Mies pakottaa seksiin

Heheh, täydellinen mies, mutta silti raiskaa. Pitäisköhän sun tarkistaa realiteetit?

Vai että TÄYDELLINEN...
Herranen aika, mies PAKOTTAA sinut seksiin kanssaan, pakottaa lepyttelemään itsensä suihinotolla eikä välitä pätkän vertaa sinun tyytyväisyydestäsi. Sekö on TÄYDELLINEN?!?!?

Luepa tuo aloituksesi pari kertaa ja mieti, onko mies niin täydellinen kuitenkaan... Rakastava ihminen ei käytä toista oman tyydytyksensä välineenä, vaan haluaa myös kumppanin nauttivan seksistä - silloin, kun se MOLEMMILLE sopii.

Miehesi on raiskaaja joka kuuluu vankilan pimeimpään tyrmään. Tuo on niin kaukana täydellisestä kun olla ja voi.

Hei onneton...

Kirjoitat tarinaa väkivallasta, eikä seksistä. Parisuhteessakin seksin kuuluu olla molempien halusta ja suostumuksesta tapahtuvaa. Kirjoitat, että mies pakottaa. Niin ei saa tapahtua. Väkisin ottaminen on väkivaltaa ja rikos.

Tilanteen jatkuminen tuhoaa ajan mittaan parisuhteenne ja sinut. Suosittelen hakemaan välittömästi apua. Mm. tässä artikkelissa hyvää tietoa asiasta
http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhdevakivalta/seksuaalinen-vakivalta/

Suojele itseäsi ja samalla myös miestäsi hakemalla apua ja lopettamalla mahdollisuus väkivallan jatkumiseen.
Avun hakeminen ei tarkoita automaattisesti eroamista.


diakoni meiju

Tuo ei ole täydellinen mies eikä edes auttavasti kelollinen. Parasta olisi erota ja etsiä uusi parempi. Jälkeenpäin harmittelet, miksi ihmeessä hukkasit elämästäsi niin pitkän ajan häneen, kun olisit voinut saada paljon paremmankin. Parempi tajuta kuitenkin ennemmin kuin myöhemmin, kun vielä olet itsekin nuori.

Hän oli silloin baari-iltana todella humalassa.. Ja olin kyllä itse melko provosoiva.. mies otti silloin hiuksista kiinni joten lähdin muiden miesten mukaan ja huusin miehelle ettei kyllä tulee kotiin yöksi... Mies juoksi minut kiinni ja talutti taksiin yms. Meni tosiaan 2 vuotta ennen kuin muistin koko jutun koska kai tahallani yritin unohtaa sen. Kun yritän miehelle asiasta puhua hän vain sanoo että "no anteeksi, mutta kyllä edelleenkin suuttuisin jos noin lähtisit muiden mukaan.." eli ei mun mielestä kovin järkyttyneeltä edes kuulostanut.

Tämän jälkeen en ole miehen kanssa koskaan yhdessä juonut itseäni humalaan vaan ollut melkein selvä etten tee mitään mistä hän voisi suuttua (olen hiprakassa todella sosiaalinen, ja hänen mielestään muille miehille puhuminen on flirttailua, saan kuitenkin juhlia vapaasti kavereideni kanssa eli mikään narsisti hän ei ole..)

Ja mitä noihin muihin kourimisiin yms tulee, niin niissä saisin miehen varmasti lopettamaan suttumalla ja huutamalla, mutta en koe sitä niiiin kamalaksi että jaksaisin alkaa keskellä yötä riitelemään. Kuten sanoin olen itsekin aika seksuaalinen, joten usein myös saan orgasmin ja nautin näistä kerroista, ainakin siinä loppuvaiheessa.

Meillä on piei lapsi jolle mies on todella hyvä isä. Tekee myös aamiaista mulle, viettää aikaa, halaa yms. En halua erota, mutta mietin kuinka saisin hänet ymmärtämään mitä tarkoitan. Aina kun yritän näistä jutuista puhua niin hän suuttuu ja tuntuu että ymmärtää tahallaan väärin.

