Perheessämme eroprosessi käynnissä. Vaimo ilmoitti eroavansa " rakkauden kuoltua " , mutta unohti kertoa että taustalla on häärännyt toinen mies jo jonkin aikaa, kunnes rysähti kiinni. Nyt vaimo on lähtenyt omaan pikku boxiinsa, yhteisiä lapsia kaksi, joista toinen asustaa vaimoni kanssa osan ajasta osan minun luonani vanhassa kodissamme. Olen kaikesta katkeruudesta huolimatta pyrkinyt hoitamaan keskusteluvälit lasten takia asiallisina vaimooni päin. Vaikka hän on muuttanut pois, huokuu hänestä jäinen kylmyys minua kohtaan. Tänään yritin soittaa hänelle kysäkseni erästä käytännön asiaa, oli puhelin äänettömällä. Ilmeisesti vaimo oli miesystävänsä kanssa homma hoidossa. Tunnin päästä tuli lyhyt tekstari " Mikä hätänä ? " Mistä hitosta johtuu tämä jättäjien kylmyys jätettyjä kohtaan. En ole vaimoa haulikolla tähdännyt, enkä paha tehnyt, mutta tämä kylmyys asiassa kuin asiassa jää askarruttamaan, mihin tämä perustuu ?, Tiedän vaimoni olevan kiintynyt / ihanstunut tähän uuteen kumppaniin, joten johtuuko tämä hänen kylmyytensä ja välinpitämättömyytensä tästä vai jostain muusta syystä - kuuluuko tämä rakastumisen ja irtaantumisen logiikkaan ? Jään itse pitämän vanhaa kotia vanhemman lapsen kanssa, mutta olisi hyvä jos välit voisivat olla asialliset siinä kuin muidenkin ihmisten välillä. Tuntuu, että entinen aviopuoliso muuttuu hylkiötavaraksi eron tullessa. Ei riitä, että petetyllä on huono olla, itsetunto romutettu vaan päälle päätteeksi kohdellaan kuin spitaalista, mistä tämä kertoo ?
Petturinaisen kylmyys
Miehen ajatuksia
44692
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 44
Vanhimmat
Sitä olen aina ihmetellyt myös! Kypsymätöntä käytöstä. Ehkä heillä on vääriä kuvitelmia mitä toinen on ylipäätään ja ristiriitoja tehneet päässään vielä lisää. Väärinkäsityksiä jne. Kuvittelevat itsensä kuninkaallisen hyväksi ja ovat ylpeitä ihmisiä? Yhdellä miehellä saattoi olla ihan narsismia tai joku häiriö. Joskus jos toinen vihaa, eikä pidä susta - erossa näyttää sen esiin teinimäisesti. Mitä ei suhteen aikana päästä valloilleen. Eli totuus tulee siitäkin esiin. Ja kai he näkevät jonkun muun sitten ulkoisesti parempana. Vaikka sisäisesti voi olla jotain aivan muuta. Vai ovatko kokeeneet suhteen aikana menetyksiä tai tappioita mielestään?
Joku riita jossa tuntevat tulleensa verisesti loukatuksi, voisi olla yksi syy, ja sitten sillä kylmyydellä tuovat koston tai loukkaantumisen. Kuvittelevat opettavansa sillä jotain? Vaikka itse tiedämme jo mokamme... Suosivat yhtä ja syrjivät toista, ovat sokeita omalle toiminnalleen. Näkevät jonkun muun suojeltavana ja yhden pahana, vaikka se olisi täysin toisinpäin. Yksi mies piti minua pahana, vaikka oli tehnyt mulle pahaa paljon ja syytti minua että minä tekisin haittaa hänen ex-naiselleen. Olimme sen naisen kanssa ihan sovussa... Ja olin miehen mielestä alusta loppuun pas*a ja uusi nainenkin oli niin ihana, kaunis ja nuori. Jättäjä kokee olevansa parempi ihminen, ihailee itseään ja inhoaa toista? Vai pesäero.
Hyvä aihe puhua tämä! Olen myös ollut aikoinaan sovitteleva, mutta toinen vaan inhosi.
Kyse on kypsymättömästi ajattelevan ihmisen psyykeen puolustusmekanismista , nk. defenssistä.
http://fi.wikipedia.org/wiki/Puolustusmekanismi
Valehtelevalla ihmisellä on alitajuntaan piilotettua häpeää omista valheistaan ja vääristä teoistaan ja sisäistä syyllisyyttä. Mutta hän ei ymmärrä sitä itse, hän ei kesätisi ajatella omaa syyllisyyttään eikä halua/osaa ajatella niin että näkisi omat väärät tekonsa niin kuin ne ovat tai oman vastuunsa.
