Olen ollut toistakymmentä vuotta naimisissa. Jokin aika sitten vaimoni kärysi vieraasta suhteesta. Kun lähdimme selvittämään asiaa, ei hän pyytänyt missään vaiheessa anteeksi tekoaan vaan ilmoitti syyn olevan minussa ja johtuneen aiemmin tapahtuneesta riidasta, jossa hän totesi loukkaantuneensa verisesti. Samalla hän totesi mikäli tästä hänen jo pidempään kestäneestä harha-askeleesta puhun lapsillemme kertoo hän vastavuoroisesti meidän vanhempien välisestä seksielämästä, mikä käsitykseni mukaan on ollut täysin normaalia. Olen jälkikäteen paljon pohtinut vaimoni reaktioita ja tapoja selvitellä elämän ongelmia. Hän on omalla tavallaan erittäin hurmaava, aikaansaapa, sosiaalinen, mutta sitten hänessä on jokin puoli, mikä on muilta piilossa. Olen huomannut hänen valehtelevan menoistaan, asioistaan, piilottavan rahaa ja elävän nk. salaista elämää ja kaipaavan jatkuvaa huomiota ja ihailua. Empatia puolikin on välillä ollut hämmästyttävän heikko. Raha asioissa hän on aina osannut käyttää muita hyväkseen ja ilmeisesti myös ihmissuhteissa. Omat raha-asiansa hän on hoitanut yleensä huonosti. Hän alkoi viime syksynä harrastamaan erittäin aktiivisesti liikuntaa ( jumpat & salit ) ja laihduttamaan, mikä näkyy toki positiivisesti hänen ennestään hohdokkaassa olemuksessa. Habitus on nyt hyvässä kunnossa ja mies pistetty vaihtoon ilman omantunnon tuskia. Hän tunnustaa aiheuttaneensa tuskaa niin minulle kuin lapsille rikkomalla kodin, mutta hän ei pysty emotionaalisesti asennoitumaan perheenjäsenten asemaan ja tunnetiloihin. ” Tiedän, että teihin sattuu, mutta olen tieni valinnut ja maksan siitä nyt hinnan.” Eroon ei ole mitään erityistä syytä tai sitten hän peittää todelliset motiivinsa. Olen pitkään ihmetellyt hänen käytöstään, kunnes törmäsin sivustoon, jossa kerrottiin narsismista ja sen tyypillisimmistä ominaisuuksista. Ne täsmäsivät hyvin pitkälti vaimoni käytökseen, joten tässä olen nyt joutunut pohtimaan olenko ymmärtämättäni elänyt kaikki nämä vuodet narsistisen ihmisen kanssa, jonka tunne maailmassa ovat vaihdelleen niin mustasukkaisuus kuin jatkuva kontrollin tarve. Kuinkahan moni pettäjistä tässä maassa onkin pohjimmiltaan narsistisia persoonia ?
Narsistinen pettäjävaimo
Miehen elämää
21606
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 21
Vanhimmat
Seetanan seeetana! Kerrot kaikille vaimosi huoraamisen aiheuttaneen eron.
Rakastatko häntä vielä
Minusta tilanne kuulostaa enemmänkin siltä, että vaimosi on ollut nurkkaan ajettu eikä enää vaan ole jaksanut yksin yrittää.
Mistä riidasta hän loukkaantui verisesti? Kuuntelitko silloin aidosti häntä?
Millainen käsitys sinulla on normaalista seksielämästä? Mitä ilmeisemmin vaimosi on ollut hyvin tyytymätön. Oletko koskaan kysynyt mitä hän haluaa ja oletko toteuttanut hänen toiveitaan?
En halua loukata, mutta minusta tuo kuullostaa enemmänkin kaiken antaneen naisen käytökseltä, joka vaan ei enää jaksa odottaa tai uskoa että mieskin kantaisi kortensa kekoon parisuhteessa. Tämä ei ole loukkaus eikä provokaatio, vaan ihan aito rakentava näkökulma, josta sinulle voi olla hyötyä.
