Niitä on ihan mukava keksiä, melko helppokin.
Keskin äsken vartissa nämä:
- Kaikki jotka ovat kiinnostuneita edessään seisovasta henkilöstä nostavat käden pystyyn ..NYT! *nostaa käden pystyyn*
- No ollaankos täällä päässä jo humalassa..?
- Hei oonko minä nähny sinua jossain... no en ole, koska kyllä minä sen muistasin..! ;)
- Hei sattusko sinua kiinnostamaan tällanen vaaleehiuksinen, 195-senttinen, vihreäpaitainen, pienimunanen jätkä? (itse olet tummahiuksinen, 180-senttinen, punapaitainen, ...)
- Mulla on 1153 CD:tä, mitäs sulla on?
- Hei, olen hullu. Otetaanko paukut?
- How do you like me so far?
- Terve, minä olen Arto ja minulla on alkoholiongelma. *nostat drinkkiä ylös ja lipität pillistä*
Kokeilkaahan noita, ja kertokaa mitä heruu. Kutsut häihin/kimppakivaan sit mulle, ok?
Ja iskureplathan ei ole iskureploja, vaan keskustelun avaajia. Ei siis käy niin että sanot jotain ja toinen vaan katsoo sinua kuin olisit joku ufo, ja kääntää päänsä takaisin drinkkiinsä. Vaan homman pitää lähteä rullaamaan. Se miten homma rullaa, ratkaisee sen scoretatko vai etkö. Se mitä olivat ne ekat 1-20 sanaa jotka toiselle sanoitte, ei pitäisi merkata paljon mitään. Jos olet jäbä, ja joku seksikäs mirri tulee kuiskimaan sulle että ime sontaa mulkero, ja hymyilee, niin etköhän silti halua paneskella häntä. Eli jos et halua, niin se johtuu vain sen toisen ulkonäöstä, tai muista seikoista. Mutta se ulkonäkö, tai ne muut seikat, eivät määrity sen mukaan mitkä ne ekat sanat oli. Niistä sanoista taas voi päätellä ihmisen luonnetta tms. Mutta sekin on hölmöä, koska on niin helppo selata Googlella ja etsiä niitä ekoja sanoja. Sekö saa naisia joka osaa parhaiten käyttää Googlea?
Juuripa niin. Itse en käytä mitään. Menen vain naisen luokse, hymyilen, lähestyn vielä vähän, katson silmiin, ja suutelen poskelle. Sitten vielä vähän silmiinkatselua ja hymyä, ja kohta voimmekin esittäytyä. Ja menen tietenkin vain naisen luokse jolta olen saanut katsekontaktia&hymyä. Itse yritän samoilla kikoilla saada naisia minun luokse. Eli iskureploja ovat oikeasti ne pitkät kertovat kujeilevat katseet & hymyn poikaset. Ne joko tehoaa tai ei. Joko homma pelaa tai "saat pakit" = vastapuoli ei reagoi kikkoihisi. Jos reagoi, voit mennä säätämään. Siinä tuskin enää tarvitaan jotain läppää joka hehkuisi oivaa huumorintajuasi, suurta älykkyyttäsi, mahtavaa itsetuntoasi, kivoja panotaitojasi tms.
http://www.acmelove.com/flirting/flirting-body-language-secrets.php
http://www.bbc.co.uk/h2g2/guide/A427277
Niin eli homman juju on body languagen ymmärryksessä. Spottaat vaan ne jotka on sinusta kiinnostuneita. Mitään iskemistä ei tarvita siis. Vain se että lähestyt niitä jotka on sinusta kiinnostuneita, ja pidät yllä kiinnostusta. Eli et tee mitään mikä vaikuttaisi negatiivisesti säteilyysi.
Iskemistä olisi se että lähestyy naista joka ei ole kiinnostunut sinusta, ja saisi sen kiinnostumaan sinusta.
Ketä tuollainen edes kiinnostaa. Ehkä rikkaita rumia äijiä jotka haluaa seksipommeja.
