Nyt on hankala selittää tilannetta, mutta yritetään. Olemme seurustelleet noin 4vuotta ja ensimmäiset vuodet oli loistava tunne suhteestamme ja unelmoimme avioliitosta ja lapsista kun tilanne sen sallisi. Ensimmäisen vuoden jälkeen kuitenkin riidat on olleet valtavia ja emme vaan osaa käsitellä niitä yhdessä erilaisten käsittelytapojemme vuoksi. Riidat ovat vain kasvaneet määrältään sekä rajuudeltaan viime syksyyn asti. Jo edellisenä talvena riidan tuoksinnassa kerroin haluavani erota aamuyöstä riideltyämme koko yön, mutta se ohitettiin ja asian sovittuamme jatkoimme taas samaan malliin suhdettamme. Sen jälkeen olen sanonut sen useaan otteeseen riidellessä, mutta tilanne on edelleen sama. Kuulostaa selkärangattomalta tiedän. Syksyllä sitten huomasin itsessäni surumielisyyttä ja ahdistuneisuutta ihan normaalissa arjessa, ja jotenkin minusta tuntuu, että se johtuu suhteestamme sitä en tosin suoralta kädeltä voi sanoa koska tähän tunteeseen ei liity ajatusta aiheuttajasta. Nyt syksyn jälkeen me emme ole niinkään enää riidelleet, mutta kun ajattelen, että jos hän kosisi minua nyt niin mitä vastaisin niin vastaisin kieltävästi. Tuntuu, että välitän ja rakastan, mutta ajattelenko enää että hän on se "oikea", sitä en tiedä. Tälläkin hetkellä tätä kirjoittaessa minulla on selittämätön ahdistuksen tunne ja tekisi mieli alkaa itkemään ja aavistelen, että tämä johtuu suhteestamme. Ihmisenä hän on todella ihana ja arki on mukiinmenevää, mutta joissakin asioissa meillä menee vaan aina ristiin. Sekava viesti sekavalta mieheltä, mutta toivottavasti joku osaisi kertoa minulle mitä minun kuuluisi tehdä. Eroanko? Jatketaanko? Syönkö pääni? Etsinkö toisen naisen? Olenko tulossa hulluksi?
Ahdistus avoliitossa. Mitä teen?
15
978
Vastaukset
- diipadaapa255
Aikalisä.Muuttakaa erillenne joksikin aikaa ja miettikää asioita.Tai sitten vihellät kerrasta poikki niin ei tarvitse enää päätä vaivata se olisi helpoin ja varmasti paras ratkasu, jos kerran noin paljon ahdistaa.Terapiakin on vaihtoehto...
- jätetty
Menkää juttelemaan ammattiauttajalle,ennen eroa.Mun mies ei halunnut hakea minkäänlaista apua.Jolloin tuskastuin vaan lisää.Hain itelleni apua,mutta ei se auttanut.Mies otti ja lähti.Nyt itken ikävääni,mutta en voi tehdä mitään kun toinen oli loukkaantunut sanomisistani,mutta unohti sen kertoa minulle,että olisin voinut pyytää anteeksi.Hän sen minulle juuri kertoi tekstiviestillä.Nyt vaan kaikki on jo myöhäistä.Ei auttanut muu kuin toivottaa hyvät jatkot.
Puhukaa ja puhukaa.:) - hoi1
Mistä asioista riitelette? Huomaatko, kumpi "aiheuttaa" herkemmin riitoja? Riitojen käsittelytapa voi olla teillä erilainen, mutta ehkäpä riidan aiheissa on sellaista, joka saa toisen osapuolen enemmän pois tolaltaan mitä toisen. Kunnioitatteko toisianne, ymmärrättekö toisianne ja mikä tärkeintä, oletteko toistenne tukena? Riidellessä herkistä asioista toinen voi helposti tuntea itsensä hylätyksi ja täten riita voi herkästi paisua suuremmaksi ja suuremmaksi.
