Miten?

Missään tapauksessa suutaan ei pidä avata ennenkuin on tarkkuusalkometrin (kannattaa pitää mukana) mukaan 2,5 promillen känässä. Siinä kännissä sosiaalinen elämä sujuu paremmin. Muutenkin kannattaa tarkkailla tilannetta parin kolmen viikon ajan ja lähestyä naista kysymällä millä kanavalla hän käy IRCissä ja onko kuullut vielä max payne III:n laitteistovaatimuksia ja julkaisupäivää. Myös kannattaa varmistua siitä että hänellä on vähintään 4,6 GHz suoritin kotikoneessaan että iltojen iloksi Doom3 pyörii täysillä graffoilla tökkimättä.
Sitten lykästää oikeen kunnolla jos tytsy sattuu pelaamaan Ultima Onlinea samalla Shardilla niin hahmonne voivat esim mennä virtuaalisesti naimisiin.
Jos edellinen ei toimi suosittelen ihan vaan tavallista juttelua esim. Matti Nykäsestä. Mikäli osaat tanssia sinulla ei ole ongelmaa.

Pahin moka on olla kaatokännissä ja soperrella naiselle nuo kuolemattomat sanat: "Käytshä thääl ushein?" ARGH!

Rohkeasti vain juttelemaan. Tapasin oman avomieheni baarissa. Hän tuli luokseni ja kysyi, voiko istua viereeni. Kemiat loksahti samantien ja juteltiin koko yö kaikesta mahdollisesta.

Yritä välttää kliseitä. Ole oma itsesi, älä esitä muuta. Kamalampia on ne uroot, jotka kuvittelee pudonneensa just taivaasta kaikkien maailman naisten iloksi!

Ole kiinnostunut naisesta, oikeesti. Vituttaa myös ne äijät, jotka iskee silmää tisseilleni!

Carpe diem - tartu hetkeen,
älä tisseihin tai perseeseen!

Aamen.

Kannattaa ensteks odottaa, että se naisen aviomies tulee takaisin sieltä vessasta ja vasta SITTEN lähteä yksin sieltä ravintolasta.