Joka riidassa uhkaa lähteä

Koska puoliso uhkailee lopetuksella ja lähdöllä, minulla on suunnitelmia jos hän lähtee. Mutta minulla on myös suunnitelmia jos hän jää. Miten selittäisi. En voi estää toisen lähtöä ja tiedän että pärjään. Siksi suunnitelmia mitä tekisin. Mutta koska rakastan häntä ja haluaisin hänen kanssaan kokea vielä paljon asioita, haaveilen ja suunnittelen hänen kanssaan elämistä. Yritän näistä puhua hälle mutta hän vetoaa aina rahattomuuteen. Haluaisin kovasti tietää mitä hän haaveilee, mutta kun kerron ideoista hän syyttää että suunnittelen hänenkin puolestaan asioita tai en anna hänelle tilaa. Sitten jos kerron mitä minä tahtoisin tehdä ja kokea niin hän syyttää että jätän pois hänet tulevaisuuden suunnitelmista. Koko ajan jotain psykologista analyysia ja kääntää asiat negatiiviseksi. Tuntuu että sovittelu mieltä ei häneltä löydy, mutta ei mielipidettä tai uskallusta miten tästä eteenpäin.

Pliis pliis pliis älkää tehkö lasta tohon tilanteeseen!

Lapsi ansaitsee aivan toisenlaisen tunneilmapiirin kotonaan. Lapsi ei ratkaise mitään ongelmia teidän välillänne vaan tekee niistä tuhat kertaa vaikeampia ja kipeämpiä teille kaikille!

Jos haluat lapsen pian, olet väärän henkilön kanssa. Kuulostaa siltä, että olette umpikujassa, jos toinen on haluton hakemaan apua ja ratkaisua teidän YHTEISIIN ongelmiin. Puolisosi ei vaikuta kovin sitoutuneelta suhteeseen, jos uhkailee lähdöllä. Tosi paljon sais kyllä kasvua tapahtua tossa tilanteessa. Oletko ihan tosissasi, että elät elämääsi suunnitellen asioita kahden vaihtoehdon varalle ja annat kumppanisi fiilistellä joka päivä miten haluaa? Tuollainen parisuhdeko sinulle riittää? Miksi ihmeessä? Sanot rakastavasi kumppaniasi, minkä kyllä ymmärrän, mutta rakasta nyt hyvänen aika itseäsi hieman enemmän! Tuohan on hyvin hajottava tilanne sinulle.

Ja tärkein pointti on - tilanne olisi hyvin hajottava myös lapselle. Älä pakota lasta tuollaiseen epävakaaseen elämään katsomaan, kun omat vanhemmat ovat sekavia. Se on surullinen alku elämälle ja muovaa lapsen suhtautumista maailmaan ja ihmissuhteisiin hänen loppuelämänsä ajan. Kun on lapsi mukana kuvioissa, kyse on lapsen koko tulevaisuudesta. Siihen verrattuna jokin parisuhde on oikeasti täysin toissijainen asia. Vanhemmalla ei ole IKINÄ oikeutta priorisoida parisuhdetta lapsen edelle!

Hei Onkotämäloppuanyt


Kerrot onnettomasta tilanteestanne. Parisuhteenne on muodostunut väkivaltaiseksi. Astioiden ja seinien rikkominen on väkivaltaa, samoin on uhkailu. Väkivalta ei ole asia, joka menee itsekseen ohitse. Siihen pitää puuttua, koska se tuhoaa parisuhteen. Kannustan lukemaan esimerkiksi tämän
http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhdevakivalta/ ja hakemaan apua. Avun hakeminen ei automaattisesti tarkoita, että on erottava. Mutta tilanteen on muututtava ja siihen useimmiten tarvitaan ulkopuolista tukea. Toivon, että kumpikin saatte tarvitsemaanne tukea.


Meiju,diakoni

Sillä on pelko, hylkäämisen pelko? Joku asia mitä ette saa selvitettyä, solmua avattua, auttaisko jos puhuisitte ihan siitä asiasta suoraan, siellähän se alla kuitenkin kaivertaa... Ellei sitten ole todella lähdössä. Entä jos sanot että "mene vain tuossa on ovi, mutta et tule takaisin jos lähdet ja erolla uhkailu saa luvan loppua"?