Älä jauha sontaa.
"Kuuntele jatkossa" - hyvä kirjoitus. Toivottavasti aloittaja lukee tämän ja sisäistää kirjoituksen. Jos avioliitto ei enää korjaannu niin ainakin voi oppia tulevaisuutta varten.
Sinulla on oikeus kertoa kenelle itse haluat naisen uskottomuudesta, ja ihan kaikesta muustakin eroosi ja elämääsi liittyvästä,tai vaieta. Pettäjän lupaa et tarvitse missään, hänen uhkailunsa ovat omien pelkojensa synnyttämiä, pettäjille tyypillistä käytöstä, uhkaillen manipuloidaan. He haluavat erota hyvässä maineessa, niin että kukaan ei kuulisi heidän uskottomuudestaan, mielellään he sanoisivat kaikille:"Olemme yhä hyviä ystäviä exäni kanssa", "Kasvettiin erilleen, siksi erottiin" tms p*aa, jolla oma naama näyttäisi viattomalta muiden silmissä.
Erossa selviää, kehen ihmiset luottavat. Minä olen rehellinen, pettäjä-ex tunnettiin valheistaan, valkoisista ja muista. Kun kerroin eron syyt ja asiat, myös pettäjän sukulaiset uskoivat minua, eivät pettäjää.
Heille joille en halunnut avautua, sanoin korkeintaan: "Eron syy on minun puoleltani X:n pitkäaikainen uskottomuus." Rakkaille ja tukea antaville avauduin enemmän.
Pohdi sitä, että jos on narsisti, jos narsistin päästää eroamaan niin että ei kerro syitä, vaan vaikenee läheisilleen, käy niin, että vähän ajan kuluttua narsisti on levittänyt kaikille tiedoksi, että sinä olit uskoton, väkivaltainen, what ever, ja siksi tuli ero.
Hyvä neuvo. Ei kannata koko maailmalle asioitaan levitellä eikä niistä uskoutua. koska parisuhteet on kuitenkin monisyisiä ja yhteen palaamisiakin tapahtuu, niin selvitä kuitenkin ihan ensiksi mikä suhteessanne meni mönkään ja ennen kaikkea mitä olisit itse voinut tehdä toisin. Puolison syyttäminen /nimeäminen uskottomaksi on vasta viimeinen keino, jos todellakin olet tarjonnut hänelle kaiken puolisona mitä hän on tarvinuut. Eli olet oikeasti kuunnellut ja vastannut niihin parisuhdetarpeisiin, joita puolisollasi on tai on ollut. Mikäli et näin ole toiminut, sinun on tietenkin kerrottava tuttaville ensi se, ettet esim . kyennyt tai halunnut keskutelua, et kyennyt tai halunnut tyydyttää vaimoasi seksuaalisesti, et kyennyt tai halunnut kantaa arjen vastuuta perheestä tms. Eli selvitä syyt ja sen jälkeen jaa se, mitä kylille haluat laulella. Mutta älä ikinä, ikinä, ikinä kerro yksipuolisia totuuksia (=vaimo petti. Se näes ei ole syy, vaan pettämiseen on aina syy parisuhteessa!!! Etsi tämä oikea syy, jossa väistämättä sinulla on keskeinen roooli - sori)
Ninínpä niin. . Parisuhde on toiminut lukuunottamatta tätä yhtä isoa riitaa Vaimo on käyttänyt seksiä vallan välineenä jo vuosia, Isompia riitoja ei ole ollut, Olisin halunnnut avautua, mutta vaimo ei halua keskustella ongelmista . Miten siis lähteä avaaman tätä ongelma kerää ?!?! Vaimo jo panee toista miestä täyttä häkää ja mitä enemmän panee sitä vaikeampi meidän on avautua kummankin, Tämä toinen mies pilasi loputkin meidän suhteesta tulemalla meidän väliin,
täh? parisuhteessa on aina kaksi ihmistä. jos toinen ei näe vaivaa kertoakseen että jokin asia on ongelma sitä toinen ei voi tietää ja jos kaikki jatkuu toisen puolelta kuten ennen mistä sitä voi edes aavistaa että toinen on tyytymätön ja varsinkin vielä jos kysyy onko jotakin hampaankolossa saa vastauksen ei.