Mitä enemmän olet humalassa, sitä helpommin uskallat lähestyä, mutta sitä varmemmin olet arvioinut väärin hänen kiinnostuksen sinun suhteesi.
No niin mutta eksyin tässä sivuraiteille. Mutta siis käyttäköö noita linejani, ja kertokaa miten toimii. Ja laittakaa omianne. Mäkin voin sitten testimielessä niitä käytellä, eri äänensävyillä ja -volyymeillä tarjoiltuina.
Iskureplat jakoon
23
9725
Vastaukset
- Neito24
Vaikka minulla olisi kuinka paljon ollut silmäpeliä jonkun miehen kanssa, niin jos hän luokse tullessaan heti alkuun pussaa poskelle, halaa tai koskettaa muuten kuin kättelee, niin kavahdan taatusti kauemmas! En todellakaan päästä edes hyvännäköistä/kiinnostavaa miestä heti niin lähikontaktiin, menee vilunväreet pelkästä ajatuksesta! Tjaa, jos hitaaseen tanssiin tullaan hakemaan niin se on poikkeus. Mutta ei siinäkään tarvitse heti niin lähelle painautua että stondis tuntuu, yöks!
Paras tapa jolla minut on isketty, oli noin puolen tunnin silmäpeli tanssilattialla. Toisemme huomattuamme tanssimme kummatkin silti vain omien kaveriemme kanssa ja mittailimme toisiamme. Vähitellen aloin tanssien liikkua vähä vähältä lähemmäs jätkää, kunnes hän vihdoin ei enää jaksanut "odotella" vaan vinkkasi minut luokseen. Hänen aloituslauseensa oli: "Moi! Mikä sun nimi on?" Niin helppoa se joskus vaan on! Tuosta seurasi ihana ilta ja ihanat pari kuukautta, ja vaikka jätkä on nykyään ex, niin tulee taatusti jäämään mieleen ikimuistoisimpana iskumuistonani! :)
Äskeiseen liittyen haluan mainita, että tuollainen onnistuu harvoin, sillä yleensä jos vähänkin katsoo pidempään johonkin jätkään niin sitä tullaan heti hyökkäämään kimppuun! Haluan ensin tsekkailla rauhassa miltä toinen vaikuttaa (ulkonäkö, kaverit, humalatila jne.) ja sitten vasta tehdä lähempää tuttavuutta jos kiinnostusta vielä riittää. Inhoan sitä, että tullaan liian nopeasti tekemään tuttavuutta ja yksi syy inhoon onkin, että tällaiset henkilöt ovat yleensä liian humalassa minun makuuni. Perisuomalainen jöröys kunniaan! Tuijottele minua rauhassa omasta nurkastasi puolikin tuntia ja jos tuijottelen koko ajan takaisin niin tule luokseni! :)- pate77
Moi sun äiti ja isä on varmaan simpukoita
ku sä oot tollanen helmi :)
Saisko sun äitin ja isän numeron et tekis mullekkin yhden tällasen :) - vesku79
pate77 kirjoitti:
Moi sun äiti ja isä on varmaan simpukoita
ku sä oot tollanen helmi :)
Saisko sun äitin ja isän numeron et tekis mullekkin yhden tällasen :)Baaritiskillä keskustelun avaus: "Paljoks muuten neiti pukkaa kuulaa?"
Tai tanssin tiimellyksessä: "Ompas täällä itämainen tunnelma"..." Neitikin tanssii kuin kameli"
Näillä pitäisi syntyä HYVÄT VÄLIT kaveriin! - Tiitiäinen
vesku79 kirjoitti:
Baaritiskillä keskustelun avaus: "Paljoks muuten neiti pukkaa kuulaa?"