Ei vaan ongelma on että sinä olet loukannut puolisoasi nyt niin paljon että hän eikä tiestä kumpikaan pääse eteen eikä taakse. Aivan kamala tilanne jos ette nyt pääse aikuisten oikeasti asian äärelle. Etkö voisi myöntää virheesi ja pyydelä anteeksi jos itse haluat siis jakaa elämäsi tämän ihmisen kanssa. Taustalla on aivan varmasti joku IHAN OIKEA asia josta hän on loukkaantunut. Miten olet loukannut, kysy, mieti ja opi, kunnioita tai kävele tiehesi. Tuolla menolla tuhoatte toisenne lopullisesti ja siitä jää ikuinen pala kurkkuu ja paha muisto millaiseksi suhteenne kehittyi.

no, sinä on joko joku häiriö hänellä tai sitten ette osaa puhua oikeasta asiasta, mikä on se asia mistä se kenkä puristaa, ettei ole onneton jos kerta niin väittää eli MITÄ PUUTUU, tätä voit vaatia häntä kertomaan, mitä järkee tuossa ruikutuksessa muuten on, et kai lopulta voi muuta (jos ei asiassa ole muuta kuten väität) kun sanoa että ole hyvä ovi on tuossa, et kai tuollaista kauaa kestä, tuhoaa sunkin mielenterveuden. Joten, puhukaa siitä oikeasta asiasta. :)

Ei sinun tarvitse kuunnella enää yhtään tuollaista.

Seuraavan kerran kun miehesi uhkailee erolla niin sano että ole hyvä ja lähde sitten. Tai sano että tämä oli nyt sitten toiseksi viimeinen kerta kun tuon lauseen sanot, koska seuraava kerta on viimeinen; silloin SINÄ lähdet.

Anna mennä, mitä tuollaisella ukolla teet!!!!

Ukkoa kiinnostaa vaan pimpsan saaminen, muuten vaan haluaa piruilla. Lähde vaan lätkimään tuollaisesta suhteesta.

Älä ihminen hyvä tee toista lasta tuohon tilanteeseen.

Sano, että otat vakavasti eropuheet ja lähdette nyt avioliittoneuvojan pakeille.

Tai että sinä lähdet. Ja lähdet oikeasti. Sitten sinulla on häiriköijä kantapäillä, ahdistelija, jolle haet lähestymiskieltoja.
Tai sitten kun äijä uhittelee lähtevänsä, alat pakata hänen kamansa ja heität ne ovesta ulos, siinä kamat, mene mene.

Lopunelämää muuten tuota, pian nyrkki heilahtaa muualle kuin seinään.
Siinähän lapselle mallia.

Mutta oletko sinä uhkaillut häntä jollain joskus?Onko tässä taas yksi näkemys asiaan? Olisi mukava kuulla myös toisen osapuolen mielipidettä.

Erotkaa. Kumpikin on aikuinen ihminen. Ja vastuussa omasta elämästään. Ei siinä mitään rakkautta ole sinullakaan. Höpö höpö. Älä viitsi kuvitella asioita, mitä ei ole olemassakaan.

Mies saattaa olla vaikka kaappihomo, niin se ahdistaa. Siinä ei naisen sanat eikä teot auta yhtään mitenkään. Hän ei halua sinun "rakkauttasi". Vai haluaisiko hän, että hänellä olisi rahallisesti varakkaampi kumppani. Oli niin tai näin, sinä voit lopettaa ruikuttamisen ja hankkia itsellesi elämän!

Exäni oli tuollainen. Piti minua henkisessä kärsimyksessä, mikä eskaloitui kunnes exä vihdoin ja viimein päätti suhteen lopullisesti, eikä enää vain uhkaillut. Minä en lähtenyt, koska rakastin häntä ja halusin saada suhteen toimimaan keinolla millä hyvänsä. Mutta olisi pitänyt lähteä. Olisin selvinnyt huomattavasti vähäisemmällä kivulla ja kärsimyksellä. Nykyisin syön masennuslääkkeitä ja käyn terapiassa. Siihen pisteeseen se ihminen minut ajoi. Mutta onneksi asiat alkavat olla jo paremmin. Pahin paine päättyi heti kun ero tuli. Se oli eräänlainen helpotus. Nykyisin olen surkeasta suhteesta ainoastaan tyytyväinen siihen, että se lopulta päättyi. Samalla päättyi pahin kipu, ja pystyin hitaasti aloittamaan paranemisprosessin. Eli lähde tuosta suhteesta ennen kuin palat loppuun. Se ihminen ei tule muuttumaan. Ei ainakaan sinun vuoksesi.

Jos uhkaa erolla joka käänteessä. Ei oikeasti välitä kumppanistaan. Jos sitten mököttää ja vaatii parin tunnin päästä seksiä. Se kuullostaa todella lapselliselta.
Näin toimivat lapset kun eivät saa karkkia ja lopulta äiti myöntyy kun ei jaksa lapsen oikuttelua enään kauempaa.
Sosiaalisesti todella kyvytöntä toimintaa. Ei aikuismaista.