Tähän tilanteeseen noiden asioiden sen tarkempi ajattelu ei toki auta.
Itselläni on hieman vastaava tilanne, en ole saanut avopuolisoltani tukea hankalissa tilanteissa, monesti hän on jopa moittinut minua tilanteista, joita minä en kuitenkaan ole itse aiheuttanut. Alkuperäisen hankalan tilanteen aiheuttajaa hän puolestaan herkästi puolustaa. Tämä on aiheuttanut isoja riitoja, koska en osaa luottaa häneen tietyissä asioissa. Tilanne on pikkuhiljaa rauhoittunut, mutta en itsekään osaa enää sanoa, haluanko elää tuon ihmisen kanssa loppuelämäni vai en.
Anna tilanteen vielä rauhoittua, etsi vaikka uusi harrastus, jolloin ette ole niin usein nenäkkäin kotona. Jos rakastat, niin se tunne "siitä oikeasta" vielä todennäköisesti jostain löytyy. Keskusteluapukaan ei olisi pahasta. Voisit(te) myös listata, mitkä ovat ristiriitoja aiheuttavia asioita ja käydä niitä yhdessä läpi, rauhallisesti ilman että tilanne eskaloituu, jolloin niistä voisi saada jotain irtikin. Riitatilanteessa kun ei asioita osaa käydä järkevästi läpi.
Jaksamista!- Ap.
Riita voi olla ihan pienestäkin asiasta, mutta se etenee valtavaksi. Kärpäsestä tulee härkänen. Riidat syntyvät kummankin "syystä", mut lopputulos on aina sama (valvotut yöt riidellen). Mielestäni minä yritän sopia asiat, mutta hän pakenee. Ja minä taasen loukkaannun tästä ja homma etenee. Tietenkin luulisi, että kun käsitän miten asia etenee aina niin voisin korjata omaa käytöstäni, mutta monesti minusta tuntuu juurikin, että hän on loukannut minuakin tai ollut se joka alkujaan on loukannut ja odottaisin hänen aloitettaan anteeksipyyntöön yms. Eli taisi hoi1:llä olla aika samankaltainen tilanne. Tunne siitä, että minua ei oteta huomioon on vahva riidellessämme ja se tekee hankalaksi päästä sopuun. Mut tämähän nyt etenee niin, että kevään aikana pyrin antamaan suhteellemme mahdollisuuden ja jos tunne ei muutu niin sitten käy niin, että muutamme erilleen ja elän yksin ja vain itselleni hetkisen. Sitä osa minusta jo kovasti kaipaakin.
- hoi1
Ap. kirjoitti:
Riita voi olla ihan pienestäkin asiasta, mutta se etenee valtavaksi. Kärpäsestä tulee härkänen. Riidat syntyvät kummankin "syystä", mut lopputulos on aina sama (valvotut yöt riidellen). Mielestäni minä yritän sopia asiat, mutta hän pakenee. Ja minä taasen loukkaannun tästä ja homma etenee. Tietenkin luulisi, että kun käsitän miten asia etenee aina niin voisin korjata omaa käytöstäni, mutta monesti minusta tuntuu juurikin, että hän on loukannut minuakin tai ollut se joka alkujaan on loukannut ja odottaisin hänen aloitettaan anteeksipyyntöön yms. Eli taisi hoi1:llä olla aika samankaltainen tilanne. Tunne siitä, että minua ei oteta huomioon on vahva riidellessämme ja se tekee hankalaksi päästä sopuun. Mut tämähän nyt etenee niin, että kevään aikana pyrin antamaan suhteellemme mahdollisuuden ja jos tunne ei muutu niin sitten käy niin, että muutamme erilleen ja elän yksin ja vain itselleni hetkisen. Sitä osa minusta jo kovasti kaipaakin.
Kuulostaa suunnitelmalta, ja kuulostaa tosiaan samankaltaiselta tilanteelta. Itse haluaisin selvittää asiat heti pois alta, mutta toinen osapuoli miettisi mielummin asioita pidempään.