Tai tanssin tiimellyksessä: "Ompas täällä itämainen tunnelma"..." Neitikin tanssii kuin kameli"
Näillä pitäisi syntyä HYVÄT VÄLIT kaveriin!Heh =)
Surkeimmat replat millä mua on yritetty iskeä on tässä:
-Miten noin laihalla voi olla noin isot tissit
-Sattuko sua kun tipahdit taivaasta
-(mies ei sano mitään, vaan huojuu kännissä virnistellen edessäni iskien silmää)
-Sulla on samanlaiset silmät kuin mun ex-vaimolla - argh
Tiitiäinen kirjoitti:
Heh =)
Surkeimmat replat millä mua on yritetty iskeä on tässä:
-Miten noin laihalla voi olla noin isot tissit
-Sattuko sua kun tipahdit taivaasta
-(mies ei sano mitään, vaan huojuu kännissä virnistellen edessäni iskien silmää)
-Sulla on samanlaiset silmät kuin mun ex-vaimollaSurkein ja yleisin iskurepla:
"Mitäs tytöt?" lievää kännistä huojuntaa ja mahdollisesti tuen otto olkapäästäni
Toinen huono:
"Saiskos olla drinkki?" ojentaa samalla lasia.
->Sori vaan, mutta kukaan täysjärkinen nainen ei nykypäivänä ota juomaa vieraalta mieheltä, siihen on NIIN helppo ollut sujauttaa vaikka mitä ainetta (esim.en nyt mainitse mikä se on ettette mene ostamaan, mutta eräskin nestemäinen reseptitön lääke, jota ihmiset yleisesti käyttävät, on alkoholiin sekoitettuna kamalaa myrkkyä). - jere
argh kirjoitti:
Surkein ja yleisin iskurepla:
"Mitäs tytöt?" lievää kännistä huojuntaa ja mahdollisesti tuen otto olkapäästäni
Toinen huono:
"Saiskos olla drinkki?" ojentaa samalla lasia.
->Sori vaan, mutta kukaan täysjärkinen nainen ei nykypäivänä ota juomaa vieraalta mieheltä, siihen on NIIN helppo ollut sujauttaa vaikka mitä ainetta (esim.en nyt mainitse mikä se on ettette mene ostamaan, mutta eräskin nestemäinen reseptitön lääke, jota ihmiset yleisesti käyttävät, on alkoholiin sekoitettuna kamalaa myrkkyä).isken naisen just sillä tavalla että pistän itselleni salaa lasiin vähän ************ sitten meen
naisten pöytään otan tisseistä kiinni ja sanon mitä tytöt.yleensä tässä vaiheessa kaadun pöydälle naisten sinisten enkelien päälle ja kysyn saisko olla drinkki sen jälkeen vaivun horrokseen ja kusen ja paskon housuni. - minä (f)
Tiitiäinen kirjoitti:
Heh =)
Surkeimmat replat millä mua on yritetty iskeä on tässä:
-Miten noin laihalla voi olla noin isot tissit
-Sattuko sua kun tipahdit taivaasta
-(mies ei sano mitään, vaan huojuu kännissä virnistellen edessäni iskien silmää)
-Sulla on samanlaiset silmät kuin mun ex-vaimollaomalle kohdalle sattunut: "sit kun olet käyttäny tota naista niin tuo se sit mulle"
Sanottu vieressä olevalle mieshenkilölle... - älykääpiöitäkö
argh kirjoitti:
Surkein ja yleisin iskurepla:
"Mitäs tytöt?" lievää kännistä huojuntaa ja mahdollisesti tuen otto olkapäästäni
Toinen huono:
"Saiskos olla drinkki?" ojentaa samalla lasia.
->Sori vaan, mutta kukaan täysjärkinen nainen ei nykypäivänä ota juomaa vieraalta mieheltä, siihen on NIIN helppo ollut sujauttaa vaikka mitä ainetta (esim.en nyt mainitse mikä se on ettette mene ostamaan, mutta eräskin nestemäinen reseptitön lääke, jota ihmiset yleisesti käyttävät, on alkoholiin sekoitettuna kamalaa myrkkyä).Pidätkö meitä muita tyhminä? Noin kommentistasi vain arvailen....