Ei ole ihme että tulet onnettomaksi. Tuo on jatkuvaa henkistä väkivaltaa. Tällä tavalla ei todella pidä kohdella ihmistä josta välittää. Hae apua ja laita ero vireille välittömästi. Asunto hakuun ja mahdollisimman nopeasti eri osotteisiin. Muista erossa ettei sitten mitään yhteydenpitoa exään koska tämä tulee todennäköisesti johtamaan uudelleen henkiseen ja mahdollisesti jopa fyysiseen väkivaltaan. Ennemmin tai myöhemmin.

Vaikka ette ole riitojen välissä onnettomia ei se tarkoita että hänen käytös olisi yhtään sen hyväksyttävämpää.

Onko tuo opittu kaava? No voi olla. Muta toisaalta hän tarvitsee apua. Ammattiapua. Jos hän ei itse sitä tajua niin ei kai häntä voi siihen pakottaa. Lopputulos on mahdollisimman hiono jos tuohon vielä päälle tulee lapsi. Ongelma pitää saada korjattua ennen kuin voi edes suunnitella lasta.
Lapsen pitää saada kasvaa turvallisessa ympäristössä.
Eikä sellaisessa jossa on jatkuva pelko väkivallasta.

Eiköhän tuo suhde ole tuossa, en ymmärrä miksi roikut tuollaisessa kauhun tasapainossa. Älä tuhlaa enempää aikaasi. Opettele olemaan onnellinen, et varmasti jää yksinäiseksi jos eroatte.

Niin välittömästi äijästä eroon!

Elämä on aivan liian lyhyt vatvomiseen eli jos ei nykyinen juttu ei toimi niin erotkaa. Jos aikuiset ihmiset eivät osaa keskustella asioista niin parempi viheltää peli poikki. Markkinoilla on varmasti kaikinpuolin kehittyneempiä yksilöitä, joten älä mieti vaan TOIMI!

Enpä enää ollenkaan ihmettele suomalaisia avioerotilastoja jos ihmiset on heti ensimmäisen isomman ongelman edessä kirjoittamassa eropapereita. Miksi? Eikö toinen ihminen, oma puoliso, yhteisen lapsen isä, merkitse MITÄÄN?? Puhukaa!! Näytä miehellesi vaikka tämä keskustelu. Vajavaista ja toisinaan huonostikin käyttäytyvää ihmistä voi rakastastaa paremman tulevaisuuden toivossa. Miehesi käyttäytyy ilmanmuuta tyhmästi mutta eropapereilla et elämääsi onnea saa. Uusi ukkosi on mätä jostain toisesta kohtaa! Ymmärrän toki että on paljon ihmisiä joille kahden ihmisen solmima liitto ei ole p..kankaan arvoinen. Semmoisen on helppo heittää kaikkiin toisten ongemiin, että "heitä pihalle se ukko, ansaitset parempaa!" Mistä te tiedätte että ansaitsee? Eikä ihmistä jonka kanssa on mennyt rakkaudesta naimisiin tai päättänyt elämänsä jakaa, tuosta vaan heitetä pellolle kun tulee riitaa. Jos on ap:n miehen käytös lapsellista niin on useimpien täällä asiaa kommentoineidenkin. Puhukaa ongelmasta ammattiauttajalle niin ehkäpä vielä saattekin jakaa monet elämänne ilot yhdessä...mutta MYÖS surut ja ristiriidat. Ne kuuluvat aikuisten ihmisten elämään.

Kyllähän tilanne merkinnee, että miehesi on miettinyt eroa. Riidan aikana mieli kuohuu, muttei eron pitäisi herkästi muistua kuohuvaankaan mieleen kovin, ellei se olisi jo valmiiksi pohdinnan alainen asia.
Toivottavasti minä olen väärässä. Toivon, ettei ero uhkaa sinua. Ero on kuitenkin paljon pahempaa kuin riita. Nykyinen ilmapiiri vain houkuttelee ajattelemaan eroa liian kevyesti. Kyllä erosta jää kuitenkin mieleen arpi. Ei sille mitään mahda.
Toki kovin riitaisan liiton onkin hyvä päättyä eroon. Edellä suositeltiin Väestöliittoa. Pidän sitä vakavasti otettavana vaihtoehtona. Ei siellä neuvota jatkamaan liittoa hampaat irvessä, vaan pyritään löytämään paras ratkaisu sekä liiton osapuolten että lasten kannalta. Minä ainakin arvostan heidän työtään.
Siellä esimerkiksi voidaan yhdessä pohtia, miten vastahakoinen kumppani saadaan kiinnostumaan neuvonnasta, jos on tarvis. Siellä voidaan valmistautua siihen, mitä tehdä, jos tapahtuu jokin ikävä käänne. Saa aivan käytännön tukea asianajajan palveluita myöten.
Minun ja vaimoni kohdalla päädyttiin yhdessä eroon niin sopuisasti kuin oli mahdollista niissä oloissa. Ei se helppoa ollut, mutta vaisu anteeksianto rauhoitti mielen paljon tehokkaammin kuin repivä vihanpito. Sopimus lapsen hoidosta ja avustuksesta saatiin aikaan, ja se on pitänyt. Ilman Väestöliittoa sopimus ei olisi syntynyt yhtä pitävässä ja kummankin hyväksymässä muodossa. Luulen, että poikammekin kannalta asia ratkesi parhain päin.

