Tässä mies, joka otti aikalisän ja hakee ulospääsyä onnettomasta liitosta. Olen ollut salasuhteessa upeaan naiseen melkein 2 vuotta ja lopulta paine kasvoi liian suureksi. Kakkonen ei painostanut, mutta oli lopulta pakko kertoa vaimolleni rakastuneeni toiseen. Helvettihän siitä pääsi irti. En odottanutkaan ymmärrystä, mutta luulin vaimoni ymmärtävän mitä se tarkoittaa, etten enää rakasta häntä. Tiedän tehneeni väärin, mutta en pysty enää liittoani jatkamaan. Vaimo raivoaa, huutaa, syyttelee ja seuraavassa hetkessä haluaa takaisin. Tiedän että hän on lujilla, mutta en pysty enää tähän.
Kaksi viikkoa yhtä helvetillistä riitaa yökaudet ja lopulta vuokrasin itselleni yksiön, jossa nyt mietin miten tästä umpikujasta on ulospääsyä. Rakastan kakkostani ja hänen kanssaan on sovittu, ettei pidetä yhteyttä tässä tilanteessa, antaa asioiden ensin ratketa. Luotan häneen ja hän minuun, mutta haluan lähteä puhtain paperein eteenpäin. Lapset ovat melkein omillaan, eivätkä ota kantaa kummankin puolesta, tietävät ettei suhteemme ole ollut onnellinen vuosikausiin.
Miksi salasuhteeseen? SIksi, että seksi loppui (toisen päätöksestä) ja samalla loppui läheisyys. Seksi erottaa parisuhteen ystävyyssuhteesta ja minä en halunnut enkä pystynyt elämään liitossa, jossa ei ole rakkautta eikä seksiä. Puolisolta on lupa vaatia myös kunnioitusta ja ihailua. Jos et ole pitkään aikaan tuntenut olevasi puolison silmissä mitään, tulet surulliseksi ja alttiiksi houkutuksille. Jos et pysty kunnioittamaan puolisoasi, et pysty rakastamaan häntä.
En tiedä mitä tulevaisuus tuo tullessaan, mutta kakkosestani en tule luopumaan ellei hän halua luopua minusta. Niinkin voi käydä, mutta liittooni en enää palaa. En halua palata siihen tyhjään ja mitään sanomattomaan oloon.
Olen lukenut viime aikoina paljon näitä kirjoituksia, mutta vähänpä on apua tästä syyttelystä ja ilkkumisestä mitä sekä pettäjät että kakkoset saavat osakseen. Mies = surkea raukka ja kakkonen = huora, lortto ja mitä lie. Harva ymmärtää, että kenenkään ei ole pakko pysyä onnettomassa liitossa vaikka siinä menisi sitten kulissit ja olisi pahis loppuelämänsä.
Pettäjä kertoo
80
1511
Vastaukset
- Kaiken nähnyt
Lue narsismiin liittyvää kirjallisuutta! Mm Raimo Harjulan kirjoja.
Vaimollasi lienee ainakin narsismin oireita sellaisella tasolla, että teet hyvin, kun otat hajuraon.
Lapsesi ovat osanneet suhdettanne lukea. Älä ole huolissasi, yksi ainoa elämä, turha sitä on tuhlata tyhjänpäiväisiin kulisseihin.
Tsemppiä - miksi näin
Ei kenenkään ole pakko pysyä onnettomassa liitossa. Mutta kaksi vuotta salailua ja valehtelua. Se loukkaa toista ihmistä. Sitä voi olla vaikea myös aikuistuvien lasten ymmärtää. Myös se satuttaa, jos et ole puhunut pahasta olostasi. Pitkässä liitossa moni ajattelee, että tämä on nyt tällainen vaihe. Annetaan ehkä toiselle tilaa olla. Sitten, kun jotain tällaista selviää, se on ihan järkyttävä isku.
- ei tipu sympatiaa
"Mies = surkea raukka ja kakkonen = lortto ja mitä lie. Harva ymmärtää, että kenenkään ei ole pakko pysyä onnettomassa liitossa vaikka siinä menisi sitten kulissit ja olisi pahis loppuelämänsä. "
Nimen omaan, harva PETTÄJÄ ymmärtää, että kenenkään ei ole pakko pysyä onnettomassa liitossa vaikka siinä menisi sitten kulissit ja olisi pahis loppuelämänsä, mutta kun pettäjä, aivan oikein, on surkea raukka, niin hän pettää sen sijaan, että korjaisi liittonsa tai eroaisi kunniallisesti.
Hyvä "Pettäjä kertoo", et saa minkään laista sympatiaa tuolla kirjoituksellasi, sorry.
Saat kyllä pisteitä siitä, että edes nyt suoristit selkäsi, ja lopetit valehtelemisen ja selän takana piilottelun. Tämän lisäksi sinun, kaikkeen syyllisen, on nyt tuettava syytöntä vaimoasi, jonka koko maailman ja tulevaisuuden sinä olet romahduttanut. OLE MIES edes nyt.- Vanha mutta kokenut
Tuskin tilanteesi siitä parantuu jos nyt vedät takapakkia. Tottakai vaimosi on pettynyt kun käy selväksi ettet rakasta häntä. Mutta sekä itsesi että vaimosi parhaaksi, seuraa sydäntäsi ja valitse rakkautesi.
Saman valinnan jouduin 25 vuotta sitten tekemään enkä kertaakaan ole kadunnut.
Kaikkea hyvää! - Vanha mutta kokenut
Voihan helvetti,
Ei kukaan voi pakottaa toista rakastamaan itseään.
Kerroin vaimolleni etä tulen viettämään yhden yön viikossa rakkauteni kanssa.
Hän haki eroa. Ihan ymmärrettävää ja ero meni läpi, poikamme asui uuden ystävättäreni (vaimoni 30 vuotta) luona kunnes muutimme ulkomaille.
Elämä ei ole yksinkertaista mutta mielenkiintoista.
Kaikke HYVÄÄ! - Rakkausriippuvainen
Heikko pettää, ei vahva. Heikko etsii uuden ennen eroamista entisestä. Kun heikko aloittaa uuden suhteen ollessaan vielä avioliitossa mitä uudesta suhteesta tulee muuta kuin riippuvuussuhde. Voi sitä rakkaudeksikin nimittää.
- Kysyn myös miksi
Ymmärrän kyllä, mutta minäkin ihmettelen tuota kahden vuoden salasuhdetta ihan yleisesti ottaen. Kyllä pitäisi ihmisillä olla selkärankaa erota onnettomasta avioliitosta ilman salasuhteen luomaa tukiverkkoakin. Onhan se itselle kiva, kun on tunteet vankalla pohjalla. Mutta aika raakaa ja itsekästä peliä luoda itselleen ensin se mukavuusaste ja jättää toinen sitten yllättäen ihan tyhjän päälle.
Itse ainakin jätin mieheni ilman kakkosia ja kolmosia. Mies syytti minua kylläkin loputtomasti salasuhteesta. Hänen oli vaikea hyväksyä sitä, että jätin hänet ihan hänen itsensä takia, enkä jonkun muun ihmisen vuoksi.
Sisareni miehellä oli myös kahden vuoden salasuhde. Nyt lapset kertovat minulle tädilleen, miten isi valhteli äidille kaksi vuotta ja jätti perheen aina yksin, kun oli sen rakkaan kanssa jossain matkoilla. Rankkaa kuultavaa. - onottaja
ootko joutunu käymään leipäjonossa ? jos et niin kohta joudut
- Minäkin kerron
"Miksi salasuhteeseen? SIksi, että seksi loppui (toisen päätöksestä) ja samalla loppui läheisyys. Seksi erottaa parisuhteen ystävyyssuhteesta ja minä en halunnut enkä pystynyt elämään liitossa, jossa ei ole rakkautta eikä seksiä."
Kysymys kuuluu, että miksei heti vihellä peliä poikki? Siis miksi ihmeessä ensin salasuhde? Siksikö, että haluaa ensin pedata itselleen paremman tulevaisuuden varman päälle? Lapset on maailman huonoin tekosyy pettää näitten omaa äitiä.
Tuossa tilanteessa salasuhde on menemistä sieltä missä aita on matalin. Ei olisi tarvinnut tuotakaan huutoa ja riitaa kokea, kun molemmat olisivat todenneet ja sopineet reilusti jo silloin kaksi vuotta sitten, että suhde on kuollut. Olen eronnut avomiehestäni itkuisten ja vaikeitten keskustelujen päätteeksi. 6kk meni asiaa käsitellessä ja sitten alkoi sulassa sovussa toisen asunnon etsintä. Tämä ilman salasuhteita, enkä siten käsitä miksei muutkin siihen pystyisi. - Nogun,....