- Naikkonen
Jokainen noista alkuperäsistä lausahduksista sai aikaan ällötys-reaktion. Eli ei eieieieieiei....
- täti
"Juuripa niin. Itse en käytä mitään. Menen vain naisen luokse, hymyilen, lähestyn vielä vähän, katson silmiin, ja suutelen poskelle. Sitten vielä vähän silmiinkatselua ja hymyä, ja kohta voimmekin esittäytyä."
No hyi. Imelää. Toisaalta, voi toki olla ainoa järkevä tapa kommunikoida menomestassa kun muzaki pauhaa eikä kuule edes suoraa huutoa. Hyi silti. - Iskijä
Anna lesbohuora pillua, mullon rahaa!
Anteeksi, että häiritsen. Oli pakko tulla juttelemaan, kun olet niin persoonallisen näköinen. Niin, persoonallinenhan on toinen nimitys pantavalle.
Anteeksi neiti, mutta mulla on ongelma. Julma noita-akka muutti minut tämän näköiseksi, oikeasti olen komea prinssi.
Enkö nähnyt sinua joskus tuolla kadunkulmassa?
Haluaako neiti tänään hyvää seksiä? -EN! No hyvä, lähde sit ihmeessä mun mukaan!
Haluaisitko olla mun aviottoman lapsen äiti?
Haluaisitsä tarjota mulle drinkin?
Haluisit sä tehdä mun kanssa hedelmällisyysriitin?
Haluttaisiko neitokaista päästä meidän sukuhautaan röhnöttämään?
Hei anteeksi neiti? -niin? Tuota, tuo mun kaveri tuolla... (kaveri vilkuttaa ujosti) -niin? Niin, se haluaisi tietää, mitä mieltä sä oot musta?
Hei kaunotar. Tarjoatko mulle kaljan?
Hei, mulla ei oo enää tautia!
Jos olisit hampurilainen, sä olisit McBeautiful!
Jos olisit ovi, paukuttaisin sua koko yön.
Kauniit sääret....monelta ne aukee?
Kukas sä oot ja tuutko mukaan?
Kun sä käskit mun painua helvettiin, tarkoittiko se 'ei'?
Kuule, mitä enemmän mä juon, niin sitä kauniimmalta sä näytät!
Kävin just oksentamassa!
Käynks mä täällä usein?
Meille vai teille vai tässä ja nyt?
Mitä minunkaltainen mies tekee tämänkaltaisessa paikassa?
Moi, oletko sä nainen?
Mä oon kännissä!
Neidillä on sitten kauniit silmät...
No, mitäs sä aiot laittaa mulle aamiaiseks?
Näytät ihan neidolta hädässä, voinks mä pelastaa sut?
Olenko nähnyt sut ennenkin mun sängyssä?
Onkos sun vanhemmat simpukoita, kun sä olet tuollainen helmi?
Onks toi tekonenä?
Saanko luvan vai tanssitaanko ensin?
Sattuiko se? -jaa mikä? No se kun tipuit taivaasta naama edellä katukiville.
Sun lantio näyttää muuten tosi hyvältä synnyttämiseen!
Terve, äänet mun päässä käski tulla juttelemaan sulle.
Tykkäätsä miehistä, joilla on tauti?
Voinko tarjota sinulle drinkin, vai annanko vain rahaa?
Naisten käyttöön:
Mitä näin hyvännäköinen nainen tekee tämänkaltaisessa paikassa? (Osoittaen itseään)
Tää toppi on varmaan liian avonainen.- se jolle nuo ei ole toiminut
Ei hertzyygeli, oletko sä oppinut käyttämään tietokonetta ja saanut oikein selaimenkin auki! Osaat käyttää vastaa -toimintoa! Mä kun luulin, että sä kuvittelet itseäsi mieheksi punaisessa huoneessasi pikkutyttöjen kanssa soitellen kavereille kuinka kovaa valuttaa setä vielä on. Hienoa, ehkä sä vielä opit elämässäsi jotain oleellistakin.