Suihinotosta voin toisaalta syyttää vain itseäni, koska olen sitä alkanut tekemään ihan oma-alotteisesti kun olen huomannut että mies leppyy sillä.

Kirjoitat:

"Ja mitä noihin muihin kourimisiin yms tulee, niin niissä saisin miehen varmasti lopettamaan suttumalla ja huutamalla, mutta en koe sitä niiiin kamalaksi että jaksaisin alkaa keskellä yötä riitelemään."

>Koska lopulta aina suostut seksiin, miehesi todennäköisesti kuvittelee, että tuo on osa seksuaalista esileikkiänne.

Kirjoita myös:

"Vaikka sanoisin etten halua, hän jatkaa koskettelua yms.. Lopulta se johtaa siihen että suostun koska en jaksa laittaa vastaan."

> Mies kuvittelee olevansa tosi mies, oikea Rasputin, koska saa sinut kuitenkin lopulta kiihottumaan ja innostumaan.

Eli voisiko olla niin, että mies kuvittelee olevansa niin kiihottava ja hyvä sängyssä että virkistyt alun väsymyksen jälkeen? Voiko olla niin, että miehelle on syntynyt (virheellinen) mielikuva siitä että hän saa innostettua sinut ja että tuo on osa teidän seksuaalista esileikkiä?

Kannattaisiko siis kuitenkin puhua miehen kanssa avoimemmin sen sijaan että ihmiset maalaavat täällä kuvaa sarjaraiskauksista? Minusta sinä teet väärin, koska et ole rehellinen miehellesi.

Kyllä, olet oikeassa. Koska ei hän mikään raiskaaja ole. Hän vain suuttuu jos sanon vihaisesti etten halua ja heitän hänen kätensä pois, tai että antaisi nukkua. Siis kääntää kylkeään todella vihaisesti tai menee olkkariin nukkumaan.

Ja noh, kyllä tuo baarin jälkienen kerta oli raiskaus, koska yritin kaikella voimalla taistella vastaan.. Hänellä oli aamulla selkä ihan raavittu yms.. Lisäksi hän on pari kertaa pannut kun olen ollut sammunut tai just niin että herään siihen. Välillä jos seksi sattuu ja pyydän lopettamaan, niin ei kuulemma kesken pysty..

(Rasputinista tulee mieleen vain ällöttävä olento Venäjältä jolle en ikinä antaisi..)

Voi olla että hän luulee esileikiksi, on meillä välilillä sellaista että "taistelen" vastaan ja hän kantaa väkisin makkariin yms, mutta se on ihan erilaista, sellaista energistä ja saatan nauraa jne. Että luulisi urpoimmankin erottavan. Hän vaan haluaa määrätä eikä halua tulla torjutuksi..

Nämä asiat eivät hoidu hyssyttelemällä. Sinut on ensinnäkin ilmiselvästi a) raiskattu sekä b) käytetty seksuaalisesti hyväksi lukemattomia kertoja. Kaikkein pahinta on se, että ihminen johon sinun pitäisi luottaa, tekee tällaista!

Suomen rikoslaki
-Seksuaalisesta hyväksikäytöstä tuomitaan myös se, joka käyttämällä hyväksi sitä, että toinen tiedottomuuden, sairauden, vammaisuuden tai muun avuttoman tilan takia on kykenemätön puolustamaan itseään tai muodostamaan tai ilmaisemaan tahtoaan, on sukupuoliyhteydessä hänen kanssaan tai saa hänet ryhtymään muuhun hänen seksuaalista itsemääräämisoikeuttaan olennaisesti loukkaavaan seksuaaliseen tekoon tai alistumaan sellaisen teon kohteeksi.

Mielestäni tarvitsette terapiaa ja pian.