Voi jumatsuka miten saamaton mies. Mitä täällä vingut, ota ero ja mene yhteen kakkosesi kanssa. Mitä täällä valitat vaimostasi, ei ihme että pillastuu kun olet niin urpo, että aloitat salasuhteen ennen kuin lopetat entisen suhteen.
Viddu näitä pahviaivoja. Onnittelut kakkosellesi, haha- jkhlfdjö
Kakkonen taitaa saada nyt tosi laadukasta miestä. Oikea joka naisen toiveuni, munaton mies.
- pois boksista
jkhlfdjö kirjoitti:
Kakkonen taitaa saada nyt tosi laadukasta miestä. Oikea joka naisen toiveuni, munaton mies.
Helppo se on sano, että "munaton mies", kun et tiedä koko totuutta. On helppo sanoa, että kaikki vika on aina pettäjässä, joka on sekä itseäs sika, kun pettää, että munaton luuseri, kun ei samantien eroa. Oletko koskaan miettinyt, mistä syistä mies pettää tai ei samantien ota eroa? Aina syyt eivät ole "äitisuhteessa".
- helppo homma
pois boksista kirjoitti:
Helppo se on sano, että "munaton mies", kun et tiedä koko totuutta. On helppo sanoa, että kaikki vika on aina pettäjässä, joka on sekä itseäs sika, kun pettää, että munaton luuseri, kun ei samantien eroa. Oletko koskaan miettinyt, mistä syistä mies pettää tai ei samantien ota eroa? Aina syyt eivät ole "äitisuhteessa".
"On helppo sanoa, että kaikki vika on aina pettäjässä...."
Totta kai on, koska vika on pettäjässä (siis kun se vika on se pettäminen) !
"Oletko koskaan miettinyt, mistä syistä mies pettää tai ei samantien ota eroa? "
Olen. Syy on se, että pettäjä on itsekäs luuseri ja raukkis, joka ei uskalla nostaa kissaa pöydälle.
Mikään, mitä puoliso tekee, ei oikeuta pettämään - ei kerrassaan mikään.
Jos kokee puolisonsa taholta epäoikeudenmukaista kohtelua, rakkaudettomuutta, henkistä tai fyysystä väkivaltaa, tms., niin oikeuttaa keskustelemaan, se oikeuttaa terapeutille menoa ja se oikeuttaa viime kädessa vaikka eron, mutta se ei oikeuta pettämään. Pettäminen ei "paranna" näitä puolisossa (mahdollisesti) olevia vikoja eikä se korjaa niintä ongelmia, joita parisuteessa (mahdollisesti) on. Pettäminen pahentaa molempia. - Aikuinen Nainen
pois boksista kirjoitti:
Helppo se on sano, että "munaton mies", kun et tiedä koko totuutta. On helppo sanoa, että kaikki vika on aina pettäjässä, joka on sekä itseäs sika, kun pettää, että munaton luuseri, kun ei samantien eroa. Oletko koskaan miettinyt, mistä syistä mies pettää tai ei samantien ota eroa? Aina syyt eivät ole "äitisuhteessa".
Samaa mieltä "pois boksista" kanssa.
Aviovaimot, niin nykyiset kuin entiset: Oletteko olleet täysin aivottomia parisuhteenne tilasta jopa vuosia ennen kakkosten tuloa toisen osapuolen elämään??? Jos väitätte, että kakkonen tulee teille täytenä yllätyksenä, olette äärettömän tyhmiä tai vain kiukkua ja vihaa täynnä tai valehtelette itsellenne, että jäätävä parisuhteenne tila kyllä muuttuu kuin itsestään paremmaksi, vaikka ette tee mitään korjataksenne suhdettanne puolisoonne. Yritätte vain sietää olotilaanne ja tunnekylmyyttä kotonanne - esim. vedoten lapsien "ehjään kotiin"!
Tosiasiassa pelkäätte mitä tahansa muutosta elämässänne - eniten ehkä sitä ettette vain joutuisi taloudellisen mukavuusalueenne ulkopuolelle.
Lapset kyllä tietävät ja tuntevat kodin ilmapiirin; tunnekylmyyden, mykkäkoulut, tiuskimisen ja myös sen, että vanhemmat eivät kosketa toisiaan, eivät ehkä tunne toisiaan kohtaan mitään tai vain negatiivisia tunteita, jonka kaiken lapset vaistoavat. Tämä jos mikä vahingoittaa lapsianne!
Olette pahimmassa tapauksessa vain ahneita ja itsekkäitä riippujia! Ette halua miestänne, mutta ette antaisi häntä kenellekään muulle, koska silloin kulissinne ja taloudellisesti parempi elämä kaatuisivat. Yksin/lasten kanssa eläminen pelottaa suunnattomasti ja niin, että "mieluiten löysässä hirressä" kuin että ottaisi oman elämän hallintaansa.
Kakkonen onkin sitten aivan loistava kohde purkaa vihaa ja kiukkua omasta epäonnistumisestaan parisuhteessaa. Fiksuako? - vähemmän fiksu
Aikuinen Nainen kirjoitti:
Samaa mieltä "pois boksista" kanssa.
Aviovaimot, niin nykyiset kuin entiset: Oletteko olleet täysin aivottomia parisuhteenne tilasta jopa vuosia ennen kakkosten tuloa toisen osapuolen elämään??? Jos väitätte, että kakkonen tulee teille täytenä yllätyksenä, olette äärettömän tyhmiä tai vain kiukkua ja vihaa täynnä tai valehtelette itsellenne, että jäätävä parisuhteenne tila kyllä muuttuu kuin itsestään paremmaksi, vaikka ette tee mitään korjataksenne suhdettanne puolisoonne. Yritätte vain sietää olotilaanne ja tunnekylmyyttä kotonanne - esim. vedoten lapsien "ehjään kotiin"!
Tosiasiassa pelkäätte mitä tahansa muutosta elämässänne - eniten ehkä sitä ettette vain joutuisi taloudellisen mukavuusalueenne ulkopuolelle.
Lapset kyllä tietävät ja tuntevat kodin ilmapiirin; tunnekylmyyden, mykkäkoulut, tiuskimisen ja myös sen, että vanhemmat eivät kosketa toisiaan, eivät ehkä tunne toisiaan kohtaan mitään tai vain negatiivisia tunteita, jonka kaiken lapset vaistoavat. Tämä jos mikä vahingoittaa lapsianne!
Olette pahimmassa tapauksessa vain ahneita ja itsekkäitä riippujia! Ette halua miestänne, mutta ette antaisi häntä kenellekään muulle, koska silloin kulissinne ja taloudellisesti parempi elämä kaatuisivat. Yksin/lasten kanssa eläminen pelottaa suunnattomasti ja niin, että "mieluiten löysässä hirressä" kuin että ottaisi oman elämän hallintaansa.
Kakkonen onkin sitten aivan loistava kohde purkaa vihaa ja kiukkua omasta epäonnistumisestaan parisuhteessaa. Fiksuako?Älä aikuinen nainen mesoa, sillä sinäkään et voi tietää, millainen suhde parisuhteessa elävillä on. Perustuuko yllä oleva stereotyyppiseen ajatteluun siitä, millaista se on vai onko kyseessä kakkosen päiväuni parisuhteen tilanteesta?
- No ohhoh
Aikuinen Nainen kirjoitti:
Samaa mieltä "pois boksista" kanssa.
Aviovaimot, niin nykyiset kuin entiset: Oletteko olleet täysin aivottomia parisuhteenne tilasta jopa vuosia ennen kakkosten tuloa toisen osapuolen elämään??? Jos väitätte, että kakkonen tulee teille täytenä yllätyksenä, olette äärettömän tyhmiä tai vain kiukkua ja vihaa täynnä tai valehtelette itsellenne, että jäätävä parisuhteenne tila kyllä muuttuu kuin itsestään paremmaksi, vaikka ette tee mitään korjataksenne suhdettanne puolisoonne. Yritätte vain sietää olotilaanne ja tunnekylmyyttä kotonanne - esim. vedoten lapsien "ehjään kotiin"!
Tosiasiassa pelkäätte mitä tahansa muutosta elämässänne - eniten ehkä sitä ettette vain joutuisi taloudellisen mukavuusalueenne ulkopuolelle.
Lapset kyllä tietävät ja tuntevat kodin ilmapiirin; tunnekylmyyden, mykkäkoulut, tiuskimisen ja myös sen, että vanhemmat eivät kosketa toisiaan, eivät ehkä tunne toisiaan kohtaan mitään tai vain negatiivisia tunteita, jonka kaiken lapset vaistoavat. Tämä jos mikä vahingoittaa lapsianne!
Olette pahimmassa tapauksessa vain ahneita ja itsekkäitä riippujia! Ette halua miestänne, mutta ette antaisi häntä kenellekään muulle, koska silloin kulissinne ja taloudellisesti parempi elämä kaatuisivat. Yksin/lasten kanssa eläminen pelottaa suunnattomasti ja niin, että "mieluiten löysässä hirressä" kuin että ottaisi oman elämän hallintaansa.
