Haluaisin ASIALLISIA pohdintoja ja kokemuksia siitä, voiko salasuhteella pitää avioliiton kasassa? Lähtökohtana liitto, jossa kaikki toimii muuten hyvin mutta puolisoilla aivan erilaiset seksuaaliset tarpeet. Kannattaako pelkän seksin vuoksi erota, jos on pieniä lapsia? Moraalisesti toki väärin kumppania kohtaan mutta jos asiaa katsoo laajemmalta kannalta ja voisiko asian kanssa elää?
http://www.hs.fi/elama/Psykiatri On helpompi olla uskollinen jos on kokenut kielletyn intohimon/a1389165324157
http://www.talouselama.fi/uutiset/nyt se on tutkittu onnen salaisuus on pitka avioliitto ja rinnakkaissuhteet/a2153469
http://www.hs.fi/elama/Psykiatri On helpompi olla uskollinen jos on kokenut kielletyn intohimon/a1389165324157
http://www.talouselama.fi/uutiset/nyt se on tutkittu onnen salaisuus on pitka avioliitto ja rinnakkaissuhteet/a2153469
Vastaukset 45
Vanhimmat
No ei ainakaan salasuhteella mikää parane, se rikkoo. Tehkää kompromisseja, keskustelkaa ja tyytykää toisen näkemykseen. Tulkaa molemmat toisianne vastaan. Miettikää mikä on itsekästä ja mikä toisen paras, molemmat! Ei vain sitä mikä on itsellenne hyvä ja tekee teitä onnelliseksi. Kuvitelmanne voi olla väärä.
Ei omat halut tai fetissit voi mennä aina edelle kaikkea muuta. Tilanteet ja asiat on laitettava tärkeämpään järjestykseen jos tärkeintä on se mikä itselle on hyvä. Salasuhde rikkoo perhettä, ei suinkaan liitä sitä yhteen. Ei elämä ole koskaan pelkkää onnea, se on harhakuvitelmaa.
"Amerikkalaisekonomistit David Blanchflower ja Andrew Oswald ovat mitanneet onnellisuutta seksuaalisen tyydyttymisen ja rahan avulla. He arvioivat, että seksin harrastaminen vähintään kerran viikossa sen sijaan, että harrastaisi sitä kerran kuussa, vastaa 40 000 euron arvosta onnea vuodessa.
Avioliitto taas toi onnea noin 80 000 euron arvosta vuodessa. Kun nämä kaksi lasketaan yhteen, voisi siis päätellä, että onnellisimmillaan ihminen on kestävässä parisuhteessa ja rinnakkaissuhteissa."
Tuo talouselämän lehtijuttu on lähinnä ekonomistien pilailua. Ei sen pohjalta siis voi käydä asiallista keskustelua, kuin pilailumielessä.
Pilailua? Totta tosiaan! Hyvä seksi, kuten avioliittokin varmasti lisää ihmisen tyytyväisyyttä elämäänsä, mutta onnea kumpikaan ei tuo, ei yksin eikä erikseen. Onneen tarvitaan paljon muutakin.
Siinähän puhuttiin seksiä kerran viikossa tuovan onnea, ei rinnakkaissuhteesta!?
Siis avioliitto, jossa seksiä kerran viikossa, eli aivan normaali avioliitto, tekee 80.000 40.000=120.000 euron edestä onnea vuodessa. Jos tuohon liitetään rinnakkaisuhde, niin siitä putoaa 80.000 pois! Eli pettäjien elämä on varsin onnetonta!
Voi toimia aikansa, JOS ei ole todellisia tunteita pelissä = et rakastu salarakkaaseen. Itsellä meni puurot ja vellit sekaisin tuossa vaiheessa ja erosin.
Pakko kopioida tämä ilta-sanomien teksti tänään
Härkönen kertoi, että syrjähyppy saattaa pelastaa joissakin tapauksissa parisuhteen.
-Silloin on jollain tasolla pakko puhua asioista ja käsitellä niitä, Härkönen sanoo.
Härkönen paljastaa myös, että olisi myös itse valmis antamaan anteeksi kertaluontoisen syrjähypyn, eikä koe seksiä pakollisena osana suhdetta.