Saat orgasmin kun mies väkisin tulee sisääsi ja pakottaa seksiin.Voi teitä pervoja sekopäitä. Se harrastaa henkistä väkivalta ja manipuloi sut seksiin suuttumalla ja koska olet nössö niin et vastusta yhtään koska luulet ja uskot että se käyttäisi kunnollista väkivaltaa lyömällä sinua. Alistut tilanteeseen ja ihan kuka vaan poliisi ja lääkäri sanois tuon olevan väkivaltaa josta miehes harrastaa.

Aloitusviestilläsi haet selkeästi apua ja ilmaiset tyytymättömyytesi. Muut keskustelijat voivottelevat tilannetta ja tuomitsevat miehesi. Sinä puolustat miehesi tekoja ja selittelet kaikki hyväksi.

Kuulostaa tutulle. Tosin minun exmieheni väkivalta oli enemmän henkistä, mutta kerran raiskasi, tönimistä, tarttumista, repimistä jne oli kuitenkin..

Meillä haluttomuuteni lähti hänen pettämisestä ja hmm vähän poikkeavista pornoviehtymyksistä joihin vahingossa törmäsin. Lupasi ja vannoi lopettavansa molemmat mutta kummastakin sitten jäi uudestaan kiinni. Viimeisen kerran kun jäi kiinni toisten naisten iskemisestä netissä, päätin, etten rakasta häntä enää.

En silti uskaltanut erota. Miksi? Hän oli muuten ah-niin-täydellinen mies. En pärjäisi ilmankaan. Olin onnellinen hänen kanssaan. Joopajoo. Sitten hän ihan oikeasti muuttui, sen jälkeen kun minun tunteeni muuttui. En tiedä mikä sen teki, mutta pettäminen loppui, omituiset valheet loppui.. Ainoastaan humalassa (hän oli harvoin humalassa) hän oli aggressiivinen.. Halut eivät koskaan palanneet ja seksi sitten näivettyi pakolliseksi kerran kuussa- tyyliseen ratkaisuun. Mies koitti kaikkensa, mutten vaan halunnut. Pettämisen jälkeen alkoi syyllistäminen ja seksin kerjääminen. Ei kauhean sytyttävää missään olosuhteissa, joten ne harvatkin seksikerrat muuttuivat siihen, että minä heitin liukkarit sisään ja ukko ähki päälläni ja se oli siinä. Mies tajusi kysyä seksiä harvoin, mutta niillä kerroilla en sitten kehdannut kieltäytyä. Oli niinsanotusti pakko.. Erään riidan päätteeksi hän sitten otti minut väkisin, siihen vähän arempaan reikään, ja tuntui jopa kiihottuvan itkustani. En tiedä, kamalaa aikaa. Sen jälkeen hänen mielestään kaikki oli hyvin. Hän pyysi taas kuukauden päästä seksiä ja se oli elämäni ensimmäinen kerta, kun tajusin, ettei pakko oikeasti ole. En halunnut. Eikä minun tarvinnut. Sanomattakin on selvää, että tämän jälkeen erosimme. Eron jälkeen mies halusi olla ystäväni ja lupasi "tulla hoitelemaan" minut jos seksiä tekisi mieli. No eipä tehnyt mieli hänen kanssaan!

Eikä tässä edes ollut kaikki miehen huonot puolet, vain osa siitä. Silti hän jotenkin oli ältsin hyvä mies josta kannatti mukamas pitää kiinni. Elämäni paras päätös oli ero hänestä, 7 vuotta sitä sekoilua ja pahaa oloa kestikin! Vasta eron jälkeen aloin nähdä myös muutakin "vikaa" tässä unelmamiehessä, vaikka kaikki oli silmieni edessä koko ajan. Väkivallalla uhkailua, lievää väkivaltaa, alistamista, uhkailua ylipäätään, kiristämistä, syyllistämistä, haukkumista, jne jne.