Kakkonen onkin sitten aivan loistava kohde purkaa vihaa ja kiukkua omasta epäonnistumisestaan parisuhteessaa. Fiksuako?No tuossa taitaa kyllä se ns. kakkonen purkaa vihaa, jos joku. Ihan tuo alkoi naurattaa, sori vaan.
Tuttavapiirini vaimojaan pettäneet aviomiehet ovat totta puhuen pelkästään huvittelunhaluisia ja vaihtelunhaluisia. Jotkut pettivät jo seurusteluaikana, jos tilaisuus teki varkaan. Sitten työpaikalla on kärkkymässä joku sopiva hoito ja tämä on näppärä pitempiaikaiseksi salasuhteeksikin. Eivät tyypit tarpeeksi ajoissa oikein ymmärtäneet, millaisia seuraamuksia "harmittomalla hauskanpidolla" voi olla. Elämä opettaa. - Wonder I
Aikuinen Nainen kirjoitti:
Samaa mieltä "pois boksista" kanssa.
Aviovaimot, niin nykyiset kuin entiset: Oletteko olleet täysin aivottomia parisuhteenne tilasta jopa vuosia ennen kakkosten tuloa toisen osapuolen elämään??? Jos väitätte, että kakkonen tulee teille täytenä yllätyksenä, olette äärettömän tyhmiä tai vain kiukkua ja vihaa täynnä tai valehtelette itsellenne, että jäätävä parisuhteenne tila kyllä muuttuu kuin itsestään paremmaksi, vaikka ette tee mitään korjataksenne suhdettanne puolisoonne. Yritätte vain sietää olotilaanne ja tunnekylmyyttä kotonanne - esim. vedoten lapsien "ehjään kotiin"!
Tosiasiassa pelkäätte mitä tahansa muutosta elämässänne - eniten ehkä sitä ettette vain joutuisi taloudellisen mukavuusalueenne ulkopuolelle.
Lapset kyllä tietävät ja tuntevat kodin ilmapiirin; tunnekylmyyden, mykkäkoulut, tiuskimisen ja myös sen, että vanhemmat eivät kosketa toisiaan, eivät ehkä tunne toisiaan kohtaan mitään tai vain negatiivisia tunteita, jonka kaiken lapset vaistoavat. Tämä jos mikä vahingoittaa lapsianne!
Olette pahimmassa tapauksessa vain ahneita ja itsekkäitä riippujia! Ette halua miestänne, mutta ette antaisi häntä kenellekään muulle, koska silloin kulissinne ja taloudellisesti parempi elämä kaatuisivat. Yksin/lasten kanssa eläminen pelottaa suunnattomasti ja niin, että "mieluiten löysässä hirressä" kuin että ottaisi oman elämän hallintaansa.
Kakkonen onkin sitten aivan loistava kohde purkaa vihaa ja kiukkua omasta epäonnistumisestaan parisuhteessaa. Fiksuako?Mikä ihmeen jäätävä parisuhde? Mikä mykkäkoulu ja mitkä tiuskimiset?
- Anonyymi
pois boksista kirjoitti:
Helppo se on sano, että "munaton mies", kun et tiedä koko totuutta. On helppo sanoa, että kaikki vika on aina pettäjässä, joka on sekä itseäs sika, kun pettää, että munaton luuseri, kun ei samantien eroa. Oletko koskaan miettinyt, mistä syistä mies pettää tai ei samantien ota eroa? Aina syyt eivät ole "äitisuhteessa".
Mies pettää vain ja ainoastaan siitä syystä että on mieleltään heikko luuseri eikä uskalla kohdata ja puhua arjen ongelmista. Se että mies, joka on yleensä vieläpä se perheen isotuloisempi osapuoli, petaa itselleen turvattua tulevaisuutta 2 vuotta salaa puukottaen samalla omaa puolisoaan selkään minkä kerkiää on jotain niin kuvottavaa kuin vaan olla ja voi ja sitten ei ”jaksa” paria viikkoa enempää kuunnella puolison raivoa?! Mitä vi**ua? Onko ollenkaan ajateltu että millaiseen ahdinkoon vaimo yhtäkkiä jää? Taloudelliseen ja henkiseen?
- MiesKauris
Ap.vastaa: Varmasti ansaitsen "leiman otsaani". En ole pedannut valmiiksi mitään, on ihan mahdollista että jatkan tästä yksin eteenpäin. Aika näyttää. Tiedän, että 2 vuotta salasuhdetta on väärin vaimoani kohtaan, mutta ihmisen perustarve on läheisyys ja lämpö. Jos et saa sitä kotoonta, haet sitä muualta. Ei tämä ollut tietoinen ja harkittu valintani, mutta tapasin kuitenkin naisen, jonka kanssa kaikki tuntuu helpolta ja oikealta. Enkä ole sinisilmäinen ja naiivi, voi olla että tiemme eroavatkin, kaikkeen olen varautunut ja valmis.
Kakkoseni on viisas nainen, eikä ole ollut tätä kriisiä vaatimassa tai aloittamassa. Sen tarkemmin selittelemättä, vaimoni on 22 vuotta manipuloinut ja hallinnut minua (ja lapsiaan, läheisiään, ystäviään). Voi olla narsisti, vaikka vierastankin tuota muotisanaa. Läheisriippuvainen ja teeskentelijä kuitenkin.Taitava mitätöimään minut ja seuraavassa hetkessä selittämään kaiken parhain päin, jos huomaa menneensä liian pitkälle.
Mitä sanotte siitä, että hän kaiken tämän jälkeen kuitenkin lähettelee 5-10 tekstaria päivässä ja vuorotellen haukkuu minut ja kakkosen maan rakoon ja seuraavassa viestissään pyytelee anteeksi, lupaa muuttua ja tekee mitä vaan että "kaikki palaisi ennalleen". Juuri sitä en halua, että kaikki palaisi ennalleen.
Oman tilanteeni edessä olen aika hukassa ja nöyränä, mutta ihmettelen tässä samalla missä vaimon ylpeys on? Minä, pettäjä, kusipää, hirviö jne.olen kuitenkin tervetullut takaisin koska tahansa. Tälläisiä viestejä luen.- Haloo!!!!!!!!!!!!!!!
Missä on tämänpäivän Miehet???? Ja missä ovat tämänpäivän Naiset????
- Piiri pyörii!
Jotenkin koko stoorisi on hirvittävän naiivi eli siis kakkosesi on viisas nainen; en ole tavannut yhtään viisasta kakkosta koska sellaista ei ole.
Pettäminen taas on sinun TIETOINEN valintasi, teithän sitä todella pitkän ajan. Typerää ja halveksittavaa.
Mitä täällä siis valitat? Itse olet soppasi keittänyt ja on aivan oikein, että siitä myös kärsit!! - pauks3
Sun virhe on siinä, että toimit ennen kuin kerroit vaimollesi että "jos me ei aleta tehdä tämän suhteen eteen jotain, on olemassa mahdollisuus että petän". Siinä kohtaa sinä valitsit eron. Siinä kohtaa petit läheisesi ja lopulta poistit läheisyyden suhteestanne. Olisi tarvittu puhetta välillänne. Mutta ette puhuneet, vaan lähdit toimimaan. Ja nyt uusi elämä on jo tullut. Naisesi tuntee, että on petetty. Ja aiheesta. Hän valitsi miehen johon luotti ja joka kertoo rehellisesti tunteensa. Et varmaan kertonut? Että voit niin huonosti että aiot pettää? Naisesi olisi saanut valita. Olisitte menneet pariterapiaan tai naisesi olisi sanonut, että selvä, mene ja petä. Ymmärrätkö? Seksin loppumiseen on syynsä. Sinä olisit voinut olla aktiivinen ja selvittää asiaa vaimosi kanssa. Mutta valitsit toisen tien.
- Anonyymi
Tajuatko ollenkaan milaisen TRAUMAN sinun tekosi on vaimollesi aiheuttanut?! No et selkeästi tajunnut ainakaan silloin kun tänne kirjoittelit. Toivon todella että karma puuttuu peliin ja että sinunkin tiellesi osuu myös tällainen ”elämäsi rakkaus”, joka pettää ja jättää yhtä kylmästi kuin sinä. Ilmeisesti vasta sitten pystyt ymmärtämään mitä olet tehnyt toiselle ihmiselle ihan vaan omaa itsekkyyttäsi!
- kokemusta on
En kommentoi sinun kokemuksiasi avioliitostasi. Ne ovat sinun kokemuksiasi ja totta sinulle. Mutta haluan tuoda esille näkökulman siihen, että uskottomuuden paljastuminen voi saada ihmisen aika sekaisin. Se voi ilmeta juuri noin, miten vaimosi käyttäytyy.