Kun ei kestä omaa syyllisyyttään, siksi hän projisoi (siirtää) oman häpeänsä vihaksi puolisotaan kohtaan. Koska hän ajattelee nyt, että puoliso on se, joka on syyllinen (esim uskottomuuteen, eroon tai siihen että heidän itsensä "on pakko" valehdella), puoliso on myös se jonka pitäisi hävetä. Koska puoliso on se, jonka pitäisi hävetä, nyt puolisoa voi syyllisenä halveksia ja jättää vaikka vastaamatta tämän puheluun. Tämä on projisointia:
http://fi.wikipedia.org/wiki/Projektio_(psykologia)
Hyviä vastauksia ja ajatuksia kummallakin teistä. Tuohon ensimmäiseen " Joku riita jossa tuntevat tulleensa verisesti loukatuksi, voisi olla yksi syy, ja sitten sillä kylmyydellä tuovat koston tai loukkaantumisen. Kuvittelevat opettavansa sillä jotain? " - Meillä oli syksyllä erittäin raju yksittäinen riita, jonka hän vieritti pettämisen syyksi jäädessään " kiinni ". Yleensä emme ole kovin paljon riidelleet, mutta tämä oli raju riita- ja puolisoni osoitti minut syylliseksi tämän riidan perusteella pettämiselleen. Ehkä kuitenkin voisi olla muitakin tapoja ratkaista asia kuin pettäminen. Tuossa toisessa vastauksessa puolusmekanismin defenssistä on varmasti paljon totta. Häpeä käännetään vihaksi puolisoa kohtaan. Vaimoni on yön pimeinä hetkinä tunnustanut suoraan tuntevansa itsensä " arvottomaksi " hänen vieraissa käynnin takia. Hän valehdellut tekemisistään pitkin talvea niin minulle kuin lapsillemme. Hänet tuntien jo lähes 27 vuoden takaaon todettava, että hän on henkisesti muuttunut tämän pettämisajankohdan aikana aivan eri ihmiseksi. Välillä on tunne kuin kyse olisi kiukuttelevasta teini-ikäisestä eikä lähes 50 kymppisestä aikuisesta. Voi vaan ihmetellä minne katosi se fiksu aikuinen ja perheestään huolehtivainen nainen ?
Normaalia käytöstä pettävältä, kirjoitettu sata kertaa tälläkin palstalla. Pettäjät käyttävät yksinkertaisen ihmisen temppua hyökkäys on paras puolustus. Kun jäävät kiinni, tai jos heidän uskottomuuttaan tai puheitaan (valheita) alkaa kyseenlaistamaan, he vastaavat nopeasti suuttuen, suurella vihalla. Voi alkaa riita, jossa pettäjä huutaa ja haukkuu hullun lailla petettyä kaikin keinoin joita keksii. Yleensä petetty kuulee näissä riidoissa ja muutenkin olevansa vainoharhainen ja mustasukkainen hullu, joka oman mielenvikaisuutensa vuoksi epäilee kumppaninsa sanaa tai uskottomuutta, aiheetta.
Ihan normaali, tavallinen pettäjä tuo vaimosi on. Näitä on 13 tusinassa pettäjänaisia. Lisänä voi olla nk. ikäkriisi, jossa oman ikääntymisensä kohdannut ja nyt kuolevaisuutensakin ajatuksiinsa ottanut aikuinen alkaa kapinoida omaa elämäänsä vastaan ja käytös muuttuu teiniksi. Ikäkriisi iskee juuri 4-5kymppisiin.
Oon huomannut joillakin, että jos nainen ei olekaan rakastunut mieheen alussa tai lopahtaa, ja kokee kuluttaneensa turhaa aikaa suhteeseen, voi siitäkin katkeruus nousta. Varsinkin jos on ollut paljon riitoja ja sellaista. Ja on miehen mieliksi tehnyt paljon asioita. Mutta sitten on varmaan ne jotka ovat siirtäneet eroa, kun ei uskalla kertoa miehelle ettei riko tai joku itsekäs syy ja haetaan salaa uutta. Tai jos mies roikkuu ja suhde ei vaan lopu. Nainen voi hermostua. Mutta tilanteita ja suhteita on monenlaisia.
Mieheni petti ja suhteemme loppui. Hän oli tosi kylmä minua kohtaan ensimmäisen vuoden. Syynä oli ilmeisesti kova syyllisyys. Hän alkuun kielsi kaiken ja mitään tehneensä. Sanoi myös 1kk kuukauden jälkeen "mene jo yli tästä asiasta" eli ei olisi jaksanut nähdä minun suruani. En jäänyt häneen roikkumaan, mutta kyllä pitkän suhteen kariutuminen sattui ja näkyi minusta.
Lopulta pääsin yli ja mies yllättäen halusi minua takaisin. En suostunut.
Nyt ollaan jo ok. väleissä (lapsen takia), vaikka olemmekin eronneet.
Mies kertoi myöhemmin, että hänellekin ero oli vaikea ja hän koki syyllisyyttä.
Miten hänen olisi pitänyt sulle vastata? Mun mielestä ihan asiallinen vastaus. Ei hänen tarvitse sulle mitään leperrellä, ei olla sun tavoitettavissasi 24/7. Tehän olette eronneet.
Tuliko sulle mieleen, että olisit voinut itse laittaa viestin perään, että mulla on tärkeää asiaa, voisitko vastata.
Hänen kylmyys johtuu ihan siitä, ettei rakasta sua enää. Rakastaa sitä uutta miestä. Ei tuo juttu nyt siltä kuitenkaan kuulosta, etteikö teidän välit voisi olla asialliset. Te olette eronneet, ette ole enää pariskunta. Vaimosi käyttäytyy sua kohtaan niinkuin vaikkapa työkaveriaan kohtaan. Asiallisesti.
Vai miten sä näet asiallisen ja ymmärtäväisen käyttäytymisen?