Härkönen kyllä sanoi haastattelussa, että tietää/ymmärtää, ettei seksi ole kaikille tärkeä osa suhdetta tms. Siis otti kantaa siihen, ettei se ole kaikille yhtä tärkeää.
Härkönen voisi nyt viisaana ja tietäväisenä antaa neuvojaan Ranskan presidentille Hollandelle ja hänen järkytyksestä sairaalaan joutuneelle avovaimolleen pettämisen suhdetta voimauttavasta vaikutuksesta. He olisivat varmasti kiitollisia Härkösen viisaista ajatuksista.
"Härkönen kertoi, että syrjähyppy saattaa pelastaa joissakin tapauksissa parisuhteen."
Siis "JOISSAKIN tapauksissa" - ehkäpä noin yhdessä prosentissa tapauksista?
Joissakin tapauksissa rekan eteen hypääminenkin voi pelastaa hengen. Jos nimittäin rekka olisi joka tapauksessa suistunut tieltä juuri siinä kohdassa. Tällä perusteellako ehdotat, että aina tilaisuuden tullen (tai ainakin jos rekka on hyvännäköinen), kannattaa hypätä rekan eteen - sehän voi pelastaa henkesi!
Tämä on siis taas näitä epätoivoisimmista epätoivoisimpia pettäjien tai pettämishaluisten selityksiä - hohhoijaa...
Rekka ja rakkaus: Härkösellä olisi nyt siis oivallinen tilaisuus testata ideansa toimivuutta Ranskan presidentin tapaukseen. Härkönenhän ei halunnut tuoda esille mitään muita parisuhteen pelastuskeinoja kuin pettämisen.
Voi toimia, jos pystyt aina ja joka tilanteessa (vihaisena, surullisena, yksinäisenä, mustasukkaisena jne) hyväksymään sen, että joku toinen jakaa miehesi kanssasi.
Oletko Ap valmis myös siihen että miehelläsikin on salarakas? Voihan olla näin, että miehesi kaipaa seksiin jotain uutta ja kiinnostavaa!? Jos molemmilla olisi salarakkaat voisi peitto alkaa vipattaa omassa makkarissakin vähän useammin. Usein on kuitenkin niin että toinen ei halua jakaa miestään/naistaan, jolloin on viisainta kuopata koko homma jos haluaa jatkaa nykyistä parisuhdetta.
Nykyaikana AIDS yms. sukupuolitaudit myös jarruttavat ulkopuolisia suhteita, onhan riski sairastua aina moninkertainen kun harrastat seksiä usean kanssa. Miten reagoisit, kun miehesi ottaa nuoren venakon salarakkaaksi, joka lahjoittaa hekuman lisäksi miehellesi kupan, tartuttaa sinut ja sinä sitten vielä jaat sen salarakkaallesi. Sitä saa mitä tilaa...
Hyvin tärkeä pohdinnan aihe on myös se, mitä tapahtuu sille henkilölle, jonka kanssa pettäminen tapahtuu. Useinhan vallankin varatut miehet etenevät pettämisessä siten, että he huijaavat suhteeseen vapaan naisen, joka sitten usein rakastuu tuohon varattuun mieheen ja ongelmasoppa on valmis.
"Hyvin tärkeä pohdinnan aihe on myös se, mitä tapahtuu sille henkilölle, jonka kanssa pettäminen tapahtuu."
Hän saa sitä mitä ihan itse tilaa. Hän todellakin tietää mihin on ryhtymässä. Se leikin kestäköön ken leikkiin ryhtyy. Ei tipu säälipisteitä.
"Useinhan vallankin varatut miehet etenevät pettämisessä siten, että he huijaavat suhteeseen vapaan naisen, ...."
Höpö höpö - harva mies on niin tyhmä, että toisi noin, mutta naisen vasta supertyhmä pitää ollakin, jos häntä voi tuossa asiassa viikko/kuukausitolkulla huijata. Jos nainen taas rakastuu ensimmäisellä viikolla, niin hänen täytyy olla todella lapsellinen ihminen. Jos nyt kuitenkin rakastuu ja saa myöhemmin tietää, niin sitten täytyy olla umpihullu, että jatkaa suhdetta sellaisen ihmisen kanssa joka on häntä (ja vaimopaan) tuolla tavoin kusettanut 6-0.