- Voli____alaviiva4ever
Ooks sä huume? Koska sait mut ainaki ihan sekasin vink vink :-D
- eitoimisorryvaan
Montako kertaa iskijää on noilla reploilla onnistanut? Veikkaan ettei kertaakaan.
- Vilina
Naisena sanoisin, että ainakin omalla kohdallani paras iskurepliikki on sellainen, jota en aikaisemmin ole kuullut. Unohtakaa siis nuo "ovatko vanhempasi helmiä, onks sulla jalat kipeenä, ku juoksit unissani koko yön" ja yleensäkin kaikki, mitkä ootte kuulleet jostain. Kun niitä jatkuvasti kuulee, ne lähinnä kyllästyttää.
Parhaiten toimii sellainen, mitä ei ole koskaan kuullut ja mitä ei olisi itse keksinyt. Tai sitten se body language.- jamppa
voi kun me miehet joskus oppisimme tämän asian!
tärkeintähän ei siis ole mitä sanoo, vaan MITEN sen sanoo. Noi akankaatoloitsut antaa heti väärän kuvan. body language olis syytä opetella, sen naiset huomaa...ja itsevarmuus on pop!!
- max
Jotenkin kuulostaa nykypäivänä tällainen perinteinen iskeminen vähän menneen maailman menolta? Kun naisen saaminen on niin paljon helpompaa normaalisti.. Tavallinen puhelinsoitto riittää. Noh eihän ns. iskeminen kiellettyäkään ole, joten siitä vaan. Tuntuu vaan jotenkin niin tehottomalta.
- soitat
Miten hemmetissä soitat, jos et tiedä edes nimeä. Mun tapauksessani tiedän nimen, ammatin, mutten saa numeroa kun on salainen. Kavereiltaan en voi kysyä, kun en tavoita niitäkään. Pitää vaan varttua kunnes nähdään, ja pääsen viereen, sanomaan terve, panostamaan koko olemuksellani kuunnellen miten ja mitä hän vastaa, miten reagoi. Siihen saakka on vain toivottava ja kestettävä kuosissa. Luotan kuitenkin vaistooni, sen mukaan kun menee ei pitäisi olla vaikeaa. Lopputuloksesta en vielä tiedä, mutta se pelaa ei joka pelkää. Mielummin kuitenkin hoidan näin tärkeän asian ihan livenä, ilman apuvälineitä.
- naisopiskelija
Istuksin tässä kerran baaritiskillä yksikseni, kun odottelin ystävääni vessasta. Jostain siihen ilmestyi ihan kivannäköinen jätkä, joka aloitti kysymällä saako tähän istua (viereinen baarijakkara). Kun sai luvan (hymyn kera) niin aloitti vaan juttelemaan, että olenkos opiskelija ja että hän on ja opiskelee paikassa x. Itsekin kun olen opiskelija niin oli ihan kiva jutella niitä näitä yhteisestä aiheesta ja keksiä lisää uusia aiheita. Ei siitä mitään sen enempää kehittynyt (oli jo toinen mies mielessä), mutta jäi kiva muisto hyvästä iskutavasta :)
Eli ei tarvitse keksiä mitään ihmeellistä iskureplaa, parhaiten pärjää sanomalla ihan tavallisia ja normaaleja juttuja.- Utelias
1. Eli naisia voi iskeä vain kun niiden kaverit on vessassa? Eli jos nainen on liikkeellä isolla porukalla, on epätodennäköistä että se koskaan jää yksin siks aikaa ku muut käy vessassa. Ja jos nainen on kahestaan jonkun kaa baarissa, niin eikös naiset mee yhessä vessaan?!!
2. Annoit baarijakkaran sille ukolle, vaikka sun piti vahtia ettei kukaan ota sitä koska se kuulu sun vessassa olevalle kaverilles!