Näinhän se varmasti voi myös olla, en välttämättä ole osannut vielä täysin asennoitua tähän muuttuneeseen elämäntilanteeseen. Aikaa tämä ottaa ja henkisesti yritän katkoa alitajuntaisesti ja tietoisesti niitä tunnesiteitä mitä vuosikymmenien aikana on kertynyt ja ollut. Jätetyn rooli ei ole tosiaankaan ole helppo, mutta ehkä n aika parantaa ja löytää sen oikean tavan suhtautua asiaan. Kuten tuo vaimo sanoi " yritä päästä yli " . Toki hänelle se on helppoa kun uusi suhde on rakennettu avioliiton aikana taustatöinä. On se kovaa, kun ennen niin rakas ja läheinen ihminen muuttuu hetkessä sinulle vieraaksi ja kylmäksi. Elämä on.
Kyllä siinä on paljon sitä huumaa uudesta suhteesta. Ei se kylmyys sinusta johdu.
Puolisosi elää nyt ikäänkuin huumeissa, pilvilinnoissa.
Kun uusi suhde kariutuu tai arkipäiväistyy, sinä nouset takaisin arvoon arvaamattomaan. Joko hän haluaa sinut takaisin tai ainakin jossain vaiheessa tulee ymmärtämään fiksuutesi ja häpeää omaa käytöstänsä sinua kohtaan.
Olet tähänkin asti toiminut hillitysti ja asiallisesti, jatka samaan malliin, kun se sinulta onnistuu. Kaikilta se ei luonnistu (nimin. kokemusta on). Kuten alkoholistille tai narkkarille, vaimollesi on tässä vaiheessa turha yrittää takoa järkeä päähän, hän on omassa ylivertaisessa maailmassaan. Totuus tulee kyllä vastaan vielä hänellekin.
Voimia sinulle. Pahinta mitä toinen voi sanoa on juuri tuo "yritä päästä jo yli". Vain saman kokenut voi tietää, miltä se tuntuu. Eihän kukaan haluaisi vapaaehtoisesti surussa ja epätoivossa velloa, asiasta ei vain niin helposti pääse yli, teki mitä tahansa. Tiedän, ettei se nyt sinua helpota, mutta omasta kokemuksesta voin sanoa, että aika parantaa, tai ei välttämättä paranna kokonaan, mutta helpottaa huomattavasti.
"Miten hänen olisi pitänyt sulle vastata?" Entisen puolison kysymyksiin vastataan asiallisesti, jos on yhteisiä lapsia tai hoitamattomia keskkeneräisiä eroasioita. Kirjoittaja ei peräänkuuluttanut lepertelyä vaan valheiden oikaisua. Valheita ei voi pakottaa valehtelijaa oikaisemaan, mutta asiallista olisi vastata "en kykene sinulle vastaamaan", ei kylmyys (pakoileva, piittaamaton käytös). Fiksu ei joutuisi omien valheidensa edessä kylmenemään, koska ei valehtele läheisilleen.
"Hänen kylmyys johtuu ihan siitä, ettei rakasta sua enää"
Syylistämistä, Rakastamattomuuskaan ei ole oikeutettu syy käyttäytyä "kylmästi", Eronnut fiksu käyttäytyy asiallisesti lastensa toista vanhempaa, omaa pitkäaikaista entistä kumppaniaan kohtaan. Fiksu käyttäytyy asiallisesti kaikkia kanssaihmisiään kohtaan, joiden kanssa on pakotettu asioimaan.
Asiallinen ja ymmärtäväinen käytös on toisen ihmisarvon kunnioittamista, mikä ei sisällä valehtelua, joten siinä mielessä pettänyt ei yleensä kykene, koska ei tunnusta.
Oletko itse kaikkien tavoitettavissa 24/7 ? Jos puhelin on äänettömällä tai olet muuten estynyt siihen vastaamasta tai et esim kaupassa tms kuule sen soimista, onko tavatonta, että johonkin puheluun jää vastaamatta? Jos itse olen tilanteessa, etten voi vastata, laitan soittajalle tekstarin, jossa kysyn, että onko nyt jotain erityistä?
Mitä valheiden oikaisua tilanne kaipaa, kun se on kerran selvä: vaimo=ex=pettäjä on ottanut ja lähtenyt ja tilanne on aloittajan tiedossa? Lapseni isä petti minua ennen eroamme, se tieto oli viimeinen niitti liittomme arkkuun. Kun muutin tyttäreni kanssa pois yhteisestä kodista, en jäänyt vatuloimaan, kohdellaanko minua nyt kylmästi vai miten? Totesin itsekseni, että helpompaa on, kun ei pidetä yhtään yli välttämättömimmän yhteyttä. En minäkään aina ehdi vastaamaan hänelle tai hän minulle, mutten ole alkanut kylmyyksiä pohtimaan. Hän teki valintansa pettäessään minua ja that's it. Sen verran kylmää toimintaa, ettei ole sen jälkeen tullut mitään "nyansseja" mietittyä.
Kukaan ei ole vaatinut tavoitettavuutta 24/7. Eroprosessin keskellä oleva ihminen toivoo, että häneen pidetään yhteyttä eroasioiden kesken ollessa, asiallisella viiveajalla. Ei onnistu kaikkien kanssa! Pettäjä-äijää ei näkynyt ei kuulunut, kun vakuutusmiehen kanssa piti sopia vakuutusten eriyttäminen, vaikka tapaaminen oli yhdessä ja etukäteen sovittu.