Ymmärtääkö puoliskosi, että hän loukkaa sinua tekemisillään? Onnistuisiko, jos sopisitte molemmat aikalisän käytöstä riitojen aikana? Sovitte vaikka riitojen venyessä, että esimerkiksi kirjoitetaan pahimmat asiat ylös ja jatketaan seuraavana päivänä esimerkiksi klo 18 asiaa keskustelemalla, jotta molemmilla on aikaa miettiä sanomisiaan, eikä yöunet mene riitelyyn. Tai jos riidat alkavat kärjistyä, niin kymmenen minuutin tauko johonkin väliin, jolloin menette vaikka eri huoneisiin, jonka jälkeen keskustelu voi jatkua. En tiedä, onko tästä nyt mitään apua, mutta ainakin jotain ajatuksia. :) - oikea tapa riidellä
Ap. kirjoitti:
Riita voi olla ihan pienestäkin asiasta, mutta se etenee valtavaksi. Kärpäsestä tulee härkänen. Riidat syntyvät kummankin "syystä", mut lopputulos on aina sama (valvotut yöt riidellen). Mielestäni minä yritän sopia asiat, mutta hän pakenee. Ja minä taasen loukkaannun tästä ja homma etenee. Tietenkin luulisi, että kun käsitän miten asia etenee aina niin voisin korjata omaa käytöstäni, mutta monesti minusta tuntuu juurikin, että hän on loukannut minuakin tai ollut se joka alkujaan on loukannut ja odottaisin hänen aloitettaan anteeksipyyntöön yms. Eli taisi hoi1:llä olla aika samankaltainen tilanne. Tunne siitä, että minua ei oteta huomioon on vahva riidellessämme ja se tekee hankalaksi päästä sopuun. Mut tämähän nyt etenee niin, että kevään aikana pyrin antamaan suhteellemme mahdollisuuden ja jos tunne ei muutu niin sitten käy niin, että muutamme erilleen ja elän yksin ja vain itselleni hetkisen. Sitä osa minusta jo kovasti kaipaakin.
Istuta puolisosi pöydän ääreen ja sano että olet helvetin väsynyt ja pettynyt häneen ja tapaansa riidellä ja tarjoa eroa, koska tuossa sinä rikot vain itsesi ja tulet lopulta hermoheikoksi.Ilmeisesti toisella ei ole siihenkään halua, sitten et voi muuta kuin näyttää ovea.
- ala pakata traumasi
oikea tapa riidellä kirjoitti:
Istuta puolisosi pöydän ääreen ja sano että olet helvetin väsynyt ja pettynyt häneen ja tapaansa riidellä ja tarjoa eroa, koska tuossa sinä rikot vain itsesi ja tulet lopulta hermoheikoksi.Ilmeisesti toisella ei ole siihenkään halua, sitten et voi muuta kuin näyttää ovea.
Komppaan tätä, voit aloittaa myös pakkaamalla pikkuhiljaa tavaroitasi laatikoihin esim. 1 ltk/viikossa, jos puolisosi tajauisi siitä että loppu todella alkaa häämöttää ja tulisi edes jossain sua puolitiehen vastaan, yritä irtautua mutta hyvällä selvittää, ellei auta et voi muuta kuin todeta että toisella taitaa olla todella paljon ongelmia, ja hyvilläsi siitä miten sinulla ei moisia ole, ja olet vapaa.
- oppeliini1
Tuo ei ole elämisen arvoista elämää!
Eikö todellakin olisi parasta antaa toisen mennä eri suuntaan. Elämä on tarkoitettu kauniiseen, hyvään, itsensä ja yhteiskunnan kehittämiseen.
Mitä te teette on toinen toisenne tuhoamista. - olet rohkea
nainen ei taida antaa sinulle mitään enää..??joskus ero on rohkea teko
- koi
Traumaperäinen dissasiaatiohäiriö?
- TRAUMOJA ON!
