Avoin suhde ja parinvaihto

Luin tekstisi useaan kertaan, ja yritin ymmärtää mistä on kyse... korjaa, jos ymmärsin väärin.

Aloititte siis suhteen "avoimena", koska mies väitti, ettei usko yksiavioiseen suhteeseen ja sinä suostuit tähän, sillä et ollut "vakavissasi". Jatkoit siis muidenkin tapailemista. Oliko se tapaileminen sitä, että etsit jotakuta toista "vakavaan" suhteeseen kanssasi, jolloinka tämä avoin suhde olisi saanut jäädä?

Mieheen iski mustasukkaisuus, kun hän tajusi sinun tapailevan muita. Tämän mustasukkaisuuden seurauksena siirryitte "parisuhteeseen". Mitä tässä tarkoitat parisuhteella? Mikä muuttui suhteessanne tässä kohtaa?

Ymmärrän kirjoituksestasi niin, että miehen mustasukkaisuuden takia sinä lopetit muiden tapailemisen. Te olette yrittäneet jonkinlaista parinvaihtokuviota, mutta mies ei lopulta suostu siihenkään. Olet myös ehdottanut, että suhde palaisi avoimeksi, mutta sekään ei kelpaa.

Minusta vaikuttaisi siltä, että mies on keksinyt oivan tavan manipuloida sinua. Hän vastuuttaa sinut omista tunteistaan, eikä hän pysy sanojensa takana. Mustasukkaisuus on tunne, ja todellisissa avoimissa tai monisuhteissa jokainen joutuu itse ottamaan vastuun siitäkin tunteesta. Avoin suhde ei voi toimia siten, että oma mustasukkaisuus ratkaistaan kontrolloimalla kumppanin käytöstä.

Ehkä mies kertoi, ettei usko yksiavioisiin suhteisiin, jotta hän voisi jatkossa tapailla muitakin. Kun hän ymmärsi, että sinä oletkin suhteessa se, jolla on treffejä muiden kanssa, ei avoimuus enää ollutkaan niin maittavaa...

Ihan rehellisesti en keksi, miten tämä kyseinen suhde voisi toimia, jos toinen kerran ei pysy sanojensa takana. Jos et voi luottaa siihen, mitä hän sanoo, niin mille pohjalle rakennat suhteen?

Tuo hipsteri ei kyllä ole sinun vastakappaleesi ainakaan. Tekstisi perusteella olet laatunainen ja tämä jäbä taas on neljän tuulen tupa ja taparunkkari. Mustasukkainen vielä lisäksi, en voi suositella kun että jätät jäbän ja etsi tasokasta kaltaistasi seuraa. Kerron kokemuksesta sillä menin yhteen polyamorisen naisen kanssa (itse en ollut) ja ei siitä koskaan mitään numeroa meillä tullut, tätänykyä olemme molemmat monoamorisia koska muut tarpeet ovat hiipunut. Ei tarvitse enään sotata vieraita pöksyjä kun on löytänyt vastakappaleensa.

Jos todella haluat jatkaa tätä suhdetta, tai ainakin selvittää missä mennään, niin... Jospa kysyisit mieheltä, muistaako hän taannoisen "en usko yksiavioisuuteen" -kommenttinsa. Joskus ihmisten muisti on hyvin valikoiva... Jos hän sen muistaa, niin voisit kysyä, mitä hän mahtoi sillä tarkoittaa, juuri kyseisellä ajan hetkellä.

Siksi toisekseen, voit kysyä mieheltä suoraan, mitä hän haluaa suhteeltanne juuri nyt. Haluaako hän perinteisen suljetun parisuhteen vai jotain muuta? Ja mitä se puhe parinvaihdosta sitten oli, jos hän käytännössä kuitenkaan ei ole siihen valmis?