Jokainen tapaus on omanlaisensa - kommentoin aloittajan harmistusta siitä, ettei ex HETI vastannut, vaan laittoi "kylmästi" tekstarin myöhemmin...
Aivan sama tilanne minulla mutta toisinpäin, lämmin mies muuttui täysin kylmäksi ja ilkeäksi minua kohtaan, kun löysi uuden. Petti ja valehteli, eikä koskaan tunnustanut. Petturimiehen kylmyys, joka johtui tunteiden katoamisesta minua kohtaan, kun uusi kaiken aikaa mielessä. Eivät halua olla missään tekemisissä vanhan kanssa, koska haluavat elää jo uutta elämää ja kokonaan unohtaa vanhan.
Hoida homma tyylikkäästi osaltasi, mutta älä nöyristele, kaipaile, äläkä MISSÄÄN TAPAUKSESSA VINGU KUTEN TÄSSÄ KETJUSSA KITISET!!! Tsemppiä!! Game over - uutta putkeen!!
Rumaa tekstiä-nim.merk. Miehisty nahjus! Olet sitä aloittajan vaimoakin kylmempi tapaus. Ei minkäänlaista empatiaa elämänsä suurinta tragediaa elävää onnetonta miestä kohtaan...
Todennäköisesti olet SE kakkonen joka odottaa jonkun toisen puolisoa vesi kielellä, mutta huonolta näyttää, kun olet noin kireä.
Eihän sitä jatkuvasti kukaan ole puhelimen kammessa kiinni ja toivottavasti niin olisi enemmänkin.
Tässä kuitenkin voi olla takana tuo uusi ihastus, joka määrittää kenelle vastataan ja lapset ja heidän asiansa eivät kuulu niihin asioihin. Mielessä on vain ajatus, kuinka lapset saisi poistettua kokonaan elämästä.
Kaksi aikuista lasta kun yrittää saada nuoruutta takaisin, silloin kaikki muu on yhdentekevää.
Pitää olla täysin vapaata kaikesta, nyt mennään ja tullaan jatkuvasti, tätä saattaa kestää muutama vuosi, mutta onneksi sekin loppuu ja vanheneminen tulee heille kuten olisi tullut entisessä suhteessa.
Tässä on vain lapset joutuneet maksamaan valtavan hinnan, milloin se on äiti milloin isä tai molemmat, jotka hinkuvat tuota omaa nuoruutta ja lasten kanssa eläminen on vain sitä, että saadaan heidät aina jonnekin muualle.
Aika monen eroperheen lapsen suusta kuulee, että kukaan ei välitä, kukaan ei kuuntele, kukaan ei auta. Olen niin huono, haluan kuolla, jopa näinkin masentunutta tekstiä voi kuulla alle kymmenvuotiaan suusta.
Jos edes toinen jaksaisi nähdä lastenkin tilanteen ja paneutua siihen kokonaisvaltaisesti, ehkä lapset selviäisivät paremmin.
Ero on vain niin kova asia , että lapset sen kamaluuden saavat osakseen, ensin eron ja sitten nuo uudet ihmiset, jotka eivät hyväksy lasten olemassa oloa, sillä sehän muistuttaa toisen entisestä elämästä, jota ei saisi olla, mutta kun se ei katoa lapsia murjomalla.
"uusi ihastus, joka määrittää kenelle vastataan"
..ja mitä puhutaan! Uskottomuusriidoissa aloin erottamaan kun ex oli kakkosen kotona, milloin puhui yksin. Kakkosen kotona ei vastannut puheluun tai jos puhui sieltä, ääni oli vakuuttavan luja, ero on edessä, asiat ehdottomia. Mutta kun puhelu loppui, ex kipitti kiireellä kotiin perumaan kaiken mitä tuli puhelimessa puhuttua mulle eikä erokaan enää ollut niin varma juttu. 'Ovelana' miehenä ei tietenkään paljastanut, että edes oli ollut kakkosen kotona, muuten vaan tuli puhuttua väärin.
" Uskottomuusriidoissa aloin erottamaan kun ex oli kakkosen kotona, milloin puhui yksin. Kakkosen kotona ei vastannut puheluun "
Selvisi myöhemmin, että vaimo oli todellakin ollut eilen lähes koko päivän tämän kakkosen luona " kylässä ", eli tällöin hän pitää aina puhelinta kiinni. Lapsillekkin on ilmoittanut, että tänään äitiä ei saa kiinni iltapäivän jälkeen kuin tekstiviestein. Äiti on "kaupungilla". Puhelu liittyi siihen, että olin viemässä nuorimmaista äitinsä asunnolle puolen päivän aikohin. Ruuat oli hellalla kuivumassa ja näytti siltä,että kiireellä oli lähdetty uuden miehen luokse. Äiti oli kuulemma palanut kotiin ilta 10 aikoihin. Oli siinä nuorimmaisella 15 v. pitkä ilta odotetella äitiään kotiin. Kuten tuossa aikaisemmin kirjoitettiin tässä meidän tapauksessa on selkeästi nähtävissä tämä 50 uusiopariskunnan nuoruuden kaipaus, nyt tai ei koskaan. Nuorimmaista ollaan ensi syksynä lähettämmässä vuodeksi vaihtoon, eli kätevästi pois äidin jaloista jolloin tämä uusi pari saa mahdollisuuden tiivistää suhdettaan ilman vanhan elämän rasitteita. Vaimon uusi mies on myös eronnut. Empatiaa vanhaa elämää kohtaan ei tällä uusiparilla näytä liikenevän, tärkeintä on nyt keskittyä uuden suhteen panostukseen ja siinä vanhan perheen murheet eivät paina yhtään mitään,
Tunnen parin, nainen petetty omassa suhteessaan josta lähti pettäjän kelkkaan heti ja osallistui tuon toisen suhteen hajoittamiseen. Yhteensä 4 lasta jäi sivuseikaksi heti. 11v. 12v.15v. ja 16v. Elämä on vain juhlaa ja lapset ovat välttämätön paha joita joutuu joskus tapaamaan pakosta, niin että sivulliset eivät täysin tuomitse. He jäivät erossa edellisille puolisoille.