Ei kannata.Pettämisen seurauksena, kaiken hyvän jälkeen, huomaat itse olevasi vaikeuksissa ja petturikaverisi aivan ookoona.Miehille seksi on vain seksiä, naisille ei enää kertopanon jälkeen.
Kokeneena ja oikein pahasti itseni loukanneena, en suosittele.Ei se ole niin kivaa kuin hehkutetaan.Ei miehillekään.
Toimii parhaiten jos molemmat uskottomat ovat varattuja tahoillaan.
Tunteet jos tulee kuvioihin, tilanteet toki aina mutkistuu.
Jos et hae kuin pelkkää seksiä, yhden illan suhteet toimivat paremmin.
Naimisissa ollessa ei ilta-elämää voi baareissa kovin usein viettääkään.
Voi olla, että näin saat pidettyä liittosi kasassa. Kun ikää tulee lisää, ei makuukamariongelmat tahdo helpottua. Nainenhan usein puhkeaa vielä kukkaan nelikymppisenä, oikean miehen kanssa.
Itse taas täytyy sanoa, että seksielämäni on paljon aktiivisempaa ja nautinnollisempaa nyt viisikymppisen miehen kanssa, kuin aikanaan ikäiseni miehen kanssa. Itse olen nyt siis 35-vuotias.
Muutenkin inhoan yleistyksiä, kuten sitä, että miehet haluaa, mutta naiset pihtaa. Tästä ollaan tyttöporukassa ystävien kesken juteltu eikä ole ihan yksi tai kaksi parisuhdetta, joissa nainen haluaa, mutta mies ei!
En usko hetkeäkään siihen, että salasuhteella voisi saada parisuhteen kuntoon. Jotainhan se uskoton on sellaista lähtenyt hakemaan, ja saanut!, sieltä liiton ulkopuolelta, jota ei liitossa ole saanut. Ja ilmeisen tyytyväinen on ollut löytämäänsä, jos kerran kyseessä on suhde, joka kestää enemmän kuin yksittäisen kertapanon.
Minä en ainakaan petettynä voisi luottaa sellaiseen mieheen, joka minua on valinnut pitkään pettää, enkä myöskään haluaisi sellaista miestä enää vierelleni, joka minut niin alas olisi tunkenut.
ÄLÄ ny. Kumminki oles.
Salasuhteella ei saa avioliittoaan kuntoon. Se on tosiasia jonka varmaan jokainen allekirjoittaa, jos korvien välissä jotain liikkuu.
Se, että saako pettäjä pidettyä liittonsa jollain tapaa kasassa salasuhteen avulla, se on toinen juttu.
Voi olla silti, että jotkut saavat vakisuhteensa ihan uudelle paremmalle pohjalle, uskottomuuden paljastuttua. Se vaatii molemmilta ison duunin ja pohjalla kuitenkin paljon niitä tunteita.
Mikä sopii yhdelle ei sovi toiselle.
No tuossahan nuo perusteet tuli ja vielä asiantuntijoiden julkaisemina. On siis täysin ok pitää pientä kivaa vakisuhteen lisäksi ja se on koko perheen hyvinvoinnin kannalta täysin perusteltua.
Ei pidä ottaa vakavasti kaikkia itseään asiantuntijaksi nimittäviä.
Epäilen että kyseessä on enemmänkin aasintuntija.
"No tuossahan nuo perusteet tuli ja vielä asiantuntijoiden julkaisemina."
Asiantuntijoiden!?
Lukekaapa se alkuperäinen artikkeli. Siinä todetaan "the controversial sociologist". Toisin sanoen tämä sensaatiohakuinen ja näköalaton "tutkija" ei nauti edes muiden asiantuntijoiden arvostusta, saati muiden.
Aivan sama asia, kuin että yksi järkensä menettänyt lääkäri sanoo, että hän keskustelee ulkoavaruudesta tulleiden olioiden kanssa päivittäin ja perustaa hoitonsa näiltä saamiinsa ohjeisiin. Jos sitten miljoona lääkäriä todistaa, että ne hoidot eivät toimi, niin kumpaa uskot?