Vaikka koet velvollisuudeksesi puolustella miestäsi muille, syvällä sisimmässäsi on epäilys siitä, kenen syytä ongelmat ovat. Sinä tottelet, mutta hän on se joka sinut alistaa tuohon tilanteeseen. Toivon, että heräät nopeasti tuosta horroksesta. Ei mene elämä hukkaan!

Olet saanut täällä paljon hyviä neuvoja ja näkökulmia suhteeseesi. On totta, että helposti ihminen puolustaa omaa suhdettaan ja puolisoaan silloinkin, kun suhteessa on henkistä tai fyysistä väkivaltaa. Itsekin olen sortunut tähän aikanani, koska en ollut vielä valmis eroamaan miehestäni, uskomaan, että hän ihan oikeasti on sellainen. Toivoin hänen muuttuvan, selittelin asioita hänen puolestaan. Tilanne muuttui oikeasti vasta, kun lähdin. Minulle kävi niin onnellisesti, että miehen silmät aidosti avautuivat hänen omalle käytökselleen. Hän teki paljon itsetutkiskelua, henkistä työtä ja olemme nyt olleet onnellisia monta vuotta. Tämä on kuitenkin harvinaista, että näin käy. Ja minä en palannut heti takaisin, koska en uskonut ollenkaan, että mies mitään mistään tajuaa. Mutta oli se sittenkin tajunnut. Mutta koskaan hän ei olisi saanut edes mahdollisuutta muuttua, ellen minä olisi teoillani tehnyt asiaa selväksi: etten hyväksy sitä, miten hän kohtelee minua. Puhumiset, itkut, riidat tai pyytämiset eivät olleet auttaneet mitään, vasta se, kun lähdin suhteesta. Meidän ongelmat oli kyllä erilaiset kuin teidän, mutta henkistä väkivaltaa oli.

Ihan nuorena seurstelin pojan kanssa, joka muistuttaa miestäsi. Erosin hänestä aika nopeasti. Hän sai oloni tuntumaan siltä kuin en olisi minä ollenkaan, kuin minulla ei olisi todellista arvoa. Suhde oli erittäin haavoittava, vaikka näin hänen hyvät piirteensä ja rakastin niitä hyviä puolia. Hän oli omalla tavallaan syvällinen ja herkkä, varmaan olisi ollut ihan hyvä isä. Mutta tuo huono puoli oli niin huono, etten koskaan edes kuvitellut voivani olla hänen kanssaan tosissaan. Ja minulla oli sama ristiriita kuin sinulla: samaan aikaan kun inhosin hänen käytöstään, annoin kuitenkin periksi ja hän sai minut haluamaan itseään. Mutta kun on oikeasti arvostavassa ja rakastavassa suhteessa tajuaa, miltä rakastelun kuuluu tuntua. Siinä ei ole mitään ristiriitaa, ei pakottamista, ei manipulointia, ei vaihtokauppaa. Se tuntuu vain ja ainoastaan hyvältä, ja siltä, että toinen rakastalee sinua rakkaudesta, ei himosta.

Jos kaikki olisi suhteessasi hyvin ja mies niin ihana kuin sanot, et kirjoittaisi tänne. Kertomasi asiat kuulostavat hyvin vakavilta. Mieti tosissasi, mitä suhteeltasi haluat ja haluatko olla tässä samassa tilanteessa vielä vuoden kuluttua, kahden vuoden, entä viiden vuoden kuluttua? Haluatko että lapsesi tajuaa, miten hänen isänsä kohtelee äitiä? Vaikka hän ei olisi todistamassa noita tapahtumia, hän tajuaa suhteen dynamiikan.

Juu noin miehes toimi aikoinaan munkin kanssa...

Pakottaminen on rikos ja miehes kuuluu vankilaan. Juttus perustella annat sen tapahtua koska et tiedä mikä on oikein ja mikä väärin. Kannattais apua hakea jostakin.