3. Entä jos et olisi paljastunut opiskelijaksi, olisiko jutustelu tyssännyt siihen.
Tuo sama jätkä, josta sulle jäi hyvät fiilikset, jos se ois lähestyny sua sillo ku oisit ollu istumassa kaveris kaa, ja ois tullu sanomaan että ootko opiskelija (ei ois voinu kysyy saako tähän istua koska missään ei olisi ollut vapaita paikkoja) niin oisit varmaan sanonu että mitä vittua se sulle kuuluu...
Vaikka kyseessä ois ollu sama jätkä, niin reagointisi tilanteeseen a) ollessasi yksin b) ollessasi kaveris kaa olisi ollut ihan vastakkainen.
Syynä on se että kun kaveris on siinä vieressä, niin sun pitää esittää ettei sua kiinnosta. Koska muuten saat horon maineen jne... - naisopiskelija
Utelias kirjoitti:
1. Eli naisia voi iskeä vain kun niiden kaverit on vessassa? Eli jos nainen on liikkeellä isolla porukalla, on epätodennäköistä että se koskaan jää yksin siks aikaa ku muut käy vessassa. Ja jos nainen on kahestaan jonkun kaa baarissa, niin eikös naiset mee yhessä vessaan?!!
2. Annoit baarijakkaran sille ukolle, vaikka sun piti vahtia ettei kukaan ota sitä koska se kuulu sun vessassa olevalle kaverilles!
3. Entä jos et olisi paljastunut opiskelijaksi, olisiko jutustelu tyssännyt siihen.
Tuo sama jätkä, josta sulle jäi hyvät fiilikset, jos se ois lähestyny sua sillo ku oisit ollu istumassa kaveris kaa, ja ois tullu sanomaan että ootko opiskelija (ei ois voinu kysyy saako tähän istua koska missään ei olisi ollut vapaita paikkoja) niin oisit varmaan sanonu että mitä vittua se sulle kuuluu...
Vaikka kyseessä ois ollu sama jätkä, niin reagointisi tilanteeseen a) ollessasi yksin b) ollessasi kaveris kaa olisi ollut ihan vastakkainen.
Syynä on se että kun kaveris on siinä vieressä, niin sun pitää esittää ettei sua kiinnosta. Koska muuten saat horon maineen jne...1.Naiset ei mene AINA vessaan yhdessä, sillä:
2.Arvasit oikein, varasin vierestä paikkaa kaverilleni. Sen verran söpö jätkä kuitenkin oli, että kaverin varaus jäi kakkoseksi ;) Sitä paitsi kun kaveri saapuu paikalle ja näkee, että juttelen innokkaasti jonkun miehen kanssa, niin ei todellakaan häädä äijää pois vaan tulee itsekin esittäytymään ja sen jälkeen mahdollisesti häipyy (jos vinkkaan) jonnekin ja jättää meidät "rauhaan" joksikin aikaa.
3.Jutustelu ei olisi tyssännyt siihen, aiheen olisi voinut vaihtaa toiseen. Jos jätkä olisi ollut epäkiinnostava, olisi keskustelu tyssännyt jo alkuunsa aiheesta riippumatta.
4.Kenellekkään kiinnostavalle tyypille EI sanota painu vittuun. Kaikille ärsyttäville kännikaloille kyllä käännetään selkä.
5.Reagointini tilanteeseen ollessani a)yksin tai b)kaverini kanssa olisi toki ollut erilainen, mutta ei täysin vastakkainen missään nimessä. Olisin ottanut kaverini mukaan keskusteluun. Omalle kaverille (kai siis tajusit että kaverini oli nainen?) ei valehdella, hän tietää olenko haku päällä vai en. Horoksi en (ja tuskin muutkaan tuttuni) itseäni luokittele, sillä olen seurustellut ja harrastanut seksiä tasan 1 jätkän kanssa. - Kokeilija...
Tää voi olla vaikeeta (tai ainakin haastavampaa), mutta myös palkitsevampaa ihan tavallisille kaduntallaajille..
Eli imrovisaatio...