Tämä "tutkija" sanoo mm., että nyt 2000 -luvulla ihmisillä on entistä enemmän sivusuhteita ja päättelee siitä, että sen täytyy olla hyvä asia!?
Aivan sama, kuin että todettaisiin koulukiusaamisen yleistyneen ja tehtäisiin siitä sellainen johtopäätös, että sen täytyy olla hyvä asia, koska niin moni haluaa toisia kiusata. Jep.
koskaan ei unohdu pettäminen, vaikka aviliitto jatkuskin, ero voi tulla kun lapset lähtee maailmalle...
"Haluaisin ASIALLISIA pohdintoja ja kokemuksia siitä, voiko salasuhteella pitää avioliiton kasassa?"
Aluksi on kysyttävä, että mitä tarkoitat asiallisella kommentilla? Kysy siksi, että toisinaan se tuntuu tarkoittavan vain sellaisia kommentteja, joissa salasuhde hyväksytään - esimerkiksi sellainen ajatus, että salasuhde pitäisi avioliiton kasassa. Kun taas ne kommentit, joissa todetaan, ettei salasuhde voi olla liitolle hyväksi, tuomitaan "epäasiallisina".
No, koska sinä et joka tapauksessa päätä siitä mitä tänne saa kirjoittaa, niin vastaan omalla tavallani, miellyttipä se sinua tai ei:
Salasuhde ei pidä avioliittoa kassassa ei edesauta sen eheytymistä mm. siksi, että:
- kaikki salasuhteen ylläpitämiseen käytetty aika ja salarakkaan kanssa vietetty aika on pois avioliitosta ja sen kasassa pitämisestä. Tämä on varmastikin päivän selvä asia, eikö?
- edelliseen liittyen, ei pelkästään aika, vaan myös ajatukset ja tunteet ovat pois omasta liitosta ja puolisosta. Se näkyy – usko tai älä.
-vilpillinen tie ei voi olla rakentava tie. Jos olet valmis pettämään puolisosi luottamuksen, toimimaan hänen selkänsä takana ja valehtelemaan hänelle, niin mitä sellainen asennoituminen kertoo sinun osuudestasi pyrkimyksessä pitää avioliitto kasassa?
-tätä listaa voisi jatkaa, mutta hyppää suoraan viimeiseen kohtaan: salasyteesta jää lähes aina tavalla tai toisella kiinni. Joko niin, että käry käy (olet huolimaton, joku kertoo puolisollesi tms.) tai puolisosi yksinkertaisesti näkee sen käytöksestäsi ja tietää, vaikka ei voi ”todistaa”. Lopputulos on aivan sama. Luottamusta, avioliiton toiseksi syvintä elementtiä ei enää ole (rakkaus on se ”syvin” elementti)
Oliko tämä nyt asiallista pohdintaa? Asian voisi kyllä sanoa lyhyemminkin, ilman pohdintoja (sillä terveet ihmiset ymmärtävät argumentit ilman selittelyjäkin) näin: Ei todellakaan voi! Näin siis täysin siitä riippumatta mitkä ovat liiton karikot.
Sinä esitit liiton ongelmaksi ”puolisoiden aivan erilaiset seksuaaliset tarpeet”. Monista avioliiton ongelmista tämä on kaikkein helpoin käsitellä! Sanon nyt sinulle, vaikka ei kysynytkään, että seksuaalisuus on asia, josta VOI puhua, ja että PUHUMINEN ratkaisee ”ongelmat” 95%:ssa tapauksista (ja tämä ei tarkoita sitä, että kerran kierrellen vihjaisee, vaan että asiaa käsitellään niin kauan, että ratkaisu löytyy). Tällä tavoi on lähes aina löydettävissä yhteinen, molempien hyväksymä tapa harjoittaa seksuaalisuutta yhdessä, ilman kolmansia osapuoli. Äärimmäisen harvoin on toisin, mutta silloinkaan ”salasuhde” ei ole oikea ratkaisu, vaan se, että toimitaan avoimesti.
Mitä tulee tarjoamiisi linkkeihin, niin lue tarkasti:
1. ”Tutkimuksen” tekijät ovat ekonomeja eivät psykologeja tai antropologeja. Mitäpä jos ppsykologit tekisivät talousanalysejä?