Minä olen seksuaalinen mies ja mulla lon poikaystävä jolle riittäisi hirman vähemmänkin. Ikinä en häntä mihinkään pakottaisi. Minusta yöllä koskettelu yms on kivaa ja hän nauttii siiitä. Tietäähän mies ettet pidä siitä?

Eroa? Jos et voi erota, niin parisuhdeneuvojan apua vaikka, yksin voi mennä kysymään jos toinen ei tule. Kysy kriisipuhelimesta neuvoa? Tuo on todella kauhea ongelma jos mies ei usko "ei" sanaa ja alistaa, käyttää seksiin. :( En tiedä mitä muuta kauheaa voi paljastua, kun hän noin toimii. Voiko tehdä muutakin laitonta tai pettää, kun ei tunne rajoja? Miten tuohon mieheen voi ikinä luottaa? Ei se kuulosta rakkaudelta. :(

Uu sun täytyy sanoo et mä haluun super paljon seksii niin se kyllästyy huom oon 10v

Hutsu yrittää lähteä toisten miesten mukaan ja kehtaa valittaa kun mies suuttuu.
Tyypillinen suomi-suomi suhde.

Suhteessa voi joko olla itsekäs, tai miettiä mikä on yhteinen paras.
Toinen aiheuttaa riitaa, toinen lisää hyvinvointia.

Toivon että miehesi löytää kunnollisen rakastavan aikuisen naisen.

En edes usko miehesi seksuaalisuuden olevan mitenkään poikkeava. Jos olisi, olisit varmaankin sanonut, kuinka monta kertaa päivässä, sinun on suostuttava.

Miehesikään, ei tarvitse hyväksyä huonoa käytöstäsi.

Ap, älä valita, olen minäkin miehenä joutunut ns. vaimoni väkisin ottamaksi jos sellaista ilmaisua käytetään. Vaimo ei vaan välittänyt kun sanoin ei nyt jaksa, kyllä sä jaksat vaimo sanoi jämäkästi, kävi kiinni ja veti housut pois maatessani ja veti mut päällensä, puoli löysällä mentiin.

Raiskaus on rikos. Piste.

Huom! Aloitus on 7 vanha juttu. Eiköhän siinä ajassa ole ero tullut. Ja minkä sekopään vastauksia nämä uusimmat ovat, huh huh.

Letto öisää

V
oiVitu

on onni olla suomalainen, =)

Pakottaminen ja painostaminen. Seksuaalisesta väkivallasta nauttivanko kanssa elät?
Sanoisin: juokse kun voit vielä.
Seksi on jotain ihan muuta kuin tuo. Seksi tapahtuu kahden ihmisen välillä molempien halusta.

Hyi mikä Mies. Kaikki mihin toinen ei ole suostunut on pakottamista ja tuohan on jo raiskaus että o sinun sisällä. Eikä nukkuvaa saa kosketella eri asia herättää toinen hyväilemällä kuin käydä sukuelinten kimppuun. Itse ahdistun edelleen siitä kun nuorena heräsin siihen että poikaystäväni sormettaa minua. Silloin en tajunnut että se oli väärin mutta muistan että en halunnut sitä.

Mäkin haluun harrastaa seksiä

Jos joku nyt lukee vuonna 2024 ja samaistuu edes vähän tähän;

Kumppani joka rakastaa sua, hyväksyy sanan ei. Siitä ei tule negatiivisia seuraamuksia. Rakastava kumppani ei ”ei”:n jälkeen jankuta, painosta, vaadi, pakota eikä kiristä harrastamaan seksiä.
Välittävä kumppani kunnioittaa tahtoasi, jos et halua tehdä jotain sängyssä. Hänelle sinun halusi ja aito suostumus ovat tärkeitä.

Rakastava kumppani ei 100% varmuudella raiskaa sinua ja antaa sinun nukkua ilman, että koskettelee tai ”kajoaa” sinuun.

Oletko mies harkinnut ikinä lompsivasi psykiatrian puolelle tämän pakinointiongelmasi kanssa?