Kaksi vuotta sitten tapasivat, vuosi sitten kihlautuivat ja syksyllä muuttivat yhteiseen asuntoon. Ulkomaanmatkat ovat tärkeintä tässä suhteessa ja parhaillaan taitaa olla menossa jo viides aurinkoloma ja jouluksi on jo seuraava tilattu.
Tuntuu siltä, että menneisyys ja ehkä hiukan omatuntokin vaivaa, kun paetaan lomille kauaksi lapsistaan. Yhtään reissua ei ole lasten kanssa tehty!
Pettäjät huutavat kurkku suorana "ei kuulu lapsilleni, en satuta omia lapsiani."
Mutta satuttavat, vaikka nämä eivät edes tietäisi uskottomuudesta.
Petttäjä-äiti sulkee omilta lapsiltaan puhelimensa ja saapuu kotiin vasta klo 22, vaagtien omilta lapsiltaan, että äidille ei saa soittaa (jotta äiti pääsee kuksimaan jäi sanomatta). Kutsun tätä piittaamattomaksi vanhemmuudeksi Hurjaa on tämän pettäjäporukan itsekkäät seksipelit.
Onneksi vastuuttomien pettäjien perheissä on yleensä toinen vanhempi, joka ymmärtää vanhemmanvastuun merkityksen.
Mies, kun aikaa kuluu, huomaat. Usein teiniikäisten tai vanhempien lasten ja pettäjävanhemman välit viilenevät, jopa katkeavat eron jälkeen, koska lapset eivät halua enää itse tavata heitä. Sen sijaan vastuun hoitanut vanhempi saa lapsistaan loppuelämän ilon vanhuuteen asti.
15 vuotias kyllä pärjää yksinkin kotona ja todennäköisesti nauttii omasta rauhasta. Äiti ilmoitti olevansa kaupungilla ja lapsi tiesi sen. Jos lapsi koki asian vaikeaksi, niin miksi et antanut hänen jäädä sun luo iltaa viettämään?
Vai laittaa äiti lapsen pois jaloistaan vaihtoon? Noinkohan on? Jos mä olisin sä ja lapsi ei oikeasti haluaisi vaihtoon lähteä, niin ottaisin lapsen luokseni asumaan. Jos susta tuntuu, ettei äiti muista tai halua lapsesta huolehtia niin eikö hänen paikkansa olisi sitten sun luona? Toki asiasta pitää keskustella lapsen kanssa, mitä hän haluaa. Tuon ikäisen on annettava tehdä päätöksiä itsekin.
Maltti on valttia. Etenkin erotilanteissa. Vaikka sua kuinka ottaa päähän se, että tulit jätetyksi toisen miehen takia, niin lapsista pitää huolehtia. Sehän sua erossa eniten pännii, että toinen oli kuvioissa mukana. Eikös niin?
Mun mies esitteli lapsille uuden puolison pari viikkoa siitä, kun mä olin muuttanut pois. Ei pitänyt olla kolmatta pyörää eron taustalla. Vähän otti päähän, kun ei voinut mulle rehellisesti kertoa asiasta. Mä kuitenkin näytin olevani se aikuisempi. Jos isällä oli muita kiireitä, niin en vienyt lapsia hänen luo vaikka itsellä menikin työhommat sun muut menot välillä uusiksi. Pikku hiljaa isäkin oppi, että sovituista asioista on pidettävä kiinni ihan lasten takia.
15v pärjää yksin, mutta ei häneltä puhelinta suljeta, se on jo vastuutonta. Äiti viettää siis lauantaipäivät, perheen viikonlopun mieluummin rakastajan kuin omien lastensa luona kodissaan, kertoo missä pettäjien vapaa-aika kuluu ja palaa kotiin klo 22. Näiden pettäjien teinilapsia taitaa pyörii kaupungilla lauantai-iltoina, ei kotiintuloaikaa kun ei ole äidillä itselläänkään.
Äiti on kyrpähuora---->Tyttärestä tulee kyrpähuora (tai pojasta suihinottaja bb-nico)
Mikähän sinua nyt lopulta eniten risoo..?
