Miehen exän äiti

silloin tällöin vain satun näkemään ohimennen puolivahingossa viestittelijöiden listan miehen puhelimessa ja ensimmäisenä yleensä tämä exänsä äiti.

Miten voi nähdä puolivahingossa listan??
Vai raastaa asia sinua, minäpä sanon, että lähde hiivattiin koko akka.

Menneisyys ei katoa, vaikka te uusikot sitä kuinka haluaisitte, ja ei varsinkaan silloin kun entisestä suhteesta on lapsia, silloin mukana on myös lasten isovanhemmat, heitä tarvitaan hirveän monessa asiassa.
Sitten vielä eräs asia, nämä isovanhemmat ovat saattaneet tehdä hirveän paljon perheen asioita kymmenillä tuhansilla, miksi sinun uusikko pitäisi saada penninkään hitusta siitä.
Häpeä itseäsi. Ala laputtaa sinua ei kaipaa kukaan.

Puolivahingossa näkeminen tapahtuu siten, että mies tekstaa jollekin toiselle minun nähteni, jolloin lista tulleista viesteistä livahtaa ruudussa..

Ja se on eri asia jos suhteesta on jäänyt lapsia, jolloin tietysti isovanhemmat roikkuvat mukana hautaansa asti. Tässä tapauksessa ei ole lapsia eikä mitään muutakaan, joten en ymmärrä tätä ex-vävyssään roikkumista. Nämä ei-isovanhemmat eivät lisäksi ole tehneet minun nähdäkseni mitään rahallista apua tälle pariskunnalle aikanaan josta pitäisi kiitollisuudenvelassa olla, päinvastoin naisen kanssa eläminen on vienyt miehen rahallisesti tyhjän päälle. Myöskin ilmaista apua josta muutoin joutuisi maksamaan kalliisti, kärkkyy tämä exänsä äiti tänäpäivänäkin. Eräs riidanaiheemme koskikin sitä asiaa, että minunkin olisi miehen mielestä pitänyt pyytää kallista tavaraa ilmaiseksi tälle exänsä äidille.

Kyllähän lasten isovanhempiin pidetään yhteyttä eron jälkeenkin. Tai jos anopin kanssa on muuten ystävystynyt, ollaan tekemisissä itsenäisinä ihmisinä, riippumatta entisistä perhesuhteista. Sinun ei kannattaisi ärsyyntyä miehesi muistakaan ystävyyssuhteista, koska jokaisella saa olla omat ystävänsä. Ystävyys entiseen anoppiin ei todellakaan liity siihen millainen on suhde entiseen puolisoon

Näin olen kovasti koittanut itselleni vakuuttaa. Ja toivon koko ajan, että jos kyse on tämän exän äidin puolelta yhä edelleen hyväksikäytöstä muutoin kalliiden palvelusten merkeissä, että mies huomaisi tämän aikanaan itse. Minä en voi asiaa hänelle sanoa, hän ei tahdo tätä näin nähdä ja minä saisin vain vihat itselleni.

Suurimmaksi osaksi tämä heidän ystävyytensä harmittaa minua siksi, että hänelle tuntuu olevan tämä ex-anoppi tärkeämpi kuin nykyiset appivanhempansa, joiden luokse lähteminen on aina niin työn ja tuskan takana ja pahoitan aina mieleni hänen puheistaan, vaikkakin ne ovat puoliksi vitsiä. Myöskin kiire heidän luotaan on aina pois. Myönnän että he ovat liikaa asioihimme puuttuvia ja näin melko rasittavia, mutta yrittäisi edes, minun vuokseni. Vanhempani kun ovat alusta asti auttaneet meitä pärjäämäänkin kun omillamme emme aina niin hyvin tulisi toimeen.

Toki hän tuntee ex-anoppinsa paljon paremmin kuin minun vanhempiani, toivon että tähän tulee muutos viimeistään jos lapsia saamme. Varmasti heidänkin välinsä tulisivat lämpenemään, kun vain malttaisin pitää omat tunteeni ja ajatukseni aisoissa..

Mun mielestä sä voisit ehdottaa sun miehellesi että adoptoisitte teille asumaan tuon sen exän äidin, ei tarttis viestitellä kun olisi sun ukkos aina siinä näppärästi näköetäisyydellä jos se sattuis tarviin jotain.