Kun saat näihin kysymyksiin vastauksia - ja kun seuraat, onko miehen käytös ja sanat linjassa keskenään - niin voit miettiä jatkoa. Mitä sinä itse haluat? Haluatko perinteisen suhteen vai avoimen? Minkätyyppinen avoin suhde olisi sun mieleen? Avoimia suhteita on erilaisia. Perusversio avoimesta on se, että on "peruspariskunta", joilla on rakkaussuhde ja sen lisäksi seksiä "ilman tunteita" muiden kanssa. Polyamoria on katsantokanta, jossa niitä tunteitakin saa olla useamman kanssa. Vaihtoehtoja siis on, ja jokainen avoin / poly-suhde on ihan omanlaisensa. Kun olet suunnilleen selvillä, mitä itse haluat, niin mieti sitten, haluatko sitä tämän kyseisen miehen kanssa.

Tuo kommentoija nimimerkillä "Dumppaa tuo idiootti" kyllä hänkin puhuu ihan asiaa... Vaikka siitä kohdasta olen eri mieltä, että kaikille löytyisi se yksi ainoa oikea. Jos jatkossa haluat avoimia suhteita, voit tästä suhteesta / tästä episodista ottaa opiksesi sen, että kommunikaatioon kannattaa panostaa. Kysellä, mitä toinen mahtoi milläkin sanomisellaan tarkoittaa... Luultavasti silti tulee väärinymmärryksiä, mutta niitä ehkä voi vähän vähentää.

Hyviä ajatuksia sinulla! Erityisesti pidän tuosta realismista, joka paistaa läpi näistä sanoista:

"Mutta se, onko tällaista miestä olemassa ja että onko kohtuutonta vaatia toiselta sitä, että hän joutuu koko loppuelämänsä harrastelemaan seksiä vain minun kanssani (ja minä hänen) niin - en tiedä. Pettämistä kun tapahtuu niin paljon enkä minäkään uskalla vielä sitoutua näin lopulliseen ajatukseen."

Minä itse päädyin avoimiin suhteisiin (ja nykyään poly-suhteeseen) juuri sen takia, että katsoin avoimuuden mahdollistavan suuremman rehellisyyden suhteessa. Kun kaikki tunteet ovat sallittuja, ja kaikesta saa puhua, voi kommunikaatio olla rehellisempää ja avoimempaa. Samoin en nähnyt mitään mieltä siinä, että rajoitan omaa tai toisen seksielämää, kunhan tautiriski pysyy kohtuullisena.

Tuon, että "riittää toiselle sellaisena kuin on", voi senkin ajatella monella tapaa. Minä koen olevani rakkailleni hyvä kumppani, ja minä riitän heille. Silti minusta ei ole ihan kaikkeen, ja he kyllä toisinaan kaipaavat sellaista keskustelua, johon minä en kykene - yleensä kiinnostuksen puutteen vuoksi. Tähän moni sanoisi, että sitä varten on ystävät, eikä seksiä tarvita... mutta minä kysyn: mitä haittaa siitä on, jos rakkaallani on jonkun toisen kanssa erilaisia yhteisiä kiinnostuksen kohteita JA lisäksi seksiä? Ei se ole minulta pois. Rakkaani tulee minun luokseni tyytyväisenä ja onnellisena, kun on tavannut itselleen tärkeän ihmisen ja viettänyt antoisia hetkiä hänen kanssaan.

Noh... mitään näin syvällistä ei ehkä tälle palstalle kannattaisi kirjoittaa, kai joku tulee kauhistelemaan ja jeesustelemaan tälle... mutta nimimerkille homma halusin antaa lisää ajattelemisen aihetta :) Kaikkea hyvää sulle!

Olen siis mies. Aika patti mainen tilanne mulla oli aikoinaan kun olin sinkkuna 2 naisen kimppa se oli mukavaa nyt olen parisuhteessa ja ollaan oltu tapaamassa pareja se on ollut ihan kivaa mutta naiseni ei jostain syystä itse olemaan toisen miehen kanssa mutta sanoi minulle että hänestä on kiihoittavaa katsoa kun olen vieraan naisen kanssa en oikein tiedä minkä takia ei itse halua parin vaihtoa