Alkuperäinen akuutti asiasi koski siis sitä, että veit teidän 15 v nuorimmaista keskellä päivää äitinsä asunnolle? Oliko asiasta sovittu? Äitihän oli ilmoittanut, ettei häntä saa kiinni kuin tekstiviestillä, joten mikä on ongelma? Jos toinen lapsista on kerran kirjoila sinun luonasi ja on vanhempi kuin 15 v, niin mikä ihmeen hätä äitiä on koko ajan kiinni saada? Kun omat lapseni ovat isällään, he ovat siellä ilman, että minun tarvitsee koko ajan päivystää heidän puhelujaan ja tekstareitaan. Ja kun lapset ovat minulla, eivät he jatkuvasti rimputa ja tekstaa isälleen. Jos 15 v pääsi kerran turvallisesti ovesta sisälle ja ruokaakin oli, niin mikä oikeasti oli hätänä?
Okei, sinuun siis sattuu tuo tilanne. Sinä teet parhaasi, että selviät ja hoidat leiviskäsi lasten suhteen. Mitä exäsi tekee, se on hänen asiansa. Hän voi käyttäytyä sinun mielestäsi edesvastuuttomasti, mutta ei näytä kuitenkaan lapsiaan kokonaan hyljänneen uuden miehen vuoksi? Onko nuorimmaisenne lähdössä vaihtoon vastentahtoisesti?
Miksi nää "petturit" uuden suhteen heti alussa tekevät lapsen, vaikka kotona olisi jo useitakin lapsia. Sitten erotaan, riidellään ja jaetaan omaisuutta ym. Loputonta riitaa siitäkin , kuka vie mksuja harkkoihin ym. Onhan ne kumit ja pillerit olemassa, jos vaikka tekisikin mieli mennä "vieraan kanssa". Tämä koskee naisia kuin miehiäkin.
"Mistä hitosta johtuu tämä jättäjien kylmyys jätettyjä kohtaan"
Kylmyyttäkö, ellei ole aina joka sekunti puhelinpäivystysvalmiudessa?
Ihan oikeasti hei. Sinulla on nyt oma elämä, ex-vaimollasi oma. Normaalisti ihmisten kesken (ystävät, vanhemmat, lapset, puolisot, ex-puolisot....) ei aina ole tilaisuutta vastata puhelimeen, joskus se on äänettömällä, joskus ei kuule (=puhelin usein toisessa huoneessa, kassissa jne), tai ei muuten vain pääse vastaamaan. Tai yksinkertaisesti on huono hetki tai paha paikka. Sitten kun huomataan luurista vastaamaton puhelu, niin soitetaan takaisin tai kysytään tekstarilla onko asia enää ajankohtainen tai vaikka "mikä hätänä?". Sinuna miettisin nyt miksi vedän herneen nenään yhdestä ainoasta vastaamattomasta puhelusta.
Tuo yksittäinen puhelu nyt sattui olemaan vain yksittäinen esimerkki. Eromme on aika tuore ja aikaisemmin suhteen ollessa vielä kunnossa vastasimme varsin nopeasti toistemme viesteihin hyvässä hengessä. Tämän yksittäinen puhelu kertooo vain tilanteesta koko karuudessaan. Lähtökohtaisesti lähes kaikki hänen tekstiviestit vastaukset on nykyään lyhyitä ja tylyjä ( Ok jne ) vaikka itse olen pyrkinyt edelleenkin vastaamaan hänen viesteihisä varsin asiallisesti, toki alan hiljalleen oppimaan hänen linjoilleen. Raha-asioista ja asioista jotka koskevat häntä kongreettisesti tai hän tarvitsee käytännön asioissa apua niin viestit ovat asiallisia jopa vaativia. Oikeastaan kysymys ei keskittynyt pelkästään puheluun vaan yleisesti ottaen siihen miksi jättäjä petturi on niin tyly entistä puolisoa kohtaan ja mistä useimmiten johtuu hänen välinpitämätön käytös myös omia lapsia kohtaan. Äiti oli ainoastaaan tekstiviestein lastensa tavoitettavissa viime lauantaina noin klo 12-22 välillä. No jokainen aikuinenhan pystyy arvaamaan tähän syyn, jos vaimo tai on kakkosen luona tänä aikana.
Minä en lähtisi ketään tuomitsemaan ap:n kirjoituksen perusteella. Haluaisin kuulla myös tämän vaimon (ex-vaimon) tarinan asiasta.
Asioilla kun yleensä on kaksi aivan erilaista puolta, riippuen kuka tarinaa kertoo.
Minä uskon. Jos eroäiti olisi hoitanut lastensa viikonlopunvieton ok, isä ei olisi kuullut mitä tietää siitä nyt.
Tuttu juttu juoposta eronneelle:juopon vietti vie juomaan, ja toinen vanhempi saa pelätä sydän kylmänä puhelin aina vierellään, kun on pakko antaa lapset alivastuullisen juopon exälle viikonlopuksi. Tuli nyt ekaa kertaa vastaan, että sama alivastuullisuus voi koskea pettäjiä. Seksi ja rakkauskin voi olla, kuten alko, riippuvuus,jonka edessä ihminen viis veisaa läheisistään tai velvollisuuksistaan, "rakkauden" tai seksivietin toteuttamisen mennessä tärkeydessä kaiken muun ohi.
Ja sori "rakkaus", kakkoset ja pettäjät. Mutta en voi kutsua rakkaudeksi mielentilaa, jossa omat lapset jätetään yksinn, siis kakkosiksi (lähes heitteille) aikuiskakkosen treffien vuoksi.
HETI seetana nyt!!