Tätä esiintyy etenkin väkivaltaa kohdanneilla, eli menee vaikeissa tilanteissa niin lukkoon (ns. puolustusmekanismi) että ulkoistaa itsensä tilanteesta ja tunteet menee pois päältä vaikka toinen yrittää & yrittää selvittää ja riidellä, ei mikään läpihuutojuttu, usein juuret lapsuudessa
- Eri-/samaa paria
Olette nyt nähneet toisessa nekin ikävät puolet. Sen pitäisi vahvistaa, ei erottaa. Jos olet elänyt aikaisemmin pumpulissa se on kovaa. Kaikesta voi oppia jos haluaa, toisen syyttely on turhaa. Puhukaa puhukaa ja puhukaa asiat halki rehellisesti. Myös se miltä sinusta tuntuu kun riitelette, mitä se sinussa aiheuttaa, ei se ole heikkoutta. Se on viisautta.
- hoi1
Onko tähän tapaukseen tullut mitään lopputulemaa?
Nyt vasta huomasin tämän kirjoituksen mutta vastaan kuitenkin pari ajatusta;
Ensinnäkin lopeta riiteleminen. Naisen kanssa riiteleminen on maailman turhinta hommaa koska siinä ei voi voittaa. Kuuntele hänen näkemyksiään ja kerro omat näkemyksesi ja tunteet. Mutta jätä se siihen. Älä puolustele tunteitaisi. Olet niihin oikeutettu vaikka ne olisikin vaimon mielestä "vääriä". Jos toinen jatkaa ja yrittää provosoida, mene vaan pois ja tee jotain hyödyllistä. Jos olet sanonut jotain rumasti niin pyydä anteeksi mietittyäsi asiaa mutta älä mielistele äläkä pyydä anteeksi tunteitaisi tai mielipiteitäsi.
Muista myös että erimielisyydet useimmiten ei ole ratkaistavissa. Gottman on tutkimuksissaan todennut että avioparien riidoista 69% ovat asioista, johon ei ole ratkaisua. Lisäksi hän on todennut että onnellisilla aviopareilla on näitä ratkaisemattomia ristiriitoja yhtä paljon kuin onnettomilla ja eroavilla pareilla. Kysymys on siis siitä miten näitä asioita käsittelee. Pääasia on hyväksyä se ettei riitelemällä voi voittaa.- anne6
minäkin elän avoliiossa monta vuotta. mielestäni ei kannata erota vaan sopia riidat. kyllä se siitä suttaantuu. nimimerkillä kokemusta on.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Sä et pääse yli, mä en pääse yli
Jäädäänkö kuinka pitkäksi aikaa kärvistelemään omissa kuplissa näihin tunteisiin vai aletaanko puskemaan jo tätä läpi. V1441790- 401708
Hei sinä nainen
Haluan olla rehellinen – olet hämmentänyt minua todella paljon. En ota sinusta mitään selvää, ja ehkä juuri siksi huomaa631440- 681315
Kelan perkeleellinen käytäntö
Kun äiti joutuu hakemaan Kelalta tukia vähien tulojen tähden, niin aina otetaan huomioon lapsen tilillä olevat rahat. Ei2181201Mitäs te venäjän puolustajat tekisitte, jos venäjä todella hyökkäisi tänne?
Tää on se mielenkiintoinen kysymys. Tehän olette lähinnä vasemmistolaisia, eikä armeijaa ole käyty, eikä rintamalle mi2791123- 711113
Ellen Jokikunnas ja Jari Rask napauttavat - Tällaisten ihmisten ei kannata muuttaa Italiaan: "Ei..."
Ellen Jokikunnas ja Jari Rask toteuttivat oman unelmansa Italiassa. He ostivat kakkoskodin Italian Pugliasta. Lue lisää21990- 74955
Miksi kaikki jauhaa KAJ:sta
Se bastulauluhan on todella huono, vanhanaikainen ja oikea junttilaulu. Oikein ällöttää, kun idiootit hehkuttaa sitä ps106898