2. He sanovat: Seksi kerran viikossa tekee 40.000€ ja avioliittovuosi 80.000€. Tästä toimittaja tekee johtopäätöksen, että kestävässä parisuhde + rinnakkaissuhde teksi ihmisestä onnellisimman!?!?.
Minä elän kestävässä (tai ainakin tähän menessä 25 vuotta kestäneessä) parisuhteessa JOSSA seksiä on 2-3 kertaa viikossa.
Kestävä avioliittoa ja rinnakkaissuhde, sen sijaan, ovat toisensa poissulkevia asioita.
Lainaus artikkelista: ”Amerikkalaisekonomistit David Blanchflower ja Andrew Oswald ovat mitanneet onnellisuutta seksuaalisen tyydyttymisen ja rahan avulla. He arvioivat, että seksin harrastaminen vähintään kerran viikossa sen sijaan, että harrastaisi sitä kerran kuussa, vastaa 40 000 euron arvosta onnea vuodessa.
Avioliitto taas toi onnea noin 80 000 euron arvosta vuodessa. Kun nämä kaksi lasketaan yhteen, voisi siis päätellä, että onnellisimmillaan ihminen on kestävässä parisuhteessa ja rinnakkaissuhteissa.”
Olen samaa mieltä monesta asiasta. Mutta näkisin silti, kuten joku tuossa aikasemminkin kommentoi, että merkityksellisellä salasuhteella voi saada pidettyä avioliittonsa KASASSA.
Eli tilanne olisi esimerkiksi sellainen, jossa mies ei halua erota ennen kaikkea lasten mutta myös perheyhteistön, statuksen ja taloudellisen tilanteen/rahan takia. Mutta rakkaus puuttuu, ja siitä kärsitään, kaivataan läheisyyttä ja rakastetuksi tulemista.
Se miten pitkäaikaisesti toimiva "ratkaisu" tuo voi olla, varmasti vaihtelee. Ja miten onnelliseksi järjestely loppujen lopuksi tekee? Normaalin ihmisen omatunto kolkuttaa, kokee tekevänsä vähintäänkin väärin lapsiaan, kakkostaan jne kohtaan.
Ja kuten joku jo totesikin, kaikki ne tunteet ja etenkin aika, on poissa puolisoltasi. Pikkuhiljaa toinen suhde alkaa syödä liittoasi, koska ajallinen ja tunteiden etäisyys vie teitä kauemmas toisistanne, ja muuttuu pahimmillaan välinpitämättömyydeksi.
AP kommentoi,.
Kiitos kaikille vastauksistanne. Asiallisilla kommenteilla tarkoitin nimenomaa järkevää keskustelua perustellen oma näkökulma eikä vain "huutamalla", että se on väärin. Väärinhän se toki onkin, siitä olen samaa mieltä.
Joku taisi kysyä sallisinko miehelleni salarakkaan ja vastaus olisi kyllä. Tavallaan kyllä rakastan miestäni mutta tuo seksuaalisuus on jotain, mikä meillä on isona haasteena. Ja asiasta on keskustelultu yhdessä, jopa käyty terapiassa. Lopputuloksena mikään ei muutu, enkä halua painostaa koska se ei ole miehelleni tärkeää.
Mutta en haluaisi luopu hyvintoimivasta perheestämme, lapsemme ovat vielä pieniä ja meillä on muuten hyvä yhdessä. Eli luopuako seksuaalisuudesta kokonaan vai ottaa ero? Tässäkö ovat vaihtoehdot, mikäli salasuhde on poissuljettu vaihtoehto?
Uskotko oikeasti, että saisit mahdollisen salasuhteen pidettyä "vain" seksisuhteena? Ilman tunteita, niin ettei se alkaisi syödä avioliittoasi. Hyvin usein, etenkin naisilla, seksuaalisuuteen ja seksikumppaniin liittyy ja tulee mukaan paljon tunteita. Ja jos ei ole tunteita, niin riittäisikö sinulle tyydyttävään fyysiseen läheisyyteen vain itse seksi? Nauttisitko siitä riittävästi ilman tunteita seksikumppaniasi kohtaan?