- Vaimostasi nyt
Ei vaimosi siitä suuttunut, että toiseen rakastuit vaan siitä, että kusetit linssiin kaksi vuotta. Kova petos häntä kohtaan, ymmärtänet? Tietämättömiä neuvojia yllä ovat he, jotka väittävät vaimoasi narsistiksi, vain siksi että suuttuu, kun kahden vuoden uskottomuus selviää. Heillä ei ole mitään käsitystä petetyn kokemasta uskottomuuskriisistä.
Viha on väistämätön, jos on tullut petetyksi,. Se on ihan normaali, jokaisen petetyn ja oikeutettu tunne, joka nousee sittä miten hän kokee nyt:2 vuotta häntä on pidetty valheella ja kusettamalla kiinni avioliitossaan. Petetty sairastuu nopeasti psyykkiseen traumaan, sinun kannattaisi ottaa selvää, mitä se tarkoittaa, jos haluat ymmärtää vaimoasi. Se on sairastila, jonka ensivaihetta (shokkivaihetta) vaimosi elää juuri nyt mutta vaimosi ei ole hullu.
Vihaisten tekstareiden lähetys pettäjälle shokkivaiheessa on yleistä, se on ”normaalia” petetyn vihanpurkua. Kestä ne kuin mies, muutama tekstari ei ole mitään kahden vuoden uskottomuuteen verrattuna, jos haluaa vertailla ”kumpi oli toista kohtaan pahempi”. Myös petetyn ristiriitaiset tunteet. joista tekstarit kertovat, on myös merkki psyykkisen trauman shokkivaiheesta.
Vaikka eroat pyydän sinun etsimään ymmärrystä vaimosi kokemaa ja henkistä romahdusta ja sairastilaa kohtaan, ja myötätuntoa. Katso että hän nukkuu ja syö riittävästi ja menee lääkäriin, jos ei. Jos kiusaat vaimoasi nyt, trauma voi syventyä, ja johtaa moinni todella ikäviin seurauksiin. Ole mieluummin hiljaa nyt kuin vastariitelet.
Kuitenkin, tunnustamisesi oli hyvä ja oikea teko. Älä kadu sitä. Mikä tahansa toinen valinta olisi johtanut vaimosi pahempaan traumaan.- kriisin kokenut
Kiitos, kun jaksoit kirjoittaa tämän. Kerrankin täällä kerrotaan asiallisesti tietoa kriisistä petetyn näkökulmasta.
- Totta joka sana
Jouduin olemaan sisareni tukena tuossa tilanteessa. Toki sisareni oli totta puhuen aikamoinen pirttihirmu, mutta ei se silti oikeuttanut miestä pitämään kahden vuoden salasuhdetta. Mies olisi ihan hyvin voinut jo aikaisemmin nostaa kissan pöydälle, tuli mitä tuli, mutta ei tehnyt sitä. Sisareni oli uupunut, eikä asiaa tosiaankaan parantanut se, että perheenisä oli jatkuvasti poissa "ylitöissä" ja "työmatkoilla" ja perhearjen pyöritys jäi lähinnä sisareni vastulle.
Sisareni shokkireaktio oli salasuhteen paljastuessa juuri tuota vuoristorataa. Ap kysyy, että "mitäs sanotte siitä että...?" Minä vastaisin, että "kuuluu kuvioon". Yhdessä vaiheessa sisareni huusi ja haukkui ja seuraavassa hetkessä heittäytyi kynnysmatoksi ja aneli miestä takaisin. Sisareni päätyi jopa sairaalahoitoon, kun eropaperit tulivat postissa. Hän otti liikaa rauhoittavia, jotka eivät tuntuneet vaikuttavan mitään. Pettäjä ei yleensä tajua sitä, että pettäminen on henkistä väkivaltaa, joka voi pahoinpidellä petetyn sairaalahoitoon.
Suurin sekava paniikki syntyi nimenomaan siitä kauhusta, että sisarelta vedettiin matto jalkojen alta ja koko elämä täytyy järjestellä uudestaan. Sisareni itki yksin kotona ja yritti siinä sivussa käydä töissä ja hoitaa lapset. Ja mies pakeni kakkosen helmoihin säälimään itseään, kun vaimolta tuli taas niin kurja tekstiviesti.
Olen asiallisissa puheväleissä sisareni ex-miehen kanssa, sillä pystyin auttamaan sisartani vain puhumalla miehen kanssa neutraalin asiallisesti. Mies on itsekin myöntänyt, että kahden vuoden valehtelu ei ollut mikään maailman fiksuin temppu. Mies tunnusti, että oli pelännyt juuri tuota tunteitten vuoristorataa, raivoa ja anelua ja valitsi sitten sen helpoimman vaihtoehdon, kunnes jäi kiinni.
Juuri ap:n kaavan mukaan, tämäkin kakkonen oli "viisas nainen", jonka kanssa mies sopi ottavansa etäisyyttä kunnes pöly laskeutuu. Ihan ap:n tyyliin mies kehui kakkostaan kaikin puolin niin ihanaksi ja järkeväksi ja haukkui sisartani hermoheikoksi hysteerikoksi. Tässä kuviossa mies itse koki olevansa lähinnä uhri, joka puolusteli tekoaan siten, että hänellä oli oikeus onneen. Onnen tiellä oli aina sisareni. Ensin onneton avioliitto ja nyt kaamea ero.
Nyt jälkeen päin mies on edennyt ap:n vaiheesta siihen vaiheeseen, että kantaa oman vastuunsa tilanteesta, eikä etsi syitä pelkästään sisareni käytöksestä. - hengissä vielä
kriisin kokenut kirjoitti:
Kiitos, kun jaksoit kirjoittaa tämän. Kerrankin täällä kerrotaan asiallisesti tietoa kriisistä petetyn näkökulmasta.
Samoin tuon kaiken kokeneena, en ihmettele yhtään ap:n vaimon käytöstä. Minua vielä kiusattiin ja alistettiin, kiitän korkeinta, että ylipäänsä selvisin hengissä tuosta ajasta. Ap miehelle voin kertoa, että mitään en tuosta ajasta muista, toimin kuin kone lasteni parhaaksi. Se on yhä kauhea paakku mielessäni, nytkin kyyneleet vain valuu, kun ajattelen, miten törkeästi olet vaimoasi kohdellut. Narsisti hän ei tosiaankaan ole. Olisit aikoinasi puhunut läheisyyden ja seksin tarpeestasi. Oletko koskaan miettinyt, että miksi menit yhteen vaimosi kanssa - toivon, että vastaus ei ole seksi?
- muutos...
hengissä vielä kirjoitti:
Samoin tuon kaiken kokeneena, en ihmettele yhtään ap:n vaimon käytöstä. Minua vielä kiusattiin ja alistettiin, kiitän korkeinta, että ylipäänsä selvisin hengissä tuosta ajasta. Ap miehelle voin kertoa, että mitään en tuosta ajasta muista, toimin kuin kone lasteni parhaaksi. Se on yhä kauhea paakku mielessäni, nytkin kyyneleet vain valuu, kun ajattelen, miten törkeästi olet vaimoasi kohdellut. Narsisti hän ei tosiaankaan ole. Olisit aikoinasi puhunut läheisyyden ja seksin tarpeestasi. Oletko koskaan miettinyt, että miksi menit yhteen vaimosi kanssa - toivon, että vastaus ei ole seksi?
Tuo, "oletko koskaan miettinyt, miksi menit alunperin yhteen puolisosi kanssa?", se on tyypillinen kysymys myös terapeuteille. Tarkoituksena on auttaa miettimään, voisiko niitä samoja elementtejä löytää siitä suhteesta yhä? Mutta, se saattaa myös herättää tajuamaan, ettei niitä syitä ja elementtejä tai tunteita enää ole. Ihminen on tänä päivänä melkoisen erilainen ja eri tilanteessa kuin vaikkapa kaksikymmentä vuotta sitten, kun ihastui siihen teinityttöön, jonka kanssa parikymppisenä meni naimisiiin.
- Sinusta nyt
Varaudu että joudut itsekin kriisin, taidart olla jo. Joudut elämän peruskysymysten äärelle. Siihen, mikä on todella tärkeää itsellesi ja lapsillesi, vaimollesikin ja kakkoselle. Vakavasti, tällä kertaa. Ei niin, että kikattelet yksin tai kaksin kakkosen kanssa hienoa rakkauttanne, perheesi selän takana, pinnallisesti asioita ajatellen, kuten usein salasuhteet ovat henkisellä tasolla pinnallisia, romanttisuudessaan, jolla ei ole todellista vakavaa pohjaa. En halua arvostella sinun salarakkauttasi, enhän tunne sitä, tämä on vain yleinen toteama. Mun exmies sairastui pahasti henkisesti, hetkellä, kun oli sinun nykytilassasi, juuri kotoa poistunut.