Sori, mutta mun mielestä sun ukkos on pimee.
Ihan ennenkuulumatonta roikottaa exän äiteetä mukanaan kun ei yhteisiä muksujakaan oo, ellei toivo paluuta takaisin.

Kuinka monesti olenkaan ollut vähällä sanoa jotakin tuon kaltaista, mutta olen ollut hiljaa sen ajatuksen vuoksi, että tiedän asiasta tulevan taas riidan jossa uhataan erolla.. Ja edelleen mielestäni huonoin eron syy olisi exän äiti, varsinkin kun tyttärensä tuntuu olevan vakaassa suhteessa toisen kanssa joten tätä minun miestäni lienee turha vävykseen enää haikailla.

Tästä asiasta tuntuu olevan monia mielipiteitä, itse olen asian kanssa melko sekaisin, koska molemmat mielipiteet löytyvät itseltänikin. Toisaalta en millään hyväksy tätä kuviota ja se tuntuu minusta niin järjettömältä, että joudun edes tällaisen asian kanssa painimaan, toisaalta tahtoisin ymmärtää miehen näkökulmaa tähän "ystävyyteen", vaikkakin se minusta näyttää vain hyväksikäytöltä naisen puolesta. Kun toisaalta en tahdo mieheltä hänen "kavereitaan" kieltää niin en viitsi senkään vuoksi asiasta riidelläkään, mutta en kykene sanomaan, että hän saisi vapaasti pitää yhteyttä tähän naiseen, koska toisaalta en vain pysty hyväksymään asiaa, sen ei vain minusta kuulu olla näin, entisten tyttöystävien äidit eivät kuulu uuteen suhteeseen..

Ootko ihan lapatossu lapanen.

Jos omaa NYKYISTÄ muijaa ärsyttää ENTISEN muijan ÄITEE, niin on sanomattakin selvää että järkevä mies viheltää pelin poikki välittömästi -- tai siis olisi viheltänyt ajat sitten jo.
Sen sijaan sun ruudinkeksijä ukkos alkaa uhkaileen SUA erolla.

Lähe nyt menee.

Lähteminen ei ole se ensimmäinen ratkaisu tilanteeseen, koska edelleen tästä syystä se olisi täysin älytöntä.. Vieläpä kun taitaa aloitteentekijä olla lähes aina se exän äiti, eikä mies vain tajua olla vastaamatta. Jos olisi muitakin ongelmia niin harkitsisin vakavasti, tai ainakin sanoisin suoraan miehelle että se olen joko minä ja tulevaisuus tai menneisyys ja exänsä äiti, valitsee niistä..

Kaikki muu vain on niin hienosti, että tämä ongelma todella harmittaa. Emme todella riitele juurikaan mistään, huonoja päiviä joka suhteessa tietysti on, muttei mitään suurempaa - muutakuin tämä kyseinen ongelma. Sovimme toisillemme, olemme todella paljon samanlaisia ja sopivasti erilaisia, ikävä kyllä tässä yhdessä asiassa aivan liian paljon erilaisia, minä en ikimaailmassa pitäisi yhteyttä exäni äitiin, koska minusta se olisi väärin jopa exääni ja tämän uutta kohtaan.

Mukava huomata silti, että asiasta ollaan montaa mieltä. Itse en enää tiennyt pitäisikö kyseinen ongelma laittaa mustasukkaisuuden (joka en mielestäni ole) piikkiin vai mitä tässä pitäisi ajatella..

Olin kirjoittavinani tänne jo aamulla mutta en löydä viestiäni.

Toden totta, suhde omaan puolisoon pitäisi olla se tärkein eikä minkään pitäisi mennä sen edelle. Myös ex-sukulaisten pitäisi pitää hienotunteisesti tietty raja.

Mutta en ole samaa mieltä tästä että exän sukulaisiin yhteydenpito on väärin.

Itse olen eronnut 7 vuotta sitten, ja olen hyvissä väleissä exäni sekä hänen sukulaistensa, hänen nyxänsä kanssa sekä hänen nyxän sukulaisten kanssa sekä myös exän nyxän exän kanssa. Exän suku on minulle rakas, sillä itselläni ei juuri perhettä eikä sukua ole. Exän siskot ovat minulle parhaita kavereitani, pidän myös exäni nyxästä ja hänen siskostaan ja pidän heitä ystävinäni. Exää en tapaa kahden kesken, ja yritän olla tunkeutumatta tai tukeutumatta heidän elämäänsä liikaa. Mutta esim. kun sairastelin vakavasti, exäni ja hänen nyxänsä auttoivat minua ihan pyytämättä sillä kuten sanottu, minulla ei ole muita.