joten voisko eron syy olla se että toinen halusi jotain enemmän ei vain vaivautunut kertomaan toiselle asiasta vaan petti.
veljeni erosi vaimostaan koska tämä petti, musta veljelläni on täysi oikeus sanoa että vaimo löysi uuden, se mitä kuulija lauseesta kuulee on hänen asiansa. vain lähimmille on kerrottu että pettäminen oli eron todellinen syy, puolitutuille / vieraille asia ei edes kuulu ja he saavat kysyessään tuon lauseen.
Kysymys, onko vaimosi ollut silminnähden kateellinen sinulle tai muille ihmisille, kun heillä on asia(t) x paremmin kuin hänellä?Onko vaimosi halunnut sanoa kaikessa viimeisen sanan tai halunnut määrätä isommista osasta asioita?Narsisti ei tule tasavertaisesti toisen ihmisen kanssa kontaktiin vaan on kansankielellä usein silminnähden ylimieleinen.
Olen samaa mieltä kuin Totuutta silmiin, ettei kannata kaikkia asioita muille kertoa. Paras vaihtoehto varmasti olisi jutella jollekin ulkopuoliselle eroon johtaneista syistä. Läheiset usein asettuu jomman kumman puolelle eivätkä tajua toisen osapuolen ratkaisuja ollenkaan. Eli sun läheiset syyttää vaimoasi ja vaimon läheiset sua. Totuushan on se, että teitä on ollut liitossa kaksi. Ja vain te kaksi olette ajaneet suhteennen tuohon pisteeseen. Ei kukaan.
Naiset ajattelee erilailla kuin miehet. Monet naiset lähtee vieraan kelkkaan vasta kun tuntevat ja tietävät, että oma parisuhde on tullut tiensä päähän ja keinoja jatkaa ei enää ole. Se on se viimeinen hätähuuto puolison puoleen, että nyt menee metsään. Väärin toimittu, tottakai. Mutta ahdingossa ei joskus näe muuta ratkaisua. Älä syytä toista miestä mistään. Ei hän teidän suhdettanne sotkenut. Sen päätöksen päästää vieras mies kuvioihin teki sun vaimo. Vieras ei häntä väkisin vienyt.
"Parisuhde on toiminut lukuunottamatta tätä yhtä isoa riitaa Vaimo on käyttänyt seksiä vallan välineenä jo vuosia"
Rivien välistä tulee mielikuva, että "iso riitanne" koski seksiä. Ja tuokun kirjoitat vaimon käyttäneen seksiä vallan välineenä saa ajattelemaan, että vaimosi on kärsinyt seksielämänne vähäisyydestä/laadusta ja kaivannut enemmän. Tuo iso riita on kai ollut viimeinen hätähuutoa saada sinut huomaamaan että jotain on tehtävä. Ja kun muutosta ei tule, nainen on turhautunut.
Valitettavasti olette vaiheessa että vaimosi todennäköisesti ei enää usko suhteeseenne ja rakkautta on enää vaikea puhaltaa uuteen liekkiin. Valitettavasti me ihmiset emme oikein tunnu huomaavan ongelmien vakavuutta ajoissa. Olen pahoillani puolestasi.
Kuinkahan moni pettäjistä tässä maassa onkin pohjimmiltaan narsistisia persoonia?
Ei varmaan kovinkaan moni, koska muistan lukeneeni jostain, että noin 50 % parisuhteessa olevista naisista ja miehistä on joskus pettänyt puolisoaan ja sitten taas noin 1 %:lla suomalaisista on narsistinen persoonallisuushäiriö.