- jjnw1
MiesKauris eli ap, mä en ole koskaan tuominnut ystävieni ja tuttavieni ratkaisuja, en ole välttämättä niitä hyväksynyt. Mun mielestä jokainen tekee elämässään niin kuin parhaakseen tuntee, näkee ja kokee. "Elämme täällä kerran"- ajattelu on omaa ajattelutapaani lähellä.
Monissa avio-/avoliitoissa on tänä pvänä pitkiä salasuhteita taikka yhen illan juttuja jne. ainakin jos lukee lehtiä, palstoja taikka kuuntelen omaa tuttavapiiriäni. Onko pettämisestä tullut trendi? Toivottavasti ei.
Pettämisen rajatkin ovat häilyvät, jokainen mieltää eri lailla rajat. Niistä tulisikin parisuhteissa keskustella että missä rajat menevät. Ite koen että fyysinen pettäminen ei ole läheskään niin "pahaa" kuin henkinen pettäminen. Seksi on vain seksiä, mutta jos siinä on tunnetta mukana niin asiat ovat edenneet pidemmälle...
Sinulle MiesKauris, haluaisin toivottaa hyvää ja antoisaa elämää valintojesi parissa :)- Yleisajattelua
Melkein koko muu maailma aattelee (useimmat tutut ja ystäväsi mukaanlukien) toisin kuin sä. Ne aattelee, että kun mennään vieraan sänkyyn nai*aan, silloin petetään. Tämä tieto ihan parhaaksesi,jjnw1, kun on tosi hyvä tietää, jos ajattelee toisin kuin kaikki muut ihmiset. Voit sopia parisuhteessasi että fyysisesti saa pettää, henkisesti ei, ja toivo että siippasi olis sun kaa samaa mieltä, mutta älä oleta että se olis.
- jjnw1
"Yleisajattelulle", niin, onko nai**nen vasta pettämistä vai onko jo sitä edeltäneet mahdolliset viritykset jo pettämistä? Tanssiminen?pussailu? Toiset ihmiset kokevat pettämisen rajat toisella kohtaa kuin toiset. Mun mielestä on suorastaan naiivia aina yleistää että miehet pettää ja naiset itkee. Kyllä naiset pettää melkeinpä yhtä lailla kuin miehetkin. Tunnen parisuhteita joissa on eri asteiset pettämiset annettu anteeksi jos on vaan nähty parisuhteessa tulevaisuutta. Kunnioitettavaa on myös jos on pitkä parisuhde takana (tarkoitan nyt kymmeniä vuosia) ja suhteessa ei olisi yhtään hairahtumista tapahtunut. Se tarkoittaa jo silloin täydellistä omistautumista toiseen ihmiseen. Nykyään tuntuu että on pitkiä parisuhteita joissa hairahdutaan ja sit taas on niitä suhteita joista erotaan helposti.
- Yleisajattelua
".. vai onko jo sitä edeltäneet mahdolliset viritykset jo pettämistä?"
"Naim--nen on sitä mitä KAIKKI kutsuvat pettämiseksi. Aikuiset eivät pettämisen todetessaan tutki suurennuslasilla salaparin jokaista esileikkia tai -touhua miten se meni.Kun tietää että petetään, ei tarvitse.
Rautalankaesimerkki teineille:
100v on vanhus ja 5v nuori, kaikki ihmiset ajattelevat näin. Aikuisten ei tarvitse luetella yksi ikävuosi kerrallaan , kumpaan ryhmää tuon ikäinen ihminen kuuluisi, nuoriin vai vanhoihin. Kun tapaa 100-vuotiaan, ei tarvitse.'
Jos on 'jännää pitää salakaveria' flirtin, pusuttelun tms merkeissä oman kumppanin selän takana, niin käytös on hyvin teinimäistä, ja usein epärehellistä, valehtelua omalle kumppanille. Jos ei edes ymmärrä, missä on oman väärän käytöksen raja kulkee, on kypsymätön teini. - jjnw1
Yleisajattelua kirjoitti:
".. vai onko jo sitä edeltäneet mahdolliset viritykset jo pettämistä?"
"Naim--nen on sitä mitä KAIKKI kutsuvat pettämiseksi. Aikuiset eivät pettämisen todetessaan tutki suurennuslasilla salaparin jokaista esileikkia tai -touhua miten se meni.Kun tietää että petetään, ei tarvitse.
Rautalankaesimerkki teineille:
100v on vanhus ja 5v nuori, kaikki ihmiset ajattelevat näin. Aikuisten ei tarvitse luetella yksi ikävuosi kerrallaan , kumpaan ryhmää tuon ikäinen ihminen kuuluisi, nuoriin vai vanhoihin. Kun tapaa 100-vuotiaan, ei tarvitse.'
Jos on 'jännää pitää salakaveria' flirtin, pusuttelun tms merkeissä oman kumppanin selän takana, niin käytös on hyvin teinimäistä, ja usein epärehellistä, valehtelua omalle kumppanille. Jos ei edes ymmärrä, missä on oman väärän käytöksen raja kulkee, on kypsymätön teini.Ja koska mä ajattelen asioista eri lailla kuin sä niin luokittelet mut teineihin. Niin... asioistahan ei voi olla eri mieltä ilman että toista ei luokitella joksikin. Tämä aihepiiri antaisi mielenkiintoisen keskustelun ja mielipiteiden vaihdon jos kanssakeskustelevat eivät vetäisi heti herneitä nenään jos toinen on eri mieltä. Jatkan tätä keskustelua tuolla toisaalla jossa on hieman avarakatseisempaa meininkiä eikä heti olla luokittelemassa.
- pohtija xyz
Ainakin tilityksesi oli rehellinen, pinnat siitä. Moni vaan luulee tietävänsä toisten asiat ja moraalit paremmin.
Olisihan se kiva, kun parisuhteet olisivat onnellisia loppuun asti. Elämä ei kuitenkaan mene kuin oppikirjoissa ja suhteet tulevat ja menevät. Kukapa sitä toiselle pystyy sanomaan, että sun olisi pitänyt tuntea näin ja tehdä noin. Lisäksi tunteet ovat niin henkilökohtaisia, että kukapa toisten tunne-elämään osaa sanoa mitään.
Taitaa olla niin, että sivusuhteisiin ajaudutaan kun tilanne on otollinen. Vähän samaan tapaan kuin virukset iskee kun vastustuskyky on alhainen.- Niin...
Paitsi että jos virus iskee, niin yleensä mennään lekurille oireitten jatkuessa, eikä kahden vuoden päästä.
- Peppu edellä puuhun
Sinä olet saanut sulatella siirtymistä uuteen elämäntilanteeseesi rauhassa kaksi vuotta ja nyt ihmettelet vaimon kahden viikon huutoa ja mielialan vaihtelua.
Anna vaimollesikin kaksi vuotta aikaa toipua ja tottua tilanteeseen ja tule sitten kertomaan miten vaimolla menee. Veikkaanpa, että paremmin kuin sinulla? - Muistatteko "Iitun"?
Ap. ei ole mies, vaan se ihana kakkonen
- Kakkoselle aikalisä
Jos nyt olisi kakkosen aloitus: jos varattu edes palaa peliin "aikalisältä jossa sovittiin, ettei pidetä yhteyttä tässä tilanteessa ", hän on yhä vahvasti naimisissa. Aikalisä=pelikatko, katkolla tunteet jäähtyy, tehdään uusi pelisuunnitelma ja peli jatkuu.
- muistan....
Muistan hyvinkin, kertoili onnessaan, kuinka mukavaa oli, kun pettäjä isä lähti poikien, vai oliko se nyt tyttöjen kanssa lapin reissuille. Halusi niin leikkiä omilleen välillä hyvää isää toki tekstaillen ja soitellen iitulle, kuinka ikävä kuitenkin oli ja tylsää maata yksin hotellihuoneessa ilman iitua. Ja iitu pysyi lämpimänä odottelemassa matkamiestä. Jotain tuollaista se oli? Omat mukulansa oli jo tälle pettäjä-isälle esitellyt ja yhteistä kivaa matkojen muodossa oli ja muistaakseni mummokin antoi kaiken tukensa ja apunsa iitulle.
Lueskelin ja jo silloin ajattelin, että omalta äidiltäni olisi saanut kyllä ikimuistoisen puhuttelun, jos jotain vastaavaa olisin tehnyt
- Tarina kusee
Mies asuu yksiössä, silti "aikalisä"? Rakastunut mies soittaisi joka ilta yksiöstään hyvät yöt rakkaalleen, vaikka ei tavattaisi. Tämä tarina ei ole totta!