Olen todella kiitollinen exäni nyxälle, joka näin minut hyväksyy heidän elämäänsä eikä ole katkera siitä että pidän yhteyttä exäni sisaruksiin ja vanhempiin. Sinun juttuni luettuani olen entistä enempi kiitollinen hänelle ja toivon että hän on onnellinen exänsä kanssa, kaikkea hyvää heille! Minulle nämä ihmissuhteet ovat elämän rikkaus. Minulla olisi todella kurjaa jos en voisi pitää heihin yhteyttä. He auttavat minua ja minä heitä. Minulla on myös kummilapsia exän sisarusten lapsissa jotka ovat minulle todella tärkeitä, sillä minulla ei ole omia lapsia.

Haluaisin itse uuden miehen, mutta olisi kamalaa jos hän ei sallisi minun pitää yhteyttä exän porukoihin. En usko että voisin kyllä sellaisen nipon kanssa alkaa seurustelemaan.

Olen hirvittävän kiitollinen näistä läheisistä ihmisistä, en voi sanoin kuvata rakkauttani heitä kohtaan.

Minusta olet hirvittävän raaka ja itsekäs kun laitat miehesi tuollaisen valinnan eteen että väität että menneisyyden henkilöt ovat sinua tärkeämpiä jos miehesi ei toimi pillisi mukaan. Vähän sama jos käskisit miestäsi pistämään poikki omien vanhempiensa kanssa sinun vuoksesi. Eihän tilanteen tarvitse olla valintatilanne, kumpi on tärkeämpi, vaan te kaikki miehesi läheiset olette hänelle tärkeitä! Miksi pakotat miehesi eroon läheisistään?

Teillä ei mielestäni ole mitään oikeaa ongelmaa. Ellei tämä kyseinen äiti soittele teille joka päivä tai monta kertaa päivässä. Ongelma on nyt sinun päässäsi. Voi hyvänen aika mistä ihmiset kehittelevätkin ongelmia, olet tainnut elää helppoa elämää kun voit moisia asioita murehtia. Jos olisit kokenut oikeita vaikeuksia niin ymmärtäisit että läheiset ihmiset on aina rikkaus ja tärkein asia maailmassa, olisit iloinen miehesi puolesta että hänellä on hyviä ystäviä ja että hän on avaramielinen.

Itsekkyydestä ei mielestäni kohdalla voi kovinkaan paljon puhua. Pidän huolen siitä, että mies näkee kaukanakin asuvia kavereitaan ja ystäviään jopa useammin kuin minä näen nykyisin omiani. Minulla itselläni on mukava olo kun pidän huolen, että hän näkee hänelle tärkeitä ihmisiä ja minä opin heitä myös samalla tuntemaan. Jos mieheni perhe tai muut ystävät, lukuunottamatta tätä exänsä äitiä, tarvitsevat apua niin olen valmis tekemään kaikkeni heidän puolestaan. Siksipä minua ärsyttääkin, että tämä exänsä äiti on miehelleni tärkeämpi autettava kuin minun vanhempani, hänen nykyiset appivanhempani, jotka auttavat meitä kaikin tavoin miten vain pystyvät. Mutta jos minun vanhempani tarvitsisivat apua, samanlaista kuin exänsä äiti niin mies ei ole valmis heitä auttamaan, toisin kuin tätä ex anoppiaan vaikka se tulisi meille miten kalliiksi.

Mainittakoon nyt vielä että, minulle ei sopisi tilanne joka kirjoittajalla "tossunalle" on jäänyt entisestä suhteestaan. En voisi olla kietoutunut sekä exääni, tämän uuteen, exän vanhempiin ja sukulaisiin ja tuttaviin. Minullakin on ylpeyteni ja minulle tulisi olo, että olen niin onneton ilman tätä entistä elämääni etten siitä kykene irtautumaan. Joillekin se toki sopii, eivätkä he ajattele asiaa niinkuin minä.