Näitä asioita kannattaa todella pohtia ja punnita. Itse totesin aikanaan, kun seksuaalisuus ei ollut silloiselle miehelleni mitenkään tärkeää, että en saisi mitään seksistä ilman tunteita, ja kun läheisyyttä ei ollut luvassa kotona, niin erosin.
"Eli luopuako seksuaalisuudesta kokonaan vai ottaa ero? Tässäkö ovat vaihtoehdot, mikäli salasuhde on poissuljettu vaihtoehto? "
Ei suinkaan, vaan tuossa tilanteessa vaihtoehto on se, että sovitte asian niin että voit pitää seksikumppania parisuhteenne ohessa.
"Salasuhde" eli pettäminen eli kusettaminen eli valehteleleminen ei kertakaikkiaan ole vaihtoehto. Parisuhde ei voi eikä saa perustua valhelle ja kusetukselle, eihän?
Minun salarakas mieheni on ihana isolla I :llä. Salarakkaani avioliitto pysyy kunnossa ja kasassa meidän salasuhteen ansiosta.
Kuka jaksaa olla avioliitossa jossa seksiä 2-3 kertaa vuodessa. Terve ihminen kaipaa läheisyyttä ja seksiä.
Meidän liittoon tuli säpinää kun eka kerran olin vieraan kanssa.
Mies tietää että käyn joskus tuulettumassa ja tykkää siitä.
Yhtä typerä aloitus kuin sanoisi "treenaan juomalla kuusi kaljaa arki-illassa jottei tule niin pahaa krapulaa viikonloppuisin".
Jos perheessä on lapsia, niin on ollut myös seksiä eli peli seisoo. Kuka tahansa voi harrastaa seksiä vaikka vain pari kertaa viikossa ilman, että se on mitään urheilua yhdelle tai puutetta toiselle.
Tästä voisi kirjoittaa vaikka kuinka pitkästi ja käsitellä aihe kuoliaaksi, mutta aihe ei todellakaan ansaitse sitä. Lyhyesti tuosta kaljanjuonti - metaforasta voi kääntää, että rikkomalla avioliiton perusperiaatteita ja annettuja lupauksia ei avioliittoa korjata vaan yhteisen suhteen perusteita murennetaan oman edun vuoksi.
Näkee jo kauas, ettet oikeasti rakasta miestäsi vaan pelkkää ajatusta teistä yhdessä, elämän mukavuutta ja helppoutta.
Eikös täällä jossain joskus ollut joku, joka kirjoitti että avioliitosta loppuivat riidat kun puoliso hankki salasuhteen? Kai se voi pitää avioliiton kunnossa? Tyhmäähän se on. Miksei vain erota ja etsiä kumppani, joka sopii paremmin omiin tarpeisiin?
Kasassa voi pitää, kunnolliseksi tuskin saa.
Puolisoni ei halua seksiä. En tiedä voiko rinnakkaissuhde pitää avioliiton kasassa, mutta se antaa helpotusta ja vähentää jännitystä. Eli vaikuttaa parisuhteen tunnelmaan helpottavasti, kun tietää että seksiä on tarjolla vaikka aviloiitossa sitä ei ole. Muutoin avioliitto olisi täysin kestämätön ihmiselle, joka toivoo myös seksiä.
EROTKAA! Aikuiset ihmiset pelaa, pelleilee, vehtaa ja valehtelee. Olkaa rehellisiä itsellenne ja toisillenne. Kertokaa puolisollenne, että avioliitto ei tyydytä. Jos ei yhteiseloa saada molenmpia tyydyttäväksi, erotkaa asiallisesti.
Nyt poistun näiltä sivuilta, sillä tällainen sivusuhteilla rehvastelu ei tosiaan ole mitään täysijärkisten puuhaa.
Ruvetkaa rehellisiksi toisillenne ja itsellenne. Eläkää yhtä, aitoa elämää, jossa kaikki on sitä, miltä näyttää.