Onko ap kusetettu kakkonen? Epätoivoinen mutta ei uskalla soittaa kun "lupasi aikalisän". Oikeasti kävi varmaan käry, nyt pelimies säätää vaimolleen suut ja korvat täyteen skei*aa, minimoidakseen käryn ja ehkäistäkseen avioeron.- Ei erkki
Toisessa ketjussa tämä kakkonen kirjoittaa nim. merkillä -ex-onneton-!
Huomioitavana loppukaneettina hän kertoo järkyttyneensä kuinka petetyt haukkuvat täällä kakkosia.:)
Voi voi, näitä onnettomia kakkosia, joille viikonloput ovat täyttä tuskaa ja sitä pitää purkaa täällä!
- Umpikuja????
"lopulta vuokrasin itselleni yksiön, jossa nyt mietin miten tästä umpikujasta on ulospääsyä."
Niin siis missä umpikujassa sinä ap olet? Olethan kertonut vaimollesi suorat sävelet ja muuttanut pois. Kärsivällinen salarakaskin on valmiina odottelemassa. Mielestäni harvinaisen selkeä kuvio.
Elätte siis asumuserossa ja voit vapaasti laittaa avioeron vireille. Lapsien huoltajuus ei ole enää ajankohtainen ongelma. Sitten muuttaa rakkaan kakkosen kanssa yhteen. Sitä ei ex-vaimon kiukkuiset tekstarit voi estää.
Olen kai sitten sokea, mutta en näe sitä umpikujaa yhtään missään. Näkeekö joku muu? - sivuseurailija
Koko ketju täynnä katkerien petettyjen vaimojen haukkumis ja naljailukirjoituksia. Katkeruutenne on käsinkosketeltavaa. Menkää terapiaan ja keskustelkaa ongelmistanne asiantuntijan kanssa. Ongelmanne eivät häivy sillä että istutte netissä päivät pitkät haukkuen kakkosia. Kakkonen ei teitä pettänyt vaan miehenne on yhä se joka petti, käänsitte te asiaa miten tahansa. Keskustelkaa terapeutin kanssa myös siitä tosiasiasta että ihmiset muuttuvat, rakkaudet vaihtuvat toisiin kohteisiin, elämä jatkuu välillä toisaalla, se on vain elämää ja elämän tarkoitus on eteenpäin meneminen ja kehittyminen. Suvaitsevaisuutta muita kohtaan ja hieman itsekritiikkiä: miksi minua petettiin?
- valinta ja päätös
Kipeintä on varmasti tajuta, että vaikka itse kaipaa ja tarvitsee hellyyttä ja lämpöä, toiselle riittää se että arki pyörii. Vaikeinta on tehdä se päätös, että eroaa siitä tutusta ja turvallisesta kumppanista, jonka kanssa se arki pyörii, mutta kun se ei vaan itselle riitä.
- mies tilanteessa
niin, voin yrittää tyytyä siihen mitä on ja mitä saan, mutta kun henkisesti se ei vaan riitä. Tiedän että toisen kanssa olisin onnellisempi. Päätös ei ole vaikea vaan sen pohjalta toimiminen,huolimatta siitä että tietää mitä tahtool.
- Minä vaan
Kirjoituksesi kertoo hyvin perheensä jättäjän ajatuksista.
Itse olen ollut vaimosi asemassa ja käyttäytynyt aika samalla tavalla. Kun tajusin, että ex mieheni pettää minua, pyysin häntä lopettamaan tämän suhteen. Siitäkös riemu repesi. Mies kertoi päin naamaa, että olen kamala akka ja hän on ajatellut jo pitkän aikaa jättävänsä minut ja olen pilannut hänen elämänsä. Sain sellaisen ryöpytyksen päälleni, että en ollut voinut kuvitellakaan hänen ajattelevan minusta niin kamalia juttuja. Olin kuulemma outo ja narsisti potenssiin sata. 20 vuoden liitto loppui yhdessä päivässä. Meillä oli yhteinen koti ja mies lunasti sen itselleen, lähtöni oli niin nopea, että osa vaatteistani jäi pyykkikoriin ja mies ei niitä enää takaisin antanut, kun oli lunastanut minut ulos.
Olin täysin shokissa ja ajauduin psykoosiin. Minulla ei ollut koskaan aiemmin ollut mielenterveydellisiä ongelmia. Kaikki tuntui vieraalta, oma peilikuva, työni ja kaupunki jossa asuin. Myös kaikki läheiseni huomasivat, että persoonani muuttui. En syönyt enää juuri mitään laihduin hyvin lyhyessä ajassa. Kokoajan oli irrallinen olo.
Enää en nukkunut vaan valvoin kaikki yöt, jos nukahdin saatoin parin tunnin kuluttua herätä valtavaan tuskaan. Juuri tuolloin olin saanut elämäni haasteellisimman työtehtävän, voimat eivät riittäneet sen läpiviemiseksi. Urani lähti laskusuuntaan, koska työnantaja ei ymmärtänyt tilannettani.
Luen aina välillä näitä palstoja, koska haluan ymmärtää mitä tapahtui, kirjoitat juuri niin kuin exäni taisi kokea asiat. Se on niin helppo ulkoistaa oma toimintansa petetyn syyksi. Jos exä olisi reilusti kertonut, että hän rakastuin toiseen ja liitto on ohi. Kiittänyt yhteisistä vuosista ja nostanut esille hienoja hetkiä, olisi koko eroprosessi ollut helpompi. Tästä on aikaa jo 5 vuotta ja tiedän, että en tule koskaan tuosta kokonaan toipumaan. Kannan ikuista syyllisyyttä siitä, että tahtomattani pilasin toisen elämän. On aivan kamalaa kuulla tuollaisia asioita ihmiseltä kehen oli luottanut ja rakastanut.
Jokainen haluaa olla rakkauden arvoinen myös petetty.
Jos sinussa on yhtään miestä (jota kyllä epäilen) kirjoita vaimollesi, muistele hyviä hetkiä ja pyydä anteeksi. Älä odota, että saat anteeksi. Älä syyttele mistään. Tämän jälkeen voit sitten mennä sinne minne vietit vetää.
Jos exä ottaisi nyt yhteyttä ja pyytäisi anteeksi voisin ehkä jatkaa loppuelämäni elämistä hiukan onnellisempana, voisin peräti antaa jo anteeksi.- Saman kokenut
Harvinaisen hyvä, rehellinen ja kiihkoton kuvaus ja kirjoitus petetyn osasta.
- ei mulla muuta
Jos liitto on surkeassa tilassa joko teet asialle jotain, tai eroat.
Ihminen joka lähtee ratkomaan petämisellä ongelmia, on raukka, ja se kakkonen on ****.
Ei siinä sen enempiä ymmärtää tarvitse. - Nykymiestyyppikö oot
Olenpa taas niin onnellinen,etten ole naimisissa suomalaisen miehen kanssa! Kun liitto muuttuu arkiseksi,eikä enää alkuhuumaa,niin on: mitäänsanomaton liitto! Taitaa tämä mies olla hukassa ja etsiä itseään? Mitenkähän käy,kun sruraavakin liitto muuttuu tylsäksi ajan kanssa? Ei koko elämä voi olla jännityksen ja kiihkon tunnette. Omasta mielestäni juuri arki on parasta suhteessa. Lisäksi olen kiintynyt mieheeni enemmän ja enemmän ajan kanssa.Tiedän muutenkin,mitä avioliitto tarkoittaa sanan varsinaisessa merkityksessä...! Enkä todellakaan haluaisi alkaa tutustumaan uuteen ihmiseen ja käymään läpi alkusuhteen kaikkia vaiheita. Ihanaa,kun toinen on nion tuttu ja paras kumppani myös...!!! Sanotaan myös; jos sutta lähtee pakoon,voi tulla karhu vastaan..! Jokainen tietää,että parisuhteessa tulee eri vaiheita! Missä kestävyys myötä- ja vastoinkäymisissä? Miehen pitää kantaa vastuu! Ei välttämättä vaihtamalla parane...
- Beeety
Monesti taitaa olla niin, että sitä vaimoa on vaikea jättää siitä syystä, että hän alkaa riehumaan, uhkailemaan, heittäytyy täysin avuttomaksi, heittää pois kaiken ylpeytensä jne,. kuten tässä tarinassa. Ei tietenkään mies halua vaimoaan loukata, mutta haluaa elää myös omaa elämäänsä. Siksi salasuhde.
- Kootut selitykset?
Jos avioliitto ei toimi, siitä voi lähteä ilman salasuhdettakin ja elää sitten sitä omaa elämäänsä. Niin minäkin tein. Erosta puhuimme välillä pettyneinä itkien ja välillä asialinjalla. Kesti puoli vuotta ja sitten lähdimme yhdessä katsomaan toiselle uutta asuntoa. Siten nimenomaan vältyimme siltä riehumiselta.