En ole asiantuntija, mutta tekisin tilaa. Älä vain missään nimessä tee lasta tuossa tilanteessa. Hän haluaa sitoa sinut kotiin paikallesi, jotta voi leikkiä päällikköä. Eli alistaa sinua lisää ja saada sinut riippuvaiseksi hänestä, tätä todennäköisesti käyttäysi kiristyskeinona.
Kaikki väkivalta myös sanallinen, joka usein rinnastetaan henkiseen väkivaltaan on toisinaan jopa pahempi , koska vaikuttaa sinun syvimpiin tunteisiisi ja siten sinun itsetuntoa yritetään selvästi tuhota.

Katso tietoa narsismista ja lue Tommy helstenin kirjoista muutama, niin ymmärrät paremmin itseäsi ja osaat sulkea ajatuksissasi tämän ihmisen itsesi ulkopuolelle.

Niin ensin on tuo sanallinen väkivältä, sitten tulee fyysinen väkivalta, se on vain astetta enemmän, joten sinuna antaisin hänen lähteä.

Koska en tiedä kaikkea, vaan sinun näkökantasi en voi olla objektiivinen. Muistatko mihin olet rakastunut tähän ihmiseen ja kauenko olette olleet avioliitossa vai oletteko ollenkaan. Onko yhteisiä lainoja, kuten asuntolaina tms.
Juridisesti asia on kuitenkin niin, että jos asunto on ostettu, niin joudut ottamaan loppuvelan omiin nimiisi ja tekemään osituksen, jossa maksat kaverisi ulos erotessanne. Pidä pää kylmänä ja ymmärrä poistua kodista, jos astioita alkaa lentämään. Turvakoteja on joka puolella suomea, mene niihin. Ellet tiedä, mistä löytyy, niin mene terveyskeskukseen ja kysy heiltä turvasijoituspaikkaa väkivaltaisen puolison vuoksi. Kuse on kuitenkin sinun ja lapsesi elämästä.

Mistä kaikki päättelee, että alkuperäinen kirjoittaja on nainen?

Uhkailut eivät kuulu parisuhteeseen joten eroa epäkypsästä suhteesta heti. ihmisellä on yksi elämä ja sitä ei todellakaan ole syytä elää toisen ehdoilla ja uhkauksien sekameskassa!

Uhkaileva ihminen on hankala kaveri, koska hyväksymällä kyseinen käytös käyttää se varmasti sitä aina kun tulee "hankalaa" tai kun vaan on sillä mielellä! Aina saa olla se häviäjä jos erimielisyyksiä selvitellään tai vain tehdään arkisia valintoja.

Elämä ei lopu kun alkaa elämään omaa elämää!

Miehelläsi on toinen nainen jossain ja siksi on tuollainen tai sitten lapsiuuden kodista opittu malli parisuhteeseen ja häntä ei kiinnosta olla sinun kanssasi jos toimii noin.

kusee pahasti, koska tunteilu menee järjenkäytön edelle.
Tämä tuli naisen suusta.

Oivoi. Ajan saatossa jos ei tahti muutu niin huomaatkohan itse olevasi onneton? Jonkinlainen terapia ja itsetutkiskelu olisi hänelle tarpeen ja myös sinulle, että mitä haluat? Riitely kuluttaa molempia ja rauhanomainen uusi suunta olisi lapsenkin kannalta teille tervetullut. Lapsi tässä kärsii ja kun ei hän voi valita perhettä jossa asuu. Eipä kannata uutta lasta tehdä kun on tuolla mallilla.
Aikuinen ihminen ei muutu, ellei itse halua muuttua ja avata silmiään. Onko hänellä riitelyyn aihetta?...sitä en tiedä mutta ei hyvä.