Tästä miehen exästä ja tämän äidistä sen verran liittyen tähän yhdessä asumiseemme ja avopuolisoina oloon, joka tämän aihealueen otsikkonakin oli, että yhteen muuttomme hetkellä mies oli asunut yksinään jonkin aikaa, tämä exä sekä hänen äitinsä tosin eivät olleet sitä silloinkaan tajunneet ja pistivät miehen kuskailemaan itseään ja kuljettamaan heille kaikkea tavaraa yms.. Oli se kiva aamulla miehen vierestä herätä ja kuulla ensimmäiseksi aamulla huomenen sijasta "lähden kuljettamaan exääni, menetkö kotiisi jo". Tai vaihtoehtoisesti ettemme voisi tiettynä päivänä nähdä, koska hänellä ei ole autoaan, se on exällä.

Kun muuton hetki tuli, olin ajatellut että kun meillä olisi nyt kaksi sohvaa, kaksi ruokapöytää, kaksi sänkyä jne, että jommankumman tavaraa myytäisi pois ja hankkisimme yhteiseen asuntoomme tavaraa jota tarvitsemme. Kun kyselin, että mitä jollekin tavaralle tehdään oli vastaus valmiina "ex ottaa sen, se kysyi saako sen kun minä en tarvitse". Osa tavarasta meni exänsä äidille, nämä naiset siis jakoivat keskenään miehen asunnon sisällön jokaista irtilähtevää osaa myöten.

Tavarat myymällä olisi päässyt lisäksi helpolla kun ostajat olisivat hakeneet omansa asunnosta pois, sen sijaan mies yksin kantoi hankalat ja suuretkin huonekalut ex naisensa asuntoon, minä en sattuneesta syystä auttanut, eikä tämä paljon hyötyvä exänsäkään liikauttanut eväänsäkään. Tämän kaiken jälkeen minä sain kuulla muutaman vuoden ajan kitinää miten ei ole jotakin tarvittavaa tavaraa eikä rahaa ostaa sitä.. Ja mielessäni raivosin ja ajattelin että montakohan sataa euroa sinne ex elämään lahjoitettiinkaan, kun sen olisi voinut panostaa MEIDÄN yhteiseen elämään..

En tiedä.. Toivonpa, että tämä exänsä pysyy nykyisensä kanssa kauan. Tämän exänsä äiti tajuaa, että voisi panostaa siihen nykyiseen vävyynsä ja kunnioittaa toisen uutta parisuhdetta, ja mieheni voisi ymmärtää paljonko tämä tilanne minua häiritsee. En voi sanoa olevani onnellinen. Sen hetken kun pystyn unohtamaan tämän exän ja hänen äitinsä, olen onneni kukkuloilla, kunnes taas tulee hetki kun tajuan että mies on petaamassa tilaisuutta käydä moikkaamassa livenä tätä ex anoppiaan.

Tuntuu, että miehes on se tossu. Exä ja exän äippä ne pompottavat ukkoa ihan miten sattuu. Miehes on liian kiltti ja vietävissä. Toi kiltteys muita kohtaan nyt sitten kostautuu sulle. Kuulostaa myös siltä, että olet laastarisuhteessa ja se laastari olet sinä. Varmaan pieni tauko suhteessa tekisi hyvää.

Tossu on kyllä.. Tai kahden naisen tossun alla ja pahasti.. Tämän huomasin toki jo suhteen alussa. Minun kanssani seurustellessaan miehellä on selvästi ollut aivan erilainen elämä kuin exänsä ja tämän äidin, sen on huomannut miehen kummastelevista reaktioista minulle aivan tavallisista, toisesta välittävän parisuhteen asioista, itsestäänselvyyksistä joita hänellä ei nähtävästi ole ennen ollut.

Toivoinkin, että kun mies huomaa miten erilaista elämä voi olla kuin mitä se on hänelle ollut niin hän tajuaisi miten pahasti häntä on viety ja hyväksikäytetty, mutta eipä vielä ole tainnut tähän päivään mennessä asiaa ymmärtää, vaikka suoraan silloin riidassa hänelle totesin, että jos se on hänelle ok, että häntä noin hyväksikäytetään niin olkoon, mutta jättäköön minut ja minun kaverini sen ulkopuolelle, minusta nämä ihmiset eivät tule hyötymään.

Silmien avautumisen ihmettä odotellessa..

