. Vain minä yksin loukkasin häntä, koki hän ehkä ihan aidosti, sillä kun hän joutui lähtemään kodista pois. Miehen takaa löytyi sitten vuosien uskottomuus, valheet ja kusetukset. Ei sun miehesi ollut syytön, älä edes epäile itseäsi! Kunhan ero on lopullinen, voit alkaa ottamaan selvää totuudesta exvaimoilta ja muualta, jos nyt enää näet tarpeelliseksi.
Kun hän lähti, iski minuun hetken päästä masenns, paha olo, tuntui kuin elämä olisi päättynyt siihen. Itkin hysteerisesti, ei ollut ketään kelle puhua, olin miltei sekaisin. Olin ihmeissäni itsekin rajusta reaktiosta, eroa kesti kolmisen päivää, kunnes mies soitti, sai puhumalla minut taas perääntymään.
Tuli käymään, juteltiin kauan, hän vaikutti uskottavalta, jopa itki,,,,sanoi rakastavansa minua enemmän kuin arvaankaan. Oli valmis kokeilemaan "vielä kerran" yhdessäoloa jos lupaan "käyttäytyä" toisella tavalla... Minä hölmö aloin taas hakea syitä enempi itsessäni (kun tämä todnäk. narsisti sai minut manipuloitua), ja olin iloissanini että vielä kerran yrittäisimme. Varmaan minussakin on syytä, mm. ilkeät santa jotka ehkä oikeastikin häntä loukkasivat, enkä niistä ole ylpeä. Mutta että kaikki syy minun niskoilleni..senkin olin miltei valmis hyväksymään.
Kului muutama päivä, teimme ostoksia, minä ostin ruuat (hänhän oli peeaaa...),
ja sitten taas huomasin hänen käytöksensä muuttuvan takapakkia. Jurotusta, mökötystä, valittamista ties mistä Olisi mielellään vaan laiskotellut ja ottanut olutta tai ottihan hän parina päivänä reippaammin. Mikään työ ei tuntunut huvittavan, jotain pientä alussa teki.
Kun pyysin häntä auttamaan siivouksessa, kun on iso huusholli, ei edes mattojen tamppaus sopinut hänelle. No siitä hermostuin minä, ja sanoin ettei sellainen käy vaan hänekin tulee osallistua edes johokin, ja että minä olin häntä taas "elättänyt" koko viikon. Oliko ilkeasti sanottu? no se oli totuus, reilu mies olisi auttanut ja minusta ei ollut mitään syytä loukkaantua.
tästä seurasi se, että mies alkoi taas, koota loppuja tavaroitaan , mökötti ja oli kuin myrskyn merkki. Silloin kai tulin järkiini, katsoin ettei vie minunkin tavaroitani, ja olin helpottunut kun hän lähti! Enää en itkenyt, olin tyyni ja rauhallinen. Juttelin hyvän ystäväni kanssa myöhemmin monta tuntia, sain purkaa kaiken moskan pois, hän kuunteli ja ymmärsi, kannusti ja ihmetteli miksi olin niinkin kauan kestänyt tuollaista elämää.
Sain juttelusta niin paljon voimaa, nyt minulla on yhä hyvä ja turvallinen ol, en haikaile miehen perään, vaan näen asiat realisesti, kosk avaaleanpunaiset lasit ovat taaksejäänyttä elämää, näen asiat nyt niin kuin ne ovat! Ehkä tämä uudelleen aloitus olikin hyväksi, koska muuten olisin jäänyt ehkä haikailemaan niitä hyviä aikoja, ja huonot asiat olisin jättänyt huomioimatta.
Nyt näin tämän miehen todelliset kasvot, hänen outo käytös sai minut ymmärtämään ettei hän rakasta minua, tuskin ketään, aidosti. Narsistin piirteet sopivat häneen täydellisesti. Olen iloinen ja helpottunut, enä en ala rakentaa mitään hänen kanssaan, sanoinkin sen hänelle että tämä lähtö on sitten viimeinen. Elämä voittaa, itkut on itketty ja nyt olen iloinen tästä vapaudestani, jonka haluan säilyttää! Elämä voittaa, sittenkin.
Luulin jo päässeeni tunnetasolla "kuiville", mutta ei se niin helppoa olekaan!
Itken taas usein ja suren asioita, jotka ei toteutuneetkaan, tulevaisuutta joka meneekin uusiksi.
Itken sitä kun luotiin mieheen joka ei ollut luottamuksen arvoinen. itken ja suren sitä miten en ajoissa kuunnellut sisäisiä varoitusääniäni. Itken omaa sinisilmäisyyttäni ja sitä miten manipuloitavissa olin.
Itken sitä miksi menin niin tunteilla mukaan etten meinaa osata irrottautua vaikka mies jo parin päivän jälkeen tuntuu olevan omillaan ja on jo sinkkuna fbssä, liekö jo uusi nainen haavissakin.
(joudun olemaan vielä tekemisissä lopputavaroiden takia, on tekstiviestitelty. hänen asenteensa on kylmä, etäinen ja ei minkaanlaista katumuksen tai surun merkkiä eron suhteen. Its eolen ihan haavoilla, mutta ajan kanssa tästä nousen ja toivon etten enää ikinä sitoudu narsistiin, vaikka sitten elän elämääni yksin. mistä saisin voimia, juttelu auttaa jonkin verran ja asioiden purkaminen, mutta vaikeaa on silti.)
Minunkin ex.ä oli narsisti ja kohteli minua todella huonosti. Mutta, nykyisen kanssa ei ole sitä ongelmaa, ovat rakastuneen näkösiä ainakin.
Sillä luonteella mikä hänellä on ei narsistit hypi silmille.Kukaan ei tiedä, mitä seinien sisällä tapahtuu.
Mutta, koskapa jo vuosia olleet yhdessä, tuskin mies on ilkeä nykyiselleen.
Selviät kyllä ja aikaa kun menee, huomaat, miten elämä on ihanaa.Narsistilla on aina uusi jo valmiina kun ongelmia tulee, he ei osaa edes olla yksin.
Näin mieheni puhelimesta kuvan naisen rinnasta ja siinä teksti ime tästä ensi hätään. Mieheni väittää että tuttava nainen vain yht äkkiä lähettää hänelle tällaisen kuvaviestin. Eihän kukaan ole noin idiootti että lähettää itsestään noin vain `tissikuvan`.Onkohan tässä oltu ennenkin yhdessä, kusetetaanko tässä nyt huolella.