Ex-naistasi nuschitaan nykyään toisen miehen toimesta. Koita hyväksyä aisa ja lopeta VINKUMINEN!!
Jos isää huoletti se, ettei lapsi pärjää yksin kotona kun äiti on poissa, niin mikä pakko oli hänen jättää lapsi äidille? Miksi ei joustanut sen vertaa, että olisi itse pitänyt lapsestaan huolta?
Oli eka kerta. Vasta näistä kokemuksista petetyt oppivat tajuamaan, että lapset ovat yksin heidän vastuullaan, että kakkosen tai seksin perässä juoksevaan pettäjään ei voi vanhempana luottaa.
Hylätyksi tulemisen kokemus on kova lapselle, kun ennen huolehtiva vanhempi on viikonloppuinakin poissa. Kotona pettäjä on henkisesti poissaoleva, kun kaksoiselämän salailu ja valheet vie voimavarat ja täyttää ajatukset. Lapsi ei osaa puhua, mutta voi satutettuna vieraantua pettäjävanhemmastaan tunnetasolla. Rakastunut lapseton kakkonen ei ehkä osaa nähdä tätä julmaa kuviota. Lapsella on oma tahto, mutta uusparit väärinsyyttävät lähes aina petettyä pettäjän erolasten manipuloinnista. Ennen käryä pettäjien itsepeton on "asia ei kuulu lapsilleni" - poissaolo lasten vapaa-ajasta ei kuulu, lapsi tuntee sen, hylkäyskokemuksena.
Äidin kanssa oli sovittu, että nuorin lapsista tulee hänen luokseen puolen päivän aikaan. Tiedossa oli, että äiti oli käymässä " kaupungissa". Tiedossa ei ollut se, että äiti palaa kotiin klo 22. Pyrin tätä asiaa puhelimitse selvittämään, mutta kuten aiemmin totesin puhelimeen ei vastattu, se oli tarkoituksella äänettömällä. Tähän yksitäiseen puheluun ei kannata kiinnittää huomiota, se vaan kertoo siitä miten aiemmin hyvin huolehtiva perheenäiti voi muuttua täysin rakkauden iskiessä tulta.
Näinhän se on. En minäkään olisi koskaan uskonut että ex vaimoni käytös muuttuu niinkuin se on muuttunut. Talvella lapsia hakiessa poimin ne pihalta.. valittelivat että on ollu hiukan kylmä ollu odotella.. Tietenki kysyin että mitenköhän pitkään ootte ootellu ja miks.. vastaus oli et melkein tunnin kun äitin kaverit tuli ja niiden piti päästä laittautumaan...
Tuohon välinpitämättömyyteen lapsista huolehtimisesta näyttää liittyvän myös ” vauhtiin ” päässeen äidin holtiton rahan käyttö. Vanhemmalla lukiota käyvälle lapselle pitäisi ostaa uusia lukiokirjoja. Lasten äiti ilmoitti ettei hänellä ole tähän enää varaa, sillä rahat on loppu. Äidin rahat ovat menneet viime syksystä lähtien saliin, personal traineriin, jumpppin, erikoisruokavalioon ja vinoon pinoon antiage rasvoihin ja meikkeihin sekä uusiin kuteisiin. Isä maksaa nyt lähes kaiken.. ennen vielä kuluja tasattiin tulotason ollessa saman suuruista. On se kiva toimia talousasioiden vakuutusyhtiönä.
No, joskus noinkin päin. Olin koko exliittoni ajan "talousasioiden vakuutusyhtiö". Tottakai eron jälkeenkin. Jäi vain exän maksut pois, ja sepäs olikin iloinen asia!
Voi hyvä mies. Ex-vaimosi on rakastunut, sellainen vie järjen. Ei siis pysty nyt keskittymään mihinkään muuhun. Jätä hänet rauhaan, muuten vain petyt lisää. Väleissä tietysti kannattaa pysyä, mutta ei todellakaan usein vaivata puheluilla ja tekstiviesteillä. Mennyt on mennyttä, nyt on nyt.
nimenomaan. parasta mitä tässä vaiheessa aloittaja voi tehdä, on olla soittelematta ja viestittelemättä exälle. jos meinaat, että hän "toipuisi" huulluudestaan, niin ainoastaan olemalla ns. "välinpitämätön" vaikka miten sattuisi. niin kauan kuin toinen vielä yrittää ja yrittää, sitä kauemmas kohde juoksee. Kuulostaa tyhmältä, mutta niin se vaan menee. Ja vaikka et haluaisi edes takasin häntä, niin ota etäisyyttä, se toimii parhaiten.