Jos haluat lähteä oikeasti avaamaan ongelmakehää niin anna ensin hetken kulua. Kun ero on vielä uusi niin tilannetta ei näe selkeästi vaan helposti sortuu syyttelemään toista. Vuosien aikana yleensä vaan käy niin että ongelmat helposti kasaantuvat jos niistä ei ajoissa puhuta ja sitten yksi ainoa tilanne voi ¨kaataa koko laivan¨. Vaimosi on todennäköisesti ollut vuosia onneton ja tehnyt mielessään lähtöä, vaikka hän ei ole halunnut tästä sinulle puhua.
Ikävä kyllä me naiset olemme sellaisia, että aikas harvat meistä uskaltaa parisuhteessa olla juuri sellaisia kuin tuntee olevansa vaan aikas usein mennään ns. säästöliekillä ja yritetään pitää toiveet yms kurissa, jotta sopu säilyy parisuhteessa. Voi kokemuksesta sanoa, että se päättyy juuri noin kuin teilläkin.
Tämmöistä se on, kun ihmiset puhumisen sijaan tekevät omin päin diagnooseja siinä vaiheessa, kun kaikki on jo päin persettä. Jos vaimosi olisi aito narsisti, ajattelisit että kaikki vika on sinussa. Siinä se ero. Vaimosi voi olla hölmö itsekäs eukko (täällä ei kukaan sitä pysty arvioimaan, koska tiedämme vain sinun näkökulmasi asioihin) ja juosta miesten perässä, pimittää rahaa ja huijata sinua, mutta ei se hänestä narsistia tee. Toinen mies ei pilannut suhdettanne, vaan olette pilanneet sen itse.
tuo narsisti sana on tullut liian yleiseksi. todellinen itsekkyys ei ole narsismia, se on vaan sitä mitä se on itsekkyyttä, omaan napaan tuijottamista, oman edun tavoittelua - muista välittämättä.
oma ystävä on narsistin kanssa liitossa, joten puistattaa tuon sanan viljely. tietää että siinä on ero vaikkakin se ero on häilyvä, siis itsekkään ja narsistin. juuri tuo että narsisiti saa sinut ajattelemaan olevasi syyllinen kaikkeen on se ratkaiseva, narsisti saa pahimmassa tapauksessa toisen uskomaan että auton renkaan puhkeaminenkin on toisen syytä vaikka itse naulaan ajoi joka sen renkaan puhkaisi.
sinulle aloittaja, toivon voimia ja rohkeutta selvittää parisuhteen kompastuskivet jotka eron syynä oli. joku päivä kun ne olet selvittänyt toivon sinun löytävän suhteen jossa molemmilla on rohkeutta olla puhtaan avoimia, kertoa myös ongelmat pelkäämättä että loukkaa toista. musta tuo rohkeus hyvässä ja pahassa on se parisuhteen kulmakivi - uskaltaa hyvässä ja pahassa olla avoin, sillä ei me kukaan olla täydellisiä ei vaikka niin haluttaisiin.
Totta puhuen aika hassua selittää, että menee riidan vuoksi toisen kanssa petiin. Lapsellista kostamista. Tai sitten vain koottuja selityksiä ja tavanomaista petetyn syyllistämistä.
Oikeita narskuja on tosielämässä todella vähän, mutta sellaisia narsismiin taipuvaisia itsekeskeisiä ihmisiä taitaa olla tässä minä-minä-yhteiskunnassa aina vain enemmän. Kertakäyttökulttuuri on iskenyt parisuhteisiin aikoja sitten. Oikealta narsistilta puuttuu täysin empaattisuus. Narsisti on hurmaava ja valloittava, sadistinen psykopaatti. Jos sellaisen kanssa on naimisissa, niin ei tarvitse edes pohdiskella onko tyyppi narsisti vai ei, siitä ei ole epäilystäkään!