Ite oon näytelly (erityisenä kiinnostuksena just impro) reilut 5 vuotta, ja improvisaatio on sitä kautta tullu aika läheiseks...
Imrovisaation tärkein juttu on se, että uskaltaa laittaa itsensä likoon, uskaltaa nolata itsensä ja nauraa sille ja huomata kuinka palkitsevaa se on.
Eli käytännössä:
Kun näät jonkun mielenkiintosen tytön/pojan, ja teillä on ollut silmäpeliä riittävästi molemmin puolin, niin yleensähän sitä siinä vaiheessa miettii, että miten menis avaan keskustelun ja mitähän sille pitäis puhua...
Mitä jos vaan (riittävän silmäpelin jälkeen) lähet (yllätät itses ja sen kumppanin) käveleen kohti, et mieti ees matkalla mitä sanot (voi olla ja onkin ihan helvetin vaikeeta) ja sit kun oot kohalla, SANOT SEN, MIKÄ AJATUS SUN PÄÄHÄS
E N S I M M Ä I S E N Ä TULEE...
Jos oot vähän aikaa hiljaa, ja teillä on ollu silmäpeliä, ni se voi jo itsessään toimia tosi hyvin...
Voi olla että joudut sanoon (hiljasen hetken jälkeen) että, "en tiedä oikeesti yhtään mitä mun pitäis sulle sanoa".. Tätä on varmaan käytetty iskureplana, mutta se että jos oot oikeesti sen näkönen ni tekee siitä uskottavan (koska se on sitä) ja näin tämä tyttö/jätkä voi mennä positiivisessa mielessä ihan hämilleen...
Sit taas mitä ekana tulee mieleen, ni SANOT SEN ja kuuntelet ja elät toisen osapuolen tekemisten mukaan....
Todennäkösesti tuut saaman muutaman kerran negatiivisen vastaanoton, mutta niille pitää oppia nauraa..
Mitä ootte mieltä...?
Itellä on toiminu, saatiin molemmat ihan helvetin hyvät naurut, ja sen jälkeen tapailtu pitkänaikaa...
- HauskaaJoskus
Katse silmiin, hymy ja "Moi" jos ei tule mieleen jotain tilanteeseen todella sopivaa spontaania heittoa.
Tämä ei toiminut hyvin baaritiskillä naiselle jolla oli vartalonmyötäinen pikkumusta päällä:
"Sulla on koira"
"Niin onkin, mistä arvasit?!"
"Sun perse on täynnä valkoisia karvoja"
:D
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 911575
Asiallinen lähestyminen
Mitä on asiallinen lähestyminen?? Tietääkö tai tajuaako kukaan, varsinkaan miehet??? Eilen NELJÄNNEN kerran jouduin isk1721253En tiedä..
Yhtään minkälainen miesmaku sinulla on. itse arvioin sinua moneenkin otteeseen ja joka kerta päädyin samaan lopputulokse1041080Jennika Vikman avoimena - Isosisko Erika Vikman ohjeisti napakasti Tähdet, tähdet -kisaan: "Älä.."
Jennika ja Erika - niin ovat kuin kaksi marjaa! Ilmeiltään, ääneltään ja eleiltään hyvinkin samanlaiset - toinen on kyll151017- 86920
- 68851
Milloin viimeksi näit ikäväsi kohteen?
Oliko helppo tunnistaa hänet? Millaisia tunteita tuo näkeminen herätti sinussa?44848Kirjoita nainen meistä jotain tänne
tai minusta, ihan mitä haluat. Niinkin voi kirjoittaa, etteivät muut tunnista, esim. meidän kahdenkeskisistä jutuista. K60764Vedalainen metafysiikka
Termi ”metafysiikka” kuuluu Aristoteleelle. Metafysiikka tarkoittaa ”fysiikan jälkeen” eli tietoa siitä, mikä on tavalli289753Ai jaa sinä oletkin ahnas
Ja romanttinen luonne, nyt vasta hiffasin että olet naarastiikeri. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan.107738