Aloittajan tarinassa vaimo riehuu shokkitilassa juuri siksi, että häntä on kusetettu, ei siksi että avioliitto vetelee viimeisiään. En minäkään olisi päässyt eroamaan niin helpolla jos olisin kusettanut puolisoani ensin kaksi vuotta! Varmasti tämäkin olisi käynyt niin ylikierroksilla, että ei mitään järkeä.
Mikä tässä on niin vaikea käsittää? - entinenkakkonen
Just näin se menee.
- entinenkakkonen
Näin on.
- että silleen kävi
Sinänsä hyvä kirjoitus kuvaamaan petetyn reaktiota, vaikka onkin kakkosen sepustus, toiveajattelu, harha.
- yxmies
Itse olen lähtenyt kaksikertaa samalaisesta suhteesta kuin sinulla on ollut vaimosikanssa, ilman kolmatta osapuolta.
Mutta ymmärän sinua siinä että toiset tarvitsee tukea päästäkseen irti suhteesta jossa toinen täysin määrää miten siinä mennään.
Sinun olisi ollut ilmoitettava vaimolesi kun laitoi luukut kiinni että tämä on sitten tässä.
Mutta kun näitä kirjoituksia lukee niin tulee mieleen että eikö miehellä ole oikeus siihen että hantä arvostetaan ihmisenä ja myös huolehditaan hänen tarpeistaan?
Eikö mies saa kaivata sitä että tuntee itsensä rakastetuksi?
Eikö se ole pettämistä että pitää toista itsestään selvyytenä ja ei huolehdi että kumpanilla on hyvä olla suhteessa .- perhearvot kunniaan
Niinpä. Eikö vaimo kaipaa noita samoja asioita. Mitä olet tehnyt sen eteen, että vaimo on niitä saanut. Odottanut vain omaa paapomistasi?. Vaikka perheessä olisi kuinka hyvin, osaa miehistä kiinnostaa vieras pi..u ja osaa naisia nvieras m...kku. Ja partnerit vaihtuu. Sitten ihmetellään, miten tässä näin kävi, kun lapsista ei tule kunnon ihmisiä ja itsellä ei ole missään hyvin. Olen putkiaivo ja puusilmäinen, olkoon niin, mutta kyllä ehyet perheet pärjäävät kaikin puolin paremmin, ovat arvostetumpia ja niissä kasvavat ne menestyjät. Näitä huomioita teen perheettömänä miehenä. ja ikääkin on.
- Anonyymi
Useimmiten se ongelma onkin juuri siinä että mies itse pitää vaimoaan itsestäänselvyytenä kokkina, pyykkärinä, siivoojane ja lastenvahtina ja sitten häntä pitäisi vielä kunnioittaa? Missä on vaimon kunnioitus? Missä on se maalaisjärki joka sanoo miehelle että arki ei pyöri itsestään ja että kunnioitus ANSAITAAN?
- Oksettavaa
Sulle ap, MiesKauris
"En odottanutkaan ymmärrystä" No ihanko totta? Mieti vähän, ymmärrystä? Siitä, että sä olet pakottanut elämänkumppanisi elämään valheessa! Tajuatko yhtään miltä sellainen tuntuu? Sitten ihmettelet vaimon käytöstä. Voi yhen kerran! Et voi käsittää miltä tuntuu kun koko elämä ja ihmisyys murskataan samaan aikaan.
Olet raukka. Olet pelkuri. Mieluummin tuhosit toisen ihmisen elämästä kaksi vuotta ennenkuin astuit rehellisenä esiin? Onko se kova hinta? Todellakin on! Ja nimenomaan tuon vaimosi elämässä. Millä ihmeen oikeudella varastit kaksi vuotta hänen elämästään? Kysyppä sitä itseltäsi, älä siltä petturikaveriltasi, vaan itseltäsi.- Counter
No eihän tämä vaimo halua liittoa lopettaa vaikka totuuden tietääkin. Ap varmaan tiesi vaimonsa ripustautuvan häneen, josta syystä eroaminen tuntui vaikealta. Vaimoa en ymmärrä, haluaako hän että liittoa jatkettaisiin säälistä?
- tjänare
Counter kirjoitti:
No eihän tämä vaimo halua liittoa lopettaa vaikka totuuden tietääkin. Ap varmaan tiesi vaimonsa ripustautuvan häneen, josta syystä eroaminen tuntui vaikealta. Vaimoa en ymmärrä, haluaako hän että liittoa jatkettaisiin säälistä?
Kuinka tarkkaan lopulta tiedät, millaista elämää vaimo parisuhteessaan elää? Ties vaikka olisi osat säälin suhteen vaihtuneet.
- Counter
tjänare kirjoitti:
Kuinka tarkkaan lopulta tiedät, millaista elämää vaimo parisuhteessaan elää? Ties vaikka olisi osat säälin suhteen vaihtuneet.
Ap kuvailee kuinka vaimo riehuu ja räyhää ja seuraavassa hetkessä kerjää takaisin. Kuka haluaisi olla tällaisen vaimon kanssa? Vaimo tuntuu olevan miehestään täysin riippuvainen ja ihan hukassa ilman tätä.
Surullista, miten jotkut ihmiset rakentavat elämänsä perustan toisen ihmisen varaan. Itse olen sitä mieltä, että oli parisuhteessa tai ei, ihmisen tulee seistä omilla jaloillaan, jolloin selviää täysjärkisenä elämän pahemmistakin kolhuista. - Mitä kuvittelit?
Counter kirjoitti:
Ap kuvailee kuinka vaimo riehuu ja räyhää ja seuraavassa hetkessä kerjää takaisin. Kuka haluaisi olla tällaisen vaimon kanssa? Vaimo tuntuu olevan miehestään täysin riippuvainen ja ihan hukassa ilman tätä.
Surullista, miten jotkut ihmiset rakentavat elämänsä perustan toisen ihmisen varaan. Itse olen sitä mieltä, että oli parisuhteessa tai ei, ihmisen tulee seistä omilla jaloillaan, jolloin selviää täysjärkisenä elämän pahemmistakin kolhuista.Kriisiavun ammattilaisten mielestä tuo on kylläkin täysin normaali shokkireaktio. Siihen saa varautua ihan jokainen, jonka puoliso järkyttyy salasuhteen selvittyä.
"Kuka haluaisi olla tällaisen vaimon kanssa?" Sori vaan, mutta niin makaa kuin petaa. Lapsellista kitistä, jos oma huono käytös saa negatiivista palautetta. - PaveliY
Mitä kuvittelit? kirjoitti:
Kriisiavun ammattilaisten mielestä tuo on kylläkin täysin normaali shokkireaktio. Siihen saa varautua ihan jokainen, jonka puoliso järkyttyy salasuhteen selvittyä.
"Kuka haluaisi olla tällaisen vaimon kanssa?" Sori vaan, mutta niin makaa kuin petaa. Lapsellista kitistä, jos oma huono käytös saa negatiivista palautetta.Vai oisko sittenkin vain epätoivoista ja säälittävää?
- Joo joo taaas..
PaveliY kirjoitti:
Vai oisko sittenkin vain epätoivoista ja säälittävää?
Aloitus ei selvästikään ole miehen kirjoittama. Se on jonkun turhautuneen kakkosnaisen kirjoittama provo siitä, miten hän ilmeisesti toivoisi asioiden olevan. Kirjoitustyyli on hyvinkin naisellista ja siinä vilisee juuri näitä juuri kakkosnaisille tyypillisiä fraaseja enkä usko ikinä, että mies laittaisi nimimerkikseen "Kauris". Miehet eivät käytä horoskooppimerkkejä nimimerkkinä, naiset käyttävät useinkin. Miehiset miehet pitävät horoskooppijuttuja typerinä naisten hömpötyksinä.
Ei mene ainakaan minuun läpi noin läpinäkyvä provo. - Anonyymi
Counter kirjoitti:
Ap kuvailee kuinka vaimo riehuu ja räyhää ja seuraavassa hetkessä kerjää takaisin. Kuka haluaisi olla tällaisen vaimon kanssa? Vaimo tuntuu olevan miehestään täysin riippuvainen ja ihan hukassa ilman tätä.
Surullista, miten jotkut ihmiset rakentavat elämänsä perustan toisen ihmisen varaan. Itse olen sitä mieltä, että oli parisuhteessa tai ei, ihmisen tulee seistä omilla jaloillaan, jolloin selviää täysjärkisenä elämän pahemmistakin kolhuista.Tajuatko ollenkaan että vaimo on ollut shokissa ja siitä syystä moinen käytös…?
- hohhoijaa
vittu että kiinnostaa sun elämäs, kuvitteletko tuon olevan jotenkin uniikkia!!!!
- T. Entinen kakkonen
Hei Mieskauris!