Aloittajan vaimo kuulostaa aika lailla ex-mieheltäni. Itse en sanoisi aloittajan vaimoa enkä omaa exääni narsistiksi. Kuvailisin heitä arkisemmin sanalla itserakas, röyhkeä tai itsekäs. Ilmeisesti aloittajan vaimon tapauksessa kyseessä on myös ikäkriisi. Naisen biologinen kello tikittää kahdesti: ensin kun äidiksi tuleminen alkaa olla kriittistä ja toisen kerran ennen vaihdevuosia. Täytyy vielä nopeasti toteuttaa naiseuttaan ennen kuin ne ajat ovat ohitse. Uusi mies saa hormonit lisäkierroksille, salasuhde on siten tavallaan "luomua hormonihoitoa". Se kiltti mies kotona saa syyt niskoilleeen siitä, että on ollut tuttu ja turvallinen jo niin pitkään. Ei tuttu ja turvallinen laita potkua hormonitoimintaan. Miehillä tätä kutsutaan viidenkympin villitykseksi. Naisten kohdalla tästä aletaan puhua vasta nyt.
Ex-mieheni tuntui siirtyvän ikäkriisistä toiseen. Siinä nelikymppisenä hän alkoi olla todella röyhkeä. Sanoi esimerkiksi suoraan, että hänellä on oikeus yksityiselämään, eikä minulla ollut mitään asiaa kysellä mistään. Minun suhteeni hän sen sijaan oli varsinainen kontrollifriikki ja piti lyhyessä talutusnuorassa. Mies sanoi että sellainen hän on ja pysyy: "ota tai jätä". No siitähän se sota syttyi kun minä sitten jätin. Mies kun oli sitä mieltä, että häntä ei jätetä. Jos joku jättää, niin hän itse jättää.
Jos aloittajaa yhtään lohduttaa, niin veikkaan ettei vaimo onnistu noilla eväillä missään ihmissuhteessa. Parisuhde vaatii rehellisyyttä ja sitoutumista yhteiseen hyvään. Ei sitä noin vain salailla, valehdella ja ajeta ensisijaisesti omia etujaan. Ainakaan oma exäni ei ole onnistunut valitsemallaan tiellä. Naisystävä toisensa jälkeen on tehnyt kuin minä, eli lähtenyt lätkimään. Mies on nyt sinkku ja katkera. Hän on edelleen äärettömän itserakas ja syyttää epäonnistumistaan kaikki muita paitsi omaa peilikuvaansa.
Narsistihan on äärimmäisen itsekäs ja itserakas ihminen. Omat tarpeet ja valta ovat toiminnan päämotiiveja. Muut ovat olemassa häntä varten. Onko ihan häriöön asti sitten se on lekurin diagnosoitava. Narsistiset piirteet toki ovat toisilla korostetumpia kuin toisilla. Palstan aloittajalle sanoisin, että ole onnellinen kun pääset tuollaisesta kuppaavasta naisesta eroon. Kunhan aikaa kuluu niin tilanteesi paranee kyllä. Just wait and see. Itse olen uskotomuudesta onnellinen, koska paljasti hyvissä ajoin toisen luoteen, ei mennyt taas vuotta hukkaa satuja uskoen.
Ajatus tuosta narsistisesta luonteesta tuli mieleeni käydessäni lukaisemassa netistä " Narsistien ominaisuuksia " .Todella yllättävän monet piirteet löytyvät vaimostani, joten siksi epäilykseni heräsivät tämän asian suhteen.
Tällä hetkellä hänelle on tyypillistä erittäin itsekeskeinen ja röyhkeä käytös. Minä- minä- minä- minulle jne. Hän pyrkii käyttämään kylmästi muita, mutta erityisesti minua hyväkseen, omatuntoa ei tällä ihmisellä näytä olevan tällä hetkellä pätkän vertaa. Kaikki on Ok.. vaikka asiat menisivät päin mäntyä. Tyypillistä on myös todellisten motiivien salailu, jatkuva valehtelu ja huoleton rahan käyttö, eli elää yli varojensa ottaen lainaa sieltä ja täältä. Nämä ovat ominaisuuksia jotka nyt asumuserovaiheessa ovat hänessä korostuneet. Joskus tulee mieleen kuin taustalla olisi jonkinlaista katkeruutta ja koston halua, mutta mistä syystä ?