Oon niin samaa mieltä nimerkki elämän vale. Salasuhde on epäkypsä pakotie liiton ongelmista. Eriasia, jos sovittu aviopuolison kanssa vapaasta suhteesta. Salasuhde on petos puolisoa kohtaan ja usein tunteet hiipivät mukaan ja suhde heijastuu avioliittoon. Millainen ihminen voi elää valheen kanssa? Pitäisi parisuhteren ongelmat nostaa liitossa kunnolla keskusteluun. Jos ei itse osaa, niin sitten parisuhdeterapiassa. Aviopuolison pitäisi olla luottamuksen arvoinen myös liiton vaikeina hetkinä. Salasuhde rikkoo aina kahden välisen luottamuksen ja varsinkin paljastuessaan ajaa liiton viimeistään kriisiin. Paljon olisi tehty, jos asiat otettaisiin riittävän varhain riittävän suorasanaisesti keskusteluun. Pettäminen ei ole hyvä ratkaisu. Minun puoliso petti, hän ei koskaan puhunut toiveistaan tai kokemastaan ongelmastaan. Hän väitti kärsivänsä työstressistä ja haluttomuudesta, vaikka oli hakemassa rinnakaissuhdetta/suhteessa. Hän jätti puolisonsa tarpeet ja seksuaalisuuden huomioimattta, kyllästyi. Pettäminen loukkasi syvästi.
Niin elämän vale nimenomaan!
Avioliitto on siinä kunnossa, että aviopari asuu jo erillään, asumuserossa.
Siinä vaiheessa toinen aviopuolisoista tapaa henkilön josta kiinnostuu, tuleeko tämä toisen puolison suhde toiselle aviopuolisolle TÄYTENÄ YLLÄTYKSENÄ?
Mitä hiiskatin vehtailua ja pelleilyä on olla loukkaantunut kun häntä "petetään"!
Jos minun vihitty aviopuolisoni muuttaisi pois yhteisestä asunnostamme se on kuulkasteen siinä! Se on sitten menox ei kukaan huvikseen tee niin suurta liikkua.
Miksi ei ihmiset ole rehellisiä, ennen kaikkea itselleen?
AP vastaa:
1,5 vuoden salasuhteilun jälkeen voin kokemuksella muikku olla samaa mieltä. Tämäkin piti kokea. Suhteilun lopputuloksena särkynyt sydän. Mies porskuttaa onnellisena omassa liitossaan ja jatkaa todennäköisesti suhteilua muualla.
Minun pääni ei enää kestänyt, tunteita alkoi olla liikaa mukana. Seksi myös taivaallista, mutta muuten jutusta ei koskaan olisi tullut mitään. Todella raskasta aikaa myös minulle, en usko että miehet kokevat samalla lailla?
Nyt annan omalle liitolle mahdollisuuden toipua tai sitten eroan, mikäli en saa tätä toimimaan.
Ikinä en enää lähde moiseen mukaan, enkä voi kenellekään suositella.
Minulla taas on ihan päinvastainen kokemus. Olen pitänyt järjen päässä ja tunteet kurissa, joten homma on toiminut hyvin. En haikaile yhteisestä elämästä rakastajani kanssa. Pidän mielessä, ettei se vaihtamalla parane, vaan päinvastoin joutuisin ojasta allikkoon, jos uusperhekuvioihin lähtisin mukaan.
Sivusuhde on tuonut mukavan lisän elämääni ja helpottanut seksin puutteesta johtuvaa kireyttä. Myös oman miehen kanssa on ollut enemmän vipinää peiton alla.
Joudut kuitenkin valahtelemaan asioista. Jos et valehtelemaan niin välttelemään aihetta ja käyttämään sanoja: katsotaan myöhemmin, mietitään sitä yhdessä, piilottelet kännykkääsi, sovit aikoja jotka perheeltäsi pois, et ole rehellinen vaan välillenne muodostuu etäisyyden muuri. Lopulta voi keksiä älynväläyksen, että "olette kasvaneet toisistanne erillenne, SUN MUUTA SONTAA"
Miksi ihmeessä pitää olla avioliitossa jos siihen on lisänä oltava salasuhde???
Pahimmanlaatuista riippuvuutta! Ties mitä tauteja puolisoonsa tartuttaa!!
Liiton toimivuus perustuu avoimuuteen ja rehellisyyteen ja luottamukseen. Mikäänlainen salailu ei voi toimia suhteen eduksi. Se on ristiriidassa just niiden asioiden kanssa millä suhde toimii.