Tekstisi kosketti ja liikutti....ymmärrän täysin tunteesi....tilanteen mikä johti salasuhteeseen....tiedän mitä koet nyt...mikä on tilanteesi tällä hetkellä? Onko mikään selvinnyt/ratkennut? Millaiset on omat fiiliksesi?- miesNeitsyt:))
Hah, hah. Uskotko tuon aloituksen miehen tekemäksi. Kakkosen haaveita ja frustraatiota, kun se mies ei eroakaan. Matkamies, jolla on hellu vähän joka kylällä ja vaimo kotona.
- MiesKauris
Ap.MiesKauris vastaa: En ymmärrä mikä kirjoituksessani on niin naismaista, että epäillään kakkoseksi jne. Eikö miehen ole lupa purkaa tunteitaan? En ole jaksanut edes lukea koko ketjua, kaikilla on mielipiteensä ja oikeus siihen tottakai. En edes tiedä miksi heikkona hetkenäni kirjoitin tänne, halusin kai vaan tyhjentää päätäni.
En ole matkamies, eikä ole hellua vähän joka kylällä. On vaan vaikea tilanne, vaimo ja nainen, jota rakastan. Vaimon kanssa "aselepo" ja kakkosen kanssa hiljaisuutta. Tilanne on sotkuinen ja hankala, mutta päivä kerrallaan eteenpäin. Toisaalta helpottunut (riidat vaimon kanssa seis, voin taas hengittää) ja toisaalta haikea. Vaan aika näyttää miten tästä eteenpäin, kakkosen kanssa vai yksin.
Ainakin tuli todistettua, miten äärimmäisiä mielipiteitä maailmaan mahtuu. En kerjää kenenkään sympatioita itselleni tai kakkoselle. Täällä näköjään peräänkuulutetaan miesnäkökulmia jne.mutta en ihmettele, ettei niitä liiemmin näy. Täystyrmäys tulee joka tapauksessa.- pitiks sun aina
Olisiko ap suhteesi vaimon kanssa voinut elpyä jos olisitte jutelleet, käyneet kriisin läpi? Menneet pariterapiaan? Oletko ansainnut eron, jos et edes mitään puhunut että voit huonosti? Koititko puhua kotona vaimollesi, että nyt tarvitaan apua?
- Trangelidraama
Mitä muuta kuin ongelmia on odotettavissa, jos siirtyy kolmiodraamaan?
Et kai yllättynyt, että parisuhteesi tai elämäsi ei ainakaan selkiydy sillä, eikä läheisyys vaimoosi lisäänny? Vai mitä ap. odotit?
Olivatpa omat tunteesi miehenä kuinka vaikeat hyvänsä, järkeäkin on syytä ihmissuhteissa käyttää. Usein siitä on jopa hyötyä, suosittelen kokeilemaan!- Entinen toinen
Kyllä siihen suhteeseen ajautumiseen on aina syynsä....hyvä syy on mm. rakkaudettomuuden tunne....jatkuva alistaminen, kiristäminen, aliarviointi....läheisyyden puute, hellyyden puute, seksin puute. Jollei asioiden selviminen kotona onnistu, tulee niin avuton ja epätoivoinen olo mikä ajaa meidät ihmiset etsimään niitä kaivattuja asioita ja perustarpeita jostain muualta. Näin se vaan on....
- Kunnes....
Entinen toinen kirjoitti:
Kyllä siihen suhteeseen ajautumiseen on aina syynsä....hyvä syy on mm. rakkaudettomuuden tunne....jatkuva alistaminen, kiristäminen, aliarviointi....läheisyyden puute, hellyyden puute, seksin puute. Jollei asioiden selviminen kotona onnistu, tulee niin avuton ja epätoivoinen olo mikä ajaa meidät ihmiset etsimään niitä kaivattuja asioita ja perustarpeita jostain muualta. Näin se vaan on....
Parisuhteessa on kuitenkin kaksi osapuolta. Onko se turhautunut puolisko aina se, joka on tehnyt kaiken oikein ja lopulta lähtee pettämään, kun asiat eivät mene hänen mielensä mukaan. Vai onko tämä pettävä puoliso vain ihminen, joka ei kestä vastoinkäymisiä, puhumattakaan siitä, että osaisi ajatuksensa puolisolle rakentavasti kertoa? Luultavasti vaan paetaan pettämiseen, ettei tarvitse kohdata ongelmia kotona. Koska jos sen uskaltaisi tehdä, voisi tuon jälkeen ilmoittaa, että tämä ei toimi ja haluan eron. Eikä niin, ettälaittaa pään pensaaseen ja lähtee pettämään. Kun näin on kaikki mukavampaa ja saa mitä haluaa. Kunnes...
- pisun
Entinen toinen kirjoitti:
Kyllä siihen suhteeseen ajautumiseen on aina syynsä....hyvä syy on mm. rakkaudettomuuden tunne....jatkuva alistaminen, kiristäminen, aliarviointi....läheisyyden puute, hellyyden puute, seksin puute. Jollei asioiden selviminen kotona onnistu, tulee niin avuton ja epätoivoinen olo mikä ajaa meidät ihmiset etsimään niitä kaivattuja asioita ja perustarpeita jostain muualta. Näin se vaan on....
Jollei asioiden selviminen kotona onnistu?? Kyllä se on niin että pitää onnistua ja sitten jos ei onnistu, niin puhutaan erosta ennen kuin toimitaan. Selkärankaa pitää olla.
- Puhukaa!
Entinen toinen kirjoitti:
Kyllä siihen suhteeseen ajautumiseen on aina syynsä....hyvä syy on mm. rakkaudettomuuden tunne....jatkuva alistaminen, kiristäminen, aliarviointi....läheisyyden puute, hellyyden puute, seksin puute. Jollei asioiden selviminen kotona onnistu, tulee niin avuton ja epätoivoinen olo mikä ajaa meidät ihmiset etsimään niitä kaivattuja asioita ja perustarpeita jostain muualta. Näin se vaan on....
Minulle kun tuli avuton ja epätoivoinen olo, yritin parin vuoden ajan puhua miehelleni, että jotain pitäis tehdä. Kävimme terapiassa ja yritimme, tai minä yritin. Miestä ei kauaa kiinnostanut. Kunnes tuli niin epätoivoinen oli, että ilmoitin haluavani eron. Pettämään en lähtenyt. Tiedän, että se sotkee asiat vaan pahemmin.
Puhukaa, yrittäkää ja näin tiedätte, onnistuuko vai haluatko eron. Selkärankaa, ihmiset!
- Macaapetaa
Miksi mies valitsisi jo valmiiksi epärehellisen naisen?Kakkosen ominaisuuksilla (henhgailee ukkomiehen kanssa) ei voi auvoista jatkoa olla luvassa.
- no jaa
No ihan samaa voi todeta, että kun pettäjän itselleen ottaa, niin pettäjän myös saa. Ihan samalla tavalla mieskin on epärehellinen. Vakka kantensa valitsee. Eikö niin? Voihan heidän suhde olla hyvinkin auvoinen. Molemmat ainakin tietää, että toinen voi olla epärehellinen.
- äläs nyt
Väitätkö, että jos mies olisi aloittanut ihan puhtaalta pöydältä eli eronnut ennenkuin käy uutta etsimään, liitto olisi auvoisempi kuin pettämisellä alkanut? Mihin perustat väitteesi? Ihan samalla tavalla voi joutua epärehellisen ihmisen kynsiin vaikka olisi ensi eronnut ja sitten aloittanut uuden suhteen.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Voitasko leikkiä jotain tunnisteleikkiä?
Tietäisi ketä täällä käy kaipaamassa.. kerro jotain mikä liittyy sinuun ja häneen eikä muut tiedä. Vastaan itsekin kohta912394- 652141
Jotain puuttuu
Kun en sinua näe. Et ehkä arvaisi, mutta olen arka kuin alaston koivu lehtiä vailla, talven jäljiltä, kun ajattelen sinu1001961Tietysti jokainen ansaitsee
Hän varmasti ansaitsee vain parasta ja sopivinta tietenkin, suon sen onnen hänelle enemmän kuin mielelläni. Aika on nyt23186850+ naiset kyl
Lemottaa sillille mut myös niitte kaka lemottaa pahlle ku kävin naiste veskis nuuhiin111692- 771612
hieman diabetes...
Kävin eilen kaverin kanssa keskusapteekissa kun on muutama kuukausi sitten tullut suomesta ja oli diabetes insuliinit lo271466Hei A, osaatko
sanoa, miksi olet ihan yhtäkkiä ilmestynyt kaveriehdotuksiini Facebookissa? Mitähän kaikkea Facebook tietää mitä minä en411440Välitän sinusta mies
Kaikki mitä yritin kertoa tänään ei mennyt ihan putkeen..Joka jäi jälkeenpäin ajateltuna suoraan sanottuna harmittaa aiv61412- 731400