Ikäkriisi on varmasti myös mukana, sillä tällä hetkellä tämä aikuinen lähes 50 kymppinen ihminen lähinnä muistuttaa henkisesti 20 kymppistä, hän pyörii kuin kaikista vastuista vapaana yökerhoissa, musiikkikonserteisssa ja yöelämässä kuin kotonaan, eli hän on ikäänkuin alkanut elää " toista nuoruuttaan." Tosiasiallinen vastuu lapsista on jäänyt pitkälti minun harteilleni. Aiemmin vaimoni oli erittäin vastuullinen, kantoi huolta lähes kaikesta jopa liiaksikin, niin kotona kuin kodin ulkopuolella, asia jonka kuormittavuudesta häntä välillä varoittelin. Aika moniongelmainen tapaus näyttää olevan, ehkä joku ammattipsykologi osasi sanoa, mistä on kyse.
Olette asumuserossa eli ero vireillä?
On erittäin normaalia, että ihminen viettää vapaa-aikaansa musiikkikonserteissa ja jopa yöelämässä. Eronne on vireillä, et voi hallita tai määrätä toista eikä hänen ajan- tai rahankäyttönsä kuulu sinulle. Irrota!!!
Teet itsellesi palveluksen, kun keskityt itsesi eheyttämiseen sen sijaan että analysoit vaimoa, josta olet eroamassa.
Olen edelleen sitä mieltä, ettei vaimosi ole narsisti, vaikka hänen käytöksensä siltä nyt vaikuttaa. Ei narsismi tule ja mene, se on parantumaton luonnevika. Narsisti on esimerkiksi jo lapsena ollut suosittu johtajatyyppi, joka on nauttinut inhoittavista kepposista ja manipuloinut muita. Ei narsistiksi tulla sitten vasta "isona".
Lähinnä sinun vaimollasi on nyt ikäkriisi päällä. Hän on "uusteini" eikä "narsisti". Hänen itsekkyytensä korostuu, sillä hän kokee ansainneensa nyt omaa aikaa ja saa kerrankin tehdä mitä huvittaa. Menee siis vähän överiksi kun pitää ahnehtia kaikkea. Tulee sitten korostetusti noita narsistisia piirteitä esiin. Kyllä se ohi menee, mutta tällä hetkellä se saa täystuhoa aikaan.
Varo jäämästä tilanteen koukkuun. Totea tyynesti, että vaimolla on tässä itsensä kanssa ongelma, etkä sinä voisi mitenkään omalla käytökselläsi siihen vaikuttaa. Vaimoon kannattaisi ottaa myös reippaasti etäisyyttä, älä anna tämän olla liikaa läsnä arjessasi, muuten tapaus pyörii koko ajan mielessäsi. Teiilä tuskin on niin pieniä lapsia, että pitäsi olla koko ajan yhdessä säätämässä perhearkea. Jos mahdollista niin ala suunnitella jotain lomamatkaa vaikka lasten kanssa. Maantieteellinen etäisyys tekee aina hyvää.
Kiitos vinkistä, pakko yrittää ottaa etäisyyttä. Lapsen takia joudumme olemaan melko säännöllisesti kontaktissa. Tämä nuori asuu milloin minun luonani milloin vaimoni luona, maantieteellinen etäisyys välillämme ei ole kuin 15 minuuttia. En tiedä miten aina suhtautua mm. hänen yhteydenottoihin joissa ei välillä ole järjen häivää mm. eilen kyseli radion pin-koodia jota autossamme ei ole ollut 10 vuoteen tai ei muistanut eilen käyneensä siskonsa luona kylässä, mietin jo että huumeissako tuo nainen on vai isopyörä vierähtänyt sijoiltaan. Aika näyttää miten asiat etenevät.