Kyllä minustakin tuo tavaroiden haaliminen kuulostaa törkeältä. Ei kuulosta tasapainoiselta. Teillä on eri tilanne kuin meillä.

Mutta kyllähän minulla on ylpeyteni, olen ylpeä siitä että olen niin mukava ihminen että minusta pitää niin exän suku kuin exän nyxäkin. Minusta ylpeys ei saa mennä rakastavien ihmissuhteiden edelle.

Me oltiin siis 17 vuotta yhdessä, siinä ajassa ehtii kiintyä lähimmäisiinsä enkä näe mitään syytä että yhtäkkiä oltaisiin kuin ventovieraita eron jälkeen.

Oon ite ex-kihlattuni äidin kanssa tiiviissä väleissä vaikka päätin sen suhteen jo viitisen vuotta sitten. Vaihdellaan joululahjat ja synttärilahjat ja joka kuukausi soitellaan ja pistellään viestiä. Enkä koe tätä outona. Jos mulla olis kundi joka tätä ei kestäis, menis vaihtoon. Exän kanssa en ole väleissä hänen uuden puolisonsa mustasukkaisuuden takia mutta ystävät ovat ystäviä, oli se sitten exän äiti tai sen sisarukset.

"Exän kanssa en ole väleissä hänen uuden puolisonsa mustasukkaisuuden takia"

Kunnioitan sinua tästä asiasta, että jätät kyseisen pariskunnan omaan rauhaansa jos toinen osapuoli heistä sitä tahtoo, sama exääsi, että hän jättää yhteydenpidon sinuun jos se tuo uudelle puoliskolle epävarmuutta ja mustasukkaisuutta.

Jos minun mieheni olisi ollut valmis tekemään tämän "uhrauksen" ja sanomaan exälleen ja tämän äidille, ettei edes jonkimmoiseen aikaan pidetä yhteyttä (heidän erostaan oli todella vähän aikaakin kun tapasimme), koska se tuo minulle epävarmuutta, niin minun mieleni koko asiasta olisi muuttunut aivan täysin. Mies olisi näyttänyt, että minä olen todellakin se ykkönen hänen elämässään ja olisin varmasti paremmin hyväksynyt kaverisuhteet myöhemmin.

Minun mieheni exä oli sinkku pitkän aikaa ja pompotti miestäni mennentullen, yhteinen lomareissumme päätyi siihen, että tämä ex soitti ja pyysi miestä toimittamaan hänelle seuraavana päivänä tavaraa, koska hän ei itse päässyt (viitsinyt?) hakemaan, joten emme olleet lomareissun jälkeistä yötäkään yhdessä, sillä miehen oli heti aamulla vietämä tämä toimitus exälleen. Vähän varmuutta elämääni ja tähän suhteeseen toi se, että jonkin ajan päästä tiesin tämän exän muuttaneen toisen miehen luo ja heidän menneen kihloihin, iloitsin heidän kihlauksestaan yksinäni hyvinkin paljon, nyt hänellä olisi uusi pompoteltava. Kuitenkin tämä exänsä äiti jäi kuvioihin ja hän jatkoi samaa törkeää linjaa kuin mitä tyttärensä harrasti. Ja mies on vain niin sinisilmäinen ja kiltti, ettei hän erota ystävyyden ja hyväksikäytön rajaa ja jos koitan asiasta mainita, olen minä se paha ihminen. En voi häntä asiasta toisaalta tuomitakaan, olin itse kauan samanlainen. Minua vietiin ihan miten tahdottiin ja halusin vain uskoa, että ne ihmiset jotka halusivat minusta vain hyötyä olisivat kavereita. Kuitenkin kyllästyin tähän jatkuvaan palvelusten tekoon oman aikani ja rahani kustannuksella ja lopetin, tähän loppuivat myös "ystävyyssuhteet" enkä ole ko. ihmisistä kuullut enää.

Mulla vastaava tilanne, naisen exä viestittelee jatkuvasti ja tapailivatkin salaa suhteemme aikana. En kestänyt sitä touhua ja lähdin menemään, kuukausi eron jälkeen naisella on jo uusi kiikarissa.

Sattuu, koska menin hölmönä rakastumaan ja todella tykkäsin naisen henkisistä ominaisuuksista muuten. Sitten se tekee noin.

Jos Ex-anopilla on ollu seksihaluja tai seksiä miehes kanssa. Ei mahdotonta tuollainenkaan.