ai vitsi täälläkö minä löysin tediät!! Hemmetti olen ollut kidutuksessa jo yli puoli vuotta. Mieheni vain päätti jättää ja ekana pallotteli mua yhtenä päivä hän oli tulossa kotiin ja toisena laittoi viestiä ettei pysty. Meillä on 2 lasta ja hän vaan käänsi selkää kaikelle ja läti nyt asumaan toisen naisen kanssa. Hän on tehnyt mun kanssa sopimuksen monta kertaa että miten asiat hoidetaan ja joka kertaa rikkooo sopimustaan. Hittoviekööt ku voi sattua miten hän meitä kohtelee. Hän muutti heti sen naisen luo vaikka ovat tunteneet 2 kuukautta. Tälle naiselle selitin asiallisesti tilanteen ja hän edelleen jatkaa tätä.. Mitä teen tämän kidutuksen kanssa? Mä olen uhrannut itsessäni kaiken tälle miehelle ja nyt en uskalla kohdata sukulaisa enkä saa häntä enää takasin. Hän yhtäkkiä rupesi kohtelemaan ku roskaa.. Mistä tämä kaikki kylmyys? nä olen ollut hänelle unelma vaimo, tein kaikkeni jotta hän on onnellinen ja kaikkeni jotta meidän unelmat toteutuu ja yhtäkkiä tyyppi jätti kahden lapsen kanssa ja tällä hetkellä joka ikinen päivä sotaa hänen kanssaan.. Miten voin suojella lapsiani tältä kaikelta? Olen varannut lääkärille aikaa sillä mä en enää osaa syödä enää, Mulla on mennyt halu kaikelta elämältä. Olen oikeesti tehnyt kaikkeni jotta tämä toimisi, mutta hän nyt ei halua rahalliset vastuutkaan ottaa koska hän sanoi mulle että miettii tyttöystävänsä parasta... Mikä isä sellasta tekee??? Ei niinku voinut edes kahta kuukautta uhrata perheensä eteen. Vaan sekin piti pilata toisen naisen takia jota hän on muutaman kuukauden tuntenut.. Mä en saa tätä helvettiä pois mun elämästä en niinkuin millää. Mä rakastan häntä ihan hemmetisti olen valmis vielläkin tekemään mitä vaan jotta saisin hänet takaisin, siis hänet jonka kanssa menin naimisiin, tämä mies on muuttunut niin paljon etten tunnista. ja mä suren liikaa.
Ai Vitsi! löysin tediät!! Hemmetti olen ollut kidutuksessa jo yli puoli vuotta. Mieheni vain päätti jättää ja ekana pallotteli mua yhtenä päivä hän oli tulossa kotiin ja toisena laittoi viestiä ettei pysty. Meillä on 2 lasta ja hän vaan käänsi selkää kaikelle ja läti nyt asumaan toisen naisen kanssa. Hän on tehnyt mun kanssa sopimuksen monta kertaa että miten asiat hoidetaan ja joka kertaa rikkooo sopimustaan. Hittoviekööt ku voi sattua miten hän meitä kohtelee. Hän muutti heti sen naisen luo vaikka ovat tunteneet 2 kuukautta. Tälle naiselle selitin asiallisesti tilanteen ja hän edelleen jatkaa tätä.. Mitä teen tämän kidutuksen kanssa? Mä olen uhrannut itsessäni kaiken tälle miehelle ja nyt en uskalla kohdata sukulaisa enkä saa häntä enää takasin. Hän yhtäkkiä rupesi kohtelemaan ku roskaa.. Mistä tämä kaikki kylmyys? nä olen ollut hänelle unelma vaimo, tein kaikkeni jotta hän on onnellinen ja kaikkeni jotta meidän unelmat toteutuu ja yhtäkkiä tyyppi jätti kahden lapsen kanssa ja tällä hetkellä joka ikinen päivä sotaa hänen kanssaan.. Miten voin suojella lapsiani tältä kaikelta? Olen varannut lääkärille aikaa sillä mä en enää osaa syödä enää, Mulla on mennyt halu kaikelta elämältä. Olen oikeesti tehnyt kaikkeni jotta tämä toimisi, mutta hän nyt ei halua rahalliset vastuutkaan ottaa koska hän sanoi mulle että miettii tyttöystävänsä parasta... Mikä isä sellasta tekee??? Ei niinku voinut edes kahta kuukautta uhrata perheensä eteen. Vaan sekin piti pilata toisen naisen takia jota hän on muutaman kuukauden tuntenut.. Mä en saa tätä helvettiä pois mun elämästä en niinkuin millää. Mä rakastan häntä ihan hemmetisti olen valmis vielläkin tekemään mitä vaan jotta saisin hänet takaisin, siis hänet jonka kanssa menin naimisiin, tämä mies on muuttunut niin paljon etten tunnista. ja mä suren liikaa. Olen jääny kaiken lainani kanssa yksin koska olimme riippuvaisia hänen palkasta ja nyt hän ei ole maksanut omiakaan laskuja kaikki on mennyt ulosottoon. Hän on kurkkuamyötä lainoissa ja mullekkin jäi helvetin iso summa. Hän vaan käänsi selkää kaikelle. Minä pidin 8 vuotta meidän rahat ja laskut kunnossa ja sit mä vaan väsyin ja halusin että hän alkaa hoitaa meidän laskut ja hoitaa raha asiat. ei mennyt kovin montaa kuukautta kun ulosottoon meni. Ja sit ku tajusin tilanteen vakavuuden tein suunitelman miten saadaan kaikki maksettua pois, ja hän hyväksyi ja lupautui tukea mua. Yhtäkkiä tapasi tämän naisen ja kun tämä nainen on vaatinut häntä muutmaan yhteen koska naisella ei ole varaa muuten pitää asuntoaan, niin tottakai hän sitten juoksi pelastamaan naista. Olen niin loukattu ja katkera. Haluan että tämä kaikki kostautuu hänelle. Karman on paraskin toimia.
Pahoittelen kaikki kirjoitusvirheet, sillä mä todella vauhdilla kirjoittelin ja ei vaan enää voimia edes tarkistaa.